Gran Hermano: El reencuentro

El queeeeee???? Yo, lo confieso, me he enterado hoy de qué iba el rollo, pero llamarlo el reencuentro? Yo lo hubiera llamado de otra forma, no sé… ¿la putada? ¿la puñalada? ¿el dedo en la llaga? ¿jódete exGH, jódete? ¿reentraste, la cagaste?

Confieso que tengo mis dudas ante esta pantomima, creo que unos concursantes que ya sabemos de qué pie cojean… no sé, es como ya saber lo que va a pasar… y por su parte, creo que estos ya saben demasiado de qué va la cosa, lo que pueden y lo que no pueden, lo que deben y lo que no deben… no sé… como buen teleadicto le daré una oportunidad.

Empezar con Piero y Melania ha hecho que me dieran ganas de cambiar de canal, ella aún tenía mala leche, pero él? Otro chuloputas? Ufff que pereza… Por suerte el programa ha tenido la sensatez de rápidamente poner un plano de la siguiente concursante, Raquel y ya ahí me enganché, me encantaba el mal carácter de esta tía, lo bollera que era, no sé, todo.

Luego oyendo a Mercedes me dí cuenta de qué iba el rollo, de meter antiguas parejas, sentimentales o no, pero parejas con temas “pendientes” o con grandes peleas en la casa.

Pero una vez más GH me sorprende hasta a mi y me doy cuenta de lo hijos de puta que pueden llegar a ser los que manejan ese programa, meter a Raquel y a Noemí en el confesionario durante un rato y encima pasarles imágenes de sus días juntas en la casa, de cómo se miraban, de cómo hablaban… y verlas ahí ahora, casi dándose la espalda… desde entonces ya estoy oficialmente enganchado a esta edición.

Luego sigue lo soporífero, entra Nico, aquel italiano que se cree guapo y buenorro y que sigue en sus 13 (¿o es en sus 15?) pensando que es atractivo. Y mientras en el plató, Fresita, aquella tia que cada vez que hablaba, uno se tenía que pinchar insulina, pues ahí está y se quedan con ella cuando le dicen que ella también entra en la casa. Creo que se ha ido del plató aun no teniendo claro que Mercedes le ha dicho que entra para quedarse, esta no se ha enterado.

Y con ella la que no podía faltar, Aída Nízar, como no, y ahora el pueblo soberano que aún en crisis se gasta el dinero en votar, votará para que ella se largue la primera, como si lo viera, pues no, Aída hasta el final o casi, para joderlos a todos, para cabrón yo.

Y como todo en la vida es una de cal y una de arena, otra de bostezos: Desiré y Nacho. Aquella tia histérica que no hacía más que gritar y el que acabó siendo su novio, un chulillo, guapo eso sí, pero que se lo sabía demasiado.

Empiezo a pensar que los exconcursantes que están en plató no están ahí para defender a nadie sino más bien para poner a los de dentro a caer de un burro. Yo os confieso que no sé donde me gustaría más estar si en la casa o en plató rajando de todos.

Y ahora Niky… para no perder la línea de poner un transexual en la casa, pero a mi él me aburre, y a la vez que él entra, como no podía faltar tampoco, Bea la legionaria, una tía que a mi me daba un miedo alucinante porque cuando gritaba (que era siempre) parecía que se le fueran a salir los ojos.

Tema plató: Ahora veo que me he perdido algo en el mundo de la tele ¿Cuándo se pelearon y porqué Aída y Fresita? Uffff me repitan el capítulo por favor. Y lo de GH debe ser como las bodas en las que hay una liturgia a seguir y en que parte de esa liturgia es traer algo viejo y algo usado, esas dos propiedades las tiene Ismael, ganador de GH1, por favor que este chico ahí donde hablan de GH allí que va, cansino que es el tio… ¿Y Fresita? Antes vestida de rosita y boba, ahora teñida con unas raíces negras de varios centímetros, las cejas que parecen un par de felpudos, y por la forma que va vestida dudo un poco de si antes de subirse al coche que la lleva a la casa no le habrá preguntado al chófer qué servicio le interesa y sus tarifas…

Ainhoa? Esto… que alguien dimita por estas elecciones, de verdad… ya no viene de uno más en el paro.

Bieeeeeeeeeeeeeeen!!!!! Vuelve a GH… Indhiraaaaaa!!!! Jajajaja ya está, ya soy fan, si es que si fuera tía sería más fácil y más puta… me engancho a este GH sí o sí. Ay, que me veo quien entra como su alter ego… mierda, lo confieso, la cagué, pensé que era Carol, pero no… Arturo… nooooooooooooo!!! Ya tengo nombre para la edición: GH, el retoNNo de los chuloputas.

Ahora les ponen su video “recuerdo” delante de todos los demás concursantes, la idea del programa la veo clara, que todos se posicionen de un lado u otro desde ya y empiecen las rencillas lo más pronto posible.

No quiero acabar el post sin preguntaros si no os habría gustado más un GH con todos los que abandonaron y de los que nadie se acuerda, pero meterlos sí o sí, no darles la oportunidad de escoger, pillarlos por los pelos y encerrarlos: aquella que hizó un potage de lentejas que no gustó a nadie se cabreó y se largó; aquellas dos hermanas que no se conocían y que también se largaron casi casi al verse; aquella tal Mercedes que cuando entró y vio a su ex dentro de la casa se fue la misma noche del estreno; la putilla de GH1 que se largó al enterarse que apenas 40 millones de españoles se habían enterado de su profesión… y así unos cuantos más, que no querréis que me acuerde de todos coño!

Cabrones, egocéntricos y otros chuloputas varios...

