Las muñecas de Famosa, se dirigen al portal...

Ya se acerca la Navidad y yo me estoy conteniendo muy muNcho para no empezar a comprar ya décimos como un poseso. Pero no iba a hablar de la lotería, sino de una plaga que nos aborda cada año y que empieza ya muy antes de las fiestas… los anuncios de juguetes!!!
Cada año lo mismo, que si el muñeco que caga, que si el que eructa (ya sabeis, 21 días en casa de Carmen Lomana no os perdáis uno de mis mejores posts), que si el que llora, que si el que dice "mamá"… que coño queremos criar con esos juguetes?

Señores de la tele, desde mi (nada humilde) blog les digo que NO se puede seguir publicitando algo como el Tragabolas. El nombre ya es algo cochino, “tragabolas”, mucho me temo que las instrucciones deben decir algo como “apaga las luces de la habitación donde estéis, quitaos la ropa y… a tragar todo lo que podáis!!!” vamos, lo que vendría ser un cuarto oscuro pero fingiendo ser un juego para niños. Por no decir que jamás han cambiado la portada ni el anuncio, esos niños deben tener ahora la misma edad que Saritísima, por no decir que quizá hayan muerto y sus familiares cada año por estas fechas tienen que soportar verlos en la pantalla y en las cajas del supuesto juego.
Aún iré más allá, si se supone que la ley está tan encima de la publicidad engañosa ¿Por qué no ataca a ese juego? En el anuncio el niño se transforma en hipopótamo y en la realidad eso no pasa, y en ningún lado de mi pantalla veo que ponga “ficción publicitaria” ni nada así, nada nada, publicidad engañosa, y como decía la gran Milá “si os sentís estafados, id al juzgado” pues nada, yo no me lo pierdo, nos vemos en Plaza Castilla.
Por otro lado hay 2 “”novedades”” (las pongo entre comillas porque son lo mismo de siempre pero con otros nombres) que están en el podium de las mierdas de este año para niñ@s:
La casa de Barbie sonidos mágicos. A ver… en el anuncio te lo pintan tan real que incluso sale Barbie con unos pelos de estropajo nanas supuestamente recién levantada que me da a mi que si enfocan más abajo le veríamos el hilo del támpax asomándole por las ingles brasileñas, o a saber, que igual la muy guarra va sin depilar y parece una inglesa de los años 60 en Torremolinos. Nos la ponen allí y nos cuentan que su casa hace ruiditos… pero qué ruiditos? Porque claro, si lo que quieren es rozar el realismo más puro digo yo que tendrían que ponerle un ruido de pedos en el váter, para cuando Barbie recién levantada se sienta en el trono y empieza a sonar aquello que parecen las bandas del Oktoberfest en mi pueblo, o sonidos de rascarse el culo cuando se mira al espejo por la mañana, o variedad de sonidos en el baño en plan “hoy Barbie está estreñida”, “hoy Barbie tiene un apretón” o incluso “Barbie se fue anoche a un buffet chino y hoy se va de baretas”… pero no, tampoco lo tienen, porque la realidad de Barbie es que aun y no teniendo agujero alguno por donde echar nada, ella ni se hincha ni tiene retención de líquidos ni estrías ni nada de nada. Ya lo quisiera la Lomana para ella. Por cierto, que imagen ver a la Lomana en su trono (de Swarosky, seguro) apretando.

