sábado, 27 de septiembre de 2008

Llama y gana

Llama y gana. El título lo promete muy fácil, marcar los números del teléfono que aparece en pantalla y ganar. Sencillo. Pero más bien tendrían que llamarlo “Llama y siéntete un idiota”, eso sería lo más cercano a la realidad. Empiezo a tener cierta adicción a estos programas, que puestos a las mil de la noche le enganchan a uno no por el programa en sí, sino por las situaciones estúpidas que conllevan. De hecho no hace falta ni tan solo que llames para sentirte idiota, si sigues el juego desde casa tambien te sientes así.

Os pongo un ejemplo, aparecen 7 monedas de distinta cuantía en pantalla y tienes que sumar el dinero, lo mismo hay 2 de 1€, 1 de 50 céntimos, 3 de 10 céntimos, 1 de 5 céntimos y 1 de 2 céntimos (2,87 €) pues bien, no es sólo que la gente llame y acierte y ellos aseguren que no es correcto, a lo que tu flipas y acabas casi morreando al presentador de tan cerca que estás de la pantalla contando el dinero, sino que encima siempre acaban poniendo 2 o 3 soluciones (im)posibles que pueden perfectamente ser: 14€, 38,67€ y 69,81€. Y tu lo flipas, y ya no sabes si realmente eres idiota o si tu pantalla se ha quedado pequeña y en realidad hay un montón de monedas que no aparecen en tu televisor porque es una mierda que se ha quedado obsoleta. Lo mismo te pasa si te hacen contar simples números, tu llegas a sumar 137 y ellos te ponen como posibles soluciones 498 y 766 y a ti no te queda más remedio que pedir plaza en párvulos para empezar de 0 e intentar hacerlo mejor.

Pero lo peor de todo es que la persona que presenta el programa no se calla ni un momento, todo el rato está gritando a la cámara “venga llama, es muy sencillo, sólo tienes que decirme tal cosa, rápido, no esperes más, el tiempo corre y vas a perder la oportunidad de ganar todo este dinero” y tu estás allí con los ojos inyectados en sangre, sabiendo que al día siguiente en el súper no necesitarás bolsa de plástico porque podrás guardar la compra en las bolsas de tus ojos, y pidiéndole a DioR que llame alguien, que llame y que diga la puta solución, o que si no llama nadie que almenos le aparezca un punto rojo en la frente a la tia gritona y le vuelen la cabeza, para que tu te desenganches de la tele y puedas dormir, y entonces ponen el cronómetro del tiempo y tu piensas “bien, 3 minutos y esto se acaba, por fin” los 3 minutos llegan al final y tu ya estás con el mando en la mano cuando la muy hija de su puta madre dice “pues a mi no me da la gana de acabar el concurso sin dar el bote, así que... 5 minutos más” y vueeeeeeeeelven a poner el cronómetro...y quieres morirte.

Para muestra de lo que cuento, 3 botones:

El primer video es un ejemplo de ese síndrome hijoputeril que tienen estos programas, yo lo vi, y era flipante, la tía aseguraba que buscaban marcas de coches de los que todos tenemos, de los que vemos por la calle todos los días, marcas que nos eran muy familiares, la cosa era muy larga pero este video de APM (TV3) lo resume muy bien.

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Segundo ejemplo, algun@s de vosotr@s recordareis el video de la presentadora de un “Llama y gana” borracha, pues bien, el siguiente video la deja como una amateur, ya vereis lo que le pasa a la criatura esta... (no os perdais el audio en el momento cumbre)

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Pero para que veais que a veces el karma, destino o como querais llamarle existe, que aquello de “quien siembra vientos recoge tempestades” es cierto y que a veces (sólo a veces) la tortilla se gira y es el concursante quien da por culo a la presentadora de turno, os dejo el siguiente video, casi 9 minutos de sufrimiento, pero eso si, vale la pena desde el primer segundo, no os lo perdais porque es bueno de verdad. Que me gusta a mi el mal rato ajeno.

