La rubia interior

Hace ya tiempo escribí sobre lo cansinos que eran en T5 con Jesús Vázquez y Christian Gálvez que nos los metían hasta en la sopa. Por aquel entonces tenía pesadillas en las cuales destapaba el váter y aparecía uno de los dos, abría la nevera y allí estaba el otro… horroroso.
Al final Jesús Vázquez se perdió, afortunadamente, aunque en 3 días lo tenemos de nuevo gritando en el plató de Supervivientes, pero al menos hemos tenido un descanso.
El otro no, sigue ahí, en su Pasapalabra, con su verruga en la mejilla. Su programa hace tiempo que me cansó. Pero no me cansó tanto por el formato si no por el hecho de que los famosos que traen como “ayudantes” de los concursantes me ponían nervioso hasta límites insospechados.
Uno va a un programa a ganar un dinero pero si te toca al lado al actor gracioso de turno ya la ha cagado, desde el primer minuto sabe que no va a ganar nada. Recuerdo con piel de gallina, los programas que le tocaron a un pobre chico a quien le tocó de ayudante al tontolaba que hacía el papel de Roberto, el marido de Marina, en Escenas de Matrimonio. El tio era un negado para todo, pero encima quería hacer gracia para tapar su inutilidad en este mundo. Era para morirse, estaba yo en el sofá gritando “pero se puede ser más subnormal?” y el concursante ponía unas caras que lo decían todo. Así fue como a los pocos días leí en 20minutos.com que hubo problemas porque el concursante llegó a su límite y le recriminó a gritos y muy alterado que él estaba allí para ganar un dinero que necesitaba y que no quería a semejante idiota como ayuda. Normal.
Con más gracia recuerdo a otro 0 a la izquierda, el chico que encarna a Fidel en la serie Aída. Ese chico dejó los estudios allá por P3, os lo aseguro, vería que no era capaz de meter el cuadrado en el cuadrado, el círculo en el círculo y el triángulo en el triángulo en esas casitas con formas para meter las piezas por el agujero correspondiente, se frustró y dejó los estudios. Increíble. Aun me pregunto como puede hacer tan bien ese papelón de marica sabelotodo, bueno la 1a parte la lleva de serie, la 2ª es lo que me sorprende, no sé como consigue aprenderse palabras cultas que tiene que decir en la serie.
Pero como decía, dejé de ver el programa. Y ahora, que llego sobre esa franja horaria a casa, me estoy dando cuenta de que ese tipo de programas en los que traen a famosos para dejarlos en evidencia proliferan. Ahora me he pasado a Password, en Cuatro.
Creo que hay alguien en las sombras de las televisiones que piensa en los más inútiles para traer como ayuda a los concursantes, no sé si con el fin de que éstos no ganen dinero, o con el fin de dejar en evidencia el coeficiente intelectual de los famosos.
El otro día la gran ayuda venía de parte de Máxim Huerta y Bibiana Fernández. El primero… bueno… no esperaba mucho de él aparte de un revolcón. Pero la segunda… la veía siempre hablando tan bien, siendo tan correcta, poniendo los puntos sobre las íes, soltando siempre la palabra adecuada en el mejor de los tonos… yo creo que fue al concurso:
A) Drogada.
B) Borracha.
C) Resfriada.
D) Las 3 respuestas son correctas.

La línea del programa es fácil. Pareja de famoso y anónimo en el que uno lee una palabra y tiene que decir palabras una a una como pistas para que el otro adivine la palabra que sale en pantalla. Pues no había tu tía. A él le dicen “objeto” y contestó “puente”… entre otras muchas joyas, supongo que él es más de asociar cosas como: cuarto-oscuro, fela-ción, orgullo-gay, belén-esteban.
Bibiana se llevó la palma de oro. Ya no era sólo que no acertara, sino que se pasó el programa contestando con más de una palabra, motivo por el cual eliminaban la puntuación de la pobre concursante la cual ya no sabía como mirársela… Su broche de oro fue cuando le dieron como pistas “capital-holanda” y respondió “la haya”, pero vamos, como podría haber contestado Castrourdiales, con lo cual, respuesta no acertada y eliminada por decir dos palabras.
De verdad, ¿no les da vergüenza ir a semejantes programas a quedar en evidencia, a dejar claro que lo que son y lo que tienen no lo han conseguido por su cabeza? A ver que la cosa podría ir mucho peor, puedes llegar allí y que te suelten como acompañante a algunos de los siguientes bichos, la cosa iría así, si por ejemplo la palabra fuera “Urdangarín” ellos seguro que darían las siguientes pistas:
- El risitas: jajajajaj – jajajajaja – jajajajaja
- El Pozí: pozí – miarma – ayomá
- Belén Esteban: Jesulín – Campanario – Andreíta
- Jesulín: Toa – toa – toa
- Campanario: Niña – mono – feria
- Cata: Pucket – tiburón – operación
- Mairena: Poderío – coño – metío

- Aurora: negra - Blanquita - princesadisney
- Pobre de callejeros: Arcarde – dame – piso
- Indira (GH): Zorra – Zorra – Zorra
- Karmele: Soy – un – tsunami

¿Veis? Si es que siempre se puede ir a peor…

La Esteban Vs. La Campa: Encuentros en el 3r Ave.

A estas alturas ¿Quién no se ha enterado de que ayer coincidieron Belén Esteban con la Campanario? Pues si hay alguien que no se ha enterado aquí estoy yo para contárselo. La siguiente imagen es una fiel reproducción de lo que pasó en el andén del AVE en la estación de Atocha, almenos en la mente de las dos protagonistas, sure sure.

Según ha contado la misma BE todo fue porque tenían que devolverle a su hija y esta vez fue a acompañarla la mismísima Campa, que como no son familia pues le tocó a ella, me imagino el percal en Ambiciones, el domingo por la mañana toda la familia jugándose a los chinos, o a piedra, papel, tijera a ver quien acompañaba a la niña.

Don Humber diciendo que él no porque como es cojo podrían perder el tren. La Bazán que ella tampoco, que las 2 horas sentada se le ponen las varices fatal. La Jesulina tampoco, porque ve el pasillo del vagón y se cree que es la pasarela Gaudí y se pone a desfilar. Jesulín que tampoco por si a BE le da por hacer como en Misery y lo encierra en una habitación en San Blas al grito de "me vas a querer a mi, eres miooooo"… en fin, que le tocó a la Campa.

Yo es que me la imagino, en su nueva casa, poniendo el armario patas arriba buscando lo mejor de lo mejor, poniéndose mil cosas e intentando que hasta las bragas le combinasen, para aparecer como lo más de lo más ante la otra, cosa que no tiene que ser difícil, porque la chica ya estaba mal antes, luego se operó y peor se ha quedado, pero hablo de cuando la veo en la tele, maquillada y tuneada, no quiero ni pensar el miedo que debe dar verla en persona, te debe dar miedo tropezar por caes dentro de las megabolsas de los ojos (el que piense a estas alturas del fotochop que se las han quitado va listo), que seguro que si rebuscas dentro encuentras aun parte de la última compra que hizo en el Chonidona, una barra de chopped, unas cLoquetas de bacalao, toallitas húmedas para quitarse el titanlux de la cara…

Y llega el momento, el AVE llega a Madrid, si yo viviera allí y me enterase de la noticia iría corriendo a la estación a vivir ese momento histórico, vamos es que me disfrazaría de lo que hiciera falta, de planta, de mendigo o de lo que fuera con tal de estar en primera línea y vivirlo de cerca. La gente que andaría por allí no se lo debía ni creer, menos aun si como ha dicho BE se dieron dos besos, yo me imagino a la gente buscando la cámara oculta por toda la estación.