Nunca he entendido a las tias que caen y recaen con tios hijos de puta, esos tios cabrones que las tratan como trapos, que las quieren para echarles un polvo y luego pasar de ellas, hasta que tengan ganas de nuevo y ellas allí que van, aunque sepan que luego las volverán a tratar como un trapo.
Pero si pasamos a un caso concreto como el de Arturo de GH11 la cosa me supera, porque hay que aguantarlo a él y a todos los que le siguen, que la gente diga cosas como “que eso es un tio” o “que total, a ellas les gusta que les traten asi” y que cuando él dice chorradas como “he nacido para dar placer a las mujeres” o “primero te follo y después no te enamores” la gente en el plató aplauda, que haya tios e incluso tias que se levanten aplaudiendo como si les fuera la vida, que levante los brazos animándolo. Yo lo flipo.
Acepto que Indhira puede tener unas reacciones exageradas, pero quien haya sufrido algún ataque de celos puede entenderlo perfectamente, que en esos momento se te cruzan los cables, que no puedes ver más allá de tu dolor y no quisiera estar en su pellejo cuando hoy está en plató tragándose por enésima vez los videos en los que le dan esos ataques pero esta vez encima tiene que tragarse la sonrisa e incluso carcajadas del individuo.
A mi me está calentando de una manera que no os podéis ni imaginar el ver al tio riéndose de ver los videos de ella llorando, y girarse a ella y decirle “pues contrólate bonita” cuando ella le ha dicho si le hace gracia verla sufrir. No sé que tipo de cláusulas tendrán los concursantes para que aguanten de esa forma en el plató, pero yo, no creo que pudiera aguantar allí, o me iría del plató o me levantaría y le pegaría una ostia que llevaría mi mano en su cara durante toda la entrevista.
Igual que no entiendo como cuando hablan del maltrato a las mujeres nadie apostilla siempre que también hay hombres que lo sufren, no entiendo como un programa de televisión ha aguantado sólo por tener audiencia a un tio que ha insultado a una tia llamándola gilipollas, estúpida, imbécil, ridícula, etc… justo después de follársela, ese tipo de maltrato psicológico no debería ser retransmitido, si al argentino se le expulsó por un ataque de ira lleno de gritos, no entiendo porque no se le expulsó a él por tratar a esa chica así. Al igual que meter a Carol para que se liara la que se lió y luego echar a Indhira a la calle por lanzarle un vaso de agua encima, y no echar a la otra por las provocaciones de aquel momento me pareció una hipocresia por parte del programa, sin nombrar que ya en otra edición Aída Nízar le lanzó también un vaso de agua a Carla y no se le expulsó por ello.
Me encantaría que en vuestros comentarios, alguien me explicara qué coño puede ver alguien en una persona así, en un tio que te chulea, te camela hasta que te pega un polvo y luego te trata como una mierda. Dejando de lado si a uno le cae mejor Indhira o no, sin centrarse en que el chuloputas en este caso es Arturo, yo pregunto que puede gustar de un tipo así cualquiera.
En una ocasión una compañera de trabajo estaba teniendo una aventura con otro tio, él, al que también conocía yo, sólo la buscaba cuando quería echar un polvo, una vez echado pasaba de ella hasta el siguiente picor de huevos, por más que yo le decía que pasara de él, ella seguía. Yo siempre he visto venir a estos tios, no sé el porqué, total yo nunca he estado con nadie así, tal vez sea porque siempre he tenido buena relación con mis amigas y he tenido oportunidad de “estudiar” a estos tipos desde la barrera, pero les veo venir. Así era como si esta compañera de trabajo me decía que iba a ir a una cena donde él estaría yo le decía cómo actuaría él, y como desde mi punto de vista, tenía que actuar ella. Lo primero pasaba al dedillo, pero el final no era el que yo predecía, ya que ella no me hacía ni caso, luego naturalmente el malestar, porque el ya había vaciado su bolsa escrotal con lo cual ya no la necesitaba. No lo entenderé nunca. Jamás.
Siempre he dicho que creé el blog para desahogarme, para sacar todo lo que me pasara por la mente, pero hasta hoy creo que no he escrito ningún post para quedarme tan gusto, para sacar el mal cuerpo que me está dejando la gala de hoy, cada vez que en un video Indhira llora y él se ríe no sé lo que me sube por el cuerpo y cada vez que ella se pelea en un video o en el plató con otra tia y el pone esa cara de “que way, dos tias peleándose por mi” ufffff es que me enerva, puede conmigo.
No dudo en que hoy está siendo la entrevista más difícil de la Milá, o al menos en la que más se está callando y mordiendo la lengua. No quiero ni pensar el nudo que tendrá en el estómago callar todo eso, porque yo lo tengo y no lo tengo al lado.
Hoy estaré como Cata, con insomnio, ya me lo veo.

El ataque de las viejunas

Siempre he sido de los crueles (¿quien yo? ¿Cruel yo? vosotr@s sabéis que no) que piensan que cada cosa tiene su momento y que cuando veo a un octogenario al volante que cambia de carril sin previo aviso grito algo como “vete a mirar las obras momia!!!” y cosas así, pues hoy vengo a contar todo lo contrario, hoy para variar no hablaré de cosas que no me gusten sino de un par de cosas recientes que me encantan.

La primera es el video (Medley que diría la Pantoja de Puerto Rico), que han hecho Fangoria y Sara Montiel. Me encanta. Me encanta la canción, el video y el hecho de que esa señora de ochenta y muchos o más años se atreva a hacer semejantes mamarrachadas. Estupideces que he oído, leído y sentido en mi cuerpo:
“Que no tiene que hacer estas cosas” - ¿Por qué no? Si la tia se lo pasa bien, le gusta y tiene voz… porque el otro día leía en algún lado que no canta bien, perdón, pero la tía sigue cantando con la misma voz, esa voz de travelo ultrahormonada y pausada que en algún momento parece que la música la adelante y se quede ella atrás.
“Que se nota que hace playback” – Nos ha jodío, es que acaso alguien cree que en los videoclips se canta en directo? Si el audio no va con el movimiento de los labios de Saritísima no es culpa suya, es cosa del que lo ha montado que es un zoquete. Naturalmente que hace playback, y Alaska también y si me apuras hasta el Canut con el organillo.
“Que lo mal que está físicamente” – A ver, de acuerdo estamos en que cuando Moisés cruzó el mar aquel se la encontró en la otra orilla pescando, que si esta señora se va a Egipto no la dejan salir del país aludiendo que no pueden sacarse momias sin permiso, y todo lo que queráis, pero es que si mucho me apuráis, debajo del palmo de pintura de Alaska se esconde esto:

Así es que no me seáis mamarrachas y me vengáis con que la Montiel está viejuna.
“Que mírala que apenas se mueve” – Pues volvemos a lo mismo, estoy de acuerdo en que parece que en cualquier momento se le vaya a romper la cadera y caerse al suelo, que parece que le hayan robado el tacatá pero coño, que es mayor!! Que no se puede pretender que la señora salga moviendo las caderas y lanzando pelotas de pin-pon con el coño!!!