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Fuck del día: ¿Soy el único que se da cuenta que la Quintana (AR(g) como la llama Amoaguillemostaza) está adquiriendo la fea costumbre absolutly pakistaní de dormir en el mismo lugar de trabajo? ¿Cómo si no se explica que haya un montón de días que salga completamente despeiná como una mamarracha con más pinta de “la vagabunda viste de Prada” que de “reina de las mañanas” como quieren hacernos creer?

viernes, 26 de septiembre de 2008

Nunca saldré en televisión


Últimamente viendo realitys he llegado a la conclusión que da nombre a este post, y es que programas como Gran Hermano, Ven a cenar conmigo o Granjero busca esposa dejan claro lo qué buscan: gente guapa (menos en el 3º, no pidais imposibles), con dinero, cochazo, yate, caballo, propiedades, empresa propia y con casas alucinantes en las que podrían alquilar la despensa para hacer un minipiso.

¿Qué sacaría yo en mi video presentación de Gran Hermano? Podría salir conduciendo mi Seat Ibiza, aunque la gente pensaría que acabo de robar un coche abandonado, por la mierda que acumula siempre. Podría salir sentado en la playa diciendo aquello tan típico de “no podría vivir lejos del mar”, aunque correría el peligro de que alguien filtrase las tomas falsas y apareciese yo cagándome en todo lo que rodea a la playa. Podría salir en mi trabajo, pero seguro que aparecería algún usuario pidiéndome cualquier cosa y yo entrando en cólera cual Jeckyll & Mr. Hyde. Mejor no.

¿Y si fuése a Ven a cenar conmigo? ¿Dónde meto yo a la peña para la cena? Si cenásemos dentro, las cámaras tendrían que filmar desde la casa de enfrente y si lo hiciésemos fuera… bueno fuera ¿Dónde? ¿En el balcón de 1x3 metros? Allí tendríamos que cenar de uno en uno y poniendo el plato sobre el aire acondicionado y las imágenes serían primeros planos al estilo The Blair Witch Project.

El 3r reality, Granjero busca esposa, estrenado por Cuatro me lo imagino más del lado de las aspirantes, ellas se dejan deslumbrar por los videos de los candidatos, mostrando sus casas de campo, sus terrenos, sus coches, para luego acabar viendo que el principe azul del video, se pasa el día con mierda de vaca hasta las rodillas, y que el cochazo lleva un ambientador natural con aromas de la granja. Las pobres candidatas acabarán volviéndose a la ciudad o cambiándose el nombre por el de Ester Colero.

Por suerte, hay algunos programas para que la gente como yo vea que siempre hay quien está peor, como Hoy cocinas tú, en la Sexta, o Supernanny, en Cuatro, en el 1º la peña se las ve y se las desea para cocinar en su casa lo mismo que han preparado en plató, con la diferencia que en su cocina los cuchillos no cortan igual, las sartenes se pegan, la cocina se llena de humo, y todo para que encima lleguen los invitados y empiecen a decirte que si esto está crudo, o lo otro está soso, aaaaah haberles escupido en la comida; y en el 2º ves una mierda de pisos, en los que vive una pareja desquiciada, normalmente formada por una choni de extrarradio y un hombre de Atapuerca, que encima un buen día les dio por procrear, y de esa unión no podía salir nada bueno, unos niños hiperactivos, histéricos, tiranos y maleducados que lo destrozan todo, gritan, lloran… pero que hacen que cuando uno se arropa en la cama piense “mmmmmmmmmm nunca nunca nunca tendré niños”.

Para sentirse rico aun y no siéndolo, lo mejor sigue siendo Callejeros.

Fuck del día: Vas conduciendo, empieza a lloviznar, ¿Por qué cuando tu cristal aun no está lleno de gotitas de agua siempre ves a otro coche que ya lleva los limpiaparabrisas al máximo de velocidad como si cayese el 2º diluvio universal?

lunes, 22 de septiembre de 2008

Gran Hermano 10. Empezamos.