Si yo fuera BE no lo dudaría, cuando me enterase de que mi niña va a volver acompañada de semejante pájara me metería en ChoniGoogleSanBlas a buscar qué veneno puedo ponerme en la piel para que cuando me bese las toxinas penetren en su piel y cargármela, eso sí, no en el momento, que le dé un trancazo primero, como si fuera una gripe, y que se la vaya llevando poco a poco.

Claro que si por otro lado yo fuera la Campa tampoco lo dudaría, que al llegar a Madrid le habría dicho a Andreíta algo como “Andreíta le vamos a gastar una broma a la muñeca chochona que tienes por madre, toma este pollo y te quedas aquí en el vagón hasta que yo te avise” entonces pillaría a la primera niña que encontrase al bajar e iría al encuentro de BE y se la daría, y cuando ella dijera que esa no es su Andrea me la miraría y diría algo como “ooooostia, pues quien es esta????” a ver si del susto de pensar que había perdido a su hija se le caía la nariz esa que le han puesto a lo Mr. Potato.

Claro que por si acaso BE fue con escolta, se llevó a su cuñada como guardia pretoriana por si a la pequeñaja le daba por calzarle una ostia o algo así.

Yo sobretodo me imagino una vez a solas con su hija, a BE interrogándola con preguntas como “¿Cuándo la Campa tiende la ropa, ves bragas-faja colgadas? ¿Cuándo se ducha, deja la bañera llena de pelos? ¿Se tira pedos por la casa? ¿Le has pintado en las paredes nuevas tal y como te dije? ¿Has comido espárragos y luego te has meado en la piscina? ¿Le has agujereado los condones de la mesilla de noche? ¿Le has cambiado las anticonceptivas por éxtasis (Extasi, extano… Jujá by Chimo Bayo)? ¿Has llamado a números 906? ¿Le has puesto polvos pica pica en los tangas?"

Vamos que digo yo que debe hacer eso… yo lo haría.

Aunque la Esteban se vista de seda...

La revista saca esta semana su 4a edición porque se han agotado las anteriores, esto según boca de la mismísima B.E., la chochona del pueblo. Si hubieran sacado la portada la foto de arriba no se habrían vendido tantas, eso seguro, porque en esa foto es en la única en la que aparece pareciendo mínimamente una persona, pero claro, los muy cabrones montaron semejante portada:

Y claro, la gente que es más mala que yo, que ya es decir, y los de la revista que lo saben pues pusieron semejante foto, bueno de foto tiene poco, más bien diría que pusieron semejante montaje. Esa boca buzón que parece que le hayan atizado con un remo, esa postura que igual podía estar en un taburete que plantando un pino en el váter, esas peras hinchadas, esa frente para jugar al frontón y todo rematado con la estrella de oriente, que si se la encuentran los reyes magos pegada a semejante pájara mucho me temo que darán media vuelta y este año nos quedamos todos sin regalos.

Aquí la chochona nos muestra como no sólo se ha operado la cara, sinó que además ha recibido cirugía ortopédica, sólo así se entiende que pueda esconder la pierna con esa facilidad, ¿como coño está sentada?
Aquí la vemos emulando a la Presley, brindando con el arbolito detrás, aunque conociéndola seguro que está brindando con un whisky cola o un vino don simón con gaseosa...


Este parecido de encima se lo dedico a Riesgho que lo comentó en el anterior post. B.E Vs. Sharpay, aunque a mi más me parece ahí Sonia Arenas arrastrando un pájaro muerto.

Y este es sin duda para Nyra, que justo cuando ella decía que se parecía a Peggy, yo encontraba en el mismo instante semejante foto de la cerdita y pensaba que incluso parecía que B.E hubiera posado imitándola. Yo me quedo con Peggy, mucho menos artificial, y eso que es de trapo.
Pero dejemos la revista y sus fotochopeadas fotos y pasemos a la realidad, a la noche del viernes, a Sálvame de Luxe a ese momento sólo superado en cuota de share por pocos momentos televisivos como los primeros GH y algun evento deportivo, cuando la chochona apareció ante las cámaras. Sigo pensando que la gente es cabrona y lo único que querían ver era hasta que punto la revista había mentido, y naturalmente, nadie puede decir que se sintiera defraudado, la bicha que apareció no era para nada la misma de las fotos. Aquí abajo podéis ver una foto inédita de B.E. en su casa escogiendo qué nariz, oreja, labios y ojos ponerse, no era fácil, y gracias a su nivel intelectual escogió lo peor y salió como salió.

Vamos, que aquí la tenéis, en pose orgullosa como diciendo "pues si, todo era fotochó, la nariz la tengo torcida, tengo más arrugas que antes y para nada estoy tan cambiada como en las fotos".

Aunque si sois aprensivos mejor no sigáis leyendo, porque lo que viene a continuación es gore gore, vamos que yo pensaba que en cualquier momento se le caía un cacho de algo.
Aunque para flipar de verdad eran los comentarios de la gente, sus compañeros diciéndole que estaba maravillosa, que si parecía una princesa (en todo caso parecía Nefertiti pero en la actualidad), que era su sueño cumplido (¿su sueño era envejecer de golpe? que rara es la peña...), que estaba guapísima, vamos que o les pagaron un plus esa noche por mentir o no lo entiendo.

Aquí podéis ver como en la primera foto se ríe con una desgana que yo creo que se estaba viendo en alguna cámara y en la 2ª pone una cara que no sabes si se le habían caído las bolas chinas o si es que estaba ya bajándosele la silicona a las rodillas como a la Veneno.


Yo con lo que más flipé fue cuando al empezar a entrevistarla de pronto JJ retaco Vazquez se dió cuenta de que una mujer en el público estaba llorando, se acercó y la mujer desaprovechando su minuto de gloria en la tele, entre pucheros sólo acerto a decir gilipolleces como "es que la admiro mucho, es una chica que ha sufrido mucho en la vida, se merece todo lo bueno", que la admira porque? que me admire a mi que como mínimo he hecho este blog, pero a B.E... si no ha hecho absolutamente nada! vamos que igual la admira por haber conseguido que Andreíta se comiera el pollo, que igual es eso, y lo de que ha sufrido, nadie que cobre lo que cobran estos famosos y pseudofamosos por posar en pelotas, por decir tonterías o por enseñar sus casas pueden sufrir... ojalá cayeran en mis manos fotos de la casa de alguien que les iba yo a chafar la exclusiva... a ver si algun incauto me las manda...

Y para ir finalizando os dejaré aquí una evolución de la mamarracha mayor del reino, para que juzgueis por vosotros mismos si la cosa va a mejor o a peor...
A ver si hay suerte y la casa que anuncia que se ha comprado resulta ser la de al lado de la Campa y almenos tenemos un "Aquí no hay quien viva" en versión GH, la vida en directo jajajajaja.

Y como el otro día estuvimos en la feria de Navidad de la catedral de Barcelona y había un montón de caganers con la cara de famosos pero no encontré a la susodicha pues me la hago yo mismo con el fotochó de sus amores y aprovecho pa felicitaros las fiestas a tod@s.

La Esteban, la nueva Mrs. Potato.

Os he oído a tod@s, en cuanto ha salido la noticia del cambio de B.E. tod@s habéis pensado en mi, no mintáis, tod@s habéis pensado qué animaladas llegaré a escribir al respecto.

Pues ninguna. No pienso expresar mi opinión.

Que no hombre que no! Como no voy a escribir nada sobre semejante engendro??

