21 días...

No, no os voy a hablar de lo que falta para mis vacaciones, más que nada porque no faltan 21 días sinó 4 jejeje pero es que hoy llevo tal día de trabajo que ahora, cuando todos se han largado y me quedo sólo me merezco un respiro, entro en 20minutos y leo esto:
“Tras sus problemas con la justicia, Samanta Villar vivirá la crisis económica en '21 días'”
Leyendo la noticia resulta que la chica durante uno de sus reportajes se metió tanto en su papel que la colega se puso a robar hierros en una propiedad privada junto a unos chabolistas, la trincaron y ahora está imputada como cómplice en el delito.
Vamos, que la tía en el reportaje “21 días fumando porros” se metió tal jartá de marihuana que aun le dura, y se cree que como lleva una cámara pegada en la chepa puede hacer lo que quiera que por el público todo vale.

Esto, creo yo, desvela muchas dudas acerca de posibles reportajes futuros, dudas como “¿si algún día hace 21días prostituyéndome se acostará con los clientes?”. Pues sí, naturalmente, ella es una profesional y como buena profesional se los jincará a todos, incluso regateará precios por que se la metan sin condón, se dejará pegar por proxenetas y quizá incluso acabe muerta en algún contenedor por haber intentado fugarse de alguna mafia que la retenía en un burdel. Ella es así, se mete a fondo y se la mete hasta el fondo.
Por descontado, si algún día hace “21 días secuestrando niños en el Nepal con un tanga de leopardo” ella irá allí y no aceptará que la abriguen ni en los cortes de cámara, ella se pasará 21 días con su tanga pegao al culo dando vueltas cual Yeti buscando niños que arrebatar de los brazos de sus padres.
Otros posibles temas que desde aquí le propongo son por ejemplo, “21 días rascándome el potorro a 2 manos”. Vamos, ahí, sin parar de frotar, eso sí, al final parecerá más bien que haya hecho “21 días montando a caballo” porque de la irritación que tendrá a ver quien es el guapo que cierra las piernas. Aloe Vera en vena señores.
De ese tema, aprovechando el no-cierre de piernas le propongo que haga algo como “21 días jincándome a desconocidos mientras me como las uñas”, porque ya puestos, ella no tiene que hacer esfuerzo alguno, que las piernas ya las tendrá abiertas sí o sí, y ellos a cambio le dan cremita, bueno cremita… leche de burra, o de burro en este caso.
Cuando ya el tema se haya zanjao puede simular el parto la burra y hacerse el “21 meses preñada”, por aquello de las reservas, en cuanto que para a un churrumbel ya quedará automáticamente preñada de otro de los que se la jincaron en el anterior reportaje.
De ahí, y encadenando programa con programa, tema con tema, saltamos a un “21 días buscando al padre de mis hijos” vamos un juego del escondite, del sálvese quien sea gigante, porque pa jincársela seguro que habría mucho desesperado pero para aceptar paternidades creo que somos el país que más gente huye de ese tema.
Y como la chica después de 21 meses preñada habrá quedado con más rallas que las que lleva Coto Matamoros en su cuerpo después de una fiesta en Ibiza pues yo le propongo “21 días operándome” pero así, a lo bestia, 21 días en quirófano, ahora me quito unas estrías, ahora me liposucciono, ahora me quitan un uñero, ahora el callo del pie izquierdo, ahora me ponen botox…
En fin, que así podríamos seguir pero vamos, que si todo esto no le convence le dejo tambien ideas no relacionadas con lo dicho:
21 días eructando en casa de Carmen Lomana (a Carmen le encantaría, seguro, dentro de ese aspecto de pija hay una cerda en potencia).
21 días intentando recitar el padre nuestro mientras se hace una felación en la puerta de un convento (si se reza, seguro que es menos pecado).
21 días haciéndome la muerta en baños públicos (para luego huir corriendo en cuanto alguien descubre “el cadáver” y así dejarles a todos como locos)
21 días mandando mensajes sobre supuestas muertes de famosos a Lidia Lozano (a ver cuantos días tardaría la Lozano en darse cuenta que le toman el pelo).
21 días de cruising y follando a pelo (con suerte al final has pillado tantas enfermedades que ya no te llaman Samanta, sinó Paloma)
21 días pinchándote insulina (a ver si así se te cae el tabique y descubrimos todos que la Esteban dice la verdad)

Y en fin, así podría seguir, que a mi a decir tonterías no me gana nadie, pero os lo dejo a vuestra elección, decid nuevos programas que la chica hasta que le salga el juicio y la enchironen aun puede hacer unos cuantos.

