Plagas de verano (IV): Noticias Veraniegas (1ª parte)

Durante el año hay varias noticias que se repiten y se repiten como si la vida fuera la Noria de Jordi González cantada por Falete (momento que me hizo sopesar seriamente hacerme una lobotomía), noticias que cada año piensas "¿otra vez con lo mismo? ¿no tienen otra cosa de que hablar?".
Pero como lo que nos atañe es el verano y sus plagas pues hablaré de las noticias estúpidas y repetitivas de cada verano.
Para mi, el verano noticiego (¿existe esa palabra?) arranca cuando por allá en marzo-abril-mayo (según esté el tiempo) surge la primera noticia en la que aparecen los primeros carcamales corriendo a tumbarse en las arenas de Levante como si hubiesen dicho en algún lado que ese fuera el último día en que se verá el sol en la tierra. Para mi, esa es la primera noticia, la que confirma que, primero, gilipollas los hay en todas partes, aburridos igualmente y que, segundo, encima la gente tiene muy poco que hacer en su casa para correr a la playa a la primera de cambio.

Seguimos para bingo y cada año nos bombardean con el estúpido folklore español con esas fiestas tan nuestras como sacar si o si toros a las calles y luego lamentarse de que matan o hieren a alguien, que si un pueblo entero tirándose tomates, que si otro pueblo que se tiran cubos de agua, todo esto justificado siempre con que hace muchos siglos pasó una cosa u otra que hizo que acabaran todos así y decidieron repetirlo cada año. Pero el pueblo que se lleva la palma a la celebración más chorra es sin duda aquel que sale cada agosto porque celebran el fin de año, porque hace no se cuanto un apagón les dejó sin campanadas y decidieron celebrarlas en agosto. Y allí que te ves a todo el pueblo contagiado del mismo gilipollismo, con el espumillón, las uvas, el champan, los sombreritos de cartón y los gorritos de Papá Noel celebrando el nuevo año y felicitándose los unos a los otros... en agosto, ya mismito. Too much para mi.
Y como no en todos lados hay playa y no saben de qué hablar en cuanto a turismo, cada año vemos el río Sena en París convertido en una playa en la que nos cuentan que traen la arena de no sé donde y que los parisinos se refrescan allí tomando el sol. A ver, el Sena está lleno de mierda, no es el Támesis pero casi, aguas oscuras en las que no dudeis que van a desembocar las alcantarillas de la ciudad, ¿quién coño en su sano juicio se va a bañar allí? Por no decir que no es un río normal y corriente si no un río canalizado en el que no te puedes meter en el agua y salir tan fácilmente. Y este año metería la mano en el fuego asegurándoos que han sacado las imágenes del año pasado, con unas brasileñas bailando entre los pseudobañistas.
A ver cuanto tardan en sacar imágenes de alguien que se haya muerto unos meses atrás y su familia lo vea allí bailando en una playa falsa entre tetas y culos brasileños porque hayan aprovechado imágenes antiguas...
Y no lloreis, no lloreis, que me voy a casar con ella!! Quiero decir...eeeemmmm... que en unos días escribo la segunda parte de Noticias Veraniegas, eso.

Despegamos!!!

No es por dar envidia a nadie... pero ya todo está en marcha, mi jefa ha validado mis vacaciones, el jefe de I., le dió también el OK a las suyas, ya tenemos los billetes, el hotelazo... así que si todo va bien (toquemos madera) en 61 días aterrizaremos aquí:

Nos alojaremos en este hotelazo:

Y subiremos (y tal vez moriremos en el intento), estas escaleras...

Sudaremos a pleno sol cruzando este puente...
Y sobretodo fliparemos viendo este skyline cada día...

Quien se quiera apuntar bienvenid@(Pérez) será.

