Crisis: crea tu propio negocio!!

A estas alturas todo el mundo sabe que estamos en crisis, unos más que otros, pero en general, hay crisis. Algunos dicen que la crisis es total, otros dicen que es ficticia, otros que las crisis son inventos de los gobiernos para asustarnos... sea lo que sea, la cuestión es que la cosa parece estar chunga. Aun así, parece que algunos no se dan por enterados y se lanzan al mercado empresarial montando nuevos negocios que en su mayoría fracasan a los pocos meses.

A veces, por aburrimiento (quiero pensar eso) ideamos con Martona listas estúpidas de distintas cosas, y el otro día me propuso hacer el Top Ten de los negocios absurdos, inútiles o directamente gilipollas que había en nuestra ciudad.

Allá que me puse, no llegamos a idear la lista entera, más bien nos dirigimos derechitos al podio. No mencionamos todas las tiendas de abrigos de piel que hay en la calle central, que no sería nada raro si no fuera porque aquí no hace frío como para llevar un abrigo de piel, y que los turistas que puedan venir de ambientes más gélidos creo que lo último que vienen a hacer a Calella es probarse abrigos de piel, menos aun cuando en pleno centro te topas con un aparador en el que los maniquíes quedaron anclados allá por los 60, con unos peinados que te transportan a aquellas tardes de domingo en que uno saca las fotos de familia y ves a tus padres con unas pintas que piensas "Gracias por no nacer antes".

Claro que por antiguo, la palma se la llevan 3 o 4 peluquerías que son auténticas reliquias, si en el museo de la ciudad hay una farmacia antigua expuesta, dentro de poco estas peluquerías no pueden faltar en sus salas. Siempre que paso por delante no puedo evitar pensar si en cuanto entran los clientes, pierden su color y todo transcurre en una peli muda, en la que el cliente hace aspavientos contándole al peluquero lo que quiere y luego aparece un fondo negro con la frase escrita encima. Incluso durante un tiempo tuvimos la teoría de que dos de esas peluquerías se conectaban en el túnel del tiempo y si entrabas en una, podías aparecer en la otra en cuanto te sentases bajo los secadores de pelo.

Tampoco nombramos una tiendecita pequeña que había hasta hace poco en la que vendían cosas de hechicería bajo el original nombre de Luna llena, brujas, cartas, libros, incienso, velas... sobretodos velas, muchas velas, tantas velas que al final la tienda desaparecio bajo un incendio una madrugada.

Siguiendo con las velas tambien hay una tienda estúpida que sólo vende velas, eso sí, hechas a mano y en directo por las chicas que allí trabajan, se ponen frente al aparador y una vela tras otra, y la gente allí, amontonada haga el tiempo que haga, sobretodo en verano, yo creo que los guiris se creen que están entrando en el barrio rojo de Calella y que en cualquier momento esas chicas se quitarán el delantal, se meterán en la bañera de cera y darán rienda suelta a sus más perversas fantasias con las velas... ilusos...

Justo al lado abrió hace unos 3 años la Barbie Gifts, tienda dedicada a todo tipo de complementos de la cincuentona muñeca dirigida a niñas que podrían ser sus nietas. Horrrrrrroroso imaginarse qué tipo de madre puede comprar (y poner) esas cosas a su hija, aunque yo trabajé un verano con una que los compraba, eso sí, por internet y en la tienda de París, que da mucho más glamour, eso sí, el horror al ver la niña era el mismo, era una mezcla entre muñeca chochona, fresita y tarta de fresa, todo regado con cristales Schinosky.

Pero bueno, como os decía, nosotros nos hemos ido directamente al podio, éste está formado en 3r puesto, por una tienda que desapareció tan rápido como apareció, en la que se vendían bolsos, pero no bolsos normales, bolsos de 300, 500 y más €... te dolía ver las etiquetas, eso sí, luego el aparador lo adornaron, en una ocasión botellas de agua vacías y en otra una moto vieja sacada de un desguace, no tuvo tiempo la tienda de cambiar más el escaparate. Un negocio así, en un pueblo donde las que se las dan de gran señoras acaban comprando (y regateando) en la tienda de 100 pelas de la doble de Julieta Venegas... pues como que no.

El 2º puesto es para una tienda a la que le damos el mismo futuro que a la anterior, pero ésta en versión ropa. Tienda megafashion, ropa megacara. A ver, aviso a futuros empresarios de moda: la gente que tiene pasta no compra en Calella, los que compran en Calella no tienen pasta. El ocio nocturno que ofrece la ciudad no invita a ir tan megafashionalaultimaporqueyolovalgo, no insistan, las chicas de aquí son chicas Pimkie, chicas Zara, chicas Stradivarius...

