París I parte: el primer día.

Nublado - Bocata - Vale. xD

El viaje empezó algo movidito, AirFrance ha comprado la flota de aviones del aeropuerto de los clicks de Playmobil, y ahí uno no se puede mover, si estornudas entras en el cuerpo del de delante como el fantasma de Ghost entraba en la médium; si esto fuera poco me tocó al lado el gavacho más cerdo de todos, un tio con pinta de putero, que llevaría varias semanas sin pasar por la ducha, aquello cantaba que daba de todo menos gusto, horroroso, encima I. no me dejaba decirlo en voz alta, no podía ni decir "DioR que peste, esto no hay quien lo aguante, no muevas el brazo tio, quedate quieto, no lo airees, Schlecker los hay por todos lados, compra desodorante franchute" pues nada, él que no me dejaba decir nada... al final encontró el chorrito de aire encima nuestro y allí que me puse bajo el chorrito y almenos así la cosa se ventilaba. Al llegar a París la cosa no fue complicada, el tren hasta la estación del centro y de allí el metro hasta el hotel.

El hotel... ejem... qué decir de este hotel-ucho... yo sé que el hotel de Berlín dejó un listón muy alto pero es que de ahí hemos pasado al próximo escenario donde rodarán Hostel III y Saw XXV, esto es muy gore, os colgaré un video del ascensor, nunca había visto un ascensor triangulado, si en un ascensor normal uno se violenta al subir con desconocidos, aquí como el desconocido se empalme lo notas, en serio; además no te deja en el piso 3, te deja en el 3,5, de verdad, sales del ascensor y o subes un tramo de escaleras hasta el 4º piso o bajas otro tramo hasta el 3º, la habitación casi que me la salto, porque saldría corriendo, además, en un antiguo post ya os conté que en casa llamamos a nuestro vecino "el ronquidos" pues ha mandado a su primo francés a dormir en la habitación de al lado, será por aquello de que no nos malacostumbremos...

Hoy el día ha amanecido muuuuuy gris, pero hemos pateado un montón, ya tengo mis 2 primeras ampollas!!!! a pie por todos lados, hemos querido andar hasta los Campos Elíseos a ver si allí había algo preparado para esta noche: Nada. Entonces hemos decidido andar hasta la Torre Eiffel para ver si allí había algo: Nada tampoco. Al ver las colas larguísimas para subir a la torre y el día neblinoso que había hemos decidido pasar de largo, hemos preguntado a un policía por la fiesta de esta noche y creo que aun se lo está contando a todo el mundo, el tio decía que de fiesta nada, fuegos artificiales y tol mundo a su casa, lo hemos dudado bastante, nos hemos metido en una tienda y después de tirarle por efecto dominó toda una hilera de souvenires, la chica nos ha dicho lo mismo que el policía, que de fiesta nada, que unos fuegos artificiales y a tomarse algo en un pub. Pues nada, los gavachos no festejan nada en fin de año, tiran fuegos artificiales, no hay un reloj enorme con cuenta atrás, no hay un escenario para ningún concierto, no hay vayas para asegurar un aforo, no hay ningún bareto montado allí... pues nada, miraremos los fuegos y nos iremos a algún bar.

De allí, aún dudándolo nos hemos ido a la Plaza de la Concordia por si allí sí que había algo, tampoco, de allí hemos pateado hasta Notre Damme, ooooootra cola immensa, yo votaba por pasar por delante de la puerta y en una de esas en que alguien de la cola se pone a hacer alguna foto meternos delante haciendo como que saludamos a alguien que está más adelante, pero I. tampoco ha querido xD y de allí hemos ido en busca de la zona de copas a ver si nos centrábamos para la noche, pero bueno, nos hemos centrado más luego desde aquí en la habitación de Saw conectados y buscando por internet.

Y para finalizar el día de tour, nos hemos sentado en la boca del metro esperando que fueran las 5 de la tarde porque desde esa hora y hasta mañana al mediodía los metros son gratis, y nos hemos sentado en una plaza a comernos un bollo francés, pero claro, el karma una vez más me ha demostrado que existe, yo me he metido con la vendedora porque con la misma mano que cobraba cogía los bollos para dártelos y el karma me lo ha devuelto ahogándome con el puto bollo en mitad de la plaza, ha empezado con un leve "ups" y he acabado levantándome del banco, tirando la bolsa al suelo, quitándome el gorro, el pañuelo, ahogándome a lo bestia, la gente mirando pero del palo "está borracho o algo así" os vayais a pensar que alguien ha venido a ver que pasaba... y menos aun cuando el bollo ha acabado en el suelo como si fuera uno de los turistas que a las 5 de la mañana están echando la 1ª papilla en cualquier portal de Calella en verano.

Ahora a descansar un poco, a cenar algo de lo que nos hemos traido (la Kely-mpia debe haber flipao con la despensa que hemos montado) y ooootra vez a bajar a la Torre Eiffel a unos cuantos grados bajo cero, porque frío pega un poco, suerte que nos gusta, porque aquí los grajos no vuelan bajo, aquí escaban galerías como los topos.

Y a pocas horas de acabar el 2008...

FELIZ 2009 DESDE PARÍS!!!!!

Oh, la la!!!!

Últimas horas en España!!! En casa está todo por en medio, las maletas (baúles) abiertas en el salón, tenemos que salir a comprar los últimos detalles (será que no hemos tenido tiempo), esa sensación de "nos dejamos algo", yo mandándole mensajes a V. (MBHF) diciéndole que haga una locura y pille un vuelo mañana desde Blackpool hasta París y pase el fin de año con nosotros, ella mandándome al cuerno, no por falta de ganas de ir sino por falta de dinero, de tiempo y de todo, yo tengo que salir a buscar mis uvas de la suerte que pondré en un minitupper y que me tomaré bajo la Torre Eiffel, los Campos Eliseos o donde quiera que celebren en París la Nochevieja, I. se lleva esas uvas horrorosas peladas, autopsiadas, abiertas en canal, almibaradas que me dan tanto asco a mi; los franchutes nos mirarán pensando que qué hacemos comiendo uvas cuando todo el mundo está bebiendo cava y saltando... en fin, si sobrevivimos a Berlín 2006-2007...
Os mantendré informados (espero)!!!

FELIZ 2009 A TOD@@@@@@S!!!!!!!

De guardia navideña

De guardia, tercer día consecutivo de guardia en el hospital, 24, 25 y 26 de diciembre.Las guardias son días en los que todo puede pasar y donde te das cuenta que las personas en ocasiones vemos muertos y en otras actuamos como autenticos tarados.

El miércoles llamó una señora explicando que su hijo de 7 meses había tenido una reacción alérgica y le costaba respirar, pero que quería hablar con alguien que le dijese que en cuanto llegasen a urgencias entrarían directamente “porque somos de mutua, sabes?”, cuando le expliqué que aun siendo de mutua eso no les daba preferencia, pero que siendo un bebé con dificultades respiratorias casi seguro que no lo dejarían esperando la señora me contestó “pero no me lo aseguras no? Pues entonces nada, porque no voy a venir a perder la tarde en urgencias con la de cosas que tengo que hacer” y colgó. Cada vez estoy más convencido de que la reproducción biológica tendría que estar controlada tanto o más que las adopciones, y que la gente tendríamos que pasar grandes pruebas psicológicas antes de que se nos permitiera reproducirnos. Y si encima de ser tarados ya por sí mismo tienes mutua, entonces ya eres un especimen superior. La gente que paga una mutua se creen semidioses con poder para todo, te enseñan la targeta de la mutua como si te enseñasen un poder sobrenatural, creo que incluso algunos esperan que exclames un “ooooooooooh es de mutuaaaaa”, que digo yo que si tienes una mutua pero acabas en urgencias de la seguridad social será porque no pagas lo suficiente como para que tu mutua mueva el culo y te cubra ciertas pruebas básicas...
En una guardia tambien están los que vienen a hacer cosas que sólo se pueden hacer de lunes a viernes en horario laboral normal, como cambiar horas de visita, programar algunas cosas, hablar con médicos en la consulta o incluso visitarse y que cuando les dices que estamos en día festivo y que todo eso no es posible te miran como si les estuvieses diciendo “hola, aquí donde me ve, en realidad soy una tostada de mantequilla con mermelada”.
Claro que hoy uno ya se ha llevado el premio “tarado del día” cuando se ha presentado en urgencias con informes médicos de otra persona y cuando le he preguntado que donde estaba el paciente me ha contestado “en casa, es que está muy chafao como para venir entonces he pensado que viniendo yo con los papeles el médico se los mira y me dice qué le pasa y que le hacemos” ¬¬’ pues va a ser que no..., como ha dicho J. sólo le ha faltado añadir "pero está conectado al facebook, messenger o lo que sea, si quiere lo añade y habla con él".
Hoy tercer día festivo en nuestra comunidad autónoma, tercer día de comidas familiares, creo que la peña se excusa con ir a urgencias para no ver otro día más a la familia alrededor de una mesa, y la sala de urgencias parece más un anuncio de las muñecas de la navidad, Carlitos moquitos, Anita caquita, Baby apàtica con ciàtica, Baby Angulo almorranas en el culo, etc... un circo.
Luego están los motivos por los cuales cada paciente cree tener que pasar cuanto antes y ser atendido con prioridad, lo mismo te sueltan “a ver si lo atienden rápido que es mayor”, yo supongo que lo dicen en plan “no le queda muchos años de vida y no querría pasarlos en la sala de espera”, o bien “a ver si lo atienden rápido que hace días que está mal”, pues haberlo traído antes, total si ya hace días no le vendrá ahora de un ratito más, o bien el sincero que te suelta “a ver si nos toca rápido que no tengo ganas de estarme aquí perdiendo el rato”, ir a urgencias con prisas es como ir al peluquero siendo alopécico, no tiene mucho sentido...
Y por ahora ya basta, si pasa algo digno de ser contado será añadido durante la tarde al final de este post, ahora cierro porque me están mirando todos como si yo fuera el culpable de sus resfriados, moqueos, gripes, diarreas etc... :D voy a hacer como que estoy ocupadísimo un rato.