Dirán lo que quieran, pero la Milá haciendo el payaso es única, me he partido con la primera conexión a la casa y que la pareja no se enteraba de nada de lo que les decía.
Pero bueno, no empecemos casi por el final, tal como imaginaba, demasiado misterio, uno se hace ilusiones demasiado grandes y luego cualquier cosa le decepciona, igual en unos días todo cambia, pero a mi me da que esta gente poco juego pueden dar. No sé. Aunque no todo es malo, en absoluto, les meten en la réplica de la casa de GH1, llena de mierda, y ellos esperan que les pasen a otra casa (que la hay, pero no lo saben) pero de momento hoy duermen en la mugrienta, y así hasta el martes… yo abandonaría hoy mismo. Entra Ismael y le pillan (naturalmente) a la primera, muerte a los maquilladores, la única que no lo pilla es la china, claro que no lo pilla, no vivía aquí cuando GH1. La pareja que han entrado directamente a la casa buena tendrán que fingir que no se conocen a partir del martes. Mercedes dice que llamará a partir de hoy “Palomares” al concursante-caracol, me da a mi que eso va por la pluma, más que por que se ha lanzado a por las gallinas. A mi me asaltan un sinfín de preguntas:
¿Alguien pensaba que lo de Ismael iba a colar? ¿De donde sacan a toda la gente que está fuera de la casa aplaudiendo y gritando como si les fuera la vida? Almenos les darán un bocadillo de mortadela de Popeye, ¿no? ¿Por qué las morenas siempre acaban pareciendo rubias? ¿Por qué siempre tienen que salir diciendo que son empresarios, con cochazos y yates, y los tios además diciendo que son deportistas y que les gusta cuidarse? ¿A qué huele por la mañana una habitación donde duerme 1 docena de personas y donde no hay ventilación? ¿Por qué ven la casa hecha una mierda y se parten? Yo lloraría. ¿Por qué siguen usando frases como “me gusta mucho dormir” u “odio el desorden”? ¿Creen que así tienen más puntos para entrar?
Los concursantes:

Almudena, bajita, la tratan como si fuera la mascota, como se descuide le plantan un aro en la cabeza y le cuelgan las llaves de la casa a modo de llavero. Es la doble en joven de (y desde hoy así le llamaré) Mª Antonia Iglesias.

Gisela, modelo que va de fina pero que sin pensárselo va y se sienta en el colchón mohoso y no duda en declararlo su cama.

Germán, un cretino integral que va de gracioso, martona, “com catalunya no hi haurà res” pero joder, vaya representación, banda de “payaso del año” para este chico, YA.

Mirentxu, una abuela marchosa, puede dar juego, pero joder, recien levantada tiene que dar pavor… eso parecerá Halloween los 3 meses.

Carlos, chulo, va de guapo, rico y hecho a él mismo. Penoso.

Loli, una novia despechada antes de la boda.

Ivan, la versión masculina de la anterior, lio a la vista.

Gemma, que entra directo en la casa…

Ana, me sale con un top hawaiano horroroso y no duda en decir que se lo ha hecho ella misma, sin palabras. Y encima no para de ladrar como una perra. Insólito.

Javier, el concursante caracol, desde Candi (GH3) no teníamos uno así, no sabes si es chico o chica, parece tía, habla como una tia, grita como una tia, se cuida como una tia pero dice que es un tio, entonces será gay, pero tiene novia…

Li, china, entra y al minuto el cansino de Germán ya va a por ella, será por lo de que las orientales y las lesbianas dan más morbo… Dice que sus abuelos son actores de ópera china, pues chica, que entren ellos, que parece que son más interesantes que tú.

Orlando, un feriante con sonrisa (postiza?) profident. Propongo lo siguiente: que monte el saltamontes en el patio, en las expulsiones se suban todos, y el ke el público decida salga despedido a la voz de “la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa…”

Raquel, esta tendrá juego fuera, diciendo a todos los que se ha tirado del Real Madrid.

Julio, otro que me va de guaperas, sano, blablabla, pan-sin-sal 100%

Eva, dice que lleva una doble vida y resulta que esa vida tan oculta es que es ganadera de lunes a viernes… uuuuuuh

Carlos, resulta que es el marido de Gema, la que ha entrado directamente a la nueva. La gracia está en que cuando entren los otros concursantes (dentro de 2 días) no podrán decirle a nadie que son pareja.
En fin, a ver que sale de este potaje.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Hagamos memoria

Faltan menos de 24 horas y ya iremos por el 10º, y me ha dado por hacer memoria y rebuscar las fotos de todos los que han pasado por la casa y pegarles un repaso. Conectemos con la casa...
GH 1: ¿Pero que invento es este?
Como siempre, nada como el primero, la novedad, y todo el mundo flipando, hubo putas, piernas encima, alguna que otra debajo, un montón de abandonos, polos verdes más guarros que el palo de un gallinero, y aun hoy podemos ver a algunos de ellos vendiendo relaciones y rupturas en algunos platós. ¿Quien no recuerda esa última gala en la que Ania no se creía que sus compañeros salían en las portadas de las revistas?
Ganador: Ismael Pixa.
Quien más lo rentabilizó: Mariajo y sus desgracias (yo, soy putilla porque el mundo me hizo así)
Los grandes olvidados: Koldo y Mabel.
Frases del año: Jooooódete (Vanessa a Silvia), me niego a poner las de Jorge, le odio.

