DeC Vs. Sálvame: Post in live!!!

Hoy novedad, estoy zappeando, entre DeC y Sálvame, iré escribiendo el post y modificándolo durante lo que aguante frente a la tele, contando lo que me salga de... ahí. Como diría la Milá... empezamos!!
En Tele5 Barbara Rey contra Kiko Hernández, vamos dos megafamosos cara a cara, para echar a correr, se lía el gallinero de mala manera. Cambio de canal, me paso a Antena3, Carmen Pardo contra la Patiño, joder que miedo da la Patiño cuando se exalta, es que se le pone una cara como si la tuviera hecha a piezas, como Mr. Potato... no se, da miedito.
Tele5 de nuevo, que pasa aquí? ahora hablan de una china, hay una señora al teléfono que asegura que Barbara la lió en un bingo, a ver si se confundió con la tita Laly... Karmele se troncha, la butaca a la basura al acabar el programa, seguro, esta señora fijo que tiene incontinencia, la butaca empapada en menos que canta un gallo...
Carmen Pardo casi se ahoga al hablar, que susto, yo pensaba que se habría tragado un bracket... otra vez con el bautizo de una, la boda de la otra y la burra al trigo...
Sufro por Carmen Pardo, casi se ahoga de nuevo, si no muere ahogada morirá despeñada desde el sofá porque se resbalará con ese vestido satinado... ay no me hagan de sufrí!!!!
Verónica Salas, Veronica Salas... no caíamos en quien era, lo hemos puesto en Google y salía una sudamericana... no me cuadra Chelo... coño, ahora que la veo pues si, ahora sé quien es, entre la boca que parece un cajón abierto, los ojos uno mirando a Cuenca y el otro a Almería... y encima me la han vestido con esos modelos imposibles de Stradivarius, sí, habeis acertado, le han comprado varios y los han cosido, si no no le entraba ná.
Añado otra posible muerte de Carmen Pardo en directo, creo que la Patiño se muere de ganas de estrujarle el lazo del cuello... me lo veo venir...
A todo esto, creo que mientras las dos gatas se pelean Cantizano está mirándose en un espejo los musculos morenos del verano o directamente tocándose, pero seguro, os lo digo así, seguro, tengo fuentes.
Tele5, otra pelea de gatas, Barbara Rey sigue con lo suyo, espero que alguna clínica le llame para operarla de esas alas de murciélago que le cuelgan por antebrazos...
Vuelta a A3, Elodi Vs. Dinio, a Elodi la tienen con Laura Tinajero, que es como una travesti anoréxica que da como miedo, a Dinio lo tienen con la otra, que ahora no me acuerdo del nombre, pero la llamaré la de los dientes de hucha, porque tiene una separación que creo que debe necesitar monedas para hablar. Creo que no han vuelto la conexión con ellos dos porque ya se la debería estar zumbando...
Que stress de noche... ahora Veronica Salas, alias la ZZzzzZzZZZz no, no es que nos durmamos, es que mete Zs hasta en las palabras que no tienen ninguna S... en fin, se lo perdono por que tiene un cacho de muro de Berlín puesto bajo el labio a modo de dentadura.
Gemma, la periodista tiene una expresión que no sé si la está escuchando atentamente o si está plantando un pino en el plató...
Y en T5 una excuñada de la Campa, suma y sigue, con una cara de mala ostia que asusta tanto o más que la Patiño suelta por esa boquita lo que le pasa por la cabeza, eso bonita, que como dudo que te den otro momento de gloria en la tele aprovecha ahora. Y si se queja del trato a la niña de la Esteban tendrían que dejármela a mi y lo iba a flipar, pero vamos, a Andreíta o a cualquier otra, yo le paso el pollo entero gaznate abajo...

Esto es la noche de las ladillas, ahora Raquel Bollo Vs. Verónica Salas, ¿a qué viene esta? pues supongo que a la Bollo se le ha acabado su tema y se añade al carro, porque esta es de esas (creo) que están en la cuneta esperando ver los carros de los demás para subirse un poco durante el camino, prueba de ello es que no sólo habla con Verónica Salas de su tema, sino que encima está en el programa para hablar de la Panto.

Eso sí, nos descubre el 3r secreto de Fátima "Verónica Salas está mintiendo" ¿pa eso te aguantas despierta bonita? yo ya sabía eso con sólo verla en el avance!!