Civilizaciones perdidas entre nosotros

Siempre que me he tragado algún reportaje de esos que se adentran en la selva amazónica o en cualquier rincón del mundo lleno de hierbajos y bichos para llegar hasta alguna civilización perdida lo flipo.
Siempre acabo pensando como reaccionarían esas personas si de pronto les pusieras delante un televisor y vieran gente dentro, que harían si vieran por ejemplo las imágenes de los atentados del 11-S en Nueva York, qué pensarían incluso de la ciudad en sí misma…
Ya no hablo de intentarles contar que coño hacen más de 1 docena de mamarrachos encerrados dentro de la casa de GH. Lo de más de 1 docena es un decir, porque en poco más de 1 semana de concurso yo ya he perdido la cuenta, ya que esta semana fue una huída total de la casa que ríete tu de la que protagonizó Moisés en Egipto…
El argentino tarado con cara de loco de película de terror a la calle, expulsado por la organización.
Pilarita, esa mezcla imposible entre la madre de Matrimonio con hijos + Amy Winnehouse + Dolly Parton + gato muerto en la cuneta puesto a modo de peluca… expulsada por el público.
La lesbiana mexicana, que aunque lo parezca no es el nombre de ninguna superhéroe de Marvel, expulsada porque la insufrible Lis descubrió el pastel del engaño del matrimonio de chicas.
Lis, esa chica a la que nadie le sorprende que su madre la abandonara al nacer, se largó por su propio pie al día siguiente de la gala porque no aguantaba más las iras y reproches de sus compañeros después de lo ocurrido con las lesbis.
Increíblemente la gala no me pareció mala, la Milá estuvo en su sitio y metió a los que se lo merecían en el suyo, me falta ver en algún lado el cara a cara de Doña Gatomuertoenlacabeza contra el argentino.
Y después de la gala del jueves llegó el viernes y con el la noche de programas del corazón, y yo ya pensaba que íbamos a tener más B.E. con su niña, el pollo no comido y el defensor del menor, pero no, porque resulta que ambas cadenas, T5 y A3 nos deleitaron (es un sarcasmo) con una noche temática sobre Rocío Jurado and Family. Vamos, pa mear y no echar gota.
Y el sábado T5 nos sorprendió con un clásico anual: La muerte de Paquirri.
Y yo tengo una de mis teorías… Paquirri NO ha muerto… Paquirri después de la cogida en Pozoblanco no fue trasladado a la enfermería como nos han contado siempre… en realidad fue trasladado al sofá de Marisol la del Raval!!! Y allí lo transformaron en… su supuesta hermana!!!! Vamos no me jodas, son iguales, la supuesta hermana es Paquirri travestido. Pero volviendo al inicio del post, a las civilizaciones perdidas, no hace falta irse lejos para encontrar gente que vive en su propio mundo ajeno a los acontecimientos más conocidos de nuestra era… el otro día mismo viví esa experiencia en una conversación con I., todo empezó al ver el anuncio de la película sobre Paquirri que T5 estrenará mañana, la cosa fue algo así…
I.: Y este tio porque es conocido??
Yo: Pues por ser torero y estar casado con Carmina Ordoñez y la Pantoja y tener 3 hijos, 1 muy guapo, 1 normal y 1 muy feo que no sirve ni como mascota.
I.: Y ahora a qué dedica su vida?
Yo: Pues… a criar malvas si es que aun hace eso, porque está muerto hace un porrón de años.
I.: Queeee? Que está muerto??? Y eso lo sabe la gente???
Yo: Eso lo sabe la gente y se lo recuerdan las teles año tras año. (Si hubiera visto la llamada de la Panto con su grito ya celebre de “Estoy cansada!!!” no se le olvidaría).
I.: Pues yo no lo sabía, y de que se murió este? Yo creo que nadie lo sabe, en realidad no está muerto, te lo estás inventando!!!

