La Esteban Vs. La Campa: Encuentros en el 3r Ave.

A estas alturas ¿Quién no se ha enterado de que ayer coincidieron Belén Esteban con la Campanario? Pues si hay alguien que no se ha enterado aquí estoy yo para contárselo. La siguiente imagen es una fiel reproducción de lo que pasó en el andén del AVE en la estación de Atocha, almenos en la mente de las dos protagonistas, sure sure.

Según ha contado la misma BE todo fue porque tenían que devolverle a su hija y esta vez fue a acompañarla la mismísima Campa, que como no son familia pues le tocó a ella, me imagino el percal en Ambiciones, el domingo por la mañana toda la familia jugándose a los chinos, o a piedra, papel, tijera a ver quien acompañaba a la niña.

Don Humber diciendo que él no porque como es cojo podrían perder el tren. La Bazán que ella tampoco, que las 2 horas sentada se le ponen las varices fatal. La Jesulina tampoco, porque ve el pasillo del vagón y se cree que es la pasarela Gaudí y se pone a desfilar. Jesulín que tampoco por si a BE le da por hacer como en Misery y lo encierra en una habitación en San Blas al grito de "me vas a querer a mi, eres miooooo"… en fin, que le tocó a la Campa.

Yo es que me la imagino, en su nueva casa, poniendo el armario patas arriba buscando lo mejor de lo mejor, poniéndose mil cosas e intentando que hasta las bragas le combinasen, para aparecer como lo más de lo más ante la otra, cosa que no tiene que ser difícil, porque la chica ya estaba mal antes, luego se operó y peor se ha quedado, pero hablo de cuando la veo en la tele, maquillada y tuneada, no quiero ni pensar el miedo que debe dar verla en persona, te debe dar miedo tropezar por caes dentro de las megabolsas de los ojos (el que piense a estas alturas del fotochop que se las han quitado va listo), que seguro que si rebuscas dentro encuentras aun parte de la última compra que hizo en el Chonidona, una barra de chopped, unas cLoquetas de bacalao, toallitas húmedas para quitarse el titanlux de la cara…

Y llega el momento, el AVE llega a Madrid, si yo viviera allí y me enterase de la noticia iría corriendo a la estación a vivir ese momento histórico, vamos es que me disfrazaría de lo que hiciera falta, de planta, de mendigo o de lo que fuera con tal de estar en primera línea y vivirlo de cerca. La gente que andaría por allí no se lo debía ni creer, menos aun si como ha dicho BE se dieron dos besos, yo me imagino a la gente buscando la cámara oculta por toda la estación.

Si yo fuera BE no lo dudaría, cuando me enterase de que mi niña va a volver acompañada de semejante pájara me metería en ChoniGoogleSanBlas a buscar qué veneno puedo ponerme en la piel para que cuando me bese las toxinas penetren en su piel y cargármela, eso sí, no en el momento, que le dé un trancazo primero, como si fuera una gripe, y que se la vaya llevando poco a poco.

Claro que si por otro lado yo fuera la Campa tampoco lo dudaría, que al llegar a Madrid le habría dicho a Andreíta algo como “Andreíta le vamos a gastar una broma a la muñeca chochona que tienes por madre, toma este pollo y te quedas aquí en el vagón hasta que yo te avise” entonces pillaría a la primera niña que encontrase al bajar e iría al encuentro de BE y se la daría, y cuando ella dijera que esa no es su Andrea me la miraría y diría algo como “ooooostia, pues quien es esta????” a ver si del susto de pensar que había perdido a su hija se le caía la nariz esa que le han puesto a lo Mr. Potato.

Claro que por si acaso BE fue con escolta, se llevó a su cuñada como guardia pretoriana por si a la pequeñaja le daba por calzarle una ostia o algo así.

Yo sobretodo me imagino una vez a solas con su hija, a BE interrogándola con preguntas como “¿Cuándo la Campa tiende la ropa, ves bragas-faja colgadas? ¿Cuándo se ducha, deja la bañera llena de pelos? ¿Se tira pedos por la casa? ¿Le has pintado en las paredes nuevas tal y como te dije? ¿Has comido espárragos y luego te has meado en la piscina? ¿Le has agujereado los condones de la mesilla de noche? ¿Le has cambiado las anticonceptivas por éxtasis (Extasi, extano… Jujá by Chimo Bayo)? ¿Has llamado a números 906? ¿Le has puesto polvos pica pica en los tangas?"

