Al fin, nuestra primera cita con...

El pasado viernes se alinearon los astros y pasó algo que se había empezado a fraguar un par de días antes.
Esa noche I. se iba al concierto de Marilyn Manson en Barcelona, yo ni muerto me voy a ver eso, lo sé, tengo una imagen distorsionada de lo que es un concierto de ese personaje pero si voy se me acabará el qué criticar y paso.
Total, que como tenía que ir a por él tenía que hacer tiempo hice un repaso de con quien podía quedar, y como mi lista social se acaba enseguida de pronto lo vi claro, si I. había ido a ver a un personaje yo tenía que quedar a la altura y quedé con semejante pájara:

Mi chaqueta nueva, 80 €, la cena 30 €, los calzoncillos de Cantizano y lo que me reí con ella, no tienen precio.
Una tía que se sube al coche hablando por teléfono, que yo incluso me la miré 2 veces porque pensé “coño le has hecho luces se ha acercado y se sube, a ver si luego me cobra” pero bueno como no estábamos cerca del Camp Nou enseguida vi que era ella, sobretodo cuando al teléfono gritaba hablando sobre la que yo apodo como “Blanquita”, que no, no es la cabra de Heidi, es su hija negra.
Me la llevé a cenar unos udon que estaban de muerte, a mi que me cuesta horrores que mi cara no exprese si algo no me gusta o si no estoy a gusto en algún lado, no tuve que fingir absolutamente nada, porque no hay como estar con alguien tan o más cruel que yo con sus comentarios.
Uno de los mejores momentos fue cuando ella dijo que creía recordar que tenía un conocido que curraba hacía años donde yo estoy ahora y que era un tio muy feo, muy feo y yo empecé a asentir, y de pronto dije “es este?” y puse la cara más rara que pude y ella exclamó “siiiiiiií!!!!!” jajajajaja lo que nos reímos con eso. Es que no podéis imaginaros al personaje, una de mis compañeras de trabajo me dijo un día “pues te aseguro que él es el guapo de los dos hermanos” y yo contesté “pues la casa de sus padre debe parecer el pasaje del terror si tienen fotos de ellos por el pasillo”.
Total que de allí nos fuimos a esperar a I. al bar de la esquina, un bar que casi tenía los metros cuadrados en negativo de lo pequeño que era, pero bueno, para seguir riéndonos estaba bien.
Ella fan de Michael Jackson, y yo tarado desde pequeñito, una combinación así no podía traer nada bueno así que se me ocurrió hacerle entrega de una camiseta con semejante logo:
Y como uno es muy perro y aun debía a las 3 zorras magas (Aurora, Nyra y Cata) un post donde hablase y mostrase el que fue su regalo de cumpleaños para mí, pues ahí va, ellas 3 son las culpables de que actualmente de una de las paredes de nuestra casa cuelgue esto:

Me encantó, es algo tan kitsch… en cuanto digamos de pintar el piso darán el salto al salón (previa visita de Aurora para taladrar los agujeros en la pared).
Como te has quedado Cata? Cata-léptica?

Premios Oli: La gala (inexistente) en fotos (falsas)

Hacía tiempo que no me daban ningún premio, pero me ha llegado desde Canarias, Oliver me ha otorgado el premio "Blog tocado por el dedo de Dios", aunque no os lo creáis, a mi, cada vez que alguien me dice que le encanta mi blog lo flipo, para mi es tan natural decir tantas tonterías juntas que no entiendo el que alguien pueda flipar tanto conmigo pero bueno, que me encanta que me lo digan, y que me digan que se parten conmigo o incluso como Mer, que me dice cosas como que le alegro los lunes (cuando escribo los lunes, porque como un jueves me diga que le he alegrado el lunes, lo fliparé). Y añadir que eso de que "si no hablo de algo o alguien es que no existe" me ha encantado, ¿¿para qué lo voy a negar???

Pero bueno, yo, que aparte de narcisista soy algo egoísta, paso de dar el regalo a nadie más, me lo quedo que para eso me lo han dado a mi, y paso a contaros como fue la gala nunca ocurrida con unas fotos más falsas que un llama y gana.

