10 normas a seguir para follar sin tenerse que arrepentir

Pues eso, para que no os perdáis, para que no podáis decir "a mi nadie me avisó de esto", o para los que al leerlo digáis "ay, jolagranputa, lo podrías haber escrito antes", aquí tenéis 10 normas para que no prefiráis decir que os dieron plantón antes que contar la verdad:

1. Fumadores no, gracias. Y es que para que te quede la boca sabiendo a Ducados o Marlboro no es necesario aguantar a un individuo ni un minuto, basta con coger un cenicero y lamerlo.

2. Hay de todo en la viña del señor, pero pensad que el tio perfecto no existe bo-ni-tas, así que, el que tenga un cuerpo 100, le faltará por otro lado, seréis cerdas… nooooo no me estoy refiriendo a su entrepierna, perras que sois, la Virgen de las Calenturas… esos maromos físicamente perfectos suelen carecer de imaginación, y queridas, le puede llegar a la rodilla, pero si lo de arriba no sabe qué hacer con tanta carne mal vamos. Suelen ser tipos “Tumetume” (tú me haces esto, tú me haces lo otro), o sea, que ellos aportan su cuerpo serrano pero tú tienes que poner toda la carne en el asador porque si es por ellos puedes dormirte ahí empalada.

3. No a los Straight Act (gracias Sr_Skyzos por el vocablo). Esta sub-especie suele venir acompañada de palabras como “discreción” o frases como “no me gustan las plumas”, algún trauma infantil con alguna paloma en el parque. En su versión más gore-xtreme viene acompañados de palabras tales como “novia” o la Santísima Trinidad: “mujer e hijos”, y esto ya nos lleva a la siguiente norma.

4. Heteros con novia, mujer e hijos. Sólo apto para gente a la que le gusten las citas a ciegas, porque eso es lo que vais a tener, citas a ciegas, bueno, la primera sola, hay que ser lerda para quedar 2 veces con el mismo y decir que sigue siendo una cita a ciegas. Porque en el mejor de los casos quedarás con un torso, un culo, un pene (fino que soy cuando quiero, coño), una espalda o como mucho un señor con un círculo negro por cabeza, eso es lo máximo que te pueden llegar a mandar como foto. Ni eso esperes en el caso de que seáis del mismo pueblo. Y no quiero ser cruel, bueno sí, pero si cuando te pasan una foto la realidad ya cambia, imagínate qué clase de orco puede llegar a tu puerta cuando no hay foto.

5. Hay ciertas respuestas que pueden hacernos saltar alguna alarma y evitar acabar encamados con un pan-sin-sal. Por ejemplo, si al someterlo a un tercer grado, a una ronda de preguntas rápidas, preguntamos “qué te gusta en la cama?” y el tipo contesta “no sé… ahora mismo me pillas así en frío…” desengáñate, frío se va a quedar, porque si en la cama le preguntas “qué te apetece?” te contestará lo mismo, y entonces ya puedes vestirte, pillarte una tableta de chocolate y ponerte a ver “Qué tiempo tan feliz” con algodones de colores entre los dedos de los pies, lo pasarás mejor, en serio. Para estar con un muerto me pido a Bill Compton (True Blood).

6. Desengañémonos, los 20 cms existen… en contadas ocasiones. Y cuando existen y funcionan a la perfección, ah! Querida! Es tu día de suerte. Es pura física, si esos 20 cms tienen que estar llenos de sangre para estar firmes y además el cuerpo necesita bombearla a otros lados si no quieres acabar fornicando con alguien que tenga los brazos gangrenados, es más fácil que haya altibajos, y por lo tanto disfruta como si no hubiera mañana de los buenos ratos que te dé, porque lo que está apuntando al techo en nada puede estar apuntando a tus pies. Tampoco me malinterpretéis, no es que os sugiera lanzaros de rodillas ante cualquier micropene que se os cruce, pero ni tanto ni tan poco. Además, nunca entendí ese afán por encontrar esa barra de chopped andante, tal vez es por el morbo posterior cuando te sientas en una silla y debes tener miedo a hacer ventosa y arrastrarla al irte…

7. Las reglas del juego. Cada uno se monta sus reglas, y naturalmente, para que la cosa salga bien uno tiene que exponerlas de antemano y los demás aceptarlas. Pero a mi que un tio me diga “no me va besar” o que una pareja abierta ponga como regla “no besar a sus amantes” se me hace raro, o sea, es un rollo “métemela hasta que notes que has llegado a mi alma pero no me beses”??? ¿Quién te crees que eres? ¿La Roberts en Pretty Woman?

