Ya llega el buen tiempo!!

Ya llegó la primavera, el solecito, los días más largos, el calor… tiempo de guardar la ropa de invierno y desterrar vuestras mejores pieles al armario. Lo siento Falete… toca tiempo de mantones y manteles de los chinos a modo de foulards…

Empieza el tiempo de las flores, todos los balcones llenos de pétalos de colores y a todos nos entran ganas de poner florecillas en nuestras casas, o como hace nuestro amigo sacar la florecilla que lleva dentro…

Llega el momento de demostrar lo logrado en el gimnasio durante el invierno, y si no se ha ido de lucir cuerpo sin complejos. Joder Falete, dije sin complejos pero… madre mía… el bañador es de lycra o es que es varias tallas menos de la que necesitas?? Y que coño haces con el brazo? Imitar a Chiquito de la Calzada? Jaaaaaaaarrrrl!!!

La gente se lanza a las playas a tostarse al sol horas y horas, a ponerse morenos, mirad a nuestro invitado, la primera foto es cuando llegó a las 9 de la mañana a la playa, la segunda es cuando despertó de la siesta, morenito, morenito…

En breve casi todo el mundo estará de vacaciones y a pesar de la crisis la peña se lanzará a viajar para espanzurrarse bajo el mismo sol pero a kilómetros de distancia de su casa… Aunque todo tiene su lado malo, siempre los hay que se llevan hasta la mesa camilla a la playa, con gato negro muerto encima y tó…

Ah no coño! Que era Falete! Si es que estás en todos los saraos mona… Otra cosa mala es que con el cambio de horarios, de hábitos, de comidas, de agua, os entre estreñimiento y eso no haya limpiatuberías que lo desatasque.

No te quejes que ya vendrá alguien a desatascarte y eso te encanta...
Uno de mis viajes pendientes favoritos es Escocia, aunque me da algo de miedo el lago Ness por si me sale el monstruo, yo por si acaso ya tengo una foto suya tomada recientemiente por un avispado fotógrafo y me la llevaré por si lo veo, reconocerlo.

Coño, ahora que me fijo… me la han vuelto a colar… Falete! Otra vez tu!? Por DioR qué criatura… Y ahora que me fijo, creo que he descubierto tu secreto… creo saber quien eres en realidad… bajo todas esas capas de titanlux en realidad se esconde una de estas dos personajas, (aun no estoy seguro al 100% de cual de las dos).

Aunque ahora que te veo montada en el coche… si si si, ahora lo veo todo más claro… ¡tu eres la Campa antes de pasar por el fotochó!

Mírala… es tan fácil hacerla feliz…

Bueno no te flipes, que tengo más gente con quien meterme..

LO QUE EL CUORE NOS DEJÓ (Vol. I)