A 2 metros bajo tierra

Ayer terminamos de ver la 5ª y última temporada de “A 2 metros bajo tierra” (6 feet under).
La verdad es que la serie es muy recomendable aunque a mi la parte central se me hiciera algo repetitiva y sin mucha novedad.
La serie cuenta la historia de una familia que regenta una funeraria. El 1r capítulo empieza con la muerte del padre y cómo los hijos tienen que hacerse cargo del negocio familiar sí o sí.
Una madre ultrareprimida pero con las hormonas bastante alteradas, el hijo díscolo que vuelve al hogar, un hijo gay en el armario que protagonizará una de esas salidas tan de color de rosa en la que todo el mundo lo acepta sin ni pestañear prácticamente y una hija inadaptada que no sabe ni qué hacer ni con quien. Y junto a todos ellos un reparto de personajes tan o más tarados que los protagonistas, ninguno deja indiferente, todos despiertan un odio o una atracción, algunos las dos cosas, increíbles.
La visión de la serie es genial ya que no sólo nos enseña las distintas reacciones que cada cual tiene ante la muerte, que pueden ir desde la afligida viuda que se lanza contra el ataúd de su difunto marido al grito de “llévame contigo” hasta la panda de hippies que se reúnen dándose las manos alrededor del cuerpo para pasarse la noche entonando cánticos y fumando marihuana.
Pero además de las distintas visiones de la muerte y los distintos ritos funerarios, nos da una visión de la familia profundizando bastante en cada uno de los personajes y reflejando que aun y siendo una familia en el fondo muy unida, cada cual tiene sus secretos, su vida fuera del seno familiar y sus cosas que los demás ni tan sólo sospechan. Vamos, como la vida (o la muerte) misma.
Y como en todo buen final de serie, los últimos capítulos hacen que si los anteriores te los has tragado de 3 en 3 o de 4 en 4, al final no puedas sino querer llegar al final porque los últimos capítulos son los mejores, en los que todo se arregla o no. Aunque la sorpresa final de los últimos 2 o 3 minutos es sorprendente y algo chocante, la verdad. Pero tranquilos que mis temores no se vieron confirmados, no acaba siendo un sueño, ni sale Antonio Resines casándose con la siesa de Belén Rueda ni nada así, es una serie americana, no tienen estas mierdas de finales.
Y tal vez fue el ver la serie, o tal vez fue nuestro interés ya anterior con todo el mundo de funerarias, cementerios, etc lo que nos ha hecho plantear (de nuevo) la posibilidad de hacer algún curso de tanatomaquillaje, vamos un curso de maquillaje de muertos... ¿os imaginais la de posts que podrían salir trabajando para funerarias maquillando cadáveres? A ver si se tercia la cosa...

Nuevas normas de tráfico

Aquí os dejo la nueva normativa de tráfico.
Como últimamente conduzco a diario por mi cambio de trabajo me he dado cuenta de que la normativa ha cambiado y yo, haciendo un bonito pareado, ni me había enterado. La cosa queda así:
Ceda el paso: Ha modificado su sentido hasta convertirse en un “ceda(me) el paso” así que la señal ahora significa que tu avanzas sin mirar ni pararte y los otros ya frenaran.
Semáforo: Ahora cuando se pone en rojo tienes unos segundos para saltártelo al igual que puedes arrancar unos segundos antes de que se ponga en verde, que los del cruce hagan lo mismo o no es sólo problema del que se empotre con uno de ellos.

Paso de cebra: Lugar reservado para aparcar para cretinos, suelen estar libres y haber suficiente espacio para meter el coche sin problemas, a no ser que otro hijo de puta lo haya ocupado ya.
Zona azul: Zona de pago sólo para pringados, lo más normal, sobretodo si no estás en tu ciudad, es aparcar sin meter ticket y cuando vuelvas tirar la multa, que luego ya veremos como te la hacen llegar siendo de otro pueblo.
Aparcamiento de motos: Si está en una calle de zona azul, olvídate de las motos, mete el coche encima de todas las rallas, el vigilante de zona azul dirá que no puede multar a ese coche porque está en una zona blanca y la policía dirá que no puede hacer nada porque la calle se considera de zona azul. Absurdo pero cierto en mi ciudad.
Carril de entrada a la autopista: Suelen acabar con un ceda el paso, pero como hemos dicho antes, tu ni caso, tu ve metiéndote aunque vengan coches por el 1r carril, tu avanzas que ellos ya se apartaran si pueden y si no frenaran, en el caso de que nada de eso ocurra puedes seguir avanzando ocupando medio carril y la cuneta, convirtiendo así la autopista en 4 carriles transitables.

Peaje: Lugar donde todo el mundo tiene que pararse a pagar y que al otro lado se convierte en un auténtico “tonto el último” el de más a la derecha se le antoja pasar al carril de más a la izquierda y lo hace, la mayoría salen a toda ostia cambiando de carril intentando llegar al 3º para adelantarlos a todos, aunque realmente todos están allí... un despropósito vaya.
Señales de velocidad: Empiezo a pensar que soy como el niño del sexto sentido pero que yo lo que veo son señales de velocidad que nadie más ve. La gente pasa a tal velocidad que yo me pongo a mirar por el retrovisor a ver si nos persigue Godzilla y yo no me he enterado. Lo mismo da la velocidad que indique como máximo, siempre pasan varios superándola en mucho, nunca es suficiente.

