Estupideces de mi vida: Políticamente (in)correcto

Siempre me he caracterizado por decir lo primero que se me pasa por la cabeza, por no ser para nada políticamente correcto, por no seguir esas "normas sociales" llenas de frases que se dicen sin pensar, simplemente porque el momento las requiere y que hacen que por ejemplo si alguien nos enseña a su retoño la gran mayoría se lance a un mar de frases del estilo "que guapo es", aunque parezca que le hayan dado un portazo, "que ojazos", aunque los tenga cerrados, "qué grande" aunque todos vengan a ser de un tamaño estándar... en fin, que yo nunca hago esas cosas.

Ni sé, ni me importa, si es una virtud o un defecto, quien lo ve como un defecto ha aprendido, o aprenderá a base de mis tajantes respuestas ante estas situaciones a que no debe enfrentarme a ellas, o sea, ni debe enseñarme fotos de sus hijos, ni preguntarme si me gusta su peinado, o si está guap@ ni nada así, porque lo que piense lo diré. Por otro lado, quien lo ve como una virtud lo usa en su bien y por ejemplo, ante la duda de si algo le sienta bien o mal, vienen a mi y me dicen algo como "te lo pregunto a ti porque eres el único que si es que no, dirás que no", y se fían... (ilusos, lo que no saben es que encima soy algo cabrón y a veces miento).

Así andaba yo, cuando nos encontramos con el embarazo de Cata, mientras todo el mundo le decía que estaba preciosa embarazada, que si sería esto o lo otro, que si no le quedaba nada... yo le decía que estaba engendrando al Mal. Y ahora lo tienen asumido.

Nunca entendí esas madres que se vuelven locas con los partos y que no toleran que digas absolutamente nada sobre sus hijos. Por suerte para mi humor negro tengo algunas madres con quien descargar, como os he dicho la hija de Cata lleva el mote de "el Mal" o "la Gertru", la hija congoleña de Aurora para mi se llama Blanquita, y luego está la Sudi, y aquí es un punto y aparte.

La Sudi no espera a que yo ponga mote a nada, ella misma, al no poder ver en sus ecografías el sexo de su futuro sudakita le bautizó con el nombre de "el Alien", tanto lo repitió que hace unos días publiqué en el muro de su facebook la siguiente imagen:

Daros cuenta de los detalles siguientes:

- Se ve a la perfección que es un bicho raro.

- Se ve la cola.

- Se ven los dientes afilados.

- Se ve la cabeza alargada.

- Y sobretodo, debajo está el logo de la película y los símbolos de las productoras.

Pues bien, aquí confirmé mi teoría de que, como he dicho miles de veces en este blog, la gente es gilipollas y que, como he dicho más arriba sueltan las frases de rigor "porque toca" y sin fijarse para nada.

La Sudi se partió de risa con la imagen, tanto es así que la colgó en sus álbums de fotos con el título de "ECO del alien", las reacciones fueron increíbles, la gente no paraba de ponerme mensajes del estilo "se ve precioso", "al fin sabes que es un niño, menuda cola", "que bonitoooooo", "divinoooooooo", "felicidades"...

Ejem... yo esperaba que alguien dijera que se parecía a uno de los dos, que os juro que he presenciado momentos en que alguien ha mostrado una ecografía y otro alguien ha asegurado ver parecido con la madre o el padre...

Simplemente por colgar una ecografía la gente se lanzó a decir las frases de rigor, sin fijarse ni tan sólo en qué tipo de ecografía era, pero sin fijarse en nada de nada por lo visto, porque sólo en que le eches un ojo, cualquiera de los detalles que he nombrado arriba harían saltar las alarmas y que uno se fijara en lo que es en realidad...

Hipócritas... ¬¬'

Estupideces de mi vida: I'm addicted

Lo acepto, soy adicto a Facebook y sobretodo a su juego estrella, el Farmville.
Ya he hablado en alguna ocasión que si nos preguntasen ¿para qué sirve Facebook? Difícilmente sabríamos qué responder, y de hacerlo sería con argumentos que no convencerían a nadie, y posiblemente nosotros mismos nos sorprenderíamos (a mi me ha pasado) de ver que estamos enganchados a algo sin saber porqué… las posibles respuestas pasan por:
- Para cotillear: Al menos somos sinceros.
- Para ver como han envejecido nuestros compañeros de escuela: A todo el mundo le sienta bien ver que está mejor que los demás, lo malo viene si los demás están mejor que tú.
- Para darle a “me gusta” cuando alguien pone que le ha pasado algo malo, como por ejemplo “mi coche siniestro total” o “no era un resfriado sino gripe aviar”.
- Para estar en contacto con los amigos: Seamos sinceros, los tienes en tu lista y ni tan solo habláis, ya lo flipo cuando veo perfiles con cientos de amigos, o como el otro día, uno con más de 4900 amigos. Sin comentarios.
- Para ligar: ¿Qué me he perdido?
- Por los juegos: Ahí quería yo llegar.

Recuerdo cuando acepte la invitación para jugar a Farmville, aquel recuadro grande y verde, con 6 cuadritos marrones donde plantar algo y empezar a ganar dinero, berenjenas y fresas era lo primero que uno podía recoger allí… Recuerdo la primera casa, los primeros animales sueltos que corrían por allí… y ahora, después de pasar por varias casas, tiendas, granjas, establos, pocilgas, una torre Eiffel, gallineros, vallas, árboles, una torre de Pisa, una pagoda oriental, un jardín zen, molinos, un Stonehenge y varias expansiones del recuadro principal… aquello es todo un poblado. Un poblado en el que no cabe prácticamente nada, y en el que estoy seguro que mi granjero se acuerda de todos mis antepasados cada vez que lo mando a algún lugar del pueblo a hacer algo porque el pobre no debe saber por donde pasar y muchas veces lo hace a distancia, que suerte que tiene telepatía, que si no habría cogido una baja por estrés o por romperse una pierna saltando algún muro.
Ya hace tiempo que me voy dando cuenta de hasta qué punto estoy enganchado, y es que no es difícil darse cuenta, simplemente lo sabes cuando...:
- Vas por la carretera y al ver un campo lleno de maíz exclamas “Harvest!!” y te lanzarías en mitad de las mazorcas esperando que te saliera la línea verde encima de la cabeza e ir recolectándolo todo.
- Cuando ves cualquier tipo de animal y piensas que no está a punto para recolectar nada porque no tiene el triangulito rosa encima de la cabeza.
- Ves una pagoda o un molino y piensas “mira, como los del Farmville”.
- Cuando te hablan del año de construcción de la torre de Pisa o la Eiffel piensas “ah, pero esto no es una reproducción a partir del juego?”
- Encuentras en la nevera algo podrido y piensas automáticamente en comprar el spray que lo devuelve a su estado natural.
- Imaginas, mientras pones gasolina, que qué lástima no poder usar uno de los más de 500 tanques que tienes en el juego.
- Ves una abeja y piensas en seguirla hasta su panal y secuestrar a su reina para completar así el tuyo en el juego.
- Pegas sustos a la gente levantándote de golpe mientras estáis tomando algo y cuando te preguntan que qué pasa tu les sueltas “coño! Que había plantado tomates de 8h esta mañana! Se me habrá podrido todo!”
- Si acto seguido a lo anterior recoges tus cosas y sales volando al grito de “voy a ver si con suerte llego a tiempo a recogerlo!!!” entonces ya es que estás fatal.
- Abres la nevera y al ver los huevos quieres romperlos a ver qué te ha tocado.
- Llamas a tus amigos granjeros sólo para decirles que vas a publicar algo en el muro.
- Cuando estás en tu casa rebuscando en armarios, cajones, etc, piensas “a ver si me sale algún collectible de los que me falta…”.
- Eres capaz de irte a dormir tarde aunque te mueras del sueño simplemente porque calculaste mal la hora en que tus tierras darían frutos.
- Al ver un camión de cerdos en la carretera piensas que a ver si hay suerte, alguno encuentra trufas y te las publica en tu muro.
- Al ver en la tele alguna granja piensas en si la tienes añadida como vecina.
- Te abres más perfiles de facebook sólo con la idea de poder mandarte regalos al principal y así tener más cosas.
- Tienes un fondo de pantalla como el que os pongo aquí debajo, no me digáis que no es genial:

Y podríamos seguir con varias más locuras, que de verdad, me han pasado… Pero si a estas alturas pensáis que estoy fatal y que debería tratarme como un yonqui de Farmville, os demostraré que aún se puede ir más allá.
En EEUU donde siempre van por delante tienen cosas como…
Tiendas de productos naturales como si fueran de las granjas del juego:
O helado de Farmville, en el que puedes encontrar códigos en el dorso que después cambias en una web por regalos:
Por otro lado, si Farmville os absorbe de tal manera que no queréis perder ni un minuto comunicándoos con vuestra pareja, y mucho menos en otros menesteres, siempre podéis compraros esta camiseta:
Próximamente es mi cumpleaños, igual me pido esta tarta:
Y si vuestro amor por Farmville es tan profundo y sois unos románticos como Pipi Estrada, siempre podéis hacer como él… ¿tatuaros el nombre de Terelu? No, algo más acorde con vuestra adicción, algo como esto:

Estupideces de mi vida: He visto la luz.

Nuestra calle de noche parecía, hasta hace poco, uno de esos callejones de las pelis de Jack el destripador, sólo le faltaba la niebla. Era una calle poco iluminada y los potentes focos que iluminan el escaparate de la tienda (de los horrores, la del anterior post), sólo hacían que el resto de la calle pareciera aún más lúgubre.

Pero esos tiempos de terror y oscuridad pasaron, bueno los de oscuridad, los de terror no, que la tienda sigue abierta, y hace unos días al abrir la persiana por la noche un resplandor inundó el salón, yo no sabía si era el fin del mundo, si es que yo estaba viendo la luz al final del túnel o si el edificio ardía, salí al balcón y vi como toda la calle estaba iluminadísima por 4 farolas nuevas que daban una luz que para los que vivan en los bajos y los primeros pisos más que luz, será una putada.

Pues bien, os paso a transcribir una conversación real que oí el otro día al salir de casa. Iba yo por la acera y delante tenía a una pareja que viven varias casas más arriba e iban hablando con otra pareja que les acompañaba:

Vecino: Ay! Os habéis fijado que nos han cambiado las farolas de toda la calle!!

Vecina: Es verdad! Casi se nos olvida decíroslo!! Mirad que bonitas son… son de diseño eh… mirad mirad, bonitas bonitas de verdad!! Y dan una luz… se ilumina toda la calle!!!

Los otros 2: Uy sí que son bonitas sí… preciosas!!!

Vecino: Si, la verdad es que la calle ha mejorado un montón con estas farolas, esto revaloriza un montón las casas y los pisos de la zona, porque ahora sales al balcón por la noche y te dan ganas de salir y pasear por la calle, es que dan ganas de verdad, de salir, de pasear, de disfrutar de la calle entera…

Aquí puede haber dos posibles: El primero es que yo sea un insensible a las más mínimas cosas (y a las grandes también), que no entienda nada de arte, menos aun de diseño urbano; y el segundo que realmente la gente sea así de gilipollas como yo llevo años manteniendo.

¿Tan fea es su casa que tienen que mostrar a sus invitados las farolas de la calle? La tía va y dice “casi se nos olvida decíroslo”, vamos que si se van y cae en la cuenta luego les llama y todo para contárselo…

¿De diseño? Vamos os pongo foto y todo, os vayáis a pensar que son ultramodernas, rococós, o que llevan trajes regionales simulando las diferentes comunidades autónomas… nada de eso, farolas grises normales y corrientes, vamos que hay lámparas en los contenedores con más diseño.

“Y dan una luz… se ilumina toda la calle”, vamos, lo que viene a ser una farola, que las hacen para eso!! Lo raro sería que la farola te ayudar a aparcar, o te despertara por la mañana a modo de despertador, o que te avisara cuando se te pasa el ticket de la zona azul pero diría yo que el que una farola ilumine la calle no tiene nada de extraño.

Tengo la esperanza, la estúpida esperanza, de que los otros dos les siguieran el rollo con lo de que eran preciosas… pero como digo es una esperanza estúpida porque por el tono de voz que ponían lo estaban viviendo tanto como los otros dos…

Y llegamos a lo que interesa, las farolas han revalorizado las viviendas de la zona, vamos que yo estoy por cambiar los anuncios de Internet de la venta del piso y ponerlo como “zona de alto standing” y pedir por él no menos de 1 millón de euros.

Lo único que encuentro coherente es lo de que te dan ganas de salir a pasear por la calle de noche, viendo a su mujer e imaginándola sin maquillar, en bragas (con suerte con un camisón encima) y encima de la cama, y a mi me darían ganas hasta de hacer el camino de Santiago y reemprenderlo al acabar…

Estupideces de mi vida: La tienda.

A estas alturas, todos sabéis, que vivo alrededor de cosas muy raras, lo sé, a lo mejor yo soy el que las atrae, pero sea como sea, ahí están.
Hoy quiero hablaros de la tienda que tenemos en la esquina de casa. ¿Habéis visto la película, o leído el libro “La tienda”, de Stephen King? ¿Habéis visto la película “La casa de cera” (con la gran actuación de Paris Hilton)? ¿Recordáis la tienda donde compraban a Gizmo en “Gremlins”? Pues es todo eso y más, y dentro una familia, una mezcla de los Hewitt de “La matanza de Texas” con la familia Adams, un cuadro vaya…