Y así siguió durante un rato más en el que me costó convencerle de que no le tomaba el pelo y que realmente el torero había muerto. Y juro que no son cosas que él sepa y que se haga el tonto, realmente con algunas cosas que todo el mundo sabe, él lo flipa cuando las oye.
A ver quien le dice ahora que Chanquete también ha estirao la pata…

La noche temática: B.E.

Menudo viernes pasado, monotemático total, yo creo que desde lo de las torres gemelas o la boda de Leti no había un día tan monotemático como ese.
La Esteban, también conocida como la barracuda, la choni, la princesa del pueblo, la de San Blas, la del “Andrea cómete el pollo”, la que todo el rato te pregunta si entiendes, la que no necesita bolsas en el súper porque guarda la compra en las bolsas de los ojos, la que no tiene tabique nasal, Lady Diabetes, la de “Arriba la Esteban”… la odiada y querida a partes iguales dependiendo del canal que pongas, la “otra”, en fin, la Esteban, esa rubia de bote con chocho morenote. Menudo coñazo, y lo que te rondaré morena (teñida), los telediarios abrían con la noticia de que el Defensor del Menor iba a tomar cartas en el asunto para que aquí la personaja, no pudiera vivir más yendo de plató en plató hablando de su niña, de si se va a la choza de su padre, de si la recoge la Jesulina y si la devuelve su abuela, que si ahora hace la comunión o que si ahora celebra su cumple invitando a todos sus amigos a unos cartones en el bingo de la tita Laly.
Y a ella le da el subidón de azúcar y se nos pone, según dicen en su programa a 500.
Vamos, que pasó de humana a algodón de azúcar, no podía salir ni a la calle, pero no por estar enferma, si no porque los niños se la comían.
Llega la noche, y claro, lo mismo te daba 8 que 80, lo mismo era poner T5 que A3, todos hablaban de lo mismo. Pero claro, si querías show de verdad, ahí te tenías que quedar en T5, en SU cadena, viendo SU programa. En el que empezaron sin ella, como era de esperar, pero para mi sorpresa, Jorge-Taponcete Vazquez empezó diciendo algo así como “Belén, yo creo que tendrías que estar aquí, así que si quieres, te esperamos”.
Miau! Esta aparece, y encima ya lo tienen preparadísimo y lo más triste, harán como que no esperaban verla por allí cuando entre en plató.
Y al rato, anuncian: “No queremos adelantar acontecimientos pero… B.E. está en T5” y la gente en plató “uuuooooooooo” porque la gente se añade al circo como si les fuera la vida, que se lo digan si no a las 4 marujas que saltaban enarbolando una pancarta hecha con unas sábanas viejas donde se leía “Arriba la Esteban”. Yo ya me veía a alguna despeñándose escaleras abajo.
Y aunque realmente adelantar acontecimientos no lo hicieron, porque ya se veía hacía rato que SanBenito de SanBlas y toda la corte celestial iban a aparecer por allí tarde o temprano, yo ya no pude hacer más zapping, me enganché a T5 sólo pensando en ver con qué cara salía, aunque ya estaba claro que el bombazo del día no era tal, incluso ya empecé a dudar que el defensor del menor hubiese hecho tal declaración a primera hora del día, porque claro, si uno está tan y tan mal a 500 de azúcar y con todos los jamacucos que aseguraban que había sufrido durante el día, lo último que hace, es vestirse y maquillarse para salir en plató. Incluso te diré más, si todas las cadenas estaban frente a su casa de guardia, y ninguna dio el notición de que había salido a esas horas, eso significa que ni tan solo estaría en su casa, ya estaría en T5 haciendo el paripé esperando para entrar más tarde cual llegada de su casa.
La cuestión es que yo me enganché sólo para ver con qué cara salía, porque cuando se murió su padre y le entrevistaron a los pocos días, porque esto es como el cerdo, se aprovecha todo, lo mismo da boda, bautizo que entierro, pues la tia salió que si ya de por sí parece una muñeca derritiéndose al fuego ese día parecía peor. Pero para mi pena este viernes salió intentando llorar, sólo intentándolo, bueno viéndole la cara no sabías muy bien si intentaba llorar o si no podía cagar, porque se ponía la cabeza así de lado cual madre del rey en la silla de ruedas y se le iba arrugando la carita que más parecía un perro sharpey que una persona.
La cuestión es que la colega, que se suponía que iba afligidísima porque el defensor del menor quería quitarle a la niña que no come pollo empezó diciendo “estoy aquí por mi niña”. Coño pues tan mal no estarás porque si uno tiene miedo de que le quiten a su hija, no la nombra ni bajo amenaza de meterle astillas bajo las uñas, pero esta tardó segundos en nombrarla.
Cata, que estaría a esas hora ya borracha y despeiná como una mamarracha, (lo siento querida, hacía días que no te nombraba), se percató de que cuando hacía que lloraba no soltaba ni una lágrima, pero ni una, que igual el azúcar le ha espesado las lágrimas a consistencia néctar y no las podía echar, no tengo ni idea, pero vamos…
Yo como he dicho, dudo mucho que la cosa haya ido tal cual lo contaron, o sea, me cuesta creer que el defensor del menor se haya metido en semejante estupidez, me cuesta creer que haya gente anónima que denuncie una cosa que ni le va ni le viene, pero luego ya cuando empezaron a decir que si estas denuncias venían del entorno de la Campa, que si eso era para despistar la atención de ella y dirigirla hacia la rubia de San (Epi y) Blas.. ahí ya me desbordó todo, ¿¿porque no es más fácil pensar que donde las dan las toman y que ésta se cebó demasiado en las pasadas semanas y que ahora le está rebotando?? Algo así como el Kharma, no sé. Además creo que repitieron esa supuesta conspiración demasiadas veces como para creerla, más bien parecía que ellos estuvieran empeñados en que la gente creyera algo así.
Vamos, que todo son shows, tinglados, circos o como querais llamarlo, y que de un tiempo hacia acá alguien me destrozó mi visión de este mundillo que me fascinaba tanto, y aunque lo sigo viendo todo ahora siempre que pienso “ala que fuerte” me sale una vocecilla diciéndome “que no, que eso va a ser mentira, se lo inventarán para tener más audiencia…” y ya no es lo mismo. Pero no es que esté madurando ni nada así eh…
Por cierto, si alguien del sur pasara cerca de donde vive la Campa que eche un ojo a ver si la periodista Carmen Pardo, la misma que se iba a ahogar con un bracket sigue en la puerta muertecica de frío que una de las veces que conectaron estaba allí diciendo que hacía viento y que estaban pasándolo mal y mucho me temo que esta en primavera aparece cual Laura Palmer entre los arbustos de la cuneta.