GH 2: Uffff esto pierde fuelle.
Hubo yoyas, una boda (aunque con el novio sonaba el maricómetro), un cazurro en albornoz, una barra de pan en boxer, una chica que la cató y se volvió bollo, no sería para tanto. Abrió la tradición de meter un cazurro en la casa.
Ganadora: Sabrina Rincones Gafasdesol.
Quien más lo rentabilizó: Marta López.
El gran olvidado: Un tal Roberto
Frase del año: ¿A que te pego dos yoyas? (Carlos el yoyas)

GH 3: Viva el rollo bollo!!!
Y es que fue el año de las lesbis, 2 que entraron ya convertidas, una que entro hetero y salió lesbiana, y una chica-caracol (Candi) que bien entrado el programa aun había dudas de si era chica o chico. Aparte de eso poco más, porque los encefalogramas no daban para más. A Elba la conocimos una noche en Aire y aunque Martona y yo la avisamos de que la Campos había tenido mucho que ver en su expulsión ella se fue a trabajar con ella, y acabó presentando un "llama y gana" en una local.
Ganador: Gabito Quienes Ese
Quien más lo rentabilizó: Kiko y Noemí.
El gran olvidado: Javier, aunque años más tarde ha reaparecido como cantante y presentador.
Frase del año: Gritos, los de Patricia.

GH 4: El despiporre
El argentino se las pasó a casi todas por el... jacuzzi. Además hubo un exseminarista con dudas sobre su sexualidad, una chica con labios a lo Carmen de Mairena, y una chica que entró, cocinó unas lentejas que no gustaron y se largó. En esta edición Martona tambien entró en la vida de 2 concursantes, Pedro e Inma, despues de estar en un hostal de Madrid criticándolos y dejándolos verdes, los vio en Kapital y se lanzó a por ellos elogiándolos todo por entrar en la zona VIP... xD genial.
Ganador: Pedro Cazurro Rrrruuuuppppa
Quien más lo rentabilizó: Sonia, que aun colea. E Inma, que después del filete argentino le apeteció el cazurro metido en política, con tierras y 50 millones bajo el brazo.
La gran olvidada: María, la de las lentejas.
Frase del año: rrrruuuuupa pa pa (Pedro arriando las ovejas en la final)

GH 5: Flower Power
La vie en rose, el rose que teñía todo lo que rodeaba a la ganadora, una catalana apodada fresita con un grave retraso cuerpo-mente que ahora presenta tambien otro "llama y gana". Como tantas otras veces las mejores escenas las dejó la que menos tiempo estuvo en la casa, una egocéntrica Aída, con linea directa con Dior. Los demás se limitaron a pulular por la casa pensando que cada uno de los demás era más cansino y soso que ellos mismos. Empezaron a entrar en juego otras étnias y nacionalidades. Como en el chiste... un italiano, una negra y un árabe (por no decir moro).
Ganadora: Fresita, se sabía desde el minuto 1.
Quien más lo rentabilizó: Aída, sin duda.
Los grandes olvidados: Aquí no se salva casi nadie.
Frase del año: Aídaaaaaaaaaa que me da miedooooooooo / Salou es mío, nadie puede hablar de Salou (Fresita, llorando, como no)

GH 6: Empezó muy fuerte y acabó como siempre
La cosa empezó bien, un trio roto por todos lados, una de las integrantes se larga la primera noche, un transexual con una sobredosis de hormonas colgado de los musculos del chulo de turno, una ex-legionaria tarada y una chica pisando su autoestima las 24h como haciendo vendimia con ella. Al final, el trio se deshizo, el transexual y la ex-legionaria siguieron tarados y los demás ni fú ni fa, alguna pareja, un metrosexual que se largó pensando que le lloverían las ofertas y la que entró con ganas de comerse el mundo se comió una mierda.
Ganador: Juanjo Cazurro Con-Traje
Quien más lo rentabilizó: Sandra y Miguel, con ex-mujer de él por el mismo precio.
La gran olvidada: Eva (la de la autoestima)
Frase del año: Naaaaaaaaadie, naaaaaaaaadie (Bea la ex-legionaria tarada refiriéndose a no se qué)