Luces: Yo pensé que cuando decían que sería obligatorio llevarlas encendidas de día se refería a encendidas y quietas, pero no, cada día veo gente haciendo ráfagas de luz al que tiene delante para que se aparte, lo más bonito es cuando se las hacen al de delante yendo por el carril de la derecha para que se aparte, supongo que a la cuneta.
Rotonda: Sin lugar a duda, sitio para adelantar, ya sea por la derecha, por la izquierda, o si el tamaño de la rotonda lo permite, por ambos lados.
Adelantamientos: Se pueden hacer indistintamente por un lado u otro y no es necesario esperar a que haya carril adecuado para ello, si vas por nacional en cuanto divisas la creación de un carril central para adelantar tu ya puedes meterte al centro y empezar a darle al acelerador, tampoco es necesario esperar a que lo haga el de delante de ti aunque tenga puestos los intermitentes.
Intermitentes: Si hoy en día poca gente usa hombreras, menos gente aun usa los intermitentes, no son necesarios, la raza humana ha evolucionado tanto que a través de la telepatía se comunican si van a girar o no, mi neurona es la única culpable de no haber evolucionado hasta ese punto y si un día me como un coche será sólo por mi culpa.
Aparcamiento en batería: Aquí la cosa varía dependiendo de si hay o no varios sitios libres. Si el aparcamiento está repleto y tienes la suerte de que uno se largue en ese momento no lo dudes, pégate al máximo a uno de los dos coches de los lados, a poder ser al que le jodas la entrada del conductor. Si hay varios sitios libres tampoco lo dudes, ocupa 2 a la vez, o si eres muy hombre ocupa 3 no aparcando en batería sino en fila, todo el mundo se fijará en tu coche. Esto es muy práctico si lo has tuneado, si el coche es nuevo o si simplemente lo has lavado y estás muy orgulloso de ello.
Aceras: Otro lugar de estacionamiento más, si no encuentras sitios normales no lo dudes, súbete a la acera, levanta el freno de mano y bájate del coche orgulloso, ya has aparcado, suelen estar libres de coches y como mucho joderás a todas las personas que vayan por la acera sin ya mencionar a los que puedan ir con caminadores o sillas de ruedas.
Calle: O sea, lo que no es acera, como la anterior se ha convertido en lugar para coches, el resto se ha convertido en lugar para peatones, así cuando te acercas con el coche a uno de ellos no sólo no se apartan sino que son capaces incluso de mirarte mal o gritarte algo por pasar demasiado cerca, es preferible (sobretodo para ellos) que vayas rompiendo los retrovisores de los coches aparcados al otro lado pero que a ellos les dejes vía libre y que no se tengan que subir a la acera.
Flechas pintadas encima del carril: Dibujos meramente informativos, si tu estás en el carril derecho que te marca que sólo puedes seguir adelante pero tu quieres ir a la izquierda ¿quién te lo impide? Simplemente tienes que arrancar a toda leche y cruzarte delante de todos o si sólo tienes un carril al lado, pitar y cuando te mire el conductor ordenarle con un “sits” que se esté quieto cuando el semáforo se ponga en verde porque tu tienes que girar.
Carril de giro obligatorio: Me refiero a los que tienen incluso un semáforo para ellos que les indica que pueden girar antes que los del carril de al lado puedan avanzar rectos. Estos carriles y semáforos son sólo opcionales, si tu llegas, tienes que seguir recto pero tienes a varios coches delante no lo dudes, ponte al lado y así les adelantas, cuando tu semáforo se ponga en verde y los que realmente quieran girar se pongan a pitar tu hazte el sueco y listos.
Taxistas y transportistas varios: Se les trata como a ambulancias, bomberos y policias o incluso con más respeto, si uno de ellos quiere pasar y tú no tienes donde apartarte y tu acelerador no da más de si, no lo dudes, dale al botón de autodestrucción.

Os dejo una web que seguro que flipareis con las fotos que tiene, yo creo que mandaré más de una... http://www.aparcascomoelculo.com/

Natalia, un Nyra-pajarito me ha dicho que lees esto... escribe, prometo que no hay ratoneras para cazarte y que no muerdo (Cata, no hagas mención a eso) jijiji

Noticias del mundo (III): Personajes ¿reales?

Ya lo estabais deseando, os ha picado la droga de las noticias que la tele no cuenta eh... pues nada, aquí estoy yo con nuevas portadas que os dejarán Muerta Sánchez en la ducha al más puro estilo Carmina Ordoñez.

La tele nos miente una y otra vez, siempre diciendo que no hay fotos del Nessy, que nadie ha obtenido ninguna nítida, etc. Aquí tengo la prueba de que el monstruo existe y los milagros también porque si no que alguien me explique como coño se ha quedado preñado estando sólo en el lago... a ver si el cocodrilo violador de botas de unos posts atrás ha ido a pasar las vacaciones a Escocia y se lo ha zumbao...
Un tio que lleva tieso 3 meses, ¿qué rigor mortis ni qué niño muerto? Sobredosis de viagra... ayyyy viciosillo...
El hombre que frió un huevo en sus manos... a mi me asaltan dudas, ¿era uno de sus dos huevos de serie? Y si es así, ¿cómo consiguió freir uno y el otro no? Y si no eran los suyos, ¿eran huevos normales, huevos Kinder, huevos Fabergé? Como diría Núria Ber: Papa llama!
Que pulgarcito era un psicópata ya lo sabía yo hace tiempo, al igual que sé que Cenicienta robaba a su madrastra y sus hermanastras, que Blancanieves era una enferma del sexo que se lo quería montar con los enanos; que la Sirenita era antes un tio que se quiso cambiar de sexo en el Raval con la Marisol y la cosa salió mal y Marisol no entendió bien lo de la cola o que Pocahontas no era más que una viuda negra que quiso viajar a Europa a por algún viejo rico, si es que entre todos estos sólo se salva mi Alicia... y aun así tenía serios problemas con las drogas, porque a mi que todo eso del País de las Maravillas me suena un poco a mezcla de setas alucinógenas...

