martes, 30 de marzo de 2010

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (II)

¿Soy el único que desde que vio la nueva choza que se han comprado la Campa y Jesulín no hace más que desear que esté construida sobre un antiguo cementerio indio y que se les llene la casa de zombis?
¿Soy mala persona por desear eso?
¿Se puede decir en mi caso aquello de "siento una envidia sana"?
¿Paso al siguiente nivel de los cabrones si deseo que todos los zombis se parezcan a lo que sigue?

lunes, 22 de marzo de 2010

Lady Gaga & Beyoncé: Videoclip anticrisis.

En cuanto vi el videoclip de la Gaga pensé que semejante ida de olla tenía que tener un hueco en mi blog. No sabía qué título ponerle al post hasta que me dí cuenta de que la Lady nos mandaba varios mensajes ocultos en su videoclip en forma de pequeños consejos anticrisis. Analicémoslo:
Cuánta gente se gasta dinero yendo a la peluquería, aunque algunas deberían ir a la canina, con lo fácil que es hacérselo una misma en casa simplemente reciclando un poquito… a ver si pilláis la receta:
Si panda de derrochonas, unas simples latas a modo de rulos y oye, unos tirabuzones que te salen que ríete tú de los toboganes de cualquier parque acuático.
Pero claro, no es cuestión de salir bien peinada pero hecho unos zorros, lo de hechas unas zorras algunas no lo podéis remediar, lo sé, pero es cuestión de arreglarse, y también en eso podéis ahorrar. En época de crisis, la Gaga nos propone dejar atrás aquello de que las amigas no pueden salir vestidas igual, ella y su panda de amigas, por cierto con una pinta de inglesas que yo pensaba que al levantar los brazos aquello parecería la jungla, a lo que iba, ella se planta en el mercadillo gitanil que le queda más cercano y regatea hasta que consigue la típica oferta de “paaaaya si te me llevas 4 conjuntos iguales te regalo uno”, y el resultado aquí lo tenéis:
Pero como algunas de vosotras seguís viviendo como si no estuviérais en crisis y preferís aparecer en una cuneta cual Laura Palmer antes que alguien os pueda ver en un mercadillo, la Gaga nos propone soluciones para las individualistas.
En estos tiempos en que entre accidentes, asesinatos, asaltos de albanokosovares y desahucios varios, cualquiera puede conseguir una cinta de la policía lo suficientemente larga como para hacerse un vestidito la mar de apañao y encima único en su especie, como vosotras, que hay que ver lo que hacéis para que los demás sigan pensando que a vosotras la crisis os resbala. Aquí tenéis el ejemplo:
Una vez arreglado el pelo, o pelazo como diría la sosa-esposa de Bustamante, y la ropa ya sólo nos faltan los complementos. Seamos sinceros, para bolsos no os da la cosa, y hoy en día cualquiera luce un LV o un Loewe de los chinos como si fuera auténtico, sólo tenéis que fijaros cuando sale alguna mamarracha en la tele como la Campanario que siempre luce bolsos carísimos, mentira!!! todo de los chinos, os lo digo yo que tengo fuentes, una concretamente a 2 esquinas de casa, en un parque que hay cerca. A lo que iba, si no tenéis bolso donde guardar el tabaco metedlo en otro lado… ¿en las gafas quizás?
Siempre a mano, o más bien siempre a la vista, os montáis estas maravillosas gafas-cigarro y oye, la mar de chic. Y como encima habréis empeñado hasta los dientes de oro de vuestra difunta abuela y no os quedará ni un triste collar de bisutería que poneros pues cualquier cadena al cuello, cabeza alta y como si llevarais el último modelo de Tiffany’s.
Llegamos al delicado tema del móvil, para vuestra suerte se vuelven a llevar cada vez más grandes, así que cogemos el fijo de casa, nos lo incrustamos en la cabeza y así seguro que nunca os lo olvidáis en casa, fijo, y nunca mejor dicho lo de “fijo”…
En el caso de que ya ni tan sólo tengáis teléfono fijo por falta de pago, aunque sigáis haciendo como que habláis frente a la ventana para que las vecinas no sospechen, no os preocupéis, os hacéis un peinado simulando ese aparato y listos. La Lady tiene soluciones para todo…
Ella con tal de ahorrar ahorra hasta la propia energía, aquí la podéis ver ahorrándose mover ni los brazos para comer, le pide SingleLadyBeyoncé que le meta la comida en la boca, y como vemos, en la cabeza lleva un nido de cigüeñas a modo de pamela para la fiesta de Ascott. Ideal of the death.
Pero como ya dijo el refranero, no por mucho ahorrar amanece más temprano, así que de nada os servirían todos estos consejos con los modales que tenéis hoy en día, pero tranquis, una vez más la Gaga se une a Beyoncé la caderona (prima de la famosa Paca la camellona), para, en el mismo videoclip, enseñaros algunas normas básicas del saber estar.
Volviendo al nido de cigüeñas, es ideal para que en cualquier momento parezca que usáis pamela, y no sólo eso, sino que si os teñís como la Gaga de ese rubio a lo Leticia Sabater, cosa que no dudo que hacéis, el nido os sirve para esconder esos dos dedos de raíces negras que tendréis a los 4 días de teñiros.
Nunca se sabe dónde os puede acechar un cazatalentos que os saque de vuestra mísera existencia, así que en cualquier momento en que os paréis, sea donde sea, nada de brazos flácidos y joroba al viendo… brazos en jarra, cadera ladeada y pose de modelo, aunque lo más cercano que seáis a una modelo, es cuando os dicen que NO sois un modelo a seguir.
Ahora que viene el calor no dudéis en vestiros con una mosquitera como veis en las fotos:
Con esta idea ahorráis vosotras y los demás. Vosotras ahorráis en cremas solares, ahorráis en otros trapos, en maquillaje… y los demás nos ahorramos veros las caras, o al menos en su totalidad.
Y para finalizar, recordad que hay un vestido para cada ocasión, Lady Gaga nos lo recuerda con este vestido carcelario para cuando os trinquen, que os trincarán tarde o temprano. ¿Para qué ir como todas las demás presas? Si tenéis preparado el traje vais a ser la más de todas, y no dudéis en ahorraros tela en el escote y gastarla en las hombreras, viva los 80!!
Y de paso nos recuerda en esta última foto aquello de que si vas con amigas feas, tú pareces más guapa. Gran consejo que nunca debéis olvidar. Os dejo con el vídeo:

video


lunes, 8 de marzo de 2010

Si no te gusta te jodes, no se puede cambiar...

Ayer apareció en la tele algo que me recordó un post que se me ocurrió la pasada Navidad pero que nunca escribí. La noticia era la de una panda de tarados, ociosos y gente sin otro trabajo más interesante que hacer que repartirse por el centro de Barcelona con un cartel en alto en el que se puede leer “Abrazos gratis”.

Así, tal como suena, tú vas andando por la calle y de pronto te aborda alguien con semejante cartel y pretende que tú, sin más, te fundas en un abrazo con el desconocido.

A mi se me acerca un personaje así y os aseguro que lo primero que pienso es que me intentará robar la cartera o el móvil en el abrazo, con lo cual, ya os aseguro que no me abrazo a un chalado con un cartel así por nada del mundo.

Lo que más me alucina es que pongan la palabra “gratuito” o “gratis” en los carteles, ¿es por aquel tópico de que los catalanes somos agarraos y piensan que mejor que no se paga para que la iniciativa triunfe? Vamos, lo que me faltaba, que un desconocido me propusiera un abrazo, yo, hiperventilado por haber ido con la ventanilla abierta en el coche, accediera a ello y luego encima me dijera que le tengo que dar algo. Bueno no sería nada tan raro, de hecho cuando estuvimos en Amsterdam recuerdo que I. le preguntó una dirección a un tio mientras yo compraba algo en una tienda y al salir me dijo “me ha dicho que la calle está aquí al lado... y me ha cobrado 1€ luego”, vamos, a mi me lo tendría que haber pedido que aún le dolería el culo de la patada que le habría pegado, si le llegamos a preguntar cual es el 3r secreto de Fátima salimos de Holanda con una hipoteca a 50 años...