La familia, su casa y su tienda son todo en 1, todo ocupa el mismo edificio que hace esquina, y fuera de ese edificio no los he visto jamás, creo que viven encerrados en su feudo, del que no salen desde hace años. Para que os hagáis una idea, al hijo lo he visto vestido con mallas (y a lo loco) preparándose para salir a correr, pero nunca le he visto corriendo ni tan sólo calle abajo ni llegando de pegarse la carrera… empiezo a pensar que corre sólo por su trozo de acera.
La tienda en cuestión está elevada de la mundana calle por 2 escalones, y todo el resto de fachada es acristalada por 4 escaparates, y cuando uno pasa por la acera, puede notar los ojos de la matriarca clavados en uno mismo siguiéndote a través de los distintos cristales. Y en los escalones de entrada, como si de dos perros guardianes chinos se tratasen pasan las horas el hijo y el padre, pasas y ahí están, y puedes volver a las 4 horas y ellos seguir allí, impasibles, que a veces dudas si darles unas monedas por si son mimos, porque no aprecias movimiento más que el de sus ojos siguiéndote.
En ocasiones he llegado a ver clientas dentro de la tienda, rodeada por madre e hija, probando ropa, tomando medidas, asintiendo frente al espejo, en muchas ocasiones la gente está en el escaparate, mirando la ropa a través del cristal, pero me he dado cuenta de que lo que jamás he visto, es a nadie salir de esa tienda, ni con bolsas ni sin ellas, lo cual me llevó a empezar a pensar en la posibilidad de que una vez dentro, las dos arpías ataquen a la pobre clienta dentro del probador, sabiendo que los machos hacen guardia en la entrada, y la arrastren a una trastienda donde la conviertan en figura de cera, hagan cinturones con su piel o la disequen para luego colocarla de adorno en su vivienda encima de la tienda en medio de la oscuridad que provocan sus persianas eternamente cerradas.
En más de una ocasión he estado tentado de hacer una foto con mi teléfono a la fachada, con ellos dos en la puerta, o a la vivienda y sus mugrientas persianas, pero esos 4 pares de ojos atentos a todo lo que pasa alrededor de su territorio de caza me ha mantenido al margen.
Recuerdo que cuando el año pasado buscaba desesperadamente una corbata púrpura que fuera a juego con los cordones de mis zapatillas para la boda de M., como por arte de magia apareció LA corbata cerca de la entrada de la tienda, seguramente leyeron mis pensamientos y la colocaron estratégicamente allí para que entrara. Y recuerdo haber comentado con I. que si el día antes de la boda no había encontrado aun una corbata en ningún otro lugar entraría a la tienda, pero que él tendría que quedarse fuera para dar la voz de alarma en el caso de que desapareciera misteriosamente… por suerte encontré una igual en otra tienda y después de la boda, la corbata desapareció de la tienda igual que había aparecido.
En otra ocasión mi madre insistía en llevarme allí a por unos pantalones, mi madre tiene esas cosas, me puede ver durante años con pantalones anchos, rotos… pero de golpe insiste en comprarte unos vaqueros “normales” y lo remata con “que ya tienes edad para vestir normal”, muy mona ella… pero cuando le conté mi teoría resumida en un “que en esa tienda seguro que te matan!! Nadie sale de ella jamás” creo que prefirió ahorrarse el dinero de los pantalones por si pronto tenía que pagarme un psiquiatra.
Nuestro amigo M. recientemente nos contaba su experiencia allí, donde entro (ya te vale, será por tiendas) a por un traje para una boda, y tuvo esa misma sensación de sentirse observado por toda la familia mientras él inspeccionaba el único traje que tenían… que tienda tiene sólo un modelo de traje????
Y si la tienda da grima, la vivienda promete, levantas la vista y la ves como un Chunking Mansions en versión española, que siempre da más miedo. Dos pisos, con una fachada llena de suciedad y desconchones, con unas persianas perpetuamente cerradas, lo que me hace pensar que es para evitar que algún vecino fisgón pudiera intuir las siluetas de las víctimas disecadas en las habitaciones y llamar a la policía.Es de esas casas en las que si todo fuera una película, el protagonista pasaría por la puerta, la cual estaría abierta y él entraría a inspeccionar la casa a oscuras y aparentemente sin nadie en su interior mientras que en el espectador en la butaca se encogería pensando “¿pero qué haces? ¿Para que entras ahí?!”.
Vamos, que escribo este post por si acaso algún día desaparezco misteriosamente podáis dar la voz de alarma y tal vez llegar antes de que me disequen… Por si acaso antes me voy a chivar a Iker Jiménez (Casillas iba a decir yo... estoy fatal).

Estupideces de mi vida: Cuando ruge la marabunta.

En esta época del año uno se puede topar con dos tipos de personajes que se van de vacaciones: los que se van a un lugar lejano a espatarrarse bajo el mismo sol de aquí, pero allí, y los que se van a practicar deportes de riesgo.
Estos últimos normalmente suelen además, gente a quien no le pega nada hacer cosas como tirarse en puenting, raffting o paracaidismo, y que cuando te lo cuentan, oyes una vocecita que grita “aguanta sin reírte!!”.
Pero a partir de ahora cuando alguien me diga que se va a hacer deportes de aventura les diré: “no perdona, deportes de riesgo hago yo cada día”. Y es que hace unos días me dí cuenta del peligro que corro casi a diario.
Llegar a mi ciudad después de la jornada laboral y encontrar un sitio donde aparcar es casi misión imposible, vamos que cuando uno encuentra un lugar cercano a su casa y en la primera vuelta casi habría que pillar a la primera jovenzuela virgen que uno se encontrara y ofrecerla en sacrificio a los Dioses, si no fuera porque encontrar una joven virgen hoy en día es más difícil que lo de aparcar.
A lo que iba, la mayoría de días uno tiene que empezar a dar vueltas por las calles buscando un puñetero hueco donde dejar el coche y en alguna de esas vueltas uno sin darse cuenta casi, se encuentra de pronto con que tiene que cruzar con el coche la calle peatonal. Eso sí que es un deporte de alto riesgo. Siempre que me acerco a una de esas esquinas que la cruzan me da la impresión como que la gente está escondida a ambos lados de la calle esperando que se acerque un coche para empezar a cruzar de un lado a otro todos a la vez, no hay manera, uno es consciente de que aunque tengan preferencia, como dejes pasar a todos los peatones puedes ir llamando a tu familia para despedirte de todos, porque vas a morir en el coche.
A mi hay días que me dan ganas de tener en el maletero una manguera para conectarla al tubo de escape por un lado y meter el otro por la ventanilla y esperar a ver la luz. Otras te da todo lo contrario, no quieres morir tu, quieres matarlos a todos, te descubres en una fantasía en la que de pronto no sólo quieres acelerar y matar a todo aquel que esté delante del coche en ese momento, sino que además quieres meterte con el coche por la calle peatonal y perseguir a todo el mundo, a los ancianos que cuando cruzan la calle parece que vayan a tener que pasar la noche a medio camino, a las preñadas, a las que dan ganas de gritarles “como en el parto lleves esos ánimos van a tener que ponerte dinamita para que la criatura salga! Camina más rápido jodía!!”, a los killos y las chonis con sus bulldog franceses, a todos, quisiera matarlos a todos.
Pero de pronto en plena fantasía a lo Carrie, despiertas y resulta que el coche ha avanzado 20 cms sin darte cuenta y de pronto te das cuenta que la gente te está mirando con ojos amenazadores como diciéndote “tu por aquí no pasas” y a ti ni se te ocurra poner caras de estar impacientándote, porque entonces si que jamás cruzarás, las personas somos tan hijos de puta que si uno no quiere caldo, dos tazas, entonces todos a la vez parecen relantizarse tanto que aquello parece la canción de Björk “it’s all, so quite… ssshhhhhh, sssshhhhh”. Hijos de puta todos.
Pero en esta época, en la que todo el mundo parece morir si no pisa la arena durante un mínimo de 10h al día, uno puede caer en el error de pensar que un sitio en el que no toque el sol, ni haya agua, ni arena como puede ser un centro comercial va a estar vacío… NO.
La peña es tan mezquina que en lugar de ponerse aire acondicionado en casa (y los que se lo ponen y luego no lo enchufan me parecen aun peor), prefieren irse a disfrutar ese aire fresco a los centros comerciales, que así su recibo de la luz no se resiente. Y entonces pasa lo que me pasó el otro día a mi.
Todo inocente, salí del trabajo, me dispuse a ir a un supermercado dentro de un centro comercial que me viene de camino a casa, y cuando entré al parking, aquello era ciudad sin ley, gente aparcando en cualquier lado, lo mismo daba si taponaban a otros coches, salidas de emergencia, lugares para carritos… yo encontré un sitio y tardé en bajar del coche por si alguien intentaba pegarme o algo así…
Al entrar al super la cosa no mejoró, opté por abandonar cada vez mi carro en mitad del pasillo central e ir a buscar lo que necesitaba en los adyacentes, con el peligro de que alguna maruja me robara el carro con mi € dentro. Curiosamente el único pasillo vacío era el de champús y desodorantes, que os aseguro que era que le más necesitaba la mayoría de gente, porque había varios que por el olor que desprendían estaba claro que no habían conocido un baño en su vida, pero eso es otro tema del que ya hablé y que podéis leer pinchando aquí y aquí.
Al llegar a la caja, uno sabe perfectamente que se ponga donde se ponga algo pasará que hará que veas como todas las demás colas avancen menos la tuya, con lo cual me metí en la primera que ví, en la que, como no, el de delante mio, un señor de unos 50 años apestaba tanto que desee que el bote de aceite para el motor que llevaba fuera en realidad para echárselo por encima y prenderse fuego. Además la chica era tan sumamente lenta pasando las cosas que daban ganas de abofetearla. En todo eso estaba cuando me di cuenta de algo que me hizo pensar dos cosas:
*En España no hay crisis.
*Ha habido un anuncio de que estalla la 3ª guerra mundial y yo estoy aquí comprando sólo (ejem) 72 latas de atún (sí, 72, menos a la leche creo que ponemos atún a todo), desodorantes (me aterra parecerme a cualquiera de los que rodeaban), y filtros de la Britta.
A mi alrededor se agolpaban decenas de carritos a rebosar hasta los topes de productos de todo tipo, estuve a punto de preguntarle a una familia de 3 miembros que llevaba 4 carritos, a qué venía aquél acopio de productos tan bestia.
Lo dicho, que mejor ir a hacer la compra después de comer, que la peña lo único que respeta es la siesta, luego se largan sin duchar a ponerse frescos en estos sitios y a llenar el buche de gratis, que también vi a varios comiendo y soltando luego las bolsas y cajas en cualquier pasillo.
Que asco de aglomeraciones… Lomana coño, adóptame!!!

