GH & Facebook: Houston tenemos un problema.

No puedo con Facebook. Ya está ya lo he dicho. No le pillo el tranquillo, cada vez que lo abro hay un montón de cosas nuevas, escritos, fotos, peticiones, mensajes… todo amontonado, me hablan de comentarios, de muros, de mensajes ¿no es lo mismo mandar un mensaje, que hacer un comentario, que escribir en un muro? Encima puedes buscar a gente de tu pasado, muy bien, algunos ni nos saludamos por la calle y ahora los buscaré por Factbook y les diré “holaaaaaa”, otros que no quería que me encontrasen nunca más ya lo han hecho. Mierda. Y por si fuera poco resulta que todo el mundo puede ver todo lo que tienes por allí, tus fotos, tus comentarios… y claro, uno busca o lo intenta, la manera de poner barreras a todo esto y que cualquiera no pueda ver todo esto ¿y que pasa entonces? Que empiezas a poner barreras pero no sabes si lo que acabas de hacer es realmente lo que querías, pero tampoco puedes ver como lo ven lo demás ¿Por qué? Pues porque tu no puedes verte a tu mismo desde fuera, y tus amigos ya tienen acceso a todo, y no puedes preguntarle a un desconocido que diga como te ve, más que nada porque pensará que estás chalado y a ver como le explicas exactamente que quieres que te cuente en un simple mensaje…
Por suerte anoche me afiancé un ayudante vallisoletano que me fue muy bien xD Amoaguillemostaza es un secretario de lo más eficiente, está tan perdido como yo pero se pone a buscar y encuentra lo que necesito :D vimos la gala de GH juntos aunque a 819 kms de distancia, o sea, cada uno en su casa, pero comentándola via Messenger, buenísimo. Él que no se enteraba de algunas cosas, yo poniéndolo al día y diciéndole “corre ve a la tele que pasa esto” y él corriendo a la tele xD sin precio.
La gala de Halloween no fue tan buena como en otras ediciones pasadas. Lo mejor sin duda fue las duchas que les pegaron de un vómito ficticio mientras nominaban, ellos y ellas con sus mejores galas y peinados para salir hechos unos zorros ellos y ellas… bueno ellas ya entraron como zorras… y es que las tias van más salidas que la barbilla de un mueso. Y es que este año la organización del programa creo que se ha perdido un poco al copiar las pasadas ediciones de otros países europeos y la cosa creo que la llevan poco preparada de casa y encima cometen errores que en una décima edición no tienen perdón, como por ejemplo querer hablar con la casa 1 y abrir la megafonía de la casa10, con la consecuencia de que ahora ellos ya saben que en la casa 1 sigue habitando gente. Eso si, nada de esto se mencionó en la gala, y los concursantes no han comentado nada en estos días supongo que adiestrados por la organización, y siguen haciéndose los locos…
Y como este finde es Halloween y algunos lo celebrarán disfrazándose como si lo celebrasen toda la vida, aunque luego se vayan a las manifestaciones contra EEUU, y otros simplemente saldrán con los trapos de cada día, que ya van suficientemente disfrazados a diario... aquí teneis el videoclip de This is Halloween de Marilyn Manson para la película Pesadilla antes de Navidad. Es mi máxima aportación a la fiesta, que me gusta, pero ya no tengo edad (y demasiado tarado tras las puertas) para pedir caramelos casa por casa…

Gran Hermano 10: No puedo con mi vida.

Si, lo se, ningun@ de vosotr@s ve Gran Hermano, pero me da igual, tengo que desahogarme de la paranoia de gala de anoche y como si lo intento hacer con gente de mi alrededor me miran con cara rara pues lo hago mejor por aquí que no os veo las caras.

Para los que no lo seguís (ya, claro...) la de vuestra izquierda es Li y la de la derecha Gggggisela, en la foto ya lo podeís apreciar, Gggggisela es la tontita que no mea porque todo lo llora. Adiós a mis ganas de ver a Li vendiendo rosas en la casa 10, ayer la echaron del programa. A mi que me digan quien fue el gracioso que votó para que entrar la otra... el refranero es sabio, tiran más dos tetas... eh! no mireis!

Pero la gala ya fue la paranoia total, me da a mi que alguien a muerto en la redacción de GH y ese alguien era el que marcaba qué hacer semana tras semana y ahora van todos muy perdidos e improvisan según la marcha. Solo así se explica lo de anoche:

- Expulsan a Li y Gggggisela entra a la casa 10.

- Abren los teléfonos para que la gente elija quien sigue concursando en la casa 10 entre Mirentxu (la abuelita), Julito (el striper) y Palomares (Plumamares).

- Entra una dominicana y la meten en una sala con 3 puertas.

- Entra una salidorra que se ha cogido como modo de vida lo de la Movida Madrileña y tambien la meten en la habitación de las 3 puertas.

- Conectan con la casa 1 y dicen lo de "el público (si claro) ha decidido que entre en la casa 10: Plumamares". Lloros, lloros y más lloros.

- Les dicen a la abuelita y al striper que a su puta casa, que esto se ha acabado.

- Palomares entra a la habitación de las 3 puertas.

- Les dicen a las 3 Marías de la sala esta de las puertas que cada una (sí, Plumamares es una), que elijan una puerta y se queden dentro sin decir nada, y que al rato, a quien le abran la puerta entrará en la casa 10.

- Casa 10, suena un teléfono rojo, y Loli, como buena rubia que es, se emociona y sale corriendo a pillarlo. Tiene que ir a la sala de las 3 puertas. Le dicen que elija una de las puertas. Elije la lila (color del telettubie de dudosa reputación) y aparece Plumamares. Ale, a la casa 10.

- Suena el teléfono rojo de nuevo, pero esta vez lo coge Carlos (el chico Ketama: queguaposoyquetipotengo). Tambien tiene que ir a la sala de las 3 puertas, pero éste si abre la puerta vacía se larga a su casa. Pero abre la puerta donde está la madrileña salidorra. Otra a la casa 10.

- Aquí yo pensaba que iban a gasear a la dominicana o la iban a dejar encerrada al más puro estilo Saw hasta el final del concurso. Pero no.

- Conectan con la casa 1, se abre una puerta y aparecen de nuevo la abuela y el stripper, que ya se habían ido con las maletas y todo. Ellos no entienden nada, yo menos.

- Al minuto se abre la misma puerta y aparece la dominicana ooooooooooooh. Ahí me empiezo a dar cuenta que tiene una mandíbula muy grande. Eso va a ser un tio... ay que esta tendrá tiburón como decía la Veneno.

- Mercedes conecta y les ofrece a estos 3 quedarse en la casa 1 con menos lujos pero a cambio podrán estar allí hasta antes de la final (que igual será para allá el 2020) sin expulsiones ni nominaciones. Naturalmente los 3 aceptan.

En fin, como diría la Montiel: "¿¿¿¿¿Pero que invento es esto?????"

Ya me perdí sobre cuanta gente hay en la casa 10. La dominicana insisto, es Trans(silvania). Teniendo en cuenta que el stripper es exnovio de Amor (la Trans de la pasada edición), digo yo que no le hará ascos a la dominicana.

En fin, espero que los de la casa 10 se empiecen a matar (a poder ser literalmente) pronto, porque si no esto parecerá un sudoku, que es dificil empezarlo y más complicado acabarlo. Y no me pitufan los sudokus.

De momento lo mejor de esta edición os lo pongo a continuación:

Vuelve el destape

Aun faltan 2 meses para Navidad, pero como ya se he vuelto una costumbre, antes nos tocará sufrir una avalancha de calendarios absurdos. Y este año con la crisis seguro que surten más y peores. Lejos ha quedado ese mito del camionero con el calendario porno-erótico en la cabina, ahora no hay cocina completa sin su calendario de desnudos, eso si, solidarios, ahí está la excusa para pasarte el año esperando que llegue Mayo o Agosto para girar la hoja.
Este año a los ya clásicos, bomberos, policias y futbolistas habrá que añadirle: la comunidad de vecinos que quiere cambiar el ascensor, los del súper para hacer su cena de empresa, las pescaderas del mercado con un collar de merluza, las limpiadoras de cuartos oscuros para comprar fregonas nuevas y hasta los asiduos a zonas de cruising para comprar paquetes de kleenex... la crisis nos afecta a todos.
Aquí os pongo un pequeño repaso de lo mejor y lo peor que se nos ha ofrecido hasta el momento:

Modelo "Así sí"

El modelo "Así sí" se puede considerar el pionero en esto de los calendarios para recoger fondos, suelen ser bomberos, policias, u otros grupos de trabajadores de un gremio con físico y arte para posar y que aunque el fin es recaudar dinero para algo, ellos se dejan ya una pasta con las fotos, los retoques, el fotochop y la imprenta.

Modelo "Así no"

Este modelo es digamos, la marca blanca, la copia barata del anterior, o sea, gente sin físico, ni arte, ni dinero para el fotochop. Se buscan una excusa para desnudarse, se despelotan, se arrejuntan y se echan unas fotos. Sirva de ejemplo de causa tonta la foto, "parquímetros no", ¿no es una ironía que no quieras pagar un parquímetro pero te gastes el dinero comprando un calendario donde salen los que te multan? Y la verdad, para ver al abuelo cebolleta de atrás, yo prefiero pagar la zona azul.

Modelo "Así ni de coña, ¿pero ande vas?"

El que cuando aun no han acabado de hacer las fotos a "Diciembre", "Enero" ya se está arrepintiendo. Y es que cuando no se puede, no se puede, la causa no se si sería justa o no, pero no jodas, así ni de coña. Y aunque en la foto no aparezca calendario por ningún lado, os prometo que estas señoras posaron para uno y salieron en la tele porque quedaron endeudadas con todo el mundo, porque naturalmente ni por espíritu navideño, nadie compró el calendario. A destacar la chica del centro que le sale una tira de espumillón de entre las piernas; la 2ª de la izquierda que siendo la más pequeña es la que más espumillón tiene para taparse; o la 2ª de la derecha con esa cabellera a lo duquesa de Alba, con chepa a lo Po'zi y el lazo de ganadora de un concurso canino. Sin precio.

Modelo: "Me sirvo y me basto para humillarme solit@"

Su mismo nombre lo indica, eso sí, es el más barato. Agarras unas fotos tuyas, las plantas alrededor de la plantilla del mes, le dibujas cuatro memeces alrededor y listo. Corres el peligro de quedar como el ejemplo de la foto. Aunque mucho me temo que este pueda ser la versión 2.0 del mismo modelo, o sea "Personalizado por otros". Estos dos seguro que curraban en la misma empresa, ella aparecio el primer día a lo Ugly Betty y con el Koala ese para dejarlo en su mesa, y él que llevaba más tiempo y al que llamaban Don Pimpón se enamoró. Y los cabrones de los compañeros les faltó tiempo para hacer el montaje. Sin comentarios sobre las dos notas de "elegancia" y "discreción".

Curiosidades

Sin comentarios. Si pinchais sobre las fotos teneis los links a las web para ver en todo su explendor estas dos joyas de la humanidad e incluso comprarlas... xD

Dedicatoria en calendario para Amoaguillemostaza

(Lo sé, soy un poco cabrón)

Movi(mole)star ataca de nuevo

¿Recordais el post "El módulo 100x1"? Tenía final feliz. Un final temporal, porque si bien por aquel entonces la señorita en cuestión me aseguró que me cobrarían 28€ por darme de baja, la realidad fue mucho más cruel.Llegó Octubre, mes en que se tenía que cobrar la dichosa baja, y Movi(mole)star me regaló para mi cumple una bonita factura de 140€ por darme de baja.
Naturalmente llamé, pedí explicaciones, pero naturalmente, las pobres chicas no tenían acceso a la factura, o se les bloqueaba el ordenador... siempre les pasaba algo, I. también lo intentó, sin suerte. Bloqueé el pago en el banco, para que así tuvieran que llamarme y aclararmelo. Se limitaron a mandarme una carta.
Naturalmente, decidí cambiarme de compañía. Pero me tocó pagar la facturita.Pero las cosas no se solucionaron con querer cambiar. Me fui a una tienda Vodafone y me dicen que para seguir usando el mismo móvil me lo tienen que liberar en una tienda Movi(mole)star. Maaaaaaaaal. Yo que tengo un chip especial que hace que estas cosas se me pasen una y otra vez por más que pase por delante de la tienda en cuestión, ayer me armé de cabreo y entré. Más de media hora esperando que me tocase el turno. Media hora esperando y 1 minuto siendo atendido. Le cuento a la chica y me dice que ellos no hacen ese servicio, que eso al 609. Otra vez me tocará adentrarme en territorio sudaka.
Cojo mi pasaporte y llamo al 609. Me atiende Rosalinda (uuuuuffff) que empieza a pedirme números y códigos del móvil, como se los voy cantando todos de pronto me pide uno y me dice "está justo detrás de la batería, tendrá que colgar y volver a llamar". Espero que el próximo huracán se desvíe hacia el edificio desde donde atienden las llamadas estas chicas. Cuelgo, llego a casa y apunto todos los números habidos y por haber en el móvil, cojo la caja y todos los papeles que hay dentro y vuelvo a llamar. Y entonces me atiende una auténtica X-men: Enerva. No salió en la trilogía cinematográfica porque su poder podría ser demasiado enervante y sobrepasar la pantalla y afectar al espectador. Tiene el poder de sacarte de tus casillas de una manera nunca vista. Le faltó pedirme el número de pie que calzo, me puso en espera innumerables veces, para a los 15 minutos decirme "apunte el código" y me da el código que me había dado Rosalinda (cuanto la echo de menos a estas alturas de la 2ª llamada) para conseguir el código IMEI. Le digo a la Enerva que ese código no es para desbloquear el móvil. La he pillado, quería que colgase y quitárseme de encima. En espera de nuevo. Cuando vuelve yo ya no puedo más, su poder ha hecho efecto. Le digo que deje el desbloqueo, que me de su nombre y número de trabajadora y que ya le llegará la denúncia a través de la OCU, y la tia: se niega. Me dice de todas las maneras posibles que no me lo va a dar, que no está obligada (!!!) le digo de todo, y ella me responde "Ya le he dicho mi nombre al contestar a su llamada, si no ha estado atento es su problema". Entonces le pregunto si es demasiado subnormal como para poder repetirlo y ahí la pierdo, la chica entra en un coma irreversible del que no vuelve más que cada 2 o 3 minutos para suspirar un "espere". Movi(mole)star lo consigue de nuevo. Cuelgo.
La solución final pasó por llamar a Vodafone, que claro, como nuevo cliente me tratan mejor y encima consigo que me ofrezcan móviles mejores de los que me ofrecen en las tiendas por darme de alta. Al menos se me pasa un poco el cabreo.
Pero como donde las dan, las toman (al menos a veces) aquí os dejo un video sobre el héroe de todos los que sufrimos a este tipo de teleoperadoras y el dichoso spam telefónico. Teneis que ir dándole al botón de avanzar para leer cada pantalla.

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Con o sin síndrome: 29

29… jooooooder… 29 ya. No, no me digais que está muy bien, que cada edad tiene cosas buenas. 29, que mal. En fin, que hoy, 13 de octubre es mi cumpleaños. El único día del año en que no puedo celebrar mi No-Cumpleaños.
Tal día como hoy de 1979 nacía yo, no sé a qué hora, nunca me he molestado en preguntarlo, me da igual. 29 aun es una edad joven, en eso estoy de acuerdo, no se es un viejo con 29, pero claro, cuando hablando con gente me recuerdan cosas como:
- Que cuando nací sólo había 3 canales en la tele (TVE1, TVE2 y TV3)
- Que el 2000 lo veíamos por aquellos primeros años de vida como el futuro lejano en que los coches volarían,
- Que viendo las fotos de mi infancia se ven tan ochenteras…
- Que me están saliendo algunas canas
- Que ya no soy el más pequeño en ningún lugar, bueno, en el hogar del jubilado, tal vez.
Pues uno se pregunta “¿joder, pero tan viejo soy?”. Por suerte he olvidado el Pralín, que aun no se muy bien lo que era.
Este año hay un ránking, inventado por I., a ver si me felicita más gente a través del blog que personalmente. Los dos votamos por la primera opción, sin duda, ya que yo creo que el año pasado se llevó la palma que si mal no recuerdo me felicitaron 4 personas.
29 años, no los aparento, ni física, ni mucho menos mentalmente, lo reconozco, no actuo como alguien de 29 años. En absoluto. Será cosa de mi ya conocido síndrome de Peter Pan, algunos le llaman de otra forma: “estás chalao”, “¿pero tu cuantos años tienes?”, etc.... Pero según Wikipedia:
“El síndrome de Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos y sociales. La personalidad masculina en cuestión es inmadura y narcisista. El sujeto crece, pero la representación internalizada de su yo es el paradigma de su infancia que se mantiene a lo largo del tiempo. De forma más abarcadora, las características de un "Peter-Pan" incluyen algunos rasgos de irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación del envejecimiento, manipulación, y la creencia de que está más allá de las leyes de la sociedad y de las normas por ella establecidas. Con escasa capacidad de empatía o de apertura al mundo de los "grandes", al no abrirse sentimentalmente, son vividos como individuos fríos o no predispuestos a darse”.
Yo creo que me pega bastante…no se si eso es muy bueno… (¿?)Os pongo aquí el videoclip de la última canción de El Canto del Loco, que expresa como nadie el tan repetido por mi, síndrome de Peter Pan ;)

Feliz, feliz sí-cumpleaños! ¿para mi? Para mi!

Si alguien no me felicita la Reina de Corazones hará QUE LE CORTEN LA CABEZA!!!

Leo en 20minutos.com:

Ok gracias al que lo ha escrito. En nombre de todos los que estamos a punto de salir disparados de esa estadística con síndrome de Peter Pan (y una depresión de los 40, 11 años antes en mi caso). Cretino. Suerte que yo cada año cumplo 25. Lo peor de la vida, la edad del que ha escrito la noticia, sea la que sea. Ggggrrrrrrrr...

Fuck del día: Volviendo a GH... ¿soy el único que espera que en cualquier momento la china Li aparezca con un ramillete de colgantes fluorescentes o un ramo de rosas intentando venderlos entre sus compañeros? xD

My way...

Conversación real via e-mail entre yo y la creadora de Mi Viaje de Chihiro:

YO: Sigues viva? hace días que no leo comentarios tuyos en mi blog y he pensado que tal vez tu jefe se llame Fritz, sea natural de Amstetten y te haya construido un zulo bajo la empresa para ke estés trabajando las 24h, si es asi, manda un mail con un solo "." y daré aviso a las autoridades pertinentes, o en su defecto pondré un post en el blog y ya veremos ke hacemos xD

ELLA: De momento sigo viva per mas estresada que un kamikaze en un aeropuerto. La cosa va mas o menos igual, hay dias que pasan sin mas y otros en los que meteria la cabeza en el water un rato a ver si me ahogo. Definitivamente creo que estoy sufriendo el sindrome de burning o como se llame!

YO: Mas que en el vater, te recomiendo en el horno... mas limpio, y simplemente te va entrando sueño con el gas. Atentamente, Tu asesor psicopata.

ELLA: Querido asesor: He de informarte que mi horno no funciona con gas sino con luz. Por ello vamos descartando la opción de meter la cabeza por lo doloroso de la situacion.

YO: Pasos a seguir para un suicido en horno de luz:

1. Mete usted la cabeza bajo la ducha, a poder ser sin separarla del cuerpo.

2. Abre el grifo del agua, caliente o fria según el gusto.

3. Mojar abundamentemente el pelo y toda la cabeza en si (no se moleste en secarlo, ¿si chorrea todo el pasillo que más le da? va a morir, fregarán otros)

4. Encienda el horno, si no, no servirá de nada.

5. Meta la cabeza en el horno asegurándose que su pelo se mete a través de la luz o algún sitio con cables.

6. Voilá, feliz crepado.

ELLA: Me das miedo..........jajajaja