Cuando ya estaba esperando a que llegase el jueves para ver al Golosina jugando ese “corre corre que te pillo” con la muerte y a ese Iván cual Nancy Lagrimitas para alegrarme la semana, otra cosa hizo que yo me quedara patidifuso, la portada de HOLA con el Duqueso de Alba.
Esa cara de “ups, me olvidé de quitarme las bolas chinas” es impagable, seguro que había mil fotos mejores, pero no, escogieron esa, si es que lo hacen aposta para que yo me cebe. Lo que diga o no diga en el texto es lo de menos, para que va a leer nadie eso pudiéndose deleitar con las fotos de ese hombre, el nuevo violador de ancianas pero en plan de luxe, o sea, se zumba momias pero se las lleva también de viaje a ver a sus amigos los fósiles, que hace unos meses estuvieron por Roma e Italia en general visitando restos arqueólogicos donde ella seguro que tenía muchos recuerdos.
Aunque los planes de él eran mucho más malvados, pero sólo los sé yo, y ahora vosotros. El duqueso en realidad pretendía lanzarla a la Fontana di Trevi, eso sí, de espaldas como manda la tradición, o soltar la silla mientras bajaban la escalinta de la Piazza Spagna o abandonarla en cualquier ruina en la cual él pensaba que se camuflaría y donde nadie le prestaría atención. Le salió mal. Luego intentó ahogarla con la comida, pero también falló. El pobre parece el coyote intentado matar al correcaminos…
Y llega el viernes, día que recordaré de por vida por ser el día que más vergüenza pasé de mi vida pero por motivos que no vienen al caso… llega la noche y con ella DeC, programa con el que cada semana me hago dos preguntas ¿porqué (la rana) Gustavo se parece cada vez más a Paco Marsó? ¿Y porqué la periodista que acompaña a los invitados y con la que conectan desde plató tiene cada vez más separados los dos dientes frontales? ¿Cuántas monedas hay que echarle para que funcione?
Pero aparte de eso, me engancho totalmente en cuanto hacen el resumen de la noche y aparece Leti, pero la auténtica, la única, la genuina Leti, la verdadera mujer-camaleón: Leticia Sabater!!! Con una foto de su ex en la mano y haciendo como que llora, esto promete. Yo estaba pendiente en la entrevista por si en cualquier momento aparecía una mosca en plató y ella desplegaba de golpe su lengua de camaleón para cazarla y comérsela allí en directo en plan National DeCgraphic. Esta personaja es única… la única que puede atender a los periodistas que le preguntan y vigilar al público con el otro ojo, la única que conseguía que los niños de toda una generación huyesen despavoridos a clase después de comer en cuanto aparecía ella en pantalla gritando aquello de “A mediodía…”, la única que tiene los dos lados de la cara iguales, como cuando partes una foto por la mitad con el fotochó, copias uno de los dos lados, lo giras y juntas los dos iguales y te queda una cara totalmente distinta a la inicial, ella que mueve la cara pero nunca el ojo derecho, el cual tiene fijo en algún punto en las alturas del plató, igual había algún foco a punto de caerse y ella estaba atenta… pero sobretodo, Leti, la creadora del archiconocido Leti-Rap, con el cual debe seguir de gira mundial desde los 90 según la conclusión a la que hemos llegado con I., la gira se llama algo así como Leti-Rap World Tour. A ver si algún día consigo algo del merchandising oficial.
Otra cosa que me ha sobrecogido hoy en DeC ha sido el anillo de la Patiño, cuando han conectado al principio con ella que estaba con una de las invitadas fuera de plató he pensado por unos momentos que la habían pillado cogiéndole los bajos del pantalón para hacerle el dobladillo porque me parecía que el anillo era uno de esos cojines lleno de alfileres que tienen las modistas. Pero no.
Callejeros hoy no ha sido lo que acostumbra a ser, y es que hoy iba de mercadillos y no molaba tanto, aun así, en el último minuto, cuando ya pensaba que esta semana se iban sin darme mi ración semanal de “arcaaaaaaarde dano un piso…” ha aparecido una rumana que después de decir su típico “nu tengo ninero sinorita, tengu 4 ninios” así, tal cual se lee, ha dicho en su lengua la frase insignia del programa, eso sí, en su dialecto español, algo así como: “una casa de ayuda, ninios en la calle malo”. Im-presionante... xD
Para acabar hoy dedico está canción a dos pijas nada reCATAdas: Cata y Nyra. Atentas a la letra, que va sobre vosotras xD

Destrózate la vida

Antes de nada quiero empezar hoy dando las gracias a todos aquellos que poneis musiquitas que suenan con sólo abrir vuestros blogs, en concreto a quien ha hecho posible que esta noche haya comprobado la resistencia de mi corazón cuando estando aquí conectado solo, con la única luz de la tele y la pantalla del ordenador y estando abriendo varios blogs, de golpe ha sonado un “I like it” en los altavoces, pero en plan susurro y voz de ultratumba que ha hecho que pegue un salto de la silla que no me he agarrado del techo con las uñas porque apenas me quedan. Mil gracias, de verdad.