Ya que se me ha otorgado el premio junto a mis dos (ejem) amigas (ejem) Cata y Aurora (lo sé, había una 4ª ganadora, pero como no la conozco no me voy a meter con ella, tan cabrón no soy (vaaaaaaaaale, lo soy). Aquí teneis una foto que nos hicimos a la entrada de la gala con nuestras mejores galas:

Como podeis ver, Cata, a la que se le va notando el embarazo, se tiñó de rubia para que nadie dudara de su naturaleza.

Yo la verdad es que tenía mis dudas sobre qué ponerme, como el tiempo está loco no sabía si ir en falda y corbata o en bikini de rejilla, que siempre luce mucho:

Luego pensé que quizás haría frío y que igual tenía que ponerme algo de abrigo...

Por mi cabeza pasó también la idea de dar un toque oriental a mi indumentaria y aparecer en un rollo más Gothic LolitaPero como véis, estaba la opción blanco o negro y claro, Cata se hubiera apuntado al carro del otro color seguro, menuda es ella... incluso pensé en decirle que iba a ir en plan comando para ver si ella hacía lo mismo y la pillaban con el potorro al fresco.

Otro tema era si ponerme pamela o no... nunca está de más por si llueve...

Porque luego te cae un chaparrón, se me riza el pelo y me quedo como Gisela en Eurovisión...
Claro que la otra opción es hacer como Aurora, botes y botes de laca para conseguir un cardado que no lo tumba ni el Katrina... o eso o quería conmemorar lo del muro de Berlín.

Por cierto que no sé qué tramará con Paris... seguro que joderme la vida, Paris tiene esa misión en la vida, ya lo sabéis.

Claro que no todo fueron alegrías en la gala, sólo hay que ver en la siguiente foto como se puso Nyra, la cual no se llevó ningún premio, ay pobre...

Yo desde mi (nada) humilde blog, quiero decirle a Nyra que para la siguiente gala aprenda de la gran Lady Gaga y se vista con esta mezcla de camuflajes:

1. Peinado a lo Menina: siempre puedes quedarte quieta contra la pared y todos pensarán que eres un cuadro.

2. Traje hecho con la tapicería de un sofá: no necesitas ni pared, te paras en cualquier lado y pasas por un mueble.

3. Gafas y pintalabios de los 80: Directamente la gente no te mirará por vergüenza ajena.

Pero volvamos a Cata, que hace rato que no la nombro, no quisiera herir sensibilidades, pero para todos esos que la idolatráis os dejo aquí una foto que muestra lo falsa que puede llegar a ser, mirad que expresión de sorpresa tan poco creíble puso al oir su nombre como ganadora del premio:

Y aquí las tenéis a las dos en la fiesta después de la gala, como no, ambas enganchadas a una copa y a los cigarrillos, Aurora en chandal, que se lo había traído en una trolley de las princesas Disney que le robó a su hija Blanquita.

Pero como el alcohol es muy malo, así acabaron la noche las dos gatas...

Pero desde aquí lanzo una pregunta a Oli: ¿Porque darle un premio como este a una personaja preñada de Little Monster? ¿Es un intento de menguar los efectos y que salga algo así?

El ataque de las viejunas

Siempre he sido de los crueles (¿quien yo? ¿Cruel yo? vosotr@s sabéis que no) que piensan que cada cosa tiene su momento y que cuando veo a un octogenario al volante que cambia de carril sin previo aviso grito algo como “vete a mirar las obras momia!!!” y cosas así, pues hoy vengo a contar todo lo contrario, hoy para variar no hablaré de cosas que no me gusten sino de un par de cosas recientes que me encantan.

