FAN DE BEYONCÉ
Algunos pensareis que más que diferencias hay similitudes, los dos son edredones rotos que van soltando pluma a lo bestia, al de Beyoncé no se le aprecia de lejos pero seguro que tambien usa rímel como el de Britney. Pero la principal diferencia es que al menos el de Britney tiene la delicadeza de taparse con una sábana al más puro estilo niña de "Los otros", y ahorrarnos así la visión de su casa, cosa que no hace el de Beyoncé, que tan ansioso como está por mostrarnos su baile se olvida de todo lo demás y nos muestra así ese zulo horroroso decorado con cosas tan horribles como ese mueble hasta el techo en estilo retro-setentero que sólo recuerdo de fotos de mi más tierna infancia, o esa cómoda que mucho me temo compraron junto con el otro mueble, en el que el tio tiene hasta un minimueble de 3 cajones de esos en que las quinceañeras guardan sus anillos, collares, etc, y encima viendo el video a uno se le van los ojos a esa convinación de naranja con gris, y no puedo parar de pensar cuantas veces ese chico se habrá metido en ese armario (del que salió hace tiempo) pensando que salía al pasillo, o habrá buscado sus tangas y calentadores abriendo la puerta de entrada al zulo... Además alguien debería decirle que no lave en caliente, que mirad como se le ha quedado de pequeñito el top!! ¿Y esa liga en el muslo? GaysterCard, no tiene precio.
Pero como siempre que uno piensa que algo no puede ir más allá, va youtube y te demuestra que sí, que todo puede empeorar, voy y descubro al siguiente individuo:
¿Qué se puede decir sobre este tio? Mil cosas. Ninguna buena. Dejemos de lado que este se puso a pintar la pared y pintó incluso las puertas del mismo color, que le da igual mostrar la sala hecha unos zorros con la pechar tirada en el sofá ¿tenía las mayas colgadas en una percha? no tiene suficiente con esto, sino que encima se calza las mayas de su madre, quiero pensar que no son suyas, que no ha sido capaz de ir a una tienda y comprárselas para él, se las enfuda, y se ve tan guapo que enchufa la cámara y empieza a bailar. Por DioR, yo quiero un par de gramos de lo que se ha metido este tio. En serio. Pero de lo que se ha metido en el cuerpo, no de lo que se ha metido en la entrepierna, porque encima se mete relleno ahí, como si alguien fuera a fijarse si no llega a hacerlo. Lo que menos importa es su baile.
3 momentos que no podré eliminar jamás de mi retina: en el que se pone a dar una vuelta corriendo como si fuera una gallina gigante; el momento levantamiento de piernas a lo Eva Nasarre; y cuando se pone de perfil mostrando toda la pelambrera que le sale por la espalda. A lo mejor no són pelos suyos, igual es su gato que lo aplastó en el sofá y lleva meses buscándolo. Imaginaos si ese tio es vuestro vecino, lo descubrís en youtube y luego os lo encontrais en el ascensor... yo, como diría I., elijo muerte.