Voyage, Voyage...

Siempre me quejo de que los telediarios repiten cada cierto tiempo algunas noticias y hay una que me alucina de tal manera que si usara bragas se me caerían a los tobillos cada vez que la veo. La noticia es la de las denuncias que pone la gente que vive alrededor de aeropuertos como El Prat o Barajas que cada cierto tiempo salen en telediarios o programas reivindicando que no descansan por el ruido de los aviones que aterrizan o despegan por encima de sus casas.
La cosa vendría a ser como si nosotros al venirnos a vivir a 1 esquina de la estación de tren se nos pusiera entre ceja y ceja que no queremos oír los trenes y por lo tanto empezáramos a denunciar a RENFE y a exigir que quitasen la vía del tren y la pasaran por otro lado ¿por cual? Pues ni idea, porque escuchando al tío que está ahora en la tele creo que lo que quiere es que los aviones vuelen bien alto y cuando estén encima del aeropuerto apaguen motores y caigan en picado sobre la pista para no molestar a nadie con el ruido de los motores.
Seguro que si estos primos se fueran de viaje a la isla de San Martín, a la vuelta lo suyo les parecería una tontería comparado con aquello, mirad mirad:

¿Alguien sabe cuantos años hace que están construidos esos aeropuertos? Porque coño, el de Albacete (y que Anita Patata Frita me corrija si me equivoco) creo que es de reciente apertura a vuelos comerciales, ahí sí que se podrían quejar en cierto modo los vecinos, pero un tío como el que sale ahora en pantalla diciendo que lleva 20 años viviendo al lado de Barajas y que los últimos 10 han sido insoportables… yo diría que antes ya volaban aviones, no será que este tío por los motivos que sea en esos últimos 10 años se le ha amargao el carácter algo más por la edad y ahora se tiene que quejar de algo y se dio cuenta que había ruido de motores.
Yo si fuera el juez lo vería clarísimo y les preguntaría ¿en que coño pensaban cuando se compraron una casa al lado de un aeropuerto? ¿Pensaban acaso que los aviones iban a pedales y que no hacían ruído? Pues ala, (sin H chicas), por catetos a joderos.
Sale uno diciendo “es que no podemos salir al jardín en verano porque pasan con los puentes de aterrizaje abiertos”… ejem… ejem… ¿Yyyyyyy? ¿A que altura pasan los aviones como para que le teman al tren de aterrizaje? ¿O es que acaso la casa está en mitad de una de las pistas de la T4? No me jodan, esto ya es un problema psiquiátrico lo de no poder salir al jardín porque el avión pasa por encima de su casa con el puente de aterrizaje abierto.
Que oye, si al salir soportasen algo como lo que se ve en el video, entendería que no salieran ni aunque el niño hubiera salido al jardín gateando, mirad el video, otra vez en la isla de San Martín, pero la gente se ríe…

Entendería por ejemplo que pidieran, frente a una ampliación de un aeropuerto como se ha hecho en Madrid, que si a causa de eso, ahora les sobrevuelan más aviones o incluso se han cambiado algunas rutas aéreas, que pidieran que se les pagase la insonorización de las casas que se vieran afectadas por ese cambio, pero no puedes salir diciendo que a ti te da la gana de vivir allí y que te da igual si el aeropuerto ya estaba, que quieres que lo quiten.
Puedo entender que molesten, a mi me joroba sobremanera cuando oigo a nuestro vecino “el ronquidos” roncando como si se estuviera abriendo una puerta al inframundo, o cuando su perrito modelo vagabundo sobre cartones aúlla porque lo han dejado solo, o cuando el vecino del otro lado pega portazos al salir de casa que parece que quiera ampliar la casa tirando al suelo los tabiques… pero coño, si uno ya roncaba y ya tenía perro cabrón, y el otro ya era gilipollas antes, pues no voy a llegar yo y le voy a decir a uno que se opere y al otro que cuelgue de un pino…
En fin, para que sigáis flipando os dejo un video más con fotos de San Martín que de verdad que no están trucadas… la foto que os pongo al principio del post es de Hong Kong, cuando tenían el aeropuerto en el centro de la ciudad y los aviones sobrevolaban casi por entre los rascacielos, buenísima, no me digáis que no. Podéis ver un video al respecto pinchando aquí, ya que no me lo deja colgar de ninguna forma.

