Las muñecas de Famosa, se dirigen al portal...

Ya se acerca la Navidad y yo me estoy conteniendo muy muNcho para no empezar a comprar ya décimos como un poseso. Pero no iba a hablar de la lotería, sino de una plaga que nos aborda cada año y que empieza ya muy antes de las fiestas… los anuncios de juguetes!!!
Cada año lo mismo, que si el muñeco que caga, que si el que eructa (ya sabeis, 21 días en casa de Carmen Lomana no os perdáis uno de mis mejores posts), que si el que llora, que si el que dice "mamá"… que coño queremos criar con esos juguetes?

Señores de la tele, desde mi (nada humilde) blog les digo que NO se puede seguir publicitando algo como el Tragabolas. El nombre ya es algo cochino, “tragabolas”, mucho me temo que las instrucciones deben decir algo como “apaga las luces de la habitación donde estéis, quitaos la ropa y… a tragar todo lo que podáis!!!” vamos, lo que vendría ser un cuarto oscuro pero fingiendo ser un juego para niños. Por no decir que jamás han cambiado la portada ni el anuncio, esos niños deben tener ahora la misma edad que Saritísima, por no decir que quizá hayan muerto y sus familiares cada año por estas fechas tienen que soportar verlos en la pantalla y en las cajas del supuesto juego.
Aún iré más allá, si se supone que la ley está tan encima de la publicidad engañosa ¿Por qué no ataca a ese juego? En el anuncio el niño se transforma en hipopótamo y en la realidad eso no pasa, y en ningún lado de mi pantalla veo que ponga “ficción publicitaria” ni nada así, nada nada, publicidad engañosa, y como decía la gran Milá “si os sentís estafados, id al juzgado” pues nada, yo no me lo pierdo, nos vemos en Plaza Castilla.
Por otro lado hay 2 “”novedades”” (las pongo entre comillas porque son lo mismo de siempre pero con otros nombres) que están en el podium de las mierdas de este año para niñ@s:
La casa de Barbie sonidos mágicos. A ver… en el anuncio te lo pintan tan real que incluso sale Barbie con unos pelos de estropajo nanas supuestamente recién levantada que me da a mi que si enfocan más abajo le veríamos el hilo del támpax asomándole por las ingles brasileñas, o a saber, que igual la muy guarra va sin depilar y parece una inglesa de los años 60 en Torremolinos. Nos la ponen allí y nos cuentan que su casa hace ruiditos… pero qué ruiditos? Porque claro, si lo que quieren es rozar el realismo más puro digo yo que tendrían que ponerle un ruido de pedos en el váter, para cuando Barbie recién levantada se sienta en el trono y empieza a sonar aquello que parecen las bandas del Oktoberfest en mi pueblo, o sonidos de rascarse el culo cuando se mira al espejo por la mañana, o variedad de sonidos en el baño en plan “hoy Barbie está estreñida”, “hoy Barbie tiene un apretón” o incluso “Barbie se fue anoche a un buffet chino y hoy se va de baretas”… pero no, tampoco lo tienen, porque la realidad de Barbie es que aun y no teniendo agujero alguno por donde echar nada, ella ni se hincha ni tiene retención de líquidos ni estrías ni nada de nada. Ya lo quisiera la Lomana para ella. Por cierto, que imagen ver a la Lomana en su trono (de Swarosky, seguro) apretando.