Estupideces de mi vida: De bodas y resacas

Vaya de entrada que a mi las bodas no me gustan, pero a la vez reconozco que no estuvo mal. Mal estuve yo al día siguiente, pero eso ya llegará.
Accedí a ir a la boda después de que su madre me acorralara en el portal de su casa y me dijese que yo iba a esa boda sí o sí. Y me dio tal miedo que al llegar a casa le dije a I., “el 5 de septiembre vamos de boda”.
Y llegó el día, yo avisé ya en su 1ª despedida a la novia, que no pensaba aparecer con traje, ni con zapatos ni nada así, yo apoyaba la idea de ir en plan Eva Nasarre, en chándal y calentadores, pero luego pensé que nadie recordaría a la fumada de la Nasarre, que pensarían que iba de Madonna y que encima el hijo de la 1ª volvería a los platós a llorar por su madre, y eso no hay persona humana que lo vuelva a resistir. Así que finalmente opté por combinar unas zapatillas negras y lilas con pantalones negros, camisa gris y corbata lila.
Si algo conseguimos, creo que fue destacar, porque entre esa indumentaria mía y la corbata de calaveras con chapa a juego de I., creo que como mínimo, alguien pensaría “ande van?”. Yo estaba deseando que alguien me hiciese algún comentario para decir algo como “yo es que pensé que era un cumpleaños infantil en el que iba a actuar Hanna Montana” pero nadie se atrevió a preguntar.
La boda se celebró en el patio del museo de la ciudad, que no está nada mal el sitio, pero con el sol que caía a la 1 del mediodía aquello parecía más el corro de la patata con toda la gente buscando la sombra alrededor del patio y las sillas en medio muertas de risa. Momento cumbre de la ceremonia, que por suerte fue corta, cuando una amiga común de la novia y mía subió a leer unas palabras y en un intento de evocar aquellos tiempos de niñez en que ellas viajaban juntas con sus familias soltó algo así como “recuerdo esos viajes en los que acababamos vomitando…” y claro, la palabra vomitar, no es que pegue mucho en una boda, que a partir de ahí se abre la veda y puede seguir con un “recuerdo cuando tomando el sol nos comíamos los mocos la una de la otra, o cuando nos desparasitábamos las cabezas cuales macacos de la selva amazónica, o cuando yo te daba masajes en los pies y me hacías lamerte los hongos que florecían cual margaritas al sol entre tus dedos…”. Pero la chica se contuvo.
De allí a la comilona. Primero un pica pica en un jardín, un pica pica en el que I., se puso las botas pero yo no probé nada, porque a mi en cuanto que me plantan una bandeja con canapés de distintos ingredientes en los que apenas identifico el principal pues como que no.
Y después el ágape tal cual dicho. Aunque si algo destacó durante la comida fue sin duda el camarero. Llegó uno que sirviendo se cargó un par de copas, ya no volvimos a verlo, al rato otro que… que… en fin, mejor mirad la foto…
Que voy a deciros del individuo? Pues que yo quería hacer porra para ver si llegaba vivo al postre, si duraría hasta los cafés o si moriría en un rincón mientras todos bailábamos. Y es que el tio tenía unos sudores y unos tembleques que no eran normales… traía los platos bailando, mejor hubiera sido que hubiese estado en la cocina montando la nata del pastel porque con semejante temblor en las manos lo hubiese hecho en un periquete.