Navidades alternativas

Dicen que las cosas pasan cuando tienen que pasar, y realmente debe ser así, porque la historia del nacimiento de Jesús, el pessebre, los 3 reyes, etc, pasó en un momento adecuado para que todo fuera como tenía que ir. De haber pasado todo hoy en día las cosas habrían salido de manera muy distinta.

Para empezar, ningún San José se creería eso de que a su mujer la ha preñado una paloma, pero bueno, pongamos que el tio fuera tan pringado y calzonazos como para tragarse eso, más que nada porque si no se acaba la historia y el post jejejeje.

La cosa iría más o menos así: María y José eran humildes y pobres, con lo cual, hoy en día vivirían en un barrio marginal de las afueras de cualquier ciudad, posiblemente algún tipo de cañada real, con su casa construida ilegalmente, su toma de corriente enganchada a la general sin pagar nada, etc... eso sí, Jesús sería el 1º de varios hermanos, que así cuando salieran en Callejeros pudiesen mendigar un sitio mejor para sus 9 hijos. En cuanto María dijese que ha oído una voz que le dice que tendrá un hijo de DioR la llevarían al centro de salud más cercano y el médico le haría un volante para psiquiatría, donde la atiborrarían a pastillas sin que ella mejorase nada de nada. El regalito le iría creciendo en su vientre y se trasladarían a otro poblado chabolista, pero no porque la voz se lo mandara, sino porque la familia los habría repudiado por quedarse preñada fuera del matrimonio y encima de dudoso varón.

Una vez en la nueva choza la noticia iría de boca en boca, y los primeros en llegar al lugar serían los de asuntos sociales que les explicarían todo lo que pueden pedir en cuanto a subvenciones al ayuntamiento, al gobierno autonómico, al central, a la vecina del 5º y al ciego de la ONCE de la esquina. Ellos naturalmente se apuntarían a todo y lo que cualquiera de nosotros tardaríamos años en empezar a cobrar, ellos lo cobrarían antes de que el niño se tirase el primer pedo.

Tal como muestra el dibujo anterior, el pessebre estaría poblado de gente de todos lados, chinos, indios, esquimales, negros, blancos, amarillos, humauaqueños... nada de todo de figuritas de personajes blancos que van al portal a adorar al niño, éstos irían a ver que pillan, a ver si hay una fiesta en plan Farruquito y a echar un ojo a la chabola a ver si les ha quedado más bonita que la suya propia para luego criticarla con las vecinas.
Los pastorcillos de la escena de la anunciación serían detenidos por la guardia civil por hacer un botellón en la vía pública y en cuanto a alguno de ellos se les ocurriera decir que se les ha aparecido un ángel y les ha hablado del nacimiento de un niño, les montarían en las furgonetas destino comisaría después de hacerles las pruebas de consumo de drogas.

El caganer correría más o menos la misma suerte, puesto que lo de cagarse por los rincones tambien está penado, otro al calabozo.

Herodes en realidad sería un patriarca gitano del poblado chabolista al que José le debería dinero y que al enterarse de que ha tenido un hijo y que el gobierno le dará 2.500 "jeiros" (moneda de los poblados chabolistas), reclamaría los servicios de los Bratislava, versión del este de los Miami de la Obregón, para que le dieran una paliza y planeasen un secuestro express con el niño hasta que el pseudo-padre pagase lo que debe.

En el río no habría una lavandera ni de coña, más que nada porque el río sería un riachuelo inmundo de aguas fecales donde si metes la mano para lavar la ropa lo mínimo que te puede pasar es que se te caiga a cachos.

El pozo tampoco existiría, o mejor dicho no existiría como el típico pozo que todos tenemos en el pessebre, sería un pozo en el suelo tapado con tablas viejas en el cual tarde o temprano caería algún niño piojoso y luego algun vecino saldría diciendo "yo ya lo avisé que eso iba a pasar, si eso se sabía, pero como el ayuntamiento nos tiene aquí como perros, sin hacernos caso de na, y bla bla bla...".

El verde musgo sería substituido por un lodazal más propio de cómics de "el monstruo del pantano", porque para tener una zona verde tan amplia María tendría que parir en las líneas verdes de los aparcamientos de Barcelona.

Y no podían faltar los 3 reyes, en realidad los 3 latin kings, que todo lo que traerían sería el oro de sus medallones colgando del cuello, el incienso para ahuyentar el olor a porro y la mirra la sustituirían por cualquier papelina de contenido dudoso.

Además de todo esto, tarde o temprano aparecería María Magdalena en plan madamme de burdel de lujo en algún programa rollo Donde estás Corazón para contar sus andaduras con José y años más tarde con su hijo.
Y aunque I. y yo hemos optado por un belén simple de 9 piezas, fácil de montar pero sobretodo de desmontar, éramos más partidarios de comprar figuras alternativas para montar un belén como el que podeís ver a continuación, alguien nos plagió la idea, pero así podemos ver que realmente queda genial. Aunque nosotros más que dinosaurios queríamos poner animales más actuales y poner al niño en la boca de un cocodrilo gigante, un King-Kong levantando al ángel para arrojarlo desde el tejado, pirañas comiéndose a la lavandera, lobos devorando a los pastores... pero aquí os dejo fotos del belén jurásico que encontré por internet.

Y para que veais que en el fondo no estoy tan tarado, os felicito la Navidad con una foto del mismísimo portal de Belén, pero del de verdad de la buena, el único, el genuino.

Última escapada antes de ser millonarios

Este fin de semana hemos cruzado la frontera y nos hemos ido a pasar 1 día a Carcassonne, la ciudad medieval. La cosa estuvo bien, un día fuera de casa con 2 amigos más y visitando algo nuevo. La verdad es que no fue como lo esperábamos porque se suponía que había una feria navideña y tal y al final la feria era una plaza con algunas casetas que de navideño tenían la decoración de nieve falsa y poco más, verduras, caramelos, bisutería y bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de patatas fritas, increíble... xD
Al llegar aquello parecía abandonado, nadie por la calle, todo cerrado... callejeamos un poco y buscando la pseudoferia de Navidad nos metimos en un mercadillo rumano-gitano-musulmán, una especie de rastro francés: le rastre.
Seguimos buscando y llegamos a la miniferia navideña, donde aparte de la nieve falsa de las casetas poco más de navideño había, vendían bisutería, artesanía, verduras, pastelitos, y... bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de papatas fritas. Increíble.
Pero bueno, la ciudad no está mal para una escapada de un día, el sitio es bonito, sobretodo las vistas del castillo sobretodo por la noche cuando todo se ilumina.


Además de por hacer algo distinto, la escapada sirvió para evitar que se me ocurriese comprar otro décimo de lotería de Navidad por aquello de ser el último día para comprarlos. Porque como podeis ver en la siguiente foto yo apenas juego... xD pero antes de que me mandeis propaganda de grupos de apoyo a ludópatas, os diré que no todos esos décimos son míos, juego con todos, pero más de la mitad son a partes con algun@s compañer@s del curro. Conseguí arrastrar al fabuloso mundo de la ludopatía loteril a 17 personas más :D cada semana jugamos a la primitiva y con lo que hemos ido sacando hemos acabado con 32 décimos para el sorteo de mañana 22 de diciembre.

Y además de l@s 17 del curro os he arrastrado tambien a algunos de vosotros a jugar con el décimo de mi curro jejejejeeje gracias a tod@s l@s que habeis intercambiado décimos conmigo jejejejeje a ver si tenemos suerte!!!!!!!!
Por más que lo parezca en la foto, ni soy una lotera de la Puerta del Sol, ni le he robado a ninguna de ellas el tenderete xD

Pesadillas antes y durante la Navidad.