Lo dicho, que a mi me gusta que alguien así tenga la poca vergüenza de ponerse a cantar con un grupo tan distinto a ella como es Fangoria y que encima al hijo le tiene que reconcomer que su madre rozando la centena triunfe con esa canción y él por más que se arrodille frente a un productor u otro, presenta sus discos y resulta que ni su madre va a verle.
Por otro lado, este año empezamos pronto… tema Eurovisión. Yo, antiestupideces como el chiquilicuatre, este año me declaro fan desde YA de la plataforma “Karmele a Eurovisión”. Su canción “Soy un tsunami” me parece lo más, lo bien que se lo pasa la buena mujer cantando plató arriba y plató abajo sin ninguna coreografía y asegurando que la letra es suya sin ningún tipo de apuro me chifla.
En el video la podéis ver disfrutando como una enana mientras que las caras de los demás dan ganas de ir y pegarles dos guantazos a cada uno. Supongo que todo es represión de cada uno y cierto tono de envidia porque ellos, con varios años menos que Karmele, no serían capaces de cantar algo así y mucho menos de conseguir que uno se ría en su sofá viéndolo, y os lo digo yo que tengo que quitar el diario de Patricia porque me da vergüenza ajena, así que si yo me río (de la Janeiro) y lo dejo es porque está bien.

En algunos foros y blogs he leído cosas como que en la letra se hace alusión a Gibraltar y que eso nos traería un problema diplomático, menuda chorrada, el problema diplomático lo tendremos igual cuando TVE la cague en algo y se le ponga toda Europa en contra, como el año pasado cuando en plenas eliminatorias ellos decidieron ponerme un partido de Rafa Nadal (alias el niño-sepia).
Así que vosotros tranquilos, que vaya Karmele, que mucho antes de que ella cree ningún conflicto bélico armado y nos ataquen los monos voladores de Gibraltar cual película del Mago de Oz, TVE ya habrá creado varios frentes en otros lugares.

No quisiera terminar el post sin unas palabras para mi Indhira (zorra, pa cuando lo veas fuera, zorra). ¿Se puede saber porque la han echado? Aída Nízar hizo lo mismo con Carla y no se la echó, y no estamos hablando de hace 30 años y que “entonces eso no se consideraba agresión”, así que si antes no lo era, ahora tampoco. Por otro lado, si se echó a Gonzalo (el loco la Pampa), y se amonestó a Siscu nominándolo por provocador, ¿Por qué ahora no se amonesta a Carol con lo mismo? Y encima ¿hasta cuando estará dentro Arturo el del rabo duro? Si eso gana GH yo me doy a los trankimazines con Vodka Hacendado, os lo juro. Por favor, el tipejo este a la calle ya, si mucho me apuráis que se quede y lo echen el 4º que así se queda a las puertas de la final y le dará más rabia.
Y terminaré hoy con una gran frase que soltó Carlos Yoyas en el debate de la Noria del pasado sábado, que por primera vez no iba de prostitución, el gran erudito dijo:
“Los celos llevan en algunos casos al suicidio y en otros pueden llevar al homicidio o incluso al asesinato”. O_O'

GH 11: Vuelta a los orígenes

Y no digo lo de "vuelta a los orígenes" sólo por que hayan puesto a 3 aborígenes con pinta de neanthertales en la casa, claro, no iban a ser aborígenes con pinta de Carmen Lomana, pero es que hacía mucho que no me reía tanto con una gala de GH, tal vez en algún momento de las típicas de Halloween, pero no en toda una gala entera.
Lo de ayer fue lo más, fue el GH en esencia, los malos rollos, el dejar mensajes a sabiendas que la otra persona lo verá fuera, el desear algo y conseguirlo, las sorpresas. Genial.
Tenía mis dudas, había leído algo de que entraban 3 aborígenes a la casa, que se unificarían los concursantes en una sola choza y pensé que ya volvíamos a lo típico, a liarlo todo innecesariamente y a llevarlo todo demasiado lejos como para mantener el interés, pero no. Tengo algunas dudas aun de si los aborígenes serán 100% aborígenes o si en cualquier momento nos desvelarán que son recolectores de la fresa en Murcia, pero bueno, todo se verá.
Melanie, rubia natural con voz de travelo pasado de hormonas nos sirvió algunos de los mejores ratos cuando la soltaron sola en la casa junto a los 3 aborígenes y la pobre, tan puesta, con su pijismo a lo Tamara Falcó, su vestidito ultracorto y su pelo alisado lo único que se le ocurrió fue llevárselos al baño y darles jabón para que se lavaran las manos e intentar mantener la vista alta para evitar fijarse en que el único atuendo que llevaban era un caña con el rabo metido dentro. La pobre se vió a salvo cuando la llamaron al confesionario y se echó a llorar cuando le dijeron que tenía que volver a salir y quedarse con ellos, yo me meaba, aunque en el fondo pensaba que si me lo hicieran a mi ya habría saltado la tapia haría rato o estaría con algún instrumento de cocina manteniéndoles lejos de mi, ni loco me habría acercado tan decidido como lo hizo ella a darles dos besos, yo hubiese regresado corriendo al confesionario a atrincherarme.
Por otro lado el duelo Indhira-Carol me pareció lo más, esa pelea de gatas por la espalda, que acabó con la expulsión de Carol y por lo tanto una victoria más para Indhira, esa sonrisa de felicidad total que puso la tia cuando se enteró de que por el hecho de votar 3 a 1 a Carolina, la otra se iba a la calle fue lo más, no se le borraba de la cara.
Carol llegó al plató y yo no sabía si se levantaría y se iría o si se echaría a llorar. Por un momento pensé que la organización emitiría el mensaje tan escueto y directo que Indhira le había dejado en el confesionario “para cuando lo veas fuera”, un clarísimo “zorra, que eres una zorra”, yo me meaba cada vez que lo ponían. Eso era una clarísima vuelta a GH1, a Vanesa y su ya mítico “Jódete”. Pero finalmente, se lo pusieron, pero para que no se le pasara por alto ninguno de los mensajes de la andaluza se lo pusieron a modo de monográfico, todas las perlas que le había dedicado: zorra, puta, golfa… de todo.
Aunque ahí no había acabado del todo el tema de estas dos lobas, llegó el momento “despedida de la casa” y naturalmente se tenían ganas, Carol arremetió con un “Indira hablaremos fuera, que creo que tienes mucho que decirme” y la otra, aun con la sonrisa de oreja a oreja le contestó varias veces “estás muy guapa así en la tele… fuera” jajajajaja.
El resto de la casa… pues siguen en más de lo mismo:
Arturo y su chuloputismopiscinas que espero que se largue la próxima semana y se pierda Halloween, porque chulos en plan “a mi no me asusta nada” ya los ha habido otros años, además no sé qué coño le encuentran las tias a algo así, era taaaan previsible que al final actuaría como está actuando con Indhira, la Repu2 (que no sé si me lee pero yo me acuerdo igual de ella), sabe que yo no me equivoco cuando digo que un tio hará esto o lo otro.
Tatiana sigue gritando, yo tengo mi teoría, la madre no decidió salir de Rusia, a la madre la echaron por haber parido a semejante cacatúa chillona, y ahora la pobre mujer está en un reposo total y rezándole a todos los dioses, santos y vírgenes para que su hija no sólo no salga de la casa sino que se quede allí para siempre.
Hans (el trans) sigue en su linea de dimes y diretes, pero seamos francos, es lo que necesita el concurso, gente así, que meta zizaña y que luego se cabree cuando alguien se lo eche encara, yo estaría en mi salsa.
Angel cansa y mucho, siempre tan diplomático, queriéndolo arreglar todo con diálogo y sin gritar, me lo veo en la final, que horror.
Laura la bollera me recuerda a la tita Laly, siempre con esa cara que parece estar oliendo mierda…
Carolina, me tiene en dos bandos, por un lado admito que es la alegría de la casa, que se le va la olla tanto o más que a mi y que si nos juntásemos allí los otros acabarían excavando un túnel para huir pero para verla por la tele cansa con tanto “cari”, “corazón”, “maricón” y “soy un drag queen”.
Pero aun después de 11 ediciones me sigue rondando una duda, y es ¿Cómo alguien puede nominar a otro y al minuto estar abrazándole o a la semana cuando le expulsan llorar por ello? ¿Y el expulsado porque aun y habiendo visto que alguien le ha nominado es capaz de abrazarle y decirle “no pasa nada” o aceptar excusas como “tenía que escoger”? A mi me hacen eso y cuando me van a abrazar le digo “quita bicho, abraza a tu madre”.
Que alguien me lo explique coño.