No entiendo el porque al servir los platos tiene que sonar una canción a toda leche y la gente ponerse a enarbolar las servilletas, es algo que me sorprendió bastante. Había una seria representación de Turolenses que se encargaron del tan usado en estos eventos “vivan los novios”, una vez más yo opté por sugerir que cuando gritasen de nuevo alguien de nuestra mesa gritase “calla y come joder”, pero nada, no me hicieron caso.
Iluso de mi, yo que soy lo más vergonzoso del mundo y que lo último que quiero es que la gente me mire y ser el centro de atención, a la novia no se le ocurrió otra cosa que regalarme su liga a mi… y de pronto me vi con una liga blanca en la cabeza, unos ardores que me subían por toda la cara, la gente de las mesas gritando y el fotógrafa o la cámara a 2 metros de mi fotografiando y filmando el momento, vaya a ser que a alguien le de Alzheimer y se olvidase… Pero bueno, el detalle me hizo ilusión, aunque al preguntar que qué significaba eso una señora me dijo “que te tienes que casar en un año” y no, bonita, desde aquí os lo digo a todos pero especialmente a la señora, que eso, no va a pasar.
Llegó el baile, y con él la barra libre. Protagonistas de ese momento, el alcohol y la tia de la novia, que podeis ver en la siguiente foto.
Corre un video de I., en Facebook borrachísimo bailando sin parar, quizá acabe en alguna batidora, pero no seré yo quien lo cuelgue aquí a no ser que él mismo me autorice a hacerlo. Yo me puse a obedecer las órdenes de la novia, que me había dicho días atrás “tienes que amortizar la barra libre, que hay muchas preñadas y mamás recientes que no lo harán” y claro, yo que me puse seriamente a ello, me pimplé 10 cubatas en poco más de 2 horas y acabé fatal de lo mío.
Cuando ya llebaba unos 8 o 9 directos al hígado, pasó un turolense con mi liga en la cabeza, y eso sí que no, que por una vez que alguien se acuerda de mi y me regala algo… se lo dije al ladronzuelo de ligas pero no se que me contestó, así que visto que ni tan sólo podía entederle y mucho menos perseguirle para quitársela, recurrí a la novia, que también algo perjudicada, recurrió al novio y éste me devolvió mi trofeo de boda.
Al acabar la barra libre poco nos quedaba por allí, más que nada porque habían desmontado hasta las mesas, vamos, que nos echaban…
Quedamos con los novios y sus amig@s en un bar, al que nunca llegaríamos, ya que una vez pudimos casi reptar hasta casa y nos tumbamos en la cama, borrachos cual Carmina en sus fiestas del Rocío no hubo huevos de oir el despertador, eso sí, a partir de las 2 una resaca horrorosa acompañada, ahora sí, de vómitos reales, apareció y no se marchó hasta casi 24h después. En mi vida he pasado un domingo de resaca tan malo, yo ya me temía estar vomitando mi hígado desecho. Yo quería morirme en el sofá sólo para dejar de sentir el mareo que sentía. Si bebía un sorbo de agua vomitaba 2 litros, no sabía si eso era normal o si era el nuevo Mesías multiplicando la comida como él multiplicó panes y peces...
Para terminar, que la cosa no estuvo mal, hay que reconocerlo, que entre tías de la novia fiesteras, camareros a punto de morir, ladrones de ligas, la abuela de la novia arreandome un guantazo por que no me había reconocido por llevar barba, amigas que dicen “vomitar” en un discurso cual oráculo de lo que se me venía encima, camareros del chat que luego no te saludan, amigas mongolas, amigas cantando el Sálvame, amigas haciendo morritos, Duques que no son tan Duques y demás personajes, si hubiese que repetir, repetiría.