Esta vez nos aseguran haber hayado la calavera del mismísimo diablo, aunque siento deciros que la cosa no se sostiene mucho, más bien creo que estos han encontrado la calavera de cualquier cornudo/a y nos la quieren meter doblá... en unos siglos cuando desentierren a la peña de que vive actualmente, bufff llenito de calaveras con cuernos, lle-ni-to.
Hitler tenía poderes paranormales... otra cosa que yo ya sabía, a ver, el tio conseguía volver la matería en polvo, el agua en gas y hacía desaparecer a la gente, ni Copperfield, oiga.
Una mujer que se ostia a si misma, pues que la dejen tranquila a la pobre, será una sadomasoquista que se estará masturbando.
Y aquí se me cuelan dos noticias que no me cuadran (Chelo) no me cuadran... que tiene que ver la crisis azulgrana, con que Cruiff le prometiese a su hijo (que ya tendría los huevos negros) una bici y que Anguita hiciera yoga. A mi que me lo expliquen!!

Tranquilos, próximamente más.

¿De verdad la edad no importa?

Todo tiene su edad y su momento. Yo si me pusiera ahora las Buffalo que usaba para salir de fiesta hace unos años, o los pantalones, o las camisetas, me vería ridículo, seguro.
Por otro lado tampoco soy de los que siguen las normas establecidas por la sociedad, tengo montones de camisetas con dibujitos, superhéroes, muñequitos varios, etc. No porque vaya a cumplir 25 por 6º año consecutivo voy a vestir siempre con camisas y camisetas lisas o polos horribles.
Pero como siempre hay extremistas, talibanes del vestido, terroristas de los momentos de su vida que hacen que uno se quede perplejo y que se pregunte si nadie les quiere lo suficiente para decirles que hacen el ridículo.
Hay gente que malinterpreta totalmente aquello de que lo importante es sentirse joven, y sentirse joven no significa hacer cosas de jóvenes.
Un tio maduro, empresario por ejemplo, puede sentirse lo suficientemente joven para hacer ejercicio, y si es así, que lo haga, por supuesto, pero ejercicio acorde con su edad, puede irse a andar, puede irse a la piscina, pero subido en una bicicleta enfundado en un mallot de ciclista, con el barrigón (el que hace que haga años que no se la ve al mear), saliéndosele por debajo del jersey ajustado, el culo vertiéndosele por ambos lados del sillín... hace el ridículo. Al igual que lo hace si intenta irse a hacer footing y lo único que consigue es ser una bola amorfa y sudada que jadea como un perro apaleado.
Entiendo que haya una crisis de los 50, yo hace años que estoy en la de los 30 y no tardaré nada en empezar con la de los 40 sin haber superado la anterior y en poco más tiempo me arrollará la de los 50 llevando a rastras las dos anteriores, no lo dudo, pero realmente un tio cincuentón o más, cree que por hacer un poco de ejercicio anulará todos los años que lleva encima y conseguirá un cuerpazo que vuelva locas a las jovencitas? Realmente llegan a engañarse los que consiguen un divorcio y una posterior boda con una mujer más joven que ésta le quiere por como es él en lugar de por su cartera? Tan grave es la cosa?
Las mujeres son distintas, no mejores, distintas, ellas no suelen meterse en gimnasios a esas edades para intentar lo imposible, no, ellas son más de hacer un retoque a la fachada, ya sea pasando por el cirujano o haciéndoselo ellas mismas intentando tapar todo lo tapable bajo capas de varios centímetros de grosor de maquillaje que en ocasiones debe ser pintura industrial y destapando todo lo NO destapable con ropas demasiado cortas, demasiado ajustadas, demasiado transparentes o un mix de las 3.
Un claro ejemplo de mujer por la que pagaría por ver una foto sin todos los quilos de maquillaje, pelucones, lentejuelas y purpurina es Saritísima (Marvelous) Montiel, la cual el viernes pasado se nos plantó en DeC de esta forma:
Os aseguro que si en la foto tiene mala pinta, en la pantalla era mil veces peor, cuando de pronto me encontré con semejante ogro en la pantalla casi me agarro de un salto a la lámpara de araña, si la hubiese tenido. Los dos brochazos de pintura con purpurina que llevaba en los pómulos, los labios en plan tampón matasellos, el cardado del pelo que era como la peluca de Medusa con serpientes petrificadas… pero lo peor de todo, lo que daba más grima era el pecho, no dudo que esa señora en sus tiempos mozos era un bellezón, miles de fotos lo atestiguan, y en ese tiempo su pecho sería firme y bonito, pero ya no, por lo tanto ya no hay motivos para ponerse un escote, más que nada porque no hay nada que enseñar y porque te la juegas a que te asomen por el escote los pelos del chumino. La señora se sentó allí y se pusiera como se pusiera la barriga (enfajada, seguro) le subía las tetas en un ángulo raro que hacía que pareciese como si le estuviesen haciendo una mamografía, algo raro, de haber estado sentadas a ambos lados Massiel y María Jimenez, no dudo que le habrían puesto los cubatas encima de las tetas.
Pero no hay que pasar por alto a su hijo, el cual, por algún mal de ojo gitano ha envejecido en poco tiempo lo que su madre no ha hecho en años, y de pronto se nos ha plantado en un plató con unos quilos de más que hacen muy viejuno, la misma cara de lerdo de siempre y unas entradas en la cabeza que debe tener que ir con cuidado por si algún helicóptero le confunde con un helipuerto libre.
Me decidí a cambiar, lo que me contaba Miss Marvelous no era de mi interés, y joder, Tele5 contraatacaba fuerte: La Veneno, en Sálvame.
Madre mía, otro claro ejemplo de degradación total y de paso del tiempo cruel. Aquella mujer que hace unos años se nos mostraba como una diosa en los platós, ahora no es más que un camionero gigante y más bien amorfo. Para más mofa se puso un traje que le dejaba salir por los costados todas las lorzas que tenía y más. Eso sí, me reí mucho más con ésta que con Montiel, más que nada porque aquella entre lo que se calla y lo que no puede vocalizar al final no sabes ni que dice, pero esta última no hay quien la calle, y entre: Digoooos y coños se me hizo el rato más ameno.
Y como en verano todo el mundo se va de vacaciones y los que se quedan tienen pocas ganas de trabajar, entonces en sitios como Antena 3 en el departamento en que llevan la web pasan cosas como esta:
Eso es comparar a mala leche, no jodas, y encima al feo te lo ponen con esa carilla de perro a punto de ser sacrificado y no sabes si adoptarlo o darle ya la inyección final...