Plagas de verano (III): Tribus veraniegas

Y yo sigo a lo mio, o sea, odiando el verano y todo lo que conlleva. Si ya hemos hablado de las chanclas, de los olores, las colas en las carreteras, las playas, etc, ahora toca hablar de dos tribus urbanas que básicamente sólo crecen en esta época del año, si bien algunos de ellos son “afortunados” entre los suyos y pueden “disfrutar” de hacer lo mismo todo el año.
Por un lado están los domingueros, llamados directamente turistas si no sólo vienen los fines de semana, también llamados “los de ciudad” porque suelen venir de las grandes ciudades a sus segundas residencias, o en muchas ocasiones directamente vienen a los pueblos aledaños de su ciudad porque no hay pasta para otra cosa aunque a sus amistades les habrán dicho que están en una playa tropical. Yo directamente los llamo imbéciles.
Esta tribu urbana, sobretodo los especimenes con 2ª residencia, se caracterizan porque en cuanto sale el primer rayo de sol que calienta más de lo normal por allá en Abril ya están cogiendo los bártulos y corriendo hacia la costa como si les fuera la vida en ello, y así van viniendo cada vez con más asiduidad hasta que pillan sus vacaciones ¿merecidas? en verano y luego literalmente se mudan con todas sus posesiones. Pero aun y teniendo ese extraño apego a los puebluchos costeros, luego es llegar y todo les parece mal, que si la zona azul es de pago todos los días, que si lo mal que están las calles, que si el ruido por la noche, que si la masificación de turistas, que si todo es muy caro... y no paran de recordar que eso en su ciudad (en este caso Barcelona) no pasa. Pues coño quédate en tu ciudad!!! Móntante un chiringuito playero en tu salón, un poster de Bahamas y un ventilador y tan contentos todos, a vosotros os sale más económico y yo me ahorro de veros!!
El otro día yo iba a poner el ticket de la zona azul después de rato y rato sin encontrar aparcamiento, llega un tio y me dice “es que en esta calle también se paga?” y yo le digo “pues si, lo raro es la calle en la que no se paga” y se pone de golpe “desde luego, vaya mierda de pueblo, que asco, todo el rato pagando, esto en Barcelona no pasa”. Nooooooo para nada, en Barcelona no contentos con la zona azul inventaron la verde, que por más que me mire los parquímetros cuando voy no he conseguido nunca entender del todo la política de los trozos en verde. Y encima el tio va y dice que él no paga, que total se irá en dos días y que a ver si le llega la multa a su casa... y no pagó.
Otra cosa que les molesta mucho es el ruido, ellos son dioses a los que no hay que molestar, ellos pueden dar por culo de la forma que más les plazca pero nadie puede molestarles a ellos. Ejemplo de esto que digo es que el hace un par de días pasé por una tienda que habían levantado la persiana recientemente y un tio de mediana edad estaba montándole un pollo al dependiente gritándole como un loco: “que me da igual que no puedas evitarlo, que si en esta mierda de pueblo (otra vez) no sabeis lo que es una persiana eléctrica para no molestar pues te jodes y abres más tarde, yo tengo mi apartamento aquí delante y no me da la gana de que cada día a la misma hora (17:00h) me despiertes de la siesta con la puta persiana”. O sea que el tío pretendía que el otro abriese cuando él ya estuviese despierto. Increíble.
Por otro lado, los que más encienden mi lado más cruel, sangriento, asesino, oscuro, en definitiva, que saquen al Dexter que llevo dentro, es sin duda la tribu de los ciclistas de carretera.
No puedo evitarlo, es verlos y tengo que hacer un grandísimo esfuerzo por no dar un volantazo y llevármelos por delante. Es superior a mis fuerzas. Cuando los veo a cualquier hora del día, ocupando medio carril de la carretera porque van en grupo en lugar de en fila, a su paso tranquilo y tu allí, en primera marcha y llegando tarde a trabajar... uffffff a menudo abro la ventanillo al pasar por su lado (sin dejar el margen de 1,5 m de separación nunca) y les grito “id en fila panda de subnormales”. Pero nada, algún improperio por su parte pero nada más.
No hace mucho salió en la tele una mujer que arrolló a un ciclista porque éste iba ocupando el carril y por más que ella le pitaba para que se apartase él no lo hacía, la tia se cansó y lo sacó de la carretera a golpe de coche, yo me puse en todo momento del lado de esa tía, que vale, resultó ser una psiquiátrica, pero me da igual, entiendo sus instintos asesinos, porque encima cuando enseñaban las imágenes había una pedazo de cuneta por la que el tío podía ir hasta de lado con la bici.
Luego cuando oigo en campañas de tráfico que se tiene que respetar a los ciclistas, favorecerles las marcha, etc... me pongo de una mala leche sólo equivarable a cuando hablan del carnet por puntos y siempre salen taxistas diciendo que ellos tendrían que tener más puntos que nadie porque con todo el día en la carretera tienen más posibilidades de cometer “errores”, pero de éstos ya hablaré en otro post.

Estupideces de mi vida: Feliz, Feliz, SÍ cumpleaños...

Hoy estamos de cumple en casa, y el cumpleañero no es otro que el que comparece en la foto!!!!
Como os lo cuento, tal día como hoy nuestra botella de Fairy tamaño ahorro cumple su 1r añito entre nosotros.
Esto es como cuando uno tiene un perro y dice “uyyyyy si es muy viejo, tiene ya 20 años” porque se supone que no viven tanto, pues esto es lo mismo, nadie pensaría que una botella de Fairy pueda durar tanto, pero sí.
Ya dicen que la realidad supera a veces la ficción y mira tu que va a ser cierto, en los anuncios (y espero que Anita Patata Frita me lo cuente bien ella que entiende... de anuncios) aseguran que una botella de este quitagrasas puede durar hasta 12 semanas, pero yo desde aquí os digo que usándolo en su justa medida puede durar hasta 52!!!
Sé lo que estais pensando, que somos unos guarros, que debemos lavar los platos sólo con agua, o incluso que no los lavamos, que quizás tenemos perro, los lame y que eso ya lo consideramos un lavado y enjuagado, pero no, ni tenemos perro ni somos unos cerdos. Prometemos haber lavado los platos casi a diario y haberle echado varias veces chorros de Fairy.
¿Y que como sabemos que cumplirá 1 año? Pues porque cuando compramos la anterior botella ya notamos que nos duraba mucho, pero no teníamos referencias fechadas, y al comprar la nueva y estrenarla le pusimos la fecha en la etiqueta, aunque no se aprecie en la foto, así sabemos que hoy, 24-7-2009 nuestro Fairy cumple 1 añito.
No sabemos si ponerlo en una vitrina con el poco jabón que le queda o si por el contrario lo vamos a gastar todo hoy mismo a modo de matanza cruel el mismo día de su cumple...

Hoy quiero confesar...

... que me he pegao un buen susto cuando conducía de camino al trabajo.

Y es que cuando subía hacia el autopista me he topado con un tipejo como el de vuestra izquierda, a ver, exactamente igual igual no, vestido igual, con un gorro de ala, una gabardina de cuero hasta los tobillos y vestido todo de oscuro.