La primera es el video (Medley que diría la Pantoja de Puerto Rico), que han hecho Fangoria y Sara Montiel. Me encanta. Me encanta la canción, el video y el hecho de que esa señora de ochenta y muchos o más años se atreva a hacer semejantes mamarrachadas. Estupideces que he oído, leído y sentido en mi cuerpo:
“Que no tiene que hacer estas cosas” - ¿Por qué no? Si la tia se lo pasa bien, le gusta y tiene voz… porque el otro día leía en algún lado que no canta bien, perdón, pero la tía sigue cantando con la misma voz, esa voz de travelo ultrahormonada y pausada que en algún momento parece que la música la adelante y se quede ella atrás.
“Que se nota que hace playback” – Nos ha jodío, es que acaso alguien cree que en los videoclips se canta en directo? Si el audio no va con el movimiento de los labios de Saritísima no es culpa suya, es cosa del que lo ha montado que es un zoquete. Naturalmente que hace playback, y Alaska también y si me apuras hasta el Canut con el organillo.
“Que lo mal que está físicamente” – A ver, de acuerdo estamos en que cuando Moisés cruzó el mar aquel se la encontró en la otra orilla pescando, que si esta señora se va a Egipto no la dejan salir del país aludiendo que no pueden sacarse momias sin permiso, y todo lo que queráis, pero es que si mucho me apuráis, debajo del palmo de pintura de Alaska se esconde esto:

Así es que no me seáis mamarrachas y me vengáis con que la Montiel está viejuna.
“Que mírala que apenas se mueve” – Pues volvemos a lo mismo, estoy de acuerdo en que parece que en cualquier momento se le vaya a romper la cadera y caerse al suelo, que parece que le hayan robado el tacatá pero coño, que es mayor!! Que no se puede pretender que la señora salga moviendo las caderas y lanzando pelotas de pin-pon con el coño!!!

Lo dicho, que a mi me gusta que alguien así tenga la poca vergüenza de ponerse a cantar con un grupo tan distinto a ella como es Fangoria y que encima al hijo le tiene que reconcomer que su madre rozando la centena triunfe con esa canción y él por más que se arrodille frente a un productor u otro, presenta sus discos y resulta que ni su madre va a verle.
Por otro lado, este año empezamos pronto… tema Eurovisión. Yo, antiestupideces como el chiquilicuatre, este año me declaro fan desde YA de la plataforma “Karmele a Eurovisión”. Su canción “Soy un tsunami” me parece lo más, lo bien que se lo pasa la buena mujer cantando plató arriba y plató abajo sin ninguna coreografía y asegurando que la letra es suya sin ningún tipo de apuro me chifla.
En el video la podéis ver disfrutando como una enana mientras que las caras de los demás dan ganas de ir y pegarles dos guantazos a cada uno. Supongo que todo es represión de cada uno y cierto tono de envidia porque ellos, con varios años menos que Karmele, no serían capaces de cantar algo así y mucho menos de conseguir que uno se ría en su sofá viéndolo, y os lo digo yo que tengo que quitar el diario de Patricia porque me da vergüenza ajena, así que si yo me río (de la Janeiro) y lo dejo es porque está bien.

En algunos foros y blogs he leído cosas como que en la letra se hace alusión a Gibraltar y que eso nos traería un problema diplomático, menuda chorrada, el problema diplomático lo tendremos igual cuando TVE la cague en algo y se le ponga toda Europa en contra, como el año pasado cuando en plenas eliminatorias ellos decidieron ponerme un partido de Rafa Nadal (alias el niño-sepia).
Así que vosotros tranquilos, que vaya Karmele, que mucho antes de que ella cree ningún conflicto bélico armado y nos ataquen los monos voladores de Gibraltar cual película del Mago de Oz, TVE ya habrá creado varios frentes en otros lugares.