Navidad, esa extraña época en la cual gente que no te saluda en todo el año se te acerca en un bar apartando a todo el mundo y te abraza y te desea lo mejor de lo mejor como si le fuera la vida en ello; época de comidas y cenas familiares aunque se aproveche incluso cuando se retiran los platos para apuñalarse verbalmente los unos a los otros; de compras compulsivas aun sabiendo que cuando todo acabe empezarán las rebajas y lo podemos encontrar todo más barato; de regalos a "amigos invisibles" a los que conocemos poco, y con los que todo el mundo coincide con querer cambiar por el de otro y desear que el que te ha tocado fume para regalarle un mechero o un cenicero; de colas interminables ante unos tronos donde te esperan o un gordo de barba blanca vestido de duende gigante o 3 maromos vestidos de reyes escuchando sandeces de todos los mocosos que pasan por sus rodillas, que no deben saber si les da más grima el que pide todo lo que puede recordar en ese momento o el que pide la paz mundial; de lucecitas por todos lados para que luego nos bombardeen el resto del año con la contaminación lumínica y el gasto energético; y por si todo esto fuera poco, no dudes que este año tambien encontrarás ese "alguien" que te filosofará sobre que la Navidad es una época consumista creada por los grandes almacenes y que las raíces se han perdido, etc...

En fin, una época preciosa del año. Pero des un tiempo hacia acá aun más, porque a algún lumbreras se le ocurrió la preciosa idea de empezar a vender los maravillosos "papanoeles" para el balcón, y éstos se multiplican año tras año, cada vez hay más y más y la gente ya no se esconde y te suelta "yo tengo uno en el balcón", pues mira que bien. ¿Qué gracia tiene tener al duende mórbido ese colgando de la barandilla? ¿Dónde está su fiel amigo Rudolph cuando más lo necesita ahí apunto de despeñarse de cualquier balcón? Lo que le habrá hecho el abuelo al bicho para que este pase de él y lo deje ahí colgando.

La cosa es peor cuando se junta el horterismo con el fanatismo por lo clásico, entonces salen las 3 Nancys tuneadas a lo 3 Reyes Magos... 3 muñecas Nenuco travestidas, con sus pelucas, sus coronas a lo ganadora y damas de honor del certamen Miss Travesti Navideño, sus capas de terciopelo, etc... no quiero ni pensar lo que deben pesar despues de días lluviosos como los de esta semana, no entiendo como no aparece más de uno aplastado en la acera después de que no haya podido aguantar más ahí colgado. Aunque me gustaría más vivir el momento en que un niño inocente pasase por ahí y pensase que se acabó la esperanza de encontrar la videoconsola en el salón dentro de unas cuantas noches.
Los villancicos, otra tortura, suerte que nunca tuve que soportar una velada "amenizada" por esas letras revientatímpanos. "Pero mira como beben los peces en el río..." ¿Como coño se sabe cuando un pez bebe? ¿cada vez que abre la boca? "Los pastores que supieron que el Niño quería fiesta,hubo pastor que rompió tres pares de castañuelas" ¿Que el niño quería fiesta? ¿tan pequeño? ¿Seguro que el blanco, el moreno y el negro no le trajeron drogas? ¿y que coño pintan castañuelas en Belén? ya sé que allá donde vas acabas encontrando un español, pero me parece exagerado. Otro canta "Por eso y muchas cosas más,ven a mi casa esta Navidad...", este quería tema y no sabía como decírselo, está clarísimo. Y el último ejemplo que deja claro que los 3 Reyes no eran trigo limpio "Ya vienen los Reyes Magos, caminito de Belén, olé, olé, Holanda y olé, Holanda ya se ve", ¿Holanda? ¿Holanda?!?!?! ¿Pero estos 3 que se fumaron para perderse de esta manera?? Vamos hombre! no me jodas!!!

Encima en las escuelas torturan más a los padres con las representaciones navideñas por parte de sus hijos. Los padres tiene que prepararles los disfraces a los niños, y encima que estén más o menos bien hechos, supongo que será para que tapen un poco la mierda de representación que les han enseñado ellos a los pobres críos. Pobres o no tan pobres, que con lo cabrones que suben ahora la mayoría, tu puedes pasarte días cosiendo el vestido, para que el día de la premier, el condenado quiera ir disfrazado de Spiderman. Mi único recuerdo de estas representaciones escolares (gracias a DioR) se resume a hacer de oveja un año, y ahora me arrepiento de no haber bordado el papel y cagarme, tal y como haría cualquier oveja de verdad. Poner a una panda de críos a 4 patas... hoy en día eso sería tachado de vejaciones y pederastia.
Dejémonos de tonterías, la gente pasa de la Navidad 100%, los jovenes se pasan las cenas familiares haciendo como que prueban el champán para luego salir corriendo a la discoteca a ponerse ciegos a garrafón, los mayores enguyen todo lo que pillan en la mesa para luego ponerse sacarina en el café, y las abuelas se pasan el rato recordando sus navidades de juventud y lamentándose de como ha cambiado todo. La mía aseguraba: "Antes la Nochebuena sí que era bonita, todo el mundo salía a la calle a cantar villancicos, no como ahora que no puedes salir despues de las 12 porque la gente sólo sale a pegarse tiros y a apuñalarse". Ignoro qué Navidad alternativa vivía esa mujer en su interior o si podía teletransportarse mentalmente a inframundos como el de Pesadilla antes de Navidad.
Pero bueno ¿qué esperar de una fiesta en la que se celebra el nacimiento de un niño que fue concebido 16 días antes? El día 8 es el día de la Purísima Concepción y el día 24 se celebra el nacimiento...

FELIZ CRISIS 2009

Lo poco agrada...

...y lo mucho cansa. Los de Telecinco no deben haber oido nunca este refrán porque siempre hacen lo mismo, cogen a un tio y lo meten en varios programas a la vez, presentando o copresentando, los exprimen de tal manera que al final uno se cansa y cuando los ve solo piensa “otra vez este?”. En su momento fue Jesús Vázquez: OT, Supervivientes, Allá tú, Hotel Glam… Pasó de la gracia de su posible espontaneidad, a su cansina reivindicación de su pluma.

Ahora le toca el turno a un relevo más joven, Cristian Gálvez. Pasó de ser un simple hombre de negro en Caiga Quien Caiga a presentar (inexplicablemente) el Pasapalabra, de ahí con el tiempo co-presentó el horroroso “Tu si que (no) vales”, luego pasó como Jesus Gayzquez por galas como la de Miss España (uuuuuuh ¿eso se pone en el currículum?), y ahora para colmo, tambien presentará el nuevo concurso de Telecinco: Operación Tony Manero.
¿Es necesario buscar a estas alturas al sustituto del sr. Manero? Ojo, que a mi la música disco me encanta, pero no se si estamos preparados para que venga una nueva disco fever… ¿que harán esos sudis regaettoneros con sus ropas? ¿Dejarán sus ropas holgadas y se pasaran a los vaqueros ajustados, las campanas y las plataformas? (yo por si acaso no tiraré las mías). No me veo a los skins pasando de esos bailes en que se tiran los unos contra los otros a coreografías en plena dance floor. ¿Si sigue la moda de las nuevas generaciones de ir por la calle escuchando música con el móvil y empieza a sonar un tema disco, se crearán coreografías multitudinarias al más puro estilo Grease en plena calle?

Yo no le veo futuro a ese programa, la verdad, creo que cualquier nuevo programa que se estrene en una tarde de domingo y encima en mitad de un puente no puede durar mucho, pero quien sabe, igual me equivoco. Eso sí, como se les ocurrar sacar videos de los cástings vamos a tener otra tanda de vergüenza ajena y allí estaré yo para colgaros algun video de youtube.
Suerte que Diciembre nos dejará varias novedades, entre ellas I. ha prometido nuevos yogures en nuestra nevera xD (¿pensabas que no lo soltaría? Y aquí os dejo un video, no es música disco pero mola, aunque doy gracias a DioR por no pillarme esa época en las discotecas.

Las 7 diferencias.

¿Alguien sabe cuales son las principales diferencias entre un fan de Britney y uno de Beyoncé? Mirad los videos y después comentamos...