Septiembreeeee!!!!!

Se acabó Agosto!!! Por fin!!!
Septiembre es para mi el principio del fin, del fin del verano y todo lo que conlleva, se acabaron las vacaciones para muchos, y las mías están más cerca, se empieza a acabar el calor, aunque seguro que aún tendremos que soportarlo durante algo más, se acabaron los días tan largos y ahora a las 21:ooh (hora zulú) ya es de noche, qué ganas de que cambien la hora, se empiezan a acabar los turistas, los atascos en la carretera, los problemones para aparcar en un pueblo que si ya en invierno presenta complicaciones, en verano, con 3 o 4 veces más población es ya una misión imposible.
Ahora también se repetirán noticias de cada año, la vuelta al cole de los niños, los más pequeños llorando, las madres llorando tanto o más, los más mayores no saldrán en la tele llorando pero saldrán sus padres diciendo que es una vergüenza lo que tienen que pagar por los libros y el material, que no llegan a fin de mes y que encima esto, pero seguro que se habrán pasado las vacaciones en algún lado sin pensar en eso y ahora les pasa como a la cigarra del cuento.
Es tiempo también de ver como a la vez que a la gente le encanta el buen tiempo, añoran el frío, sólo así se entiende que el primer día que caiga un chaparrón o bajen unos grados las temperaturas, seguro que nos cruzaremos con más de un/a exagerad@ que habrá sacado el abrigo de 2 dedos de grosor del armario, la bufanda, los calcetines gordos y todo lo que logre encontrar.
Se empieza a despedir el calor sofocante, ese calor horrible que este año ha apretado con fuerza, pero no caeré en el tópico de decir que este año ha sido el peor de todos. Ese calor con el que no entiendo como alguien en su sano juicio puede tumbarse en la arena de la playa o sentarse en una terraza. Ese calor del que sólo parecemos quejarnos I., Javi, Aurora y yo. Porque toda la gente que nos rodea parece estar encantada con él. No entiendo nada. Para el año que viene ya tengo pensado hablar con los productores de la saga Crepúsculo por si quieren rodar en nuestro piso de Pequeño Pony alguna de las partes, la oscuridad de persianas bajadas ya la tienen asegurada durante todo el verano y a nosotros ya no nos tienen que maquillar nada, tenemos la piel blanca, blanca, blanca.
Pero sobretodo, y una de las mejores cosas de septiembre, es que las televisiones vuelven a su programación de siempre, las series vuelven a estrenar temporadas, los programas vuelven intentando innovar y yo, que ya en verano me quedaba atontado con las repeticiones vistas mil veces, ahora es ya el no va más, el próximo domingo empieza Gran Hermano, vuelven series como CSI y tantas otras... en fin, que si me buscais, ya sabeis, delante de la tele estaré, y sí, lo sé, por aquí sois muchos los megacultos que considerais la TV como una gran mierda y que vosotros sois lo más de lo más por leer o simplemente por apagar la tele, que os aproveche, yo la dejo muy enchufada y a mucha honra.
Este septiembre será algo atípico, empezará con una boda, la de nuestra amiga M., de la que si puedo haré post, ni que sea con las fotos de las más osadas en sus vestidos; seguirá con unos días de vuelta al curro riéndome cuando esté en casa de todo lo que he nombrado anteriormente, de los niños llorones que vuelven al cole, de los que se quejan por el gasto de los libros, por los que ya no pueden ir a la playa, etc. Y terminaremos el mes volviendo a un calor sofocante y húmedo en una de las urbes mundiales por excelencia: Hong Kong. Espero que a la vuelta nos reciba la primera gran ola de frío.
Sin olvidar que todo eso este año estará amenizado por una bonita Gripe A con la que los telediarios prometen dar el coñazo y asustar tanto o más que lo hicieron con la crisis.
¿Sólo yo tengo la sospecha de que esa gripe ha salido misteriosamente de algún lado para tapar todo el tema de la crisis mundial?
Lo dicho, que bienvenido sea el otoño que nos espera en unas 3 semanas y que DioR, la crisis y la Gripe A nos pillen confesaos.

