Las muñecas de Famosa, se dirigen al portal...

Ya se acerca la Navidad y yo me estoy conteniendo muy muNcho para no empezar a comprar ya décimos como un poseso. Pero no iba a hablar de la lotería, sino de una plaga que nos aborda cada año y que empieza ya muy antes de las fiestas… los anuncios de juguetes!!!
Cada año lo mismo, que si el muñeco que caga, que si el que eructa (ya sabeis, 21 días en casa de Carmen Lomana no os perdáis uno de mis mejores posts), que si el que llora, que si el que dice "mamá"… que coño queremos criar con esos juguetes?

Señores de la tele, desde mi (nada humilde) blog les digo que NO se puede seguir publicitando algo como el Tragabolas. El nombre ya es algo cochino, “tragabolas”, mucho me temo que las instrucciones deben decir algo como “apaga las luces de la habitación donde estéis, quitaos la ropa y… a tragar todo lo que podáis!!!” vamos, lo que vendría ser un cuarto oscuro pero fingiendo ser un juego para niños. Por no decir que jamás han cambiado la portada ni el anuncio, esos niños deben tener ahora la misma edad que Saritísima, por no decir que quizá hayan muerto y sus familiares cada año por estas fechas tienen que soportar verlos en la pantalla y en las cajas del supuesto juego.
Aún iré más allá, si se supone que la ley está tan encima de la publicidad engañosa ¿Por qué no ataca a ese juego? En el anuncio el niño se transforma en hipopótamo y en la realidad eso no pasa, y en ningún lado de mi pantalla veo que ponga “ficción publicitaria” ni nada así, nada nada, publicidad engañosa, y como decía la gran Milá “si os sentís estafados, id al juzgado” pues nada, yo no me lo pierdo, nos vemos en Plaza Castilla.
Por otro lado hay 2 “”novedades”” (las pongo entre comillas porque son lo mismo de siempre pero con otros nombres) que están en el podium de las mierdas de este año para niñ@s:
La casa de Barbie sonidos mágicos. A ver… en el anuncio te lo pintan tan real que incluso sale Barbie con unos pelos de estropajo nanas supuestamente recién levantada que me da a mi que si enfocan más abajo le veríamos el hilo del támpax asomándole por las ingles brasileñas, o a saber, que igual la muy guarra va sin depilar y parece una inglesa de los años 60 en Torremolinos. Nos la ponen allí y nos cuentan que su casa hace ruiditos… pero qué ruiditos? Porque claro, si lo que quieren es rozar el realismo más puro digo yo que tendrían que ponerle un ruido de pedos en el váter, para cuando Barbie recién levantada se sienta en el trono y empieza a sonar aquello que parecen las bandas del Oktoberfest en mi pueblo, o sonidos de rascarse el culo cuando se mira al espejo por la mañana, o variedad de sonidos en el baño en plan “hoy Barbie está estreñida”, “hoy Barbie tiene un apretón” o incluso “Barbie se fue anoche a un buffet chino y hoy se va de baretas”… pero no, tampoco lo tienen, porque la realidad de Barbie es que aun y no teniendo agujero alguno por donde echar nada, ella ni se hincha ni tiene retención de líquidos ni estrías ni nada de nada. Ya lo quisiera la Lomana para ella. Por cierto, que imagen ver a la Lomana en su trono (de Swarosky, seguro) apretando.

Pero sin duda la palma se la lleva “Jolina Balerina”:
http://www.youtube.com/watch?v=a4bLc2R4YjI
¿Hay muñeca más aburrida que esa? Por no hablar de la cara siesa que tiene, ésta no se ha comido un rabo en su vida, tanto ballet, tanto ballet…menos barra de madera y más carne en barra!!! Creo que la han creado para hacer que la que caga, la que eructa y la que se come los mocos parezcan lo más de lo más, si no, no me lo explico.
La jodida Jolina (como deberían llamarla) no hace nada, es una puta muñeca vestida de bailarina que como no le levantes tu la pata ella no se mueve, si no la pones tu en posición de jugar al teto ella se queda quieta, vamos que todo lo tienes que hacer tú, que la condenada bicha no hace nada ni metiéndole las Duracell por su culo de plástico!!! Espero que el anuncio sirva para que algún gran director vea el talento de la niña del anuncio que hace como que se divierte, porque eso sí que es una interpretación y no la de Elsa Pataky. Vaaaale cualquiera interpreta mejor que la Pataky.
Yo en mi afán de conseguir un mundo mejor para todos, como siempre, vengo a proponer juguetes educativos para todos los niños del mundo. Así pues, hoy vengo a proponeros algo tan indispensable para toda niña que se precie y que quiera estar guapa y atractiva sin tener que preocuparse por el precio o por el consentimiento de sus padres, no es otro que…
El pequeño quirófano de Marisol la del Raval: Monta en el salón de tu casa tu propio quirófano como el de la Marisol, y opera a tus amigas, la Paca la Piraña, la Valkiria, la Manola, la Sandra la Camellona…(nombres reales de amigas de la Veneno), mételes litros de aceite de aviones en las caderas, la frente, el mentón, y divertíos viendo como se les baja a las rodillas y se les infecta. Vas a ser la envidia de tus amigas!! Al menos de las que sobrevivan.
Tabiquenova by B.E.: Ahora ya puedes drogarte sin miedo a las consecuencias, métete tanta bebida en la droga como quieras, esnifa quilos de pura cocaína colombiana sin preocuparte de las consecuencias, porque cuando tu tabique nasal no lo aguante más y se te caiga a cachos, podrás escoger el tipo de tabique que te gustaría tener hasta el próximo desgaste, sólo tienes que coger el molde y meterle yeso (intenta aguantar las ganas de esnifarlo). No seas como la Esteban y vayas por ahí negando lo evidente, ya no hace falta que inventes excusas, con tu tabiquenova, nadie se dará cuenta de que hace meses que no tienes nariz.
El bingo de la tita Laly: Monta tu propio bingo en casa, despluma a toda la familia. El juego incluye botellines de absenta, orujo y agua del carmen para dárselo a los jugadores 20 minutos antes de comenzar el juego. Además incluye también bolsitas de auténtica mierda para que se te quede esa cara de asco que tiene siempre la auténtica tita Laly!!!! (Ampliación a "Casino" prevista para Navidades 2010-2011)
De aquí a Navidad más y mejor, I promise you!!!

Las fiestas temáticas

Desde que en la fiesta de Eurovisión, I. se currase semejante tortilla y N. apareciese con una ristra de banderitas de distintos países para decorar el salón verde marciano, con banderas tan europeas como Korea, Estados Unidos, etc...

...estamos que lo tiramos, y el finde pasado nos dio por decirle a la Sudi "esta noche fiesta Mexicana en casa", en principio era una chorrada de comentario ya que sólo disponíamos de una caja de fajitas, pero después de que ella respondiese con sarcasmo "y que harán? pondrán las banderitas de nuevo? la de Mexico no estaba", nos picamos y nos curramos una cena a base de fajitas, nachos, salsas, algún platito en forma de sombrero mexicano (vaaaaaaaale no era un platito, era un cenicero recuerdo de Cancún, ¿y?) e incluso acabamos haciendo el sabroso postre "muerte por chocolate" aunque estamos pendientes de llevarlo más allá, ponerle más tipos de chocolate y rebautizarlo como "coma diabético".
Yo, siempre yendo más allá, me fui a la tienda de la doble de Julieta Venegas y pillé prestados 3 gorros mexicanos de esos que venden en todo lugar turístico español que se precie, no sé porqué, luego pasa lo que pasa y los guiris se creen que España está en Sudamérica... Y teníamos preparado un concierto in live con Paulina Rubio y Rocío Dúrcal, pero la primera tenía un compromiso con otras Ultracerdas y la segunda no apareció en la oui-ja.
Total que nos lo curramos y mucho, entonces ella soltó un "la próxima cena temática en mi casa!!!". Y ayer, aburrido le mandé el siguiente mail para darle algunas ideas:

Como dijiste que este sabado te ocupabas de la cena temática aquí tienes algunas ideas:

JAPON: Nos preparas unas bandejas de sushi con sus algas, pollo teriyaki, buñuelos japos, su pescado crudo, etc y para decorar, Kymonos, con zuecos japoneses, parasoles, farolillos, etc.
CHINA: Muy adecuado para la semana, como conmemoración de la matanza de Tian AnMen o como se escriba puedes reconstruir la ciudad prohibida en tu salón y la gran muralla a escala real por las habitaciones, unos cuantos tanques y algún chino muerto tirado por algún rincón, ésto tal vez sea lo más difícil de encontrar porque nadie sabe donde coño se meten los chinos muertos (vaaale, en los rollitos de primavera, pero no quería decirlo). De comida pues unos perrillos muertos fritos, gato a la cantonesa, y todos los bichillos que encuentres por tu bloque.
CONGO: Ni idea de qué se come, pero supongo que la dieta se regirá por antilopes y cosas así, la decoración pues te pasas por el Jardiland y compras palmeras, y rastrojos y mucha arena de la playa para simular la estepa.
SOMALIA: Esta tendrías ke dejarla para más adelante, desnutrir a tu hija durante varios meses y así tienes ya la estampa de desnutrición del pais, y encima te ahorras la comilona esa noche.
PAPUA NUEVA GUINEA: Ni zorra idea, pero te jodes e investigas, no te lo voy a dar todo hecho.
ISLA DE MAN: A comer hombres. Y la decoración pues a base de chulazos.
STONEHEDGE: Decoración a base de cajas de cartón pintadas de gris a modo de dolmen, una para cada uno y algunas repartidas por la casa, cuando salga el sol desnudamos a tu hija y la sacrificamos a los dioses.
LAPONIA: Trajes de Papa Noel y nieve artificial por toda la casa. Para comer, sin duda, niños (en un principio había propuesto como menú ciervo, pero pensé que los niños eran más típicos).
CIUDAD DEL VATICANO: Para comer ostias. Y la decoración pues los chulazos de Isla de Man pero con sotana, sin nada debajo.
CANAL DE PANAMÁ: De comer a saber, y la decoración pues abres una zanja que te parta la casa en dos y la llenas de agua.
FIESTA PARAGUAYA: La más sencilla, no haces nada de comer y nada de decoración, todo el mundo sabe que Paraguay no existe, y si existe está deshabitado, nadie conoce a ningún paraguayo.

Se aceptan nuevas propuestas, aun queda 1 día para la nueva cena!!!

Estampas de Semana Santa

Semana Santa... momento en el que, al igual que en Navidad, gente que durante todo el año se define como agnóstica, atea u odiadora de la iglesia en general, se reune en torno a esta para celebrar unas fiestas en las que en muchos casos, no saben ni de que va.

Cada año se repiten estampas: Gente llorando, ya sea porque llueve o porque sale la virgen; gente cantando con más o menos acierto una saeta; costaleros con unas jorobas en carne viva; y otras muchas imágenes típicas de esta época.

Os pongo aquí otro tipo de imágenes de estas fiestas que reflejan como lo viven nuestr@s famosos más creyentes:

Los hay que van obligados, como niños...

Los hay que no disfrutan de la misma manera...

Los hay que pierden todo respeto...

Los hay que la sabotean desde dentro...

Aunque sin duda, lo mejor son los que lo viven de verdad...

Y para cuando un verdadero milagro en Semana Santa???? Algo así estaría muy bien DioR...

San Patrick's Day

Hoy San Patricio. Fiesta irlandesa, inglesa, yanki... yo que sé!! la cuestión es que es otra de las muchas fiestas que importamos de otro lado y que nos ponemos a celebrar cada año más, pero claro, como esta se trata de beber y beber pues nadie se queja, porque como aquí nos va el estar en un bar levantando jarras y vasos de cubata más que a un tonto el fuego pues nada, la fiesta ya casi es nuestra, si total hay gente que celebra este día durante todo el año.

Pero este año para mi algo ha sido distinto, normalmente me enteraba del día cuando en algún telediario salían imágenes de algún rincón del mundo celebrándolo todo en verde. Pero hace unos días la Sudi nos invitó a acompañarles a un bar jevi de la ciudad a celebrarlo, y mi neurona que en ese momento estaría a por pan dejó una nota en la que ponía "contestar que sí a todo", así que eso dije.

¿Como lo diría? Un bar en el que el estandarte es el que os pongo al lado no es un sitio en el que se me deba buscar si un día desaparezco. Lo más parecido a un mocho que ha pasado por ese antro debe ser cuando alguno se cae al suelo borracho y lo arrastran a la calle. Paredes llenas de carteles jevis, banderas, pizarras con frases como "ponte ciego", centenares de botellas de cerveza en cualquier repisa y un montón de botellas de Jack Daniel's llenas de polvo rodeando la barra. Eso sí, hoy todo decorado con motivos de San Patricio, globos verdes, una tela verde tapando el billar (¿no son ya verdes?), bandejas de plástico en forma de trebol verde para los snacks, pajitas verdes... todo muy heineken... y a todo eso sumadle la fauna, niñatos con camisetas de grupos jevis, mucha ropa negra, muchas chicas de esas que en la escuela las demás les deberían dejar de lado y ahora me van de rebeldes... y yo allí... intentando ni rozarme.... y es que alguien que ha escrito un post como el que yo escribí sobre la teoría de mi vida no debería entrar nunca en un lugar así.

"Hay música en vivo" nos dijo la Sudi. Joooooder, eso eran 3 frikis con unos instrumentos y un micro delante. A ver que cantar, no cantaban tal vez mal, pero claro, los altavoces a toda leche y ellos allí creyéndose cantantes a lo AC/DC pues no...

Una vez allí nos hemos juntado con el marido de la Sudi, la cual nos había dicho hacía unos 20 minutos que se separaban, pero esta vez los dos hemos contestado "si. ya. seguro", así que esta vez no ha habido momentos incómodos, si las otras 9735 veces que ha dicho que se separan no ha pasado nada, ¿que iba a ser distinto esta vez?, aunque ella ha insistido en que esta vez sí, y nosotros "que sí, que sí...".

Su marido nos presenta a un tipo que estaba sentado a su lado. Casi acabo mordiéndome la mano hasta amputármela después de estrechársela a él. Era el tio más parecido a los protas de Callejeros que he tenido delante. El típico yonki pero de esos de cucharilla, mechero y goma para el brazo al que no se le entiende ni una palabra. Yo me temía que en cualquier momento me saliese con un "alcaaaaaaaaaaaaldeeee dame un pisooooo", que es lo que gritan todos en el programa de Cuatro.

Pero el momento cumbre ha llegado cuando de golpe ha aparecido un individuo barbudo, con pinta de vivir a lo Barney de los Simpsons y se ha puesto a bailar una música que sólo debía de oir él porque el ritmo no era el que sonaba, eso sí, el tio lo vivía, pero de pronto I. ha dicho la gran verdad de la noche: "ese parece el tal Servando del que hablaba Louis en su blog", os pongo el link en el que sale la foto que colgó él en su blog, después de ese post me hice fan definitivamente, de Louis, no de Servando...

Se ve poco y mal, lo sé Louis, pero ¿es o no es? prometo pasarte más fotos si las consigo, por el momento es la única que conseguí en el feisbú.

Así que ya lo sabeis, apuntaos a celebrar San Patricio, Halloween, el 4 de Julio, el día de Acción de Gracias, el día de la Marmota o lo que sea, que siempre saldrá alguno que dirá que no habría que ceder ante las modas yankis.

Tapa variada

Quería hablar de otros temas más concretos, pero la semana viene cargadita y claro, se me acumulan los temas, así que os hago un (no)resumen de todo.
Aun colea el huracán Pantoja, para goce y disfrute de Cata, yo que soy más de la Patiño y su mascota "Venayugular", le mando un email esta tarde preguntándole que le pareció su frase en DeC el pasado viernes:
"yo pongo todas las portadas y comunicados de la Panto en el suelo de mi casa por ordén cronológico y no me cuadra la historia Chelo, no-me-cua-dra!!!!!!!!!!"
Genial, yo me la imaginaba allí con bata y rulos, arrodillada en su salón hecha una furia intentando reconstruir ese puzzle que es el triángulo Panto-Muñoz-Zaldívar.
Yo fue oir esto e imaginarme a Cata saltando desde el sofa directamente a la pantalla y empezar a arañarla como si fuera un gato rabioso. A mi tampoco me cuadra nada, bueno a mi en realidad lo que no me cuadra es que yo tenga que ir a trabajar (ejem...) para ganar algo de pasta, mientras que este atajo de famosos y famosillos salen contando alguna chorrada que hace meses que todo el mundo sabe o directamente alguna chorrada que todo el mundo sabe que no es cierta y les paguen por ello...
El mail que le he mandado a Cata iba en respuesta a uno que me ha mandado ella poniendome sobre aviso por si no sabía el notición de la semana: los Vivancos han dejado plantada a Melody. Que fuerrrrrrrrrrrrrte. Según el comunicado que han mandado están en desacuerdo con los medios que les ofrece TVE para su actuación. Según mi comunicado mental, que es el bueno, estos vieron a todo el atajo de frikis y pensaron "ufffff nos van a relacionar con esta panda, a nosotros que somos lo más de lo más, aunque seamos conocidos porque uno de nosotros se lió fugazmente con Anita la fantástica", no, no con Anita Patata Frita, sino con Anita Obregón. Pues nada, yo creo que cuando alguien hace estas cosas queda peor aun de lo que quiere evitar siguiendo adelante, pero allá ellos. Melody puede llamar a Rafa Méndez el de Fama para que le baile algo, aunque sea el baile del gorila.
Otros que se van a la mierda son los de la Vuelta al Mundo en 80 días de A3. Yo ya lo dije, vaticiné que duraban 2 galas, y es lo que han durado. El rubito está ahora con la maleta en la puerta de Caserón Quintana en la Moraleja pensando como pedirle su vuelta... ¿le dirá aquello de "no me digas que te lo creiste, pero si era todo un broma!! como me voy yo a ir de AR(g)?"?
Bueno en realidad el programa no se acaba (todo llegará), pero las galas en distintas ciudades sí, y sólo quedan los resúmenes de Efrén (queeeeeeeee pereza da este tio) que algo debe hacer bien para que su parte del programa se mantenga, aunque dudo que ese algo sea algo que se vea ante las cámaras...
Por otro lado tanto Tele5 como A3 anuncian novedades. Tele5 vuelve con Supervivientes, yo creo que hurgando en la llaga, como diciendole al otro "veeeenga que te vamos a enseñar a hacer reallities", dudo que me enganche realmente a este programa, porque desde que el año pasado se les ocurrió enseñar en la última gala el making off y mostrarnos a todos los cámaras, realizadores, en fin, todo lo que hay a 2 metros de los supuestos Robinsones y ver a la peña allí zampando bocatas... aun me creo menos que esos pasen hambre o que se mojen cuando llueve. Y A3 estrena nuevo fracaso, porque será un fracaso: Dr. Mateo. Ya cansa viendo los anuncios, imagínate tu tragarte un capítulo entero. Ni teniendo al lado la bolsita de papel del avión de París que le tragimos a N. como recuerdo. Pa-so.
Y este finde Carnaval, en todas partes menos en mi ciudad. Es algo insólito pero es así, hace años que aquí se celebra una semana más tarde que en el resto del mundo "porque así viene más gente a verlo" ¿A ver qué? Pero si es penoso, y encima viene menos gente, porque ya todo el mundo está hartito de carnavales y una semana después ya ha cambiado el chip!!!
Aunque para lo que a mi me gustan los carnavales... joder, tendría que haber llamado a este blog el blog del Pitufo Gruñón, os juro que lo pensé, me quejo por todo... pero es así, a mi lo de disfrazarme y hacer el payaso... como que no, pero de nunca. Aunque si en mi ciudad se celebra una semana después, en el hospital ha llegado con días de antelación, este año en forma "Rosaura Miss Peinados", os explico, 2 de mis compañeras, a las que llamaré Repu 1 y Repu 2 (de Repudiadas, que es lo que son entre las demás), pues bien, Repu 1 se presentó hace unos días con un peinado modelo "hachazo en tó el melón adornado con espumillón", lo que viene a ser, un raya en medio de toda la cabeza, casi hundiéndose en el surco que separa los dos hemisferios del cerebro y el resto del cabello cayendo como cuando en Navidad alguien tiene la fatal idea de deshilachar el espumillón y colgarlo en tiras pequeñitas... y encima ella no contenta con la putada de la peluquera, lo mejoró lavándose el pelo el mismo día... Ese peinado pedía a gritos fuego y no agua!!!! Y como Repu 2 no podía ser menos y no contenta con mi mote "Chupa chups", por lo redondo que le hacía la cabeza su peinado en su cuerpecito delgado, pues no, hoy va la tía y descubre la electricidad estática que le produce frotar su cabeza en una pared, y oye, el peinado que quieras sin usar ni una gota de fijador eh... más ecológico no puede ser. Y como ella a payasa no se queda corta, no dudaba ni un momento en frotarse contra la pared cual oso sarnoso para mostrar como se le quedaba el pelo levantado.
Y para terminar os contaré que ya encontré el regalo original que quería para Martona que se casa el próximo Septiembre: en los próximos meses me la llevaré un fin de semana a Madrid de fiesta, a rememorar viejos tiempos, bueno a rememorarlos del todo no, que ya no podemos :D pero almenos a rememorar nuestras fiestas en la capital. ¿Que lugares están in y cuales están out actualmente? Hace tanto que no vamos que seguro que nos plantamos frente a algún local de los que íbamos y nos encontramos que lo han comprado unos chinos... Esperemos que esto no le cueste un divorcio anticipado!!!
En fin, blogger@s madrileñ@s... esperamos vuestras propuestas para saber donde meternos ;)

GH & Facebook: Houston tenemos un problema.

No puedo con Facebook. Ya está ya lo he dicho. No le pillo el tranquillo, cada vez que lo abro hay un montón de cosas nuevas, escritos, fotos, peticiones, mensajes… todo amontonado, me hablan de comentarios, de muros, de mensajes ¿no es lo mismo mandar un mensaje, que hacer un comentario, que escribir en un muro? Encima puedes buscar a gente de tu pasado, muy bien, algunos ni nos saludamos por la calle y ahora los buscaré por Factbook y les diré “holaaaaaa”, otros que no quería que me encontrasen nunca más ya lo han hecho. Mierda. Y por si fuera poco resulta que todo el mundo puede ver todo lo que tienes por allí, tus fotos, tus comentarios… y claro, uno busca o lo intenta, la manera de poner barreras a todo esto y que cualquiera no pueda ver todo esto ¿y que pasa entonces? Que empiezas a poner barreras pero no sabes si lo que acabas de hacer es realmente lo que querías, pero tampoco puedes ver como lo ven lo demás ¿Por qué? Pues porque tu no puedes verte a tu mismo desde fuera, y tus amigos ya tienen acceso a todo, y no puedes preguntarle a un desconocido que diga como te ve, más que nada porque pensará que estás chalado y a ver como le explicas exactamente que quieres que te cuente en un simple mensaje…
Por suerte anoche me afiancé un ayudante vallisoletano que me fue muy bien xD Amoaguillemostaza es un secretario de lo más eficiente, está tan perdido como yo pero se pone a buscar y encuentra lo que necesito :D vimos la gala de GH juntos aunque a 819 kms de distancia, o sea, cada uno en su casa, pero comentándola via Messenger, buenísimo. Él que no se enteraba de algunas cosas, yo poniéndolo al día y diciéndole “corre ve a la tele que pasa esto” y él corriendo a la tele xD sin precio.
La gala de Halloween no fue tan buena como en otras ediciones pasadas. Lo mejor sin duda fue las duchas que les pegaron de un vómito ficticio mientras nominaban, ellos y ellas con sus mejores galas y peinados para salir hechos unos zorros ellos y ellas… bueno ellas ya entraron como zorras… y es que las tias van más salidas que la barbilla de un mueso. Y es que este año la organización del programa creo que se ha perdido un poco al copiar las pasadas ediciones de otros países europeos y la cosa creo que la llevan poco preparada de casa y encima cometen errores que en una décima edición no tienen perdón, como por ejemplo querer hablar con la casa 1 y abrir la megafonía de la casa10, con la consecuencia de que ahora ellos ya saben que en la casa 1 sigue habitando gente. Eso si, nada de esto se mencionó en la gala, y los concursantes no han comentado nada en estos días supongo que adiestrados por la organización, y siguen haciéndose los locos…
Y como este finde es Halloween y algunos lo celebrarán disfrazándose como si lo celebrasen toda la vida, aunque luego se vayan a las manifestaciones contra EEUU, y otros simplemente saldrán con los trapos de cada día, que ya van suficientemente disfrazados a diario... aquí teneis el videoclip de This is Halloween de Marilyn Manson para la película Pesadilla antes de Navidad. Es mi máxima aportación a la fiesta, que me gusta, pero ya no tengo edad (y demasiado tarado tras las puertas) para pedir caramelos casa por casa…