8. Modelo Copperfield, dícese del que desaparece tan rápido como aparece. O sea, el típico que en cuanto que él acaba, con la última salpicadura ya está de pie y abrochándose el pantalón, que tú desde la cama te lo miras con cara de ¿te has dejado el gas abierto? ¿acabas de recordar que era el funeral de tu abuela? ¿te acabas de dar cuenta de que soy un tío, aunque antes ya llevaba barba, tenía pelo en el pecho y tenía voz y nombre masculinos? No estornudes en ese momento porque te pierdes cuando sale por la puerta. Sé un poco cabrón, no le avises si parece Cameron Díaz en la escena más famosa de "Algo pasa con Mary", le jodan.

9. Todo lo contrario al anterior, el que al rato ya estás pensando si poner a hervir agua para despegarlo del sofá. Que está muy bien cuando alguien te dice que quiere romper un poco el hielo hablando o tomándose algo al llegar a tu casa, pero de ahí a que se ponga cómodo en el sofá y parezcáis una pareja de cincuentones viendo el telediario… si aquí se viene a follar, déjale claro que si tiene que quedarte un mal sabor de boca no quieres que sea el de haber perdido el tiempo cuando se levante y diga “uy, se me ha hecho tarde, mejor quedamos otro día”.

10. Ponte siempre en lo peor… me explico: si conocéis a ese tipejo en alguna página de contactos, chat, etc, y hay varias fotos suyas a ojear, no lo dudes, la que más se asemeje a la realidad será la que esté más feo. Si todas las fotos son en plan fotos de estudio o book de María de Mora, no os dejéis llevar por la lujuria panda de putas descocadas!! Esos músculos marcados no estarán, esa cara tendrá granos y te pasarás el rato buscando ese paquetón que marcaba.

Si alguien tiene algo que añadir que hable ahora o calle para siempre y lo ampliamos cuanto sea necesario, luego no me vengáis pidiendo referéndum para cambiar esta carta magna. Y si os saltáis cualquiera de los puntos luego no me vengáis llorando con el tanga rosa los boxers de megamacho en los tobillos…

Conversaciones estúpidas (I)

- Necesito hablar con la psiquiatra.

- Pues no está, ha tenido un problema personal y sé que vendrá a lo largo de la semana pero no qué día en concreto.

- Ah... (cri cri cri cri)

- ¿Le ayudo en algo más?

- Sí (cri cri cri cri)

- Dígame...

(si aquí me llega a decir "me" le cuelgo)

- Quisiera hablar con la psiquiatra...

(ostia, ponte códomo Martí que esto va para largo)

- Ya, le acabo de decir que no está.

- ¿Y cuando la encuentro?

- Llame a final de semana y así seguro que ya la encuentra.

- Vale, y... (cri cri cri cri)

- Y...?????? (con tono ya de "por DioR donde puse la petaca")

- Y su secretaria?

- Yo mismo.

- Ah... (cri cri cri cri)

(paso, ya no contesto nada, a ver cuanto aguantamos este silencio... a los pocos segundos...)

- Pues verá, se lo digo a usted...

- Dígame.

- Que yo llamaba... para... para... (zzzZzzZzzzzzZzZZzzz...) para hablar con la psiquiatra.

(buscando la cámara oculta)

- Señor, le acabo de decir que no está.

- Vale, si ya me he enterado, y que la llame otro día, ya me he enterado antes. (cri cri cri cri)

(no pienso contestar, cualquier cosa que diga ahora mismo no va a ser bonita y no deja de ser un pobre enfermo)

(Me colgó sin más)

(Creo que ahora estoy yo por llamar a la psiquiatra)