Noticias del mundo (III): Personajes ¿reales?

Ya lo estabais deseando, os ha picado la droga de las noticias que la tele no cuenta eh... pues nada, aquí estoy yo con nuevas portadas que os dejarán Muerta Sánchez en la ducha al más puro estilo Carmina Ordoñez.

La tele nos miente una y otra vez, siempre diciendo que no hay fotos del Nessy, que nadie ha obtenido ninguna nítida, etc. Aquí tengo la prueba de que el monstruo existe y los milagros también porque si no que alguien me explique como coño se ha quedado preñado estando sólo en el lago... a ver si el cocodrilo violador de botas de unos posts atrás ha ido a pasar las vacaciones a Escocia y se lo ha zumbao...
Un tio que lleva tieso 3 meses, ¿qué rigor mortis ni qué niño muerto? Sobredosis de viagra... ayyyy viciosillo...
El hombre que frió un huevo en sus manos... a mi me asaltan dudas, ¿era uno de sus dos huevos de serie? Y si es así, ¿cómo consiguió freir uno y el otro no? Y si no eran los suyos, ¿eran huevos normales, huevos Kinder, huevos Fabergé? Como diría Núria Ber: Papa llama!
Que pulgarcito era un psicópata ya lo sabía yo hace tiempo, al igual que sé que Cenicienta robaba a su madrastra y sus hermanastras, que Blancanieves era una enferma del sexo que se lo quería montar con los enanos; que la Sirenita era antes un tio que se quiso cambiar de sexo en el Raval con la Marisol y la cosa salió mal y Marisol no entendió bien lo de la cola o que Pocahontas no era más que una viuda negra que quiso viajar a Europa a por algún viejo rico, si es que entre todos estos sólo se salva mi Alicia... y aun así tenía serios problemas con las drogas, porque a mi que todo eso del País de las Maravillas me suena un poco a mezcla de setas alucinógenas...

Esta vez nos aseguran haber hayado la calavera del mismísimo diablo, aunque siento deciros que la cosa no se sostiene mucho, más bien creo que estos han encontrado la calavera de cualquier cornudo/a y nos la quieren meter doblá... en unos siglos cuando desentierren a la peña de que vive actualmente, bufff llenito de calaveras con cuernos, lle-ni-to.
Hitler tenía poderes paranormales... otra cosa que yo ya sabía, a ver, el tio conseguía volver la matería en polvo, el agua en gas y hacía desaparecer a la gente, ni Copperfield, oiga.
Una mujer que se ostia a si misma, pues que la dejen tranquila a la pobre, será una sadomasoquista que se estará masturbando.
Y aquí se me cuelan dos noticias que no me cuadran (Chelo) no me cuadran... que tiene que ver la crisis azulgrana, con que Cruiff le prometiese a su hijo (que ya tendría los huevos negros) una bici y que Anguita hiciera yoga. A mi que me lo expliquen!!

Tranquilos, próximamente más.

Noticias del mundo (II): Si, claro...

Lo prometido es deuda, y aquí os traigo un par de portadas más de este sensacional periódico del siglo pasado sobre las maravillas de la naturaleza, si ahora todos flipamos con las tetas de Yola Berrocal o los implantes de Marisol la del Raval, hace unos años la humanidad podía disfrutar de cosas como...

Dos niñas compartiendo un mismo cuerpo!!! Si amigos, pasó, fue algo tan verídico como el desmayo reciente de Aramís Fuster a la salida de los juzgados.

Da un poco de grima la verdad, pero más que nada por los ojos, que yo creo que se le han quedao así porque la pobre iría a hacer el reconocimiento médico para el carnet de conducir (porque igual una de las 2 niñas es mayor de edad) y la pondrían en el chisme ese en el que con cada mano tienes que conducir un coche y que cada uno empieza a ir por donde quiere y claro, la pobre intentando hacerlo bien se quedó así, en plan niña camaleón, que igual en realidad no pasó nada de eso que he dicho y simplemente es la prima del pueblo del niño-murciélago del post anterior.

El jefe hipnotizador creo que en realidad no es más que una fábula que habla sobre todos los jefes, todos intentan hipnotizarnos, nos aseguran que se nos pagarán esas horas extras, o que nos darán días libres, o avisan a su secretaría con un “tu chupa que yo te aviso...” y luego... if I have seen you, I don’t remember.

El nuevo método antirrobo no me motiva, a mi es que los réptiles me dan un poco de repelús, y yo en mi coche ya llevo tantas cosas que sólo me faltaría un cocodrilo, nada nada, como mucho un tortuguita de agua que no sé yo si hará el mismo efecto.

Y el hijo murciano de Elvis... más que murciano parece marciano, porque si no es esa la explicación de tener semejante cara será simplemente que la foto es de Elvis después de pegarle un portazo.

Aquí tenemos a un superfollad... ah no coño... que luego te pone que los 12310 hijos han sido in Vitro, ya me extrañaba a mi que alguien se follase a ese tio con semejante cara de putero eyaculador precoz... Aunque hay gente pa'tó!! Y encima se coñean diciendo que pasa el día del padre sólo jajajaja joder, que un hijo te puede salir malo, dos tal vez, un tercero hasta te puede salir moña, pero joder, 12310 hijos que no le visitan? Algo habrá hecho!!
El caiman violador pues tampoco me parece para tanto, quien no ha ido de visita a una casa y el can de turno no se le ha subido a la pierna intentando encontrar un agujero pa meterla, pues el pobre animalico igual.
El del dolor de cabeza pues mira, hay gente para todo, los hay que aseguran quitarse la resaca con cervezas ¿no?
La langosta fantasma, pongámonos serios que a mi esto me da miedo, si es que cuando dicen que el marisco está por las nubes es mentira... el marisco puede estar en cualquier lado, acechando para pegaros un buen susto.
Y acabemos con la boda de la Infanta de Limón, como se vivió en Laos... es algo realmente interesante, aunque la pregunta que yo me hago es ¿se vivió en Laos? ¿Alguien se enteró de aquello en Laos? Y bueno, más actualmente me pregunto ¿Cómo se vivió el divorcio en Zwatzilandia?

Seguiré informando de nuevos casos pronto.

Noticias del Mundo (I): Niños...

Hace unos días me topé por casualidad en Internet con algo que me dejó perplejo, algo tan kitsch que atrae y repele por igual. Algo que de verlo en cualquier quiosco me debatiría entre un “como te vas a gastar el dinero con esto” y un “joder, te tienes que partir leyendo esto”. La verdad que por las fechas que se ven no es que sea nada tan antiguo, data de finales de los 90 aun así no recuerdo haber visto jamás ningún ejemplar in live, claro que teniendo en cuenta que ya dije que Dory, la amiga del pez Nemo, es un portento de la memoria a mi lado, no es de extrañar que no lo recuerde...
¿Quién en su sano juicio no recordaría ver una portada como la siguiente?

No me digais que no es gore!! Es genial!! Un niño murciélago, quien al estar esperando un bebé no ha pensado “ay... ojalá fuera un niño... murciélago”, con su calvita, sus orejones de elfo, sus dientecitos de (mala) leche afilados y sobretodo esos ojazos y esas pestañas que ya las quisiera para sí Marujita Díaz. Además es el niño perfecto porque jamás se cae ni se golpea contra nada, como buen murciélago lleva incorporado ese radar que rebota contra los objetos y así él sabe que se aproxima a algo.
Lo del monstruo marino que ataca en el estrecho ya me lo creo menos, porque el periodista podría perfectamente haberse confundido con cualquiera de nuestros famosos patrios dándose un baño, ya sea Carmen Sevilla, Carmen de Mairena, la Bruja Lola, Aramís Fuster o Andreíta con el tomate por cabeza que le ponían en Tele5.
Lo de que los robots sustituyen a las mujeres pues que quereis que os diga, no es ninguna novedad, entre lavadoras, lavaplatos, vibradores, planchas y robots de cocina... se le han caído las bragas descubriendo eso.
Y lo que me deja ya Muerta Chavarri total es lo de la cara de Chiquito en un Jamón... es lo más fuerte que he leído, déjate de sagas Millenium o Crepúsculo, que hagan una peli ya mismo sobre eso por Dior!!! Me imagino al pobre desgraciao que le tocó escribir la noticia, no dormiría en días, y por supuesto jamás volvió a probar el jamón.

Seguimos con niños y aquí nos aseguran que el pobre mocoso nació con semejante cara de funcionario putero estreñío... tiene sus ventajas también, no os creais, te nace un niño con cara de adulto y te ahorras de oir un montón de tonterías, que si se parece al padre, a la madre, al abuelo o al portero, enseguida sabes a quien se parece con un 100% de fiabilidad, además tampoco le tienes que ir renovando el pasaporte ni el DNI porque el crio crezca, total la cara no le cambia.
Lo de los misioneros que se comen a los caníbales a mi me parece genial, por aquello de que donde las dan las toman, aunque yo creo que alguno de estos misioneros eran supervivientes del accidente de avión de los Andes que sentirían morriña de aquellos días perdidos y se meterían en misiones pensando “vamos a comernos algunos salvajes, que a los blancos ya los catamos, así hacemos una guía michelin de las mejores carnes humanas”.
Lo del taxista pues mira, un poco vaguete el tio, lo que no especifica es si los clientes aun y pagando ellos la carrera daban vueltas para engrosar la cuenta.
Y para terminar nos hablan del tio de Grano-llers, bonita ciudad de la periferia de Barcelona en la que todo el mundo (Según I.) tiene la cara plagada de granos, pobre gente. Aunque la noticia asegura que “fue por una apuesta”, pues no se me ocurre ninguna apuesta, no se, como no apostase en comerse todo un trailer de la Nocilla de una tirada... claro, entonces sí que te salen granos....

No os perdais próximamente más posts sobre esta sensacional publicación.

Tontería del día

Ha muerto Michael Jackson, pero digo yo... no lo habrán dicho por que lo habrán encontrado pálido en la cama?????
Ei, que el post de abajo también es de hoy, a leer!!

Leo en 20minutos.com:

Ok gracias al que lo ha escrito. En nombre de todos los que estamos a punto de salir disparados de esa estadística con síndrome de Peter Pan (y una depresión de los 40, 11 años antes en mi caso). Cretino. Suerte que yo cada año cumplo 25. Lo peor de la vida, la edad del que ha escrito la noticia, sea la que sea. Ggggrrrrrrrr...

Fuck del día: Volviendo a GH... ¿soy el único que espera que en cualquier momento la china Li aparezca con un ramillete de colgantes fluorescentes o un ramo de rosas intentando venderlos entre sus compañeros? xD

¿Donde está inmigración cuando se la necesita?

"MUJERES MUSULMANAS PIDEN EN LONDRES QUE SE MATE A LOS GAYS Y A LOS APÓSTATAS DEL ISLAM"

Ya sabía yo que el anunció del niño mega-gayer de las toallitas Kandoo iba a tener repercusiones... Lo comentaré en modo Rainbow para que les joda más (como si fueran a leer esto las zumbás del pañuelo). Podeis leer la noticia entera en:

http://www.20minutos.es/noticia/408445/0/mezquita/musulmanas/gays

Ahora yo me pregunto, si tal como cuenta la noticia, para ellas United Kingdom (que me gusta como suena...) es la tierra del mal, ¿para que van? Que se queden en su tierra del bien, con sus bombas, sus dictaduras, sus kleenex para la cabeza, sus apedreadas públicas, etc...

Y lo de matar a gays y a apóstatas... pues mira... yo las encerraba en un cuarto oscuro en hora punta, lleno de jamones colgando del techo, botellas de alcohol y les hacía dejar el pañuelito en el guardarropa.

Lo dicho: ¿Donde está inmigración cuando se la necesita?

PD: Mi anterior post tambien es de hoy, cuando estaba en el curro, pero al llegar a casa y leer esto pues me he puesto a escribir de nuevo. Leedlo tambien!