Pero sin duda la palma se la lleva “Jolina Balerina”:
http://www.youtube.com/watch?v=a4bLc2R4YjI
¿Hay muñeca más aburrida que esa? Por no hablar de la cara siesa que tiene, ésta no se ha comido un rabo en su vida, tanto ballet, tanto ballet…menos barra de madera y más carne en barra!!! Creo que la han creado para hacer que la que caga, la que eructa y la que se come los mocos parezcan lo más de lo más, si no, no me lo explico.
La jodida Jolina (como deberían llamarla) no hace nada, es una puta muñeca vestida de bailarina que como no le levantes tu la pata ella no se mueve, si no la pones tu en posición de jugar al teto ella se queda quieta, vamos que todo lo tienes que hacer tú, que la condenada bicha no hace nada ni metiéndole las Duracell por su culo de plástico!!! Espero que el anuncio sirva para que algún gran director vea el talento de la niña del anuncio que hace como que se divierte, porque eso sí que es una interpretación y no la de Elsa Pataky. Vaaaale cualquiera interpreta mejor que la Pataky.
Yo en mi afán de conseguir un mundo mejor para todos, como siempre, vengo a proponer juguetes educativos para todos los niños del mundo. Así pues, hoy vengo a proponeros algo tan indispensable para toda niña que se precie y que quiera estar guapa y atractiva sin tener que preocuparse por el precio o por el consentimiento de sus padres, no es otro que…
El pequeño quirófano de Marisol la del Raval: Monta en el salón de tu casa tu propio quirófano como el de la Marisol, y opera a tus amigas, la Paca la Piraña, la Valkiria, la Manola, la Sandra la Camellona…(nombres reales de amigas de la Veneno), mételes litros de aceite de aviones en las caderas, la frente, el mentón, y divertíos viendo como se les baja a las rodillas y se les infecta. Vas a ser la envidia de tus amigas!! Al menos de las que sobrevivan.
Tabiquenova by B.E.: Ahora ya puedes drogarte sin miedo a las consecuencias, métete tanta bebida en la droga como quieras, esnifa quilos de pura cocaína colombiana sin preocuparte de las consecuencias, porque cuando tu tabique nasal no lo aguante más y se te caiga a cachos, podrás escoger el tipo de tabique que te gustaría tener hasta el próximo desgaste, sólo tienes que coger el molde y meterle yeso (intenta aguantar las ganas de esnifarlo). No seas como la Esteban y vayas por ahí negando lo evidente, ya no hace falta que inventes excusas, con tu tabiquenova, nadie se dará cuenta de que hace meses que no tienes nariz.
El bingo de la tita Laly: Monta tu propio bingo en casa, despluma a toda la familia. El juego incluye botellines de absenta, orujo y agua del carmen para dárselo a los jugadores 20 minutos antes de comenzar el juego. Además incluye también bolsitas de auténtica mierda para que se te quede esa cara de asco que tiene siempre la auténtica tita Laly!!!! (Ampliación a "Casino" prevista para Navidades 2010-2011)
De aquí a Navidad más y mejor, I promise you!!!

La noche de las 3 Reinonas Majas

Se acabó la buena vida, todo vuelve a la normalidad, se acabaron mis vacaciones en París, y ahora a volver a la realidad, a la cuesta de enero, a estos 3 meses (enero, febrero, marzo) que se hacen eternos, que no hay fiestas, volver a pensar en la hipoteca, en los horarios locos del trabajo, volver cada día a hacer lo mismo y para empezarlo todo, llego ayer del curro y hoy me toca otra media guardia...

Y hoy día de Reyes, la verdad es que para mi este día ni es festivo ni nada, está muy bien para los niños y tal pero yo hace años que dejé apartada la chorrada de hacernos regalitos con la familia sólo porque sea Reyes.
Pero no me libro de verles ni trabajando, he llegado a las 14h y al rato me viene una de las monjas (pero no era la Monja Enana, Astrakus) de la comunidad que hay en el hospital y me dice "a que hora vienen al hospital los reyes?" y de pronto lo he recordado, cada año vienen para visitar a los niños que hay en la planta y a los abuelos, me ha tocado llamar al ayuntamiento para preguntarlo, pero lo mejor estaba por llegar, han aparecido los 3 individuos por la puerta y se me acerca una de las monjas y me suelta:

MONJA - ¿Lo anunciarás verdad?
YO - ¿El qué?
MONJA - Que vienen los Reyes.
YO - ¿Queeeeeeeé?
MONJA - Si, tienes que decir "Pequeños y mayores estaos todos apunto porque en breve nos visitarán los Reyes Magos al hospital"