VACACIONES Vs. POLITICA

Estamos en época de vacaciones, época en que quien más quien menos se pega una escapada para desconectar y la mayoría para volver más hechos polvo de lo que se fueron.
Otros se quedan en su casa aduciendo que es la mejor forma de relajarse y otros muchos se quedan en casa también pero aseguran haberse ido fuera, entrando en unos días de letargo absoluto en los que no salen aunque arda el edificio para no ser descubiertos. Seguro que alguno incluso hará el tópico de hacerse fotos con un póster de fondo para enseñarlas luego como si se hubiesen ido al Caribe.
La cuestión es que en este tiempo todo el mundo habla de sus futuras o sus pasadas vacaciones, y tal como titulo el post, el que no se consuela es porque no quiere.
No hay cosa que me haga alucinar más que los que se quedan dentro de Cataluña pero lo cuentan como si hubiesen estado en el viaje más fabuloso de su vida, asegurando que no hay que irse fuera para ver cosas bonitas. Hasta ahí estoy de acuerdo, puedes ver sitios, paisajes y lugares bonitos aquí mismo, pero las comparaciones son odiosas.
Hoy mismo uno en el comedor aseguraba a voz en grito que su estancia en el Delta del Ebro había sido una maravilla, el lugar más bonito donde ha estado nunca. Pues poco has viajado, no jodas. Que te puede gustar ese sitio pero no precisamente un lugar idóneo y mucho menos maravilloso.
Que sí, que aquí tenemos lugares bonitos, pero coño, si te vas al Casino de Lloret, no lo compares diciendo que no tienes que irte a las Vegas para eso; tenemos las playas de la Costa Brava, pero no las compares con Seychelles; tenemos el parque natural de Aigüestortes, pero no Yellowstone; puedes irte a la Vall d’Aran pero nunca será lo mismo que Canadá.
Luego si encima lo rematas con afirmaciones como las que hacía el tio de que “como en casa (refiriéndose a la comunidad autónoma) no se está en ningún lado porque luego cruzas la frontera (la hipotética frontera entre Cataluña y el resto de España) y te tratan como una mierda por ser catalán”. Dudo mucho que te traten mal por ser catalán, en cambio no dudo que te puedan tratar mal por ser un gilipollas y comportarte como tal, porque como te vayas por España y todo lo vayas comparando con sitios catalanes y naturalmente diciendo que los de aquí son mejores, tú te lo buscas chato.
Pero si ya todo eso lo rematamos con que el tio ha añadido que él cuando viaja por España habla en catalán en todos sitios porque ya que se supone (sólo se supone???) que Cataluña es España y nosotros tenemos que hablar español, el resto tiene que hablar catalán. Pues chaval si haces eso, luego lo que me extraña es que no vuelvas con un ojo morado. Confío que el cosmos hará que más de uno te escupa en la comida, yo lo haría.
De la misma manera que estas conversaciones me enervan me pasa igual si por el contrario me viene alguien de fuera de Cataluña y ya me entra con algo como “quiero tal cosa, y antes de que me contestes ya te aviso que a mi me hables en español porque yo el catalán me lo paso por los cojones” , cosas así me las he oído más de una vez, o cuando en el hospital atendía al teléfono y decía “Bon dia” y me soltaban a voz en grito “que bon dia ni bon dia, buenos días que estamos en España”. Lo mismo me da 8 que 80 en estos casos, ambos hacen que yo me posicione automáticamente del lado contrario.
Aunque lo que más me ha sorprendido siempre de todas estas disputas territoriales es que la gente que tan fervorosamente se posiciona de uno u otro lado no se de cuenta de que en realidad todo viene manipulado por unos políticos que luego donde dije digo, digo Diego, y se cambian la chaqueta según sea quien les ofrezca más dinero a su bolsillo. No entenderé nunca como el gobierno catalán se llena la boca pidiendo una independencia y luego en cambio no haga más que mendigar más y más dinero al gobierno central, si somos tan autosuficientes que incluso en una ocasión se atrevieron a decir que no se les daba la independencia porque España se hundiría, porque entonces no dejan de pedir dinero y se autoabastecen para hundir a ese ogro opresor al que llaman “País vecino”???
¿No hay temas mucho más importantes y calientes en los que deberíamos meternos y no en estas tonterias dialécticas y territoriales y salir fuera de “casa” blandiendo ya las armas en alto para contestar a malas a la más mínima de cambio?
Y no sólo los políticos son chaqueteros, ese nuevo ídolo de masas que es Andreu Buenafuente no les haría tanta gracia si vieran cuanto se había reído de España cuando su programa sólo se emitía aquí. Y como él tantos actores megaultracatalanistas que enarbolan banderas independentistas y despotrican contra cualquier cosa que no sea “patria” para luego a la mas mínima aparecer en cualquier serie emitida en TVE, Tele5 o cualquier otra cadena, y entonces, bajo cheque, que bueno es hablar castellano...
Y ahora respirad y comentad, sin insultaros eh! Que os conozco como si os hubiese parido...