Pero sin duda la palma se la lleva “Jolina Balerina”:
http://www.youtube.com/watch?v=a4bLc2R4YjI
¿Hay muñeca más aburrida que esa? Por no hablar de la cara siesa que tiene, ésta no se ha comido un rabo en su vida, tanto ballet, tanto ballet…menos barra de madera y más carne en barra!!! Creo que la han creado para hacer que la que caga, la que eructa y la que se come los mocos parezcan lo más de lo más, si no, no me lo explico.
La jodida Jolina (como deberían llamarla) no hace nada, es una puta muñeca vestida de bailarina que como no le levantes tu la pata ella no se mueve, si no la pones tu en posición de jugar al teto ella se queda quieta, vamos que todo lo tienes que hacer tú, que la condenada bicha no hace nada ni metiéndole las Duracell por su culo de plástico!!! Espero que el anuncio sirva para que algún gran director vea el talento de la niña del anuncio que hace como que se divierte, porque eso sí que es una interpretación y no la de Elsa Pataky. Vaaaale cualquiera interpreta mejor que la Pataky.
Yo en mi afán de conseguir un mundo mejor para todos, como siempre, vengo a proponer juguetes educativos para todos los niños del mundo. Así pues, hoy vengo a proponeros algo tan indispensable para toda niña que se precie y que quiera estar guapa y atractiva sin tener que preocuparse por el precio o por el consentimiento de sus padres, no es otro que…
El pequeño quirófano de Marisol la del Raval: Monta en el salón de tu casa tu propio quirófano como el de la Marisol, y opera a tus amigas, la Paca la Piraña, la Valkiria, la Manola, la Sandra la Camellona…(nombres reales de amigas de la Veneno), mételes litros de aceite de aviones en las caderas, la frente, el mentón, y divertíos viendo como se les baja a las rodillas y se les infecta. Vas a ser la envidia de tus amigas!! Al menos de las que sobrevivan.
Tabiquenova by B.E.: Ahora ya puedes drogarte sin miedo a las consecuencias, métete tanta bebida en la droga como quieras, esnifa quilos de pura cocaína colombiana sin preocuparte de las consecuencias, porque cuando tu tabique nasal no lo aguante más y se te caiga a cachos, podrás escoger el tipo de tabique que te gustaría tener hasta el próximo desgaste, sólo tienes que coger el molde y meterle yeso (intenta aguantar las ganas de esnifarlo). No seas como la Esteban y vayas por ahí negando lo evidente, ya no hace falta que inventes excusas, con tu tabiquenova, nadie se dará cuenta de que hace meses que no tienes nariz.
El bingo de la tita Laly: Monta tu propio bingo en casa, despluma a toda la familia. El juego incluye botellines de absenta, orujo y agua del carmen para dárselo a los jugadores 20 minutos antes de comenzar el juego. Además incluye también bolsitas de auténtica mierda para que se te quede esa cara de asco que tiene siempre la auténtica tita Laly!!!! (Ampliación a "Casino" prevista para Navidades 2010-2011)
De aquí a Navidad más y mejor, I promise you!!!

Estupideces de mi vida: Además soy kitsch.

Hoy me he levantado con ganas de autohumillarme, one more time como diría Britney, delante de vosotr@s y demostraros, por si había alguna duda aun, lo kitsch que puedo llegar a ser.
Yo me río (de la Janeiro) y de los recopilatorios como este de aquí abajo.

Harto ya de ir escuchando el mismo CD camino del trabajo hoy me he puesto a grabar uno nuevo y oye, ni el día del orgullo se arrejunta tanta petarda.
Entre Chenoas, Beyoncés, Amayas y otras pájaras he colado:
Absolutamente, la nueva versión de Fangoria con Sara Montiel:
http://www.youtube.com/watch?v=zTHpem6zosM
Porque te vas?, de Jannette (que no se muy bien qué pinta ahí, pero me parto cuando la oigo.
http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I
Y… Veneno pa’tu piel, el gran éxito de la Veneno a finales de los 90.
http://www.youtube.com/watch?v=BvwpHXGe0Fw
Mucho me temo que la furgoneta que ha ido varios metros en paralelo a mi lo hacía porque flipaban de verme a mi tan emocionado cantando ésta última. Si encima llegan a oirla se le hubieran caído las bragas (si las llevaban) a los tobillos, sure, sure.
Quería poner algo de las Shimai, pero me faltaba tiempo para buscar y descargar.
Lo sé, lo sé, os estáis preguntando cómo conseguir una copia, siento deciros que no voy a comercializarlo, habría más ostias para conseguir uno que este finde en H&M para conseguir unos Jimmy Choo, que seguro que son saldos de fábrica y los venden como no tarados pensando que las locas que hacían cola ni se darían cuenta ni se enterarían jamás de eso.
Desde aquí pido a Oliver (al que le debía un link, o sea que pasaros por su blog ya, que si no me mandará otra plaga tecnológica y se me acabará de estropar la máquina de afeitar, que ya más de un día me voy con media barba más larga que la otra media…), pues eso que le pido que haga un post preguntando donde está Jannette y cuando saca nuevo single.

Estupideces de mi vida: Mierda, soy Dory.