No quisiera terminar el post sin unas palabras para mi Indhira (zorra, pa cuando lo veas fuera, zorra). ¿Se puede saber porque la han echado? Aída Nízar hizo lo mismo con Carla y no se la echó, y no estamos hablando de hace 30 años y que “entonces eso no se consideraba agresión”, así que si antes no lo era, ahora tampoco. Por otro lado, si se echó a Gonzalo (el loco la Pampa), y se amonestó a Siscu nominándolo por provocador, ¿Por qué ahora no se amonesta a Carol con lo mismo? Y encima ¿hasta cuando estará dentro Arturo el del rabo duro? Si eso gana GH yo me doy a los trankimazines con Vodka Hacendado, os lo juro. Por favor, el tipejo este a la calle ya, si mucho me apuráis que se quede y lo echen el 4º que así se queda a las puertas de la final y le dará más rabia.
Y terminaré hoy con una gran frase que soltó Carlos Yoyas en el debate de la Noria del pasado sábado, que por primera vez no iba de prostitución, el gran erudito dijo:
“Los celos llevan en algunos casos al suicidio y en otros pueden llevar al homicidio o incluso al asesinato”. O_O'

Las muñecas de Famosa, se dirigen al portal...

Ya se acerca la Navidad y yo me estoy conteniendo muy muNcho para no empezar a comprar ya décimos como un poseso. Pero no iba a hablar de la lotería, sino de una plaga que nos aborda cada año y que empieza ya muy antes de las fiestas… los anuncios de juguetes!!!
Cada año lo mismo, que si el muñeco que caga, que si el que eructa (ya sabeis, 21 días en casa de Carmen Lomana no os perdáis uno de mis mejores posts), que si el que llora, que si el que dice "mamá"… que coño queremos criar con esos juguetes?

Señores de la tele, desde mi (nada humilde) blog les digo que NO se puede seguir publicitando algo como el Tragabolas. El nombre ya es algo cochino, “tragabolas”, mucho me temo que las instrucciones deben decir algo como “apaga las luces de la habitación donde estéis, quitaos la ropa y… a tragar todo lo que podáis!!!” vamos, lo que vendría ser un cuarto oscuro pero fingiendo ser un juego para niños. Por no decir que jamás han cambiado la portada ni el anuncio, esos niños deben tener ahora la misma edad que Saritísima, por no decir que quizá hayan muerto y sus familiares cada año por estas fechas tienen que soportar verlos en la pantalla y en las cajas del supuesto juego.
Aún iré más allá, si se supone que la ley está tan encima de la publicidad engañosa ¿Por qué no ataca a ese juego? En el anuncio el niño se transforma en hipopótamo y en la realidad eso no pasa, y en ningún lado de mi pantalla veo que ponga “ficción publicitaria” ni nada así, nada nada, publicidad engañosa, y como decía la gran Milá “si os sentís estafados, id al juzgado” pues nada, yo no me lo pierdo, nos vemos en Plaza Castilla.
Por otro lado hay 2 “”novedades”” (las pongo entre comillas porque son lo mismo de siempre pero con otros nombres) que están en el podium de las mierdas de este año para niñ@s:
La casa de Barbie sonidos mágicos. A ver… en el anuncio te lo pintan tan real que incluso sale Barbie con unos pelos de estropajo nanas supuestamente recién levantada que me da a mi que si enfocan más abajo le veríamos el hilo del támpax asomándole por las ingles brasileñas, o a saber, que igual la muy guarra va sin depilar y parece una inglesa de los años 60 en Torremolinos. Nos la ponen allí y nos cuentan que su casa hace ruiditos… pero qué ruiditos? Porque claro, si lo que quieren es rozar el realismo más puro digo yo que tendrían que ponerle un ruido de pedos en el váter, para cuando Barbie recién levantada se sienta en el trono y empieza a sonar aquello que parecen las bandas del Oktoberfest en mi pueblo, o sonidos de rascarse el culo cuando se mira al espejo por la mañana, o variedad de sonidos en el baño en plan “hoy Barbie está estreñida”, “hoy Barbie tiene un apretón” o incluso “Barbie se fue anoche a un buffet chino y hoy se va de baretas”… pero no, tampoco lo tienen, porque la realidad de Barbie es que aun y no teniendo agujero alguno por donde echar nada, ella ni se hincha ni tiene retención de líquidos ni estrías ni nada de nada. Ya lo quisiera la Lomana para ella. Por cierto, que imagen ver a la Lomana en su trono (de Swarosky, seguro) apretando.