Hacía años que no compraba un Lecturas, pero cuando hoy Nyra me ha mandado un mensaje con la foto de la portada he escrito a I. rápidamente pidiéndole que comprase la revista. Nada tiene desperdicio.

Por un momento pensé que la noticia iba a ser que estas Navidades iba a trabajar como árbol de Navidad en el barrio de San Blas y que por eso se había plantado esa estrella en la cabeza, pero al rato me di cuenta que no.

Prometo un post destripando sólo las fotos, pero en este me basare más en la entrevista escrita. Os pongo en cursiva y negrita lo que dicen en la revista y debajo mi opinión:

“Acercarse a ver la nueva cara de B.E. se ha convertido en una especie de peregrinaje al que sólo pueden acudir los fieles a la princesa del pueblo…”

Yo más bien diría que acercarse a ver su nueva jeta es una especie de nuevo sadomasoquismo sólo apto para aquellos los que tengan mucho estómago, les vaya el gore o quieran morir del susto.

“…fíjate que antes de la operación me hicieron fotografías y ahora si comparas el antes y el después y buscas los siete errores, como en las revistas de los crucigramas, te salen hasta diez.”

Hasta diez… mira que a mi me salen más.. y no tengo muy claro en donde, si en las de ahora o en las de antes… creo que me quedo con la 3ª opción, la de “las dos respuestas anteriores son correctas”.

“…Andrea (comete el pollo) la primera vez que me vio, sólo pudo decirme: Mamá ¿dónde está tu nariz?”

La anestesia le ha afectado y no se da cuenta que eso se lo preguntaba ANTES de la operación, cuando el tabique le desapareció por la diabetes (sarcasmo).

“Bajé al quirófano con dos medallas de una monja que me crió, un llamador de ángeles de mi Andrea y una foto de mi padre. Mi madre le puso velas a San Judas para que todo saliera bien…”

Aquí hay chicha, pero lo resumo en: la monja te odiaba y te dio 2 medallas maldecidas por el mismísimo Satanás; el llamador de ángeles estaba sin batería; te confundiste y te llevaste una foto del Fary o de Torrebruno; tu madre te mintió y no puso las velas, le daría palo bajar a la calle.

“¿en qué ha consistido exactamente la intervención que te ha realizado el Dr. Vila-Rovira?”

Pues mira, ya os lo cuento yo: Como la chica ya traía una cara rara de su casa, el médico la confundió con un Mr. Potato, así que fue pillando cachos de las caras de Lara Dibildos, Loli Álvarez, Yurena, Nova, Yola Berrocal, Ana Obregón, etc., y se las fue colocando a ella, y así ha quedado con tantas partes de mamarrachas famosas.

“…han tenido que quitarme un cartílago de la costilla y eso es lo que hoy más me duele…”

Aquí sólo diré que mi madre aseguraba que le había quitado una costilla para hacerle una nariz nueva.

“la profesora de Andrea me dijo que estaba muy nerviosa y que cada 2x3 tenía que salir de la clase a beber agua”

Joder, aquí estoy yo para contar la verdad de nuevo: O la niña es diabética y por eso bebe tanta agua, o es una pájara de mucho cuidao y lo que quería era escaquearse de clase, o ha salido tan a la madre que ya le da a las drogas en el baño.

“lo primero que voy a hacer es sacarme el carné de conducir…”

Más le vale, porque con semejante cara de travelo recién llegado de Pucket a ver quien es el taxista que la recoge…

“…estoy haciendo una alfombra de punto e incluso he empezado a leer…”

Una alfombra de punto? Esta quiere que la madre resbale con la alfombra y se pegue el ostión del siglo, como lo lea la Campa le pilla la idea para su suegro. Si a estas alturas empieza a leer calculo que sobre los 50 años empezará con los puzzles de 4 piezas.

“Las campanadas están a la vuelta de la esquina… Calla calla, estoy de los nervios”

Yo intentaré por todos los medios que la Sudi ponga T5 para ver si cuando toquen las 12 se le cae la nariz, se le hinchan los labios, se le baja a las rodillas la silicona de la frente y los pómulos como si fuera la Veneno o la Paca la Camellona y se transforma de nuevo en la antigua B.E. Si pasa eso os aseguro que no salgo de fiesta, me voy a casa a escribir un post!!!

En unos días os hago un post con las fotos de la entrevista… mientras les dedico el de hoy a Nyra y a Porrita Chica.

Apariciones en Ambiciones

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?

Civilizaciones perdidas entre nosotros

Siempre que me he tragado algún reportaje de esos que se adentran en la selva amazónica o en cualquier rincón del mundo lleno de hierbajos y bichos para llegar hasta alguna civilización perdida lo flipo.
Siempre acabo pensando como reaccionarían esas personas si de pronto les pusieras delante un televisor y vieran gente dentro, que harían si vieran por ejemplo las imágenes de los atentados del 11-S en Nueva York, qué pensarían incluso de la ciudad en sí misma…
Ya no hablo de intentarles contar que coño hacen más de 1 docena de mamarrachos encerrados dentro de la casa de GH. Lo de más de 1 docena es un decir, porque en poco más de 1 semana de concurso yo ya he perdido la cuenta, ya que esta semana fue una huída total de la casa que ríete tu de la que protagonizó Moisés en Egipto…
El argentino tarado con cara de loco de película de terror a la calle, expulsado por la organización.
Pilarita, esa mezcla imposible entre la madre de Matrimonio con hijos + Amy Winnehouse + Dolly Parton + gato muerto en la cuneta puesto a modo de peluca… expulsada por el público.
La lesbiana mexicana, que aunque lo parezca no es el nombre de ninguna superhéroe de Marvel, expulsada porque la insufrible Lis descubrió el pastel del engaño del matrimonio de chicas.
Lis, esa chica a la que nadie le sorprende que su madre la abandonara al nacer, se largó por su propio pie al día siguiente de la gala porque no aguantaba más las iras y reproches de sus compañeros después de lo ocurrido con las lesbis.
Increíblemente la gala no me pareció mala, la Milá estuvo en su sitio y metió a los que se lo merecían en el suyo, me falta ver en algún lado el cara a cara de Doña Gatomuertoenlacabeza contra el argentino.
Y después de la gala del jueves llegó el viernes y con el la noche de programas del corazón, y yo ya pensaba que íbamos a tener más B.E. con su niña, el pollo no comido y el defensor del menor, pero no, porque resulta que ambas cadenas, T5 y A3 nos deleitaron (es un sarcasmo) con una noche temática sobre Rocío Jurado and Family. Vamos, pa mear y no echar gota.
Y el sábado T5 nos sorprendió con un clásico anual: La muerte de Paquirri.
Y yo tengo una de mis teorías… Paquirri NO ha muerto… Paquirri después de la cogida en Pozoblanco no fue trasladado a la enfermería como nos han contado siempre… en realidad fue trasladado al sofá de Marisol la del Raval!!! Y allí lo transformaron en… su supuesta hermana!!!! Vamos no me jodas, son iguales, la supuesta hermana es Paquirri travestido. Pero volviendo al inicio del post, a las civilizaciones perdidas, no hace falta irse lejos para encontrar gente que vive en su propio mundo ajeno a los acontecimientos más conocidos de nuestra era… el otro día mismo viví esa experiencia en una conversación con I., todo empezó al ver el anuncio de la película sobre Paquirri que T5 estrenará mañana, la cosa fue algo así…
I.: Y este tio porque es conocido??
Yo: Pues por ser torero y estar casado con Carmina Ordoñez y la Pantoja y tener 3 hijos, 1 muy guapo, 1 normal y 1 muy feo que no sirve ni como mascota.
I.: Y ahora a qué dedica su vida?
Yo: Pues… a criar malvas si es que aun hace eso, porque está muerto hace un porrón de años.
I.: Queeee? Que está muerto??? Y eso lo sabe la gente???
Yo: Eso lo sabe la gente y se lo recuerdan las teles año tras año. (Si hubiera visto la llamada de la Panto con su grito ya celebre de “Estoy cansada!!!” no se le olvidaría).
I.: Pues yo no lo sabía, y de que se murió este? Yo creo que nadie lo sabe, en realidad no está muerto, te lo estás inventando!!!