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (VI)

La religión hindú siempre me ha llamado la atención, tal vez sea por las rarezas de sus dioses, por sus historias, o simplemente soy tan simple que tanto colorido me deja alelao, la cuestión es que todo el rollo de las reencarnaciones siempre me ha interesado, que al fin y al cabo todo eso es como cuando B.E. dice que se separa de su Fran, te lo crees o no te lo crees, pero ahí queda.

Pero el otro día vi la luz, y me quedó claro que las reencarnaciones existen, que estos dioses de vez bajan a la tierra y se reencarnan en forma de niñas de varios brazos, o de 2 cabezas o algo así...

Como os decía, el otro día en el curro, estaba yo traduciendo el informe de alta de un paciente y leo "El paciente ha perdido tono muscular en sus 34 extremidades...".

Ya no me queda duda, Vishnú está en mi hospital, y yo ahora no sé si ir a comprar fruta y dársela como ofrenda o raparme (más) la cabeza y bajar a ver si quiere que le monte un templo al lado del parking...

Estupideces de mi vida: En ocasiones, mi compañera de curro ve muertos...

Y no es una metáfora, ni una exageración, es tal cual, mi compañera asegura ver muertos. Vaya de entrada que no es que no la crea, en absoluto, creo en esas cosas, y la considero una tía lo suficientemente mística como para eso y más, la gracia reside en todo lo que le conlleva el don (o la jodienda, según quién lo mire).
Al principio de trabajar juntos ella hablaba de “notar energías”, y aseguraba notar algunas en nuestro despacho. Con el tiempo, cuando ella hablaba de esas sensaciones, yo empecé a llamar a la energía “tu amigo”, y cada vez que algo se perdía o se cerraba una puerta por una corriente de aire yo le decía “eso ha sido tu amigo”.
Un día mi compañera se levantó y se largó al baño y a mi, cabrón que soy, no se me ocurrió otra cosa que abrir su Word, y escribir varias veces algo como: “M. soy tu amigo, siempre contigo, no te haré daño…”. Yo esperaba que a la vuelta ella respondiera con un “que cabrón eres…” y poco más, pero para mi sorpresa pegó un grito y un brinco seguidos de algo rollo ataque de ansiedad que se tuvo que quedar sentada con la mano en el corazón e intentando recobrar el aliento durante varios minutos.
Yo alucinando por la reacción le pregunté que como podía asustarse por algo así y entonces fue cuando me dijo que no eran energías lo que notaba sino que veía a la persona en sí. Imaginaos mi cara, mis ojos como platos y mi labio que se arqueaba a punto de explotar en una carcajada.
Lo más alucinante es que ella puede estar tranquilamente trabajando en sus cosas y de pronto pegar un grito y un respingo que porque no hay ninguna lámpara de araña, que si no, la encontraríamos cada vez allá arriba. Uno oye el grito, se gira de golpe y te la encuentras a ella a punto del infarto y te suelta algo como “joder, es que estoy aquí tan tranquila, me giro y me encuentro a este (señalando a su lado donde un servidor no ve nada) plantado mirándome fijamente… joder no te rías (porque ya me estoy descojonando) que lo paso fatal cabrón…”.
En una ocasión pude intuir que en el más allá uno también puede ser gay o hetero, porque la pobre chica abrió el armario y pegó tal bote que se le cayó todo al suelo, me miro y sólo dijo “que estaba ahí dentro…” y yo le contesté “pues ese va a ser maricón, si está dentro del armario…”.
Como os he dicho, la chica es una mística, que si Reiki, que si energías, que si viva el flower power, en una ocasión se metió tal chute de Flores de Bach que el colocón que se pilló me hizo plantearme si no me valdría la pena dejar el vodka con naranja y pasarme a las minidosis de flores. Claro que más barato era el colocón por intoxicación de cola que pillamos cuando hacían obras en el despacho para remodelar el de los médicos, pero esa es otra historia.
Durante las últimas semanas he tenido algunos problemas de salud con mi garganta, al parecer por una posible reacción alérgica, y que ni ganas de escribir nada en el blog tenía, la cuestión es que cuando ya empezaba a ver la luz al final del túnel, para una mejoría, no porque la fuera a espichar, me viene la muy hippie y me dice que lo que tengo que hacer es hacer una meditación en casa, que si quiero ella me ayuda, y que si consigo suficiente relajación conseguiré conectar con la energía de la gente que me rodea y que es muy posible que alguien de mi alrededor tenga la energía en forma de garra y me la haya agarrado al cuello y por eso esté así, que puede ser por envidia o por mala fe, a lo que yo le dije que mejor el cuello que los huevos.
Tampoco sé de que me extraño, teniendo en cuenta que un día le quería hacer una sesión parecida a un amigo suyo, pero como él estaba pendiente de una operación seria y ella estaba resfriada, lo llamó y le dijo que para no contagiarle nada, ella se tumbaría al llegar a casa en el sofá, y que él hiciera lo mismo en su casa y meditarían ambos hasta que sus energías se encontraran en algún lugar del universo para pasarle toda la fuerza que necesitara.
¿Cómo os quedáis? Pues yo, lo siguiente.

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (V)

Andábame yo en una cola de una tienda de ultramarinos. Las viejas hablando de lo de siempre. La de atrás intentando colarse.
Yo pensé que alguna de ellas era una cochina, olía a bacalao.
Luego me dí cuenta que realmente había bacalao en barreños llenos de agua en el mostrador.
De pronto miro al lado. Leo. Vista al frente. Giro de golpe. Releo. No puede ser.
¿Es una broma? ¿dónde está la oferta? Levanto la vista en busca de una cámara oculta. ¿No hay ninguna organización de consumidores que investigue eso? ¿insinúan que antes las vendían a medio llenar o incluso vacías?
Ladrones!!! peseteros!!
Sois DETTRUTTORE!!!!!

Estupideces de mi vida: Ojos que no ven...