GH 11: Comenzamos

Y empezó la Milá de esta guisa que veis en la foto, vestida de frutero.
Edición liada donde las haya, aunque creo que mejor explicado todo que en las anteriores, y eso que mi neurona ayer no estaba ni para sumar 1+1 a causa del resacón de la boda del sábado, pero de eso ya hablaremos.
Algunas novedades y otras cosas que aunque las pinten de novedad no lo son para nada. A mi entender a estas alturas no se puede presentar el hecho de que haya 2 casas como una novedad, al igual que no pueden meter a un matrimonio, decirles que nadie puede saber que lo son y venderlo como una idea novedosa, por más que los del año pasado practicasen el misionero y estas la tijera por ser lesbianas.
Pero bueno, a lo que iba, los concursantes siguen estando en la linea de cada año, o sea, muy guapas ellas, muy guapos ellos, tod@s con unos cuerpos muy currados en el gimnasio para lucir palmito delante de las cámaras y ellas muy preparadas para salir en Interviú. A partir de ahí en la casa 1 tenemos:
-Una ama de casa con una sobredosis de pastillas, un crepado imposible a lo Dolly Parton, aunque es más la doble de la madre de “Matrimonio con hijos”, incluso andando se le parece, así con el culo pa’fuera.
-Un par de rubias muy rubias, la una repitiendo mil veces “qué nombres tan difíciles” y la otra diciendo “practico gimnasia rítmica debajo de mi casa”.
-Un chuloplaya con un lado gay-femenino muy acentuado, ya que lo mismo te habla del motor de los coches con los que hace trombos que queda con sus amigas para cotillear en las revistas del corazón.
-Un minusválido al que a los 2 minutos de entrar ya estaban diciéndole todos si le ayudaban en algo y cuando él dijo que era autosuficiente, Dolly Parton le dijo estrujándole las mejillas “claro que si que tu eres muy válido, pobrecito”.
-Otro chulo, este más bien chuloputas, que con 33 años, ha estado en el ejército porque le dio por ahí, ha vivido en EEUU 7 años donde a 3 tias les ha hecho 3 bombos, y asegura que a él las tias le van mucho.
-Y cuando ya pensábamos que lo habíamos visto todo apareció ella: Rebeca-Rebequita-Rebecota… Una pirada, mezcla de Mimi y Fresita, con una voz infantiloide que da miedo oirla, que se presentó con una muñeca bajo el brazo porque es, según ella, atención: su hija adoptada porque se la cambió a su hermana por otra muñeca (tráfico de niños), la cual está casada, aun y siendo una muñeca-bebé, con un ratón de peluche dos veces más grande que ella y que tienen una hija en común que es en realidad una tortuga, según Rebeca, fruto de una relación anterior, vamos que me temo que la muñeca y el chuloputas que se fue a EEUU ya se conocían antes y de ahí quedo preñada, el porqué el fruto de eso fue una tortuga lo desconozco.
A partir de ahí el resto son una panda de sosaínas (de momento) que entraron sin pena ni gloria pero luciendo músculo y escote.
Todo eso en la casa 1, porque luego está la casa 2, o casa espía, en la que hay:
-La pareja de lesbianas que no pueden decir que son pareja ni que se conocen.
-La hija de Dolly Parton, la de la casa 1, que no puede decir a nadie que su madre está en la otra casa.
-Un flipao de la vida y una tia insufrible que sólo entrar ya me cayó gorda por lo intolerante que es con cosas como pelos largos, perillas, tabaco, etc., que según dijo la abandonaron sus padres de niña y viéndola no me extraña. Y estos dos se tienen que hacer pasar por pareja sin serlo y sin conocerse de nada.
-Y otro flipao que ni me acuerdo de su cara pero que este sabe todos los secretos de los demás pero que no puede decírselo a nadie.
Los de esta 2ª casa se dedicaran a pasar por un túnel subterraneo, que al verlo yo pensaba que iba a concursar el monstruo de Amstetten y que se lo habían hecho para que se sintiera como en casa o para que encerrara a Rebeca. Pero no, el túnel es para llegar hasta el cruce de cámaras, espiar a los de la otra casa y adivinar durante la semana cual va a ser el expulsado, quien lo adivine entrará a la casa 1 y participará plenamente en el juego.
En resumen, que está currao, no digo que no, y los concursantes pueden dar juego, peeeero a mi me quedan 2 dudas que son:
Si la hija de la doble de Dolly Parton no sabía que entraba en la casa hasta el último minuto ¿Por qué tenían preparado un video de presentación?
Y por otro lado, una de las lesbianas estaba en plató, y después de entrar Dolly Parton y su hija, la sorprendieron diciendole que entraba en la casa junto a su mujer… ¿Por qué entonces se supone que no sabe el secreto de la madre y la hija si las vio entrar desde el plató?
Hay cosas que no me cuadran Chelo, no me cuadran.