Pero el 1r puesto es sin duda alguna, para una nueva franquicia llegada recientemente a nuestro país (según he leido buscando las fotos). Animal Party. Uno ve ese letrero y se imagina que se yo, un afterhours versión arca de Noé, un local de alterne para zoofílicos, un local donde celebrar la fiesta de cumpleaños de tu mascota, pero no, es algo mucho más tenebroso y oscuro, bajo la apareciencia de tienda de peluches normal y corriente se esconde una terrible secta que busca traumatizar a los niños (y yo no estoy detrás de ella), en cuanto entras una de las chicas te aborda, y te anuncia que te va a explicar el funcionamiento de la tienda (...) mirad que he dicho que te anuncia que lo va a hacer, no que te pregunte si quieres, porque como le digas que sólo quieres mirar te suelta algo como "bueno yo te lo cuento y luego miras, porque mirar sin saber de que va esto..."; en fin, que la chica agarra uno de los peluches despeluchaos, ésto es, sin nada dentro, se lo lleva a una maquina infernal en la que hay un osito enganchado a una manivela como el de la foto, y antes de que puedas decir nada la tia porculiza al pobre bicho con una barra metálica que sale de la máquina, como se enteren de esto los de la conferencia episcopal y el foro de la familia... les queman la franquicia.

Cuando la chica encula al pobre osito-ovejita-perrito-loquesea, tienes que ir con cuidado si vas con niños, porqué aquí ya una de dos o se traumatizan de por vida o se desvían... ejem... total, que la tia empieza a darle a la manivela, que a su vez hace que el osito-esclavo tambien mueva los brazos y ruede su propia manivela y el muñeco que hemos escogido empieza a rellenarse de peluche por dentro, se va hinchando, hinchando, a la vez que a nuestro niño se le hincha el trauma interior de ver al pobre muñeco a punto de reventar O_O, tú no ves el momento de que desempalen al muñeco y te lo den de una puta vez, lo pagues (12€) y te largues, porque si encima todo eso pasa habiendo más gente en la tienda uno lo puede pasar realmente mal cuando los demás padres te empiecen a mirar con ojos acusadores por dejar que le hagan eso al bicho delante de tu hijo.

Pero cuando por fin sacan al muñeco y crees oir una vocecita gimiendo que sale de su interior o bien diciendote "en algún momento te dormirás y entonces me reiré yo", lo agarras y entonces la chica te dice "pero aun no hemos acabado, hay que vestirle" ¬_¬' a ver tia, que me quiero ir, pero ella ya está enseñándote una pared llena de trapitos para los bichos, a cada cual más hortera y más cara, que si pudieses vestirlos en plan leather, travelo de las ramblas, puta de Tordera o yonki de Callejeros tendría su gracia pero no con vestiditos de punto a 18€ el más barato... O-sea...no!

Avisados estais, si alguna vez veis una tienda de éstas no entreis, y si lo haceis espero que tengais tiempo libre, porque no podreis escapar.

Y ahora, como siempre, sin venir a cuento, momentos musicales, hoy a cargo de Fangoria y su nuevo soltero: Más es más.

Mis terrores favoritos...

Hoy final de Gran Hermano 10, en eso estoy, ya se ha cumplido una de las cosas que hacían que la gala resultase interesante, la expulsión de Almudena.

Hoy me daba vergüenza ajena de verdad cuando han sacado en Arucitys (8TV) un video grabado por ella misma ante la webcam que tienen en la casa pidiéndole a su madre la ropa que le tenía que traer y acabando diciendo "espero que esteis fuera esperándome, y a todos vosotros (dirigiéndose al pueblo llano) tambien espero veros ahí fuera, no os olvideis el papel y el boli para que os firme". Ejem... ¿esa chica no ha visto las anteriores ediciones? ¿nadie le ha contado la cruda realidad?

Por suerte para la Milá ya han echado como 3r finalista a esta chica, porque si el año pasado se tuneó de gótica para la ganadora Judith (la gótica):

¿Qué habría hecho este año si llega a ganar la llaverito? ¿Cortarse las piernas para estar a la altura? Pues como no ha ganado, le han puesto a ella a la altura de la Milá, y me la han subido arriba del taburete... ay madre como se caiga. Por cierto ¿habrá portada de Interviú para esta chica? Uffff... haced un círculo de sal alrededor vuestro y no os movais de dentro, mientras os mantengais dentro del círculo no os podrá hacer daño esa imagen.
El rollo supermegahipermacroautoestima que tiene la minichica me parece genial, oye, que si uno no se dice cosas buenas nadie te las dirá, pero me veo que esta sale y se cree que es la nueva icono de algo, que igual si, que igual me sorprendo y la hacen icono de las reglas de 20cms que todos teníamos en clase, o patrona de los llaveros, o incluso le hacen una muñeca vestida de sevillana para poner encima de la tele, aunque yo la veo más de tentetieso.