GH 11: Comenzamos

Y empezó la Milá de esta guisa que veis en la foto, vestida de frutero.
Edición liada donde las haya, aunque creo que mejor explicado todo que en las anteriores, y eso que mi neurona ayer no estaba ni para sumar 1+1 a causa del resacón de la boda del sábado, pero de eso ya hablaremos.
Algunas novedades y otras cosas que aunque las pinten de novedad no lo son para nada. A mi entender a estas alturas no se puede presentar el hecho de que haya 2 casas como una novedad, al igual que no pueden meter a un matrimonio, decirles que nadie puede saber que lo son y venderlo como una idea novedosa, por más que los del año pasado practicasen el misionero y estas la tijera por ser lesbianas.
Pero bueno, a lo que iba, los concursantes siguen estando en la linea de cada año, o sea, muy guapas ellas, muy guapos ellos, tod@s con unos cuerpos muy currados en el gimnasio para lucir palmito delante de las cámaras y ellas muy preparadas para salir en Interviú. A partir de ahí en la casa 1 tenemos:
-Una ama de casa con una sobredosis de pastillas, un crepado imposible a lo Dolly Parton, aunque es más la doble de la madre de “Matrimonio con hijos”, incluso andando se le parece, así con el culo pa’fuera.
-Un par de rubias muy rubias, la una repitiendo mil veces “qué nombres tan difíciles” y la otra diciendo “practico gimnasia rítmica debajo de mi casa”.
-Un chuloplaya con un lado gay-femenino muy acentuado, ya que lo mismo te habla del motor de los coches con los que hace trombos que queda con sus amigas para cotillear en las revistas del corazón.
-Un minusválido al que a los 2 minutos de entrar ya estaban diciéndole todos si le ayudaban en algo y cuando él dijo que era autosuficiente, Dolly Parton le dijo estrujándole las mejillas “claro que si que tu eres muy válido, pobrecito”.
-Otro chulo, este más bien chuloputas, que con 33 años, ha estado en el ejército porque le dio por ahí, ha vivido en EEUU 7 años donde a 3 tias les ha hecho 3 bombos, y asegura que a él las tias le van mucho.
-Y cuando ya pensábamos que lo habíamos visto todo apareció ella: Rebeca-Rebequita-Rebecota… Una pirada, mezcla de Mimi y Fresita, con una voz infantiloide que da miedo oirla, que se presentó con una muñeca bajo el brazo porque es, según ella, atención: su hija adoptada porque se la cambió a su hermana por otra muñeca (tráfico de niños), la cual está casada, aun y siendo una muñeca-bebé, con un ratón de peluche dos veces más grande que ella y que tienen una hija en común que es en realidad una tortuga, según Rebeca, fruto de una relación anterior, vamos que me temo que la muñeca y el chuloputas que se fue a EEUU ya se conocían antes y de ahí quedo preñada, el porqué el fruto de eso fue una tortuga lo desconozco.
A partir de ahí el resto son una panda de sosaínas (de momento) que entraron sin pena ni gloria pero luciendo músculo y escote.
Todo eso en la casa 1, porque luego está la casa 2, o casa espía, en la que hay:
-La pareja de lesbianas que no pueden decir que son pareja ni que se conocen.
-La hija de Dolly Parton, la de la casa 1, que no puede decir a nadie que su madre está en la otra casa.
-Un flipao de la vida y una tia insufrible que sólo entrar ya me cayó gorda por lo intolerante que es con cosas como pelos largos, perillas, tabaco, etc., que según dijo la abandonaron sus padres de niña y viéndola no me extraña. Y estos dos se tienen que hacer pasar por pareja sin serlo y sin conocerse de nada.
-Y otro flipao que ni me acuerdo de su cara pero que este sabe todos los secretos de los demás pero que no puede decírselo a nadie.
Los de esta 2ª casa se dedicaran a pasar por un túnel subterraneo, que al verlo yo pensaba que iba a concursar el monstruo de Amstetten y que se lo habían hecho para que se sintiera como en casa o para que encerrara a Rebeca. Pero no, el túnel es para llegar hasta el cruce de cámaras, espiar a los de la otra casa y adivinar durante la semana cual va a ser el expulsado, quien lo adivine entrará a la casa 1 y participará plenamente en el juego.
En resumen, que está currao, no digo que no, y los concursantes pueden dar juego, peeeero a mi me quedan 2 dudas que son:
Si la hija de la doble de Dolly Parton no sabía que entraba en la casa hasta el último minuto ¿Por qué tenían preparado un video de presentación?
Y por otro lado, una de las lesbianas estaba en plató, y después de entrar Dolly Parton y su hija, la sorprendieron diciendole que entraba en la casa junto a su mujer… ¿Por qué entonces se supone que no sabe el secreto de la madre y la hija si las vio entrar desde el plató?
Hay cosas que no me cuadran Chelo, no me cuadran.

Mis terrores favoritos...