Y así siguió durante un rato más en el que me costó convencerle de que no le tomaba el pelo y que realmente el torero había muerto. Y juro que no son cosas que él sepa y que se haga el tonto, realmente con algunas cosas que todo el mundo sabe, él lo flipa cuando las oye.
A ver quien le dice ahora que Chanquete también ha estirao la pata…

La noche temática: B.E.

Menudo viernes pasado, monotemático total, yo creo que desde lo de las torres gemelas o la boda de Leti no había un día tan monotemático como ese.
La Esteban, también conocida como la barracuda, la choni, la princesa del pueblo, la de San Blas, la del “Andrea cómete el pollo”, la que todo el rato te pregunta si entiendes, la que no necesita bolsas en el súper porque guarda la compra en las bolsas de los ojos, la que no tiene tabique nasal, Lady Diabetes, la de “Arriba la Esteban”… la odiada y querida a partes iguales dependiendo del canal que pongas, la “otra”, en fin, la Esteban, esa rubia de bote con chocho morenote. Menudo coñazo, y lo que te rondaré morena (teñida), los telediarios abrían con la noticia de que el Defensor del Menor iba a tomar cartas en el asunto para que aquí la personaja, no pudiera vivir más yendo de plató en plató hablando de su niña, de si se va a la choza de su padre, de si la recoge la Jesulina y si la devuelve su abuela, que si ahora hace la comunión o que si ahora celebra su cumple invitando a todos sus amigos a unos cartones en el bingo de la tita Laly.
Y a ella le da el subidón de azúcar y se nos pone, según dicen en su programa a 500.
Vamos, que pasó de humana a algodón de azúcar, no podía salir ni a la calle, pero no por estar enferma, si no porque los niños se la comían.
Llega la noche, y claro, lo mismo te daba 8 que 80, lo mismo era poner T5 que A3, todos hablaban de lo mismo. Pero claro, si querías show de verdad, ahí te tenías que quedar en T5, en SU cadena, viendo SU programa. En el que empezaron sin ella, como era de esperar, pero para mi sorpresa, Jorge-Taponcete Vazquez empezó diciendo algo así como “Belén, yo creo que tendrías que estar aquí, así que si quieres, te esperamos”.
Miau! Esta aparece, y encima ya lo tienen preparadísimo y lo más triste, harán como que no esperaban verla por allí cuando entre en plató.
Y al rato, anuncian: “No queremos adelantar acontecimientos pero… B.E. está en T5” y la gente en plató “uuuooooooooo” porque la gente se añade al circo como si les fuera la vida, que se lo digan si no a las 4 marujas que saltaban enarbolando una pancarta hecha con unas sábanas viejas donde se leía “Arriba la Esteban”. Yo ya me veía a alguna despeñándose escaleras abajo.
Y aunque realmente adelantar acontecimientos no lo hicieron, porque ya se veía hacía rato que SanBenito de SanBlas y toda la corte celestial iban a aparecer por allí tarde o temprano, yo ya no pude hacer más zapping, me enganché a T5 sólo pensando en ver con qué cara salía, aunque ya estaba claro que el bombazo del día no era tal, incluso ya empecé a dudar que el defensor del menor hubiese hecho tal declaración a primera hora del día, porque claro, si uno está tan y tan mal a 500 de azúcar y con todos los jamacucos que aseguraban que había sufrido durante el día, lo último que hace, es vestirse y maquillarse para salir en plató. Incluso te diré más, si todas las cadenas estaban frente a su casa de guardia, y ninguna dio el notición de que había salido a esas horas, eso significa que ni tan solo estaría en su casa, ya estaría en T5 haciendo el paripé esperando para entrar más tarde cual llegada de su casa.
La cuestión es que yo me enganché sólo para ver con qué cara salía, porque cuando se murió su padre y le entrevistaron a los pocos días, porque esto es como el cerdo, se aprovecha todo, lo mismo da boda, bautizo que entierro, pues la tia salió que si ya de por sí parece una muñeca derritiéndose al fuego ese día parecía peor. Pero para mi pena este viernes salió intentando llorar, sólo intentándolo, bueno viéndole la cara no sabías muy bien si intentaba llorar o si no podía cagar, porque se ponía la cabeza así de lado cual madre del rey en la silla de ruedas y se le iba arrugando la carita que más parecía un perro sharpey que una persona.
La cuestión es que la colega, que se suponía que iba afligidísima porque el defensor del menor quería quitarle a la niña que no come pollo empezó diciendo “estoy aquí por mi niña”. Coño pues tan mal no estarás porque si uno tiene miedo de que le quiten a su hija, no la nombra ni bajo amenaza de meterle astillas bajo las uñas, pero esta tardó segundos en nombrarla.
Cata, que estaría a esas hora ya borracha y despeiná como una mamarracha, (lo siento querida, hacía días que no te nombraba), se percató de que cuando hacía que lloraba no soltaba ni una lágrima, pero ni una, que igual el azúcar le ha espesado las lágrimas a consistencia néctar y no las podía echar, no tengo ni idea, pero vamos…
Yo como he dicho, dudo mucho que la cosa haya ido tal cual lo contaron, o sea, me cuesta creer que el defensor del menor se haya metido en semejante estupidez, me cuesta creer que haya gente anónima que denuncie una cosa que ni le va ni le viene, pero luego ya cuando empezaron a decir que si estas denuncias venían del entorno de la Campa, que si eso era para despistar la atención de ella y dirigirla hacia la rubia de San (Epi y) Blas.. ahí ya me desbordó todo, ¿¿porque no es más fácil pensar que donde las dan las toman y que ésta se cebó demasiado en las pasadas semanas y que ahora le está rebotando?? Algo así como el Kharma, no sé. Además creo que repitieron esa supuesta conspiración demasiadas veces como para creerla, más bien parecía que ellos estuvieran empeñados en que la gente creyera algo así.
Vamos, que todo son shows, tinglados, circos o como querais llamarlo, y que de un tiempo hacia acá alguien me destrozó mi visión de este mundillo que me fascinaba tanto, y aunque lo sigo viendo todo ahora siempre que pienso “ala que fuerte” me sale una vocecilla diciéndome “que no, que eso va a ser mentira, se lo inventarán para tener más audiencia…” y ya no es lo mismo. Pero no es que esté madurando ni nada así eh…
Por cierto, si alguien del sur pasara cerca de donde vive la Campa que eche un ojo a ver si la periodista Carmen Pardo, la misma que se iba a ahogar con un bracket sigue en la puerta muertecica de frío que una de las veces que conectaron estaba allí diciendo que hacía viento y que estaban pasándolo mal y mucho me temo que esta en primavera aparece cual Laura Palmer entre los arbustos de la cuneta.

DeC Vs. Sálvame: Post in live!!!