A mi cuando la veo, sólo me viene a la cabeza algo con lo que crecí, un slogan y una cancioncilla pegadiza que por allá en los 80 sonaba mucho y que aun hoy recuerdo perfectamente:

La tia me da grima, y creo, que es la excepción de ese dicho que reza que en el bote pequeño está la buena confitura. La tia es maleducada, barriobajera, gritona y lo peor, se cree que es guapa y que está buena. Cuanto mal hace a veces el amor de madre.
El padre tambien ha salido un momento, no le he entendido casi de nada, yo creo que por ahi en el suelo rodaban un par de petacas. Yo viéndole refuerzo mi teoría de que la madre se lio en su día con alguno de estos:

MARIA ANTONIA IGLESIAS:
Oye, no se, todo podría ser, sí, es una tia, pero hoy en día yo no pongo la mano en el fuego por nadie, y no me atrevería a estas alturas de la cirugía a decir si alguien es tio o tia sin ver o almenos tocar (y aun!!!)

MINI-YO + FALETE:
A mi este caso me parece aun más raro que el anterior, la cosa sería algo así como un trio con estos dos, en el cual los genes se arrejuntan y crean a Almudena, pero a mi me asaltan muchas preguntas ¿como conseguiría sobrevivir en una misma cama miniyo estando por ahí Falete? ¿en que orden hacen un trenecito? ¿Falete no se despistaría probándose miniropa a modo de tops y joyería de los otros dos? ¿hay un manual de sexo para gente tan dispar?

CRITTER:
Eh, eh, eh!!! no me digais que no se le parece... tiene un aire... es como cuando alguien te muestra a su hijo recien nacido y piensas "pues a la madre no ha salido, al padre tampoco, pero coño... como se parece al cuñao" pues a mi que ese bicho se le da un aire, y fijo que a ella tambien le salen esos pelacos en la barbilla. Yo no se de cual de los dos huiría más rápido.

En fin Pilarín, he perdido todo mi interés por la gala, ha ganado Ivan, no diré nada malo, que si lo lee Cata se enfadará, ahora estará borracha, despeiná como una mamarracha celebrándolo. No me gustaba ninguno de los 3 finalistas era de mi agrado, desde que echaron a Ana Toro empecé a perder interés por esta edición. Yo optaba por una edición alternativa (ya que GH10 es diferente) en la cual no ganase ninguno de los 3 sino que de pronto les gasearan dentro de la casa, o les soltasen unos cuantos dobermans hambrientos, o que simplemente les dejasen ahí dentro sin gala final ni ná, que se acabase de pronto sin dar explicaciones al público, igual que otros reallity como Operación Tony (A)Manero, Desafío Bajo Cero... les apagasen las luces y nunca más supieran nada de nadie.
En fin, que a mi la 10ª edición de Gran Hermano me ha parecido aburrida, un pan sin sal, y con gente sin chispa ni dentro ni fuera de la casa, gente demasiado normal, que sólo van allí deseando salir para intentar hacerse famosos. Para acabar, una imagen vale más que mil palabras (lo que viene siendo 1 post de los mios que hay que ver como largo...), y la que sigue, deja claro mi visión y la de los concursantes mismos sobre esta edición, fue tomada durante uno de los pases de videos de una de las galas, o sea mientras todo el mundo en su casa veía el video de turno, ellos expresaban así su sentimiento hacía lo que se veía.

Las comparaciones son odiosas.

Hoy todo el mundo está ya pendiente de Washington, la embestidura de Obama como presidente (mundial) de EEUU ocupará casi la totalidad de las noticias. Y mientras, en España, aunque no se pueda aspirar a que los políticos tengan la relevancia que tienen allí, somos tan cazurros que nos tragamos horas y horas de charlas insulsas y totalmente outlet sobre la portada en el Mundo de Soraya Saez. ¿Realmente es tan importante o tan perjudicial que la chica se haga esas fotos? Que si me saliese la chica a 4 patas encima de la cama, enfundada en un mono de vinilo, una capucha con cremallera en la boca, rodeada de consoladores de distintos tipos, texturas y tamaños y atada como una perra, pues oye, igual yo tambien flipaba, pero ¿por fotos como la que teneis aquí arriba?

Cuando pasan estas cosas sólo puedo pensar que son estratagemas políticas para desviar la atención y para seguir manteniendo una moral propia de Cuéntame. A mi la chica no me gusta, no me cae bien (como el resto de su partido), pero no creo que haya para tanto, que ayer en un zapping vi un debate en Intereconomía que sólo faltaba que propusieran lapidarla, llegaron a decir que posaba como una "chica que ejerce el oficio más antiguo del mundo, que enseña demasiada pierna, que el vestido está muy subido, que parece drogada", pues nada, pongámosle un burka, o volvamos a las faldas por debajo de la rodilla ¿pero en qué época vivimos? Vamos todos de progres y de supermodernos y luego se montan estos debates porque una ministra posa sentada (o más bien tirada) en el suelo, con un vestido encima de la rodilla o se monta otro en cuanto algún famoso sale del armario, y encima nos tragamos los debates cuando los que están ahí discutiendo seguro que son más puteros que nadie y por eso saben la pinta que tienen las señoritas en cuestión o más de uno tiene detrás una larga lista de rumores sobre su sexualidad y sobre con quién (o con qué) se acuesta. A mi la foto más bien me recuerda algunos momentos que he vivido algún sábado noche cuando despues de varios cubatas alguien se caía al suelo y se quedaba allí como esperando que alguien le dijese "que te has caído lerda" y entonces su cerebro pensase "pues habrá que levantarse".