Pero sin duda la palma se la lleva “Jolina Balerina”:
http://www.youtube.com/watch?v=a4bLc2R4YjI
¿Hay muñeca más aburrida que esa? Por no hablar de la cara siesa que tiene, ésta no se ha comido un rabo en su vida, tanto ballet, tanto ballet…menos barra de madera y más carne en barra!!! Creo que la han creado para hacer que la que caga, la que eructa y la que se come los mocos parezcan lo más de lo más, si no, no me lo explico.
La jodida Jolina (como deberían llamarla) no hace nada, es una puta muñeca vestida de bailarina que como no le levantes tu la pata ella no se mueve, si no la pones tu en posición de jugar al teto ella se queda quieta, vamos que todo lo tienes que hacer tú, que la condenada bicha no hace nada ni metiéndole las Duracell por su culo de plástico!!! Espero que el anuncio sirva para que algún gran director vea el talento de la niña del anuncio que hace como que se divierte, porque eso sí que es una interpretación y no la de Elsa Pataky. Vaaaale cualquiera interpreta mejor que la Pataky.
Yo en mi afán de conseguir un mundo mejor para todos, como siempre, vengo a proponer juguetes educativos para todos los niños del mundo. Así pues, hoy vengo a proponeros algo tan indispensable para toda niña que se precie y que quiera estar guapa y atractiva sin tener que preocuparse por el precio o por el consentimiento de sus padres, no es otro que…
El pequeño quirófano de Marisol la del Raval: Monta en el salón de tu casa tu propio quirófano como el de la Marisol, y opera a tus amigas, la Paca la Piraña, la Valkiria, la Manola, la Sandra la Camellona…(nombres reales de amigas de la Veneno), mételes litros de aceite de aviones en las caderas, la frente, el mentón, y divertíos viendo como se les baja a las rodillas y se les infecta. Vas a ser la envidia de tus amigas!! Al menos de las que sobrevivan.
Tabiquenova by B.E.: Ahora ya puedes drogarte sin miedo a las consecuencias, métete tanta bebida en la droga como quieras, esnifa quilos de pura cocaína colombiana sin preocuparte de las consecuencias, porque cuando tu tabique nasal no lo aguante más y se te caiga a cachos, podrás escoger el tipo de tabique que te gustaría tener hasta el próximo desgaste, sólo tienes que coger el molde y meterle yeso (intenta aguantar las ganas de esnifarlo). No seas como la Esteban y vayas por ahí negando lo evidente, ya no hace falta que inventes excusas, con tu tabiquenova, nadie se dará cuenta de que hace meses que no tienes nariz.
El bingo de la tita Laly: Monta tu propio bingo en casa, despluma a toda la familia. El juego incluye botellines de absenta, orujo y agua del carmen para dárselo a los jugadores 20 minutos antes de comenzar el juego. Además incluye también bolsitas de auténtica mierda para que se te quede esa cara de asco que tiene siempre la auténtica tita Laly!!!! (Ampliación a "Casino" prevista para Navidades 2010-2011)
De aquí a Navidad más y mejor, I promise you!!!

Estupideces de mi vida: Además soy kitsch.

Hoy me he levantado con ganas de autohumillarme, one more time como diría Britney, delante de vosotr@s y demostraros, por si había alguna duda aun, lo kitsch que puedo llegar a ser.
Yo me río (de la Janeiro) y de los recopilatorios como este de aquí abajo.