Vamos que digo yo que debe hacer eso… yo lo haría.

Eurovisión 2010: Que te calles, Karmele!!!

Se jodió la marrana. Duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Hay tantas frases que resumen lo ocurrido... Yo me esperaba algún tongo por parte de RTVE, pensaba que igual amañarían los votos y luego dirían que ha pasado algo en el cómputo, o que la dejarían pasar a las semifinales que se harán en TVE1 y una vez allí se lo harían venir bien para echarla a la calle, pero joder, esto ya ha sido demasiado descarado.

Ya antes de ponerla en la lista de los candidatos intentaron decir que la canción no tenía los requisitos, tuvieron que cambiar palabras como "Gibraltar" por "Ultramar" y algunas otras cosas, pero bueno, las cambiaron y accedieron a la lista. Total, que una vez en la lista, al ver que iba la primera y que no habría forma de que nadie la superase, de golpe y porrazo la sacan aludiendo nuevos errores en la canción. Pues coño, haber encontrado antes esos fallos, ahora ya, una vez en lista y yendo la primera, si hay fallos os jodéis y punto!

Además I., me ha enseñado que la canción que va en 3r puesto, traída desde los 40 principales con el grupo "El Pezón Rojo" es un plagio TOTAL de la canción "Life on Mars" de David Bowie, buscad las dos canciones en youtube y vedlo vosotros mismos.

En fin, que a ver como se resuelve la cosa, yo desde aquí, si el otro día os pedía que votáseis a Karmele, hoy os pido que votéis una vez más pero en la web de Tele5, sólo se puede votar 1 vez y no os llevará nada de tiempo, os dejo la web:

http://www.gente5.telecinco.es/sondeos/210110karmeleeurovision/210110karmeleeurovision.html

Por otro lado, también os pido que si realmente T5 hace un contrafestival desde Oslo como ya dijeron, todo el mundo a verlo y a dejar casi sin audiencia el festival original. Desde aquí yo voto por un contrafestival con cantantes como: Carmen de Mairena, La Veneno (con coros de la Marisol, Paca la Camellona, la Valkiria y la Piraña), Sonia Monroy y todas las SexBombs, Sonia & Selena, las Supremas de Móstoles, Loli Álvarez, Yurema, Richi Bastante, Leonardo Dantes, etc... con eso sí que nos íbamos a reir, y si encima lo hacen como amenazaron, desde el mismo Oslo y la misma hora... pa'flipar.

Y para terminar os dejo la colaboración de Popstar Queen con la gran Lady Gaga... jijijijijiji...

Eurovisión 2010: Se acerca el tsunami.

Por fin, por fin se puede votar para que Karmele nos represente en Oslo en la próxima Eurovisión. No os estreséis que os digo ya, donde podéis votar:

http://www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/popstar-queen/12382/

Os cuento que se puede (y debéis) votar un máximo de 5 veces al día, sí, sólo 5 veces, que capaces seríais de coger la baja laboral para poder estar todo el santo día votando, enfermos, que al pinchar en el botón recibiréis un correo a los pocos minutos (tarda un poco), en el cual tendréis que pinchar el link que os mandan para que vuestro voto quede contabilizado.

Yo soy fan de esta mujer, soy fan suyo desde que se fue a la isla y hacía cosas como pedir una servilleta para limpiarse, cuando se calzaba una sombrilla y se paseaba por la playa, yo la imité con mucho menos glamour (y en el coño mucho menos ambipur) cuando fuimos a Macau y me paseé con mi paraguas abierto para protegerme del sol y no perder mi tono de piel blanco nuclear. Y soy más fan que nunca desde que he visto el videoclip oficial de la canción que nos representará a Eurovisión si el todopoderoso Uribarri no puede evitarlo, en el que Karmele se mueve mucho más que las drags que le hacen los coros y a las que dobla o triplica en edad.