Hoy novedad, estoy zappeando, entre DeC y Sálvame, iré escribiendo el post y modificándolo durante lo que aguante frente a la tele, contando lo que me salga de... ahí. Como diría la Milá... empezamos!!
En Tele5 Barbara Rey contra Kiko Hernández, vamos dos megafamosos cara a cara, para echar a correr, se lía el gallinero de mala manera. Cambio de canal, me paso a Antena3, Carmen Pardo contra la Patiño, joder que miedo da la Patiño cuando se exalta, es que se le pone una cara como si la tuviera hecha a piezas, como Mr. Potato... no se, da miedito.
Tele5 de nuevo, que pasa aquí? ahora hablan de una china, hay una señora al teléfono que asegura que Barbara la lió en un bingo, a ver si se confundió con la tita Laly... Karmele se troncha, la butaca a la basura al acabar el programa, seguro, esta señora fijo que tiene incontinencia, la butaca empapada en menos que canta un gallo...
Carmen Pardo casi se ahoga al hablar, que susto, yo pensaba que se habría tragado un bracket... otra vez con el bautizo de una, la boda de la otra y la burra al trigo...
Sufro por Carmen Pardo, casi se ahoga de nuevo, si no muere ahogada morirá despeñada desde el sofá porque se resbalará con ese vestido satinado... ay no me hagan de sufrí!!!!
Verónica Salas, Veronica Salas... no caíamos en quien era, lo hemos puesto en Google y salía una sudamericana... no me cuadra Chelo... coño, ahora que la veo pues si, ahora sé quien es, entre la boca que parece un cajón abierto, los ojos uno mirando a Cuenca y el otro a Almería... y encima me la han vestido con esos modelos imposibles de Stradivarius, sí, habeis acertado, le han comprado varios y los han cosido, si no no le entraba ná.
Añado otra posible muerte de Carmen Pardo en directo, creo que la Patiño se muere de ganas de estrujarle el lazo del cuello... me lo veo venir...
A todo esto, creo que mientras las dos gatas se pelean Cantizano está mirándose en un espejo los musculos morenos del verano o directamente tocándose, pero seguro, os lo digo así, seguro, tengo fuentes.
Tele5, otra pelea de gatas, Barbara Rey sigue con lo suyo, espero que alguna clínica le llame para operarla de esas alas de murciélago que le cuelgan por antebrazos...
Vuelta a A3, Elodi Vs. Dinio, a Elodi la tienen con Laura Tinajero, que es como una travesti anoréxica que da como miedo, a Dinio lo tienen con la otra, que ahora no me acuerdo del nombre, pero la llamaré la de los dientes de hucha, porque tiene una separación que creo que debe necesitar monedas para hablar. Creo que no han vuelto la conexión con ellos dos porque ya se la debería estar zumbando...
Que stress de noche... ahora Veronica Salas, alias la ZZzzzZzZZZz no, no es que nos durmamos, es que mete Zs hasta en las palabras que no tienen ninguna S... en fin, se lo perdono por que tiene un cacho de muro de Berlín puesto bajo el labio a modo de dentadura.
Gemma, la periodista tiene una expresión que no sé si la está escuchando atentamente o si está plantando un pino en el plató...
Y en T5 una excuñada de la Campa, suma y sigue, con una cara de mala ostia que asusta tanto o más que la Patiño suelta por esa boquita lo que le pasa por la cabeza, eso bonita, que como dudo que te den otro momento de gloria en la tele aprovecha ahora. Y si se queja del trato a la niña de la Esteban tendrían que dejármela a mi y lo iba a flipar, pero vamos, a Andreíta o a cualquier otra, yo le paso el pollo entero gaznate abajo...

Esto es la noche de las ladillas, ahora Raquel Bollo Vs. Verónica Salas, ¿a qué viene esta? pues supongo que a la Bollo se le ha acabado su tema y se añade al carro, porque esta es de esas (creo) que están en la cuneta esperando ver los carros de los demás para subirse un poco durante el camino, prueba de ello es que no sólo habla con Verónica Salas de su tema, sino que encima está en el programa para hablar de la Panto.

Eso sí, nos descubre el 3r secreto de Fátima "Verónica Salas está mintiendo" ¿pa eso te aguantas despierta bonita? yo ya sabía eso con sólo verla en el avance!!

¿De verdad la edad no importa?

Todo tiene su edad y su momento. Yo si me pusiera ahora las Buffalo que usaba para salir de fiesta hace unos años, o los pantalones, o las camisetas, me vería ridículo, seguro.
Por otro lado tampoco soy de los que siguen las normas establecidas por la sociedad, tengo montones de camisetas con dibujitos, superhéroes, muñequitos varios, etc. No porque vaya a cumplir 25 por 6º año consecutivo voy a vestir siempre con camisas y camisetas lisas o polos horribles.
Pero como siempre hay extremistas, talibanes del vestido, terroristas de los momentos de su vida que hacen que uno se quede perplejo y que se pregunte si nadie les quiere lo suficiente para decirles que hacen el ridículo.
Hay gente que malinterpreta totalmente aquello de que lo importante es sentirse joven, y sentirse joven no significa hacer cosas de jóvenes.
Un tio maduro, empresario por ejemplo, puede sentirse lo suficientemente joven para hacer ejercicio, y si es así, que lo haga, por supuesto, pero ejercicio acorde con su edad, puede irse a andar, puede irse a la piscina, pero subido en una bicicleta enfundado en un mallot de ciclista, con el barrigón (el que hace que haga años que no se la ve al mear), saliéndosele por debajo del jersey ajustado, el culo vertiéndosele por ambos lados del sillín... hace el ridículo. Al igual que lo hace si intenta irse a hacer footing y lo único que consigue es ser una bola amorfa y sudada que jadea como un perro apaleado.
Entiendo que haya una crisis de los 50, yo hace años que estoy en la de los 30 y no tardaré nada en empezar con la de los 40 sin haber superado la anterior y en poco más tiempo me arrollará la de los 50 llevando a rastras las dos anteriores, no lo dudo, pero realmente un tio cincuentón o más, cree que por hacer un poco de ejercicio anulará todos los años que lleva encima y conseguirá un cuerpazo que vuelva locas a las jovencitas? Realmente llegan a engañarse los que consiguen un divorcio y una posterior boda con una mujer más joven que ésta le quiere por como es él en lugar de por su cartera? Tan grave es la cosa?
Las mujeres son distintas, no mejores, distintas, ellas no suelen meterse en gimnasios a esas edades para intentar lo imposible, no, ellas son más de hacer un retoque a la fachada, ya sea pasando por el cirujano o haciéndoselo ellas mismas intentando tapar todo lo tapable bajo capas de varios centímetros de grosor de maquillaje que en ocasiones debe ser pintura industrial y destapando todo lo NO destapable con ropas demasiado cortas, demasiado ajustadas, demasiado transparentes o un mix de las 3.
Un claro ejemplo de mujer por la que pagaría por ver una foto sin todos los quilos de maquillaje, pelucones, lentejuelas y purpurina es Saritísima (Marvelous) Montiel, la cual el viernes pasado se nos plantó en DeC de esta forma:
Os aseguro que si en la foto tiene mala pinta, en la pantalla era mil veces peor, cuando de pronto me encontré con semejante ogro en la pantalla casi me agarro de un salto a la lámpara de araña, si la hubiese tenido. Los dos brochazos de pintura con purpurina que llevaba en los pómulos, los labios en plan tampón matasellos, el cardado del pelo que era como la peluca de Medusa con serpientes petrificadas… pero lo peor de todo, lo que daba más grima era el pecho, no dudo que esa señora en sus tiempos mozos era un bellezón, miles de fotos lo atestiguan, y en ese tiempo su pecho sería firme y bonito, pero ya no, por lo tanto ya no hay motivos para ponerse un escote, más que nada porque no hay nada que enseñar y porque te la juegas a que te asomen por el escote los pelos del chumino. La señora se sentó allí y se pusiera como se pusiera la barriga (enfajada, seguro) le subía las tetas en un ángulo raro que hacía que pareciese como si le estuviesen haciendo una mamografía, algo raro, de haber estado sentadas a ambos lados Massiel y María Jimenez, no dudo que le habrían puesto los cubatas encima de las tetas.
Pero no hay que pasar por alto a su hijo, el cual, por algún mal de ojo gitano ha envejecido en poco tiempo lo que su madre no ha hecho en años, y de pronto se nos ha plantado en un plató con unos quilos de más que hacen muy viejuno, la misma cara de lerdo de siempre y unas entradas en la cabeza que debe tener que ir con cuidado por si algún helicóptero le confunde con un helipuerto libre.
Me decidí a cambiar, lo que me contaba Miss Marvelous no era de mi interés, y joder, Tele5 contraatacaba fuerte: La Veneno, en Sálvame.
Madre mía, otro claro ejemplo de degradación total y de paso del tiempo cruel. Aquella mujer que hace unos años se nos mostraba como una diosa en los platós, ahora no es más que un camionero gigante y más bien amorfo. Para más mofa se puso un traje que le dejaba salir por los costados todas las lorzas que tenía y más. Eso sí, me reí mucho más con ésta que con Montiel, más que nada porque aquella entre lo que se calla y lo que no puede vocalizar al final no sabes ni que dice, pero esta última no hay quien la calle, y entre: Digoooos y coños se me hizo el rato más ameno.
Y como en verano todo el mundo se va de vacaciones y los que se quedan tienen pocas ganas de trabajar, entonces en sitios como Antena 3 en el departamento en que llevan la web pasan cosas como esta:
Eso es comparar a mala leche, no jodas, y encima al feo te lo ponen con esa carilla de perro a punto de ser sacrificado y no sabes si adoptarlo o darle ya la inyección final...