Hoy final de Gran Hermano 10, en eso estoy, ya se ha cumplido una de las cosas que hacían que la gala resultase interesante, la expulsión de Almudena.

Hoy me daba vergüenza ajena de verdad cuando han sacado en Arucitys (8TV) un video grabado por ella misma ante la webcam que tienen en la casa pidiéndole a su madre la ropa que le tenía que traer y acabando diciendo "espero que esteis fuera esperándome, y a todos vosotros (dirigiéndose al pueblo llano) tambien espero veros ahí fuera, no os olvideis el papel y el boli para que os firme". Ejem... ¿esa chica no ha visto las anteriores ediciones? ¿nadie le ha contado la cruda realidad?

Por suerte para la Milá ya han echado como 3r finalista a esta chica, porque si el año pasado se tuneó de gótica para la ganadora Judith (la gótica):

¿Qué habría hecho este año si llega a ganar la llaverito? ¿Cortarse las piernas para estar a la altura? Pues como no ha ganado, le han puesto a ella a la altura de la Milá, y me la han subido arriba del taburete... ay madre como se caiga. Por cierto ¿habrá portada de Interviú para esta chica? Uffff... haced un círculo de sal alrededor vuestro y no os movais de dentro, mientras os mantengais dentro del círculo no os podrá hacer daño esa imagen.
El rollo supermegahipermacroautoestima que tiene la minichica me parece genial, oye, que si uno no se dice cosas buenas nadie te las dirá, pero me veo que esta sale y se cree que es la nueva icono de algo, que igual si, que igual me sorprendo y la hacen icono de las reglas de 20cms que todos teníamos en clase, o patrona de los llaveros, o incluso le hacen una muñeca vestida de sevillana para poner encima de la tele, aunque yo la veo más de tentetieso.

A mi cuando la veo, sólo me viene a la cabeza algo con lo que crecí, un slogan y una cancioncilla pegadiza que por allá en los 80 sonaba mucho y que aun hoy recuerdo perfectamente:

La tia me da grima, y creo, que es la excepción de ese dicho que reza que en el bote pequeño está la buena confitura. La tia es maleducada, barriobajera, gritona y lo peor, se cree que es guapa y que está buena. Cuanto mal hace a veces el amor de madre.
El padre tambien ha salido un momento, no le he entendido casi de nada, yo creo que por ahi en el suelo rodaban un par de petacas. Yo viéndole refuerzo mi teoría de que la madre se lio en su día con alguno de estos:

MARIA ANTONIA IGLESIAS:
Oye, no se, todo podría ser, sí, es una tia, pero hoy en día yo no pongo la mano en el fuego por nadie, y no me atrevería a estas alturas de la cirugía a decir si alguien es tio o tia sin ver o almenos tocar (y aun!!!)

MINI-YO + FALETE:
A mi este caso me parece aun más raro que el anterior, la cosa sería algo así como un trio con estos dos, en el cual los genes se arrejuntan y crean a Almudena, pero a mi me asaltan muchas preguntas ¿como conseguiría sobrevivir en una misma cama miniyo estando por ahí Falete? ¿en que orden hacen un trenecito? ¿Falete no se despistaría probándose miniropa a modo de tops y joyería de los otros dos? ¿hay un manual de sexo para gente tan dispar?

CRITTER:
Eh, eh, eh!!! no me digais que no se le parece... tiene un aire... es como cuando alguien te muestra a su hijo recien nacido y piensas "pues a la madre no ha salido, al padre tampoco, pero coño... como se parece al cuñao" pues a mi que ese bicho se le da un aire, y fijo que a ella tambien le salen esos pelacos en la barbilla. Yo no se de cual de los dos huiría más rápido.

En fin Pilarín, he perdido todo mi interés por la gala, ha ganado Ivan, no diré nada malo, que si lo lee Cata se enfadará, ahora estará borracha, despeiná como una mamarracha celebrándolo. No me gustaba ninguno de los 3 finalistas era de mi agrado, desde que echaron a Ana Toro empecé a perder interés por esta edición. Yo optaba por una edición alternativa (ya que GH10 es diferente) en la cual no ganase ninguno de los 3 sino que de pronto les gasearan dentro de la casa, o les soltasen unos cuantos dobermans hambrientos, o que simplemente les dejasen ahí dentro sin gala final ni ná, que se acabase de pronto sin dar explicaciones al público, igual que otros reallity como Operación Tony (A)Manero, Desafío Bajo Cero... les apagasen las luces y nunca más supieran nada de nadie.
En fin, que a mi la 10ª edición de Gran Hermano me ha parecido aburrida, un pan sin sal, y con gente sin chispa ni dentro ni fuera de la casa, gente demasiado normal, que sólo van allí deseando salir para intentar hacerse famosos. Para acabar, una imagen vale más que mil palabras (lo que viene siendo 1 post de los mios que hay que ver como largo...), y la que sigue, deja claro mi visión y la de los concursantes mismos sobre esta edición, fue tomada durante uno de los pases de videos de una de las galas, o sea mientras todo el mundo en su casa veía el video de turno, ellos expresaban así su sentimiento hacía lo que se veía.

GH & Facebook: Houston tenemos un problema.