Noticias del mundo (II): Si, claro...

Lo prometido es deuda, y aquí os traigo un par de portadas más de este sensacional periódico del siglo pasado sobre las maravillas de la naturaleza, si ahora todos flipamos con las tetas de Yola Berrocal o los implantes de Marisol la del Raval, hace unos años la humanidad podía disfrutar de cosas como...

Dos niñas compartiendo un mismo cuerpo!!! Si amigos, pasó, fue algo tan verídico como el desmayo reciente de Aramís Fuster a la salida de los juzgados.

Da un poco de grima la verdad, pero más que nada por los ojos, que yo creo que se le han quedao así porque la pobre iría a hacer el reconocimiento médico para el carnet de conducir (porque igual una de las 2 niñas es mayor de edad) y la pondrían en el chisme ese en el que con cada mano tienes que conducir un coche y que cada uno empieza a ir por donde quiere y claro, la pobre intentando hacerlo bien se quedó así, en plan niña camaleón, que igual en realidad no pasó nada de eso que he dicho y simplemente es la prima del pueblo del niño-murciélago del post anterior.

El jefe hipnotizador creo que en realidad no es más que una fábula que habla sobre todos los jefes, todos intentan hipnotizarnos, nos aseguran que se nos pagarán esas horas extras, o que nos darán días libres, o avisan a su secretaría con un “tu chupa que yo te aviso...” y luego... if I have seen you, I don’t remember.

El nuevo método antirrobo no me motiva, a mi es que los réptiles me dan un poco de repelús, y yo en mi coche ya llevo tantas cosas que sólo me faltaría un cocodrilo, nada nada, como mucho un tortuguita de agua que no sé yo si hará el mismo efecto.

Y el hijo murciano de Elvis... más que murciano parece marciano, porque si no es esa la explicación de tener semejante cara será simplemente que la foto es de Elvis después de pegarle un portazo.

Aquí tenemos a un superfollad... ah no coño... que luego te pone que los 12310 hijos han sido in Vitro, ya me extrañaba a mi que alguien se follase a ese tio con semejante cara de putero eyaculador precoz... Aunque hay gente pa'tó!! Y encima se coñean diciendo que pasa el día del padre sólo jajajaja joder, que un hijo te puede salir malo, dos tal vez, un tercero hasta te puede salir moña, pero joder, 12310 hijos que no le visitan? Algo habrá hecho!!
El caiman violador pues tampoco me parece para tanto, quien no ha ido de visita a una casa y el can de turno no se le ha subido a la pierna intentando encontrar un agujero pa meterla, pues el pobre animalico igual.
El del dolor de cabeza pues mira, hay gente para todo, los hay que aseguran quitarse la resaca con cervezas ¿no?
La langosta fantasma, pongámonos serios que a mi esto me da miedo, si es que cuando dicen que el marisco está por las nubes es mentira... el marisco puede estar en cualquier lado, acechando para pegaros un buen susto.
Y acabemos con la boda de la Infanta de Limón, como se vivió en Laos... es algo realmente interesante, aunque la pregunta que yo me hago es ¿se vivió en Laos? ¿Alguien se enteró de aquello en Laos? Y bueno, más actualmente me pregunto ¿Cómo se vivió el divorcio en Zwatzilandia?