Imaginaos... ni de coña he anunciado eso, con el jolgorio que había en la entrada al rato le he dicho que ya lo había dicho pero que no se habrían enterado con el jaleo. Lo siento, soy el Grinch, lo sé.
Yo que ya esperaba librarme de verles este año en ningún lado y me aparecen en el curro... el año pasado los vimos desde casa, para nuestra sorpresa, a media tarde cerraron la calle y nos dimos cuenta de que era para la cabalgata, cuando oimos la sirena del coche patrulla que la precede salimos al balcón pero cual fue nuestra sorpresa cuando nos aparecieron 3 tractores tirando de 3 plataformas de como mucho 2x2 metros con una silla ornamentada (mal) a modo de trono que con tanta tela de terciopelo y tantas plumas gigantes como le habían puesto, aquello parecía más el día del Orgullo Gay que no la cabalgata de Reyes.
Pero eso no es todo, pasaron a tal velocidad que por unos momentos pensé que algo había pasado en el tiempo y se había acelerado todo y temí que aquello fuera a ser así desde aquel momento y ya me veía haciendolo todo aprisa y sin darme cuenta estar en Semana Santa, entrando en el calor, festejando San Juan, más y más calor, de pronto cayéndose las hojas de los árboles, viendo el desfile de las Fuerzas Armadas el día de la Hispanidad, cumpliendo al día siguiente 1 año más (shit), volviendo a aparecer las luces de Navidad en la calle y festejándolo todo de nuevo en cuestión de minutos. De verdad, un horror de cabalgata, sólo faltó que en lugar de caramelos les tirasen a los niños culebras y escorpiones o estrellas ninja, ya para acabar de fastidiarles la ilusión.
Y por si algun/a salidorr@ quiere esperar al blanco, el moro y el negro despierta a ver si le traen algo más carnal que regalitos, os dejo una peli de Reinonas para que la veais mientras esperais:

En fin, que os traigan muchos regalitos los Reyes, que pa Reinonas ya estais la mayoría de vosotr@s todo el año.

Oh, la la!!!!

Últimas horas en España!!! En casa está todo por en medio, las maletas (baúles) abiertas en el salón, tenemos que salir a comprar los últimos detalles (será que no hemos tenido tiempo), esa sensación de "nos dejamos algo", yo mandándole mensajes a V. (MBHF) diciéndole que haga una locura y pille un vuelo mañana desde Blackpool hasta París y pase el fin de año con nosotros, ella mandándome al cuerno, no por falta de ganas de ir sino por falta de dinero, de tiempo y de todo, yo tengo que salir a buscar mis uvas de la suerte que pondré en un minitupper y que me tomaré bajo la Torre Eiffel, los Campos Eliseos o donde quiera que celebren en París la Nochevieja, I. se lleva esas uvas horrorosas peladas, autopsiadas, abiertas en canal, almibaradas que me dan tanto asco a mi; los franchutes nos mirarán pensando que qué hacemos comiendo uvas cuando todo el mundo está bebiendo cava y saltando... en fin, si sobrevivimos a Berlín 2006-2007...
Os mantendré informados (espero)!!!

FELIZ 2009 A TOD@@@@@@S!!!!!!!

Navidades alternativas

Dicen que las cosas pasan cuando tienen que pasar, y realmente debe ser así, porque la historia del nacimiento de Jesús, el pessebre, los 3 reyes, etc, pasó en un momento adecuado para que todo fuera como tenía que ir. De haber pasado todo hoy en día las cosas habrían salido de manera muy distinta.

Para empezar, ningún San José se creería eso de que a su mujer la ha preñado una paloma, pero bueno, pongamos que el tio fuera tan pringado y calzonazos como para tragarse eso, más que nada porque si no se acaba la historia y el post jejejeje.

La cosa iría más o menos así: María y José eran humildes y pobres, con lo cual, hoy en día vivirían en un barrio marginal de las afueras de cualquier ciudad, posiblemente algún tipo de cañada real, con su casa construida ilegalmente, su toma de corriente enganchada a la general sin pagar nada, etc... eso sí, Jesús sería el 1º de varios hermanos, que así cuando salieran en Callejeros pudiesen mendigar un sitio mejor para sus 9 hijos. En cuanto María dijese que ha oído una voz que le dice que tendrá un hijo de DioR la llevarían al centro de salud más cercano y el médico le haría un volante para psiquiatría, donde la atiborrarían a pastillas sin que ella mejorase nada de nada. El regalito le iría creciendo en su vientre y se trasladarían a otro poblado chabolista, pero no porque la voz se lo mandara, sino porque la familia los habría repudiado por quedarse preñada fuera del matrimonio y encima de dudoso varón.