U2 Vs. Michael Jackson Vs. Lady Kaka

No, no es un duelo de cantantes, no se van a liar a ostias Bono, el único mono blanco que nos quedaba y la rubia de bote (chocho morenote). Tampoco el anuncio de un concierto próximo que vayan a hacer juntos ¿cómo va a ser eso si el gemelo de Copito de Nieve la ha palmao? Ahora él sólo podría interpretar Thriller. Es algo mucho peor.
Ya llevábamos días con el culebrón del negro descolorido (y lo que te rondaré morena). Que si ha muerto con pinchazos en la cara, que si de una sobredosis, que si el médico estaba, que si no, que sí estaba pero que tardó en llamar a la ambulancia, que si está muerto, que si estaba de parranda. Y a todo esto la Sudi me manda un mensaje para decirme “murió tu ídolo (eing?) ya sabes, por lo de tu blog, él tenía un rancho llamado Wonderland”, la perdoné al instante porque al ser sudi claro, allí es como en los países árabes, que tiene su propio Mickey Mouse... pues allí el rancho en cuestión se ve que no se llama Neverland sino Wonderland, pa verme la cara.
Lo de Lady Kaka, para los que no lo hayais pillado aun, no es la cantante prima de la Tata Golosa (ya sabeis: “pokerface-losmicrofonos-justdance-losmicrofonos-paparazzis-losmicrofonos...”), sino que cuando digo Lady Kaka me refiero al nuevo fichaje del Real Madrid.
Dejemonos de crisis, olvidémonos de cómo está, ya no el país, sino cada uno de nosotros, que quien más quien menos pagamos hipoteca, y no nos da para hacer todas las cosas que quisieramos hacer o comprar o visitar, pero aunque todo el mundo estuviera como hace 2 o 3 años, es normal gastarse la muNchimillonada que se han gastado en Lady Kaka o en la que será su nueva más mejor amiga Cristiana Ronalda?? A ver, si lo que hay que hacer es correr detrás de un balón con 21 tios más, e irse de fiesta Madrid arriba Madrid abajo, coño, haberme llamao, mi caché está mucho más bajo y encima no tengo representante, me podrían timar la pasta mucho más fácil, mientras yo tuviera suficiente, el resto me importaría poco.
Y por si todo esto fuera poco, hoy me despierto a las 6 h de la mañana con un dolor de espalda horrible (otra salpicadura de la Odiadora, fijo, putaputaputa), y me voy al sofá a tumbarme, en una especie de menaje a tríos tecnológico, esto es, por detrás la esterilla eléctrica y por delante el ventilador, enciendo la tele (ya sabeis que si yo estoy despierto, mi tele también lo está), y me pongo a ver las noticias y en el mundo todo había cambiado, ya no había crisis, ya no había gripe A, ni B, C, ya se había caído ningún avión e Irak era un remanso de paz, ¿qué porque? Pues porque en ese corral de la Pacheca que es nuestro mundo todo lo que pasaba era la muerte del de las mascarillas, el fichaje de Lady Kaka y... el concierto de U2 anoche en Barcelona.
Ya he dicho en otras ocasiones que el fenómeno fan me atrae y me repele por igual. No entenderé nunca como alguien se puede pasar 24 h (y fueron pocas porque otras veces se pasan días y días) a las puertas de un sitio sólo porque vaya a actuar alguien, o vayan a vender entradas de algo o vaya a pasar por allí algun/a mamarrach@. Y siempre que actúa U2 pasa lo mismo: Primero dicen que ha sido el concierto del año, luego sale algun payaso repitiéndolo como si así fuera más erudito, luego sale el gilipollas orgulloso de haberse pasao 3 días haciendo cola (si el fenómeno fan es de menores de edad se le añade la madre orgullosa de que su retoño sea así de gilipollas), y luego sale el friki que asegura venir de donde Cristo perdió la lentilla sólo para ver la actuación. Estoy seguro de que si en lugar de las típicas preguntas le pidieran a más de uno de estos que enumerase 5 canciones del grupo la mayoría no tendría ni idea, mucho menos si le pidiesen 5 estribillos, al igual que muchos de los que van porque es el concierto del año no podrían decirte otra razón ya que ni compran sus cds ni siguen al grupo en nada.
A mi lo de los ídolos me la trae al pairo, la verdad, a mi lo de pagar una burrada por una entrada para ver al cantante de turno destrozar sus propias canciones, porque seamos sinceros, pocos hay que mejoren en un directo, muchos hacen que se te caiga el ídolo y los huevos al piso -3 cuando empiezan a cantar en directo.
Hoy durante la comida estaba escuchando a los de la mesa de enfrente hablando de Lady Kaka y de otros jugadores de fútbol, que si este cobra tanto, que si este en tal año jugaba en tal equipo, que si este vino porque tal entrenador lo quería, que si el otro tiene tal coche, que si este se ha comprado un apartamento en Madrid con tantas habitaciones y tantas piscinas... y pensaba ¿en que se diferencia el saber toda la vida, obras, milagros y polvos de los futbolistas en que yo me pueda saber quien era “Juani la de la lechuga”, o quien es “Chayo” o “Cachuli”? pues en nada, pero claro, si es futbol queda bien saber hasta los metros de su casa pero si es corazón queda fatal y te miran raro.
Pues yo prefiero mil veces más un bingo con la Tita Laly antes que irme a ver a 22 tios corriendo detrás de un balón durante hora y media por más dinero, cochazos y putas que puedan pagarse.