Yo que estuve y sigo estando, totalmente en contra de aquel invento de Buenafuente que fue Chiquilicuatre, ahora resulta que me encanta la idea de que Karmele vaya a Oslo y nos deje en ridículo, pero oye, como dice I. que cuando habla de Eurovisión le posee el mismísimo Uribarri y se lo sabe todo de pe a pa: Nunca más vamos a ganar Eurovisión, los países del este son demasiados y teniendo en cuenta que se votan siempre entre ellos, es imposible que ninguno de los países fundadores ganen nada, así que si vamos a seguir yendo ¿para que mandar a cantantes de verdad y destrozarles la carrera? Mejor mandamos a alguien como Karmele que sabe que no es cantante pero que se lo va a pasar pipa haciendo el tonto en el escenario.

Además hay un aliciente, y es ver las galas previas de TVE haciendo como que les encanta la canción y como que tenemos posibilidades de ganar o de quedar en muy buen puesto. Virgencita tuerta y mellada de los salmones de Oslo, que este año el lema también sea ese de "Esta Eurovisión, la vamos a ganar!!".

Esa cara que pondrá Uribarri, como de haberse cagao en el pañal mientras hace como que le encanta la idea de que Karmele vaya al certamen cuando en realidad si alguien buscase en su casa encontraría un altar dentro de un armario con vírgenes y una cabeza de cabra y velas encendidas para hipotecar su alma al diablo con tal de que a Karmele le de un ataque de gota o unas ladillas gigantes de Chernobil le ocupen las ingles brasileñas.

Por otro lado, puede haber una víctima inocente que tal vez no supere una vez más quedar la 2ª en todo esto, y esa víctima se llama Coral, la cual ya quedó desbancada por el Chiqui-Chiqui hace 2 años y este año, una vez más, va por detrás de la friki de turno en las votaciones, y no dudo de que su canción será mejor, pero como en este país estamos todos tarados, y este año tengo que incluirme, todos votaremos a Karmele.

En estos momentos Karmele ya tiene 28544 votos, seguida por Coral con 15971 y ya de lejos en 3ª posición unos tal Samuel y Patricia con 6195 votos, que serán como Kiko y Sara en marca blanca Hacendado o algo así.

Naturalmente no falta toda la cantera de OT intentando volver al candelabro que diría la Mazagatos, que oye, que fuera Lorena, pues no estaría mal, que la chica tiene buena voz, pero que se presenten triunfitos como: Ainhoa, Fran Dieli, la Galistea, Jorge González, Alex Casademunt y su hermano… en fin, triunfitos que no saben que dar la nota fuera del programa no significa ser cantantes.

Por otro lado Rebecca vuelve a intentarlo, ella erre que erre, aunque a estas alturas ya debe saber que esto de Eurovisión está siendo para ella algo duro de pelar. Y hay varios frikis de los que os hablaré en otro post, porque la cosa promete, así que atentos a mi blog.

Os dejo el video para que os lo pongáis y repitáis como si fuera un mantra.

Cabrones, egocéntricos y otros chuloputas varios...