La niña muerta

Todo aquel que ha pisado nuestro Piso del Pequeño Pony ha oído la historia de la niña muerta que allí habita. Pero claro, como no tod@s pisaréis el piso, siento romperos esa fantasía, ni os sentaréis a mi mesa a comer queso President (antes de que alguna japuta lo diga en los comentarios lo digo yo y rompo la exclusiva), pero tranquilos, tengo ese alma tan natiabascalizada que hace que os ame a tod@s, sobretodo cuando voy automedicado, y a raíz de un suceso reciente, me decidí a contaros la historia aquí.
Siento decepcionaros, la historia en sí no es que tenga mucha chicha, no hay apariciones de niñas con el pelo aceitoso en toda la cara al final del largo pasillo (más que nada porque éste mide 2 metros si es que llega a ellos), ni niñas bajando las escaleras del revés y a 4 patas (que eso lo ve Supernanny y la pone fina), ni nada de todo eso.
Al poco de empezar a vivir allí un día llamaron al timbre, voy hacia la puerta y para mi sorpresa estaba un palmo abierta, miro fuera y era el niño el vecino que llamaba para advertirme de eso precisamente, la única cosa normal que ha hecho desde que vivo allí, le di las gracias (uno que es educado, culto, tolerante…) y cerré, no le di más importancia, pensando que simplemente habíamos cerrado mal al entrar.
A los pocos días, siendo ya de noche y pasar por el recibidor me percaté por el rabazo rabillo del ojo de una franja de luz que entraba por la puerta, y nuevamente, al acercarme, estaba unos centímetros abierta.
Cierto es que haciendo pruebas, al cerrarla fuerte, por algún motivo no queda bien cerrada y con cualquier corriente de aire podía abrirse. Así que a partir de entonces no sólo apretábamos fuerte al cerrar, sino que además tirábamos hacia nosotros de la manecilla para cerciorarnos que estaba bien cerrada.
Se abrió una 3ª vez. Ahí nació la leyenda. Una niña muerta tocapelotas a la que sus padres no le dieron dos leches a tiempo que se dedica a abrirnos la puerta. Desde entonces, y como suele pasar con estas cosas, la leyenda ha ido creciendo y cada vez se le añaden nuevas cosas:
- Que si la niña contesta mal.
- Que si hemos llamado a Superghostnanny y ni ella ha podido.
- Que si niña deja la puerta en paz, el poder de Cristo te obliga.
- Que si no sabéis como llegó la otra noche, borracha perdía y me decía que eso era que le habían metido bebida en la droga…

Y un largo etc. El nombre que le pusimos a la niña no os lo digo porque aun me queda un mínimo de moral cristiana, será la estela de la visita Papal, porque que yo sepa no me he amorrado a ninguna entrepierna peregrina (y me cogiste de la mano) para que me queden a mi restos de nada así.
La cosa tenía su gracia. Y digo tenía, en pasado, porque el otro día en la parte superior del espejo que tenemos en la entrada, a unos 2m del suelo apareció lo que veis en la foto.

Sí, la huella de una mano, con su pulgar y todo, os vayáis a pensar que a mi niña le falta na o que es una maldita lisiada, o sea, no puede ser de cuando pintamos y haber dejado la huella al volverlo a colgar porque entonces el pulgar no estaría. Además es una mano más pequeña que las nuestras. Encima está allí arriba y perfectamente bocabajo… Vamos, que gracia no me ha hecho.
Para rematarlo todo, mi Ghost Radar (App gratuita para Iphone) detecta siempre una presencia en casa. Madre mía lo que puede haber llegado a ver esa criatura, yo creo que no se manifiesta por miedo…

NEW AGE. Uséase, el retoNNo.

Reabrimos, bueno, reabro. Llevaba tiempo que sí, que no, que sí, que no, que caiga un chaparrón! No prometo nada, que la última vez, después de 2 años me rallé y cerré esto harto de la presión constante, el stress, las constantes llamadas, a horas intempestivas, de fans pidiendo que escribiera, las amenazas en mi puerta, los secuestros express sufridos por mi familia en los que me mandaban fotos de ellos con el periódico de una semana atrás y la nota de “escribe un post o no volverás a verles”… bueno tal vez nada llegó a tanto, pero la idea general de que me cansé se entiende, ¿verdad? La foto de arriba da muestras de lo acontecido desde el momento en que decidí reabrir algún día… el rumor se extendió y “fanes” agolpadas en la puerta de casa esperando el día en que por la chimenea (que no tenemos) ascendiera la fumata blanca anunciando que habemus nuevo blog. Iba a poner otras fotos pero había fans de más edad y entonces me cuadraban más gritando aquello de “xxxoooorisaaaaa!! Ladronaaaa!! Ajjjjjquerosaaaaaa!!!” en la puerta de los juzgados de Cádiz viendo pasar a la Campa, que no en la puerta de mi casa adulándome, así que puse esta otra foto para no confundiros.
Pero aunque os tiente la idea de salir corriendo de vuestras casas aunque sea con los rulos y la bata de buatiné puestos, a uniros a esas legiones que se agolpan alrededor de mi casa, os pido que no lo hagáis. Me servís más si os ponéis el disfraz de mono volador de la peli “El mago de Oz” y os lanzáis por la ventana al vuelo para hacer saber a tod@s que esto se reabre.