Sí, lo sé, cada 2x3 digo que soy una personaja distinta, que si Paris Hilton, que si Tamara Falcó… pero lo que siempre siempre soy es Dory, la amiga de Nemo con memoria de... pez.

En mi vida he probado las drogas, eso que vaya por delante, con lo cual no puedo achacar a eso mi falta de neuronas para retener información y recordar cosas, lo único que tengo es memoria fotográfica aunque ¿de qué me sirve pensar que alguien me suena si soy incapaz de recordar su nombre, su nick, o de dónde me suena?

También puedo recordar perfectamente itinerarios, sería capaz de volver a cualquiera de nuestros viajes y guiaros por las calles de las ciudades y llevaros donde pidiérais, lo puedo recordar sin problema.

Pero la cosa cambia cuando se trata de nombres o de cosas cotidianas. Creo que alguna vez ya comenté en este blog egocéntrico 1000% que cada vez que alguien viene a presentarme a otra persona mi cerebro reacciona con un “atención, van a decirte un nombre, estate atento!!!” pero cuando la persona abre la boca yo escucho esto: "Hola, te presento a (vacío, grillos cantando, pitido)” y en cuanto ha pasado el nombre continúo escuchando con normalidad. Lo más común sería preguntar de nuevo educadamente qué nombre han dicho pero tampoco lo hago, en lugar de eso voy dejando pasar el tiempo y luego voy preguntando a la gente “como ha dicho que se llamaba?”.

Pero el remate, lo que me hizo decidir hacer este post fue el otro día cuando fui a poner gasolina, le enchufo la manguera, y cuando aquello acaba, cuelgo de nuevo la manguera miro encima del coche buscando el tapón y nada, miro encima del surtidor, nada, miro por el suelo, nada, encima del limpiaparabrisas, nada, otra vez en el suelo, nada… mecagoentolossantos… y ya iba tarde (que esa es otra, mi impuntualidad, pero ya os lo contaré otro día), venga dar vueltas buscando el puto tapón, hasta me tocaba los bolsillos pensando que ni yo podía ser tan rubia como para meterme un tapón de gasolina en el bolsillo, nada, hasta que pasados un par de minutos eternos… tachán!!! El tapón nunca salió de su sitio!! No, no puse gasolina con el tapón cerrado, no soy tan rubia coño, pero es que el tapón queda colgando del coche!!! 5 años poniéndole gasolina al coche y se me olvida ahora que nunca he sacado el tapón porque no se puede sacar.

Lo mío con las gasolineras tiene delito, yo creo que menos que alguien desde otro coche me haya preguntado “cuanto cobras?” me ha pasado de tó. Podeis leer mi otra gran experiencia en una gasolinera pinchando aquí.

Y si, tal vez pensareis “pues ya ves, a mi también se me olvidan los nombres y también puedo tener un día especialmente despistado y olvidarme cosas como las del tapón” aaaaah pero si yo os digo que lo mio tiene delito es que lo tiene y punto en boca, hombre ya!!

¿A cuant@s de vosotr@s alguien os ha confiado ir a recoger a sus hijos al cole y se ha olvidado? Pues yo sí. Yo aun vivía con mis padres, mi madre me dijo que mis sobrinos iban a venir a comer y que si podía ir a recogerlos a la salida del cole, yo dije que sin problema… de hecho era cierto, para mi ningún problema, el problema era de los chiquillos. Total, que yo ni me acuerdo de qué tenía que hacer esa mañana pero me encontré con alguien en la calle y me puse a darle a la sinhueso, a la hora de comer me fui a mi casa, meto la llave en la cerradura, abro y al final del pasillo me veo a mi madre en la cocina, en cuanto me vio entrar no le dio tiempo ni a respirar, le vi la cara y sólo pude decir “ostiaaaaaa!!!” y salir pitando mientras a lo lejos se oía a mi madre camino de la calle al grito de “la madre que te parió pero es que…”. Cuando llegué a la escuela allí estaban ellos esperando en la conserjería, los dos con sus 666 marcados desde que nacieron en su cabeza y ocultos por su pelo (sólo yo sé que los tienen, aunque cuando se lo digo a mi hermana se cabrea y dice que no diga tonterías, pero yo lo sé, los tienen). Total que la niña soltó un “tu qué? Te has olvidado de nosotros?” y yo dije algo como “como me voy a olvidar de vosotros?”, no le podía decir la verdad a la mismisima hija de Belcebú hecha persona…

¿Qué? ¿Qué aún queréis más pruebas de que soy Dory? Ok, vosotros lo habéis querido… como remate os diré que… Me olvidé de la comunión de mi sobrina!!!