Aqui Lady Gaga, la de verdad, la verdadera prima del pueblo de Tata Golosa, disfrazada de Hello Kitty ciega con lazo y todo.

Tontería del día

Ha muerto Michael Jackson, pero digo yo... no lo habrán dicho por que lo habrán encontrado pálido en la cama?????
Ei, que el post de abajo también es de hoy, a leer!!

Mamarrachas y a mucha honra

Me da un poco de grimilla hacer este post por el tipo de personajas que trataré. Ellas se llevarían las manos a sus cardadas y lacadas cabezas de leer eso de “personajas” pero es lo que son, por más que ellas se crean lo más de lo más.
Siempre me ha dado una envidia totalmente insana y malévola toda esa gente que no han dado nunca un palo al agua simplemente por haber nacido en una familia millonaria (aunque cuando abran la boca la caguen constantemente). Y no hablo de las mamarrachas de la prensa rosa: Rociítos, Presleys, Pantojas, Estebans y Campanarios. Incluso estas se tienen que devanar los sesos e interpretar sus amoríos, desamoríos, retrasos mentales y menstruales y payasadas varias.
Hablo de gente como Eloísa Bercero...

-Aquí "Elo" en su verdadera faceta de vampiresa octogenaría trasnochada-

...una mamarracha que ha pasado las 7 décadas y que se define como “coleccionista de trajes de alta costura” y que es indispensable en todo reportaje de ricos que se precie. La señora se jacta de tener en su armario (de Ikea, seguro), vestidos únicos que como mucho se ha puesto una vez, porque ella siempre dice que eso de repetir vestido es una ordinariez, yo siempre espero que mire fijamente a cámara y diga algo como “cutres, que sois unos cutres, panda de pobres, repitiendo jerseis y faldas casi a diario, deberíais ser exterminados”, pero no lo hace, va de gran señora.
La otra gran mamarracha que cuando habla parece estar poseída por Nati Abascal en su momento de máxima gloria (entiéndase el momento “os quiero a todos, soy muy humana”), es Beatriz de Orleáns.

-Aquí Bea con las patillas sin teñir y largas-

-Aquí con Nati a la que seguro que sólo ella puede ver-

Payasa donde las haya esta aristócrata que no me extrañaría que a su muerte nos enteráramos de que se llama Beatriz Fernández y que fue ella misma la que se autoproclamó “de Orleáns”, es una de tantas tiparracas salidas supuestamente de familias reales y que vive de la nada y que cuando haces Chas, no aparece a tu lado, sino que aparece en cualquier sarao que se precie y dónde haya alcohol.
La muy cierrabares salió en su momento haciendo unas declaraciones diciendo algo así como que a los mendigos no se les tenía que ayudar con comida y harapos, sino que ella aseguraba que en París a los sintecho se les daba un frasquito de Channel nº 5 para que no oliesen tan mal. Claro y tu pedazo de fósil en estado de permanente resaca tienes el Channel en la mesita de noche a modo de medicina crónica servida mensualmente en tu ambulatorio de zona. Ay perdona, se me olvidaba, tu no pisas un ambulatorio, que está lleno de pobres y encima enfermos.
Pero llegamos a Miss Mamarracha siglo XXI: Carmen Lomana (en la foto caracterizada como "La Mosca").

La personaja en cuestión es otra de las indispensables en los saraos más chics en los que el mayor improperio es “jopelines” y en donde todo el mundo bebe alcohol pero mea colonia. Le preguntan sobre si los ricos tambien acusan la crisis y la tipa va y contesta que sí, porque directa o indirectamente tiene amigos que la sufren (dejando claro así, con la indirecta, que ella no la siente, que sentir la crisis es de pobres), y que es muy duro, porque mira, el que es pobre de siempre pues ya está acostumbrado, pero que para el que siempre ha tenido posibles y de pronto los ve menguados (porque dudo que alguno de estos pase de golpe a ser pobre) que para estos sí que es duro vivir la crisis.
De verdad, que no se como la gente “normal” (es decir, pobre, con trabajo o sin él, que va a bares Pepe, toma tapas en lugar de canapés, viste de tiendas y mercadillos, etc) no nos plantamos corriendo allí donde aparecen en la tele y les damos de ostias.
Por mi parte los cogía a todos y los metía a la fuerza en el metro en hora punta, o en un botellón, o en unos baños públicos, a ver como se descomponen, seguro que les pasa algo parecido a los vampiros con el agua bendita.

"Me llamaban la Felpudo"

A mi no. Eso que quede claro. A ver si voy a tener que acabar cambiando el nombre del blog por Felpudo in Wonderland.
DeC empezaba este viernes, entre otras cosas, con esta frase, y yo, no dije nada para no asustar a I. pero ya sabía que tras ese nombre tan peludo se escondía Escupitajo Cantudo, la cual podeis ver en las fotos de arriba, una es de una portada de una de sus películas en la cual de fondo pusieron un primer plano de su negra entrepierna y la otra en la que aprovecharon todo el felpudo para poner el título de la película igual que podrían haber puesto un simple “Bienvenidos”.
Cantizano dijo que no sabía si le gustaría que le llamasen así. A mi, ya os lo digo ahora, NO me gustaría. Ni por ser un arrastrao, ni por tener entre las piernas un matorral más grande que los de la Casa de Campo en Madrid.
Y la pobre Escupitajo Cantudo está superorgullosa de su mote, seguro, porque si ahora se llevan las ingles brasileñas antes lo que se llevaba eran las ingles más frondosas que la selva de Brasil, que no es lo mismo. Que hace unos años el pelo gustaba más que Cantizano a Mariñas, sólo hace falta ver cuando sale por ejemplo la Carrá en los 70-80 bailando entre tios en mayas y con bigote.
La cuestión es que el hecho de que la llamasen de esta peculiar forma demuestra que ya entonces había hijos de puta que ponían motes, y es que todos tenemos antepasados. Y es que quien dijo eso de “lo importante es que hablen de uno, da igual si bien o mal” debió ser un gilipollas sólo comparable a quien dijo aquello otro de “el cliente siempre tiene la razón”, me explico, de entrada el cliente es un grandisimo hijo de puta que siempre pide lo que no se tiene, quiere lo que no se le puede ofrecer y cree que quien le atiende le debe pleitesía. De la misma manera que lo importante no es que hablen de uno aunque sea mal, a no ser que quien te esté dejando verde lo haga frente a las cámaras y así uno pueda ir a la siguiente semana al programa y llevarse también una pasta.
Aun y con todo eso, yo soy un fan de poner motes, faltaría más, con lo joputa que sabeis que soy, pero siempre es una putada que al hablar de uno se refieran a él/ella como: la aspiradora, la bigotes, la bacalao, el churrilla, halitosisman, la Wynona Ryder, o la Caracol, ésta última es verídica, y aún nos referimos a la pobre chica como tal cuando la vemos por la calle, y es que cuando la veíamos nunca sabíamos si era un chico o una chica así que decidimos que era un caracol, que son hermafroditas.
Esta semana el que hizo el resumen-entrada de DeC estuvo sembrado, no sólo puso esta frase que pasará a los coñales de la historia, sino que además el montaje de la Esteban (conocida por Cata como “la barracuda”) cantando aquello de “estoy superfeliz, estoy superfeliz” y diciendo seguidamente la voz en off “superfeliz? Esta noche, querida… va a ser que no”, era genial. Aunque por descantado, esto ponía un listón alto que luego no estuvo a la altura, ya que el motivo de su desdicha se tenía que deber a que iba al programa la mujer de su vecino el que fue ya hace una o dos semanas. Por un momento yo pensé que era Blasa, el personaje de José Mota, pero luego me di cuenta de que no, de que simplemente la señora llevaba dos vasos de cubata a modo de gafas que le hacían tener unos ojazos en plan Mortadelo. Desde ahora se le queda ese mote, la Mortadelo, o mejor la Mortadela, que es señora.
Total que la sra. Mortadela se sentó en el sofá recalentao por medio azucarillo moreno y por la hija del Fary e intentó llevarse el dinero calentito, pero vamos, como todo estos cutres que salen le salió rana y fueron pasando los periodistas sacándole trapos sucios de su marido que aquello parecía una de aquellas palizas de pandilleros en las que se van pasando al pobre zurrao el uno al otro.
Hablando de la hija del Fary, creo que es cruel llevarla al programa y que nadie le cuente que Cantizano cojea más que un palomo cojo, y tenerla allí tirándole los trastos poseída por Mariñas y preguntándole “tu como me ves en las fotos? Te gustan o no te gustan?”. Que Cantizano no es de Interviú, que él es más de la Shangai!!! que encima es gratis.
A todo esto, a ver si alguien me sabe contar el porqué los periodistas se levantan de las sillas cuando entra un invitado ya sea un gran artista como Escupitajo Cantudo (...) o sea la mujer del vecino traidor?

La gente es GILIPOLLAS.

Pero así, en mayúsculas. Ayer me sorprendía delante del televisor oyendo la noticia de que en Barcelona habían arrestado a un falso cirujano que hacía operaciones estéticas en su propio sofá, rodeado de perros, gatos y pájaros, eso sí, todo muy barato, que sólo faltaría que encima lo hiciera caro y la gente fuese. Pero a ver, que panda de taraos se van a un piso en plan Saw Remember Sessions a tumbarse en un sofá roñoso y a esperar a que un tipo les abra una teta, les saque grasa de uno y otro lao, les haga implantes en el culo, les inyecte botox en la jeta o les cambie de sexo, porque en serio, dijeron que hacía operaciones de cambio de sexo, que digo yo que como mucho sería de hombre o mujer a engendro asexuado, porque dudo mucho que de ahí saliera nadie con un rabo o un coño en condiciones.
Ok, hay crisis y todo lo que quieras, pero a ver, si una no se puede poner tetas este año pues que se espere a otro, que no creo que sea algo tan necesario, a no ser que sea para pasar el cásting de GH, porque yo la vez que fui flipé con la fauna que había, que la que no era puta, era drag y la que no, era algo difícil de catalogar…
Y luego me pregunto ¿Qué haría el tipo con la grasa que le sacaba a las pacientes tras las lipos? Es que seguro que se lo implantaba a las que querían elevarse el culo o siliconarse los labios o algo así… porque ya puestos… pero si incluso dijeron que reutilizaba las jeringuillas!!!! Luego saldrá alguien diciendo “me ha destrozado la vida”, y desde aquí quiero hacer una petición: ahora que me quedo en el paro, señores de la tele, quisiera ocupar una plaza de abofeteador de testimonios estúpidos. Sería algo así como:
Señora con 5 tetas en la espalda: Me ha destrozado la vida!!!
Entro yo en escena: PLAS, PLAS (ostias), mira gilipollas, eso te pasa por tumbarte en un sofá y esperar levantarte siendo la Presley, y si ahora tienes 5 tetas, el bigote de Julián Muñoz, las patillas de la Panto, los labios de la Mairena, las caderas de Chelo NomecuadraGarcíaCortés, la vena de la Patiño y la voz de Massiel… te-jo-des. Siguiente!!!
Joder es que la peña está agilipollá.
Otro símbolo claro de subnormalidad aguda es cuando tocan temas como las apariciones del Escorial. Ahí se mezclan dos factores que parecen iguales pero que si encima los mezclamos el resultado es muy fuerte: Gilipollas varios e iglesia.

Aunque viendo la foto, más me parece la fiesta del OktoberFest de mi pueblo en octubre cuando pasan las bandas extrangeras con los estandartes de su región tocando musica por las calles. Con la de gente que arroyan cada año en las cunetas de las carreteras y estos míralos, tan alegres con sus banderitas.
A lo que iba, gilipollas varios e iglesia; por separado ya son peligrosos, juntos hacen lo que he dicho, la secta del Escorial. Ver los reportajes sobre ese tema es fascinante, siempre se juntan 3 bandos, los simpatizantes, los detractores (no confundir con “dettrutores” by la Jurado) y los periodistas. Lo mejor es ver como siempre hay alguna vieja poseída por la madre de Tamara que se lía a bolsazos con alguien al grito de “dejad a la virgen en paz” o “venís en nombre de Satanás”… para mear y no echar gota.
Para que veaís que la creadora de todo el rollo no está para nada chalá, cuando hace tiempo la iglesia se pronunció en contra de todo el tinglado, ella accedió a darles partes de sus beneficios anuales y ellos a cambio salieron diciendo que la virgen realmente se aparecía en ese árbol. Yo de mayor quiero ser iglesia.
Aunque el día que más flipé fue cuando apareció la gran Pitita Ridruejo, (gran ídola de I., y la cual tengo la teoría de que en realidad es Nati Abascal cuando se quita los esparadrapos del cuello) en la tele diciendo que ella apoyaba totalmente a la tia esa del Escorial y que encima, ella tambien veía a la virgen y que había sido testigo de algo llamado “el baile del sol”, que según ella era pues eso, un momento en el que el sol se ponía a bailar y que al final aparecía la virgen dentro del sol. Yo es que nunca he conseguido mirar al sol directamente ni 2 segundos, pero supongo que todo eso serán efectos de mirarlo demasiado rato fijamente. Aquí os pongo una foto que demuestra que Pitita se pasa horas mirando al sol, sólo de esa manera se explica que en la foto parezca que se está derritiendo, o eso o Marichalá se ha sentado junto a la Pitita del museo de cera creyendo que es la verdadera.


Claro que echando un ojo ayer a esto:

http://www.facebook.com/pages/Pitita-Ridruejo/14211824974

A mi me dio por pensar que tal vez Pitita realmente tenga contactos con la virgen, satanás, el más allá y la madre que los parió a todos, o incluso que la madre en cuestión sea ella, porque viendo esta foto...

Qué edad tiene Pitita? Si mandamos esta foto a Iker Jiménez se vuelve loca total, seguro que diría "hemos intentado hablar con alguna de las dos señoras que no son Pitita, pero las dos murieron hace más de 2 siglos" con lo cual deduciríamos que Pitita es inmortal...

Y viendo esta otra,

La virgen dota a Pitita de poderes para(sub)normales!!!! Miradla ella tan fina, tan puesta, tan sin inmutarse, y la otra pobre señora que ahora no me sale quien coño es (pero te juro I. que lo sé), ahí con una cara de estar muriendo de dolor, no me queda muy claro si Pitita es la increíble Hulk con una fuerza desmesurada o si es Pícara de X-men absorviendo toda la energía de su contrario.

Claro que, y ya para acabar os dejo con algo para que tengais pesadillas durante meses:

De vuestra derecha a izquierda: Pitita como la novia de Brácula, sí, con B., la peli de Chiquito; Warhol en medio, pero ese ya era raro de por sí, así que paso de él; y... Ana Obregón!!! Coño, pero que edad tienen estas dos pájaras??? si deben sumar más años que los Rolling!!!!

Y como el video aun no está en youtube, os dejo la dirección para que la gran Pitita os cuente todo el rollo de la virgen, no os lo perdais xD

http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-pitita-ridruejo.html