No puedo con Facebook. Ya está ya lo he dicho. No le pillo el tranquillo, cada vez que lo abro hay un montón de cosas nuevas, escritos, fotos, peticiones, mensajes… todo amontonado, me hablan de comentarios, de muros, de mensajes ¿no es lo mismo mandar un mensaje, que hacer un comentario, que escribir en un muro? Encima puedes buscar a gente de tu pasado, muy bien, algunos ni nos saludamos por la calle y ahora los buscaré por Factbook y les diré “holaaaaaa”, otros que no quería que me encontrasen nunca más ya lo han hecho. Mierda. Y por si fuera poco resulta que todo el mundo puede ver todo lo que tienes por allí, tus fotos, tus comentarios… y claro, uno busca o lo intenta, la manera de poner barreras a todo esto y que cualquiera no pueda ver todo esto ¿y que pasa entonces? Que empiezas a poner barreras pero no sabes si lo que acabas de hacer es realmente lo que querías, pero tampoco puedes ver como lo ven lo demás ¿Por qué? Pues porque tu no puedes verte a tu mismo desde fuera, y tus amigos ya tienen acceso a todo, y no puedes preguntarle a un desconocido que diga como te ve, más que nada porque pensará que estás chalado y a ver como le explicas exactamente que quieres que te cuente en un simple mensaje…
Por suerte anoche me afiancé un ayudante vallisoletano que me fue muy bien xD Amoaguillemostaza es un secretario de lo más eficiente, está tan perdido como yo pero se pone a buscar y encuentra lo que necesito :D vimos la gala de GH juntos aunque a 819 kms de distancia, o sea, cada uno en su casa, pero comentándola via Messenger, buenísimo. Él que no se enteraba de algunas cosas, yo poniéndolo al día y diciéndole “corre ve a la tele que pasa esto” y él corriendo a la tele xD sin precio.
La gala de Halloween no fue tan buena como en otras ediciones pasadas. Lo mejor sin duda fue las duchas que les pegaron de un vómito ficticio mientras nominaban, ellos y ellas con sus mejores galas y peinados para salir hechos unos zorros ellos y ellas… bueno ellas ya entraron como zorras… y es que las tias van más salidas que la barbilla de un mueso. Y es que este año la organización del programa creo que se ha perdido un poco al copiar las pasadas ediciones de otros países europeos y la cosa creo que la llevan poco preparada de casa y encima cometen errores que en una décima edición no tienen perdón, como por ejemplo querer hablar con la casa 1 y abrir la megafonía de la casa10, con la consecuencia de que ahora ellos ya saben que en la casa 1 sigue habitando gente. Eso si, nada de esto se mencionó en la gala, y los concursantes no han comentado nada en estos días supongo que adiestrados por la organización, y siguen haciéndose los locos…
Y como este finde es Halloween y algunos lo celebrarán disfrazándose como si lo celebrasen toda la vida, aunque luego se vayan a las manifestaciones contra EEUU, y otros simplemente saldrán con los trapos de cada día, que ya van suficientemente disfrazados a diario... aquí teneis el videoclip de This is Halloween de Marilyn Manson para la película Pesadilla antes de Navidad. Es mi máxima aportación a la fiesta, que me gusta, pero ya no tengo edad (y demasiado tarado tras las puertas) para pedir caramelos casa por casa…

Gran Hermano 10: No puedo con mi vida.

Si, lo se, ningun@ de vosotr@s ve Gran Hermano, pero me da igual, tengo que desahogarme de la paranoia de gala de anoche y como si lo intento hacer con gente de mi alrededor me miran con cara rara pues lo hago mejor por aquí que no os veo las caras.

Para los que no lo seguís (ya, claro...) la de vuestra izquierda es Li y la de la derecha Gggggisela, en la foto ya lo podeís apreciar, Gggggisela es la tontita que no mea porque todo lo llora. Adiós a mis ganas de ver a Li vendiendo rosas en la casa 10, ayer la echaron del programa. A mi que me digan quien fue el gracioso que votó para que entrar la otra... el refranero es sabio, tiran más dos tetas... eh! no mireis!

Pero la gala ya fue la paranoia total, me da a mi que alguien a muerto en la redacción de GH y ese alguien era el que marcaba qué hacer semana tras semana y ahora van todos muy perdidos e improvisan según la marcha. Solo así se explica lo de anoche:

- Expulsan a Li y Gggggisela entra a la casa 10.

- Abren los teléfonos para que la gente elija quien sigue concursando en la casa 10 entre Mirentxu (la abuelita), Julito (el striper) y Palomares (Plumamares).

- Entra una dominicana y la meten en una sala con 3 puertas.

- Entra una salidorra que se ha cogido como modo de vida lo de la Movida Madrileña y tambien la meten en la habitación de las 3 puertas.

- Conectan con la casa 1 y dicen lo de "el público (si claro) ha decidido que entre en la casa 10: Plumamares". Lloros, lloros y más lloros.

- Les dicen a la abuelita y al striper que a su puta casa, que esto se ha acabado.

- Palomares entra a la habitación de las 3 puertas.

- Les dicen a las 3 Marías de la sala esta de las puertas que cada una (sí, Plumamares es una), que elijan una puerta y se queden dentro sin decir nada, y que al rato, a quien le abran la puerta entrará en la casa 10.

- Casa 10, suena un teléfono rojo, y Loli, como buena rubia que es, se emociona y sale corriendo a pillarlo. Tiene que ir a la sala de las 3 puertas. Le dicen que elija una de las puertas. Elije la lila (color del telettubie de dudosa reputación) y aparece Plumamares. Ale, a la casa 10.

- Suena el teléfono rojo de nuevo, pero esta vez lo coge Carlos (el chico Ketama: queguaposoyquetipotengo). Tambien tiene que ir a la sala de las 3 puertas, pero éste si abre la puerta vacía se larga a su casa. Pero abre la puerta donde está la madrileña salidorra. Otra a la casa 10.

- Aquí yo pensaba que iban a gasear a la dominicana o la iban a dejar encerrada al más puro estilo Saw hasta el final del concurso. Pero no.

- Conectan con la casa 1, se abre una puerta y aparecen de nuevo la abuela y el stripper, que ya se habían ido con las maletas y todo. Ellos no entienden nada, yo menos.

- Al minuto se abre la misma puerta y aparece la dominicana ooooooooooooh. Ahí me empiezo a dar cuenta que tiene una mandíbula muy grande. Eso va a ser un tio... ay que esta tendrá tiburón como decía la Veneno.

- Mercedes conecta y les ofrece a estos 3 quedarse en la casa 1 con menos lujos pero a cambio podrán estar allí hasta antes de la final (que igual será para allá el 2020) sin expulsiones ni nominaciones. Naturalmente los 3 aceptan.

En fin, como diría la Montiel: "¿¿¿¿¿Pero que invento es esto?????"

Ya me perdí sobre cuanta gente hay en la casa 10. La dominicana insisto, es Trans(silvania). Teniendo en cuenta que el stripper es exnovio de Amor (la Trans de la pasada edición), digo yo que no le hará ascos a la dominicana.

En fin, espero que los de la casa 10 se empiecen a matar (a poder ser literalmente) pronto, porque si no esto parecerá un sudoku, que es dificil empezarlo y más complicado acabarlo. Y no me pitufan los sudokus.

De momento lo mejor de esta edición os lo pongo a continuación:

Gran Hermano 10. Empezamos.

Dirán lo que quieran, pero la Milá haciendo el payaso es única, me he partido con la primera conexión a la casa y que la pareja no se enteraba de nada de lo que les decía.