GH 7: Casi que me hacen aburrir el programa.
Se hicieron dos grupos y ganó el menos numeroso. Inventaron el "nominator" y pudieron con todos. Entre las rarezas había una marquesa sin título, un gay con más pluma que un edredón de oca, un cubano sumiso, un tio que me hizo aburrir la pizza "tonno", y la única tia que está más guapa recien levantada que cuando se arreglaba. No había día sin gritos, y la cosa estaba animada.
Ganador: Pepe
Quien más lo rentabilizó: Ninguno, se perdieron todos.
La gran olvidada: Mayte.
Frase del año: Hellooooooo (Arturo Plumas, incluso hicieron un tono de móbil)

GH 8: Porque yo lo valgo Vs. Extrarradio
Los fashion contra los del extrarradio, una peña muy basta contra otra peña que iba de fina. Ni unos tanto ni los otros tan poco. Una fanática del manga, una aficionada a la zambomba bajo la manta, mucho chuloputas, una okupa-pija, una llorona y un cazurro más próximo a Shreck que a un pulpo como le apodaban.
Ganadora: Naiala.
Quien más lo rentabilizó: Ninguno, ni tan solo sé si alguna de las chicas hizo interviú...
La gran olvidada: Laura Sevillano, entró gracias a un sorteo entre el público y a la semana estaba expulsada.
Frase del año: No recuerdo nada especial... por Dior que aburrimiento de año.

GH 9: Viva la diversidad.
Esto parecía un chiste antiguo: Iban una gótica, dos gemelas, un cantante, dos ex-militares, dos hermanas que no se conocían, una transexual con sorpresa, una ciega, un italiano salido, un negro reprimido, una cubana zorrona, un porrero y unos cuantos más... la étapa con más concursantes no defraudó mucho, hubo un abandono el primer día, otro el sexto, una gemela loca por un cantante que no la conocía, una transexual que sale y vuelve a entrar a los pocos días para liarlo todo más.. en fin que la cosa no estuvo mal.
Ganadora: Judith, la gótica.
Quien más lo rentabilizó: Amor, la trans, consiguió incluso sacarse la cola en otro programa.
La gran olvidada: Mayte, la que se largó la primera noche.
Frase del año: Hola soy tu hermana. Vale, dame fuego (conversación Mayte - Rebecca, las dos hermanas que no se conocían)

Ahora falta ver que nos traen este año, la promo promete un concursante perfecto, pero no se muy bien que significa eso, porque para mi, los perfectos concursantes de este concurso son los polémicos, los que provocan, los "peores" socialmente hablando, y éstos siempre se largan los primeros... Habrá que esperar 24h y tendremos nuevo GH y nuevo post. De momento os dejo con la canción del año. Gracias Stultifer por la referencia ;)

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miércoles, 17 de septiembre de 2008

Gran Hermano 10

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Faltan 4 días. Por fin empieza. Ya tengo ganas. Sí, lo sé, nadie lo ve, nadie piensa seguirlo, bla bla bla... pero el domingo las audiencias se dispararán a favor de Tele5, seguro. Y después todo el mundo seguirá los documentales de la 2 pero en pocos días todos sabremos los nombres de cada un@ de los concursantes...

En fin, más de lo mismo, y es que aunque la Milá nos asegure que "Gran Hermano 10 es otra historia" lo dudo mucho, será más de lo mismo, una 1ª gala laaaaaarga y cansina, llena de promesas del estilo "este año pasará esto o lo otro" para luego con el paso de los días ver que na de na, las familias quejándose de que sus familiares no salen en los videos, los expulsados diciendo que se manipulan las imágenes... pero da igual, lo veré y si consiguen sorprenderme seré el primero en reconocerlo. Pero a mi desde que Mercedes contó que se meaba en la ducha y que le gustaba "esa sensación calentita bajándole por las piernas" ya poco me sorprende. Pero lo veré.

A la derecha os pongo un link al blog de 20minutos dedicado al reality.

Ah! y yo me quedo con la opción de verlo con la boca abierta (y llena).

Se me había olvidado la...

Fuck del día: ¿Porque tengo la costumbre de mirar por la mirilla de la puerta antes de irme a dormir, sea la hora que sea, con el yuyu que da la imagen?

martes, 16 de septiembre de 2008

Home, sweet home.


Ya he vuelto. Y ahora si, empieza una nueva temporada. Parece que me haya ido semanas y semanas, vuelvo y ya han empezado todas las series y programas y yo allí hice una desconexión televisiva muy a mi pesar, ya me he perdido el primer capítulo de todo, menos de Gran Hermano que empieza el domingo.

