miércoles, 3 de junio de 2009

Estupideces de mi vida: El Compeed Ampollas.

De todos es sabido que la televisión nos miente constantemente. Que como diría mi amiga la Sudi “está todo preparado”. Si hablamos de publicidad el engaño se multiplica, lo sabemos, aquel champú no te hará tener un orgasmo en la bañera, el bote quizás sí, pero el champú por si solo no; el coche no frenará solo si te acercas demasiado al de enfrente, y si no a ver quien es el guapo que lo intenta con su coche nuevo; las galletas no harán que tus grasas se conviertan en energía, y mucho menos te adelgazarán, y así podría seguir.
El problema no es que te mientan, el problema es cuando el producto en sí se puede transformar en una trampa contra uno mismo. Eso es lo que me pasó con el puñetero Compeed Ampollas.
Os pongo en situación, fin de año 2006-2007, I. y yo nos largamos a Berlín a pasar 4 días. Todo genial, paseos arriba, paseos abajo, andar andar y andar y claro, uno no va con taconazos de aguja, pero tampoco está acostumbrado a esas maratones y el primer día ya tenías los pies que parecían los de una vieja de 137 años.
Alguna de las ampollas eran realmente molestas y como ya me conocía el percal de otros viajes ya había metido en la maleta el tan visto en la tele Compeed.
Que bonito y fácil se ve allí, la chica se pone a bailar, le duele una ampolla, que en alguno de los casos ni se ve, y en otros más parece una úlcera o un tumor más que una ampolla, pero a lo que iba, que la cosa se ve sencilla, tienes una ampolla, te pones el parche este encima y la cosa remite en dolor y volumen hasta desaparecer.
Pues no!!!
A las 24 horas de ponermelo, la ampolla me dolía igual o mejor dicho, más, porque llevaba una jornada más de tute por las calles berlinesas, Unter den Linden parriba, Unter den Linden pabajo, y encima se había metido ya fibras de los calcetines y de los zapatos y tal en los bordes y se habian desenganchado un poco, molestando aun más al andar.
Total, que llego al hotel, me meto en la pedazo bañera que teníamos en la habitación y me decido a quitarme ese timo en forma de parche de la planta del pie.
Empiezo a tirar y aquello seguía allí pegao muerto de la risa, lo dejo más rato en remojo y vuelvo a intentarlo, estiro, estiro y estiro, y aquello cede por la ley de la elasticidad pero no se desengancha, sino que se queda un trozo estirado y colgando, pero sigue sin ceder.
Estiré con todas mis fuerzas pero no había forma, ya me temía que iba a seguirle medio pie, o como mínimo la ampolla entera, dejándome un boquete en carne viva que me impediría andar para el resto de mis días.
Ya no recuerdo el tiempo que le dedique, el daño que me hacía al intentar arrancarmelo y lo frustrante que era ver que una mierdecita de tirita podía más que uno mismo. Que si en lugar de transparente llega a ser negro hubiese pensado que me había confundido y me había pegado al pie un murciélago o una sabandija hambrientos.
No hubo puta manera de sacarme aquello, tuve que bajar dignamente a la recepción, pedir unas tijeras que naturalmente no dije para qué las quería porque si no la chica no me las hubiese dejado ni harta vino, y cortar todo lo que colgaba del puto parche y dejarme el resto. Fue más fácil acostumbrarme a pisar el parche arrugándose bajo mi pie, acostumbrarme al dolor de la ampolla y al dolor de los tirones que no conseguir arrancarme el Compeed.
Cada vez que veo a la tiparraca de turno en los anuncios poniéndose uno de estos parches del demonio pienso “claro que tienes esas piernas tan largas... de los tirones que te das luego para quitártelos zorra!!”.
No quiero ni pensar como serán los parches para las calenturas de la boca... porque como sean iguales, antes me dejo que se me pudra el labio, mejor eso que no dejarlo dado de sí y que tenga que meterme un plato para darle forma como los negros de la tribu esa africana.