Una vez en la nueva choza la noticia iría de boca en boca, y los primeros en llegar al lugar serían los de asuntos sociales que les explicarían todo lo que pueden pedir en cuanto a subvenciones al ayuntamiento, al gobierno autonómico, al central, a la vecina del 5º y al ciego de la ONCE de la esquina. Ellos naturalmente se apuntarían a todo y lo que cualquiera de nosotros tardaríamos años en empezar a cobrar, ellos lo cobrarían antes de que el niño se tirase el primer pedo.

Tal como muestra el dibujo anterior, el pessebre estaría poblado de gente de todos lados, chinos, indios, esquimales, negros, blancos, amarillos, humauaqueños... nada de todo de figuritas de personajes blancos que van al portal a adorar al niño, éstos irían a ver que pillan, a ver si hay una fiesta en plan Farruquito y a echar un ojo a la chabola a ver si les ha quedado más bonita que la suya propia para luego criticarla con las vecinas.
Los pastorcillos de la escena de la anunciación serían detenidos por la guardia civil por hacer un botellón en la vía pública y en cuanto a alguno de ellos se les ocurriera decir que se les ha aparecido un ángel y les ha hablado del nacimiento de un niño, les montarían en las furgonetas destino comisaría después de hacerles las pruebas de consumo de drogas.

El caganer correría más o menos la misma suerte, puesto que lo de cagarse por los rincones tambien está penado, otro al calabozo.

Herodes en realidad sería un patriarca gitano del poblado chabolista al que José le debería dinero y que al enterarse de que ha tenido un hijo y que el gobierno le dará 2.500 "jeiros" (moneda de los poblados chabolistas), reclamaría los servicios de los Bratislava, versión del este de los Miami de la Obregón, para que le dieran una paliza y planeasen un secuestro express con el niño hasta que el pseudo-padre pagase lo que debe.

En el río no habría una lavandera ni de coña, más que nada porque el río sería un riachuelo inmundo de aguas fecales donde si metes la mano para lavar la ropa lo mínimo que te puede pasar es que se te caiga a cachos.

El pozo tampoco existiría, o mejor dicho no existiría como el típico pozo que todos tenemos en el pessebre, sería un pozo en el suelo tapado con tablas viejas en el cual tarde o temprano caería algún niño piojoso y luego algun vecino saldría diciendo "yo ya lo avisé que eso iba a pasar, si eso se sabía, pero como el ayuntamiento nos tiene aquí como perros, sin hacernos caso de na, y bla bla bla...".

El verde musgo sería substituido por un lodazal más propio de cómics de "el monstruo del pantano", porque para tener una zona verde tan amplia María tendría que parir en las líneas verdes de los aparcamientos de Barcelona.

Y no podían faltar los 3 reyes, en realidad los 3 latin kings, que todo lo que traerían sería el oro de sus medallones colgando del cuello, el incienso para ahuyentar el olor a porro y la mirra la sustituirían por cualquier papelina de contenido dudoso.

Además de todo esto, tarde o temprano aparecería María Magdalena en plan madamme de burdel de lujo en algún programa rollo Donde estás Corazón para contar sus andaduras con José y años más tarde con su hijo.
Y aunque I. y yo hemos optado por un belén simple de 9 piezas, fácil de montar pero sobretodo de desmontar, éramos más partidarios de comprar figuras alternativas para montar un belén como el que podeís ver a continuación, alguien nos plagió la idea, pero así podemos ver que realmente queda genial. Aunque nosotros más que dinosaurios queríamos poner animales más actuales y poner al niño en la boca de un cocodrilo gigante, un King-Kong levantando al ángel para arrojarlo desde el tejado, pirañas comiéndose a la lavandera, lobos devorando a los pastores... pero aquí os dejo fotos del belén jurásico que encontré por internet.