Pero bueno, no empecemos casi por el final, tal como imaginaba, demasiado misterio, uno se hace ilusiones demasiado grandes y luego cualquier cosa le decepciona, igual en unos días todo cambia, pero a mi me da que esta gente poco juego pueden dar. No sé. Aunque no todo es malo, en absoluto, les meten en la réplica de la casa de GH1, llena de mierda, y ellos esperan que les pasen a otra casa (que la hay, pero no lo saben) pero de momento hoy duermen en la mugrienta, y así hasta el martes… yo abandonaría hoy mismo. Entra Ismael y le pillan (naturalmente) a la primera, muerte a los maquilladores, la única que no lo pilla es la china, claro que no lo pilla, no vivía aquí cuando GH1. La pareja que han entrado directamente a la casa buena tendrán que fingir que no se conocen a partir del martes. Mercedes dice que llamará a partir de hoy “Palomares” al concursante-caracol, me da a mi que eso va por la pluma, más que por que se ha lanzado a por las gallinas. A mi me asaltan un sinfín de preguntas:

¿Alguien pensaba que lo de Ismael iba a colar? ¿De donde sacan a toda la gente que está fuera de la casa aplaudiendo y gritando como si les fuera la vida? Almenos les darán un bocadillo de mortadela de Popeye, ¿no? ¿Por qué las morenas siempre acaban pareciendo rubias? ¿Por qué siempre tienen que salir diciendo que son empresarios, con cochazos y yates, y los tios además diciendo que son deportistas y que les gusta cuidarse? ¿A qué huele por la mañana una habitación donde duerme 1 docena de personas y donde no hay ventilación? ¿Por qué ven la casa hecha una mierda y se parten? Yo lloraría. ¿Por qué siguen usando frases como “me gusta mucho dormir” u “odio el desorden”? ¿Creen que así tienen más puntos para entrar?

Los concursantes:

Almudena, bajita, la tratan como si fuera la mascota, como se descuide le plantan un aro en la cabeza y le cuelgan las llaves de la casa a modo de llavero. Es la doble en joven de (y desde hoy así le llamaré) Mª Antonia Iglesias.

Gisela, modelo que va de fina pero que sin pensárselo va y se sienta en el colchón mohoso y no duda en declararlo su cama.

Germán, un cretino integral que va de gracioso, martona, “com catalunya no hi haurà res” pero joder, vaya representación, banda de “payaso del año” para este chico, YA.

Mirentxu, una abuela marchosa, puede dar juego, pero joder, recien levantada tiene que dar pavor… eso parecerá Halloween los 3 meses.

Carlos, chulo, va de guapo, rico y hecho a él mismo. Penoso.

Loli, una novia despechada antes de la boda.

Ivan, la versión masculina de la anterior, lio a la vista.

Gemma, que entra directo en la casa…

Ana, me sale con un top hawaiano horroroso y no duda en decir que se lo ha hecho ella misma, sin palabras. Y encima no para de ladrar como una perra. Insólito.

Javier, el concursante caracol, desde Candi (GH3) no teníamos uno así, no sabes si es chico o chica, parece tía, habla como una tia, grita como una tia, se cuida como una tia pero dice que es un tio, entonces será gay, pero tiene novia…

Li, china, entra y al minuto el cansino de Germán ya va a por ella, será por lo de que las orientales y las lesbianas dan más morbo… Dice que sus abuelos son actores de ópera china, pues chica, que entren ellos, que parece que son más interesantes que tú.

Orlando, un feriante con sonrisa (postiza?) profident. Propongo lo siguiente: que monte el saltamontes en el patio, en las expulsiones se suban todos, y el ke el público decida salga despedido a la voz de “la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa…”

Raquel, esta tendrá juego fuera, diciendo a todos los que se ha tirado del Real Madrid.

Julio, otro que me va de guaperas, sano, blablabla, pan-sin-sal 100%

Eva, dice que lleva una doble vida y resulta que esa vida tan oculta es que es ganadera de lunes a viernes… uuuuuuh

Carlos, resulta que es el marido de Gema, la que ha entrado directamente a la nueva. La gracia está en que cuando entren los otros concursantes (dentro de 2 días) no podrán decirle a nadie que son pareja.

En fin, a ver que sale de este potaje.

Hagamos memoria

Faltan menos de 24 horas y ya iremos por el 10º, y me ha dado por hacer memoria y rebuscar las fotos de todos los que han pasado por la casa y pegarles un repaso. Conectemos con la casa...

GH 1: ¿Pero que invento es este?

Como siempre, nada como el primero, la novedad, y todo el mundo flipando, hubo putas, piernas encima, alguna que otra debajo, un montón de abandonos, polos verdes más guarros que el palo de un gallinero, y aun hoy podemos ver a algunos de ellos vendiendo relaciones y rupturas en algunos platós. ¿Quien no recuerda esa última gala en la que Ania no se creía que sus compañeros salían en las portadas de las revistas?
Ganador: Ismael Pixa.
Quien más lo rentabilizó: Mariajo y sus desgracias (yo, soy putilla porque el mundo me hizo así)
Los grandes olvidados: Koldo y Mabel.
Frases del año: Jooooódete (Vanessa a Silvia), me niego a poner las de Jorge, le odio.

GH 2: Uffff esto pierde fuelle.
Hubo yoyas, una boda (aunque con el novio sonaba el maricómetro), un cazurro en albornoz, una barra de pan en boxer, una chica que la cató y se volvió bollo, no sería para tanto. Abrió la tradición de meter un cazurro en la casa.
Ganadora: Sabrina Rincones Gafasdesol.
Quien más lo rentabilizó: Marta López.
El gran olvidado: Un tal Roberto
Frase del año: ¿A que te pego dos yoyas? (Carlos el yoyas)

GH 3: Viva el rollo bollo!!!
Y es que fue el año de las lesbis, 2 que entraron ya convertidas, una que entro hetero y salió lesbiana, y una chica-caracol (Candi) que bien entrado el programa aun había dudas de si era chica o chico. Aparte de eso poco más, porque los encefalogramas no daban para más. A Elba la conocimos una noche en Aire y aunque Martona y yo la avisamos de que la Campos había tenido mucho que ver en su expulsión ella se fue a trabajar con ella, y acabó presentando un "llama y gana" en una local.
Ganador: Gabito Quienes Ese
Quien más lo rentabilizó: Kiko y Noemí.

El gran olvidado: Javier, aunque años más tarde ha reaparecido como cantante y presentador.
Frase del año: Gritos, los de Patricia.