A mi se me han abierto los ojos en plan Sebastián, el cangrejo de la Sirenita, y es que ver a semejante tipo, a pleno sol, vestido así, superserio que iba, y encima bajando del autopista donde se supone que la gente no va a pasear pues me he quedado flipando.

Lo primero que he pensado ha sido en quedarme con su cara para cuando lo vea en la tele como el más buscado o para cuando encuentren un montón de cadáveres desmembrados poder llamar a la policia corriendo.

Seguro que tiene alguna caseta al lado del autopista, allí donde no se puede ver a primera vista, donde esconde a la gente durante días para luego cebarse con ellos, torturarlos y desollarlos a lo bestia para luego hacerse más chaquetas de cuero con su piel.

Es la palabra que me ha venido primero a la mente: Desollador.

No, deshollinador no coño, si hubiese pensado en deshollinador sería porque habría visto a este otro de aquí abajo:

Pero no, a este no lo he visto.
Y como el título de este post se lo he plagiado totalmente a Cata, le dedico el post de hoy, aunque ella ya no esté entre nosotros y por lo tanto ya no pueda leerlo, Cata pasó a mejor vida, allí donde esté, yo se lo dedico.
Eeeeh, eeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh nooooooooooo, no no nooooo, parad los festejoooooos!!! que Cata no se ha muerto joder!!! que está de vacaciones!!! Vamos que se podría decir aquello de que no estaba muerta, que estaba de parranda, si no fuera porque ella vive en una parranda (y una borrachera) casi permanente.
Y ahora seguid leyendo que el post de abajo es de ayer mismo y aun está calentito.

Plagas de verano (II): Gilipollismos y más estilismos

Ya os hablé en el anterior post sobre las plagas de verano sobre los estilismos, pero como Dory, la amiga de el pez Nemo, es un portento de la memoria a mi lado, tuvo que venir Peibols a recordarme algo tan de verano como las chanclas 24 h, de la que había pensado hablar, pero en su momento no hubo manera de recordar.
Sé que sonará a que soy viejuno, pero os prometo que este año cumplo SÓLO 25 por 6ª vez (30 para los que aprobabais mates arrodillados), pero no se si será porque cuando yo salía de fiesta uno se tenía que vestir pensando en los gustos del portero de la discoteca, ya que si no le molaban tus pintas y sobretodo tus zapatos te tocaría irte a casa o hacerte el botellón en la puerta, pero es que yo veo ahora a la gente con chanclas para cualquier ocasión y sólo me dan ganas de apalearles.
Pero es que la cosa tiene delito, todo empieza cuando por allá en Marzo hace un puñetero día de sol y con una temperatura algo más subida que el resto de días, y uno sale a la calle y de pronto se cruza con algún gilipollas que ya se ha calzado unos pantalones cortos y unas chanclas y ya piensas “mierda, ya empezamos”, y de ahí en adelante la cosa sólo va a peor.
Lo mismo da que vayas por la calle, a una boda o a trabajar, lo mismo si es de día que de noche, vayas donde vayas, alguien va en chanclas. Las chanclas son para ir a la playa, no para usar todo el día.
Y esto, siendo calzado, pasa como los tacones de aguja, ni a todos sientan bien, ni todos saben llevarlos ¿de que sirve llevar un taconazo de aguja si luego andas como si te hubieses calzado dos piernas ortopédicas? Pues lo mismo con las chanclas, ¿de que sirve ir superfresco y superveraniego si luego vas arrastrándo los pies para no perderlas y pareciendo un viejo senil al andar?
Todo el mundo habla de las chanclas con calcetines, yo afortunadamente, eso sólo lo veo en los extranjeros, y tengo que decir que gente autóctona de esa guisa veo a pocos.
Hoy yendo a trabajar me he cruzado con un estilismo digno de fotografiar con el móvil, señora de unos 40 y largos, pelo largísimo y ondulado teñidisimo de un rubio platino, blusa marcalorzas apretadísima en estampado floral, minifalda vaquera, debajo de ésta unos “leguins” de rejilla blanca y como no, unas chanclas. ¿Adonde iba esa mujer con semejantes pintas? ¿quién la deja entrar así a ningún sitio? Yo no sabía si hacerme una lobotomía para olvidar la imagen o gritarle “nena ¿cuánto cobras?”.
Y luego está la plaga que tal vez a mi más me agobia sin ni tan sólo sufrirla, es la plaga de las colas kilométricas (no penseis mal, guarras), de coches en las autopistas... Yo es que es estar tumbado en el sofá y oir “ha habido retenciones de hasta 60 kms en dirección a las playas de Valencia” y a mi me sube un sofoco y un agobio que lo flipo en lacasitos de colores.
Pero a ver, admito que para mi, como dice I., 3 coches ya son una caravana, y que me agobio a la más mínima y que enseguida giro y me largo del lugar como si hubiesen avisado de amenaza de bomba, pero joder, una cola de 30-40 o más kilómetros de total atasco en una carretera eso tiene que agobiar al más paciente, allí en pleno solano, sin avanzar nada, y sabiendo que te puedes pasar horas encerrado en el coche, para luego llegar a una playa igual de abarrotada y seguir achicharrándote ¿compensa en verdad? A mi no, ya te lo digo. Yo llegaría al sitio con tal cabreo y tales ganas de asesinar a alguien que sería capaz de cortarme y echar mi sangre al agua si con eso supiese que iban a venir tiburones y haber una escabechina.
¿No es mejor si te vas el finde fuera, volver a tu casa el domingo por la tarde tranquilamente en lugar de apurar hasta la noche sabiendo que luego encontraras caravana, llegarás a las mil a tu casa, el lunes madrugarás y ya empezarás mal la semana?
Y este año, además está la plaga de la crisis, de la que todos hablan pero nadie sufre al parecer, porque si voy al super, la peña lleva unos carritos hasta los topes, que cualquier día me dará un ataque de ansiedad porque siempre pienso “a ver si habrá explotado una guerra, o habrán anunciado el fin del mundo, o la caída de un meteorito o algo así y yo ni me habré enterado”. Si hacen cualquier chorrada de concierto o evento deportivo, la gente paga lo que sea por ir, y encima salen orgullosos en la tele contando que han pagado una fortuna y que quizás no paguen la hipoteca ese mes pero que da igual; si entrevistan a la gente preguntado por las vacaciones, la mayoría asegura que se van a ir sea como sea...
En fin, que la peña está mal, el mundo fatal y yo peor de lo mío.