Claro que no hay mal que por bien no venga, y gracias a todos los estupi-debates creados me he enterado que aquello en lo que ella se apoya es un reposamaletas. Yo llego a un hotel y me veo eso y como mucho, me siento (me caigo) y digo "ufff ¿no había sillas normales?", pero resulta que es un reposamaletas. Qué cosas.

Claro que siguiendo la teoría de mi amiga Sudi de que está todo preparado, me alejo de la teoría de que a Soraya se la han jugado para intentar cargársela políticamente hablando y opto por la teoría de que incluso ella sabía de todo lo que se armaría y se prestó al juego para desviar la atención de algo, ¿de qué? no lo sé, ¿no os digo que han desviado mi atención???

Y hoy, cosa rara tengo la tele apagada, porque como al mediodía ya me tocará tragarme todo el tema Obama, y por la noche más, pues por la mañana paso, que estoy ya harto de oir hablar de cuanta seguridad hay, del número de personas que asistirán, de lo que se pondrá la mujer, lo que se pondrán las niñas repoyo (por DioR que no les pongan los vestidos que sacaron ayer en bocetos), y de lo que vale o no vale el coche, la ceremonia, el despliegue de medios, etc etc etc.

Aunque lo que más me gustó de todo eso fue la campaña que vi anoche en El Intermedio sobre los condones de Obama, McCain y Palin. Buenísimos. Y carísimos, eso tambien. Los slogans no tienen desperdicio:

OBAMA: Usar con buen juicio / ¿Quien dice que la experiencia es necesaria?

McCAIN: Viejo pero no caducado

PALIN: Cuando el aborto no es una opción

Incluso creando merchandising Spain is different... aquí la campaña de ZP se saldó con la peña saliendo en el youtube con un dedo arqueado a modo de ceja, si es que ya nos preparábamos para la crisis, ahí ahorrando. Eso sí, aquí campaña con condones mejor que no porque nos pueden dar las uvas discutiendo, porque si el otro día sale la noticia de que los condones bajaran su precio a 20 céntimos para que sean más accesibles a los jóvenes y en menos de 24h el foro de familias cristianas ya salta con que eso es una aberración, que lo que tienen que hacer es subir el precio y no dar tantas facilidades a los jóvenes para poner trabas a la obra de Dios, pues nada, yo voto para que a los hijos de esas familias cristianas se les presenten como futuribles-merendables-follables-porculizables o lo que sean, a todos los enfermos que les puedan contagiar por vía sexual y nada oye, si se los tiran y se contagian... es la obra de Dios.

Volviendo a EEUU, mi opinión es que se está creando demasiado revuelo con todo esto, se habla demasiado de cambio, de mejoras y de esperanza, y luego el ostión será mayor. Es como cuando uno espera mucho de una cita, luego cualquier cosa te sabe a poco. Con Obama pasará lo mismo, se espera tanto de él, hay tanta gente que se cree que mañana mismo el tio arreglará el mundo que tendrán una desilusión. No digo que el tio no tenga buena fe, quiero creer que almenos, lo intentará, pero la cosa no es tan fácil, por más que sea la 1ª potencia mundial.

Pero bueno, si lo intenta y no puede con ello, siempre puede echar mano (que no meterle mano) a uno de los mil superheroes que corren por las calles de sus ciudades y que tantas veces hemos visto en la gran pantalla (o la pequeña si eres inteligente y te las bajas de internet). Yo aquí dejo una pequeña muestra de todos los superheroes que pueden ayudarle en sus planes de arreglar el mundo.

¿no le veis nada raro al traje de Spiderman?

Gages del oficio: La dirty people

No se si la gente es guarra o yo demasiado fino. No soy ningún maniático de la limpieza ni mucho menos, pero hay momentos en la vida en que las situaciones me superan. Hoy ha sido una de esas situaciones, os pongo en situación:

Yo tras el mostrador del hospital, posiblemente no era el mejor día, ya había tenido tangana con la yonki de turno, con la señora que lo quiere todo ya, con la que espera la ambulancia desde ya hace 1 hora según ella (10 minutos según mi listado de llamadas), etc etc. Y de pronto se presenta un tio ante mi, 3o y algo años, aunque aparentaba el medio siglo, y con un pelo tan grasiento que se podían freir todos los churros que se consumen en la feria de Abril con el aceite que tenía en la cabeza. Me pide con voz de cierrabares (me encanta esta palabra) que le saque la copia de unos documentos, le pido el DNI y entonces todo se precipita... el tio abre la cartera, yo espero, y de pronto me saca el DNI y me lo da sujetándolo con la mano, pero no era un DNI normal, no, era un DNI horrorosamente mugriento, no hecho polvo como otras veces me entregan que algunos parece que usen el DNI para todo, no, este tenía mierda, mierda por todos lados, el plástico tenía como un color grisáceo, como si dentro hubiese niebla, manchurrones por todos lados, y los bordes de todo el documento, que tendría que ser una fina linea transparente, pues no, de transparente nada, toooodo el borde era negro en relieve, parecía las uñas de un niño pequeño después de estar jugando con el barro. Horroroso.