Mirad lo que les pasó a estos!!!

23 comentarios:

Nyra dijo...

mandame a los Miami anda...
Y ahora siguiendo con mi nuevo-estilo-putada te diré que aunque no vi Dec en ese Felpudo podría escribirse seguramente Bienvenido a la Republica Independiente de mi casa... O Bienvenido mr. Marshall pero toda la canción entera.
No he probado nunca los Compeed

caotico_jq dijo...

Chico, no te quejes, que mantener la inocencia es muy bonito...

xDDDD

Oliver dijo...

Pero alguna vez pensaste que eso funcionaba??? Ese es el típico anuncio que ves por la tv y sueltas un sonoro: "SI YA!!!!!!!!.
Que dura es la pérdida de la inocencia!!!!
Entonces no te digo la verdad acerca del aparato aquel que anunciaba Elsa Anka en Teletienda: NO! NO!. Los resultados son peores que el tirón comercial de semejante nombre. ja ja ja
Saludetes

Un cangrejo desde la Luna dijo...

No es que le pase en Berlín especialmente, es que le pasa lo mismo en todos los viajes que hemos hecho... xD

I.

Superpatata dijo...

Pues siempre me ha picado la curiosidad, pero por unas cosas o por otras no he podido llegar a usarlo. Pensaba que era efectivo. Pero según dices, la publicidad nos vuelve a engañar. Menos mal que has contado tu historia. Ya se me han quitado las ganas de usarlo. Mejor la tiritas de toda la vida...
Saludos!!

AmoaGuilleMostaza dijo...

madredelamorhermoso!!
Casi mejor que te hubieras puesto papel de lija,lo de que la tele es un timo lo comprobé cuando compré la Magic Bullet....menuda estafa!
Saludetes!!

Anónimo dijo...

Yo he usado los de la boca, y esos si que son mano de santo, lo mejor que se ha inventado

El Sombrerero Loco dijo...

NYRA:
Van pa'llá.
Me alucina que no te hayas limitado a poner "nunca he probado los Compeed". Perra de Camberra.

CAOTICO_JQ:
xD ya... soy tan puTo... digo... tan puRo... :D

OLIVER:
No recuerdo qué anunciaba Elsa Anka-de-Rana en Teletienda, haz un post recordándonoslo xD

CANGREJO DESDE LA LUNA (I.):
Qué poca vergüenza... no me hagas hablar... no me hagas hablar...

SUPERPATATA:
Mejor las tiritas sin duda, o la amputación de la pierna a nivel del cuello, cualquier cosa menos los Compeed.

AMOaGUILLEMOSTAZA:
Es que tu, poco que ves la tele y cuando la enciendes caes en una compra de Teletienda... no tienes remedio Louis!!!

ANONIMO:
Cual de los 4 de la foto eres? identificate!!! :D

4denoviembre dijo...

De todos es sabido que la mejor solucion para las ampollas es ir en sillas de rueda, cual duquesa de Alba, asi al que le salen las ampollas es al que empuja la silla y no a uno!!!! Y en caso de ser obstinado y decidir que es uno quien tiene que andar, la mejor solucion es pincharselas!!! pero nunca pegarse un trozo de plastico reciclado que a saber lo que fue antes!!! igual te pegas en el pie un trozo de plastico reciclado de un consolador de Carmen de Mairena!!!!
Tambien tiene la opcion de antes de viajar pasarte por la web de Txumari Alfaro, y ver como con un poco de meado, se curan muchos males, y estando en Berlin, seguro que encontrarias gente dispuesto a donarte su orina!!!!

Nyra dijo...

jajajajaj a partir de ahora comentaré tus posts al estilo canario... con uno de retraso

Nyra dijo...

Y EL CYLLIT BANG ES UNA KK

martona dijo...

eh que yo uso el las "panses" en la boca y va super bien!!!