Estupideces de mi vida: El Cash Converters

El viernes pasado nos decidimos, después de haberlo dicho muchas veces sin haberlo llevado a cabo, y visto que ya habíamos acumulado todo de trastos de los que nos queríamos deshacer, cargué el maletero del coche hasta los topes y el viernes después del trabajo nos dispusimos a hacer una incursión en los bajos fondos de Barcelona, a mezclarnos con el populacho, con los pobres, al más puro estilo Callejeros.
Entre otras cosas la experience me sirvió para ver que jamás podré hacer ningún reportaje de los que hacen en ese programa, entre otras cosas porque el grado de nuestra excursión fue mucho menor y yo ya no estaba muy a gusto, pues imaginaos si me plantan a mi en un poblado chabolista.
La cuestión es que un poco cortos, pero no perezosos, nos dispusimos a llevar todos los cacharros que no usamos a un Cash Converters, una de esas tiendas de 2ª, 3ª, 4ª e infinita mano donde puedes encontrar de todo pero tu apenas puedes vender nada.
A mi ya la cola, ya no me gustó, primero porque yo cuando voy a los sitios me gusta no encontrarme a nadie, y encima, como dice I., para mi 3 personas ya es cola, y teniamos algunas más delante. La cuestión es que abrieron y nos dieron un número de esos de papel como en la charcutería, a mi eso ya me pareció lo menos, porque eso significaba estar en una sala de unos 2 metros por 4 con semejantes tipos que no tenían pinta de oler nada bien ninguno de ellos.
Es en momentos así cuando uno se da cuenta de lo injustos que somos con personajes como Pitita Ridruejo, la Infanta Margarita, la Infanta BloodyMary, la Infanta SanFrancisco, la Duquesa de Alba, Tita Thyssen, etc… cuando las vemos en la tele y decimos que se pasan la vida sin hacer nada… ¿y cuando van a rastrillos benéficos que? Yo, a Dior pongo por testigo, que jamás volveré a decir que esas personas no hacen nada!! Van allí, se mezclan con pobres, que al ser ellas bastante más ricas que yo el grado de asquerosidad es aun mayor, ponen buenas caras, besan a algunos de los que allí están (!!!!), se hacen fotos y pasan allí un rato!! Con semejante experiencia, necesitan luego descansar y recomponerse hasta el siguiente rastrillo benéfico.Y ya me teneis allí dentro, con un maletón enorme, lleno de trastos, y una bolsa con cds, dvds, etc. Plantado en la salita, intentando no moverme y no rozarme con nadie, lo juro, sé que queda fatal decirlo, pero soy así, a estas alturas poco os puede asustar de mi. Y allí, frente a mi, I., tan fresco como una rosa sentado en una silla en la que yo no me hubiese sentado ni que me hubiesen amenazado. Y empiezan los turnos, el uno sacando un dvd, dos viejos de esos asiduos a bares pepe con cristales tintados pero de la mierda que tienen con bolsas aun calentitas recién llegadas del contenedor más cercano intentando vender que si una batidora, que si un secador de pelo roto… yo ya le dije a I.: “estos de aquí se van con lo que les den al bar, pero derechitos”.
De pronto llega una tia, que dice que viene a vender unos pendientes de oro, la tipa con unos de esos pantalones horrorosos que tienen la unión de las perneras a la altura del gemelo y que hacen que parezca que van cagadas todo el día, pues ella como tenía aun para un ratito pues decidió pasarlo lo mejor posible y se puso a bailar allí en medio, como si eso fuera el salón de baile y ella la mismísima Sissí. Un cuadro, yo rezando para que no pasara nada por lo que tuviese que venir la prensa y me pillase allí.
Nos toca el turno, empezamos a sacar cosas, nos tocó encima un sudaca viejuno y pequeñito, que no sabías si era un trabajador o un llavero que habían dejado allí como empeño, empezamos a sacar cosas, los cds se los queda, los dvd también, los libros también… pero llegan las cosas grandes, le saco un lector de dvd y le digo que tengo también la torre del ordenador y me dice que si lo quiero vender que se lo monte, yo le digo que sólo es introducirlo y conectarlo, y él, en plan “aquí mando yo” que no, que se lo monte yo, le saco un Nokia con su cargador, su batería y su todo, y me dice que si quiero venderlo que se lo traiga con la batería cargada, cuando sólo tenía que conectar el cargador para ver si funcionaba, pues tampoco, le saco un aspirador de esos de coche que total no uso, y me dice lo mismo, que le cargue la batería, jooooder, le sacamos una cafetera electrica nueva y aquí I., estuvo sembrao porque soltó un “igual tampoco la quiere porque no hay café recién hecho dentro”, pues igual, pero esa se la quedó, yo creo que porque no se dio cuenta que funcionaba con café en grano, que si no tampoco. Lo peor es que yo no sirvo para regatear, pero mucho menos en un sitio como ese, en el que regatear es sinónimo de “arcaaaaaaaaaarde dame un pisooooooo que no tengo ná de comé” y mira, a Dior gracias, no vendíamos los trastos por ese motivo, sino más que nada por no tirarlos al contenedor que luego me da mucha rabia pasar a los 5 minutos y ver que ya no están y claro, así iba la cosa el tio cogía una cosa y me decía "10€" y yo soltaba un "pues vale".
En fin que aun así nos sacamos unos eurillos que bueno son, que llevamos un mes de Julio memorable: la nevera murió de repente, no nos pudimos ni despedir de ella, pero ya se sabe a nevera muerta nevera puesta, así que una nueva; la tele que nos quedaba sin TDT resultó que no aceptaba ningún tipo de TDT y claro, yo sin tele pues como que no, así que venga, una tele plana para la habitación y la de allí que pase al estudio; estamos en rebajas y si sabes que te vas a comprar unas zapatillas más adelante aprovecha ahora, pero claro, como siempre, entramos mirando las que están de rebajas y nos acabamos comprando las de la nueva temporada sin rebajar.
Por si esto fueran pocos gastos, con el calor que pega nos va a llegar una factura de luz bonita gracias a los dos aires acondicionados que apenas se apagan en casa y el próximo mes nos toca pagar las vacaciones… que bonita es la crisis mundial coño.