FAN DE BRITNEY

FAN DE BEYONCÉ

Algunos pensareis que más que diferencias hay similitudes, los dos son edredones rotos que van soltando pluma a lo bestia, al de Beyoncé no se le aprecia de lejos pero seguro que tambien usa rímel como el de Britney. Pero la principal diferencia es que al menos el de Britney tiene la delicadeza de taparse con una sábana al más puro estilo niña de "Los otros", y ahorrarnos así la visión de su casa, cosa que no hace el de Beyoncé, que tan ansioso como está por mostrarnos su baile se olvida de todo lo demás y nos muestra así ese zulo horroroso decorado con cosas tan horribles como ese mueble hasta el techo en estilo retro-setentero que sólo recuerdo de fotos de mi más tierna infancia, o esa cómoda que mucho me temo compraron junto con el otro mueble, en el que el tio tiene hasta un minimueble de 3 cajones de esos en que las quinceañeras guardan sus anillos, collares, etc, y encima viendo el video a uno se le van los ojos a esa convinación de naranja con gris, y no puedo parar de pensar cuantas veces ese chico se habrá metido en ese armario (del que salió hace tiempo) pensando que salía al pasillo, o habrá buscado sus tangas y calentadores abriendo la puerta de entrada al zulo... Además alguien debería decirle que no lave en caliente, que mirad como se le ha quedado de pequeñito el top!! ¿Y esa liga en el muslo? GaysterCard, no tiene precio.
Pero como siempre que uno piensa que algo no puede ir más allá, va youtube y te demuestra que sí, que todo puede empeorar, voy y descubro al siguiente individuo:

¿Qué se puede decir sobre este tio? Mil cosas. Ninguna buena. Dejemos de lado que este se puso a pintar la pared y pintó incluso las puertas del mismo color, que le da igual mostrar la sala hecha unos zorros con la pechar tirada en el sofá ¿tenía las mayas colgadas en una percha? no tiene suficiente con esto, sino que encima se calza las mayas de su madre, quiero pensar que no son suyas, que no ha sido capaz de ir a una tienda y comprárselas para él, se las enfuda, y se ve tan guapo que enchufa la cámara y empieza a bailar. Por DioR, yo quiero un par de gramos de lo que se ha metido este tio. En serio. Pero de lo que se ha metido en el cuerpo, no de lo que se ha metido en la entrepierna, porque encima se mete relleno ahí, como si alguien fuera a fijarse si no llega a hacerlo. Lo que menos importa es su baile.
3 momentos que no podré eliminar jamás de mi retina: en el que se pone a dar una vuelta corriendo como si fuera una gallina gigante; el momento levantamiento de piernas a lo Eva Nasarre; y cuando se pone de perfil mostrando toda la pelambrera que le sale por la espalda. A lo mejor no són pelos suyos, igual es su gato que lo aplastó en el sofá y lleva meses buscándolo. Imaginaos si ese tio es vuestro vecino, lo descubrís en youtube y luego os lo encontrais en el ascensor... yo, como diría I., elijo muerte.

Estupideces de mi vida (II): La ITV

A causa de mi ya consabido síndrome de Peter Pan no estoy hecho para temas burocráticos, responsabilidades varias, etc. Es por eso que cuando el otro día I. me dijo “te toca pasar la ITV eh... que el coche ya tiene 4 años” se me apareció de golpe una montaña delante.
Mierda, ITV. Busca donde hacerla, pide cita, pierda allí toda la mañana y haz el ridículo, eso era lo único seguro que pasaría. Me puse a buscar y pedí hora por internet en Blanes, el primer paso estaba dado e incluso parecía sencillo, hasta que al confirmar me aparece una nota diciendo “no olvide traer la tarjeta de inspección técnica del vehículo”. ¿La qué? Mis papeles del coche se metieron en octubre del 2004 en la guantera al comprar el carro y allí se quedaron, sólo salieron de allí una vez al año al poner dentro los nuevos recibos pagados de seguro y permiso de circulación, el plástico del seguro estaba pegado del calor de estos 4 años y yo no me había preocupado lo más mínimo en mirarme nada de nada. Si M. de Mi viaje de Chihiro asegura ser la Patiño al volante, yo llevo dentro sin duda una Tamara Falcó, pero nada de “en miniatura”, no no, de eso nada, mi Tamara es a lo grande, en plan bestia, es Tamara-Hulk Falcó, no entiendo nada de coches, ni de papeles, ni de motor, ni de nada de nada, si algún día pasase algo (toquemos madera) yo llamo a mi seguro que para eso lo pago.
Me pongo ayer por la noche a pensar y recuerdo no tener agua en el depósito para usar con el limpiaparabrisas, y recuerdo tambien que aun no he buscado el dichoso papelito. Llamo a I. Y le pido que me acompañe al coche al salir del trabajo a echarle agua al dichoso depósito y a buscar la tarjeta. Suerte que vino él, si no, se pasan 4 años más y tengo que pasar la 2ª ITV y aun estoy en el aparcamiento buscando donde echar el agua.
Y llega el gran día, miércoles por la mañana, me levanto, me voy a buscar el coche y me voy. Pero como buena Tamara-Hulk, no puedo llegar a la ITV con ese coche lleno de polvo, me paro a lavarlo y mientras lo lavo empiezo a pensar en todo lo que pueden mirar ¿funcionarán todas las luces? ¿llevaré todo lo necesario en el maletero, triángulos, chaleco, etc?
Llego a la ITV, apenas hay gente, mejor, menos testigos de nada. Llego al mostrador, doy la tarjetita, doy el carnet y me dice la chica “esta tarjeta no es, tiene que ser como esta otra”. ¿Qué? ¿Como que no es? ¿Cuantas tarjetas tengo yo en el coche? Ya está, primer ridículo, todos ahí mirando como me quedo con cara de bobo, me meto en el coche, empiezo a sacar papeles y al fin la encuentro. Vuelvo a entrar me lo sella todo y me dice “puerta 2”, paso de preguntar donde está, supongo que se referirá a alguno de los sitios donde hay otros coches esperando, me pongo a la cola y enseguida un chico me dice “avanza... basta... abre el capó” jejejejeejejeje si os digo que encontré como abrir el capó hace unos meses cuando por casualidad le di con el pie a una palanca y oí un “cloc”... ya es para flipar. El chico mira y remira, yo ya pensaba que le iba a salir alguna paloma o algún gato de ahí enmedio, pero lo cierra sin más, me hace avanzar, me miran no se qué con algo que hace temblar todo el coche, me vuelve loco el tio, “frena, más, más maaaaaaaás, punto muerto, freno de mano, quita el freno de mano”. Por DioR aclarate calamar!!

Me hace avanzar más adentro, yo que estoy un poco sordo empiezo a notar demasiado ruido de máquinas y claro ya no me entero de lo que me pide y el tio me lo repite todo 2 o 3 veces, hasta que hay algo con lo que se me pone tan lejos que no hay forma y opta por hacerme señales con las manos abriéndolas y cerrándolas (luces) las pongo en marcha, abre los brazos (largas), luego grita (no sabría como hacerlo en signos) “niebla!”. Espero que me esté avisando que viene una niebla densa por detrás mio o algo así, porque como se refiera a las luces... no tengo ni puta idea de donde están. Empiezo a tocar cosas y de pronto me grita “estira el botón de luces hacia ti”. Pues eso hago. Me voy a revisión de gases, menos mal, hay otro tio, espero que no se hagan señas diciéndose “es un tarao”. Me dice que acelere, yo lo hago, el tio empieza como el otro “más, más, más, maaaaaás” pero este añade “más, que no le va a pasar nada al coche”. Imbecil. Y luego al finalizar me dice “sigue con el coche, las flechas del suelo y llegarás a la próxima revisión”. ¿Me trata realmente como Tamara-Hulk?
Sigo las flechas del amor, aunque yo llevaba la Casa Azul al llegar y no a Karina, y me veo un foso de esos en que hay un tio dentro para mirar por debajo del coche. Yo ya me imaginaba la escena, yo metiendo una rueda dentro del foso, el coche hundido, el hombre aplastado, la grua viniendo a sacar el coche y yo huyendo a pie del escenario de la vergüenza. Pero no, se acerca el tio, se lleva los papeles y suena por un altavoz “avanza” y yo me quedo igual porque como no lo veo, ya me he olvidado del tio de debajo del coche, y de nuevo “avanza” y yo digo “es a mi?” y entonces me arrepiento de no haber metido el coche en el foso porque el tio suelta por el micro “no, si quieres lo arrastro yo desde debajo”. Otro imbécil. Al final el que se había llevado los papeles viene y me dice que ya está, que puedo salir de allí, pero claro, él se refería a salir del trozo de pruebas y yo, apunto he estado de irme a mi casa.
Y la próxima dentro de 4 años, que con mi memoria de pez, dudo que recuerde, ni qué papeles debo llevar, ni donde es, ni muchísimo menos habré aprendido nada sobre el coche.

www.noveaslaentrevista.com

Saltando de blog en blog he llegado a uno en el que colgaba la imagen que he puesto en la columna de la derecha. Si pinchais encima os llevará a un blog que resume lo que llevo pensando yo desde el primer día en que vi anunciada la entrevista del sr. Julián Muñoz en Tele5 ¿por que hay que pagarla a este individuo por una entrevista? Ahora se habla de 350.000€ pero el tio pedía nada más y nada menos que 600.000€. Por si fuera poco la entrevista al parecer tenía que darse hace un par de semanas ya, pero como el juez amenazó con emprender acciones para que ese dinero quedase embargado automáticamente, el ladrón este se echó atrás, según he oído en otros programas, mientras busca la manera de hacerse con el dinero a través de empresas que aun tiene en otros países regentadas por testaferros.

¿No hay otras causas más justas a las que dar dinero? Hay ONGs (en las que no creo mucho pero seguro que son mejores que darle dinero a este tio), hay enfermedades raras que necesitan dinero para investigaciones, hay asociaciones contra el cáncer, contra el sida, asociaciones para ayudar a los niños más desfavorecidos, a las mujeres maltratadas, está Juanma, luchas contra la pederastia...