Además la mayoría de gente deja lo que le pides encima del mostrador, pero él no, él sujetaba el DNI en alto para que yo lo cogiera, y lo empieza a mover en plan "venga, cógelo". El peor rato del día sin duda. Sólo podía pensar "en cuanto se vaya me voy volando al baño a lavarme las manos, o me las muerdo hasta amputármelas, o mejor me las mojo con alcohol, o no no no no, mejor aun, me las mojo con alcohol y les prendo fuego, así lo mato todo, me jodo la mano pero mato todos los virus que tenga".

Pero eso, pasa más a menudo de lo que os pensais, flipo con los DNIs de la gente, es más dificil encontrar un DNI en condiciones que verlos hechos una mierda y/o llenos de mierda. Algunos los traen quemados, los otros sucios, los otros rotos y luego están (afortunadamente los menos) los que aseguran "mi DNI es éste" y te plantan el "DNI catalán", esos tambien me dan grima, pero bueno, disfruto diciéndoles que no sirve, que con ese no retirarán nada del hospital. Yo es que tengo una neurona que es prima de la mosca cojonera y no siendo ni nacionalista ni independentista, si me viene uno en plan nacionalista me vuelvo catalanista y viceversa. Pero bueno, que me voy for the Ubeda's Hills y no es cuestión, este no era el tema.

Céntrate: Gente guarra, gente guarra, gente guarra.

A lo que iba, otras veces la gente llega y te entrega la carta que ha recibido del hospital citándolos para algo, y entonces ves que tal vez se la mandaron demasiado pronto, el paciente ha tenido tiempo de usar la carta como posavasos, como papel para el suelo fregado, como suelo para la jaula del pájaro, como recogemigas y a saber si no ha recogido la mierda del perro con él. Lo mejor es que te lo dan como si te dieran una carta impoluta, estoy esperando que cualquier día alguien me salte con un "yo la recibí así", entonces ya si que me quedo Muerta Sánchez.

Y como de todo tiene que haber en la viña de DioR, están los que llevan la mierda visible y los que la llevan invisible, éstos son incluso peores, porque al fin y al cabo, un papel guarro, lo dejas allí encima del mostrador, y puedes mirar lo que necesites sin tocarlo, pero la mierda invisible no se ve, se HUELE!!!

Más de una vez me he levantado estando aun la persona delante y me he puesto a tirar ambientador porque la cosa no se podía aguantar, la cosa va desde el que la ducha de su casa es para él el 4º secreto de Fátima; el que la ropa le huele a un todo demasiado extenso como para descifrar cualquier cosa; luego están los que yo llamo Ceniceros, porque su aliento es como meter la cabeza dentro de un cenicero lleno de colillas; y luego están los (nuevamente) cierrabares, cierrayabrebares, su aliento te envuelve y hace que dudes tu mismo si coger el coche seguidamente, porque como te pare la policía y haga soplar, darás positivo, no lo dudes.

Y un servidor, aguanta a esta peña unos minutos, imaginaoslos dentro de las consultas, imaginaos a esa persona que huele fatal, si tiene visita de ginecólogo, o de urólogo... lo único que envidio a los médicos es el sueldo.

Por DioR cuanta gente cerda en pleno siglo XXI !!!!

-NO es ni mi teclado de casa ni el del trabajo-

PD: No es que quiera emular a mi querido Louis, pero le dedico el post a Astrakus que parece ser que ha decidido cerrar su blog. Espero que almenos sigas leyéndonos y dejándonos algún comentario. Cuidate wapo!!

Menuda semanita nos espera...

Nunca he entendido qué se espera sacar de las manifestaciones, bueno, lo que se espera sacar está claro, es el motivo por el que se manifiestan miles de personas, pero pensado realmente, hay alguien entre todo el gentío que realmente espere que el dictador de turno, o el país, o los terroristas, o lo que sea digan "uffff mira cuanta gente en contra de lo que hacemos... igual nos equivocamos, vamos a dejarlo", eso es lo que no entiendo. Vale, es una manera de lanzar tu rechazo a la actuación de algunos, ¿pero no sería más efectivo por ejemplo, manifestarse después de un atentado de ETA para que el gobierno aplique penas más duras a los terroristas? Y lo que menos puedo entender es, porque coño nos es taaaaaaaan fácil y rápido montar una manifestación por Palestina, por Irak, por India y por todo lo que haga falta y que no seamos capaces de montarla por cosas que nos afectan a nosotros, como las hipotecas que nos ahogan, los impuestos abusivos, las malas actuaciones judiciales, etc. ¿Porque cada 2x3 se mandan e-mails para reunir a gente en contra de temas que nos afectan a todos y no aparece ni un centenar de personas y en cambio por conflictos armados que a ningún mandamás le interesa que terminen se reunen miles de personas?