Nunca he entendido a las tias que caen y recaen con tios hijos de puta, esos tios cabrones que las tratan como trapos, que las quieren para echarles un polvo y luego pasar de ellas, hasta que tengan ganas de nuevo y ellas allí que van, aunque sepan que luego las volverán a tratar como un trapo.
Pero si pasamos a un caso concreto como el de Arturo de GH11 la cosa me supera, porque hay que aguantarlo a él y a todos los que le siguen, que la gente diga cosas como “que eso es un tio” o “que total, a ellas les gusta que les traten asi” y que cuando él dice chorradas como “he nacido para dar placer a las mujeres” o “primero te follo y después no te enamores” la gente en el plató aplauda, que haya tios e incluso tias que se levanten aplaudiendo como si les fuera la vida, que levante los brazos animándolo. Yo lo flipo.
Acepto que Indhira puede tener unas reacciones exageradas, pero quien haya sufrido algún ataque de celos puede entenderlo perfectamente, que en esos momento se te cruzan los cables, que no puedes ver más allá de tu dolor y no quisiera estar en su pellejo cuando hoy está en plató tragándose por enésima vez los videos en los que le dan esos ataques pero esta vez encima tiene que tragarse la sonrisa e incluso carcajadas del individuo.
A mi me está calentando de una manera que no os podéis ni imaginar el ver al tio riéndose de ver los videos de ella llorando, y girarse a ella y decirle “pues contrólate bonita” cuando ella le ha dicho si le hace gracia verla sufrir. No sé que tipo de cláusulas tendrán los concursantes para que aguanten de esa forma en el plató, pero yo, no creo que pudiera aguantar allí, o me iría del plató o me levantaría y le pegaría una ostia que llevaría mi mano en su cara durante toda la entrevista.
Igual que no entiendo como cuando hablan del maltrato a las mujeres nadie apostilla siempre que también hay hombres que lo sufren, no entiendo como un programa de televisión ha aguantado sólo por tener audiencia a un tio que ha insultado a una tia llamándola gilipollas, estúpida, imbécil, ridícula, etc… justo después de follársela, ese tipo de maltrato psicológico no debería ser retransmitido, si al argentino se le expulsó por un ataque de ira lleno de gritos, no entiendo porque no se le expulsó a él por tratar a esa chica así. Al igual que meter a Carol para que se liara la que se lió y luego echar a Indhira a la calle por lanzarle un vaso de agua encima, y no echar a la otra por las provocaciones de aquel momento me pareció una hipocresia por parte del programa, sin nombrar que ya en otra edición Aída Nízar le lanzó también un vaso de agua a Carla y no se le expulsó por ello.
Me encantaría que en vuestros comentarios, alguien me explicara qué coño puede ver alguien en una persona así, en un tio que te chulea, te camela hasta que te pega un polvo y luego te trata como una mierda. Dejando de lado si a uno le cae mejor Indhira o no, sin centrarse en que el chuloputas en este caso es Arturo, yo pregunto que puede gustar de un tipo así cualquiera.
En una ocasión una compañera de trabajo estaba teniendo una aventura con otro tio, él, al que también conocía yo, sólo la buscaba cuando quería echar un polvo, una vez echado pasaba de ella hasta el siguiente picor de huevos, por más que yo le decía que pasara de él, ella seguía. Yo siempre he visto venir a estos tios, no sé el porqué, total yo nunca he estado con nadie así, tal vez sea porque siempre he tenido buena relación con mis amigas y he tenido oportunidad de “estudiar” a estos tipos desde la barrera, pero les veo venir. Así era como si esta compañera de trabajo me decía que iba a ir a una cena donde él estaría yo le decía cómo actuaría él, y como desde mi punto de vista, tenía que actuar ella. Lo primero pasaba al dedillo, pero el final no era el que yo predecía, ya que ella no me hacía ni caso, luego naturalmente el malestar, porque el ya había vaciado su bolsa escrotal con lo cual ya no la necesitaba. No lo entenderé nunca. Jamás.
Siempre he dicho que creé el blog para desahogarme, para sacar todo lo que me pasara por la mente, pero hasta hoy creo que no he escrito ningún post para quedarme tan gusto, para sacar el mal cuerpo que me está dejando la gala de hoy, cada vez que en un video Indhira llora y él se ríe no sé lo que me sube por el cuerpo y cada vez que ella se pelea en un video o en el plató con otra tia y el pone esa cara de “que way, dos tias peleándose por mi” ufffff es que me enerva, puede conmigo.
No dudo en que hoy está siendo la entrevista más difícil de la Milá, o al menos en la que más se está callando y mordiendo la lengua. No quiero ni pensar el nudo que tendrá en el estómago callar todo eso, porque yo lo tengo y no lo tengo al lado.
Hoy estaré como Cata, con insomnio, ya me lo veo.

Voyage, Voyage...

Siempre me quejo de que los telediarios repiten cada cierto tiempo algunas noticias y hay una que me alucina de tal manera que si usara bragas se me caerían a los tobillos cada vez que la veo. La noticia es la de las denuncias que pone la gente que vive alrededor de aeropuertos como El Prat o Barajas que cada cierto tiempo salen en telediarios o programas reivindicando que no descansan por el ruido de los aviones que aterrizan o despegan por encima de sus casas.
La cosa vendría a ser como si nosotros al venirnos a vivir a 1 esquina de la estación de tren se nos pusiera entre ceja y ceja que no queremos oír los trenes y por lo tanto empezáramos a denunciar a RENFE y a exigir que quitasen la vía del tren y la pasaran por otro lado ¿por cual? Pues ni idea, porque escuchando al tío que está ahora en la tele creo que lo que quiere es que los aviones vuelen bien alto y cuando estén encima del aeropuerto apaguen motores y caigan en picado sobre la pista para no molestar a nadie con el ruido de los motores.
Seguro que si estos primos se fueran de viaje a la isla de San Martín, a la vuelta lo suyo les parecería una tontería comparado con aquello, mirad mirad:

¿Alguien sabe cuantos años hace que están construidos esos aeropuertos? Porque coño, el de Albacete (y que Anita Patata Frita me corrija si me equivoco) creo que es de reciente apertura a vuelos comerciales, ahí sí que se podrían quejar en cierto modo los vecinos, pero un tío como el que sale ahora en pantalla diciendo que lleva 20 años viviendo al lado de Barajas y que los últimos 10 han sido insoportables… yo diría que antes ya volaban aviones, no será que este tío por los motivos que sea en esos últimos 10 años se le ha amargao el carácter algo más por la edad y ahora se tiene que quejar de algo y se dio cuenta que había ruido de motores.
Yo si fuera el juez lo vería clarísimo y les preguntaría ¿en que coño pensaban cuando se compraron una casa al lado de un aeropuerto? ¿Pensaban acaso que los aviones iban a pedales y que no hacían ruído? Pues ala, (sin H chicas), por catetos a joderos.
Sale uno diciendo “es que no podemos salir al jardín en verano porque pasan con los puentes de aterrizaje abiertos”… ejem… ejem… ¿Yyyyyyy? ¿A que altura pasan los aviones como para que le teman al tren de aterrizaje? ¿O es que acaso la casa está en mitad de una de las pistas de la T4? No me jodan, esto ya es un problema psiquiátrico lo de no poder salir al jardín porque el avión pasa por encima de su casa con el puente de aterrizaje abierto.
Que oye, si al salir soportasen algo como lo que se ve en el video, entendería que no salieran ni aunque el niño hubiera salido al jardín gateando, mirad el video, otra vez en la isla de San Martín, pero la gente se ríe…

Entendería por ejemplo que pidieran, frente a una ampliación de un aeropuerto como se ha hecho en Madrid, que si a causa de eso, ahora les sobrevuelan más aviones o incluso se han cambiado algunas rutas aéreas, que pidieran que se les pagase la insonorización de las casas que se vieran afectadas por ese cambio, pero no puedes salir diciendo que a ti te da la gana de vivir allí y que te da igual si el aeropuerto ya estaba, que quieres que lo quiten.
Puedo entender que molesten, a mi me joroba sobremanera cuando oigo a nuestro vecino “el ronquidos” roncando como si se estuviera abriendo una puerta al inframundo, o cuando su perrito modelo vagabundo sobre cartones aúlla porque lo han dejado solo, o cuando el vecino del otro lado pega portazos al salir de casa que parece que quiera ampliar la casa tirando al suelo los tabiques… pero coño, si uno ya roncaba y ya tenía perro cabrón, y el otro ya era gilipollas antes, pues no voy a llegar yo y le voy a decir a uno que se opere y al otro que cuelgue de un pino…
En fin, para que sigáis flipando os dejo un video más con fotos de San Martín que de verdad que no están trucadas… la foto que os pongo al principio del post es de Hong Kong, cuando tenían el aeropuerto en el centro de la ciudad y los aviones sobrevolaban casi por entre los rascacielos, buenísima, no me digáis que no. Podéis ver un video al respecto pinchando aquí, ya que no me lo deja colgar de ninguna forma.

Cochinas Jabalinas, cerdos vietnamitas y otros gorrinos sueltos...

Ya hablé un día de la gente cochina que venía a la ventanilla del hospital donde curraba, pero hoy quiero hablar de cuando das un paso más, de cuando no hay ventanilla y cuando no es el cliente el guarro si no el trabajador. Porque al menos cuando estaba yo en la ventanilla, si venía alguien y su olor era insoportable, me bastaba con pillar el ambientador y no para de echarlo a mi alrededor o si eso no era suficiente pasarle el muerto (aunque en ocasiones un fiambre de días podría oler mejor) a otra persona.
Pero claro, si yo soy el que va a una ventanilla de algún sitio no me puedo mover, y por más que penséis que sería capaz, no soy tan borde como para decirle a alguien “me cambio de ventanilla, es que apestas”, y no suelo ir con un bote de ambientador en la bolsa como si fuera un spray antivioladores, aunque estoy empezando a sopesar esa idea seriamente.
En la oficina de correos de mi ciudad lleva trabajando más de 20 años una tía que si algún día le da por ir a Granjero Busca Esposa creo que la pondrán a dormir con los cerdos. No se puede ser más guarra, seguro que por la zona rondará algún dicho del estilo “eres más guarra que la tía de correos”.
Jamás he ido a esa oficina y he salido pensando “uy, hoy no olía mal” ya no bien, si no “no mal”, jamás. Aunque no estés en su ventanilla, aunque vayas a otra, notas su olor, es tan fuerte que lo inunda todo, estés en la ventanilla que estés. Siempre apesta a sudor, pero apestar con mayúsculas, da igual que sean las 12 del mediodía que la hora de cerrar que las 8.30 de la mañana cuando abren. La tía apesta.
Es algo tan nauseabundo que el otro día cuando fui a mandar un par de cartas certificadas casi os puedo decir que estaba en la línea del suelo donde espera el que va detrás del que atienden, pero es que era brutal.