¿Por qué? Pues ni yo lo sé, porque soy así, porque a veces me aburro y tengo nostalgia de esto, porque otras me harta antes de empezar, porque vuelve Gran Hermano, porque Sálvame da para mucho, o no, porque sí, porque no, porque yo lo valgo...
Eso sí, aquí se ficha, así que en cada post quiero comentarios, que aquello de “un blog se alimenta de tus comentarios”, cursilada donde las haya, no sé si será verdad, pero que cuando uno escribe y monta un post, y luego ni el tato lo comenta me dan unas ganas de llamar a Movistar, Vodafone, Orange, Lebaramovil, Humauakeñas-en-acción-movil, etc., y darles vuestros teléfonos y asegurarles que queréis todas las ofertas que puedan ofreceros pero que simplemente os gusta que os insistan en ello a partir de las 2 de la madrugada que no os lo podéis imaginar.
Os lo digo por vuestro bien, esto será como aquellas cadenas tan verdaderas que pasan por e-mail, y a quien lea un post y no escriba un comentario le caerá una maldición gitana-rumana-detodoslossantos y no dejarán de sonar en su cabeza los mejores éxitos de Wendy Sulca hasta que le revienten los tímpanos. Así que ya sabéis.
Queda inaugurada la new age.

Cuando haces "Blog", sí hay stop...

Pues hasta aquí señores... porque sí, porque no sé donde he metido ese impulso que ante cualquier cosa que me pasara en mi día a día hacía que me sentara frente al ordenador a escribirlo, porque ya no tengo momentos en que de repente mi mente empieza a crear un post enorme y tengo que dejar lo que esté haciendo y ponerme a escribir, ya sea saltando de la cama a la 1 de la mañana y conectando de nuevo el ordenador o escribiendo medio escondido en el trabajo.
Siempre he sido de la opinión de desenchufar a los que agonizan, y este blog lleva 3 meses agonizando ¿pa qué mentirnos?

Este punto final se empezó a fraguar hace unas semanas cuando Oli me hizo un comentario en facebook en el que me decía "esto para el blog" y automáticamente pensé "ni de coña".

También debe influir que a mi síndrome de Peter Pan no le sienta nada bien este 30+1 que ya cargo encima, al igual que al cambiar de trabajo y dejar de tratar con gente en aquella mísera ventanilla hace que ahora tengo mucho menos que contar.

Gracias a todos los que alguna vez habéis comentado algo, por poco que fuera, a los que le dísteis al botón de "Seguir este blog" (y luego lo seguísteis), a los que linkásteis mi blog desde el vuestro...

Cuando empecé no sabía muy bien qué saldría de todo esto, y poco a poco empezó a surgir todo, paranoias, animaladas que nunca pensé que diría a nadie y menos aún que dejaría reflejadas en internet.

Me quedo con todo lo bueno, no creo recordar nada malo, me quedo con la gente que he conocido, ya sea en persona o virtualmente, los que me llevo aún cerrando esto: Naza, Guille, Oli, Javi, Aurora, Nyra, Anita, Peybols, Yogur... me quedo con momentazos que no podré olvidar nunca, como ver mi blog en una revista o una llamada telefónica a raíz de todo esto que si hubiera llevado bragas se me habrían caído al suelo en ese momento, sure.

Incluso ya en su más profunda agonía conocí personalmente a un par de "alguiens" en cuyo blog de uno de ellos no había entrado nunca de la rabia que me daba el nombre, y de odiar su blog en lo más profundo de mi ser, pasamos a breaking somieres... lo que es la vida coño.

Que igual vuelvo, con otro formato, seguro, lo tengo en mente, sólo falta ese impulso, tal vez aparezca el día que me vuelva a enfrentar al gran mundo desde una ventanilla.

E igual que cuando empecé todo esto... me siento extraño.

Estupideces de mi vida: Políticamente (in)correcto

Siempre me he caracterizado por decir lo primero que se me pasa por la cabeza, por no ser para nada políticamente correcto, por no seguir esas "normas sociales" llenas de frases que se dicen sin pensar, simplemente porque el momento las requiere y que hacen que por ejemplo si alguien nos enseña a su retoño la gran mayoría se lance a un mar de frases del estilo "que guapo es", aunque parezca que le hayan dado un portazo, "que ojazos", aunque los tenga cerrados, "qué grande" aunque todos vengan a ser de un tamaño estándar... en fin, que yo nunca hago esas cosas.