Por otro lado quiero pedir al universo que hoy nadie levante de un coma que haya durado décadas y se le ocurra poner la tele, porque creerá que no ha pasado ni un mes desde que empezó el letargo. Si hace zapping se encuentra por un lado a Marisol y por otro Los mejores años eso sí, a ver quien le explica el envejecimiento y la demacración de algunos de los cantantes, por ejemplo: Bonnie Tyler, 1, 2, 3 responda otra vez. Bonnie Tyler!!! Qué viejo soy coño…

A lo que iba, este post, dedicado a Oliver, por su paciencia en aguantar a Cata-tónica en su misma comunidad autónoma, pero sobretodo por haberlo pedido él mismo que hiciese un post sobre El juego de tu vida.

Ese programa, tan novedoso, presentado por la ya nada novedosa Emma García, esa mujer que si te pega un mordisco te deja como una auténtica matrioska abierta por la mitad, que yo casi que veo el programa esperando que le hable de tronistas, de modelos y de citas al que tiene ahí sentado porque ya no debe saber en qué programa está, y a la que encima me la tienen de pie todo el programa, supongo que porque con esos horriblimodelos que le calzan que los deben sacar de los sótanos de Pimkie-Perú no se debe poder mover y mucho menos sentar.

Muchas veces me he preguntado que porque la gente va a los programas a hacer el ridículo, a contestar preguntas tontas, a hacer directamente el gilipollas, a quedar como un perfecto inútil, pero los concursantes de este programa superan todos los límites. ¿Cómo alguien puede acceder a quedar delante de todo el mundo como un ladrón, un adultero, un hijo de puta, un putero, un guarro, un vicioso…? Pues todos esos adjetivos y muchos más se les puede aplicar a muchos de los concursantes de este programa.

He llegado a la conclusión que los que van es simple y llanamente porque no saben como dejar a su pareja, que siempre sale retratada, o porque se ha cabreado con su familia y quiere que sepan lo que piensa de ellos, o porque sus vicios van más allá de todo y el personaje se pondrá cachondo luego pensando que todos le miran por la calle y comentan que se tiró a un gato muerto, o que para dormir usa un tanga con la cara de José Frade (el marido de la Duval)…Y es que las preguntas son de aupa, os pongo aquí unas cuantas:

¿Has quedado con tus amigos para masturbarte en una caseta de perro?

Y el tio contestó que sí, pobre perro, es que imaginaoslo por la noche metiendo el hocico y diciendo “aaaaaaaaaah no, por ahí si que no paso, en cuanto pueda me zumbo su almohada!!”

¿Utilizaste frutas de la tienda de tus padres para usarlas en tus juegos sexuales y las has devuelto al acabar?

Y también dijo que sí. Ahí ya no estás jodiendo a la tia, estás jodiendo el negocio de los padres ¿no tienen suficiente desgracia de haber parido semejante cerda?, pues no, por culpa de su hija tambien van a perder toda la clientela, porque a ver quien es el guapo que vuelve a comprar allí. Aunque hay gente muy guarra suelta…

¿Has utilizado el mando de la tele para darte placer sexual?

Preguntado a un tio, así que ya todos sabemos por donde fue introducido el mando. Tambien contestó que sí. Sin palabras. Eso si, desde aquel día es el rey del mando en su casa, a ver quien es el guapo que se lo saca y cambia el canal.

¿Has llevado durante días la misma ropa interior?

Le faltó contestar “me la cambié cuando vi que me seguían todos los gatos”.

¿Has animado a alguno de tus amigos a mantener sexo con tu mujer?

Yo creo que te lo ofrecen así de fácil y piensas que la mujer tendrá alguna venerea o que le ha metido una ratonera dentro mientras dormía.

¿Enseñaste el miembro viril de tu marido a tus hijos para que vieran el tamaño que tenía?

Pero a ver, donde coño se mete el foro de la familia cuando se le necesita??

¿Te has masturbado imaginándote manteniendo relaciones sexuales con tu abuela?