No estuve alojado en ninguna capital, más bien en todo lo contrario, un pueblo pequeño y hundido entre montañas, que si a uno le gusta el turismo rural puede estar muy bien, pero leed mi perfil, a mi me van las grandes ciudades, a mi el olor a vaca, a paja (...), a campo, los bichos, etc... no me van.

Esos pueblos suelen tener el poder de llevarte atrás en el tiempo, te preguntan por Barcelona como si vivieras en otro planeta y tu que te olvidas que algunos de allí viven permanentemente una película de Paco Martínez Soria alucinas con esas preguntas... Despues de uno de estos absurdos interrogatorios por parte de una tendera, llegué a la casa y me senté a ver la tele (CanalSur, horroroso, TV3 es malo pero...), empieza un programa y resulta que me aparecen 2 personajes que me suenan, pero como de hace mucho, y haciendo memoria los consigo ubicar, un tio y una tia como botijos que salían en aquel programa del que no recuerdo más que fue donde se dio a conocer Chiquito de la Calzada... jooooooder!! Que nivel, Maribel... casi 1h haciendo el tonto en la tele, contando chistes, sin ninguna gracia para un catalán de ciudad como yo, digo esto porque para mi familia (de allí) parecía ser lo más gracioso del mundo.

Me largo, cojo las llaves del coche e intento huir. No lo había cogido desde nuestra llegada. Arranco y me encuentro enmedio de un laberinto de callejuelas estrechas, todas de un doble sentido absurdo y encima en las que son un poco más anchas a la gente se les ocurre aparcar... y encima el 60% de las calles son empinadas cuestas, con lo que yo domino el juego embrague-acelerador en pendientes... Si el coche llega a ser el mio creo que lo abandono y huyo corriendo.

Pero naturalmente no todo iba a ser "negativo". La visita al mirador de San Nicolás en Granada no defraudó, lo recomiendo a todo el mundo. La vista es increíble, y la cuesta para llegar a él tambien! El barrio del Albaicín una pasada, esas callejuelas estrechas (tambien de doble sentido), con esas vistas maravillosas de Granada para llegar al mirador y descubrir que lo visto antes no es nada, la ciudad a tus pies y en la montaña de enfrente la Alhambra y detrás Sierra Nevada, una pasada. Lo recomiendo a todo el mundo. Al inicio del post os dejo una de las fotos de la panorámica.

Pero bueno, ya todo vuelve a la normalidad. Bueno todo no, mi padre se ha apoderado del CD que me hice para las largas horas de conducción y ahora él conduce al ritmo de La Casa Azul, M.N., Paulina, Bosé, Kylie, Fangoria, Shimay, etc... Y eso no tiene mucho de normal.

Os dejo otra de las fotos de mi viaje, visita casi obligada allá donde voy.


Fuck del día: ¿Porque cuando vemos un décimo de Navidad siempre nos parece que es el que va a tocar y que si no lo compramos no podremos olvidar esas 5 cifras aun cuando no somos capaces de recordar nuestro teléfono o una fecha concreta?

martes, 9 de septiembre de 2008

Mini-vacaciones!!!


Siempre me ha gustado llevar la contraria, y cuando todo el mundo vuelve de sus vacaciones, yo me pillo unas mini, me he cambiado dos días de curro con unas compañeras y me voy a pasar el puente (con 2 días extra) a Andalucía, que hace un montón que no visito a mi familia de allí y me apetecía mucho ;)

Chic@s, nos vemos a la vuelta, usease, el lunes... si no me afecta mucho el jet-lag :P

Fuck del día: ¿Por que los guestbooks de mis perfiles acaban siempre dando más miedo que el tren de la bruja? (y no lo digo por el blog eh!!)