Pero no, Tele5 prefiere darle el dinero al Pantojo, y si este se retracta, a la otra individua que no ha robado pero es igual de desagradable: Violeta Santander. Pero esa ya es harina de otro costal, ya la abordaremos en otro instante.

Quien quiera que copie la imagen y la ponga en su blog para que se vaya extendiendo el movimiento contra esta entrevista.

Está todo preparado

Yo siempre he sido de los que lo sigo todo en la tele, sea lo que sea, y encima, en la mayoría de las ocasiones me lo creo. O me lo creía. Porque últimamente parece ser que está de moda desentrañar los entresijos de todo tipo de programas. Hay algunos como “Mujeres, hombres y viceversa” que ya no me entran, no he visto ni uno, y por más que I. asegure “que eso es amor verdadero” (…) yo ya calé viendo los cachos en otros programas que eso es tongo 100%.
Cada mediodía me trago el programa Arucitys de 8TV, y allí hace unas semanas abrieron un nuevo apartado en el que los espectadores podía mandar todo tipo de información que tuviesen para desenmascarar a l@s presunt@s concursantes de “M,HyV” y demostrar que no eran más que modelos y/o actores/actrices de 4ª regional, pagados para representar un papel. La cosa no tardó en ponerse en marcha, en pocos días la gente empezó a mandar mails comentando por ejemplo pues que una de las chicas había salido un día diciendo en el programa de Tele5 que hacía años que no tenía novio, y al día siguiente había salido, eso sí, tuneada, en “El diario de Patricia” de A3 diciendo que quería darle un ultimátum a su novio con el que llevaba 8 años. Los espectadores tambien avisaban de los cameos que iban haciendo l@s candidat@s de “M,HyV” en algunas series de Tele5 como Aída o el Comisario. Además tambien aportaron la web de una agencia de modelos donde aparecían casi tod@s l@s que han pasado o están actualmente en el concurso, así como los anuncios en varias páginas web de ésta y otras agencias buscando candidat@s para entrar en la agencia y ser mandad@s al programa.
Luego me tocaron la fibra descubriéndome lo que yo me negaba desde la 2ª edición de "Gran Hermano", se metieron con mi programa favorito. Un mail anunciaba que Liz, la dominicana de esta última edición, está anunciada en la misma agencia de modelos que tod@s l@s de “M,HyV”. Una prueba más de que Tele5 tira de modelos de agencia (siempre la misma) para rellenar los programas. GH ya había levantado la liebre en anteriores ediciones metiendo a supuestos concursantes anónimos que luego al salir de la casa resultaban codearse con otros famosos, ser exs de futbolistas, etc…
Otro reality de Tele5, "Supervivientes", nunca había conseguido que le prestase mucha atención, ya que aquellos sí que eran ya famosos y como tal, ya sabía como actuar ante unas cámaras, pero la cosa tocó fondo cuando vi la última gala de la última edición y queriendo hacer un pequeño homenaje a todos los que hacen posible el programa enseñarón el backstage de la isla y salían decenas de personas, unos aguantando los micros, otros las cámaras, algunos sospechosas carpetas, y algunos inclusos bocadillos, quien se cree que unos pasaran hambré durante 3 meses y a 2 metros otros se zamparán un bocata de mortadela de popeye o de pralín, pues no.
“Ven a cenar conmigo” es otro programa que no me he sentado a ver, lo he seguido a través de Arucitys y la verdad es que no se porqué no lo veo, gente borde que se arrejunta y que echan pestes los unos de los otros y que en cuanto uno se levanta de la mesa a los demás les falta tiempo para criticarle. Eso debería gustarme, yo sería perfecto para ese programa, si no fuera porque me falta lo esencial, no soy previamente famoso.
Había un programa que aun mantenía mi respeto, “Callejeros” de Cuatro, y digo mantenía, en pasado, porque resulta que un buen día una chica manda un mail al programa de 8TV diciendo que una de las chicas que concursaba esa semana en “Ven a cenar conmigo” y que decía ser maquilladora, había salido el anterior viernes en "Callejeros", totalmente borracha (despeiná como una mamarracha), conduciendo un coche con 3 amigas más (a cada cual con mayor curda encima), y asegurando que si le paraba la policía y le pedía hacer la prueba de alcoholemia, ella no dudaba en arrodillarse y soplarle otra cosa al agente. Y allí aseguraba que hacía botellón porque estaba sin trabajo. Además otra de las chicas de la semana en el programa de cenas de A3 era anteriormente una de las responsables de interiorismo en “Esta casa era una ruina”.
Tendremos que esperar al estreno de lo nuevo de Tele5, “La caja roja” para juzgarlo. La cosa consiste en un cubo rojo gigante, en el que encerrarán durante casi 1h a cada uno de los protagonistas, gente con algún tipo de trauma o fobia y que luego contarán como les ha cambiado el bombardeo de imágenes y sonidos dentro de la caja. Mucho me temo que alguien no tardará en reconocer a algunas de las personas que salgan de la cajita.
¿Será verdad como dice mi amiga Sudi y estará todo preparado?
PD: Tengo que dejar constancia, porqué así se le he dicho que lo haría, que M. la creadora del blog Mi viaje de Chihiro, que se ha apuntado entre los seguidores de mi blog, ha definido el hecho como “voy a mear mi esquina en tu blog enseguida”. Sin palabras… y parecía fina cuando la compramos.

Estupideces de mi vida (I)

Despues de unos días de inactividad en mi blog, hoy me apetece humillarme un poco y contaros una de mis vivencias estúpidas, que no son pocas.
Año 2004, me decido a comprarme un coche, después de 5 años con carnet de conducir pero sin tener qué conducir. Mi experiencia al volante se reducía a algunos momentos (se podían contar con los dedos de una mano) en que algún incauto me había dejado su coche, y en uno de esos dedos para contar las veces incluso me llevé un poste al girar demasiado pronto en una esquina y abollé toda la puerta trasera del todo terreno que me habían dejado...
A lo que iba, me fui a comprar mi Seat Ibiza y me dijeron que tardarían un par de semanas en dármelo, hasta que un buen día me llamaron para decirme que tenía el coche en el concesionario. Y uno que es muy poco apañao en el mundo del motor, pasé de ir a buscarlo yo mismo y que el tio viera que no tenía ni idea de todo lo que me estuviese hablando, así que llamé a mi padre y le pedí que fuera a buscarlo él, ya que yo estaba trabajando. El buen hombre fue, lo recogió y lo metió en el garaje... de forma que tenía que salir de culo. Cené volando y me dirigí al garage a sacarlo para irme a Mataró al recién conocido I., pero no había manera de sacar el coche de culo en un lugar como aquél, se caló, se acercaba demasiado a la pared, o a las columnas, o a los demás coches, pero finalmente llegó a la calle, justo cuando yo ya pensaba si no me sería más fácil desmontarlo a piezas en plan rumano (hola! Soy rumano, juntos hacemos un gran equipo, si y yo me lo creo) y volverlo a montar ya en la calle. Mi padre ya me había advertido de que no tenía apenas gasolina, y mi neurona llegaba hasta el punto de saber que tenía que ponerle diesel (por un trauma que tengo con los gasolina que ya contaré en otro post). Me dirigí a la gasolinera con mi coche nuevo y ahí se fraguó una de las mayores vergüenzas que he pasado nunca aunque gracias a DioR me di cuenta luego, más tarde.
Llegué, aparco el coche junto al surtidor, me bajo del coche, me dirijo a caja y le digo al chico:
- Hola, 20 euros de diesel.
- ¿Diesel normal?
(normal? Es que hay un diesel anormal? Me está tomando el pelo?)
- Pues... que diferencia hay?
- Pues la de que uno es normal de siempre y el otro es el nuevo que han sacado ahora.
- Pues... normal (ahí me arriesgué porqué no tenía ni idea de que si llego a cagarla me podía cargar todo el motor)
Total, que yo ya sudando del mal rato (sí I., sudando) me dirijo al coche, abro la tapa de la gasolina, meto la llave en la cerradura giro... y akello rueda rueda rueda, pero no se abre, y yo venga a darle vueltas y aquello sólo rodaba, pero ni costaba más para un lado que para otro, ni hacía ningún ruido, ni ningún clic, ni clac, ni nada de nada... Saco la llave, le doy vueltas con la mano, llega un coche, le da tiempo a entrar, pagar, repostar, largarse y posiblemente llegar a su destino y yo sigo allí, intentando abrir la maldita cerradura... Metiendo la llave, sacándola, girando a un lado a otro... y nada. Miro dentro, el chico me miraba desde la ventanilla que estaría pensando “este ha robado el coche y ahora el muy gilipollas no sabe ni ponerle gasolina” y al final como si fuera lo más normal del mundo le hago señas con la mano para que venga. Se acerca y le explico muerto de vergüenza que el coche es nuevo y que no tengo ni idea de cómo abrir aquella maldita cerradura, y entonces él supongo que riéndose de mi interiormente y siendo un poco cabrón, coge las llaves con una mano, las introduce, con la otra tapa todo el tapón, hace un movimiento de muñeca y voilá, saca la tapa. Yo me quedo de piedra, lo flipo en color y en blanco y negro y el tio se larga.
Pero ahí no acabó todo... ande vas!!! Mi experiencia en gasolineras se limitaba a mis tiempos en que tenía moto y la llevaba allí, llenaba el depósito sin pasar antes por caja, y cuando aquello estaba lleno hacia la manguera “clac” y se paraba. Así que sabiendo eso, meto la manguera, aprieto y a los 10 segundos hace “clac” y a mi se me abren los ojos como platos. No puede ser, esto no puede estar lleno. Vuelvo a darle a la manguera, sale un chorro de gasolina más y “clac”, se vuelve a parar. O esto tiene una mierda de depósito o la manguera esta echa la gasolina con una presión que ni una de los bomberos y llena los depósitos en un plis-plas. Alucinado, dejo la manguera en su sitio, cierro aquello, alucinando aun más cuando al darle un par de vueltas a la tapa empieza a hacer un “clac-clac-clac” continuo que antes no hacía ni por asomo... y me subo al coche y arranco. Salgo a la carretera y al rato miro el marcador de la gasolina y apenas había subido desde “reserva” hasta medio centímetro más. ¿Queeeeeeeeeee? ¿20 euros y sólo sube esto? ¿Pero a que precio está la gasolina? ¿Cuanto me cuesta llenar un depósito entero? Alucino, ya me veo vendiendo el coche por no poder pagar los gastos de la gasolina con mi sueldo. Pero finalmente llego a Mataró, recojo a I., y me olvido de todo.
Fue a los pocos días cuando pasé vergüenza viendo todo lo que había pasado. Me decidí a ir al concesionario y humillarme preguntando cómo se abría la tapa del depósito y el tio me contó que tienes que meter la llave, aguantar la tapa con la otra mano y girarla, de manera que entonces se abre la cerradura y puedes girar y abrir la tapa, y para cerrarla lo mismo pero al revés. Pero lo más grave fue lo de la gasolina... naturalmente 20 euros no podían hacer subir medio centímetro el marcador, simplemente es que si le das demasiado fuerte al gatillo de la manguera salta, tienes que darle en su justa medida para que vaya saliendo la gasolina y si te pasas apretando... clac!
Así que como mucho pondría 5 euros de gasolina en mi primera incursión en coche y le dejaría para el siguiente (o para el chaval de la ventanilla si fue listo) 15 euros de propina, y estuve varios meses yéndome a repostar a distintos pueblos de alrededor para no volver allí por si me encontraba con el mismo tio y se acordaba de mi.
Lo del trauma con los coches de gasolina os lo cuento en otro post, que por hoy me he humillado bastante ;)

