Civilizaciones perdidas entre nosotros

Siempre que me he tragado algún reportaje de esos que se adentran en la selva amazónica o en cualquier rincón del mundo lleno de hierbajos y bichos para llegar hasta alguna civilización perdida lo flipo.
Siempre acabo pensando como reaccionarían esas personas si de pronto les pusieras delante un televisor y vieran gente dentro, que harían si vieran por ejemplo las imágenes de los atentados del 11-S en Nueva York, qué pensarían incluso de la ciudad en sí misma…
Ya no hablo de intentarles contar que coño hacen más de 1 docena de mamarrachos encerrados dentro de la casa de GH. Lo de más de 1 docena es un decir, porque en poco más de 1 semana de concurso yo ya he perdido la cuenta, ya que esta semana fue una huída total de la casa que ríete tu de la que protagonizó Moisés en Egipto…
El argentino tarado con cara de loco de película de terror a la calle, expulsado por la organización.
Pilarita, esa mezcla imposible entre la madre de Matrimonio con hijos + Amy Winnehouse + Dolly Parton + gato muerto en la cuneta puesto a modo de peluca… expulsada por el público.
La lesbiana mexicana, que aunque lo parezca no es el nombre de ninguna superhéroe de Marvel, expulsada porque la insufrible Lis descubrió el pastel del engaño del matrimonio de chicas.
Lis, esa chica a la que nadie le sorprende que su madre la abandonara al nacer, se largó por su propio pie al día siguiente de la gala porque no aguantaba más las iras y reproches de sus compañeros después de lo ocurrido con las lesbis.
Increíblemente la gala no me pareció mala, la Milá estuvo en su sitio y metió a los que se lo merecían en el suyo, me falta ver en algún lado el cara a cara de Doña Gatomuertoenlacabeza contra el argentino.
Y después de la gala del jueves llegó el viernes y con el la noche de programas del corazón, y yo ya pensaba que íbamos a tener más B.E. con su niña, el pollo no comido y el defensor del menor, pero no, porque resulta que ambas cadenas, T5 y A3 nos deleitaron (es un sarcasmo) con una noche temática sobre Rocío Jurado and Family. Vamos, pa mear y no echar gota.
Y el sábado T5 nos sorprendió con un clásico anual: La muerte de Paquirri.
Y yo tengo una de mis teorías… Paquirri NO ha muerto… Paquirri después de la cogida en Pozoblanco no fue trasladado a la enfermería como nos han contado siempre… en realidad fue trasladado al sofá de Marisol la del Raval!!! Y allí lo transformaron en… su supuesta hermana!!!! Vamos no me jodas, son iguales, la supuesta hermana es Paquirri travestido. Pero volviendo al inicio del post, a las civilizaciones perdidas, no hace falta irse lejos para encontrar gente que vive en su propio mundo ajeno a los acontecimientos más conocidos de nuestra era… el otro día mismo viví esa experiencia en una conversación con I., todo empezó al ver el anuncio de la película sobre Paquirri que T5 estrenará mañana, la cosa fue algo así…
I.: Y este tio porque es conocido??
Yo: Pues por ser torero y estar casado con Carmina Ordoñez y la Pantoja y tener 3 hijos, 1 muy guapo, 1 normal y 1 muy feo que no sirve ni como mascota.
I.: Y ahora a qué dedica su vida?
Yo: Pues… a criar malvas si es que aun hace eso, porque está muerto hace un porrón de años.
I.: Queeee? Que está muerto??? Y eso lo sabe la gente???
Yo: Eso lo sabe la gente y se lo recuerdan las teles año tras año. (Si hubiera visto la llamada de la Panto con su grito ya celebre de “Estoy cansada!!!” no se le olvidaría).
I.: Pues yo no lo sabía, y de que se murió este? Yo creo que nadie lo sabe, en realidad no está muerto, te lo estás inventando!!!

Y así siguió durante un rato más en el que me costó convencerle de que no le tomaba el pelo y que realmente el torero había muerto. Y juro que no son cosas que él sepa y que se haga el tonto, realmente con algunas cosas que todo el mundo sabe, él lo flipa cuando las oye.
A ver quien le dice ahora que Chanquete también ha estirao la pata…