Besitos de Lacasitos!!!

sábado, 6 de septiembre de 2008

Blog of the Day!!! o Crónica de 1/2 guardia anunciada


Gracias Stultifer por otorgarme el premio Blog del día :D estoy emocionadísimo, nadie me había premiado nunca por mis idas de olla y memeces varias.
Y mientras, aquí estoy, en el trabajo, de media guardia... esperando que pasen 6 horas... si a alguien se le ocurre algo que contarme que hable antes de las 8 o calle hasta el siguiente post.
Si pasa algo interesante lo iré añadiendo aquí debajo... no espereis gran cosa, normalmente las guardias no dan para mucho. Igual me busco un tutorial en internet sobre punto de cruz o patchwork...
A partir de hoy, al final de cada post pondre una "Fuck del día" (Fuck suena como F.A.Q.: Frecuent Ask Questions). Aunque muchas veces no serán "questions".
15:32 La primera tontería del día, viene una individua buscando a un tio pero no sabe si el tio en cuestión es médico o paciente...
17:21 ¿Porque cuando viene algun tonto-guiri, te pregunta si hablas su idioma y le dices que no, aun así ellos te hablan en su idioma? Y encima te ponen caras raras cuando acaban y les dices que no les has entendido... Cretinos!
17:27 Viene una chica preguntando por un paciente, le digo la habitación, se va y vuelve en menos de 5 minutos asegurando que si aprieta el botón del ascensor al 4º piso, aparece dentro de la habitación 418... eso aun no me lo habían dicho nunca.
19:03 El que ha venido se ha ganado la banda de Cretino del día, ha metido tanto la cabeza en la ventanilla para preguntar, que luego no podía sacarla... hay que ser imbécil.
19:58 Os lo dije, normalmente no da para gran cosa una guardia. A casa!
Fuck del día: I. y yo tenemos la teoria que en Paraguay es un país fantasma ¿Alguien conoce a algun paraguayo o a alguien que conozca a alguno?
Besitos de Lacasitos!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Spain 1 point

Jueves tarde, en el trabajo, aburrimiento, me escaqueo con J. a que se fume un cigarro, y cuando vuelvo me pongo a leer el 20minutos.com y de pronto leo que Presuntos Implicados tiene nueva vocalista, Lydia.

¿Lydia? Ese nombre sin apellido hace que te venga a la cabeza una sola imagen, la de una chica disfrazada de carta de ajuste cantando "No quiero escuchar" (nosotros si que hubíesemos querido no escucharte guapa) y quedando la última en Eurovisión'99.

A mi Presuntos Implicados me la trae muy floja, la verdad, pero que la hayan puesto a ella de vocalista me suena a suicidio total. La anterior cantante se fue, les da cosa decir "nos vamos a la mierda porque no tenemos cantante", ponen a la carta de ajuste de vocalista y así dentro de un tiempo ya tienen a quien echar la culpa de que se vayan con la música a otra parte, y nunca mejor dicho.

La noticia asegura que: "Lydia, de 28 años, comenzó a cantar a los 16, y tras unos comienzos algo discretos, en 1999 fue elegida para representar a España en Eurovisión. No tuvo mucha suerte, ya que quedó última. Tiene cuatro discos en el mercado dos recopilatorios, aunque también ha hecho otras cosas".

Y me asaltan las preguntas...

1. ¿comienzos discretos? ¿El apogeo cuando ha sido? ¿Qué me he perdido?

2. "No tuvo mucha suerte", no es correcto, no tuvo ninguna suerte, más bien tuvo desgracia, porque a día de hoy, que ya va para 10 años de aquello aun todo el mundo la recuerda, se han olvidado de Nash, de las Ketchup... pero no de ella.

3. ¿Tiene 4 discos? ¿2 recopilatorios? ¿donde, en las gasolineras? Me los imagino en esos expositores giratorios, con las portadas en sepia, quemados por el sol...

4. "Tambien ha hecho otras cosas", queremos saber cuales, ¿administrativa?¿cajera del mercadona de su barrio?¿ha trabajado en el McDonalds? Porque yo no la he visto ni en el Pasapalabra, y mira que a veces hay gente que ni tan solo me suena la cara (y si no me suena a mi... no son famosos ¿verdad I.?)


Incluso he encontrado las 4 portadas, las pondré al llegar a casa porque en el curro no tengo ningún programa para reducir las imágenes. En cuanto llegue, las añado aquí y las comento en este mismo post...

Ya estoy en casa, y aquí teneis lo prometido, las 4 portadas de los 4 discos de nuestra amiga... he encontrado alguno más pero como dudo que esta chica haya sacado disco en otros países con distintas portadas he optado por la opción más lógica, o sea, que sea de otra Lydia que se le parece (para su desgracia) según cómo se pone en la foto.