GH & Facebook: Houston tenemos un problema.

No puedo con Facebook. Ya está ya lo he dicho. No le pillo el tranquillo, cada vez que lo abro hay un montón de cosas nuevas, escritos, fotos, peticiones, mensajes… todo amontonado, me hablan de comentarios, de muros, de mensajes ¿no es lo mismo mandar un mensaje, que hacer un comentario, que escribir en un muro? Encima puedes buscar a gente de tu pasado, muy bien, algunos ni nos saludamos por la calle y ahora los buscaré por Factbook y les diré “holaaaaaa”, otros que no quería que me encontrasen nunca más ya lo han hecho. Mierda. Y por si fuera poco resulta que todo el mundo puede ver todo lo que tienes por allí, tus fotos, tus comentarios… y claro, uno busca o lo intenta, la manera de poner barreras a todo esto y que cualquiera no pueda ver todo esto ¿y que pasa entonces? Que empiezas a poner barreras pero no sabes si lo que acabas de hacer es realmente lo que querías, pero tampoco puedes ver como lo ven lo demás ¿Por qué? Pues porque tu no puedes verte a tu mismo desde fuera, y tus amigos ya tienen acceso a todo, y no puedes preguntarle a un desconocido que diga como te ve, más que nada porque pensará que estás chalado y a ver como le explicas exactamente que quieres que te cuente en un simple mensaje…
Por suerte anoche me afiancé un ayudante vallisoletano que me fue muy bien xD Amoaguillemostaza es un secretario de lo más eficiente, está tan perdido como yo pero se pone a buscar y encuentra lo que necesito :D vimos la gala de GH juntos aunque a 819 kms de distancia, o sea, cada uno en su casa, pero comentándola via Messenger, buenísimo. Él que no se enteraba de algunas cosas, yo poniéndolo al día y diciéndole “corre ve a la tele que pasa esto” y él corriendo a la tele xD sin precio.
La gala de Halloween no fue tan buena como en otras ediciones pasadas. Lo mejor sin duda fue las duchas que les pegaron de un vómito ficticio mientras nominaban, ellos y ellas con sus mejores galas y peinados para salir hechos unos zorros ellos y ellas… bueno ellas ya entraron como zorras… y es que las tias van más salidas que la barbilla de un mueso. Y es que este año la organización del programa creo que se ha perdido un poco al copiar las pasadas ediciones de otros países europeos y la cosa creo que la llevan poco preparada de casa y encima cometen errores que en una décima edición no tienen perdón, como por ejemplo querer hablar con la casa 1 y abrir la megafonía de la casa10, con la consecuencia de que ahora ellos ya saben que en la casa 1 sigue habitando gente. Eso si, nada de esto se mencionó en la gala, y los concursantes no han comentado nada en estos días supongo que adiestrados por la organización, y siguen haciéndose los locos…
Y como este finde es Halloween y algunos lo celebrarán disfrazándose como si lo celebrasen toda la vida, aunque luego se vayan a las manifestaciones contra EEUU, y otros simplemente saldrán con los trapos de cada día, que ya van suficientemente disfrazados a diario... aquí teneis el videoclip de This is Halloween de Marilyn Manson para la película Pesadilla antes de Navidad. Es mi máxima aportación a la fiesta, que me gusta, pero ya no tengo edad (y demasiado tarado tras las puertas) para pedir caramelos casa por casa…

Gran Hermano 10: No puedo con mi vida.

Si, lo se, ningun@ de vosotr@s ve Gran Hermano, pero me da igual, tengo que desahogarme de la paranoia de gala de anoche y como si lo intento hacer con gente de mi alrededor me miran con cara rara pues lo hago mejor por aquí que no os veo las caras.

Para los que no lo seguís (ya, claro...) la de vuestra izquierda es Li y la de la derecha Gggggisela, en la foto ya lo podeís apreciar, Gggggisela es la tontita que no mea porque todo lo llora. Adiós a mis ganas de ver a Li vendiendo rosas en la casa 10, ayer la echaron del programa. A mi que me digan quien fue el gracioso que votó para que entrar la otra... el refranero es sabio, tiran más dos tetas... eh! no mireis!

Pero la gala ya fue la paranoia total, me da a mi que alguien a muerto en la redacción de GH y ese alguien era el que marcaba qué hacer semana tras semana y ahora van todos muy perdidos e improvisan según la marcha. Solo así se explica lo de anoche:

- Expulsan a Li y Gggggisela entra a la casa 10.

- Abren los teléfonos para que la gente elija quien sigue concursando en la casa 10 entre Mirentxu (la abuelita), Julito (el striper) y Palomares (Plumamares).

- Entra una dominicana y la meten en una sala con 3 puertas.

- Entra una salidorra que se ha cogido como modo de vida lo de la Movida Madrileña y tambien la meten en la habitación de las 3 puertas.

- Conectan con la casa 1 y dicen lo de "el público (si claro) ha decidido que entre en la casa 10: Plumamares". Lloros, lloros y más lloros.

- Les dicen a la abuelita y al striper que a su puta casa, que esto se ha acabado.

- Palomares entra a la habitación de las 3 puertas.

- Les dicen a las 3 Marías de la sala esta de las puertas que cada una (sí, Plumamares es una), que elijan una puerta y se queden dentro sin decir nada, y que al rato, a quien le abran la puerta entrará en la casa 10.

- Casa 10, suena un teléfono rojo, y Loli, como buena rubia que es, se emociona y sale corriendo a pillarlo. Tiene que ir a la sala de las 3 puertas. Le dicen que elija una de las puertas. Elije la lila (color del telettubie de dudosa reputación) y aparece Plumamares. Ale, a la casa 10.

- Suena el teléfono rojo de nuevo, pero esta vez lo coge Carlos (el chico Ketama: queguaposoyquetipotengo). Tambien tiene que ir a la sala de las 3 puertas, pero éste si abre la puerta vacía se larga a su casa. Pero abre la puerta donde está la madrileña salidorra. Otra a la casa 10.

- Aquí yo pensaba que iban a gasear a la dominicana o la iban a dejar encerrada al más puro estilo Saw hasta el final del concurso. Pero no.

- Conectan con la casa 1, se abre una puerta y aparecen de nuevo la abuela y el stripper, que ya se habían ido con las maletas y todo. Ellos no entienden nada, yo menos.