Seguiré informando de nuevos casos pronto.

Noticias del Mundo (I): Niños...

Hace unos días me topé por casualidad en Internet con algo que me dejó perplejo, algo tan kitsch que atrae y repele por igual. Algo que de verlo en cualquier quiosco me debatiría entre un “como te vas a gastar el dinero con esto” y un “joder, te tienes que partir leyendo esto”. La verdad que por las fechas que se ven no es que sea nada tan antiguo, data de finales de los 90 aun así no recuerdo haber visto jamás ningún ejemplar in live, claro que teniendo en cuenta que ya dije que Dory, la amiga del pez Nemo, es un portento de la memoria a mi lado, no es de extrañar que no lo recuerde...
¿Quién en su sano juicio no recordaría ver una portada como la siguiente?

No me digais que no es gore!! Es genial!! Un niño murciélago, quien al estar esperando un bebé no ha pensado “ay... ojalá fuera un niño... murciélago”, con su calvita, sus orejones de elfo, sus dientecitos de (mala) leche afilados y sobretodo esos ojazos y esas pestañas que ya las quisiera para sí Marujita Díaz. Además es el niño perfecto porque jamás se cae ni se golpea contra nada, como buen murciélago lleva incorporado ese radar que rebota contra los objetos y así él sabe que se aproxima a algo.
Lo del monstruo marino que ataca en el estrecho ya me lo creo menos, porque el periodista podría perfectamente haberse confundido con cualquiera de nuestros famosos patrios dándose un baño, ya sea Carmen Sevilla, Carmen de Mairena, la Bruja Lola, Aramís Fuster o Andreíta con el tomate por cabeza que le ponían en Tele5.
Lo de que los robots sustituyen a las mujeres pues que quereis que os diga, no es ninguna novedad, entre lavadoras, lavaplatos, vibradores, planchas y robots de cocina... se le han caído las bragas descubriendo eso.
Y lo que me deja ya Muerta Chavarri total es lo de la cara de Chiquito en un Jamón... es lo más fuerte que he leído, déjate de sagas Millenium o Crepúsculo, que hagan una peli ya mismo sobre eso por Dior!!! Me imagino al pobre desgraciao que le tocó escribir la noticia, no dormiría en días, y por supuesto jamás volvió a probar el jamón.

Seguimos con niños y aquí nos aseguran que el pobre mocoso nació con semejante cara de funcionario putero estreñío... tiene sus ventajas también, no os creais, te nace un niño con cara de adulto y te ahorras de oir un montón de tonterías, que si se parece al padre, a la madre, al abuelo o al portero, enseguida sabes a quien se parece con un 100% de fiabilidad, además tampoco le tienes que ir renovando el pasaporte ni el DNI porque el crio crezca, total la cara no le cambia.
Lo de los misioneros que se comen a los caníbales a mi me parece genial, por aquello de que donde las dan las toman, aunque yo creo que alguno de estos misioneros eran supervivientes del accidente de avión de los Andes que sentirían morriña de aquellos días perdidos y se meterían en misiones pensando “vamos a comernos algunos salvajes, que a los blancos ya los catamos, así hacemos una guía michelin de las mejores carnes humanas”.
Lo del taxista pues mira, un poco vaguete el tio, lo que no especifica es si los clientes aun y pagando ellos la carrera daban vueltas para engrosar la cuenta.
Y para terminar nos hablan del tio de Grano-llers, bonita ciudad de la periferia de Barcelona en la que todo el mundo (Según I.) tiene la cara plagada de granos, pobre gente. Aunque la noticia asegura que “fue por una apuesta”, pues no se me ocurre ninguna apuesta, no se, como no apostase en comerse todo un trailer de la Nocilla de una tirada... claro, entonces sí que te salen granos....

No os perdais próximamente más posts sobre esta sensacional publicación.

Plagas de verano (V): Noticias veraniegas (2ª parte)