Plagas de verano (I): Estilismos y olorcismos

Para mi el verano es una época que no tendría que existir, si tuviera pasta no dudo en que me iría a vivir a algún país nórdico, donde hace frío la mayor parte del año y donde encima hay más horas de oscuridad. Me encanta (como a Cata cuando la tiene en la garganta).
Lo que no entiendo para nada es esa gente a la que le encanta que haga un sol abrasador, que los termómetros superen los 40º, que no puedas ni respirar sin sudar, que las noches sean bochornosas, que se siente orgullosos por decir que el domingo se fueron a la playa a las 9 de la mañana y no volvieron hasta que se fue el sol... pero luego, esa misma gente es la que en cuanto sale una nube, o hace un par de días sin sol, se calzan corriendo la ropa de otoño (en el mejor de los casos, otros ya van directos a la de invierno).

Estos dos días que lleva el tiempo nublado, en el trabajo ya se oyen comentarios del estilo “que frío hace”, “ay que ver que ya tendremos que volver a sacar los abrigos”... o el que más me jode “es que no va a hacer verano este año?!?!?!” esto dicho como quien grita “por Dios dejadme respirar que me ahogo”, a ver, nubes en el cielo no significa estrictamente que tenga que hacer frío, eso para empezar, que durante un par de días esté nublado tampoco significa que ya no vaya a hacer calor, o que el verano se haya acabado y por favor, una bajada de temperaturas de 3 o 5 grados, no es para ir con chaqueta, o como me crucé ayer en un pasillo, con uno que iba con una bata y encima un jersey de forro polar, que a mi me dio un subidón de calor al verlo que casi me da un soponcio al más puro estilo Aramís Fuster a la salida de los juzgados.
Por otro lado en verano, también prolifera la gente al más puro estilo “turista inglés” o sea, gente vestida de forma que al verlos sólo puedes pensar “donde coño compras tu la ropa y que tipo de hija de puta es la dependiente para no avisarte de cómo te queda eso? Y tu familia? Murieron todos en un accidente o directamente te odian?" Y es que en verano están los que se machacan durante meses en el gimnasio para lucirlo luego con aires de superioridad y los que se pillan las dietas del Cosmopolitan, Vale, y Más allá, pierden 2 kilos y ganan 20, si por algo las llaman dietas milagro, porque si pierdes algo, es un milagro!!!

Pero claro, el ganar los quilos trae consigo el berrinche y la atrofia total de la neurona que tienen y hace que luego se vean estupend@s con cualquier trapo, ¿qué tienes más piel de naranja en las piernas que un campo valenciano? Pareo o minifalda, o incluso los dos, combinados, sin manías. ¿qué tienes tantas varices en las pantorrillas que tus hijos creen que llevas un GPS integrado? Pues pantalones pirata. ¿qué las tetas se te han caído hasta el ombligo? Escotazo que haga que casi te asomen los pelos del chumino. ¿qué la carne de la parte de atrás del brazo te cuelga de forma que cuando los levantas parece que tengas las alas de Batman? Pues camisetas sin mangas, claro que sí. Y claro, cuando yo veo eso pienso “y yo que me pongo algo y en cuanto me aprieta un poco lo destierro al fondo del armario de donde jamás volverá a salir..."
Pero claro, algun@s pensareis que para gustos colores, y que la gente no tiene que tener complejos, que si uno se ve bien pues perfecto etc etc. Y oye, aunque creo que tener un mínimo de complejos no está mal del todo, que te evita ser el hazmerreír. Pero aun así, lo acepto, si no me gusta como viste alguien, si para mi gusto va hech@ un adefesio, giro la cara y no miro. Pero que pasa cuando además de eso (o en lugar de eso, que no tienen porque ir de la mano las dos cosas), la persona en cuestión apesta. Porque en verano, si hay algo que prolifera no son las almorranas por el calor, sino la gente guarra, la gente que no se lava, la gente que el desodorante lo considera un fruto de temporada que no florece en verano, un producto que no es necesario en verano, supongo que por aquello de que se va a la playa, a la piscina, estás en contacto con el agua, etc.

Pero alguien tendría que contarles que el sudor, aunque es un líquido húmedo y transparente como el agua, no limpia, al contrario, y que encima apesta, y no es muy agradable cuando uno se cruza con un gorrino de estos y le viene el guantazo de su olor y se te mete en la pituitaria y de ahí no sale. Entonces es cuando yo grito “Dioooooooooos hay cosas llamadas desodorantes!!!” o “la droguería creo que cierra a las 21h, aun estás a tiempo de comprarte un desodorante” y como vaya con I., entonces el suelta “Martiiiiiiiiiiiii por Dioooooooooooos que vergüenza” pero oye, no soy yo el que va apestando, que ni tan solo soporto salir de casa y quedarme con la duda de “me puse desodorante? No lo recuerdo” a tal fin me compré uno y me lo metí en la bolsa por si acaso.
Y es que el verano trae consigo muchas plagas, aparte de las de hormigas y mosquitos, yo os las iré contando a medida que se me vayan ocurriendo. ¿Ideas?.

Rubia de bote...

... chocho morenote. Pero hoy no hablaremos de ese tipo de pelo, lo prometo, otro día, otro día, no me seais ansias.

El otro día viendo la tele pusieron el anuncio de un champú patrocinando el último capítulo de la 5ª temporada del Internado (sí, lo se, ninguno de vosotros veis la tele, sois tod@s muy cult@s), la cuestión es que de golpe me ponen a una de las protagonistas, Ana de Armas, saltando por una playa mientras me dicen que es el nuevo “pelo Herbal Essences”, vamos que la tía se debe ir corriendo por los rincones, porque ¿no era ese el champú que salían las tías teniendo orgasmos en la ducha? Total, que sale la tiparraca esta corriendo, que yo siempre espero a ver si le plantan una farola allí y se la come mientras mira a la cámara, y de pronto I. salta con la siguiente pregunta “¿Y que ha pasado con Leire? ¿Ya no tiene pelazo este año?” bueno, en realidad él dijo “que pasa con la de la Oreja de Van Gogh” porque no tiene ni puta idea de cómo se llama, al igual que la mayoría de personajes del famoseo patrio.Pero la cosa me dio que pensar... ¿por qué Leire ya no es la imagen?. Como siempre, tengo una teoría.

Leire el año pasado estaba recién salidita del horno, aterrizaba en el grupo y claro, la chica hacía lo posible para caer bien, se duchaba y tal... pero claro, de pronto, alguien se la encontraría en plena resaca tirada en un portal, después de salir de la discoteca donde estuvo bailando el nuevo tema de la Montero, sudada por el calor sofocante en mitad de la pista, con algunas copas de más, después de haber ido a vomitar varias veces al baño, metiendo todas las puntas de su cabello en el agua del wc, aunque agua es lo que menos contenía la taza, y la persona que la encontró le haría una foto y la mandaría a los señores del champú y claro, la echaron a la calle cual Britney cuando representaba a Pepsi y la pillaron bebiéndose una Coca-Cola.

Todo eso lo entiendo, que la echen por borrachuza de pelo grasiento oliendo a todo. Como mucho le propondrían ser Miss Tapa Vasca, por los distintos tropezones que tenía en la cabeza, pero nada mas.

Pero algo me huele mal, y no, no es su pelo. ¿Quién ha tomado la decisión de meter a la tal Anita de Armas en el anuncio? ¿Cuánto va a durar? Porque claro, si Leire tuvo una mala noche y ya no la plantan en la playa luciendo melena... ¿qué pasará con la internada con perpetua cara de espanto que parece que siempre esté recordando que se ha dejado las bolas chinas encima del sofá y que su madre estará apunto de llegar a casa?
¿Nadie ha pensado en que esa chica se pasa el día y la noche corriendo por unos pasillos subterráneos, oscuros, polvorientos y húmedos? A esa le dura un alisado de plancha en el pelo menos que lo que duraba la ropa interior de los niños en Neverland (lo sé, soy malo).
Tiempo al tiempo, ya vendrá el sr. Herbal a decírmelo.

Aquí la srta. de Armas con el pelo en plan grasiento, guarrillo, y con pinta de que como una gitana le ponga un clavel, le echa raíces.

Me abuuuuuurroooo...

Últimamente no sé qué pasa que están cerrando los blogs con los que empecé todo esto. Le llamo el síndrome Astrakus, porque para mi fue el primero que bajó su persiana. Otros le han seguido, cerrando definitivamente, otros han ido abandonando sus blogs y nunca más se supo, otros muchos simplemente dejaron de escribir comentarios en mis posts, ellos sabrán porque, no se le puede gustar a todo el mundo, y muchas veces el mundo no está preparado para mi humor.

El otro día revisé mi lista de blogs e hice algo de limpieza, limpieza de aquellos que en su momento me tuvieron en su lista y me sorprendí al ver que ya no estaba en ella, así que deje hueco para nuevos blogs amigos.

Pero dando una vuelta me pregunto ¿tanto ha cambiado todo esto en un año? porque cuando hace 12 meses me lancé a la caza de blogs donde darme a conocer, comentando posts, y colgándome sus dueños en sus listas de blogs no me fue tan dificil. Ahora sólo hago que toparme con blogs que antes de abrirse anuncian que el contenido es sexual. Blogs de pollas, blogs de coños, blogs de pies, blogs de culos, blogs de chulazos... ya no hay imaginación para escribir? ¿acaso sus dueños nunca la tuvieron?

En fin, que mi contador de visitas sigue subiendo pero los comentarios van menguando y esto así no tiene gracia. No es necesario que tenga en cada post 50 comentarios diciendome lo bonico que soy, los que me ponen a caer de un guindo de vez en cuando también me molan. O sea que os quiero animar a escribir comentarios coño, que si no jugamos todos no me gusta este juego!!!

Y a los que me sigan, tengan blog propio, con texto, no con fotos de sus genitales (que fino soy a veces), y les interese un link en nuestros respectivos (en nuestros respectivos blogs! no me voy a tatuar los huevos!!) ya sabeis, decídmelo y allí que vamos, a ampliar la lista de blogs amigos, a darnos a conocer un poco más y a echarnos unas risas.

Y ahora si me quereis... comentadme!!!

Y si me quereis mucho... linkadme!!!

Lo que yo decía: Gilipollas.

Ya os hablaba en el anterior post del fenómeno fan, ese síndrome que provoca una histeria colectiva y que en los individuos infectados más jóvenes provoca además llanto incontenido y seguro que a más de uno cierta incontinencia de bajos.
Pero en el anterior post no os había puesto ninguna muestra y hoy gracias a mi nuevo amigo del blog BurningMadrid he descubierto este video:

A ver, analicemos. No se puede justificar con un “son unas niñatas de 15 años”, no, a ver, esas niñatas, con la cara pintada, los ojos a punto de saltarles, la vena hinchada y el potorro húmedo y dando palmas tendrán familia, no? Vamos digo yo. Y si la tienen porque no hacen nada? Porque cuando llegan a casa no las esperan un par de mozos con una camisa de fuerza monísima y se las llevan a algún manicomio aislado de la civilización? O mejor aun, porque no las hacen desaparecer de la tierra? Que las manden en una misión espacial que allí si que verán estrellas de verdad.
A destacar varias pájaras de estas:
La zampabollos con los dos vasos de cubatas del viernes pegaos a modo de gafas que ha perdido un día de colegio: A ver chiquilla, si yo fuera uno de los Take That y te veo venir hacia mi, lo mínimo que hago es salir huyendo.
La otra pánfila con la cara pintada que “está hasta los huevos” y que tiene los nervios destrozaos, pues perfecto tía, me alegro por ti, vete a casa, enciérrate con esa rabieta y haz un favor a la humanidad: no vuelvas a salir jamás, cada vez que pienses en salir mira algo de los Take That y cabréate a de nuevo, porfa porfa porfaaaaaa.
Y por última la que grita que quiere a no se quién, tia de verdad, con ese vozarrón… que miedo da la hija de puta…
Pero claro, como no quiero dejar otra pregunta en el aire, el siguiente video nos cuenta en imágenes el porque las familias no hacen nada… porque los mayores son iguales!!!

A ver, que hacen esas señoras sesentonas y más en conciertos y llorando por eso, señora! Que si llora luego no mea!! ¿no se lo han dicho? Pues aquí estoy yo pa contárselo.
Y la de rojo con la hija con coreografía incluída? Lo entiendo, el marido estará en el sofá todo el día con los bóxers acartonaos y la camiseta abanderado llena de lamparones, pero eso no es motivo para salir con la niña a hacer el carcamal delante de la primera cámara que se le cruza. Donde está el defensor del menor cuando se le necesita?
Claro que seguida a esta va la tarda del mes llorando porque intentó olvidar a no se que cantante recortando sus fotos y tirándolas a la basura. Vamos no dudo que si hizo antes para olvidarla, cuando más le gustaba se ponía las fotos entre las rodajas de chopped del bocata de la mañana.
La que quería ver a Fernando Torres, ya, si querer cosas está muy bien, pero claro, entre que vas de rosita y que tienes una cara de pirada que echa más atrás que el aliento después de comer alioli.. pues normal que no te dejaran verle, pero vamos, soy yo y no te dejo verle ni por televisión, así que da gracias.
Y para acabar, las 3 chillonas a modo de supernenas desfasadas arrancándose las tiras de cera de las ingles, os propongo un juego: Abofetearos mutuamente, a ver quien aguanta más, la que se calme última gana.
Lo dicho, gilipollas perdidas todas. Y para no faltar a mi costumbre de nombrar a la tita Laly, por favor, si el día que la conozca me pongo así de histérico, si alguien me ve, contratad a un par de sicarios para que le peguen un tiro. Si claro, a ella, ¿no pensaríais pegármelo a mi? hay que acabar con el problema, y en ese caso la responsable sería ella.

U2 Vs. Michael Jackson Vs. Lady Kaka

No, no es un duelo de cantantes, no se van a liar a ostias Bono, el único mono blanco que nos quedaba y la rubia de bote (chocho morenote). Tampoco el anuncio de un concierto próximo que vayan a hacer juntos ¿cómo va a ser eso si el gemelo de Copito de Nieve la ha palmao? Ahora él sólo podría interpretar Thriller. Es algo mucho peor.
Ya llevábamos días con el culebrón del negro descolorido (y lo que te rondaré morena). Que si ha muerto con pinchazos en la cara, que si de una sobredosis, que si el médico estaba, que si no, que sí estaba pero que tardó en llamar a la ambulancia, que si está muerto, que si estaba de parranda. Y a todo esto la Sudi me manda un mensaje para decirme “murió tu ídolo (eing?) ya sabes, por lo de tu blog, él tenía un rancho llamado Wonderland”, la perdoné al instante porque al ser sudi claro, allí es como en los países árabes, que tiene su propio Mickey Mouse... pues allí el rancho en cuestión se ve que no se llama Neverland sino Wonderland, pa verme la cara.
Lo de Lady Kaka, para los que no lo hayais pillado aun, no es la cantante prima de la Tata Golosa (ya sabeis: “pokerface-losmicrofonos-justdance-losmicrofonos-paparazzis-losmicrofonos...”), sino que cuando digo Lady Kaka me refiero al nuevo fichaje del Real Madrid.
Dejemonos de crisis, olvidémonos de cómo está, ya no el país, sino cada uno de nosotros, que quien más quien menos pagamos hipoteca, y no nos da para hacer todas las cosas que quisieramos hacer o comprar o visitar, pero aunque todo el mundo estuviera como hace 2 o 3 años, es normal gastarse la muNchimillonada que se han gastado en Lady Kaka o en la que será su nueva más mejor amiga Cristiana Ronalda?? A ver, si lo que hay que hacer es correr detrás de un balón con 21 tios más, e irse de fiesta Madrid arriba Madrid abajo, coño, haberme llamao, mi caché está mucho más bajo y encima no tengo representante, me podrían timar la pasta mucho más fácil, mientras yo tuviera suficiente, el resto me importaría poco.
Y por si todo esto fuera poco, hoy me despierto a las 6 h de la mañana con un dolor de espalda horrible (otra salpicadura de la Odiadora, fijo, putaputaputa), y me voy al sofá a tumbarme, en una especie de menaje a tríos tecnológico, esto es, por detrás la esterilla eléctrica y por delante el ventilador, enciendo la tele (ya sabeis que si yo estoy despierto, mi tele también lo está), y me pongo a ver las noticias y en el mundo todo había cambiado, ya no había crisis, ya no había gripe A, ni B, C, ya se había caído ningún avión e Irak era un remanso de paz, ¿qué porque? Pues porque en ese corral de la Pacheca que es nuestro mundo todo lo que pasaba era la muerte del de las mascarillas, el fichaje de Lady Kaka y... el concierto de U2 anoche en Barcelona.
Ya he dicho en otras ocasiones que el fenómeno fan me atrae y me repele por igual. No entenderé nunca como alguien se puede pasar 24 h (y fueron pocas porque otras veces se pasan días y días) a las puertas de un sitio sólo porque vaya a actuar alguien, o vayan a vender entradas de algo o vaya a pasar por allí algun/a mamarrach@. Y siempre que actúa U2 pasa lo mismo: Primero dicen que ha sido el concierto del año, luego sale algun payaso repitiéndolo como si así fuera más erudito, luego sale el gilipollas orgulloso de haberse pasao 3 días haciendo cola (si el fenómeno fan es de menores de edad se le añade la madre orgullosa de que su retoño sea así de gilipollas), y luego sale el friki que asegura venir de donde Cristo perdió la lentilla sólo para ver la actuación. Estoy seguro de que si en lugar de las típicas preguntas le pidieran a más de uno de estos que enumerase 5 canciones del grupo la mayoría no tendría ni idea, mucho menos si le pidiesen 5 estribillos, al igual que muchos de los que van porque es el concierto del año no podrían decirte otra razón ya que ni compran sus cds ni siguen al grupo en nada.
A mi lo de los ídolos me la trae al pairo, la verdad, a mi lo de pagar una burrada por una entrada para ver al cantante de turno destrozar sus propias canciones, porque seamos sinceros, pocos hay que mejoren en un directo, muchos hacen que se te caiga el ídolo y los huevos al piso -3 cuando empiezan a cantar en directo.
Hoy durante la comida estaba escuchando a los de la mesa de enfrente hablando de Lady Kaka y de otros jugadores de fútbol, que si este cobra tanto, que si este en tal año jugaba en tal equipo, que si este vino porque tal entrenador lo quería, que si el otro tiene tal coche, que si este se ha comprado un apartamento en Madrid con tantas habitaciones y tantas piscinas... y pensaba ¿en que se diferencia el saber toda la vida, obras, milagros y polvos de los futbolistas en que yo me pueda saber quien era “Juani la de la lechuga”, o quien es “Chayo” o “Cachuli”? pues en nada, pero claro, si es futbol queda bien saber hasta los metros de su casa pero si es corazón queda fatal y te miran raro.
Pues yo prefiero mil veces más un bingo con la Tita Laly antes que irme a ver a 22 tios corriendo detrás de un balón durante hora y media por más dinero, cochazos y putas que puedan pagarse.

Aqui Lady Gaga, la de verdad, la verdadera prima del pueblo de Tata Golosa, disfrazada de Hello Kitty ciega con lazo y todo.