- Al minuto se abre la misma puerta y aparece la dominicana ooooooooooooh. Ahí me empiezo a dar cuenta que tiene una mandíbula muy grande. Eso va a ser un tio... ay que esta tendrá tiburón como decía la Veneno.

- Mercedes conecta y les ofrece a estos 3 quedarse en la casa 1 con menos lujos pero a cambio podrán estar allí hasta antes de la final (que igual será para allá el 2020) sin expulsiones ni nominaciones. Naturalmente los 3 aceptan.

En fin, como diría la Montiel: "¿¿¿¿¿Pero que invento es esto?????"

Ya me perdí sobre cuanta gente hay en la casa 10. La dominicana insisto, es Trans(silvania). Teniendo en cuenta que el stripper es exnovio de Amor (la Trans de la pasada edición), digo yo que no le hará ascos a la dominicana.

En fin, espero que los de la casa 10 se empiecen a matar (a poder ser literalmente) pronto, porque si no esto parecerá un sudoku, que es dificil empezarlo y más complicado acabarlo. Y no me pitufan los sudokus.

De momento lo mejor de esta edición os lo pongo a continuación:

Vuelve el destape

Aun faltan 2 meses para Navidad, pero como ya se he vuelto una costumbre, antes nos tocará sufrir una avalancha de calendarios absurdos. Y este año con la crisis seguro que surten más y peores. Lejos ha quedado ese mito del camionero con el calendario porno-erótico en la cabina, ahora no hay cocina completa sin su calendario de desnudos, eso si, solidarios, ahí está la excusa para pasarte el año esperando que llegue Mayo o Agosto para girar la hoja.
Este año a los ya clásicos, bomberos, policias y futbolistas habrá que añadirle: la comunidad de vecinos que quiere cambiar el ascensor, los del súper para hacer su cena de empresa, las pescaderas del mercado con un collar de merluza, las limpiadoras de cuartos oscuros para comprar fregonas nuevas y hasta los asiduos a zonas de cruising para comprar paquetes de kleenex... la crisis nos afecta a todos.
Aquí os pongo un pequeño repaso de lo mejor y lo peor que se nos ha ofrecido hasta el momento:

Modelo "Así sí"

El modelo "Así sí" se puede considerar el pionero en esto de los calendarios para recoger fondos, suelen ser bomberos, policias, u otros grupos de trabajadores de un gremio con físico y arte para posar y que aunque el fin es recaudar dinero para algo, ellos se dejan ya una pasta con las fotos, los retoques, el fotochop y la imprenta.

Modelo "Así no"

Este modelo es digamos, la marca blanca, la copia barata del anterior, o sea, gente sin físico, ni arte, ni dinero para el fotochop. Se buscan una excusa para desnudarse, se despelotan, se arrejuntan y se echan unas fotos. Sirva de ejemplo de causa tonta la foto, "parquímetros no", ¿no es una ironía que no quieras pagar un parquímetro pero te gastes el dinero comprando un calendario donde salen los que te multan? Y la verdad, para ver al abuelo cebolleta de atrás, yo prefiero pagar la zona azul.

Modelo "Así ni de coña, ¿pero ande vas?"

El que cuando aun no han acabado de hacer las fotos a "Diciembre", "Enero" ya se está arrepintiendo. Y es que cuando no se puede, no se puede, la causa no se si sería justa o no, pero no jodas, así ni de coña. Y aunque en la foto no aparezca calendario por ningún lado, os prometo que estas señoras posaron para uno y salieron en la tele porque quedaron endeudadas con todo el mundo, porque naturalmente ni por espíritu navideño, nadie compró el calendario. A destacar la chica del centro que le sale una tira de espumillón de entre las piernas; la 2ª de la izquierda que siendo la más pequeña es la que más espumillón tiene para taparse; o la 2ª de la derecha con esa cabellera a lo duquesa de Alba, con chepa a lo Po'zi y el lazo de ganadora de un concurso canino. Sin precio.

Modelo: "Me sirvo y me basto para humillarme solit@"

Su mismo nombre lo indica, eso sí, es el más barato. Agarras unas fotos tuyas, las plantas alrededor de la plantilla del mes, le dibujas cuatro memeces alrededor y listo. Corres el peligro de quedar como el ejemplo de la foto. Aunque mucho me temo que este pueda ser la versión 2.0 del mismo modelo, o sea "Personalizado por otros". Estos dos seguro que curraban en la misma empresa, ella aparecio el primer día a lo Ugly Betty y con el Koala ese para dejarlo en su mesa, y él que llevaba más tiempo y al que llamaban Don Pimpón se enamoró. Y los cabrones de los compañeros les faltó tiempo para hacer el montaje. Sin comentarios sobre las dos notas de "elegancia" y "discreción".

Curiosidades

Sin comentarios. Si pinchais sobre las fotos teneis los links a las web para ver en todo su explendor estas dos joyas de la humanidad e incluso comprarlas... xD

Dedicatoria en calendario para Amoaguillemostaza

(Lo sé, soy un poco cabrón)

Movi(mole)star ataca de nuevo

¿Recordais el post "El módulo 100x1"? Tenía final feliz. Un final temporal, porque si bien por aquel entonces la señorita en cuestión me aseguró que me cobrarían 28€ por darme de baja, la realidad fue mucho más cruel.Llegó Octubre, mes en que se tenía que cobrar la dichosa baja, y Movi(mole)star me regaló para mi cumple una bonita factura de 140€ por darme de baja.
Naturalmente llamé, pedí explicaciones, pero naturalmente, las pobres chicas no tenían acceso a la factura, o se les bloqueaba el ordenador... siempre les pasaba algo, I. también lo intentó, sin suerte. Bloqueé el pago en el banco, para que así tuvieran que llamarme y aclararmelo. Se limitaron a mandarme una carta.
Naturalmente, decidí cambiarme de compañía. Pero me tocó pagar la facturita.Pero las cosas no se solucionaron con querer cambiar. Me fui a una tienda Vodafone y me dicen que para seguir usando el mismo móvil me lo tienen que liberar en una tienda Movi(mole)star. Maaaaaaaaal. Yo que tengo un chip especial que hace que estas cosas se me pasen una y otra vez por más que pase por delante de la tienda en cuestión, ayer me armé de cabreo y entré. Más de media hora esperando que me tocase el turno. Media hora esperando y 1 minuto siendo atendido. Le cuento a la chica y me dice que ellos no hacen ese servicio, que eso al 609. Otra vez me tocará adentrarme en territorio sudaka.
Cojo mi pasaporte y llamo al 609. Me atiende Rosalinda (uuuuuffff) que empieza a pedirme números y códigos del móvil, como se los voy cantando todos de pronto me pide uno y me dice "está justo detrás de la batería, tendrá que colgar y volver a llamar". Espero que el próximo huracán se desvíe hacia el edificio desde donde atienden las llamadas estas chicas. Cuelgo, llego a casa y apunto todos los números habidos y por haber en el móvil, cojo la caja y todos los papeles que hay dentro y vuelvo a llamar. Y entonces me atiende una auténtica X-men: Enerva. No salió en la trilogía cinematográfica porque su poder podría ser demasiado enervante y sobrepasar la pantalla y afectar al espectador. Tiene el poder de sacarte de tus casillas de una manera nunca vista. Le faltó pedirme el número de pie que calzo, me puso en espera innumerables veces, para a los 15 minutos decirme "apunte el código" y me da el código que me había dado Rosalinda (cuanto la echo de menos a estas alturas de la 2ª llamada) para conseguir el código IMEI. Le digo a la Enerva que ese código no es para desbloquear el móvil. La he pillado, quería que colgase y quitárseme de encima. En espera de nuevo. Cuando vuelve yo ya no puedo más, su poder ha hecho efecto. Le digo que deje el desbloqueo, que me de su nombre y número de trabajadora y que ya le llegará la denúncia a través de la OCU, y la tia: se niega. Me dice de todas las maneras posibles que no me lo va a dar, que no está obligada (!!!) le digo de todo, y ella me responde "Ya le he dicho mi nombre al contestar a su llamada, si no ha estado atento es su problema". Entonces le pregunto si es demasiado subnormal como para poder repetirlo y ahí la pierdo, la chica entra en un coma irreversible del que no vuelve más que cada 2 o 3 minutos para suspirar un "espere". Movi(mole)star lo consigue de nuevo. Cuelgo.
La solución final pasó por llamar a Vodafone, que claro, como nuevo cliente me tratan mejor y encima consigo que me ofrezcan móviles mejores de los que me ofrecen en las tiendas por darme de alta. Al menos se me pasa un poco el cabreo.
Pero como donde las dan, las toman (al menos a veces) aquí os dejo un video sobre el héroe de todos los que sufrimos a este tipo de teleoperadoras y el dichoso spam telefónico. Teneis que ir dándole al botón de avanzar para leer cada pantalla.

