La rubia interior

Hace ya tiempo escribí sobre lo cansinos que eran en T5 con Jesús Vázquez y Christian Gálvez que nos los metían hasta en la sopa. Por aquel entonces tenía pesadillas en las cuales destapaba el váter y aparecía uno de los dos, abría la nevera y allí estaba el otro… horroroso.
Al final Jesús Vázquez se perdió, afortunadamente, aunque en 3 días lo tenemos de nuevo gritando en el plató de Supervivientes, pero al menos hemos tenido un descanso.
El otro no, sigue ahí, en su Pasapalabra, con su verruga en la mejilla. Su programa hace tiempo que me cansó. Pero no me cansó tanto por el formato si no por el hecho de que los famosos que traen como “ayudantes” de los concursantes me ponían nervioso hasta límites insospechados.
Uno va a un programa a ganar un dinero pero si te toca al lado al actor gracioso de turno ya la ha cagado, desde el primer minuto sabe que no va a ganar nada. Recuerdo con piel de gallina, los programas que le tocaron a un pobre chico a quien le tocó de ayudante al tontolaba que hacía el papel de Roberto, el marido de Marina, en Escenas de Matrimonio. El tio era un negado para todo, pero encima quería hacer gracia para tapar su inutilidad en este mundo. Era para morirse, estaba yo en el sofá gritando “pero se puede ser más subnormal?” y el concursante ponía unas caras que lo decían todo. Así fue como a los pocos días leí en 20minutos.com que hubo problemas porque el concursante llegó a su límite y le recriminó a gritos y muy alterado que él estaba allí para ganar un dinero que necesitaba y que no quería a semejante idiota como ayuda. Normal.
Con más gracia recuerdo a otro 0 a la izquierda, el chico que encarna a Fidel en la serie Aída. Ese chico dejó los estudios allá por P3, os lo aseguro, vería que no era capaz de meter el cuadrado en el cuadrado, el círculo en el círculo y el triángulo en el triángulo en esas casitas con formas para meter las piezas por el agujero correspondiente, se frustró y dejó los estudios. Increíble. Aun me pregunto como puede hacer tan bien ese papelón de marica sabelotodo, bueno la 1a parte la lleva de serie, la 2ª es lo que me sorprende, no sé como consigue aprenderse palabras cultas que tiene que decir en la serie.
Pero como decía, dejé de ver el programa. Y ahora, que llego sobre esa franja horaria a casa, me estoy dando cuenta de que ese tipo de programas en los que traen a famosos para dejarlos en evidencia proliferan. Ahora me he pasado a Password, en Cuatro.
Creo que hay alguien en las sombras de las televisiones que piensa en los más inútiles para traer como ayuda a los concursantes, no sé si con el fin de que éstos no ganen dinero, o con el fin de dejar en evidencia el coeficiente intelectual de los famosos.
El otro día la gran ayuda venía de parte de Máxim Huerta y Bibiana Fernández. El primero… bueno… no esperaba mucho de él aparte de un revolcón. Pero la segunda… la veía siempre hablando tan bien, siendo tan correcta, poniendo los puntos sobre las íes, soltando siempre la palabra adecuada en el mejor de los tonos… yo creo que fue al concurso:
A) Drogada.
B) Borracha.
C) Resfriada.
D) Las 3 respuestas son correctas.

La línea del programa es fácil. Pareja de famoso y anónimo en el que uno lee una palabra y tiene que decir palabras una a una como pistas para que el otro adivine la palabra que sale en pantalla. Pues no había tu tía. A él le dicen “objeto” y contestó “puente”… entre otras muchas joyas, supongo que él es más de asociar cosas como: cuarto-oscuro, fela-ción, orgullo-gay, belén-esteban.
Bibiana se llevó la palma de oro. Ya no era sólo que no acertara, sino que se pasó el programa contestando con más de una palabra, motivo por el cual eliminaban la puntuación de la pobre concursante la cual ya no sabía como mirársela… Su broche de oro fue cuando le dieron como pistas “capital-holanda” y respondió “la haya”, pero vamos, como podría haber contestado Castrourdiales, con lo cual, respuesta no acertada y eliminada por decir dos palabras.
De verdad, ¿no les da vergüenza ir a semejantes programas a quedar en evidencia, a dejar claro que lo que son y lo que tienen no lo han conseguido por su cabeza? A ver que la cosa podría ir mucho peor, puedes llegar allí y que te suelten como acompañante a algunos de los siguientes bichos, la cosa iría así, si por ejemplo la palabra fuera “Urdangarín” ellos seguro que darían las siguientes pistas:
- El risitas: jajajajaj – jajajajaja – jajajajaja
- El Pozí: pozí – miarma – ayomá
- Belén Esteban: Jesulín – Campanario – Andreíta
- Jesulín: Toa – toa – toa
- Campanario: Niña – mono – feria
- Cata: Pucket – tiburón – operación
- Mairena: Poderío – coño – metío