Ni sé, ni me importa, si es una virtud o un defecto, quien lo ve como un defecto ha aprendido, o aprenderá a base de mis tajantes respuestas ante estas situaciones a que no debe enfrentarme a ellas, o sea, ni debe enseñarme fotos de sus hijos, ni preguntarme si me gusta su peinado, o si está guap@ ni nada así, porque lo que piense lo diré. Por otro lado, quien lo ve como una virtud lo usa en su bien y por ejemplo, ante la duda de si algo le sienta bien o mal, vienen a mi y me dicen algo como "te lo pregunto a ti porque eres el único que si es que no, dirás que no", y se fían... (ilusos, lo que no saben es que encima soy algo cabrón y a veces miento).

Así andaba yo, cuando nos encontramos con el embarazo de Cata, mientras todo el mundo le decía que estaba preciosa embarazada, que si sería esto o lo otro, que si no le quedaba nada... yo le decía que estaba engendrando al Mal. Y ahora lo tienen asumido.

Nunca entendí esas madres que se vuelven locas con los partos y que no toleran que digas absolutamente nada sobre sus hijos. Por suerte para mi humor negro tengo algunas madres con quien descargar, como os he dicho la hija de Cata lleva el mote de "el Mal" o "la Gertru", la hija congoleña de Aurora para mi se llama Blanquita, y luego está la Sudi, y aquí es un punto y aparte.

La Sudi no espera a que yo ponga mote a nada, ella misma, al no poder ver en sus ecografías el sexo de su futuro sudakita le bautizó con el nombre de "el Alien", tanto lo repitió que hace unos días publiqué en el muro de su facebook la siguiente imagen:

Daros cuenta de los detalles siguientes:

- Se ve a la perfección que es un bicho raro.

- Se ve la cola.

- Se ven los dientes afilados.

- Se ve la cabeza alargada.

- Y sobretodo, debajo está el logo de la película y los símbolos de las productoras.

Pues bien, aquí confirmé mi teoría de que, como he dicho miles de veces en este blog, la gente es gilipollas y que, como he dicho más arriba sueltan las frases de rigor "porque toca" y sin fijarse para nada.

La Sudi se partió de risa con la imagen, tanto es así que la colgó en sus álbums de fotos con el título de "ECO del alien", las reacciones fueron increíbles, la gente no paraba de ponerme mensajes del estilo "se ve precioso", "al fin sabes que es un niño, menuda cola", "que bonitoooooo", "divinoooooooo", "felicidades"...

Ejem... yo esperaba que alguien dijera que se parecía a uno de los dos, que os juro que he presenciado momentos en que alguien ha mostrado una ecografía y otro alguien ha asegurado ver parecido con la madre o el padre...

Simplemente por colgar una ecografía la gente se lanzó a decir las frases de rigor, sin fijarse ni tan sólo en qué tipo de ecografía era, pero sin fijarse en nada de nada por lo visto, porque sólo en que le eches un ojo, cualquiera de los detalles que he nombrado arriba harían saltar las alarmas y que uno se fijara en lo que es en realidad...

Hipócritas... ¬¬'

Estupideces de mi vida: I'm addicted

Lo acepto, soy adicto a Facebook y sobretodo a su juego estrella, el Farmville.
Ya he hablado en alguna ocasión que si nos preguntasen ¿para qué sirve Facebook? Difícilmente sabríamos qué responder, y de hacerlo sería con argumentos que no convencerían a nadie, y posiblemente nosotros mismos nos sorprenderíamos (a mi me ha pasado) de ver que estamos enganchados a algo sin saber porqué… las posibles respuestas pasan por:
- Para cotillear: Al menos somos sinceros.
- Para ver como han envejecido nuestros compañeros de escuela: A todo el mundo le sienta bien ver que está mejor que los demás, lo malo viene si los demás están mejor que tú.
- Para darle a “me gusta” cuando alguien pone que le ha pasado algo malo, como por ejemplo “mi coche siniestro total” o “no era un resfriado sino gripe aviar”.
- Para estar en contacto con los amigos: Seamos sinceros, los tienes en tu lista y ni tan solo habláis, ya lo flipo cuando veo perfiles con cientos de amigos, o como el otro día, uno con más de 4900 amigos. Sin comentarios.
- Para ligar: ¿Qué me he perdido?
- Por los juegos: Ahí quería yo llegar.