GH 4: El despiporre
El argentino se las pasó a casi todas por el... jacuzzi. Además hubo un exseminarista con dudas sobre su sexualidad, una chica con labios a lo Carmen de Mairena, y una chica que entró, cocinó unas lentejas que no gustaron y se largó. En esta edición Martona tambien entró en la vida de 2 concursantes, Pedro e Inma, despues de estar en un hostal de Madrid criticándolos y dejándolos verdes, los vio en Kapital y se lanzó a por ellos elogiándolos todo por entrar en la zona VIP... xD genial.
Ganador: Pedro Cazurro Rrrruuuuppppa
Quien más lo rentabilizó: Sonia, que aun colea. E Inma, que después del filete argentino le apeteció el cazurro metido en política, con tierras y 50 millones bajo el brazo.
La gran olvidada: María, la de las lentejas.
Frase del año: rrrruuuuupa pa pa (Pedro arriando las ovejas en la final)

GH 5: Flower Power
La vie en rose, el rose que teñía todo lo que rodeaba a la ganadora, una catalana apodada fresita con un grave retraso cuerpo-mente que ahora presenta tambien otro "llama y gana". Como tantas otras veces las mejores escenas las dejó la que menos tiempo estuvo en la casa, una egocéntrica Aída, con linea directa con Dior. Los demás se limitaron a pulular por la casa pensando que cada uno de los demás era más cansino y soso que ellos mismos. Empezaron a entrar en juego otras étnias y nacionalidades. Como en el chiste... un italiano, una negra y un árabe (por no decir moro).
Ganadora: Fresita, se sabía desde el minuto 1.
Quien más lo rentabilizó: Aída, sin duda.
Los grandes olvidados: Aquí no se salva casi nadie.
Frase del año: Aídaaaaaaaaaa que me da miedooooooooo / Salou es mío, nadie puede hablar de Salou (Fresita, llorando, como no)

GH 6: Empezó muy fuerte y acabó como siempre
La cosa empezó bien, un trio roto por todos lados, una de las integrantes se larga la primera noche, un transexual con una sobredosis de hormonas colgado de los musculos del chulo de turno, una ex-legionaria tarada y una chica pisando su autoestima las 24h como haciendo vendimia con ella. Al final, el trio se deshizo, el transexual y la ex-legionaria siguieron tarados y los demás ni fú ni fa, alguna pareja, un metrosexual que se largó pensando que le lloverían las ofertas y la que entró con ganas de comerse el mundo se comió una mierda.
Ganador: Juanjo Cazurro Con-Traje
Quien más lo rentabilizó: Sandra y Miguel, con ex-mujer de él por el mismo precio.
La gran olvidada: Eva (la de la autoestima)
Frase del año: Naaaaaaaaadie, naaaaaaaaadie (Bea la ex-legionaria tarada refiriéndose a no se qué)

GH 7: Casi que me hacen aburrir el programa.
Se hicieron dos grupos y ganó el menos numeroso. Inventaron el "nominator" y pudieron con todos. Entre las rarezas había una marquesa sin título, un gay con más pluma que un edredón de oca, un cubano sumiso, un tio que me hizo aburrir la pizza "tonno", y la única tia que está más guapa recien levantada que cuando se arreglaba. No había día sin gritos, y la cosa estaba animada.
Ganador: Pepe
Quien más lo rentabilizó: Ninguno, se perdieron todos.
La gran olvidada: Mayte.
Frase del año: Hellooooooo (Arturo Plumas, incluso hicieron un tono de móbil)

GH 8: Porque yo lo valgo Vs. Extrarradio
Los fashion contra los del extrarradio, una peña muy basta contra otra peña que iba de fina. Ni unos tanto ni los otros tan poco. Una fanática del manga, una aficionada a la zambomba bajo la manta, mucho chuloputas, una okupa-pija, una llorona y un cazurro más próximo a Shreck que a un pulpo como le apodaban.
Ganadora: Naiala.
Quien más lo rentabilizó: Ninguno, ni tan solo sé si alguna de las chicas hizo interviú...
La gran olvidada: Laura Sevillano, entró gracias a un sorteo entre el público y a la semana estaba expulsada.
Frase del año: No recuerdo nada especial... por Dior que aburrimiento de año.

GH 9: Viva la diversidad.
Esto parecía un chiste antiguo: Iban una gótica, dos gemelas, un cantante, dos ex-militares, dos hermanas que no se conocían, una transexual con sorpresa, una ciega, un italiano salido, un negro reprimido, una cubana zorrona, un porrero y unos cuantos más... la étapa con más concursantes no defraudó mucho, hubo un abandono el primer día, otro el sexto, una gemela loca por un cantante que no la conocía, una transexual que sale y vuelve a entrar a los pocos días para liarlo todo más.. en fin que la cosa no estuvo mal.
Ganadora: Judith, la gótica.
Quien más lo rentabilizó: Amor, la trans, consiguió incluso sacarse la cola en otro programa.
La gran olvidada: Mayte, la que se largó la primera noche.
Frase del año: Hola soy tu hermana. Vale, dame fuego (conversación Mayte - Rebecca, las dos hermanas que no se conocían)

Ahora falta ver que nos traen este año, la promo promete un concursante perfecto, pero no se muy bien que significa eso, porque para mi, los perfectos concursantes de este concurso son los polémicos, los que provocan, los "peores" socialmente hablando, y éstos siempre se largan los primeros... Habrá que esperar 24h y tendremos nuevo GH y nuevo post. De momento os dejo con la canción del año. Gracias Stultifer por la referencia ;)

Gran Hermano 10

Faltan 4 días. Por fin empieza. Ya tengo ganas. Sí, lo sé, nadie lo ve, nadie piensa seguirlo, bla bla bla... pero el domingo las audiencias se dispararán a favor de Tele5, seguro. Y después todo el mundo seguirá los documentales de la 2 pero en pocos días todos sabremos los nombres de cada un@ de los concursantes...

En fin, más de lo mismo, y es que aunque la Milá nos asegure que "Gran Hermano 10 es otra historia" lo dudo mucho, será más de lo mismo, una 1ª gala laaaaaarga y cansina, llena de promesas del estilo "este año pasará esto o lo otro" para luego con el paso de los días ver que na de na, las familias quejándose de que sus familiares no salen en los videos, los expulsados diciendo que se manipulan las imágenes... pero da igual, lo veré y si consiguen sorprenderme seré el primero en reconocerlo. Pero a mi desde que Mercedes contó que se meaba en la ducha y que le gustaba "esa sensación calentita bajándole por las piernas" ya poco me sorprende. Pero lo veré.

A la derecha os pongo un link al blog de 20minutos dedicado al reality.

Ah! y yo me quedo con la opción de verlo con la boca abierta (y llena).

Se me había olvidado la...

Fuck del día: ¿Porque tengo la costumbre de mirar por la mirilla de la puerta antes de irme a dormir, sea la hora que sea, con el yuyu que da la imagen?