No hace mucho estuve viendo un programa que hablaba sobre el Congo, uno de esos países en constante genocidio, guerra, y donde los que mandan se saltan toda norma a la torera y hacen lo que les viene en gana. Pues ahí se explicaba que de estar en paz, Congo sería uno de los países más ricos por todas las riquezas naturales que tiene: cobalto, cobre, cadmio, petróleo, diamante, oro, plata, zinc, magnesio, estaño, germanio, uranio, radio, bauxita, hierro y carbón. Pero claro, justamente por eso no interesaba a nadie que Congo estuviese en paz y por eso nadie movía un sólo dedo allí. Y como ahí tantos otros conflictos en el mundo que por un motivo o por otro, duran y duran y duran como las pilas y nadie se mete, aunque naturalmente hagan como les preocupa mucho, de poco me sirve a mi que la ONU o la Unión Europea salgan diciendo que quieren la paz en Gaza y luego cada país les venda armas a unos y otros.

Y por otro lado, con la iglesia hemos topado, con la iglesia y con lo que da más grima, sus seguidores. A partir de mañana y en los siguientes días autobuses de varias ciudades llevaran diferentes carteles en sus laterales y su parte trasera, los unos a favor de la existencia de Dios y los otros negándola. Se armó la gorda, o más bien se armará. A ver quien es el primer tarado que sale diciendo que no se ha subido a un autobús porque lleve un cartel u otro. O incluso los que salen peleándose o llegando a las manos por el mismo motivo. Y encima nos tendremos que tragar al sr. Rouco Varela hablando, a la conferencia episcopal, al foro de la familia (esos si que dan grima de verdad) y ahora unos nuevos que he oido hoy "asociación de ateos". Ya verás.

Porque tal y como ha dicho la corresponsal en Londres muy sutilmente "aunque en Londres hace tiempo que aparecieron esos carteles, la ciudad tiene tal multitud de razas y creencias que nadie se ha rasgado las vestiduras", una bonita indirecta en plan "veremos la que montais in Spain" que aunque digan que es different, en algunas cosas sigue igual que hace 40 años.

Maaaaaaaarchando una de tele!!!!

Uffff menos mal, Jessy "está bien, sólo se ha desvanecido". Pero como que "sólo"?! Hagan algo por DioR que es lo mejor de la serie!!! Spin off para Jessy, YA!!! Aun no sé si el Duque muere o no, pero me da igual, a mi la que me importaba era Jessy. Con lo mal que se lo han hecho pasar en Sin papas no hay para guiso los putos guionistas.

A ver quien si no aguantaría tan estoicamente de pasar de ser una madamme de lujo a ser repudiada por todos por culpa de una puta traidora con ánimos de lucro (¿hay putas sin ánimo de lucro?), además le quitaron su chalet, su cochazo biplaza descapotable y su bulldog francés!! y tuvo que volver con su madre alcoholica que se maquilla con la escopeta maquilladora de Homer y se peina con la sandwichera del Lidel. Un horror, pobre chica. Y por si fuera poco se ha pasado los últimos capítulos corriendo por todo tipo de lodazales con sandalias de tacón de aguja, eso sí, sin manchárselos. No quiero ni pensar lo que se debe gastar la pobre en Compeeds Callos y Compeeds Ampollas.

Y encima en este último capítulo la ponen cual estampa navideña en plan la anunciación de los pastores, sentada en una cutresilla de jardín del Leroy Merlín, frente a una hoguera, en plena noche (con la que cae estos días) esperando a que Cata-boba y Duquesito de Alba echen un polvo, que por cierto, hoy se le ha caído un mito a más de media España, el prota que hace suspirar a todo el mundo se ha tirado a la rubia en menos de 2 minutos, ahora sí que se le queda la cara de tonta para siempre a la pobre. Y mientras Jessy fuera, eso sí, con los taconazos puestos, ya creía que iban a humillarla más haciéndole salir a él a avisarla de que podía entrar y metiéndose luego ella a dormir entre las sábanas aun calientes o algo así.

Yo me paso a dos clubs de fans: desde hoy al de Jessy y desde ayer noche al de Carlos Che de Gran Hermano 10. El tio cada semana aprovecha la más mínima para chinchar a la Milá y decirle lo que la mayoría piensa. Como ayer mismo en que le dejó claro que no es para nada una presentador objetiva y que no se mantiene al margen cuando debería hacerlo. Una presentadora a cargo de un programa donde hay tantos concursantes no puede ni debe tomar partido por ninguno y menos si luego se pasa el rato llamándolos "mis chicos". No.