Y para que veais que en el fondo no estoy tan tarado, os felicito la Navidad con una foto del mismísimo portal de Belén, pero del de verdad de la buena, el único, el genuino.

Última escapada antes de ser millonarios

Este fin de semana hemos cruzado la frontera y nos hemos ido a pasar 1 día a Carcassonne, la ciudad medieval. La cosa estuvo bien, un día fuera de casa con 2 amigos más y visitando algo nuevo. La verdad es que no fue como lo esperábamos porque se suponía que había una feria navideña y tal y al final la feria era una plaza con algunas casetas que de navideño tenían la decoración de nieve falsa y poco más, verduras, caramelos, bisutería y bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de patatas fritas, increíble... xD
Al llegar aquello parecía abandonado, nadie por la calle, todo cerrado... callejeamos un poco y buscando la pseudoferia de Navidad nos metimos en un mercadillo rumano-gitano-musulmán, una especie de rastro francés: le rastre.
Seguimos buscando y llegamos a la miniferia navideña, donde aparte de la nieve falsa de las casetas poco más de navideño había, vendían bisutería, artesanía, verduras, pastelitos, y... bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de papatas fritas. Increíble.
Pero bueno, la ciudad no está mal para una escapada de un día, el sitio es bonito, sobretodo las vistas del castillo sobretodo por la noche cuando todo se ilumina.


Además de por hacer algo distinto, la escapada sirvió para evitar que se me ocurriese comprar otro décimo de lotería de Navidad por aquello de ser el último día para comprarlos. Porque como podeis ver en la siguiente foto yo apenas juego... xD pero antes de que me mandeis propaganda de grupos de apoyo a ludópatas, os diré que no todos esos décimos son míos, juego con todos, pero más de la mitad son a partes con algun@s compañer@s del curro. Conseguí arrastrar al fabuloso mundo de la ludopatía loteril a 17 personas más :D cada semana jugamos a la primitiva y con lo que hemos ido sacando hemos acabado con 32 décimos para el sorteo de mañana 22 de diciembre.

Y además de l@s 17 del curro os he arrastrado tambien a algunos de vosotros a jugar con el décimo de mi curro jejejejeeje gracias a tod@s l@s que habeis intercambiado décimos conmigo jejejejeje a ver si tenemos suerte!!!!!!!!
Por más que lo parezca en la foto, ni soy una lotera de la Puerta del Sol, ni le he robado a ninguna de ellas el tenderete xD

Pesadillas antes y durante la Navidad.

Navidad, esa extraña época en la cual gente que no te saluda en todo el año se te acerca en un bar apartando a todo el mundo y te abraza y te desea lo mejor de lo mejor como si le fuera la vida en ello; época de comidas y cenas familiares aunque se aproveche incluso cuando se retiran los platos para apuñalarse verbalmente los unos a los otros; de compras compulsivas aun sabiendo que cuando todo acabe empezarán las rebajas y lo podemos encontrar todo más barato; de regalos a "amigos invisibles" a los que conocemos poco, y con los que todo el mundo coincide con querer cambiar por el de otro y desear que el que te ha tocado fume para regalarle un mechero o un cenicero; de colas interminables ante unos tronos donde te esperan o un gordo de barba blanca vestido de duende gigante o 3 maromos vestidos de reyes escuchando sandeces de todos los mocosos que pasan por sus rodillas, que no deben saber si les da más grima el que pide todo lo que puede recordar en ese momento o el que pide la paz mundial; de lucecitas por todos lados para que luego nos bombardeen el resto del año con la contaminación lumínica y el gasto energético; y por si todo esto fuera poco, no dudes que este año tambien encontrarás ese "alguien" que te filosofará sobre que la Navidad es una época consumista creada por los grandes almacenes y que las raíces se han perdido, etc...

En fin, una época preciosa del año. Pero des un tiempo hacia acá aun más, porque a algún lumbreras se le ocurrió la preciosa idea de empezar a vender los maravillosos "papanoeles" para el balcón, y éstos se multiplican año tras año, cada vez hay más y más y la gente ya no se esconde y te suelta "yo tengo uno en el balcón", pues mira que bien. ¿Qué gracia tiene tener al duende mórbido ese colgando de la barandilla? ¿Dónde está su fiel amigo Rudolph cuando más lo necesita ahí apunto de despeñarse de cualquier balcón? Lo que le habrá hecho el abuelo al bicho para que este pase de él y lo deje ahí colgando.

La cosa es peor cuando se junta el horterismo con el fanatismo por lo clásico, entonces salen las 3 Nancys tuneadas a lo 3 Reyes Magos... 3 muñecas Nenuco travestidas, con sus pelucas, sus coronas a lo ganadora y damas de honor del certamen Miss Travesti Navideño, sus capas de terciopelo, etc... no quiero ni pensar lo que deben pesar despues de días lluviosos como los de esta semana, no entiendo como no aparece más de uno aplastado en la acera después de que no haya podido aguantar más ahí colgado. Aunque me gustaría más vivir el momento en que un niño inocente pasase por ahí y pensase que se acabó la esperanza de encontrar la videoconsola en el salón dentro de unas cuantas noches.
Los villancicos, otra tortura, suerte que nunca tuve que soportar una velada "amenizada" por esas letras revientatímpanos. "Pero mira como beben los peces en el río..." ¿Como coño se sabe cuando un pez bebe? ¿cada vez que abre la boca? "Los pastores que supieron que el Niño quería fiesta,hubo pastor que rompió tres pares de castañuelas" ¿Que el niño quería fiesta? ¿tan pequeño? ¿Seguro que el blanco, el moreno y el negro no le trajeron drogas? ¿y que coño pintan castañuelas en Belén? ya sé que allá donde vas acabas encontrando un español, pero me parece exagerado. Otro canta "Por eso y muchas cosas más,ven a mi casa esta Navidad...", este quería tema y no sabía como decírselo, está clarísimo. Y el último ejemplo que deja claro que los 3 Reyes no eran trigo limpio "Ya vienen los Reyes Magos, caminito de Belén, olé, olé, Holanda y olé, Holanda ya se ve", ¿Holanda? ¿Holanda?!?!?! ¿Pero estos 3 que se fumaron para perderse de esta manera?? Vamos hombre! no me jodas!!!

Encima en las escuelas torturan más a los padres con las representaciones navideñas por parte de sus hijos. Los padres tiene que prepararles los disfraces a los niños, y encima que estén más o menos bien hechos, supongo que será para que tapen un poco la mierda de representación que les han enseñado ellos a los pobres críos. Pobres o no tan pobres, que con lo cabrones que suben ahora la mayoría, tu puedes pasarte días cosiendo el vestido, para que el día de la premier, el condenado quiera ir disfrazado de Spiderman. Mi único recuerdo de estas representaciones escolares (gracias a DioR) se resume a hacer de oveja un año, y ahora me arrepiento de no haber bordado el papel y cagarme, tal y como haría cualquier oveja de verdad. Poner a una panda de críos a 4 patas... hoy en día eso sería tachado de vejaciones y pederastia.
Dejémonos de tonterías, la gente pasa de la Navidad 100%, los jovenes se pasan las cenas familiares haciendo como que prueban el champán para luego salir corriendo a la discoteca a ponerse ciegos a garrafón, los mayores enguyen todo lo que pillan en la mesa para luego ponerse sacarina en el café, y las abuelas se pasan el rato recordando sus navidades de juventud y lamentándose de como ha cambiado todo. La mía aseguraba: "Antes la Nochebuena sí que era bonita, todo el mundo salía a la calle a cantar villancicos, no como ahora que no puedes salir despues de las 12 porque la gente sólo sale a pegarse tiros y a apuñalarse". Ignoro qué Navidad alternativa vivía esa mujer en su interior o si podía teletransportarse mentalmente a inframundos como el de Pesadilla antes de Navidad.
Pero bueno ¿qué esperar de una fiesta en la que se celebra el nacimiento de un niño que fue concebido 16 días antes? El día 8 es el día de la Purísima Concepción y el día 24 se celebra el nacimiento...

FELIZ CRISIS 2009

Vuelve el destape

Aun faltan 2 meses para Navidad, pero como ya se he vuelto una costumbre, antes nos tocará sufrir una avalancha de calendarios absurdos. Y este año con la crisis seguro que surten más y peores. Lejos ha quedado ese mito del camionero con el calendario porno-erótico en la cabina, ahora no hay cocina completa sin su calendario de desnudos, eso si, solidarios, ahí está la excusa para pasarte el año esperando que llegue Mayo o Agosto para girar la hoja.
Este año a los ya clásicos, bomberos, policias y futbolistas habrá que añadirle: la comunidad de vecinos que quiere cambiar el ascensor, los del súper para hacer su cena de empresa, las pescaderas del mercado con un collar de merluza, las limpiadoras de cuartos oscuros para comprar fregonas nuevas y hasta los asiduos a zonas de cruising para comprar paquetes de kleenex... la crisis nos afecta a todos.
Aquí os pongo un pequeño repaso de lo mejor y lo peor que se nos ha ofrecido hasta el momento:

Modelo "Así sí"

El modelo "Así sí" se puede considerar el pionero en esto de los calendarios para recoger fondos, suelen ser bomberos, policias, u otros grupos de trabajadores de un gremio con físico y arte para posar y que aunque el fin es recaudar dinero para algo, ellos se dejan ya una pasta con las fotos, los retoques, el fotochop y la imprenta.

Modelo "Así no"

Este modelo es digamos, la marca blanca, la copia barata del anterior, o sea, gente sin físico, ni arte, ni dinero para el fotochop. Se buscan una excusa para desnudarse, se despelotan, se arrejuntan y se echan unas fotos. Sirva de ejemplo de causa tonta la foto, "parquímetros no", ¿no es una ironía que no quieras pagar un parquímetro pero te gastes el dinero comprando un calendario donde salen los que te multan? Y la verdad, para ver al abuelo cebolleta de atrás, yo prefiero pagar la zona azul.

Modelo "Así ni de coña, ¿pero ande vas?"

El que cuando aun no han acabado de hacer las fotos a "Diciembre", "Enero" ya se está arrepintiendo. Y es que cuando no se puede, no se puede, la causa no se si sería justa o no, pero no jodas, así ni de coña. Y aunque en la foto no aparezca calendario por ningún lado, os prometo que estas señoras posaron para uno y salieron en la tele porque quedaron endeudadas con todo el mundo, porque naturalmente ni por espíritu navideño, nadie compró el calendario. A destacar la chica del centro que le sale una tira de espumillón de entre las piernas; la 2ª de la izquierda que siendo la más pequeña es la que más espumillón tiene para taparse; o la 2ª de la derecha con esa cabellera a lo duquesa de Alba, con chepa a lo Po'zi y el lazo de ganadora de un concurso canino. Sin precio.

Modelo: "Me sirvo y me basto para humillarme solit@"

Su mismo nombre lo indica, eso sí, es el más barato. Agarras unas fotos tuyas, las plantas alrededor de la plantilla del mes, le dibujas cuatro memeces alrededor y listo. Corres el peligro de quedar como el ejemplo de la foto. Aunque mucho me temo que este pueda ser la versión 2.0 del mismo modelo, o sea "Personalizado por otros". Estos dos seguro que curraban en la misma empresa, ella aparecio el primer día a lo Ugly Betty y con el Koala ese para dejarlo en su mesa, y él que llevaba más tiempo y al que llamaban Don Pimpón se enamoró. Y los cabrones de los compañeros les faltó tiempo para hacer el montaje. Sin comentarios sobre las dos notas de "elegancia" y "discreción".

Curiosidades

Sin comentarios. Si pinchais sobre las fotos teneis los links a las web para ver en todo su explendor estas dos joyas de la humanidad e incluso comprarlas... xD

Dedicatoria en calendario para Amoaguillemostaza

(Lo sé, soy un poco cabrón)