Joder, y nunca mejor dicho el refrán… nunca vino tan al pelo como cuando el sábado fuimos al súper con I.
De entrada yo no iba a ir, pero al final me levanté del sofá y le acompañé. Llegamos y nos fuimos directos a coger número en la charcutería para mientras esperábamos el turno ir comprando lo demás. No seré yo quien diga que las 2 dependientas eran lentas, a mi no me gusta criticar (…) pero vamos, que una baja por stress de esas tías es para echarse a reír y no parar.
Al rato nos pusimos a la cola. Las de delante nuestro las típicas señoras que de todo compran 100 gr. y que cuando crees que ya han terminado entonces exclaman “ay no! Ponme también 100 de chopped de Chernobil” y vuelta a empezar.
Teníamos el 42 y al llegar iban por el 36, calculo que unos 25 minutos después una de las dependientas terminó de atender al 41 y cuando ya nos disponíamos a movernos de la columna donde estábamos apalancados con cara de estar pensando “donde está Al-Qaeda cuando se la necesita?” cuando de pronto la dependienta en lugar de apretar el botón y gritar el 42, se sale del mostrador y se va. En aquél momento ni caso, pero a los pocos minutos les pregunté a I. “donde está la pájara esa?” y me dice “habrá ido al baño…”, y ahí se abrió la caja de Pandora.
Empezamos a divagar con suposiciones del tipo:
- Y porque cuando se ha ido no ha gritado “señoras y señores… me voy a plantar un pinooooo!!!”.
- O porque no ha dicho “ahora vuelvo que me cagoooooooooooooooooo” .
- O también un “ups… ahora vengo que noto un peso en las bragas…”.
- O si era algo más sencillo porque no dijo “me voy a echar un meo”.
Y en ese momento caí en la cuenta y dije “cuanto tiempo lleva fuera? Joder… esta tía no está meando, demasiado rato… joder, joder, joder… que termine la otra de atender porque si no vendrá está y gritará nuestro número”.
Y la otra se lo tomaba todo con calma… con mucha calma…
Y de pronto, de entre las estanterías apareció el uniforme de la charcutera cagona. Evité mirarla mucho, no quería ver si andaba muy abierta de patas o si estaba roja y sudorosa, cosa que hubiera evidenciado un esfuerzo sobrehumano por su parte para expulsar al alien. O si venia con cara de placer por haber reventado después de días sin acercarse a la taza, lo cual me hubiera planteado el dilema de decirle a su compañera algo como “yo de ti si tienes que ir al baño me iría al bar…”.
“El 42!!!!!”, mierda, y nunca mejor dicho, mientras I. desenganchaba su espalda de la nevera de los congelados le susurré un “tira el ticket, perdamos el turno, podemos venir mañana, los domingos abren por la mañana…” pero nada, hizo el pedido.
Y por más que la tía se pusiera guantes, a mi me daba igual, porque total, esos guantes los cogió con la mano. Con esa mano!!!
Yo esta semana no como pavo. Y la que viene ya veremos…

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (IV)

Que nadie me pregunte porqué me encontraba yo buscando carátulas de los discos de Pimpinela... en mi favor sólo diré que no es que tenga sus discos ni nada así...

La cuestión es que buscando y buscando me topo con la que os pongo arriba y me sorprendo que Pimpinela tuvieran semejante sentido del humor, sólo así se entiende que le pusieran semejante título al disco, porque a mi viendo las fotos me queda muy claro donde están los hombres... uno está al teléfono y el otro está vestido de novia!!!!!!

¿En que momento esa mujer chillona se cambió de sexo? ¿O quizás eso jamás ocurrió y lo que pasó fue que su hermano la reemplazó en el duo por un transexual que le daba más lo que él necesitaba? ¿Tal vez tantas peleas acabaron por dejarle claro que él necesitaba otro tipo de mujer digamos... con más huevos?

¿Tal vez es el/la de la foto quien le hizo olvidar sus ojos, sus manos, sus labios que no le desean, que existió, que la conoció y olvidarlo todo que él para eso tiene experiencia???

ANEXO (23-5-2010): La prueba definitiva.

Sigo mirando las portadas de los discos de Pimpinela y seguiré sin deciros porqué, antes la muerte que la fuente... ya no sé ni lo que me digo.

Aquí os dejo la prueba definitiva de que en algún momento la chica de Pimpinela murió, fue abducida, secuestrada por las FARC o simplemente desterrada de este mundo o almenos del grupo y reemplazada por un transexual, si no me creéis mirad aquí abajo, que mandíbula, que manos, que brazo... sin words que me quedo.

Estupideces de mi vida: Momentos Facebook

A estas alturas, quien no sepa como funciona facebook y todo lo que se mueve en sus grupos es que vive en otro planeta, así es que, aunque sé que todos los que me leéis lleváis dentro una rubia de proporciones descomunales, daré por hecho que sabéis todo lo que hay que saber sobre facebook.
Hoy he tenido eso que he puesto como título: momentos facebook. A mi me empieza a preocupar eso de que mi cabeza ante cualquier situación del día a día, lo relacione con facebook, ya sea con un grupo de “señoras” o con uno de los juegos, o con algunos perfiles.
Lo que me ha pasado hoy viene de lejos, hace un par de meses abrieron en mi ciudad un local nuevo llamado Sisters, en el cual amenizan la velada 2 drag queens con las que si uno no va preparado con una tena lady doble, con alas y rueda de repuesto puede acabar meándose encima. El primer día que fuímos una de ellas aseguraba conocerme, y a mí me tuvo toda la noche mirándola a ver si reconocía alguno de sus rasgos, sin éxito por mi parte. A la siguiente semana sabía hasta mi nombre con lo cual se quedó más aun conmigo, y yo sin saber quien era.
Esta mañana me voy a correos (de gusto) a mandarle un paquete a Cata, aquella chica antes simpática y que desde que está engendrando al Mal está como poseída. Entro y me veo un chico que conozco de vista, me mira al entrar, le miro y viene el primer momento facebook “maricas que entrecruzan sus miradas y se enemistan al instante”, no es que nos hayamos retado a un duelo en la puerta de correos, pero a mi me ha venido a la mente ese grupo del facebook. Él sigue a la suyo, yo sigo en la cola, me lo miro… bolso, pelo teñido, zapatos de punta… y de pronto, otro momento facebook, mi cerebro dice “señoras que, aunque lleven bolso y se peinen como las chicas de las revistas de peluquería, en realidad son chicos”.
El chico termina, se gira, pasa por mi lado, me mira a los ojos una milésima de segundo y en mi cerebro aparecen esos ojos azules, con un pelucón rubio encima, una maya ajustada y varias joyas… y de pronto entro en shock cual Lady Gaga en el videoclip de Bad Romance cuando empieza a sonar la música. Es la drag rubia que está conmigo en mi foto de facebook!!!!!
Extrañamente mi mente se pone en marcha al momento y relaciono, si este es el rubio, su amigo moreno al que sí conozco es la otra drag… llego a casa, conecto, miro las fotos de aquella noche y… coño, ahora le reconozco!!
Pues mira, casi mejor, porque a mi cuando me dijo en pleno espectáculo “ay Martí, ya te diré de qué te conozco… igual te la he chupado…” yo pensé “pues lo que me faltaba, con la de lagunas que tengo yo en mis noches de fiestas y borracheras”… pero no, con ese no, que yo recuerde no.
Los grupos del facebook deberían ser proclamados “bien de la humanidad” porque son como la vida misma, el otro día uno nuevo rezaba “a mi también me saltan las lágrimas cuando llamo por teléfono y me atiende una teleoperadora española”, joder, me sentí tan identificado… y es que aunque al final, sea española, colombiana, venezolana o de Albuquerque, ninguna te soluciona nunca nada, pero cuando te dicen “le atiende Ana” en lugar de “le atiende Rosalinda GraSiela Flora Manuela…” te sabe distinto, no me preguntéis porqué, pero así es.
Con la de veces que uno va a tomarse un café a un bar y se deja los morros al pegarle un sorbo y comprobar que está rozando el punto de ebullición, pero sólo una persona atinó para crear el grupo “camareros que te sirven lava volcánica cuando les pides un cortado templado”. A mi cuando me ocurre eso me dan ganas de ir al camarero y lanzárselo a la cara al grito de “tranquilo, está templado!!!”.
Cualquiera que vea la tele debería apuntarse al grupo “yo también confundo a Guti con Arancha de Benito”, quien sea capaz de diferenciarlos que me lo diga.
Todo aquel que esté en facebook sabe que pelis como X-men o series como Heroes ya no son ficción, que una nueva generación de humanos está entre nosotros, todo eso gracias a “Señoras que siguen los consejos de Saber Vivir y ahora son inmortales”.
Incluso las últimas novedades llegan pronto a estos grupos, para muestra un botón, o mejor dicho una pulsera… “Yo también salté de un 8º piso y caí de pie sano y salvo gracias a la pulsera Power Balance”.
En resumen, que me empieza a preocupar eso de que en cualquier lado me aborden temas relacionados con el facebook… creo que estamos delante del nuevo refranero español… sólo hace falta ver la foto que os he puesto para ver que dice verdades como puños!!!