Estupideces de mi vida: Parecidos razonables

El otro día volvía del trabajo por la autopista cuando de pronto vi un coche parado en la cuneta por una avería, fuera, al lado del maletero estaba la conductora luchando por armar el dichoso triangulito rojo como si más que un trozo de plástico fuera un gato rabioso que quisiera matarla, y me sorprendí preguntándome “¿Tengo en mi coche esos triángulos? ¿tengo todo lo necesario en caso de tener que parar por avería?”.
Compré el coche hará pronto 5 años y recuerdo que mi padre que me acompañó al concesionario insistió a la vendedora para que almenos me regalasen el kit completo. Al irlo a buscar abrieron el maletero enseñándome todo el coche y me señalaron un saco negro diciéndome que ese era el kit. Y allí se quedó la cosa, jamás he abierto ese kit para comprobar si hay realmente lo necesario o si hay el cadáver de una zarigüella.
Eso me llevó a hacerme otra pregunta “¿en caso de tener que parar en la cuenta y ponerme a tocar cosas del kit… sabría usarlo todo?”. O sea, doy por sentado que sabría ponerme el chaleco (si es que lo tengo), tal vez me lo pondría del revés pero ponérmelo sabría, ¿pero sabría armar el triángulo o me pasaría como a esa mujer y haría el ridículo a la vista de todos? ¿Por qué no vienen armados ya?
Y entonces me di cuenta, entonces mi vocecita interior fue más cruel que nunca conmigo mismo y lo soltó así, de golpe, y me di cuenta de que soy… Tamara Falcó Presley!!!!!Y cuando digo eso no me refiero a que Tamara esté viviendo mi vida tal y como hace la gran Paris Hilton, lo cual conté en un post al principio de mi blog y que podeis revivir pulsando aquí. No, nada de eso, cuando digo que soy Tamara F.P. me refiero a que soy como ella, que aunque se conducir un coche desconozco todo lo demás. Soy incapaz de mirar como está el nivel de aceite, o de poner solito el agua para el limpiacristales (de hecho suelo ir con una botella de agua que relleno y tiro al cristal intentando que nadie me vea, eso sí), alucino cuando alguien abre el capó de su coche y empieza a hurgar decidido o cuando alguien dice “aquí está el problema”, yo podría decir eso también pero me referiría a ahí dentro, en el motor, en algún lado, pero desconocería totalmente donde.
Ya no hablemos de tener que cambiar una rueda o algo así, ni hablar de ello. Para eso pago un seguro, grúa y al taller. ¿Tumbarme yo en el suelo? ¿destornillar una rueda? ¿Por qué llevará tornillos no? ¿Levantar el coche con un gato hidráulico?
Me consuela pensar que al menos hay algo que no sé hacer y que comparto con la mayoría, que es poner cadenas al coche, pero es que yo para evitarme ese techno-trance directamente no iría a ningún lugar nevado con el coche, y si la nevada cayera una vez allí directamente abandonaría el coche a su suerte. Ahí Tamara lo tiene mejor porque podría abandonarlo pensando “mañana me compro otro y listos”, pero bueno…
Yo con el verano de gastos que llevamos, sólo me faltaría eso, tener que comprar un coche nuevo…
Virgencita, virgencita que me quede como estoy…

Septiembreeeee!!!!!