Y no me vengáis con que si tendrá un problema (que es evidente que lo tiene), que si pobre mujer que también lo debe pasar mal (si lo pasara mal haría algo), es cerda y punto.
Cuando yo noto algo así me asaltan varias preguntas: ¿no tienen familias? ¿viven solas y sin relacionarse con nadie? ¿jamás algún familiar o amigo les ha dicho “oye hueles mal”? ¿y sus compañeros de trabajo? Porque desde que yo tengo uso de razón en esa oficina han trabajado los mismos, y sólo en los últimos 3-4 años han ampliado con 2 o 3 más, pero los de siempre… ¿han perdido su poder olfativo? ¿se han sometido a alguna cirugía para extirparse la pituitaria? Y no me digáis que uno se acostumbra, porque a algo así no te puedes acostumbrar, cuando yo curré en una zapatería cada mañana al abrir notaba el fuerte olor de las botas de cuero (malo) que vendíamos y aquello era horroroso.
Total que ir a mi oficina de correos es un constante rezo en la cola para que no te toque la ventanilla de la cerda vietnamita. ¿Estará casada? ¿Su marido se acuesta con semejante olor en la misma cama? ¿A qué huele su casa? ¿Habrá flores vivas en su casa o mueren en cuanto cruzan la puerta? Os prometo que no estoy exagerando. Tal vez la tía no sea más que alguna especie de pokémon mofeta y ese sea su ataque.
Claro que últimamente debe estar de moda eso de no usar desodorante, igual soy yo quien no es IN por usar desodorante y colonia cada día e incluso llevar un desodorante en la bolsa por si en algún momento del día pienso que quizás no me puse. El otro día en el Chonidona, zona congelados, teníamos un hombre al lado que hizo que mi brazo se fuera sin pensarlo a remover el aire en un intento de no oler semejante pestazo e hizo que yo dijera más alto de lo normal “desodorantes al final del pasillo por Dior!!!!!!!” a lo que I., como siempre que hago algo así dijo “que vergüenza Martí…” pues no, vergüenza ellos que van atufando, que hoy en día el que no huele a sudor, huele a alcohol a primera hora de la mañana y el que huele mal lleva el pelo tan grasiento que se podrían freír patatas y churros para quitar el hambre en toda África.
Dudo que esta gente reciba nada por Navidad, porque si ellos van atufando de esa forma, ¿Qué tipo de calcetines deben colgar en la chimenea? Por muy mágico que sea Papa Noel dudo mucho que se atreva a acercarse a semejantes cosas.

Yo elegiría muerte.

Aunque la Esteban se vista de seda...

La revista saca esta semana su 4a edición porque se han agotado las anteriores, esto según boca de la mismísima B.E., la chochona del pueblo. Si hubieran sacado la portada la foto de arriba no se habrían vendido tantas, eso seguro, porque en esa foto es en la única en la que aparece pareciendo mínimamente una persona, pero claro, los muy cabrones montaron semejante portada:

Y claro, la gente que es más mala que yo, que ya es decir, y los de la revista que lo saben pues pusieron semejante foto, bueno de foto tiene poco, más bien diría que pusieron semejante montaje. Esa boca buzón que parece que le hayan atizado con un remo, esa postura que igual podía estar en un taburete que plantando un pino en el váter, esas peras hinchadas, esa frente para jugar al frontón y todo rematado con la estrella de oriente, que si se la encuentran los reyes magos pegada a semejante pájara mucho me temo que darán media vuelta y este año nos quedamos todos sin regalos.