Desde hace varias ediciones siempre toma partido por alguno en concreto y eso gira la balanza a su favor, si a eso le sumamos que normalmente el programa tiende a poner más o menos videos de los nominados para favorecer o perjudicar una expulsión pues ya está liada. Pero hasta anoche nunca había visto que en una gala alguien se lo dijese tan claro como lo hizo el tal Che y ella se puso hecha una fiera gritando como siempre "que si tenía pruebas", no hace falta Merceditas, youtube es sabio y tarde o temprano alguien hará esa recopilación de videos.

A ver que nos trae este 2009 que empieza, televisivamente hablando, algo he leído sobre el retorno de Jesús Vázquez a un nuevo programa, esperemos que no vuelva a aparecernos hasta en la sopa, miedo me da. Y ya tenemos la nueva versión de Carolina Ferre aquella pobre chica antítesis del rey Midas, ésta todo lo que tocaba lo gafaba (A tu lado, resúmenes de GH 3, GH VIP, Día a Día, Esta cocina es un infierno, Envasat al 8, y lo último el gran (sarcasmo) programa, De patitas en la calle) pues bien, la nueva versión de ella es la gran (hasta el momento) Carmen Alcaide, no saben donde meterla, la chica después del repentino fin del Tomate rechazó la oferta de presentar los resúmenes de GH 10 para enfrascarse en el desastre de Guaypaut que si no lo han quitado ya de la parrilla (lo desconozco) poco le faltará, ahora me la ponen a presentar el programa de los Guiness, junto con Christian (como no) Gálvez. Ay Carmencita que te vas a la mierda otra vez.

Qué dura es la vida de los que salen en la tele!!! Virgencita, virgencita, que me quede como estoy!!!

Y aquí os pongo el videoclip de Hot N Cold de Kate Perry, no tiene nada que ver con el post, lo sé, pero ¿y qué? ¿Acaso en Wonderland las cosas tenían sentido? Simplemente me gusta (no os perdais a la peña de la boda cuando empieza a sonar la música), y la letra es algo así un poco como mi vida, una constante indecisión y un gran ¿?

PD: El Duque ha muerto. Oooooooooooooh salaaaaaaaado!!!

La noche de las 3 Reinonas Majas

Se acabó la buena vida, todo vuelve a la normalidad, se acabaron mis vacaciones en París, y ahora a volver a la realidad, a la cuesta de enero, a estos 3 meses (enero, febrero, marzo) que se hacen eternos, que no hay fiestas, volver a pensar en la hipoteca, en los horarios locos del trabajo, volver cada día a hacer lo mismo y para empezarlo todo, llego ayer del curro y hoy me toca otra media guardia...

Y hoy día de Reyes, la verdad es que para mi este día ni es festivo ni nada, está muy bien para los niños y tal pero yo hace años que dejé apartada la chorrada de hacernos regalitos con la familia sólo porque sea Reyes.
Pero no me libro de verles ni trabajando, he llegado a las 14h y al rato me viene una de las monjas (pero no era la Monja Enana, Astrakus) de la comunidad que hay en el hospital y me dice "a que hora vienen al hospital los reyes?" y de pronto lo he recordado, cada año vienen para visitar a los niños que hay en la planta y a los abuelos, me ha tocado llamar al ayuntamiento para preguntarlo, pero lo mejor estaba por llegar, han aparecido los 3 individuos por la puerta y se me acerca una de las monjas y me suelta:

MONJA - ¿Lo anunciarás verdad?
YO - ¿El qué?
MONJA - Que vienen los Reyes.
YO - ¿Queeeeeeeé?
MONJA - Si, tienes que decir "Pequeños y mayores estaos todos apunto porque en breve nos visitarán los Reyes Magos al hospital"

Imaginaos... ni de coña he anunciado eso, con el jolgorio que había en la entrada al rato le he dicho que ya lo había dicho pero que no se habrían enterado con el jaleo. Lo siento, soy el Grinch, lo sé.
Yo que ya esperaba librarme de verles este año en ningún lado y me aparecen en el curro... el año pasado los vimos desde casa, para nuestra sorpresa, a media tarde cerraron la calle y nos dimos cuenta de que era para la cabalgata, cuando oimos la sirena del coche patrulla que la precede salimos al balcón pero cual fue nuestra sorpresa cuando nos aparecieron 3 tractores tirando de 3 plataformas de como mucho 2x2 metros con una silla ornamentada (mal) a modo de trono que con tanta tela de terciopelo y tantas plumas gigantes como le habían puesto, aquello parecía más el día del Orgullo Gay que no la cabalgata de Reyes.
Pero eso no es todo, pasaron a tal velocidad que por unos momentos pensé que algo había pasado en el tiempo y se había acelerado todo y temí que aquello fuera a ser así desde aquel momento y ya me veía haciendolo todo aprisa y sin darme cuenta estar en Semana Santa, entrando en el calor, festejando San Juan, más y más calor, de pronto cayéndose las hojas de los árboles, viendo el desfile de las Fuerzas Armadas el día de la Hispanidad, cumpliendo al día siguiente 1 año más (shit), volviendo a aparecer las luces de Navidad en la calle y festejándolo todo de nuevo en cuestión de minutos. De verdad, un horror de cabalgata, sólo faltó que en lugar de caramelos les tirasen a los niños culebras y escorpiones o estrellas ninja, ya para acabar de fastidiarles la ilusión.
Y por si algun/a salidorr@ quiere esperar al blanco, el moro y el negro despierta a ver si le traen algo más carnal que regalitos, os dejo una peli de Reinonas para que la veais mientras esperais:

En fin, que os traigan muchos regalitos los Reyes, que pa Reinonas ya estais la mayoría de vosotr@s todo el año.