Estupideces de mi vida: Conspiraciones y mentiras

Mucho se nos ha hablado durante la historia de la humanidad de fenómenos extraños como avistamientos ovnis, conspiraciones de gobiernos, misterios de la iglesia, Nostradamus, el triángulo de las Bermudas o el cuadrado de Cercedilla del campo… sin embargo hay algo mucho más misterioso de lo que nunca se ha hablado.
No dudo que muchos anteriormente se habrán percatado de ello pero seguro que les han silenciado. Espero que no me pase nada por escribirlo aquí, al igual que espero no poneros en peligro por haceros conocedores del hecho. Si a partir de este post dejo de publicar os pido que lo hagáis publico para que todo el mundo sepa lo que está pasando.
Yo, junto a I. (que así me reparto más la culpa), hace tiempo que nos hemos venido dando cuenta del grave hecho, hace tiempo que sabemos que nos mienten, que desde pequeños se nos habla de algo que es totalmente falso. Estoy seguro que en cuanto os lo diga, más de uno se parará a pensar y se dirá “pues es cierto, tiene toda la razón”.
Os aviso, hay que hacer un poco de memoria, intentar recordar momentos puntuales, tal vez no sea fácil, algunos de vosotros tenéis graves problemas para recordar ni tan sólo lo que habéis hecho esta mañana a causa de la bebida que os metéis en la droga cada finde…
Después de todo lo dicho, voy a soltar la noticia, lo que hemos descubierto…
Paraguay no existe.
Lo sé, lo sé, estáis en shock, pensáis que estoy loco, es normal, es como cuando os dicen que los reyes son los padres y no podéis creerlo, y os vienen a la memoria momentos en los que visteis a uno dejando los regalos, o cuando ibais a entregarles las cartas, o cuando veíais la cabalgata y no podéis creer que todo eso sea falso, pero así es.
Lo mismo pasa con esta bomba que acabo de soltar, Paraguay, ese país que nadie sabe situar en el mapa, no existe, y si no comprobadlo, pensad por un momento en el mapa de Sudamérica e intentad situarlo, una vez lo hayáis conseguido id a Google escribís el nombre del pseudo-país y mirad donde presuuuuuuuuuntamente (léase como la Esteban) está el citado país. ¿Qué? ¿Quién ha acertado? Si alguien lo ha conseguido que no se enorgullezca tanto, significa que tiene el cerebro más lavado que los demás… simplemente.
Sigamos con el ejercicio mental para que os deis cuenta que lo que os digo es cierto: Visualizad por un momento esas imágenes de los telediarios en los que hablan de alguna cumbre latinoamericana, esas en las que va el Príncipe Felipe en plan “príncipe de todos los latinos” y en los que se ven a todos los líderes de esas naciones sentados con sus banderas y sus nombres y respectivos países en una placa… ¿alguien ha visto alguna vez al de Paraguay? ¿Alguien puede decir que alguna vez lo ha visto hablar en semejante cumbre? Pero si hasta el de Nicaragua ha hablado!! o el de El Salvador!!! Pero del de Paraguay ni rastro…
También es significativo que en esta época en la que hay tanta inmigración, en la que por todos lados hay gente de todos lados no conozcamos a ningún Paraguayo, creo que conozco a gente de todos los países de Sudamérica (vale I. y también me lié con varios representantes entre ellos algún orco de Mordor), pero ni tan sólo conozco a alguien que conozca a un Paraguayo…
Si nos vamos al tema catástrofes la cosa no cambia… terremotos en Chile, en México, en Haití… inundaciones en Brasil… matanzas en México… desprendimientos en Perú… el corralito en Argentina… Chávez y su Venezuela… las guerrillas en Colombia… la dictadura cubana… pero en Paraguay nunca ocurre nada. ¿Acaso es el tan ansiado paraíso? ¿Tal vez está protegido por los dioses de todo lo malo? No hay corrupción, no hay desastres naturales, ni accidentes sonados… coño pero si hasta de Suiza que no se mete nunca en nada ni opina sobre nada se habla más!!!
Ya he dicho que nunca aparece nada relacionado con Paraguay en las noticias ni nada así pero, fijémonos por ejemplo en programas como “El diario de la antes conocida como Patricia” o en “La búsqueda”, programas que en muchas ocasiones recurren a inmigrantes en busca de sus familias a las que hace años que no ven por la distancia… jamás vi a un Paraguayo en ese tipo de programas.
Por otro lado seguro que todos conocemos a gente a la que le encanta ir de viaje en plan mochilero, y que para ello escoge Sudamérica como destino pero… ¿conocéis a alguien que se haya ido de mochilero por Paraguay? Nadie. Y cuando digo nadie no significa que yo no conozca a nadie, es que ni tan solo conozco a nadie que conozca a alguien que sí lo haya hecho…
Nuestra teoría es que si vas a una agencia de viajes y pides información sobre Paraguay automáticamente quien te atienda intenta quitarte de la cabeza la idea de viajar allí, pero si uno insiste y no se deja convencer entonces, en cuanto teclean tu nombre y el destino, te dan la información y tu te dispones a irte a casa a estudiar todo lo que te han dicho resulta que en el trayecto a tu casa aparece una furgoneta, abre la puerta lateral, te arrastran dentro, te ponen una capucha negra y nunca más se supo… Estoy convencido de ello.
Ayer mismo, hablando con mi amiga M. la cual trabaja en una mayorista de viajes, le explicamos nuestra teoría y de pronto se quedó pensativa y exclamó “uau! Sabes que nunca me han pedido ningún viaje relacionado con Paraguay?? Joder, es que me han pedido para un montón de sitios de por allí pero nunca nadie ha pedido nada de ese país, ya no tan sólo es que no me hayan pedido ir allí, es que ni tan sólo pasar, ni en un circuito, ni para hacer escala entre vuelos, joder es que ni tan sólo sé las siglas del aeropuerto para mirar vuelos… y ni una sola llamada de una agencia diciendo tener a algún paraguayo que pida vuelos para visitar a su familia”.
¿Todo muy extraño, no os parece?