Harto ya de ir escuchando el mismo CD camino del trabajo hoy me he puesto a grabar uno nuevo y oye, ni el día del orgullo se arrejunta tanta petarda.
Entre Chenoas, Beyoncés, Amayas y otras pájaras he colado:
Absolutamente, la nueva versión de Fangoria con Sara Montiel:
http://www.youtube.com/watch?v=zTHpem6zosM
Porque te vas?, de Jannette (que no se muy bien qué pinta ahí, pero me parto cuando la oigo.
http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I
Y… Veneno pa’tu piel, el gran éxito de la Veneno a finales de los 90.
http://www.youtube.com/watch?v=BvwpHXGe0Fw
Mucho me temo que la furgoneta que ha ido varios metros en paralelo a mi lo hacía porque flipaban de verme a mi tan emocionado cantando ésta última. Si encima llegan a oirla se le hubieran caído las bragas (si las llevaban) a los tobillos, sure, sure.
Quería poner algo de las Shimai, pero me faltaba tiempo para buscar y descargar.
Lo sé, lo sé, os estáis preguntando cómo conseguir una copia, siento deciros que no voy a comercializarlo, habría más ostias para conseguir uno que este finde en H&M para conseguir unos Jimmy Choo, que seguro que son saldos de fábrica y los venden como no tarados pensando que las locas que hacían cola ni se darían cuenta ni se enterarían jamás de eso.
Desde aquí pido a Oliver (al que le debía un link, o sea que pasaros por su blog ya, que si no me mandará otra plaga tecnológica y se me acabará de estropar la máquina de afeitar, que ya más de un día me voy con media barba más larga que la otra media…), pues eso que le pido que haga un post preguntando donde está Jannette y cuando saca nuevo single.

Estupideces de mi vida: Mierda, soy Dory.

Sí, lo sé, cada 2x3 digo que soy una personaja distinta, que si Paris Hilton, que si Tamara Falcó… pero lo que siempre siempre soy es Dory, la amiga de Nemo con memoria de... pez.

En mi vida he probado las drogas, eso que vaya por delante, con lo cual no puedo achacar a eso mi falta de neuronas para retener información y recordar cosas, lo único que tengo es memoria fotográfica aunque ¿de qué me sirve pensar que alguien me suena si soy incapaz de recordar su nombre, su nick, o de dónde me suena?

También puedo recordar perfectamente itinerarios, sería capaz de volver a cualquiera de nuestros viajes y guiaros por las calles de las ciudades y llevaros donde pidiérais, lo puedo recordar sin problema.

Pero la cosa cambia cuando se trata de nombres o de cosas cotidianas. Creo que alguna vez ya comenté en este blog egocéntrico 1000% que cada vez que alguien viene a presentarme a otra persona mi cerebro reacciona con un “atención, van a decirte un nombre, estate atento!!!” pero cuando la persona abre la boca yo escucho esto: "Hola, te presento a (vacío, grillos cantando, pitido)” y en cuanto ha pasado el nombre continúo escuchando con normalidad. Lo más común sería preguntar de nuevo educadamente qué nombre han dicho pero tampoco lo hago, en lugar de eso voy dejando pasar el tiempo y luego voy preguntando a la gente “como ha dicho que se llamaba?”.

Pero el remate, lo que me hizo decidir hacer este post fue el otro día cuando fui a poner gasolina, le enchufo la manguera, y cuando aquello acaba, cuelgo de nuevo la manguera miro encima del coche buscando el tapón y nada, miro encima del surtidor, nada, miro por el suelo, nada, encima del limpiaparabrisas, nada, otra vez en el suelo, nada… mecagoentolossantos… y ya iba tarde (que esa es otra, mi impuntualidad, pero ya os lo contaré otro día), venga dar vueltas buscando el puto tapón, hasta me tocaba los bolsillos pensando que ni yo podía ser tan rubia como para meterme un tapón de gasolina en el bolsillo, nada, hasta que pasados un par de minutos eternos… tachán!!! El tapón nunca salió de su sitio!! No, no puse gasolina con el tapón cerrado, no soy tan rubia coño, pero es que el tapón queda colgando del coche!!! 5 años poniéndole gasolina al coche y se me olvida ahora que nunca he sacado el tapón porque no se puede sacar.

Lo mío con las gasolineras tiene delito, yo creo que menos que alguien desde otro coche me haya preguntado “cuanto cobras?” me ha pasado de tó. Podeis leer mi otra gran experiencia en una gasolinera pinchando aquí.

