Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (IV)

Que nadie me pregunte porqué me encontraba yo buscando carátulas de los discos de Pimpinela... en mi favor sólo diré que no es que tenga sus discos ni nada así...

La cuestión es que buscando y buscando me topo con la que os pongo arriba y me sorprendo que Pimpinela tuvieran semejante sentido del humor, sólo así se entiende que le pusieran semejante título al disco, porque a mi viendo las fotos me queda muy claro donde están los hombres... uno está al teléfono y el otro está vestido de novia!!!!!!

¿En que momento esa mujer chillona se cambió de sexo? ¿O quizás eso jamás ocurrió y lo que pasó fue que su hermano la reemplazó en el duo por un transexual que le daba más lo que él necesitaba? ¿Tal vez tantas peleas acabaron por dejarle claro que él necesitaba otro tipo de mujer digamos... con más huevos?

¿Tal vez es el/la de la foto quien le hizo olvidar sus ojos, sus manos, sus labios que no le desean, que existió, que la conoció y olvidarlo todo que él para eso tiene experiencia???

ANEXO (23-5-2010): La prueba definitiva.

Sigo mirando las portadas de los discos de Pimpinela y seguiré sin deciros porqué, antes la muerte que la fuente... ya no sé ni lo que me digo.

Aquí os dejo la prueba definitiva de que en algún momento la chica de Pimpinela murió, fue abducida, secuestrada por las FARC o simplemente desterrada de este mundo o almenos del grupo y reemplazada por un transexual, si no me creéis mirad aquí abajo, que mandíbula, que manos, que brazo... sin words que me quedo.

Me tienen hasta el coño.

A lo Mairena lo digo. Indignado me tienen estos de las teles, ya no es sólo que ya no siga apenas ninguna serie porque carecen del más mínimo interés, ya no es que Iker Jiménez intente ver fantasmas incluso en las patatas de bolsa o que T5 sea infumable porque es todo en sí mismo un feudo Belenista… Yo que ya me había pasado definitivamente a la Sexta y a Cuatro, van ahora y me traen esto?
A mi que me expliquen quien contrató a semejantes expertos para que en plena crisis, nos bombardeen ambas cadenas con programas sobre ricachones/as… Programas como:
- ¿Quién vive ahí?
- Mujeres ricas
- Casadas con Hollywood
- Callejeros La Moraleja
- Callejeros Marbella
Y a mi que coño me importa quien vive ahí, en esas pedazo mansiones, quien duerma en habitaciones con las cuatro paredes de cristal situadas sobre acantilados donde rompen las olas. Yo no quiero ver casas donde la despensa tiene el doble de tamaño que nuestro piso. No me interesa ver jardines inmensos donde corretean perros felices mientras que yo no podría poner en casa nada más grande que un chihuahua y encima tendría que vivir en un balcón de 2x1m.
No quiero ver a una panda de siliconadas mujeres que en su momento se llenaron la boca de pelos mientras comían carne en barra pegada a un cuerpo de viejo ricachón y que ahora viven en L.A. y que su mayor preocupación es si hoy salen con el Jaguar o con el Mercedes biplaza descapotable.
Ni tampoco quiero ver a sus vástagos contestando a la pregunta “que vas a hacer hoy?” con un “las uñas”. Pero si ni tan sólo es coherente esa respuesta! Me dan ganas de que aparezca un puntero rojo en la frente de la niñata esa y le vuele la cabeza en mil pedazos.
Me importa una mierda quien vive en la Moraleja, y me repatea ver a Ana Obregón en su papel de mujer normal atareada y diciendo que va o viene de trabajar. De trabajarse alguna entrepierna, porque de otra cosa dudo que trabaje.
Y menos aun quiero oír a ninguna millonaria que se encuentren en Puerto Banús diciendo que encuentra baratísimo un vestido de 20mil euros. 20mil rumanos te tenían que perseguir por todo el puerto, zorra!
Incluso Usun Yun del Intermedio a sucumbido a esa moda y se paseaba hace unos días por Marbella hablando con ricos, que eso sí, serían muy millonarios, pero el inglés con el que hablaba tenía unos lamparones en su polo de mercadillo que entro la mierda que llevaba encima, la ropa con poca gracia y lo borracho que iba, más parecía un vagabundo que un millonario.
Quiero ver pobres, chabolas, casas donde haya ratas, goteras, casas que se estén a punto de caer, yonkis, basura acumulada en los patios de luces, para que cuando yo salga a mi rellano y huela a fritanga del vecino piense “mmmmmmmmmmm, comparado con lo del programa de anoche esto huele a rosas”. No salir al balcón y pensar que hasta donde puedo ver a lo lejos, hay gente que no consigue ver sus jardines.
La plaga que les mando es que todos esos jardines estén construidos como el de la Campanario, sobre un cementerio indio donde algún día los zombies se despertarán y se los comerán a todos, por muy ricos que sean.