Se acabó Agosto!!! Por fin!!!
Septiembre es para mi el principio del fin, del fin del verano y todo lo que conlleva, se acabaron las vacaciones para muchos, y las mías están más cerca, se empieza a acabar el calor, aunque seguro que aún tendremos que soportarlo durante algo más, se acabaron los días tan largos y ahora a las 21:ooh (hora zulú) ya es de noche, qué ganas de que cambien la hora, se empiezan a acabar los turistas, los atascos en la carretera, los problemones para aparcar en un pueblo que si ya en invierno presenta complicaciones, en verano, con 3 o 4 veces más población es ya una misión imposible.
Ahora también se repetirán noticias de cada año, la vuelta al cole de los niños, los más pequeños llorando, las madres llorando tanto o más, los más mayores no saldrán en la tele llorando pero saldrán sus padres diciendo que es una vergüenza lo que tienen que pagar por los libros y el material, que no llegan a fin de mes y que encima esto, pero seguro que se habrán pasado las vacaciones en algún lado sin pensar en eso y ahora les pasa como a la cigarra del cuento.
Es tiempo también de ver como a la vez que a la gente le encanta el buen tiempo, añoran el frío, sólo así se entiende que el primer día que caiga un chaparrón o bajen unos grados las temperaturas, seguro que nos cruzaremos con más de un/a exagerad@ que habrá sacado el abrigo de 2 dedos de grosor del armario, la bufanda, los calcetines gordos y todo lo que logre encontrar.
Se empieza a despedir el calor sofocante, ese calor horrible que este año ha apretado con fuerza, pero no caeré en el tópico de decir que este año ha sido el peor de todos. Ese calor con el que no entiendo como alguien en su sano juicio puede tumbarse en la arena de la playa o sentarse en una terraza. Ese calor del que sólo parecemos quejarnos I., Javi, Aurora y yo. Porque toda la gente que nos rodea parece estar encantada con él. No entiendo nada. Para el año que viene ya tengo pensado hablar con los productores de la saga Crepúsculo por si quieren rodar en nuestro piso de Pequeño Pony alguna de las partes, la oscuridad de persianas bajadas ya la tienen asegurada durante todo el verano y a nosotros ya no nos tienen que maquillar nada, tenemos la piel blanca, blanca, blanca.
Pero sobretodo, y una de las mejores cosas de septiembre, es que las televisiones vuelven a su programación de siempre, las series vuelven a estrenar temporadas, los programas vuelven intentando innovar y yo, que ya en verano me quedaba atontado con las repeticiones vistas mil veces, ahora es ya el no va más, el próximo domingo empieza Gran Hermano, vuelven series como CSI y tantas otras... en fin, que si me buscais, ya sabeis, delante de la tele estaré, y sí, lo sé, por aquí sois muchos los megacultos que considerais la TV como una gran mierda y que vosotros sois lo más de lo más por leer o simplemente por apagar la tele, que os aproveche, yo la dejo muy enchufada y a mucha honra.
Este septiembre será algo atípico, empezará con una boda, la de nuestra amiga M., de la que si puedo haré post, ni que sea con las fotos de las más osadas en sus vestidos; seguirá con unos días de vuelta al curro riéndome cuando esté en casa de todo lo que he nombrado anteriormente, de los niños llorones que vuelven al cole, de los que se quejan por el gasto de los libros, por los que ya no pueden ir a la playa, etc. Y terminaremos el mes volviendo a un calor sofocante y húmedo en una de las urbes mundiales por excelencia: Hong Kong. Espero que a la vuelta nos reciba la primera gran ola de frío.
Sin olvidar que todo eso este año estará amenizado por una bonita Gripe A con la que los telediarios prometen dar el coñazo y asustar tanto o más que lo hicieron con la crisis.
¿Sólo yo tengo la sospecha de que esa gripe ha salido misteriosamente de algún lado para tapar todo el tema de la crisis mundial?
Lo dicho, que bienvenido sea el otoño que nos espera en unas 3 semanas y que DioR, la crisis y la Gripe A nos pillen confesaos.