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Con o sin síndrome: 29

29… jooooooder… 29 ya. No, no me digais que está muy bien, que cada edad tiene cosas buenas. 29, que mal. En fin, que hoy, 13 de octubre es mi cumpleaños. El único día del año en que no puedo celebrar mi No-Cumpleaños.
Tal día como hoy de 1979 nacía yo, no sé a qué hora, nunca me he molestado en preguntarlo, me da igual. 29 aun es una edad joven, en eso estoy de acuerdo, no se es un viejo con 29, pero claro, cuando hablando con gente me recuerdan cosas como:
- Que cuando nací sólo había 3 canales en la tele (TVE1, TVE2 y TV3)
- Que el 2000 lo veíamos por aquellos primeros años de vida como el futuro lejano en que los coches volarían,
- Que viendo las fotos de mi infancia se ven tan ochenteras…
- Que me están saliendo algunas canas
- Que ya no soy el más pequeño en ningún lugar, bueno, en el hogar del jubilado, tal vez.
Pues uno se pregunta “¿joder, pero tan viejo soy?”. Por suerte he olvidado el Pralín, que aun no se muy bien lo que era.
Este año hay un ránking, inventado por I., a ver si me felicita más gente a través del blog que personalmente. Los dos votamos por la primera opción, sin duda, ya que yo creo que el año pasado se llevó la palma que si mal no recuerdo me felicitaron 4 personas.
29 años, no los aparento, ni física, ni mucho menos mentalmente, lo reconozco, no actuo como alguien de 29 años. En absoluto. Será cosa de mi ya conocido síndrome de Peter Pan, algunos le llaman de otra forma: “estás chalao”, “¿pero tu cuantos años tienes?”, etc.... Pero según Wikipedia:
“El síndrome de Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos y sociales. La personalidad masculina en cuestión es inmadura y narcisista. El sujeto crece, pero la representación internalizada de su yo es el paradigma de su infancia que se mantiene a lo largo del tiempo. De forma más abarcadora, las características de un "Peter-Pan" incluyen algunos rasgos de irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación del envejecimiento, manipulación, y la creencia de que está más allá de las leyes de la sociedad y de las normas por ella establecidas. Con escasa capacidad de empatía o de apertura al mundo de los "grandes", al no abrirse sentimentalmente, son vividos como individuos fríos o no predispuestos a darse”.
Yo creo que me pega bastante…no se si eso es muy bueno… (¿?)Os pongo aquí el videoclip de la última canción de El Canto del Loco, que expresa como nadie el tan repetido por mi, síndrome de Peter Pan ;)

Feliz, feliz sí-cumpleaños! ¿para mi? Para mi!

Si alguien no me felicita la Reina de Corazones hará QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!

Leo en 20minutos.com:

Ok gracias al que lo ha escrito. En nombre de todos los que estamos a punto de salir disparados de esa estadística con síndrome de Peter Pan (y una depresión de los 40, 11 años antes en mi caso). Cretino. Suerte que yo cada año cumplo 25. Lo peor de la vida, la edad del que ha escrito la noticia, sea la que sea. Ggggrrrrrrrr...

Fuck del día: Volviendo a GH... ¿soy el único que espera que en cualquier momento la china Li aparezca con un ramillete de colgantes fluorescentes o un ramo de rosas intentando venderlos entre sus compañeros? xD

My way...

Conversación real via e-mail entre yo y la creadora de Mi Viaje de Chihiro:

YO: Sigues viva? hace días que no leo comentarios tuyos en mi blog y he pensado que tal vez tu jefe se llame Fritz, sea natural de Amstetten y te haya construido un zulo bajo la empresa para ke estés trabajando las 24h, si es asi, manda un mail con un solo "." y daré aviso a las autoridades pertinentes, o en su defecto pondré un post en el blog y ya veremos ke hacemos xD

ELLA: De momento sigo viva per mas estresada que un kamikaze en un aeropuerto. La cosa va mas o menos igual, hay dias que pasan sin mas y otros en los que meteria la cabeza en el water un rato a ver si me ahogo. Definitivamente creo que estoy sufriendo el sindrome de burning o como se llame!

YO: Mas que en el vater, te recomiendo en el horno... mas limpio, y simplemente te va entrando sueño con el gas. Atentamente, Tu asesor psicopata.

ELLA: Querido asesor: He de informarte que mi horno no funciona con gas sino con luz. Por ello vamos descartando la opción de meter la cabeza por lo doloroso de la situacion.

YO: Pasos a seguir para un suicido en horno de luz:

1. Mete usted la cabeza bajo la ducha, a poder ser sin separarla del cuerpo.

2. Abre el grifo del agua, caliente o fria según el gusto.

3. Mojar abundamentemente el pelo y toda la cabeza en si (no se moleste en secarlo, ¿si chorrea todo el pasillo que más le da? va a morir, fregarán otros)

4. Encienda el horno, si no, no servirá de nada.

5. Meta la cabeza en el horno asegurándose que su pelo se mete a través de la luz o algún sitio con cables.

6. Voilá, feliz crepado.

ELLA: Me das miedo..........jajajaja

Llama y gana

Llama y gana. El título lo promete muy fácil, marcar los números del teléfono que aparece en pantalla y ganar. Sencillo. Pero más bien tendrían que llamarlo “Llama y siéntete un idiota”, eso sería lo más cercano a la realidad. Empiezo a tener cierta adicción a estos programas, que puestos a las mil de la noche le enganchan a uno no por el programa en sí, sino por las situaciones estúpidas que conllevan. De hecho no hace falta ni tan solo que llames para sentirte idiota, si sigues el juego desde casa tambien te sientes así.

Os pongo un ejemplo, aparecen 7 monedas de distinta cuantía en pantalla y tienes que sumar el dinero, lo mismo hay 2 de 1€, 1 de 50 céntimos, 3 de 10 céntimos, 1 de 5 céntimos y 1 de 2 céntimos (2,87 €) pues bien, no es sólo que la gente llame y acierte y ellos aseguren que no es correcto, a lo que tu flipas y acabas casi morreando al presentador de tan cerca que estás de la pantalla contando el dinero, sino que encima siempre acaban poniendo 2 o 3 soluciones (im)posibles que pueden perfectamente ser: 14€, 38,67€ y 69,81€. Y tu lo flipas, y ya no sabes si realmente eres idiota o si tu pantalla se ha quedado pequeña y en realidad hay un montón de monedas que no aparecen en tu televisor porque es una mierda que se ha quedado obsoleta. Lo mismo te pasa si te hacen contar simples números, tu llegas a sumar 137 y ellos te ponen como posibles soluciones 498 y 766 y a ti no te queda más remedio que pedir plaza en párvulos para empezar de 0 e intentar hacerlo mejor.

Pero lo peor de todo es que la persona que presenta el programa no se calla ni un momento, todo el rato está gritando a la cámara “venga llama, es muy sencillo, sólo tienes que decirme tal cosa, rápido, no esperes más, el tiempo corre y vas a perder la oportunidad de ganar todo este dinero” y tu estás allí con los ojos inyectados en sangre, sabiendo que al día siguiente en el súper no necesitarás bolsa de plástico porque podrás guardar la compra en las bolsas de tus ojos, y pidiéndole a DioR que llame alguien, que llame y que diga la puta solución, o que si no llama nadie que almenos le aparezca un punto rojo en la frente a la tia gritona y le vuelen la cabeza, para que tu te desenganches de la tele y puedas dormir, y entonces ponen el cronómetro del tiempo y tu piensas “bien, 3 minutos y esto se acaba, por fin” los 3 minutos llegan al final y tu ya estás con el mando en la mano cuando la muy hija de su puta madre dice “pues a mi no me da la gana de acabar el concurso sin dar el bote, así que... 5 minutos más” y vueeeeeeeeelven a poner el cronómetro...y quieres morirte.

Para muestra de lo que cuento, 3 botones:

El primer video es un ejemplo de ese síndrome hijoputeril que tienen estos programas, yo lo vi, y era flipante, la tía aseguraba que buscaban marcas de coches de los que todos tenemos, de los que vemos por la calle todos los días, marcas que nos eran muy familiares, la cosa era muy larga pero este video de APM (TV3) lo resume muy bien.

Segundo ejemplo, algun@s de vosotr@s recordareis el video de la presentadora de un “Llama y gana” borracha, pues bien, el siguiente video la deja como una amateur, ya vereis lo que le pasa a la criatura esta... (no os perdais el audio en el momento cumbre)

Pero para que veais que a veces el karma, destino o como querais llamarle existe, que aquello de “quien siembra vientos recoge tempestades” es cierto y que a veces (sólo a veces) la tortilla se gira y es el concursante quien da por culo a la presentadora de turno, os dejo el siguiente video, casi 9 minutos de sufrimiento, pero eso si, vale la pena desde el primer segundo, no os lo perdais porque es bueno de verdad. Que me gusta a mi el mal rato ajeno.

Fuck del día: ¿Soy el único que se da cuenta que la Quintana (AR(g) como la llama Amoaguillemostaza) está adquiriendo la fea costumbre absolutly pakistaní de dormir en el mismo lugar de trabajo? ¿Cómo si no se explica que haya un montón de días que salga completamente despeiná como una mamarracha con más pinta de “la vagabunda viste de Prada” que de “reina de las mañanas” como quieren hacernos creer?