El Sombrerero Loco dijo...

4deNOVIEMBRE:
Lo de pincharme las ampollas paso, lo de mearme en los pies aun paso más, y lo de Berlín... prefiero quedarme con otras muchas cosas que ofrece la capital y no precisamente la predilección por las lluvias doradas y otros vicios de sus habitantes...

NYRA:
La canaria lleva como varios días de retraso bloggeril y varios años de retraso mental, ahí queda eso, ahora cuando lo lea se pondrá hecha una furia y dirá que la pongo verde en todos lados, pues haberte pasado antes por aquí o por otros lados, bo-ni-ta.

El Sombrerero Loco dijo...

MARTONA:
En las "panses"?? :D
Vale, esta noche cenando veré si es verdad o si estás como los de la foto...

caotico_jq dijo...

Eso digo yo, que a Pau se la tiene que adorar... pero oigo muchas voces que disienten, no sé a santo de qué.

:-S

Aurora dijo...

A mi me pasó lo mismo! Pero con un chicle que pisé! jajajajaja
Bueno, para variar, he llorado de la risa.

solo una cosa: si se pueden tener orgamos en la bañera con el champú ese. Es un magnifico lubricante, que lo sepas! ;)

Aurora dijo...

Se me ha olvidado contarte que a mi hija le han regalado un libro de África (como si no hubiera de la Cenicienta) y salen tribus de esas que has puesto.
Ella flipa porque son todos "chocolaaaaaaaate" (dice que ella no es negra... y tiene dos años y medio!).
Pero cuando vio a una de esas puso cara de flipe y dijo: MAMA, MIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! TENE UN PLATO EN LA BOCAAAAAAAAAAAAA!
Eso no se come, a que siiiiiiiii?

Catalina dijo...

Eres lo peor...
Nunca me he puesto esa mierda en los pies. Pienso como Oliver, lo ves en la tele y ya no me cuadra.
Ahora ponme verde y llámame como quieras, pero el que estuvo con el pie al borde de la gangrena fuiste tú...que burro.

Besos
Cata (retrasada)

Anita Patata Frita dijo...

Creo que jamás me creido ese anuncio! y ahora ni probarloooo!!! si te duele eso no te lo quita nadie!! te lo dice una experta en sufrir tacones de 11cm!

:)

El Sombrerero Loco dijo...

CAOTICO_JQ:
Pau es DioR. Son todos unos blasfemos!

AURORA:
El conocerte algún día no será lo mismo sabiendo que usas el champú como lubricante...
A mi sobrina le pasa lo mismo, le dices que su amiga es negra y se troncha y dice que no, que como mucho es "marrona" xD

CATA:
No sé qué quieres que comente, tu te lo dices todo... :D y si, eres una apestada, no lo dudes, y te encanta (cuando la tienes en la garganta) y lo sabes.

ANITA PATATA FRITA:
Te llamaré Lady Tacones (Lejanos) a partir de ahora.

Anita Patata Frita dijo...

jijiji XD

Pedro Pruneda dijo...

Jajajaja, genial!!!

Buena reflexión sobre la publicidad y sus trucos y mentiras. Felicidades. Te invito a Absurdilandia, un abrazo

Anónimo dijo...

yo inventé el compeed pero me robaron la patente, y claro no dijeron que ese parche es para prevenir las ampollas. Y en el caso de que salgan debajo del parche, no se retira porque cura por el metodo de cura humeda gracias al hidrocoloide que lleva. Tarda unicamente una semana en curar, con el parche puesto, en vez de de dos semanas y media. Lo sé porque hice un estudio con más de tres mil casos, en los que resultado era de curación en más de un 98%. Es una pena que el mundo este lleno de "sabandijas" ladrones y jodan un invento como el mio. Siento que algunas personas esten padeciendo la incompetencia de estas personas que han puesto un producto en el mercado sin saber realmente como funciona.

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