Aquí la chochona nos muestra como no sólo se ha operado la cara, sinó que además ha recibido cirugía ortopédica, sólo así se entiende que pueda esconder la pierna con esa facilidad, ¿como coño está sentada?
Aquí la vemos emulando a la Presley, brindando con el arbolito detrás, aunque conociéndola seguro que está brindando con un whisky cola o un vino don simón con gaseosa...


Este parecido de encima se lo dedico a Riesgho que lo comentó en el anterior post. B.E Vs. Sharpay, aunque a mi más me parece ahí Sonia Arenas arrastrando un pájaro muerto.

Y este es sin duda para Nyra, que justo cuando ella decía que se parecía a Peggy, yo encontraba en el mismo instante semejante foto de la cerdita y pensaba que incluso parecía que B.E hubiera posado imitándola. Yo me quedo con Peggy, mucho menos artificial, y eso que es de trapo.
Pero dejemos la revista y sus fotochopeadas fotos y pasemos a la realidad, a la noche del viernes, a Sálvame de Luxe a ese momento sólo superado en cuota de share por pocos momentos televisivos como los primeros GH y algun evento deportivo, cuando la chochona apareció ante las cámaras. Sigo pensando que la gente es cabrona y lo único que querían ver era hasta que punto la revista había mentido, y naturalmente, nadie puede decir que se sintiera defraudado, la bicha que apareció no era para nada la misma de las fotos. Aquí abajo podéis ver una foto inédita de B.E. en su casa escogiendo qué nariz, oreja, labios y ojos ponerse, no era fácil, y gracias a su nivel intelectual escogió lo peor y salió como salió.

Vamos, que aquí la tenéis, en pose orgullosa como diciendo "pues si, todo era fotochó, la nariz la tengo torcida, tengo más arrugas que antes y para nada estoy tan cambiada como en las fotos".

Aunque si sois aprensivos mejor no sigáis leyendo, porque lo que viene a continuación es gore gore, vamos que yo pensaba que en cualquier momento se le caía un cacho de algo.
Aunque para flipar de verdad eran los comentarios de la gente, sus compañeros diciéndole que estaba maravillosa, que si parecía una princesa (en todo caso parecía Nefertiti pero en la actualidad), que era su sueño cumplido (¿su sueño era envejecer de golpe? que rara es la peña...), que estaba guapísima, vamos que o les pagaron un plus esa noche por mentir o no lo entiendo.

Aquí podéis ver como en la primera foto se ríe con una desgana que yo creo que se estaba viendo en alguna cámara y en la 2ª pone una cara que no sabes si se le habían caído las bolas chinas o si es que estaba ya bajándosele la silicona a las rodillas como a la Veneno.


Yo con lo que más flipé fue cuando al empezar a entrevistarla de pronto JJ retaco Vazquez se dió cuenta de que una mujer en el público estaba llorando, se acercó y la mujer desaprovechando su minuto de gloria en la tele, entre pucheros sólo acerto a decir gilipolleces como "es que la admiro mucho, es una chica que ha sufrido mucho en la vida, se merece todo lo bueno", que la admira porque? que me admire a mi que como mínimo he hecho este blog, pero a B.E... si no ha hecho absolutamente nada! vamos que igual la admira por haber conseguido que Andreíta se comiera el pollo, que igual es eso, y lo de que ha sufrido, nadie que cobre lo que cobran estos famosos y pseudofamosos por posar en pelotas, por decir tonterías o por enseñar sus casas pueden sufrir... ojalá cayeran en mis manos fotos de la casa de alguien que les iba yo a chafar la exclusiva... a ver si algun incauto me las manda...

Y para ir finalizando os dejaré aquí una evolución de la mamarracha mayor del reino, para que juzgueis por vosotros mismos si la cosa va a mejor o a peor...
A ver si hay suerte y la casa que anuncia que se ha comprado resulta ser la de al lado de la Campa y almenos tenemos un "Aquí no hay quien viva" en versión GH, la vida en directo jajajajaja.

Y como el otro día estuvimos en la feria de Navidad de la catedral de Barcelona y había un montón de caganers con la cara de famosos pero no encontré a la susodicha pues me la hago yo mismo con el fotochó de sus amores y aprovecho pa felicitaros las fiestas a tod@s.