Y si, tal vez pensareis “pues ya ves, a mi también se me olvidan los nombres y también puedo tener un día especialmente despistado y olvidarme cosas como las del tapón” aaaaah pero si yo os digo que lo mio tiene delito es que lo tiene y punto en boca, hombre ya!!

¿A cuant@s de vosotr@s alguien os ha confiado ir a recoger a sus hijos al cole y se ha olvidado? Pues yo sí. Yo aun vivía con mis padres, mi madre me dijo que mis sobrinos iban a venir a comer y que si podía ir a recogerlos a la salida del cole, yo dije que sin problema… de hecho era cierto, para mi ningún problema, el problema era de los chiquillos. Total, que yo ni me acuerdo de qué tenía que hacer esa mañana pero me encontré con alguien en la calle y me puse a darle a la sinhueso, a la hora de comer me fui a mi casa, meto la llave en la cerradura, abro y al final del pasillo me veo a mi madre en la cocina, en cuanto me vio entrar no le dio tiempo ni a respirar, le vi la cara y sólo pude decir “ostiaaaaaa!!!” y salir pitando mientras a lo lejos se oía a mi madre camino de la calle al grito de “la madre que te parió pero es que…”. Cuando llegué a la escuela allí estaban ellos esperando en la conserjería, los dos con sus 666 marcados desde que nacieron en su cabeza y ocultos por su pelo (sólo yo sé que los tienen, aunque cuando se lo digo a mi hermana se cabrea y dice que no diga tonterías, pero yo lo sé, los tienen). Total que la niña soltó un “tu qué? Te has olvidado de nosotros?” y yo dije algo como “como me voy a olvidar de vosotros?”, no le podía decir la verdad a la mismisima hija de Belcebú hecha persona…

¿Qué? ¿Qué aún queréis más pruebas de que soy Dory? Ok, vosotros lo habéis querido… como remate os diré que… Me olvidé de la comunión de mi sobrina!!!

Así tal cual lo leéis. El pasado año la niña de las tinieblas, en su afán por parecer una niña normal hizo la comunión, no iba a ser nada pomposo, yo incluso me temía que la niña, en el último momento se negase a ponerse el vestido y quisiera ir en chándal y calentadores a lo Eva Nasarre o disfrazada de abeja Maya como mi muñeco en el Yoville de Facebook.

Yo llevaba tiempo bromeando con que en cuanto entrara en la iglesia la niña se tiraría al suelo y empezaría a agonizar entre gritos y maleficios y que se derretiría al ver los símbolos religiosos. Mi madre (devota (& Lomba)) y mi hermana (antigua y conservadora como un tupper) querían poco menos que quemarme en la hoguera por hereje. Total, que llegó el fin de semana del evento, yo el sábado noche había salido de fiesta la noche anterior, nos habíamos cruzado con 3 o 4 comuniones por la calle, bromeamos con que como había cambiado todo que en las comuniones de ahora los niños salían de fiesta por el ambiente barcelonés, pero ni así mi neurona, que a esa hora estaba totalmente convertida en Nati Abascal y necesitaba alcohol sí o sí, pensó ni por un momento “mañana es la comunión de tu sobrina”.

Al día siguiente, me levanto, desayuno, me tiro en el sofá, y cuando llega la hora de comer suena el teléfono y oigo a mi madre diciendo:

- ¿Estás enfermo?

- No, porque?

- Como no has venido a la iglesia…

- A la iglesia? Has vuelto a mezclar medicamentos? Te han puesto bebida en la droga?

- No gilipollas, que hoy era la comunión de tu sobrina y no has aparecido.

Esta fue mi cara: O_O

Mi madre que me llama para cosas como “uuuuh has visto lo que han dicho de la Campa?” no fue capaz de llamarme al empezar la ceremonia, aunque hubiera tenido que salir corriendo vistiendo una camiseta Kukuxumusu, pues nada, que me lo perdí.

¿Y ahora qué? ¿Soy Dory o no soy Dory?

Apariciones en Ambiciones

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?