Así tal cual lo leéis. El pasado año la niña de las tinieblas, en su afán por parecer una niña normal hizo la comunión, no iba a ser nada pomposo, yo incluso me temía que la niña, en el último momento se negase a ponerse el vestido y quisiera ir en chándal y calentadores a lo Eva Nasarre o disfrazada de abeja Maya como mi muñeco en el Yoville de Facebook.

Yo llevaba tiempo bromeando con que en cuanto entrara en la iglesia la niña se tiraría al suelo y empezaría a agonizar entre gritos y maleficios y que se derretiría al ver los símbolos religiosos. Mi madre (devota (& Lomba)) y mi hermana (antigua y conservadora como un tupper) querían poco menos que quemarme en la hoguera por hereje. Total, que llegó el fin de semana del evento, yo el sábado noche había salido de fiesta la noche anterior, nos habíamos cruzado con 3 o 4 comuniones por la calle, bromeamos con que como había cambiado todo que en las comuniones de ahora los niños salían de fiesta por el ambiente barcelonés, pero ni así mi neurona, que a esa hora estaba totalmente convertida en Nati Abascal y necesitaba alcohol sí o sí, pensó ni por un momento “mañana es la comunión de tu sobrina”.

Al día siguiente, me levanto, desayuno, me tiro en el sofá, y cuando llega la hora de comer suena el teléfono y oigo a mi madre diciendo:

- ¿Estás enfermo?

- No, porque?

- Como no has venido a la iglesia…

- A la iglesia? Has vuelto a mezclar medicamentos? Te han puesto bebida en la droga?

- No gilipollas, que hoy era la comunión de tu sobrina y no has aparecido.

Esta fue mi cara: O_O

Mi madre que me llama para cosas como “uuuuh has visto lo que han dicho de la Campa?” no fue capaz de llamarme al empezar la ceremonia, aunque hubiera tenido que salir corriendo vistiendo una camiseta Kukuxumusu, pues nada, que me lo perdí.

¿Y ahora qué? ¿Soy Dory o no soy Dory?

Apariciones en Ambiciones

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?