Siguiendo en la línea del anterior post en el que hablaba de las noticias que se repiten año tras año en verano hoy para que no digais que me quejo de todo lo que atañe al verano, os hablaré de una noticia que me gusta cada año más y que incluso espero verla porque me da cierto gustirrinín.
La noticia en cuestión no es otra que los incautos que caen en estafas que les prometen viajes a lugares exóticos por 4 duros (0.12 € en la actualidad), o los que se quejan de que los vuelos baratos y las ofertas de las agencias no son como se las habían pintado.
Pero a ver almas de cántaro, ¿como podeis pensar que alguien que os está atendiendo en un teléfono del que no sabeis ni el nombre de la empresa posiblemente os va a llevar a Cancún por 300 €? O mejor aun ¿cómo alguien le da dinero a otro alguien porque éste le promete que le sirve como adelanto para conseguir que le reserven un chalet de lujo en la Polinesia y que una vez allí le devolverán el adelanto? ¿En serio hay gente tan borderline? ¿De verdad a la peña le faltan tantos hervores? Despertad coño!! que la madre Teresa ya murió!!! Yo lo flipo. Pero disfruto con esa noticia como un enano en... en... en donde disfruten los enanos.
Luego están los que no buscan chollos de 2x1 etc., sino que son los que van de sobraos, los que pasan de las agencias porque ellos son lo más y encuentran buenos precios buscándoselo ellos mismos, así entran en Ryanair o cualquier otra línea de vuelos a bajo coste y se creen que es verdad que volarán a cualquier lugar del mundo por 0,01 € y como luego resulta que 0,01 es el precio del asiento, pero que a eso hay que sumarle el seguro (14€), el equipaje (25€), el check-in (30€), el derecho a entrar por la puerta del avión en lugar de por la ventanilla (10€), la promesa (no por escrito) de que la azafata vigilará al pasar por tu lado y no te dará un codazo en la cara al pasar (15€), y así un largo etc. Aun así nadie te asegura por ningún lado que no te sentarán al lado de un gordo sudoroso que apestará, o que cerca de ti una tia no subirá con su churrumbel gritón y llorón y por no asegurarte ni te aseguran de que en caso de despresurización bajará una máscara de oxígeno y no un papel donde pondrá “vale por una máscara de oxígeno”... pues al final salen los tipos diciendo “esto es una estafa, porque ponía 0.01€ y he acabado pagando más que en una compañía normal". Pues ea, banda de gilipollas del año para ti, que en lugar de cerrar la web e irte a otra más barata has acabado pagando más en la que ofrecía bajo coste...
Y como el verano invita a todos (menos a mi y a I.) a hacer cosas como sentarse en terracitas, comer al aire libre, etc, hablemos de gastronomía. Cada año la misma noticia: “De zanahoria, de fabada asturiana, de ajo, de callos a la madrileña... ¿se comerían ustedes un helado con alguno de estos sabores? Pues ahora pueden hacerlo...”.
Cada año la misma tontería, decir que ese año alguien ha innovado y ha sacado al mercado helados con sabores alternativos, yo creo que esa noticia va ligada a la colocación en las heladerías de cámaras ocultas para ver quien es el primer pardillo que pide un helado de fabada. Éste año ya he visto la noticia en 3 cadenas, y sólo una de ellas explicó que esos sabores se utilizaban para elaborar platos de alta cocina, vamos de ese tipo de gastronomía en la que el plato tiene viene a parecer un chihuahua en una plaza de toros. Explicado así, pues uno piensa en que bueno, estos restaurantes megacaros tienen que satisfacer a paladares muy pijos y justificar de alguna manera las cuentas horrorosas que dejan al final de la (mini)comida, pero cuando veo la noticia contada como si pudieras ir a la heladería de la esquina y pedirte un helado de ajo y quedarte solo en la calle con tu aliento pues como que se me llevan los demonios.

Aprovecho para preguntar si alguien sabe qué diferencia hay entre la vainilla normal y la de Madagascar, entre una fresa y una strawberry o a qué se refieren cuando hablan de chocolates seleccionados, porque con los anuncios de helados también lo flipo.
Y si en el anterior post decía que las noticias veraniegas empiezan siempre con el primer tarado que se baña en las playas levantinas en marzo, en este contaré como terminan dichas noticias veraniegas. Para mi todo termina con la vuelta al cole, cada año la misma historia. Primero empiezan diciendo que qué fatal que unas comunidades empiecen antes o después que otras, después el problema de los colegios concertados y sus plazas otorgadas con favoritismos (bienvenidos al mundo real), y luego el día en cuestión, te inundan la pantalla de mocosos llorando que parece que les vayan a estallar los pulmones que más te crees que les están entregando a un pederasta alemán afincado en Tailandia que no que les estén dejando en la guardería. A todo esto le sumas la típica madre que llora también porque tiene que dejar a su hijo allí pero que asegura “que en un par de días se le pasa”. ¿un par de días de angustia por llevar a tu hijo a la escuela? Joder, yo lo que no haría sería ir a recogerlo, yo después de 3 años con el niño en casa, cuando lo escolarizara en P3 seguro que daría señas falsas para abandonarlo el 1r día de escuela y que no me encontrasen jamás.

En fin, que aquí estoy yo, deseando que pase ya el "buen tiempo" que como dice Javi, ¿qué coño tendrá esto de bueno? ahogarse con el calor, sudar, oler mal, no poder dormir, mosquitos, gente mal vestida, televisión peor que en invierno... y para rematar el verano, emmarcaremos a modo de recordatorio las facturas de la luz que nos vayan llegando, porque este año el aire acondicionado está funcionando a pleno rendimiento, está como el coño de la Mairena llamando al electricista: echando chispas!!