Estupideces de mi vida: Momentos Facebook

A estas alturas, quien no sepa como funciona facebook y todo lo que se mueve en sus grupos es que vive en otro planeta, así es que, aunque sé que todos los que me leéis lleváis dentro una rubia de proporciones descomunales, daré por hecho que sabéis todo lo que hay que saber sobre facebook.
Hoy he tenido eso que he puesto como título: momentos facebook. A mi me empieza a preocupar eso de que mi cabeza ante cualquier situación del día a día, lo relacione con facebook, ya sea con un grupo de “señoras” o con uno de los juegos, o con algunos perfiles.
Lo que me ha pasado hoy viene de lejos, hace un par de meses abrieron en mi ciudad un local nuevo llamado Sisters, en el cual amenizan la velada 2 drag queens con las que si uno no va preparado con una tena lady doble, con alas y rueda de repuesto puede acabar meándose encima. El primer día que fuímos una de ellas aseguraba conocerme, y a mí me tuvo toda la noche mirándola a ver si reconocía alguno de sus rasgos, sin éxito por mi parte. A la siguiente semana sabía hasta mi nombre con lo cual se quedó más aun conmigo, y yo sin saber quien era.
Esta mañana me voy a correos (de gusto) a mandarle un paquete a Cata, aquella chica antes simpática y que desde que está engendrando al Mal está como poseída. Entro y me veo un chico que conozco de vista, me mira al entrar, le miro y viene el primer momento facebook “maricas que entrecruzan sus miradas y se enemistan al instante”, no es que nos hayamos retado a un duelo en la puerta de correos, pero a mi me ha venido a la mente ese grupo del facebook. Él sigue a la suyo, yo sigo en la cola, me lo miro… bolso, pelo teñido, zapatos de punta… y de pronto, otro momento facebook, mi cerebro dice “señoras que, aunque lleven bolso y se peinen como las chicas de las revistas de peluquería, en realidad son chicos”.
El chico termina, se gira, pasa por mi lado, me mira a los ojos una milésima de segundo y en mi cerebro aparecen esos ojos azules, con un pelucón rubio encima, una maya ajustada y varias joyas… y de pronto entro en shock cual Lady Gaga en el videoclip de Bad Romance cuando empieza a sonar la música. Es la drag rubia que está conmigo en mi foto de facebook!!!!!
Extrañamente mi mente se pone en marcha al momento y relaciono, si este es el rubio, su amigo moreno al que sí conozco es la otra drag… llego a casa, conecto, miro las fotos de aquella noche y… coño, ahora le reconozco!!
Pues mira, casi mejor, porque a mi cuando me dijo en pleno espectáculo “ay Martí, ya te diré de qué te conozco… igual te la he chupado…” yo pensé “pues lo que me faltaba, con la de lagunas que tengo yo en mis noches de fiestas y borracheras”… pero no, con ese no, que yo recuerde no.
Los grupos del facebook deberían ser proclamados “bien de la humanidad” porque son como la vida misma, el otro día uno nuevo rezaba “a mi también me saltan las lágrimas cuando llamo por teléfono y me atiende una teleoperadora española”, joder, me sentí tan identificado… y es que aunque al final, sea española, colombiana, venezolana o de Albuquerque, ninguna te soluciona nunca nada, pero cuando te dicen “le atiende Ana” en lugar de “le atiende Rosalinda GraSiela Flora Manuela…” te sabe distinto, no me preguntéis porqué, pero así es.
Con la de veces que uno va a tomarse un café a un bar y se deja los morros al pegarle un sorbo y comprobar que está rozando el punto de ebullición, pero sólo una persona atinó para crear el grupo “camareros que te sirven lava volcánica cuando les pides un cortado templado”. A mi cuando me ocurre eso me dan ganas de ir al camarero y lanzárselo a la cara al grito de “tranquilo, está templado!!!”.
Cualquiera que vea la tele debería apuntarse al grupo “yo también confundo a Guti con Arancha de Benito”, quien sea capaz de diferenciarlos que me lo diga.
Todo aquel que esté en facebook sabe que pelis como X-men o series como Heroes ya no son ficción, que una nueva generación de humanos está entre nosotros, todo eso gracias a “Señoras que siguen los consejos de Saber Vivir y ahora son inmortales”.
Incluso las últimas novedades llegan pronto a estos grupos, para muestra un botón, o mejor dicho una pulsera… “Yo también salté de un 8º piso y caí de pie sano y salvo gracias a la pulsera Power Balance”.
En resumen, que me empieza a preocupar eso de que en cualquier lado me aborden temas relacionados con el facebook… creo que estamos delante del nuevo refranero español… sólo hace falta ver la foto que os he puesto para ver que dice verdades como puños!!!

Tal día hará 1 año...

La de veces que habré oído esta frase… pero es que tal día como hoy lo hace, hace 1 año que entré a trabajar en mi actual puesto. Joder como pasa el tiempo coño… y yo sin aparentar mi edad… desde que cumplo 25 años cada año siempre estoy estupendo, bendita Sara Montiel y sus consejos…

Bueno a lo que iba, que me voy por los Ubeda’s Hills… que hoy hace 1 año que empecé en mi actual trabajo, casualidades de la vida también, hoy hace 4 años que empecé en el hospital donde trabajaba antes, y en el que estuve 3 años, el cual me inspiró para tantos posts… eso sí, he aprendido más en 1 año en este hospital que en 3 años en el otro. Si me llegan a decir lo bien que me iba a ir todo hace 1 año (toquemos madera para que dure), no me habría preocupado tanto cuando hace 11 meses se me comunicó aquello de “se ha decidido prescindir de ti, no das el perfil para esta empresa”, si 3 años después no daba el perfil, en fin, no rememoraremos aquello.

Hace 11 meses se me comunicó aquello y todo se me vino abajo, empezó todo aquel periplo con el comité de empresa, las charlas con mi (ya) exjefa grabadas con mi móvil, las reuniones con CCOO, con los abogados, y el buscar y buscar trabajo cuando cada día en las noticias se hablaba de que encontrar uno era ya casi misión imposible, eché currículums en todos los centros sanitarios de la zona y justo 2 días antes de terminar mi contrato con el anterior hospital, me llamaron del que estoy ahora, el grito que pegué al teléfono cuando escuché aquello de “creemos que eres el candidato más apto para el puesto”… empecé como empieza todo el mundo, de sustitución, a los 3 meses nuevo contrato para otros 3, luego una ampliación hasta 31 de diciembre de 2009 y encima una jefa que ha elogiado mi trabajo en distintas ocasiones, cosa que jamás ningún jefe había hecho.

Incluso conseguí que echaran a la calle a la Odiadora, aquella “compañera” de trabajo que se pasaba el día en internet, o colgada del teléfono peleándose con su novio para correr luego a encerrarse en el baño a llorar durante largos ratos y que desprendía un odio irracional hacia mi desde el primer día que me vio, y no es ninguna exageración, desde el primerísimo día, pues nada, unos meses de duro trabajo, un cruce de cables un día, una pequeña reunión con mi jefa y la frase “yo creo que para que se rasque el coño se le puede rascar en su casa”, y oye, al día siguiente a la calle, y eso que era fija y con casi 4 años de antigüedad…

Quien me iba a decir a mi cuando aquella pájara me echó a la calle que a los 5 meses iba a estar sentado en un avión rumbo a Hong Kong, o que justo un año después iba a seguir sentado en el mismo puesto de trabajo y con contrato una vez más, de momento, hasta fin de año, o que ahora, 1 año después prepararía mi vuelta a Asia, esta vez para pasar 16 días de caluroso Julio de 2010 aquí:

Tokio nos espera en poco más de dos meses y Kyoto y Kamakura y Osaka e Himeji… si de los mercadillos de HK volvimos como gitanos rumanos cargados de bolsas y paquetes no quiero ni pensar lo loco que me voy a volver con todas las frikadas que puedo encontrar en Tokio… prometo crónicas desde el país nipón, no dudéis que dará mucho de sí.

Vamos, todo eso para deciros que más de uno de vosotros que será uno de esa burrada de miles de parados que hay en este país, no desesperéis que a saber que os espera para dentro de 1 año…

¿Puedo saludar? Sí, claro.

Pues saludo a cualquiera de mis antiguos “compañeros” del otro hospital que me puedan estar leyendo. Seguid allí, es casi lo peor que os puede pasar.

La rubia interior

Hace ya tiempo escribí sobre lo cansinos que eran en T5 con Jesús Vázquez y Christian Gálvez que nos los metían hasta en la sopa. Por aquel entonces tenía pesadillas en las cuales destapaba el váter y aparecía uno de los dos, abría la nevera y allí estaba el otro… horroroso.
Al final Jesús Vázquez se perdió, afortunadamente, aunque en 3 días lo tenemos de nuevo gritando en el plató de Supervivientes, pero al menos hemos tenido un descanso.
El otro no, sigue ahí, en su Pasapalabra, con su verruga en la mejilla. Su programa hace tiempo que me cansó. Pero no me cansó tanto por el formato si no por el hecho de que los famosos que traen como “ayudantes” de los concursantes me ponían nervioso hasta límites insospechados.
Uno va a un programa a ganar un dinero pero si te toca al lado al actor gracioso de turno ya la ha cagado, desde el primer minuto sabe que no va a ganar nada. Recuerdo con piel de gallina, los programas que le tocaron a un pobre chico a quien le tocó de ayudante al tontolaba que hacía el papel de Roberto, el marido de Marina, en Escenas de Matrimonio. El tio era un negado para todo, pero encima quería hacer gracia para tapar su inutilidad en este mundo. Era para morirse, estaba yo en el sofá gritando “pero se puede ser más subnormal?” y el concursante ponía unas caras que lo decían todo. Así fue como a los pocos días leí en 20minutos.com que hubo problemas porque el concursante llegó a su límite y le recriminó a gritos y muy alterado que él estaba allí para ganar un dinero que necesitaba y que no quería a semejante idiota como ayuda. Normal.
Con más gracia recuerdo a otro 0 a la izquierda, el chico que encarna a Fidel en la serie Aída. Ese chico dejó los estudios allá por P3, os lo aseguro, vería que no era capaz de meter el cuadrado en el cuadrado, el círculo en el círculo y el triángulo en el triángulo en esas casitas con formas para meter las piezas por el agujero correspondiente, se frustró y dejó los estudios. Increíble. Aun me pregunto como puede hacer tan bien ese papelón de marica sabelotodo, bueno la 1a parte la lleva de serie, la 2ª es lo que me sorprende, no sé como consigue aprenderse palabras cultas que tiene que decir en la serie.
Pero como decía, dejé de ver el programa. Y ahora, que llego sobre esa franja horaria a casa, me estoy dando cuenta de que ese tipo de programas en los que traen a famosos para dejarlos en evidencia proliferan. Ahora me he pasado a Password, en Cuatro.
Creo que hay alguien en las sombras de las televisiones que piensa en los más inútiles para traer como ayuda a los concursantes, no sé si con el fin de que éstos no ganen dinero, o con el fin de dejar en evidencia el coeficiente intelectual de los famosos.
El otro día la gran ayuda venía de parte de Máxim Huerta y Bibiana Fernández. El primero… bueno… no esperaba mucho de él aparte de un revolcón. Pero la segunda… la veía siempre hablando tan bien, siendo tan correcta, poniendo los puntos sobre las íes, soltando siempre la palabra adecuada en el mejor de los tonos… yo creo que fue al concurso:
A) Drogada.
B) Borracha.
C) Resfriada.
D) Las 3 respuestas son correctas.

La línea del programa es fácil. Pareja de famoso y anónimo en el que uno lee una palabra y tiene que decir palabras una a una como pistas para que el otro adivine la palabra que sale en pantalla. Pues no había tu tía. A él le dicen “objeto” y contestó “puente”… entre otras muchas joyas, supongo que él es más de asociar cosas como: cuarto-oscuro, fela-ción, orgullo-gay, belén-esteban.
Bibiana se llevó la palma de oro. Ya no era sólo que no acertara, sino que se pasó el programa contestando con más de una palabra, motivo por el cual eliminaban la puntuación de la pobre concursante la cual ya no sabía como mirársela… Su broche de oro fue cuando le dieron como pistas “capital-holanda” y respondió “la haya”, pero vamos, como podría haber contestado Castrourdiales, con lo cual, respuesta no acertada y eliminada por decir dos palabras.
De verdad, ¿no les da vergüenza ir a semejantes programas a quedar en evidencia, a dejar claro que lo que son y lo que tienen no lo han conseguido por su cabeza? A ver que la cosa podría ir mucho peor, puedes llegar allí y que te suelten como acompañante a algunos de los siguientes bichos, la cosa iría así, si por ejemplo la palabra fuera “Urdangarín” ellos seguro que darían las siguientes pistas:
- El risitas: jajajajaj – jajajajaja – jajajajaja
- El Pozí: pozí – miarma – ayomá
- Belén Esteban: Jesulín – Campanario – Andreíta
- Jesulín: Toa – toa – toa
- Campanario: Niña – mono – feria
- Cata: Pucket – tiburón – operación
- Mairena: Poderío – coño – metío

- Aurora: negra - Blanquita - princesadisney
- Pobre de callejeros: Arcarde – dame – piso
- Indira (GH): Zorra – Zorra – Zorra
- Karmele: Soy – un – tsunami

¿Veis? Si es que siempre se puede ir a peor…

Lady Gaga: Toda la verdad.

A mi me encanta, vaya eso por delante, os vayáis a creer que yo soy de los que critico por criticar (...) pero es que una vez más tengo que ser yo quien arroje luz a vuestras vidas sobre un tema de actualidad.

Mucho se ha hablado sobre si Lady Gaga es o no, hermafrodita, que si es rubia natural o rubia de bote (chocho morenote), que si es única o si es una payasa. Pero a mi lo que más me extrañaba era que ella participaba de esos rumores, por ejemplo, pixelando siempre su entrepierna dejando a entender que se podría entrever algún bulto sospechoso, o saliendo cada vez más y más extravangate a la calle como para confirmar que sí, que es una payasa. Debo añadir que a mi el traje de la foto hecho con Hello Kitys me ha fascinado, igual es algo pesado, sobretodo si llueve pero vamos, que me gusta.

A lo que iba, que he descubierto la verdad, una vez más. He descubierto que todos esos rumores son cortinas de humo al más puro estilo PP o PSOE para desviar nuestra atención y que nadie se fije en la verdad.

¿Que cual es esa verdad? Aquí estoy yo para contárosla.

En realidad Lady Gaga es... tartamuda!!! ¿que no? Analicemos sus canciones:

JUST DANCE:

Just dance, it’s gonna be okay

Da da da

Dance, dance, dance

Just, just, just, just dance

POKERFACE:

P-p-p-poker face, p-p-poker face

(Mum mum mum mah)

P-p-p-poker face, p-p-poker face

(Mum mum mum mah)

...

Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh,
I'll get him hot, show him what I've got

PAPARAZZI:

Papa-Paparazzi (repetido mil veces)

BADROMANCE:

Rah-rah-ah-ah-ah!

Roma-Roma-ma-ah!

Ga-ga-ooh-la-la!

TELEPHONE:

E-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e

Stop phonin’

Me-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e

I’m busy e-e-e-e-e-e-e-e-e-e

Stop phonin’

Me-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e

Y la prueba no son solo las letras de sus canciones, atención a estos títulos:

- Da-da doom-doom

- Boys boys boys

- Eh eh

¿Qué? ¿es o no es tartamuda la pájara?

Sálvanos de Sálvame...

¿Soy el único que está harto de BE y de Kilo Hernández? Lo dudo mucho. Lo sé, es televisión, hay que llenar las horas y los enfrentamientos suben la audiencia, pero estos dos personajes ya aburren.
Del resto se puede decir y opinar lo que quiera cada uno, pero ellos dos son el colmo del vivir de un momento. El uno que se metió en GH vio que a más mala leche más popularidad y como de eso y de pepero le sobra allá que va. Y la otra, le echan un polvo, le meten un bombo y a vivir de las rentas, como el que le tocan 1000 millones y vive de los intereses. Pero oye, cada cual es libre de hacer lo que quiera y de contar su verdad, el problema es cuando uno se cree su propio mundo paralelo, cuando a uno se le sube la popularidad a la cabeza y encima les aplauden por ello.
Kilo me parece un tio mezquino, que se cree con la verdad suprema y que puede meterse con la vida de cualquiera pero que en cuanto se meten en la suya se levanta ofendido y se larga. Un ser despreciable sin ninguna educación que se pasa el rato haciendo callar a sus propios compañeros y pidiendo a todo el mundo un respeto hacia él que él mismo no tiene ni por su madre, y eso es literal porque hace unos días tuvo una bronca con la señora por teléfono en directo. Luego dirá que no vende sus miserias. Un cretino que se hincha cada vez que consigue un aplauso, que defiende lo que no sabe y habla de cosas de las que aún sabe menos.
Pero si le comparamos con BE todo se queda en nada. Ella se está convirtiendo de Princesa del pueblo a Sapo de charca, y no lo digo sólo por su operación de cirugía antiestética, que también.
Mi opinión es que mientras estuvo bajo el ala de la Quintana, ésta le paraba los pies un poco, si se calentaba le hacía callar, le daba su opinión y ella parecía incluso respetarla. Pero como DioR los cría y ellos se juntan, echó a volar del nido y se juntó con semejante panda de víboras taradas, y ahí no sólo no le paran los pies si no que la alientan para que la cosa vaya a más.
Me reconforta haber comprobado últimamente que todo ese apoyo le viene de su programa. En otros la ponen a parir, y si pasamos a la opinión del público sólo hay que ver las opiniones que dejaban hace unos días en 20minutos.com los lectores sobre la noticia de que la Campa podría denunciarla, llegué a leer unos 100 y pico mensajes y ni uno estaba a favor de BE.
Hace unos meses alguien le dio en directo un consejo que yo creí muy sabio, le dijeron que aprovechara ahora que las cosas le iban bien para renovarse, para estudiar, para ser alguien más que la ex de Jesulín. Ella se lo está pasando por to el coño, que diría la Veneno. Pues venga chata, sigue así, que tu misma estas echándote mierda encima.
Pero lo más fuerte es que de unos meses para acá ella misma se contradice, me explico: lo mismo dice que su hija no va a ver a su padre que dice que la niña puede ir cuando quiera, lo mismo dice que le hacen el vacío allí que dice que cuando va la tratan como a una más; lo mismo dice que su padre no la llama que dice que hace unos días hablaron.
No sé donde le ve la gente lo de madre coraje, a mi cualquier ceporra que cobra un pastón por hacer lo que ella hace no me parece ninguna madre coraje, un buen sueldo, ahora doble con el programa de baile, y si necesita un extra enseña una teta en interviú y listos, a todo eso sumadle la pensión de la niña que le pasa su ex que dudo mucho que sean 200 euros…
Si fuera tan buena madre en lugar de sentarse en un plató a decir “la Campa maltrata a mi hija” saldría diciendo “la he denunciado porque maltrata a mi hija y a partir de ya, mi hija no vuelve allí” ¿Qué clase de madre dejaría ir a su hija, e incluso pediría públicamente que la niña fuera más a menudo, a una casa donde la maltratan? Razón de más para entender que no hay nada de eso.
Siguiendo con sus contradicciones, la nueva y más repetida es que de pronto alguien habla de su ex, a ella se le gira la media neurona mellada que tiene y explota gritando que está harta de hablar de ese tema y (lo mejor) que ella ahora vive de su trabajo… ay si es que ahí habría tantos posts que llenar… el trabajo de BE… el 4º secreto de Fátima!!!
I. ha propuesto en varias ocasiones ir a Sálvame de público y una vez en directo quitarnos la chaqueta y exhibir una camiseta con un “Arriba la Campa!!” pero me parece que eso sería como lanzarse a la jaula de los osos vestidos con un traje de salmones… no lo veo I., no lo veo…