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (III)

El otro día yendo a trabajar veo lo que os muestro aquí debajo...
¿Es ésto el tan nombrado turismo sexual?
¿Sabé la Milá que ésto circula por nuestras carreteras?
¿A qué espera para hacer un "Diaro de... turismo de onanismo en España"?
¿Le pusieron los cristales tintados porque se pasan el viaje dándole a la zambomba?
¿Quién limpia el interior?

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (II)

¿Soy el único que desde que vio la nueva choza que se han comprado la Campa y Jesulín no hace más que desear que esté construida sobre un antiguo cementerio indio y que se les llene la casa de zombis?

¿Soy mala persona por desear eso?

¿Se puede decir en mi caso aquello de "siento una envidia sana"?

¿Paso al siguiente nivel de los cabrones si deseo que todos los zombis se parezcan a lo que sigue?

Si no te gusta te jodes, no se puede cambiar...

Ayer apareció en la tele algo que me recordó un post que se me ocurrió la pasada Navidad pero que nunca escribí. La noticia era la de una panda de tarados, ociosos y gente sin otro trabajo más interesante que hacer que repartirse por el centro de Barcelona con un cartel en alto en el que se puede leer “Abrazos gratis”.

Así, tal como suena, tú vas andando por la calle y de pronto te aborda alguien con semejante cartel y pretende que tú, sin más, te fundas en un abrazo con el desconocido.

A mi se me acerca un personaje así y os aseguro que lo primero que pienso es que me intentará robar la cartera o el móvil en el abrazo, con lo cual, ya os aseguro que no me abrazo a un chalado con un cartel así por nada del mundo.

Lo que más me alucina es que pongan la palabra “gratuito” o “gratis” en los carteles, ¿es por aquel tópico de que los catalanes somos agarraos y piensan que mejor que no se paga para que la iniciativa triunfe? Vamos, lo que me faltaba, que un desconocido me propusiera un abrazo, yo, hiperventilado por haber ido con la ventanilla abierta en el coche, accediera a ello y luego encima me dijera que le tengo que dar algo. Bueno no sería nada tan raro, de hecho cuando estuvimos en Amsterdam recuerdo que I. le preguntó una dirección a un tio mientras yo compraba algo en una tienda y al salir me dijo “me ha dicho que la calle está aquí al lado... y me ha cobrado 1€ luego”, vamos, a mi me lo tendría que haber pedido que aún le dolería el culo de la patada que le habría pegado, si le llegamos a preguntar cual es el 3r secreto de Fátima salimos de Holanda con una hipoteca a 50 años...

Pero volvamos a los abrazos, la tía que lo contaba todo ante la cámara era una de aquellas personas feliz de la vida que no sabes si cuando llega a casa piensa “me cago en la puta y en todos los gilipollas a los que he abrazado y en los que han pasado de largo también me cago” o si por el contrario realmente, tal y como cuentan, llegan a su casa y piensan “que feliz soy repartiendo felicidad, seguro que más de uno se ha sentido superbien después de mis abrazos, gracias Dios mío por haberme mostrado este camino de autosatisfacción sin necesidad de meter la mano en el pantalón y acabar manchándome”, no sé cual de las dos opciones de persona me dan más miedo, tal vez los segundos, siempre me han dado cierta grimilla esa gente que se alimenta de felicidad, de los karmas, las energías etc.

Pero podéis pensar que si uno va por la calle, se encuentra a los de los carteles y no le gusta la iniciativa, con pasar de largo y seguir su camino basta. Vale, lo acepto pero ¿Qué pasa si semejante gilipollez llega a tu vida en forma de regalo y encima quien te lo ofrece ha pagado por ello? Me estoy refiriendo a la iniciativa de las pasadas Navidades que pusieron en marcha, de nuevo en Barcelona, otros chalaos que para hacer frente a la crisis no encontraron mejor forma que vender algo que para ellos tenía un coste cero.

La cosa no era otra cosa que la que veis en la foto de aquí encima, vendían: abrazos, besos, caricias y mimos, y supongo que en un intento de reírse algo más de quien lo comprara “los metían” en cajas…

¿Se nos está yendo la cabeza o qué? De verdad os lo digo, tomad nota por si acaso: No me gustan los regalos sorpresa. Es así, odio cuando alguien me regala algo que por lo general no sé qué es porque mientras lo abro pienso “a ver si no me va a gustar” y es que si algo no me gusta soy incapaz de hacer como que me gusta, se me nota en la cara, en el tono de la voz, en todo!! Por lo tanto ¿Qué cara pensáis que pondría si alguien me da un regalo cuadrado que no pesara nada y al abrirlo me exclamase: “te regalo 365 abrazos!!!”? Seguramente yo le contestaría algo como: “Y voy a tener que verte cada día durante 1 año? ¿ó cuando nos veamos me darás todos los abrazos por los días que no me hayas visto, gilipollas? Si no querías regalarme nada haberlo dicho, si eres tan sumamente imbécil como para no tener ni un poco de imaginación para comprarme una camiseta y guardar el ticket por si acaso, habérmelo dicho, lo habría agradecido más y mejor, en serio”.

No quiero ni pensar en como se me quedaría la cara al ver semejante estupidez de regalo. Algunos pensaréis que es original, incluso bonito, pues no lo es, ¿os gustaría que yo os regalara una caja vacía en la que hubiera escrito: "pedacito de espacio”? Es parecido a cuando se puso de moda regalar estrellas, te regalaban un papel con unas coordenadas en el cosmos, tu pagabas una pasta y el que recibía el regalo tenía que pensar que una de las estrellas que hay en el cielo era suya, ahí encima podía ocurrirte para más putada, que tuvieras que acabar comprándote un telescopio para ver tu regalo, o sea, una mierda de regalo y encima te toca pagar a ti los mecanismos para verlo.

Creo que empezaré a regalar árboles del amazonas, cachitos de costa de Hawai, o trocitos de ranchos de Texas, total, con buscar una foto en internet, currarme un documento acreditativo y asegurar que eso que ve en la foto ya es suyo… si es que quien paga hoy en día por un regalo es porque quiere.

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (I)

Hace días que estoy dando vueltas a varios post... mientras, de vez en cuando, bueno vale, cada 2x3, me vienen a la mente estupideces varias que os puedo ir dejando aquí a modo de mini post... así pues, empecemos con el primero:

Entiendo cuando alguien dice M de Madrid o P de Pamplona pero...

¿Dónde coño está la U de Adolfo Dominguez? ¿se refieren a la U de entre la G y la E???

Estupideces de mi vida: Además soy kitsch.

Hoy me he levantado con ganas de autohumillarme, one more time como diría Britney, delante de vosotr@s y demostraros, por si había alguna duda aun, lo kitsch que puedo llegar a ser.
Yo me río (de la Janeiro) y de los recopilatorios como este de aquí abajo.