- Aurora: negra - Blanquita - princesadisney
- Pobre de callejeros: Arcarde – dame – piso
- Indira (GH): Zorra – Zorra – Zorra
- Karmele: Soy – un – tsunami

¿Veis? Si es que siempre se puede ir a peor…

Aunque la Esteban se vista de seda...

La revista saca esta semana su 4a edición porque se han agotado las anteriores, esto según boca de la mismísima B.E., la chochona del pueblo. Si hubieran sacado la portada la foto de arriba no se habrían vendido tantas, eso seguro, porque en esa foto es en la única en la que aparece pareciendo mínimamente una persona, pero claro, los muy cabrones montaron semejante portada:

Y claro, la gente que es más mala que yo, que ya es decir, y los de la revista que lo saben pues pusieron semejante foto, bueno de foto tiene poco, más bien diría que pusieron semejante montaje. Esa boca buzón que parece que le hayan atizado con un remo, esa postura que igual podía estar en un taburete que plantando un pino en el váter, esas peras hinchadas, esa frente para jugar al frontón y todo rematado con la estrella de oriente, que si se la encuentran los reyes magos pegada a semejante pájara mucho me temo que darán media vuelta y este año nos quedamos todos sin regalos.

Aquí la chochona nos muestra como no sólo se ha operado la cara, sinó que además ha recibido cirugía ortopédica, sólo así se entiende que pueda esconder la pierna con esa facilidad, ¿como coño está sentada?
Aquí la vemos emulando a la Presley, brindando con el arbolito detrás, aunque conociéndola seguro que está brindando con un whisky cola o un vino don simón con gaseosa...


Este parecido de encima se lo dedico a Riesgho que lo comentó en el anterior post. B.E Vs. Sharpay, aunque a mi más me parece ahí Sonia Arenas arrastrando un pájaro muerto.

Y este es sin duda para Nyra, que justo cuando ella decía que se parecía a Peggy, yo encontraba en el mismo instante semejante foto de la cerdita y pensaba que incluso parecía que B.E hubiera posado imitándola. Yo me quedo con Peggy, mucho menos artificial, y eso que es de trapo.
Pero dejemos la revista y sus fotochopeadas fotos y pasemos a la realidad, a la noche del viernes, a Sálvame de Luxe a ese momento sólo superado en cuota de share por pocos momentos televisivos como los primeros GH y algun evento deportivo, cuando la chochona apareció ante las cámaras. Sigo pensando que la gente es cabrona y lo único que querían ver era hasta que punto la revista había mentido, y naturalmente, nadie puede decir que se sintiera defraudado, la bicha que apareció no era para nada la misma de las fotos. Aquí abajo podéis ver una foto inédita de B.E. en su casa escogiendo qué nariz, oreja, labios y ojos ponerse, no era fácil, y gracias a su nivel intelectual escogió lo peor y salió como salió.

Vamos, que aquí la tenéis, en pose orgullosa como diciendo "pues si, todo era fotochó, la nariz la tengo torcida, tengo más arrugas que antes y para nada estoy tan cambiada como en las fotos".

Aunque si sois aprensivos mejor no sigáis leyendo, porque lo que viene a continuación es gore gore, vamos que yo pensaba que en cualquier momento se le caía un cacho de algo.
Aunque para flipar de verdad eran los comentarios de la gente, sus compañeros diciéndole que estaba maravillosa, que si parecía una princesa (en todo caso parecía Nefertiti pero en la actualidad), que era su sueño cumplido (¿su sueño era envejecer de golpe? que rara es la peña...), que estaba guapísima, vamos que o les pagaron un plus esa noche por mentir o no lo entiendo.

Aquí podéis ver como en la primera foto se ríe con una desgana que yo creo que se estaba viendo en alguna cámara y en la 2ª pone una cara que no sabes si se le habían caído las bolas chinas o si es que estaba ya bajándosele la silicona a las rodillas como a la Veneno.