París III parte: Luces, miedo y frío, mucho frío.

El día de fin de año no estábamos para muchas caminatas, así que decidimos subir al Sacré Coeur, dar una vuelta tranquila entre miles de personas por Montmartre, aprovechar para comprar algunos souvenirs y no alejarnos mucho del hotel para pegarnos luego una siesta esperando que anocheciera para ir a patear la ciudad y ver las luces de todos los sitios encendidas.

La verdad es que tengo alguna neurona que con el frío se me ha acabado de atrofiar y me hace pensar que soy el único que piensa en ir a ver ciertas cosas y luego cuando llego a sitios como los Campos Elíseos y los encuentro llenos a reventar que ríete tú de Portal de l'Àngel en rebajas pues me agobio un montón, sobretodo esperando entre varios carriles de coches a que se quede libre el pibote para poner la cámara y hacer la foto de turno.

Luego uno llega a un sitio tan conocido como Trocadero, frente a la Torre Eiffel y se lo espera encontrar todo como lo ve en las postales y la tele (donde está todo preparado), y ver todo superiluminado y se lo encuentra así:

Todo a oscuras, con la torre iluminada al fondo, pero cuando digo a oscuras es a oscuras, sin luz, y cada 2x3 ves una pequeña torre Eiffel iluminada en distintos colores que se te acerca y crees que es un minifantasma del monumento pero no, cuando está a pocos metros te das cuenta de que la lleva de la mano un negro modelo fresonero que no se le ve si no está cerca. Lo peor es intentar buscar un sitio donde dejar la cámara en el trípode para hacernos una foto sin tener que salir corriendo tras de alguien.

Y como todos sabeis París es la ciudad de la moda, por lo que hemos podido comprobar ahora está de moda ser cejijunto, hay un montón de ti@s con una sola ceja, horrorosa moda, no quiero ni pensar como tendrán otros rincones de su cuerpo. Y luego está la moda de las chicas del 1,2,3 pero llevada a cabo por chicos, aquí debajo teneis una foto de uno de ellos que estaba detrás nuestro en la cola del funicular del Sacré Coeur y yo ya me temía que en cualquier momento sonaría mi móvil (en el que tengo la música que sonaba en el 1,2,3 cuando estaban las parejas respondiendo por turnos) y que el chico al acabar la llamada me diría "Han sido 100 palabras acertadas, a 25 pesetas, un total de 2500 pesetas!!!!!".

Claro que si esto os da grima no os perdais la versión francesa de las típicas sevillanas españolas para encima de la tele de los años 70, son unas muñecas medio calvas en plan radiación, sin párpados, que te miran fijamente y que vistas de frente no les ves los brazos. Vienen empaquetadas dentro de esa urna de plástico porque si las sacas aparecen a los pies de tu cama por la noche con los ojos azules iluminados y empiezan a devorarte.

Y si ayer amaneció nevando y con lo caído durante la noche cuajado, que tenía su encanto ver las calles blanqueadas pero pegaba una rasca que no se la deseo a nadie, hoy el día ha amanecido totalmente despejado y hemos decidido irnos a patear de nuevo algunas cosas como la torre Eiffel que no la teníamos en ninguna foto de día y menos claro y nos hemos pegado más de 1h de cola en Notre Damme para subir a las torres a ver París con las gárgolas como compañía, pero ha valido la pena, hay unas vistas chulísimas y las gárgolas son la caña. Os pongo una foto de "el Pensador" con Montmartre al fondo.

Mañana por la mañana al Louvre y a casita, y el lunes, media guardia... uffffffff que pereza!!!

París II parte: Nochevieja.

Los fuegos artificiales, inexistentes. Realmente los franceses no hacen nada para celebrar los nuevos años. Hemos estado 1h en el Sacré Cour con París a los pies esperando ver los fuegos en la torre Eiffel, y nada, no se han producido, alguno se ha visto en alguna parte de la ciudad, pero nada, de pronto todo el mundo se ha puesto a gritar, algunos ya celebraban el nuevo año antes que otros y a nosotros se nos ha quedado una cara de O_O...

Pero bueno, la fiesta posterior sólo se puede resumir de una forma:

AY OMAAAAAAA, QUE RICO!!!!!

Y para finalizar la velada una reyerta entre unos 20 negros en el metro, muy exótico todo, París c'est magnifique!!!