Harto ya de ir escuchando el mismo CD camino del trabajo hoy me he puesto a grabar uno nuevo y oye, ni el día del orgullo se arrejunta tanta petarda.
Entre Chenoas, Beyoncés, Amayas y otras pájaras he colado:
Absolutamente, la nueva versión de Fangoria con Sara Montiel:
http://www.youtube.com/watch?v=zTHpem6zosM
Porque te vas?, de Jannette (que no se muy bien qué pinta ahí, pero me parto cuando la oigo.
http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I
Y… Veneno pa’tu piel, el gran éxito de la Veneno a finales de los 90.
http://www.youtube.com/watch?v=BvwpHXGe0Fw
Mucho me temo que la furgoneta que ha ido varios metros en paralelo a mi lo hacía porque flipaban de verme a mi tan emocionado cantando ésta última. Si encima llegan a oirla se le hubieran caído las bragas (si las llevaban) a los tobillos, sure, sure.
Quería poner algo de las Shimai, pero me faltaba tiempo para buscar y descargar.
Lo sé, lo sé, os estáis preguntando cómo conseguir una copia, siento deciros que no voy a comercializarlo, habría más ostias para conseguir uno que este finde en H&M para conseguir unos Jimmy Choo, que seguro que son saldos de fábrica y los venden como no tarados pensando que las locas que hacían cola ni se darían cuenta ni se enterarían jamás de eso.
Desde aquí pido a Oliver (al que le debía un link, o sea que pasaros por su blog ya, que si no me mandará otra plaga tecnológica y se me acabará de estropar la máquina de afeitar, que ya más de un día me voy con media barba más larga que la otra media…), pues eso que le pido que haga un post preguntando donde está Jannette y cuando saca nuevo single.

Estupideces de mi vida: Mierda, soy Dory.

Sí, lo sé, cada 2x3 digo que soy una personaja distinta, que si Paris Hilton, que si Tamara Falcó… pero lo que siempre siempre soy es Dory, la amiga de Nemo con memoria de... pez.

En mi vida he probado las drogas, eso que vaya por delante, con lo cual no puedo achacar a eso mi falta de neuronas para retener información y recordar cosas, lo único que tengo es memoria fotográfica aunque ¿de qué me sirve pensar que alguien me suena si soy incapaz de recordar su nombre, su nick, o de dónde me suena?

También puedo recordar perfectamente itinerarios, sería capaz de volver a cualquiera de nuestros viajes y guiaros por las calles de las ciudades y llevaros donde pidiérais, lo puedo recordar sin problema.

Pero la cosa cambia cuando se trata de nombres o de cosas cotidianas. Creo que alguna vez ya comenté en este blog egocéntrico 1000% que cada vez que alguien viene a presentarme a otra persona mi cerebro reacciona con un “atención, van a decirte un nombre, estate atento!!!” pero cuando la persona abre la boca yo escucho esto: "Hola, te presento a (vacío, grillos cantando, pitido)” y en cuanto ha pasado el nombre continúo escuchando con normalidad. Lo más común sería preguntar de nuevo educadamente qué nombre han dicho pero tampoco lo hago, en lugar de eso voy dejando pasar el tiempo y luego voy preguntando a la gente “como ha dicho que se llamaba?”.

Pero el remate, lo que me hizo decidir hacer este post fue el otro día cuando fui a poner gasolina, le enchufo la manguera, y cuando aquello acaba, cuelgo de nuevo la manguera miro encima del coche buscando el tapón y nada, miro encima del surtidor, nada, miro por el suelo, nada, encima del limpiaparabrisas, nada, otra vez en el suelo, nada… mecagoentolossantos… y ya iba tarde (que esa es otra, mi impuntualidad, pero ya os lo contaré otro día), venga dar vueltas buscando el puto tapón, hasta me tocaba los bolsillos pensando que ni yo podía ser tan rubia como para meterme un tapón de gasolina en el bolsillo, nada, hasta que pasados un par de minutos eternos… tachán!!! El tapón nunca salió de su sitio!! No, no puse gasolina con el tapón cerrado, no soy tan rubia coño, pero es que el tapón queda colgando del coche!!! 5 años poniéndole gasolina al coche y se me olvida ahora que nunca he sacado el tapón porque no se puede sacar.

Lo mío con las gasolineras tiene delito, yo creo que menos que alguien desde otro coche me haya preguntado “cuanto cobras?” me ha pasado de tó. Podeis leer mi otra gran experiencia en una gasolinera pinchando aquí.

Y si, tal vez pensareis “pues ya ves, a mi también se me olvidan los nombres y también puedo tener un día especialmente despistado y olvidarme cosas como las del tapón” aaaaah pero si yo os digo que lo mio tiene delito es que lo tiene y punto en boca, hombre ya!!

¿A cuant@s de vosotr@s alguien os ha confiado ir a recoger a sus hijos al cole y se ha olvidado? Pues yo sí. Yo aun vivía con mis padres, mi madre me dijo que mis sobrinos iban a venir a comer y que si podía ir a recogerlos a la salida del cole, yo dije que sin problema… de hecho era cierto, para mi ningún problema, el problema era de los chiquillos. Total, que yo ni me acuerdo de qué tenía que hacer esa mañana pero me encontré con alguien en la calle y me puse a darle a la sinhueso, a la hora de comer me fui a mi casa, meto la llave en la cerradura, abro y al final del pasillo me veo a mi madre en la cocina, en cuanto me vio entrar no le dio tiempo ni a respirar, le vi la cara y sólo pude decir “ostiaaaaaa!!!” y salir pitando mientras a lo lejos se oía a mi madre camino de la calle al grito de “la madre que te parió pero es que…”. Cuando llegué a la escuela allí estaban ellos esperando en la conserjería, los dos con sus 666 marcados desde que nacieron en su cabeza y ocultos por su pelo (sólo yo sé que los tienen, aunque cuando se lo digo a mi hermana se cabrea y dice que no diga tonterías, pero yo lo sé, los tienen). Total que la niña soltó un “tu qué? Te has olvidado de nosotros?” y yo dije algo como “como me voy a olvidar de vosotros?”, no le podía decir la verdad a la mismisima hija de Belcebú hecha persona…

¿Qué? ¿Qué aún queréis más pruebas de que soy Dory? Ok, vosotros lo habéis querido… como remate os diré que… Me olvidé de la comunión de mi sobrina!!!

Así tal cual lo leéis. El pasado año la niña de las tinieblas, en su afán por parecer una niña normal hizo la comunión, no iba a ser nada pomposo, yo incluso me temía que la niña, en el último momento se negase a ponerse el vestido y quisiera ir en chándal y calentadores a lo Eva Nasarre o disfrazada de abeja Maya como mi muñeco en el Yoville de Facebook.

Yo llevaba tiempo bromeando con que en cuanto entrara en la iglesia la niña se tiraría al suelo y empezaría a agonizar entre gritos y maleficios y que se derretiría al ver los símbolos religiosos. Mi madre (devota (& Lomba)) y mi hermana (antigua y conservadora como un tupper) querían poco menos que quemarme en la hoguera por hereje. Total, que llegó el fin de semana del evento, yo el sábado noche había salido de fiesta la noche anterior, nos habíamos cruzado con 3 o 4 comuniones por la calle, bromeamos con que como había cambiado todo que en las comuniones de ahora los niños salían de fiesta por el ambiente barcelonés, pero ni así mi neurona, que a esa hora estaba totalmente convertida en Nati Abascal y necesitaba alcohol sí o sí, pensó ni por un momento “mañana es la comunión de tu sobrina”.

Al día siguiente, me levanto, desayuno, me tiro en el sofá, y cuando llega la hora de comer suena el teléfono y oigo a mi madre diciendo:

- ¿Estás enfermo?

- No, porque?

- Como no has venido a la iglesia…

- A la iglesia? Has vuelto a mezclar medicamentos? Te han puesto bebida en la droga?

- No gilipollas, que hoy era la comunión de tu sobrina y no has aparecido.

Esta fue mi cara: O_O

Mi madre que me llama para cosas como “uuuuh has visto lo que han dicho de la Campa?” no fue capaz de llamarme al empezar la ceremonia, aunque hubiera tenido que salir corriendo vistiendo una camiseta Kukuxumusu, pues nada, que me lo perdí.

¿Y ahora qué? ¿Soy Dory o no soy Dory?