La mejor de las 4 es sin duda la 1ª, esa cara de zampabollos con pelo de oligofrénica medicándose; En la 2ª la chica tiene un aire más moderno con las gafas de los chinos pero en esta lo bueno es el título "Si no me pides la vida", no bonita, pedírtela no, quitártela, haremos un bote común para contratar un francotirador; Bonito look el de la 3ª portada en plan Reina Amidala recién levantada y de resaca; y la 4ª no se muy bien que le pasa, igual se creía que estaba posando para playboy, tal vez no llevaba bragafaja y estaba tirando de la camisa hacia abajo o quizás simplemente se meaba y no llevaba puesta la TenaLady, bonita, hay que aprender de Concha Velasco, nunca sale sin ella!

El encontrar estas imágenes me confirma que los de Presuntos Implicados van en plan Kamikaze (tal y como ha dicho Oliver en el 1r comentario). Tiempo al tiempo.

lunes, 1 de septiembre de 2008

¿Donde está inmigración cuando se la necesita?

"MUJERES MUSULMANAS PIDEN EN LONDRES QUE SE MATE A LOS GAYS Y A LOS APÓSTATAS DEL ISLAM"

Ya sabía yo que el anunció del niño mega-gayer de las toallitas Kandoo iba a tener repercusiones... Lo comentaré en modo Rainbow para que les joda más (como si fueran a leer esto las zumbás del pañuelo). Podeis leer la noticia entera en:

http://www.20minutos.es/noticia/408445/0/mezquita/musulmanas/gays

Ahora yo me pregunto, si tal como cuenta la noticia, para ellas United Kingdom (que me gusta como suena...) es la tierra del mal, ¿para que van? Que se queden en su tierra del bien, con sus bombas, sus dictaduras, sus kleenex para la cabeza, sus apedreadas públicas, etc...

Y lo de matar a gays y a apóstatas... pues mira... yo las encerraba en un cuarto oscuro en hora punta, lleno de jamones colgando del techo, botellas de alcohol y les hacía dejar el pañuelito en el guardarropa.

Lo dicho: ¿Donde está inmigración cuando se la necesita?

PD: Mi anterior post tambien es de hoy, cuando estaba en el curro, pero al llegar a casa y leer esto pues me he puesto a escribir de nuevo. Leedlo tambien!

You wont believe how it ends...


Por fin Septiembre. Por fin se acabaron los meses de verano, junio-julio-agosto meses que con solo mencionarlos ya entra calor. Llevo esperando este día desde el 31 de mayo.

Ahora toca comprar palomitas, sentarse en el sofá y ver lo típico en la tele:

- Las colas de la operación retorno.

- La vuelta de la Campos, de la Quintana, de los de los telediarios, de los programas, de las series, y de todo lo que se supone, es mejor que en verano. No tiene mérito, no cuesta mucho ser mejor que la programación de verano...

- La vuelta al cole, con todo lo que eso supone, los niños que lloran (creo que los niños que salen ya tienen como 30 años y los siguen sacando), las madres que tambien lloran (hoy ya son abuelas), las que salen diciendo lo caros que son los libros.

- Tambien veremos (estos son mis favoritos) los que salieron en verano tiraos en la playa diciendo lo de "las vacaciones son sagradas, en septiembre ya veremos que pasa" pues eso, a ver ahora que pasa con la hipoteca, los libros de los niños, etc, igual lo pueden cambiar por fotos de su estancia en Benidorm.

Hoy me daré una vuelta por el centro para disfrutar de las calles un poco más vacías de guiris y empezar a disfrutar del fin del verano y la lenta llegada del otoño, con sus días más cortos, sus (esperemos) lluvias, y el esperado estreno de Saw V el 24 de Octubre, nuestra peli de amor favorita en nuestro día... que detallazo del destino. Sólo con leer el subtítulo (que es el que da nombre a este post) ya me dan ganas de verla. Tendremos que repetir la maratón de Saw I, II, III y IV ... para recordar la bonita historia y ver si se me aclara de una vez, donde está la niña secuestrada con la que acaba Saw III y que no vi por ningún lado en Saw IV, ni a ella ni a su padre. En fin, pondré un post sobre todo ello en su momento.

Tal vez hago un ránking para ver hasta que día sigo viendo a gente con chanclas de la playa por la calle, o hasta cuando la gente está sentada en las terrazas apurando los rayos de sol, o cuando oigo por primera vez lo de "yo cuando los días se acortan me quedo sin energías" o "yo noto mucho lo del cambio de hora"... Queda todo un otoño para hablar de todo ello.
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