Yo con lo que más flipé fue cuando al empezar a entrevistarla de pronto JJ retaco Vazquez se dió cuenta de que una mujer en el público estaba llorando, se acercó y la mujer desaprovechando su minuto de gloria en la tele, entre pucheros sólo acerto a decir gilipolleces como "es que la admiro mucho, es una chica que ha sufrido mucho en la vida, se merece todo lo bueno", que la admira porque? que me admire a mi que como mínimo he hecho este blog, pero a B.E... si no ha hecho absolutamente nada! vamos que igual la admira por haber conseguido que Andreíta se comiera el pollo, que igual es eso, y lo de que ha sufrido, nadie que cobre lo que cobran estos famosos y pseudofamosos por posar en pelotas, por decir tonterías o por enseñar sus casas pueden sufrir... ojalá cayeran en mis manos fotos de la casa de alguien que les iba yo a chafar la exclusiva... a ver si algun incauto me las manda...

Y para ir finalizando os dejaré aquí una evolución de la mamarracha mayor del reino, para que juzgueis por vosotros mismos si la cosa va a mejor o a peor...
A ver si hay suerte y la casa que anuncia que se ha comprado resulta ser la de al lado de la Campa y almenos tenemos un "Aquí no hay quien viva" en versión GH, la vida en directo jajajajaja.

Y como el otro día estuvimos en la feria de Navidad de la catedral de Barcelona y había un montón de caganers con la cara de famosos pero no encontré a la susodicha pues me la hago yo mismo con el fotochó de sus amores y aprovecho pa felicitaros las fiestas a tod@s.

La Esteban, la nueva Mrs. Potato.

Os he oído a tod@s, en cuanto ha salido la noticia del cambio de B.E. tod@s habéis pensado en mi, no mintáis, tod@s habéis pensado qué animaladas llegaré a escribir al respecto.

Pues ninguna. No pienso expresar mi opinión.

Que no hombre que no! Como no voy a escribir nada sobre semejante engendro??

Hacía años que no compraba un Lecturas, pero cuando hoy Nyra me ha mandado un mensaje con la foto de la portada he escrito a I. rápidamente pidiéndole que comprase la revista. Nada tiene desperdicio.

Por un momento pensé que la noticia iba a ser que estas Navidades iba a trabajar como árbol de Navidad en el barrio de San Blas y que por eso se había plantado esa estrella en la cabeza, pero al rato me di cuenta que no.

Prometo un post destripando sólo las fotos, pero en este me basare más en la entrevista escrita. Os pongo en cursiva y negrita lo que dicen en la revista y debajo mi opinión:

“Acercarse a ver la nueva cara de B.E. se ha convertido en una especie de peregrinaje al que sólo pueden acudir los fieles a la princesa del pueblo…”

Yo más bien diría que acercarse a ver su nueva jeta es una especie de nuevo sadomasoquismo sólo apto para aquellos los que tengan mucho estómago, les vaya el gore o quieran morir del susto.

“…fíjate que antes de la operación me hicieron fotografías y ahora si comparas el antes y el después y buscas los siete errores, como en las revistas de los crucigramas, te salen hasta diez.”

Hasta diez… mira que a mi me salen más.. y no tengo muy claro en donde, si en las de ahora o en las de antes… creo que me quedo con la 3ª opción, la de “las dos respuestas anteriores son correctas”.

“…Andrea (comete el pollo) la primera vez que me vio, sólo pudo decirme: Mamá ¿dónde está tu nariz?”

La anestesia le ha afectado y no se da cuenta que eso se lo preguntaba ANTES de la operación, cuando el tabique le desapareció por la diabetes (sarcasmo).

“Bajé al quirófano con dos medallas de una monja que me crió, un llamador de ángeles de mi Andrea y una foto de mi padre. Mi madre le puso velas a San Judas para que todo saliera bien…”

Aquí hay chicha, pero lo resumo en: la monja te odiaba y te dio 2 medallas maldecidas por el mismísimo Satanás; el llamador de ángeles estaba sin batería; te confundiste y te llevaste una foto del Fary o de Torrebruno; tu madre te mintió y no puso las velas, le daría palo bajar a la calle.

“¿en qué ha consistido exactamente la intervención que te ha realizado el Dr. Vila-Rovira?”

Pues mira, ya os lo cuento yo: Como la chica ya traía una cara rara de su casa, el médico la confundió con un Mr. Potato, así que fue pillando cachos de las caras de Lara Dibildos, Loli Álvarez, Yurena, Nova, Yola Berrocal, Ana Obregón, etc., y se las fue colocando a ella, y así ha quedado con tantas partes de mamarrachas famosas.

“…han tenido que quitarme un cartílago de la costilla y eso es lo que hoy más me duele…”

Aquí sólo diré que mi madre aseguraba que le había quitado una costilla para hacerle una nariz nueva.

“la profesora de Andrea me dijo que estaba muy nerviosa y que cada 2x3 tenía que salir de la clase a beber agua”

Joder, aquí estoy yo para contar la verdad de nuevo: O la niña es diabética y por eso bebe tanta agua, o es una pájara de mucho cuidao y lo que quería era escaquearse de clase, o ha salido tan a la madre que ya le da a las drogas en el baño.

“lo primero que voy a hacer es sacarme el carné de conducir…”

Más le vale, porque con semejante cara de travelo recién llegado de Pucket a ver quien es el taxista que la recoge…

“…estoy haciendo una alfombra de punto e incluso he empezado a leer…”

Una alfombra de punto? Esta quiere que la madre resbale con la alfombra y se pegue el ostión del siglo, como lo lea la Campa le pilla la idea para su suegro. Si a estas alturas empieza a leer calculo que sobre los 50 años empezará con los puzzles de 4 piezas.

“Las campanadas están a la vuelta de la esquina… Calla calla, estoy de los nervios”

Yo intentaré por todos los medios que la Sudi ponga T5 para ver si cuando toquen las 12 se le cae la nariz, se le hinchan los labios, se le baja a las rodillas la silicona de la frente y los pómulos como si fuera la Veneno o la Paca la Camellona y se transforma de nuevo en la antigua B.E. Si pasa eso os aseguro que no salgo de fiesta, me voy a casa a escribir un post!!!

En unos días os hago un post con las fotos de la entrevista… mientras les dedico el de hoy a Nyra y a Porrita Chica.

Apariciones en Ambiciones

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?

Ya llega el buen tiempo!!

Ya llegó la primavera, el solecito, los días más largos, el calor… tiempo de guardar la ropa de invierno y desterrar vuestras mejores pieles al armario. Lo siento Falete… toca tiempo de mantones y manteles de los chinos a modo de foulards…

Empieza el tiempo de las flores, todos los balcones llenos de pétalos de colores y a todos nos entran ganas de poner florecillas en nuestras casas, o como hace nuestro amigo sacar la florecilla que lleva dentro…

Llega el momento de demostrar lo logrado en el gimnasio durante el invierno, y si no se ha ido de lucir cuerpo sin complejos. Joder Falete, dije sin complejos pero… madre mía… el bañador es de lycra o es que es varias tallas menos de la que necesitas?? Y que coño haces con el brazo? Imitar a Chiquito de la Calzada? Jaaaaaaaarrrrl!!!

La gente se lanza a las playas a tostarse al sol horas y horas, a ponerse morenos, mirad a nuestro invitado, la primera foto es cuando llegó a las 9 de la mañana a la playa, la segunda es cuando despertó de la siesta, morenito, morenito…

En breve casi todo el mundo estará de vacaciones y a pesar de la crisis la peña se lanzará a viajar para espanzurrarse bajo el mismo sol pero a kilómetros de distancia de su casa… Aunque todo tiene su lado malo, siempre los hay que se llevan hasta la mesa camilla a la playa, con gato negro muerto encima y tó…

Ah no coño! Que era Falete! Si es que estás en todos los saraos mona… Otra cosa mala es que con el cambio de horarios, de hábitos, de comidas, de agua, os entre estreñimiento y eso no haya limpiatuberías que lo desatasque.

No te quejes que ya vendrá alguien a desatascarte y eso te encanta...
Uno de mis viajes pendientes favoritos es Escocia, aunque me da algo de miedo el lago Ness por si me sale el monstruo, yo por si acaso ya tengo una foto suya tomada recientemiente por un avispado fotógrafo y me la llevaré por si lo veo, reconocerlo.

Coño, ahora que me fijo… me la han vuelto a colar… Falete! Otra vez tu!? Por DioR qué criatura… Y ahora que me fijo, creo que he descubierto tu secreto… creo saber quien eres en realidad… bajo todas esas capas de titanlux en realidad se esconde una de estas dos personajas, (aun no estoy seguro al 100% de cual de las dos).

Aunque ahora que te veo montada en el coche… si si si, ahora lo veo todo más claro… ¡tu eres la Campa antes de pasar por el fotochó!

Mírala… es tan fácil hacerla feliz…

Bueno no te flipes, que tengo más gente con quien meterme..

Ya es primavera...

...en todos lados, pero más concretamente en la Infanta Elena, que se nos presentaba la semana pasada de esta guisa en un acto oficial:

Ahí está ella, sin problemas, sin complejos, sin... sin... sin estilista!! pero donde me vas con ese estampao?!?!?! Suerte tiene de que no usa el metro porque si no allí parada más de uno jugaría al 3 en raya con los girasoles o lo que quiera que sean esas florecillas. ¿Se lo habrá puesto para despistar? Fijándonos en las flores no nos fijamos en ese ojo medio cerrao que tiene y esa cara de perpetua resaca.

O por lo contrario ¿se lo pondrá para destacar? porque oye, entre tanto negro y gris, destacar, destaca lo suyo. Esa me da a mi que está buscando marido y ya no sabe qué hacer para que alguno le eche el ojo, pero el bueno, no el cerrao.
Si al final será verdad eso que dicen de: 2 que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición. Sólo así se entiende que ella se vista con semejante estampado más típico de una bata de verano de señora obesa o de sofá kitsch del apartamento de la playa habiendo dormido con semejante elemente durante años:

Ahí está el tio, si señor... yo lo voy a colgar en casa, tamaño natural, así cuando me ponga algo que piense "mmmm no se yo si salir con esto a la calle" miraré la foto y saldré sin problemas. A mi me da que la camisa en realidad era blanca, pero nadie le dijo que no se podía poner en la lavadora con esos pantalones y la sacó así, rosita y ahora las combina la mar de fashion, pero al pobre le ha encogido la camisa o eso o se está hormonando porque menudos pectorales, que no... que no son pectorales... que yo no soy tan delicado... que eso son un par de tetas!!!! Ahí apretujás en una faja de esas de teletienda.
Y que me decís del bolso? que llevará ahí dentro? que igual lo lleva lleno de papeles arrugaos de la tienda. Que si le saliera de la cremallera (del bolso eh) la cabeza de un perrito ya estaría todo claro: Mari-chalá se ha reencargado en pija!!! ¿me lo parece o se está rascando los huevos?
Ahora que me doy cuenta, la combinación esa rosita-morado + rojo + amarillo de la boca de agua... coño, eso es la bandera republicana!!!! Que fuerrrrrrte me parece Mari-chalá!!!!
Pero bueno, para que no os enfadeis conmigo los más monárquicos y no me mandeis a Peñafiel a mi casa que no se si nos enzarzaríamos más por la casa real o por la Esteban aquí os dejo un souvenir ideal of the death: Los dedales de la familia real!!

Para todos esos fieles a los Borbones, ya podeis enfundaros los dedos con el miembro de la familia que más os mole y metéroslo por donde querais!!! Si os va la gerontofilia, no lo dudeis, el rey o la reina son los vuestros. Si os van los casos perdidos, Mari-chalá; si preferís las nuevas, la Leti; si os van las picasianas, Elena... y así con todos. Haceros un dedo con un miembro de la realeza!!!
Esas tiendas de Madrid tan repletas de souvenires con estas caras, en platillos, relojes, mecheros, ceniceros, tangas, consoladores, muñecas hinchables, bolas chinas... bueno quizás en estos últimos no, pero algunas tiendas de souvenirs son templos de lo kitsch. Algún día me curraré un post.
Y para terminar os dejaré otro gran descubrimiento de este finde. En honor a (según ella) su 54º cumpleaños Anita Obregón ha estrenado web oficial, patrocinada por Fotochó XII:

www.anaobregon.com

La web no tiene desperdicio, está repleta de cosas. Tiene apartado de ciencia ficción, titulado Currículum; apartado de terror, ella lo llama Galería de fotos; comedia, o tambien llamada Actriz de cine - Actriz de televisión - Presentadora; No he visitado el apartado otras actividades, me da miedo entrar por si ha colgado allí videos como el de su niño comiendo micrófonos, (es la pesadilla de Tata Golosa, y ella de rebote la mía, la odio), o sus videos montándoselo en el coche con Miki Molina. En el apartado Ana responde supongo que siempre saldrá lo mismo "ay que pesados sois, siempre igual, no voy a responder, yo no he dicho eso, yo no he sido" y cosas por el estilo... En fin, visitad la web, la poneis en favoritos y ya me contareis. Cuidado no os engancheis eh...

Ay bueno... ya lo se, he tenido posts mejores, pero tampoco ha sido para tanto... por cierto ¿quien será la acoplada de la izquierda?