Recuerdo cuando acepte la invitación para jugar a Farmville, aquel recuadro grande y verde, con 6 cuadritos marrones donde plantar algo y empezar a ganar dinero, berenjenas y fresas era lo primero que uno podía recoger allí… Recuerdo la primera casa, los primeros animales sueltos que corrían por allí… y ahora, después de pasar por varias casas, tiendas, granjas, establos, pocilgas, una torre Eiffel, gallineros, vallas, árboles, una torre de Pisa, una pagoda oriental, un jardín zen, molinos, un Stonehenge y varias expansiones del recuadro principal… aquello es todo un poblado. Un poblado en el que no cabe prácticamente nada, y en el que estoy seguro que mi granjero se acuerda de todos mis antepasados cada vez que lo mando a algún lugar del pueblo a hacer algo porque el pobre no debe saber por donde pasar y muchas veces lo hace a distancia, que suerte que tiene telepatía, que si no habría cogido una baja por estrés o por romperse una pierna saltando algún muro.
Ya hace tiempo que me voy dando cuenta de hasta qué punto estoy enganchado, y es que no es difícil darse cuenta, simplemente lo sabes cuando...:
- Vas por la carretera y al ver un campo lleno de maíz exclamas “Harvest!!” y te lanzarías en mitad de las mazorcas esperando que te saliera la línea verde encima de la cabeza e ir recolectándolo todo.
- Cuando ves cualquier tipo de animal y piensas que no está a punto para recolectar nada porque no tiene el triangulito rosa encima de la cabeza.
- Ves una pagoda o un molino y piensas “mira, como los del Farmville”.
- Cuando te hablan del año de construcción de la torre de Pisa o la Eiffel piensas “ah, pero esto no es una reproducción a partir del juego?”
- Encuentras en la nevera algo podrido y piensas automáticamente en comprar el spray que lo devuelve a su estado natural.
- Imaginas, mientras pones gasolina, que qué lástima no poder usar uno de los más de 500 tanques que tienes en el juego.
- Ves una abeja y piensas en seguirla hasta su panal y secuestrar a su reina para completar así el tuyo en el juego.
- Pegas sustos a la gente levantándote de golpe mientras estáis tomando algo y cuando te preguntan que qué pasa tu les sueltas “coño! Que había plantado tomates de 8h esta mañana! Se me habrá podrido todo!”
- Si acto seguido a lo anterior recoges tus cosas y sales volando al grito de “voy a ver si con suerte llego a tiempo a recogerlo!!!” entonces ya es que estás fatal.
- Abres la nevera y al ver los huevos quieres romperlos a ver qué te ha tocado.
- Llamas a tus amigos granjeros sólo para decirles que vas a publicar algo en el muro.
- Cuando estás en tu casa rebuscando en armarios, cajones, etc, piensas “a ver si me sale algún collectible de los que me falta…”.
- Eres capaz de irte a dormir tarde aunque te mueras del sueño simplemente porque calculaste mal la hora en que tus tierras darían frutos.
- Al ver un camión de cerdos en la carretera piensas que a ver si hay suerte, alguno encuentra trufas y te las publica en tu muro.
- Al ver en la tele alguna granja piensas en si la tienes añadida como vecina.
- Te abres más perfiles de facebook sólo con la idea de poder mandarte regalos al principal y así tener más cosas.
- Tienes un fondo de pantalla como el que os pongo aquí debajo, no me digáis que no es genial:

Y podríamos seguir con varias más locuras, que de verdad, me han pasado… Pero si a estas alturas pensáis que estoy fatal y que debería tratarme como un yonqui de Farmville, os demostraré que aún se puede ir más allá.
En EEUU donde siempre van por delante tienen cosas como…
Tiendas de productos naturales como si fueran de las granjas del juego:
O helado de Farmville, en el que puedes encontrar códigos en el dorso que después cambias en una web por regalos:
Por otro lado, si Farmville os absorbe de tal manera que no queréis perder ni un minuto comunicándoos con vuestra pareja, y mucho menos en otros menesteres, siempre podéis compraros esta camiseta:
Próximamente es mi cumpleaños, igual me pido esta tarta:
Y si vuestro amor por Farmville es tan profundo y sois unos románticos como Pipi Estrada, siempre podéis hacer como él… ¿tatuaros el nombre de Terelu? No, algo más acorde con vuestra adicción, algo como esto: