Jeepers Creepers 3

Nuevamente el título no viene a nada, es en homenaje a Javi.
Lo sé, estais deseando el post de OT, habrá que esperar y ya os aviso que no lo seguí mucho porque estaba inmerso en el messenger, que poco profesional
Mientras ese post llega, os dejo unos minutos musicales a cargo de María José Cantudo. Ni os cuento la risa que me entró cuando hace unos días estuve frente al Café de Levante.

Mira si tengo glamour, que en el coño me pongo ambipur

Ya sé que el título es burdo, y que como vereis, viene a poco con el texto, pero vamos, que algunos de los que aquí hablaremos se creen realmente que tienen glamour y otras cualidades, y además que quería ponerlo. Así que parafraseando a la gran Mairena, que estos días resurge de sus cenizas con la cara lavada gracias a Marisol, pero no la yonki de Málaga exniña prodigio, sino la transexual del Raval.

Algunos lo aceptareis y otros no, pero anoche cuando visteis los cástings de OT pensasteis "DioR que Martí los esté viendo y escriba sobre ello". Y no digais que no, que os conozco somo si os hubiera parío. Pues no los vi. En serio que no lo hice, pero porque ya sabía que hoy vería el resumen de las mejores (peores) jugadas en toooooodos laos.

Si hace un par de posts me inventé y me presté a un nuevo trabajo en la tele como era el de ostiador de l@s gilipollas que se van a operarse a antros llenos de mierda y luego salen en la tele diciendo que les han destrozado la vida, hoy me invento y dejo aquí mi candidatura para dos puestos de trabajo, uno es totalmente nuevo como el de ostiador, y no es otro que el de francotirador para cástings variados.

Sería algo así como subirme a los focos y hierros varios que ocupan los techos de los platós, escenarios, teatros y allá donde se hagan los cástings y entre las sombras empezar a disparar a todo aquel subnormal que vaya allí aunque su canto sea más parecido al bramido del ornitorrinco en celo a punto de morir aplastado por la gran Cuqui Fierro. No me digais que no os molaría estar viendo en casa a uno de estos anormales y que de pronto le apareciera en la frente un puntito rojo y al segundo el payaso de turno cayera al suelo fulminado por un disparo certero. Y si mucho me apurais, el siguiente que entrase que se encontrara al fiambre allí y le dijeran "puedes empujarlo hasta que caiga del escenario por favor? Gracias..." para que viera lo que le pasa si viene a hacer el tarado.

Por otro lado, y como mucho me temo que de momento ese sitio seguirá sin crearse, el siguiente al que me encantaría aspirar es el de humillador de esta panda de frikis, puesto recientemente dejado por Risto Mejide y que más le vale a Tele5 hacerle una gran oferta y tenerlo en las galas porque si no ya pueden ir poniéndole un programa al Vázquez o al Gálvez para rellenar el hueco que dejará OT en las próximas semanas cuando lo retiren.

Yo lo haría por menos dinero que Risto, que aproveche la cadena ahora que puede tener a un cabron igual que él pero más barato y me llame, mañana igual ha subido ya mi caché. No mintais, la mayoría sois seguidores de mi blog por como me quemo, así que por eso y por si alguien de la tele lee esto, paso a destrozar a todos los borderline que salen en el siguiente video:

Friki 1: No me jodas, si no sabes inglés pero te mueres por el pelopincho y la entrepierna de Pitingo, canta otra de sus canciones, que digo yo que tendrá otras. ¿Y el flequillo? ¿murió su hermana y se lo quedó de recuerdo o que pasa? y luego vuelve a salir, no se que coño dice y vuelve a soltar el estribillo, creyéndose él que lo dice bien...
Friki 2: Mr. Potato hecho persona, soy fan, de Mr. Potato digo, pero no de este impostor, entre la nariz torcida, como mal puesta, las orejas de soplillo, los ojillos de Hans Topo... si es que no se puede follar en sitios estrechos ni haciendo posturas raras, que luego te salen hijos así. Admito que me ha costado saber qué canción canta, al final pillando el Queen y el Seventeen, he visto que sería una versión muuuuuy suya de ABBA.
Friki 3: "Si pudiera olvidar"... ay ojalá... eso le deseo a todos los que te vieron, que puedan olvidarte, anda, anda... amos, amos...
Friki4: Jesucristo, que claro, como se le ha pasado ya la semana santa y ahora hasta el siguiente año estará sin hacer na pues ha dicho "vamos a probar suerte". Cuando empieza con lo de que tiene una camisa negra pensé que iba a hacer una descripción suya por aquello de que estaba Serafín Zubiri en el jurado, pero no.
Friki 5: LA CHINA, mucho me temo que está acabará en algún plató, me lo veo venir, pero es que joder, ahí hay miga... tengo una teoría y es que esta chica es la versión musical de esas mafias chinas que obligan a las chicas a prostituirse, pues a esta la obligan a ir a hacer el ridículo, fijaos que acaba la primera aparición en el video como si fuera a llorar y eso será porque le habrán dicho que como no lo haga fatal of the death van a matar a toda su familia en China y claro, ella se esfuerza. Si poneis la oreja bien, oireis aullidos de fondo que yo pensé que igual eran todos los perros del barrio.
Friki 6: "Déjame, ya no tiene sentido", pues ya está todo dicho, te has hecho el camino pa ná!
Friki 7: LA CHINA 2ª temporada, aquí nuestra amiga explotada por la mafia tiene un problema añadido, y es que parece como si viera muertos a su alrededor, fantasmas, espíritus, niñ@s muert@s que le cantan distintas canciones para confundirla pero ella se va agazapando cada vez más, y con el micro demasiado cerca de los labios, pero no de los de donde sale la voz, grita y se desgañita por creerse lo de "voy a vivir sin miedo". Tu no sé, china, pero a mi me has horrorizado, anda y vete a seguir vendiendo bocatas a la entrada de Chueca.
Friki 8: "Déjame, que yo no tengo culpa", a ver, un poquito si, que a ti pinta de china no se te ve, pero realmente la culpa es de los celadores del centro donde debes estar internado por dejarte escapar.
Friki 9: Lo que menos importa es como ni qué canta este chico, fijaos como agarra el micro... ay... que a ti te va la carne en barra tamaño ahorro familiar... chapero del Black&White fijo, como diría mi amigo Javi.
Friki 10: Gran interpretación donde las haya, este me da la idea de que si no me dejan ser francotirador no estaría mal estar ahí en el patio de butacas con una batería a punto para pegarles un calambrazo y freirlos, más limpio, pero con olor a pollo quemao todo el rato.
Friki 11: Esa gabardina y ese cuello cisne muerto en la cuneta... no sé si se quería ganar a Noemí Galera con la indirecta de que tiene la piel como el culito de un bebé.
Friki 12: Esa mezcla entre Kimera y Mairena sin maquillar recién levantada que miedo... seguro que esos morritos se los puso en el Raval.
Friki 13: Espero este sábado la intervención de Lucía Bosé destripando a esta cosa por osar cantar algo de su hijo. Que lástima que al hacer esos pasitos atrás no se cayera del escenario. In-creíble, en-serio.
Friki 14: La fusión entre la cerdita Peggy y la niña gordita del anuncio de Bancaja en que el tio hace bailar a sus hijas antes de dejar el dinero en el banco. Que eres tu? un chico? una chica? Eres un caracol! no se sabe qué coño eres!!
Friki 15: Nada de tiiiiiiiii, nadaaaa de tiiiiiiiiii se puede aprovechaaaaaaaar.
Friki 16: Garrulo Boy que se pensaría que esto era un cásting para salir en callejeros diciendo "este coche me lo he comprao de la droga señorita".

En serio, toda esta gente no tiene familia, amigos, o simplemente vergüenza?? Se pondrán frente al espejo y creearán realmente que cantan bien. El amor de madre llega hasta el punto de decirle a esta gente que lo hacen bien y animarles a ir al cásting? Pues qué poco me debe querer la mía, porque no me dejaría ni loca. Pero si cuando le dije que iba al de GH, que total no salen en la tele los cástings me soltó algo así como "tu mismo, pero ni se te ocurra poner nuestros nombres en ningún papel, es más si puedes omite tus apellidos, y por supuesto no iremos a ningún lao si entras, dices que vivimos en el extranjero", bueno, almenos pensaba que podría entrar... algo es algo dijo un calvo cuando se encontró un peine sin púas.
Y lo que cada año me sorprende es que ningún programa "enemigo" intente colar a algun cantante famoso y consagrado caricaturizado en plan horroroso a ver qué pasa, a ver si lo rechazan por ser repugnante aunque cante bien, o si entra y les chafa el programa cuando más tarde se descubra quien es, o incluso no hace falta que se disfrace nadie, simplemente que cojan a un cantante de otro país a ver hasta donde llega la cultura musical del jurado y del programa y si saben quien es o si lo meten en la academia como alguien anónimo.

Que alegría, que alboroto, otro perrito piloto!!!

En alguna ocasión os he hablado de “la tienda de cien pesetas de la doble de Julieta Venegas”, pues bien, la tienda en cuestión es de esas en las que hay de todo lo que puedas imaginar, aunque ella, que es mu perra, cada vez que entra alguien y le pregunta si tiene de algo en concreto le diga que no.
La cuestión es que allí puedes encontrar desde recuerdos de la zona de dudoso gusto, flamencas y toros, chanclas, imitaciones de perfumes o detergentes que seguro que no sólo no limpian sino que encima tienen toda la pinta de dejar la ropa para tirar a la basura.
Pero hoy me he fijado en un apartado de la tienda en el que apenas me fijo normalmente, la zona de juguetes… infantiles!! Mal pensaos que sois unos malpensaos!!! La de juguetes eróticos deja mucho que desear allí, la verdad.
La verdad es que más que una zona de juguetes infantiles parece la versión colorida del túnel del terror, porque fijándose uno, da bastante grima todo en concreto, porque a ver, imaginaos la situación: cumpleaños de la criatura, entra alguien con un paquete grande, envuelto con un papel horroroso, porque el papel de esa tienda es horrible, la criatura se lanza a por el paquete al verlo mayor que el resto, arranca el papel y se encuentra con esto:


Si la criatura no muere del susto ni queda en estado de shock, lo primero que querrá será volverlo a envolver, porque si no, a ver quien es el lindo que duerme con algo así en la habitación, en cualquier momento esas manos empiezan a alargarse y te agarran mientras la cabeza sola empieza a dar vueltas y vueltas… horrible, horrible.
Aunque no siempre lo mejor está dentro de la caja, en estos dos ejemplos siguientes lo mejor está en el envoltorio:

En el primer caso, obviando el hecho de que viene a ser una versión marca blanca de Tarta de Fresa después de estar varios meses al sol y quedarse sin color, lo mejor es que los niños de la foto están jugando con un conjunto de tazas, platos, etc totalmente distinto al que hay en la caja, y encima son los 2 únicos supervivientes de la peli “El pueblo de los malditos”, tan rubios, tan blancos... En el segundo, pensé que era una de esas portadas modernas en las que se juntan conceptos que por costumbre no se ven juntos, o sea, niña y coches, luego me di cuenta de que una niña con esos pololos, esa camisa de rayas azules y ese peinado no podía ser otra cosa que la típica niña muerta que ven los niños en su habitación y que sus padres creen que es fruto de su imaginación.
Incluso en esas tiendas puedes encontrar muñecas ideales para la típica niña sosa que pone la misma cara le estés diciendo “qué guapa eres, cuanto has crecido” o “tu perro no está en ninguna granja, está muerto y enterrado”, aquí teneis la muñeca:

No se puede tener menos expresividad en el rostro, es sosa de cojones la jodía. No os perdais arriba a la izquierda en otra caja que es de un muñeco durmiendo vestido de abeja que pone “Sleeping Inesct Kids” Inesct en lugar de Insect, de ahí a Incest, un paso, os lo digo yo, seguro que compras más de uno y los encuentras enrollándose o fornicando en el chalé de Barriguitas.
Aunque naturalmente, y como no podía ser de otra forma viniendo de mi, lo que más mola es fijarse en lo más gore. Empecemos por los siempre socorridos puzzles:

No es simplemente el hecho de que en esas tiendas siempre hay puzzles que te hacen dudar sobre en que cuento están basados de lo malos que son los dibujos. En el caso de la foto, fijaos en varias cosas: La princesa es vizca; se mira al sapo en lugar de al principe; éste tiene una cara de pensar que menos mal que aun no le ha visto; el sapo sostiene una bola de cristal misteriosa que no sé que tiene que ver con todo.
Tambien hay muñecas que intentan emular los más dulces cuentos de Disney, sin mucho éxito, aquí debajo, la Sirenita, en pack de dos, vizcas y muesas con un caballito de mar ahorcado por el gancho de la caja. Y debajo la Sirenita en versión incesto entre el padre de Ariel y la mala del cuento, la bruja Úrsula. Fea de narices.

Y como ahora hay muchos embarazos múltiples, tambien podemos encontrar muñecas en pack ahorro. Aquí, una foto de un pack de 4 muñecas, con la misma jeta de amorfas las cuatro, con los ojos extrañamente desproporcionados para sus cabezas de peinados horribles, que te pegan un cabezazo y con esa frente desnucan a la niña. Os pongo la foto del pack antes y después de que I. metiera (literalmente) mano en la caja. Una lástima no haber grabado un video de su ataque de risa mientras lo hacía.

Pero no os penseis que todo es malo en estas versiones tan kitsch, en realidad estos muñecos educan más que sus predecesores más conocidos, porque aquí podemos encontrar algunos ejemplos que nos acercan a realidades de la vida cotidiana, a enfermedades y problemas sociales con los que los más pequeños tienen que empezar a familiarizarse cuanto antes para que no crezcan con prejuicios y desinformación. Os pongo algunos ejemplos:

Pequeño Pony Obeso: desde que lo echaron de la feria con el tema de la crisis, no encuentra ninguna noria donde currar y se ha dado a la comida y la bebida y miradlo como se ha quedado.

Familia Cirrosis Hepática: Vamos, digo yo que será algo así lo que les pasa, sólo así se explica el hecho de que todo sea tan amarillo, hasta el perro!! Si es que los excesos se pagan. Y encima con otro problema añadido como es el gigantismo en las manos.

Baby Down: Muñecos horrorosos, con cara de… no se… pueden ser varios motivos: se cayeron durante el bautizo y se dieron con la pila de piedra; sus padres veraneaban en las playas de Chernobil; sus padres les dejaban el gas abierto para que no se despertaran tan a menudo durante la noche… no sé, la cuestión es que tienen una cara de subnormales que tira pa’trás.

Baby Ictus: Muñeca con claros síntomas de haber sufrido un infarto cerebral, fijaos bien, un ojo cerrao y el brazo del mismo lado para abajo, como colgando ¿nadie se ha dado cuenta? Que alguien llame a un médico!!!
Aunque tambien he encontrado un ejemplo totalmente apuesto a lo que los niños deben aprender, el tema pieles animales. Aquí abajo un ejemplo, fijaos en el bolso negro, rematado con una cabeza de perro, con los ojos en blanco y la lengua fuera, vamos, que el bolso está hecho con la piel del perro y le han puesto a modo de broche la cabeza del bicho, porque no sale de dentro, os lo aseguro.

Y no sólo hay juguetes para niños, hay algunos camuflados entre éstos que van dirigidos al público más adulto, como por ejemplo el trio que os pongo aquí debajo, con vestido negro la madamme, las otras dos, con uniforme de prostituta de lujo que va a salir en la tele, con boa de pelos alrededor de los hombros y todo.

En plan guarra de Navarra tenemos a la de la siguiente foto, que aprovechando que la han puesto en una estantería elevada la tia se levanta (sin ayuda de I.) la falda y nos quiere enseñar lo que se trae… entre piernas.

Y siguiendo para bingo, subimos un peldaño más. Para los más viciosillos, a la izquierda la muñeca de Callejeros, Putón Verbenero con teta fuera, aunque se aprecie poco. Y a la derecha, Colegiala Cachonda para los amantes de los disfraces, con todo el potorro aireándosele. Lo reconozco, tambien es obra de I., pero no de hoy, lleva semanas así en la estantería, vamos que ya mismo le pondrán en la caja “María, la de la almeja fría”.

Y para acabar, y yendo siempre un paso más allá de lo que querría… a la izquierda teneis a Lelo Travelo y a la derecha su primo Alex el Transex. Cada uno viene con una cuerdecillas que al estirarla sueltan frases de Carmen de Mairena como: Que poderío tengo en el coño metío o Electricista, electricista, tengo el coño que me echa chispas…

A éstos dos I. no les metió mano por miedo a la sorpresa.

La gente es GILIPOLLAS.

Pero así, en mayúsculas. Ayer me sorprendía delante del televisor oyendo la noticia de que en Barcelona habían arrestado a un falso cirujano que hacía operaciones estéticas en su propio sofá, rodeado de perros, gatos y pájaros, eso sí, todo muy barato, que sólo faltaría que encima lo hiciera caro y la gente fuese. Pero a ver, que panda de taraos se van a un piso en plan Saw Remember Sessions a tumbarse en un sofá roñoso y a esperar a que un tipo les abra una teta, les saque grasa de uno y otro lao, les haga implantes en el culo, les inyecte botox en la jeta o les cambie de sexo, porque en serio, dijeron que hacía operaciones de cambio de sexo, que digo yo que como mucho sería de hombre o mujer a engendro asexuado, porque dudo mucho que de ahí saliera nadie con un rabo o un coño en condiciones.
Ok, hay crisis y todo lo que quieras, pero a ver, si una no se puede poner tetas este año pues que se espere a otro, que no creo que sea algo tan necesario, a no ser que sea para pasar el cásting de GH, porque yo la vez que fui flipé con la fauna que había, que la que no era puta, era drag y la que no, era algo difícil de catalogar…
Y luego me pregunto ¿Qué haría el tipo con la grasa que le sacaba a las pacientes tras las lipos? Es que seguro que se lo implantaba a las que querían elevarse el culo o siliconarse los labios o algo así… porque ya puestos… pero si incluso dijeron que reutilizaba las jeringuillas!!!! Luego saldrá alguien diciendo “me ha destrozado la vida”, y desde aquí quiero hacer una petición: ahora que me quedo en el paro, señores de la tele, quisiera ocupar una plaza de abofeteador de testimonios estúpidos. Sería algo así como:
Señora con 5 tetas en la espalda: Me ha destrozado la vida!!!
Entro yo en escena: PLAS, PLAS (ostias), mira gilipollas, eso te pasa por tumbarte en un sofá y esperar levantarte siendo la Presley, y si ahora tienes 5 tetas, el bigote de Julián Muñoz, las patillas de la Panto, los labios de la Mairena, las caderas de Chelo NomecuadraGarcíaCortés, la vena de la Patiño y la voz de Massiel… te-jo-des. Siguiente!!!
Joder es que la peña está agilipollá.
Otro símbolo claro de subnormalidad aguda es cuando tocan temas como las apariciones del Escorial. Ahí se mezclan dos factores que parecen iguales pero que si encima los mezclamos el resultado es muy fuerte: Gilipollas varios e iglesia.

Aunque viendo la foto, más me parece la fiesta del OktoberFest de mi pueblo en octubre cuando pasan las bandas extrangeras con los estandartes de su región tocando musica por las calles. Con la de gente que arroyan cada año en las cunetas de las carreteras y estos míralos, tan alegres con sus banderitas.
A lo que iba, gilipollas varios e iglesia; por separado ya son peligrosos, juntos hacen lo que he dicho, la secta del Escorial. Ver los reportajes sobre ese tema es fascinante, siempre se juntan 3 bandos, los simpatizantes, los detractores (no confundir con “dettrutores” by la Jurado) y los periodistas. Lo mejor es ver como siempre hay alguna vieja poseída por la madre de Tamara que se lía a bolsazos con alguien al grito de “dejad a la virgen en paz” o “venís en nombre de Satanás”… para mear y no echar gota.
Para que veaís que la creadora de todo el rollo no está para nada chalá, cuando hace tiempo la iglesia se pronunció en contra de todo el tinglado, ella accedió a darles partes de sus beneficios anuales y ellos a cambio salieron diciendo que la virgen realmente se aparecía en ese árbol. Yo de mayor quiero ser iglesia.
Aunque el día que más flipé fue cuando apareció la gran Pitita Ridruejo, (gran ídola de I., y la cual tengo la teoría de que en realidad es Nati Abascal cuando se quita los esparadrapos del cuello) en la tele diciendo que ella apoyaba totalmente a la tia esa del Escorial y que encima, ella tambien veía a la virgen y que había sido testigo de algo llamado “el baile del sol”, que según ella era pues eso, un momento en el que el sol se ponía a bailar y que al final aparecía la virgen dentro del sol. Yo es que nunca he conseguido mirar al sol directamente ni 2 segundos, pero supongo que todo eso serán efectos de mirarlo demasiado rato fijamente. Aquí os pongo una foto que demuestra que Pitita se pasa horas mirando al sol, sólo de esa manera se explica que en la foto parezca que se está derritiendo, o eso o Marichalá se ha sentado junto a la Pitita del museo de cera creyendo que es la verdadera.


Claro que echando un ojo ayer a esto:

http://www.facebook.com/pages/Pitita-Ridruejo/14211824974

A mi me dio por pensar que tal vez Pitita realmente tenga contactos con la virgen, satanás, el más allá y la madre que los parió a todos, o incluso que la madre en cuestión sea ella, porque viendo esta foto...

Qué edad tiene Pitita? Si mandamos esta foto a Iker Jiménez se vuelve loca total, seguro que diría "hemos intentado hablar con alguna de las dos señoras que no son Pitita, pero las dos murieron hace más de 2 siglos" con lo cual deduciríamos que Pitita es inmortal...

Y viendo esta otra,

La virgen dota a Pitita de poderes para(sub)normales!!!! Miradla ella tan fina, tan puesta, tan sin inmutarse, y la otra pobre señora que ahora no me sale quien coño es (pero te juro I. que lo sé), ahí con una cara de estar muriendo de dolor, no me queda muy claro si Pitita es la increíble Hulk con una fuerza desmesurada o si es Pícara de X-men absorviendo toda la energía de su contrario.

Claro que, y ya para acabar os dejo con algo para que tengais pesadillas durante meses:

De vuestra derecha a izquierda: Pitita como la novia de Brácula, sí, con B., la peli de Chiquito; Warhol en medio, pero ese ya era raro de por sí, así que paso de él; y... Ana Obregón!!! Coño, pero que edad tienen estas dos pájaras??? si deben sumar más años que los Rolling!!!!

Y como el video aun no está en youtube, os dejo la dirección para que la gran Pitita os cuente todo el rollo de la virgen, no os lo perdais xD

http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-pitita-ridruejo.html

Estampas de Semana Santa

Semana Santa... momento en el que, al igual que en Navidad, gente que durante todo el año se define como agnóstica, atea u odiadora de la iglesia en general, se reune en torno a esta para celebrar unas fiestas en las que en muchos casos, no saben ni de que va.

Cada año se repiten estampas: Gente llorando, ya sea porque llueve o porque sale la virgen; gente cantando con más o menos acierto una saeta; costaleros con unas jorobas en carne viva; y otras muchas imágenes típicas de esta época.

Os pongo aquí otro tipo de imágenes de estas fiestas que reflejan como lo viven nuestr@s famosos más creyentes:

Los hay que van obligados, como niños...

Los hay que no disfrutan de la misma manera...

Los hay que pierden todo respeto...

Los hay que la sabotean desde dentro...

Aunque sin duda, lo mejor son los que lo viven de verdad...

Y para cuando un verdadero milagro en Semana Santa???? Algo así estaría muy bien DioR...

No se os puede dejar solos...

Pero a ver... que pasa aquí? por circunstancias de la vida... bueno de la vida y de mi jefes que me han echado del curro, me paso unos días de bajón, no escribo en el blog, ni tan sólo lo miro, no enciendo la tele por las mañanas, y hoy cuando de pronto me da por ponerla me encuentro que Ana Sosa ha metido en su programa a este individuo:

Pero a ver chata, en que estabas pensando? Que por un momento pensé que habían puesto de colaborador a Monchito!!! vamos no me jodas, este tio no es real, es alguien disfrazado, en cualquier momento se estirará la máscara de silicona y veremos su verdadero rostro, se abren apuestas a una porra para que me digais quien puede ser. Lo primero que he visto al poner la tele ha sido un primer plano del tio que co-presenta el programa como en un intento permanentemente fallido de plantar un pino en el sofá blanco de Ana Sosa. No, no y no, esto no puede estar pasando.
Pero no es lo único que ha pasado, resulta que la isla se está yendo a la mierda con la audiencia, ay que me veo que tienen que volver a Madrid a una gala final antes de tiempo y encima nadando por falta de presupuesto... pobre Golosina, morirá. Jesús Vázquez está apunto de dejar el programa para dedicarse a OT y a su Guerra de Sesos, el primero se irá a la mierda este año porque no estará Risto Mejide y el segundo se irá a la mierda por su propio peso, no necesitará de ayudas. Como no, en la isla será sustituido por Christian Gálvez. Me abuuuuuuuurro!!!
Sardá vuelve con una versión de Crónicas Marcianas para (intentar) conquistar las noches de los viernes.
Hasta CSI puede dejar en bragas a Tele5, ayer se largó definitivamente la que estaba liada con Grissom, próximamente el propio Grissom se largará tambien y el negro sube al cielo, le pondrán alas y será un murciélago... digo un angelito negro.
DeC en Antena3 tampoco está muy bollante, pasaron de traer a Leticia Sabater a traer a su cuñaaaaaooooooo y a un actor porno que, como no, habló del bukkake... por favor, que se lo hagan ya a la Patiño en directo. Como no traigan a la tita Lali pronto... este barco se hunde!!!
Cuatro me ficha a Carlos Baute para una réplica de MHyV, increíble, nunca deja de sorprenderme como ese tio puede tener la boca más grande que su propia cara... que miedo me da.
En fin, que una semana alejado de mi amada televisión y pasa todo esto... por favor, si es que no me puedo alejar ni un día!!
No he podido evitar poner esta foto de Ana Sosa en plan guarrilla, a quien coño le hará este gesto? y como acabaría la cosa después de la foto?