Los mejores 21 días

Viernes noche, en tu casa o en el coche... que horror, me ha poseído una quinceañera fan de los 40 principales. Sal de este cuerpo demonia.
Eso, que el viernes noche, yo muerto de sueño, y amorrao a la tele como si fueran a salir las fotos censuradas de Darek, para ver el mejor de todos los reportajes de “21 días” que han hecho hasta el momento: “21 días a todo lujo”.
Sencillamente genial, y eso que a mi los programas de ricos no me van porque luego uno tiene que volver a su realidad de persona de clase media con granja y todo, si, vale, mi granja es virtual, la de Facebook, pero granja al fin y al cabo.
Pues eso, que me tronché, Samanta lo hizo de lujo y encima se notaba que la hija de Satán disfrutaba como una perra, vamos que se cambió de vestido mil veces pero las bragas se las tuvo que cambiar más porque las mojaba cada 2x3, fijo.
La tia empezó con un tratamiento de caviar y oro y la muy desgraciada luego acabó mirando si bajo las uñas le había quedado algo del preciado metal, se querría hacer una funda pal diente para cuando vuelva a hacer algún reportaje en la cañada real o algo así y de esta forma destacar menos entre las rumanas. Se hospedó en una suite de lujo madrileña, a 5000€ la Nuit, y la tia se descojonaba cuando la llamaron por teléfono para preguntarle si quería tomar los huevos en la terraza, yo me tronché cuando gritó un “ooooooh no tiene hidromasaje!!! Que horror!!!!”.
De allí a conocer a la nueva musa mundial, Carmen Lomana, una tía que aunque quiere pasar por alguien concienciada de que hay pobres, no puede dejar pasar la ocasión para dejar claro que ella ni lo es ni lo ha sido y encima no le consintió llevar las preguntas por el lado de hacerla quedar como lo que es, una ricachona porque sí y hay que tener cuidado porque llevarle la contraria a la Lomana tiene peligro porque como te pegue un cabezazo con el cacho de muro de Berlín que tiene por frente te mata 3 veces. Aunque hay que reconocer que cuando se plantaron las dos en mitad de la Rue Royale, sin poder llegar al otro lado de la calle, y metidas en mitad del tráfico a punto de morir atropelladas y Carmen dijo “donde murió Carmen Lomana? Pues en la Rue Royal, delante de Maxim’s, en que mejor lugar?” ahí, se ganó a una parte de los que la odian, sí o sí.
El momento en que la presentaron y le pusieron como rótulo debajo suyo “Carmen Lomana. Administra su patrimonio” fue lo más que he visto en mucho tiempo en la televisión. “Administra su patrimonio” es que hay un antes y un después en mi vida, ahora sé lo que quiero ser de mayor, administrador de mi patrimonio!!!
De Maxim’s donde no se vio lo que se metieron entre las siliconas y la chepa, que igual hicieron el paripé de que entraban y luego comieron en un Mc Donald’s a saber… pues de allí se fueron a las cavas Moet & Chandon donde yo me pensaba que veríamos a la Lomana saliendo a gatas y cantando lo de “con el pipirivipipi, con el paparavapapa…” pero no, aunque diría que si que iba algo torcía, como poseída por Sue Ellen de Dallas y Nati Abascal a la vez.
Tengo que hacer un inciso antes de hablar del momento joyería porque una vez más, mi querido Javi ha estado sembrado cuando lo ha titulado “momento Phoebe Buffay”, sí señor, no hay otra manera de decirlo, Samanta se encastó todo lo encastable en su cuerpo serrano (perdón, Jabugo-PataNegra-5jotas, que esto iba de (Amor y) Lujo), total para qué lo hizo? Pues para al final preguntar cuanto costaba todo, la gabacha decirle que unos 2,5 millones de € y ella una vez más mojar las bragas, sin entender muy bien yo el porqué, ya que no sé que gracia tiene probarse joyas si no vas a poder ni comprarlas ni salir huyendo con ellas puestas. Que Wynona soy.
Por otro lado, Samanta pensaría que a ella que le quiten lo bailao y sin saber como acabó cenando con un egocéntrico pero wenorrísimo joven-rico-alto-macizo que creo que ni ella sabía como coño lo había encontrado. Claro que normalmente para ser rico, las tias tienen más clase, ya que él se definió del todo cuando al preguntarle ella por su cochazo él le respondió “no sé que marca es, bueno sí, un 4x4, me lo regaló una novia enamorada”, vamos, rico, wapo, blablabla pero en el fondo un Arturo de GH pero con pasta y encima no sabe que “4x4” no es ninguna marca, que eso lo sé hasta yo!!!.
Suerte tuvo Samanta de que el reportaje fuera grabado porque si llega a ser en directo seguro que Cata habría saltado al poco rato ante las cámaras arañándola en la cara y tirándole de los pelos al grito de “retira lo que has dicho de los Manolo zorraaaaaa” ya que al llegar al hotel después de una noche en el privé de Pachá Ibiza, Samanta exclamó refiriéndose a los zapatos “son muy bonitos… muy caros… y muy incómodos!!!!!!”. Cata la mata.
Y finalmente un desfile en París para acabar sentada frente a John GalianA, un@ div@ siliconad@ que me da de siempre una grima sólo equiparable a imaginarme al Pozí en tanga, pero Samanta, una vez más, mojó las bragas, pero esta vez a chorro a presión, incluso dijo que se sentía “frente a la persona más importante del mundo”. Vamos que la sientan frente a mi y se le caen a los tobillos.
En fin, que por esta vez, me esperé a ver algo en la tele que prometía y que finalmente no defraudó. Yo desde mi nada humilde y sí muy egocéntrico blog os recomiendo que lo busquéis y lo veais.
Y como tuvo tanto éxito el post donde proponía otros 21 días os dejo aquí otros más:
- 21 días enterrada viva.
- 21 días usando la faja de Alaska.
- 21 días con la Esteban y la Patiño y sin tapones para las orejas.
- 21 días de fiesta con Mark Ostarcevick.
- 21 días sin poder cruzar la calle con C. Lomana
- 21 días aguantando la respiración.
- 21 días siendo francotiradora en la Gran Vía madrileña.
- 21 días poniéndole laca a Yurema.