Pero volvamos a los abrazos, la tía que lo contaba todo ante la cámara era una de aquellas personas feliz de la vida que no sabes si cuando llega a casa piensa “me cago en la puta y en todos los gilipollas a los que he abrazado y en los que han pasado de largo también me cago” o si por el contrario realmente, tal y como cuentan, llegan a su casa y piensan “que feliz soy repartiendo felicidad, seguro que más de uno se ha sentido superbien después de mis abrazos, gracias Dios mío por haberme mostrado este camino de autosatisfacción sin necesidad de meter la mano en el pantalón y acabar manchándome”, no sé cual de las dos opciones de persona me dan más miedo, tal vez los segundos, siempre me han dado cierta grimilla esa gente que se alimenta de felicidad, de los karmas, las energías etc.

Pero podéis pensar que si uno va por la calle, se encuentra a los de los carteles y no le gusta la iniciativa, con pasar de largo y seguir su camino basta. Vale, lo acepto pero ¿Qué pasa si semejante gilipollez llega a tu vida en forma de regalo y encima quien te lo ofrece ha pagado por ello? Me estoy refiriendo a la iniciativa de las pasadas Navidades que pusieron en marcha, de nuevo en Barcelona, otros chalaos que para hacer frente a la crisis no encontraron mejor forma que vender algo que para ellos tenía un coste cero.

La cosa no era otra cosa que la que veis en la foto de aquí encima, vendían: abrazos, besos, caricias y mimos, y supongo que en un intento de reírse algo más de quien lo comprara “los metían” en cajas…

¿Se nos está yendo la cabeza o qué? De verdad os lo digo, tomad nota por si acaso: No me gustan los regalos sorpresa. Es así, odio cuando alguien me regala algo que por lo general no sé qué es porque mientras lo abro pienso “a ver si no me va a gustar” y es que si algo no me gusta soy incapaz de hacer como que me gusta, se me nota en la cara, en el tono de la voz, en todo!! Por lo tanto ¿Qué cara pensáis que pondría si alguien me da un regalo cuadrado que no pesara nada y al abrirlo me exclamase: “te regalo 365 abrazos!!!”? Seguramente yo le contestaría algo como: “Y voy a tener que verte cada día durante 1 año? ¿ó cuando nos veamos me darás todos los abrazos por los días que no me hayas visto, gilipollas? Si no querías regalarme nada haberlo dicho, si eres tan sumamente imbécil como para no tener ni un poco de imaginación para comprarme una camiseta y guardar el ticket por si acaso, habérmelo dicho, lo habría agradecido más y mejor, en serio”.

No quiero ni pensar en como se me quedaría la cara al ver semejante estupidez de regalo. Algunos pensaréis que es original, incluso bonito, pues no lo es, ¿os gustaría que yo os regalara una caja vacía en la que hubiera escrito: "pedacito de espacio”? Es parecido a cuando se puso de moda regalar estrellas, te regalaban un papel con unas coordenadas en el cosmos, tu pagabas una pasta y el que recibía el regalo tenía que pensar que una de las estrellas que hay en el cielo era suya, ahí encima podía ocurrirte para más putada, que tuvieras que acabar comprándote un telescopio para ver tu regalo, o sea, una mierda de regalo y encima te toca pagar a ti los mecanismos para verlo.

Creo que empezaré a regalar árboles del amazonas, cachitos de costa de Hawai, o trocitos de ranchos de Texas, total, con buscar una foto en internet, currarme un documento acreditativo y asegurar que eso que ve en la foto ya es suyo… si es que quien paga hoy en día por un regalo es porque quiere.

martes, 2 de marzo de 2010

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (I)


Hace días que estoy dando vueltas a varios post... mientras, de vez en cuando, bueno vale, cada 2x3, me vienen a la mente estupideces varias que os puedo ir dejando aquí a modo de mini post... así pues, empecemos con el primero:
Entiendo cuando alguien dice M de Madrid o P de Pamplona pero...
¿Dónde coño está la U de Adolfo Dominguez? ¿se refieren a la U de entre la G y la E???



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