La cara de la madre fue un poema... se notó que al momento recordó toooodos los días que habían dejado a la pobre vieja a cargo del nieto.
Y tantas más que podría poner aquí, pero no quiero engancharos al programa, que el día menos pensado os vería allí cascando y aun saldría yo escaldao.
Por otro lado están los familiares que acompañan al concursante. Los pobres infelices van allí para hacerle un favor y vuelven a su casa con toda la familia desmembrada, eso en el mejor de los casos, en el peor, todo el país se entera de que tu marido te ha sido infiel, o que a tu mujer le dan asco tus besos, o que tus hijos se tiran a la secretaria de tu marido sabiendo que él tambien se la ha tirado, o que tu nieto huele tus Tena Lady cuando las tiras a la basura. Eso sumado a los primeros planos que hacen los joputas de los cámaras en el momento exacto para cazar su más puro estupor y vergüenza en augmento. Un cuadro.
Pero para terminar diré que una entrevista en 8TV a la hermana de una concursante destapó el backstage: Si la familia no quiere asistir se ponen unos actores que se hacen pasar por el padre, la madre o quien haga falta; la mayoría de las preguntas más gores son bajo un guión y el sí o el no que deben dar se lo tienen que aprender a rajatabla porque si no se llevan un broncazo del realizador cada vez que tienen que cortar; Emma García no es el pitufo simpático precisamente, sino que se añade a muchas de esas broncas, las cuales acaban con muchos de los concursantes llorando por la presión; la mayoría de concursantes fallan entre las preguntas 15-18 porque cuelan preguntas trampa que no se responden fácilmente con un sí o un no... vamos que lo único cierto prácticamente, es que si pierden, se van a casa sin nada, bueno sí, se van con la reputación por los suelos y con una vergüenza muuuuy grande.

Ya es primavera...

...en todos lados, pero más concretamente en la Infanta Elena, que se nos presentaba la semana pasada de esta guisa en un acto oficial:

Ahí está ella, sin problemas, sin complejos, sin... sin... sin estilista!! pero donde me vas con ese estampao?!?!?! Suerte tiene de que no usa el metro porque si no allí parada más de uno jugaría al 3 en raya con los girasoles o lo que quiera que sean esas florecillas. ¿Se lo habrá puesto para despistar? Fijándonos en las flores no nos fijamos en ese ojo medio cerrao que tiene y esa cara de perpetua resaca.

O por lo contrario ¿se lo pondrá para destacar? porque oye, entre tanto negro y gris, destacar, destaca lo suyo. Esa me da a mi que está buscando marido y ya no sabe qué hacer para que alguno le eche el ojo, pero el bueno, no el cerrao.
Si al final será verdad eso que dicen de: 2 que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición. Sólo así se entiende que ella se vista con semejante estampado más típico de una bata de verano de señora obesa o de sofá kitsch del apartamento de la playa habiendo dormido con semejante elemente durante años:

Ahí está el tio, si señor... yo lo voy a colgar en casa, tamaño natural, así cuando me ponga algo que piense "mmmm no se yo si salir con esto a la calle" miraré la foto y saldré sin problemas. A mi me da que la camisa en realidad era blanca, pero nadie le dijo que no se podía poner en la lavadora con esos pantalones y la sacó así, rosita y ahora las combina la mar de fashion, pero al pobre le ha encogido la camisa o eso o se está hormonando porque menudos pectorales, que no... que no son pectorales... que yo no soy tan delicado... que eso son un par de tetas!!!! Ahí apretujás en una faja de esas de teletienda.
Y que me decís del bolso? que llevará ahí dentro? que igual lo lleva lleno de papeles arrugaos de la tienda. Que si le saliera de la cremallera (del bolso eh) la cabeza de un perrito ya estaría todo claro: Mari-chalá se ha reencargado en pija!!! ¿me lo parece o se está rascando los huevos?
Ahora que me doy cuenta, la combinación esa rosita-morado + rojo + amarillo de la boca de agua... coño, eso es la bandera republicana!!!! Que fuerrrrrrte me parece Mari-chalá!!!!
Pero bueno, para que no os enfadeis conmigo los más monárquicos y no me mandeis a Peñafiel a mi casa que no se si nos enzarzaríamos más por la casa real o por la Esteban aquí os dejo un souvenir ideal of the death: Los dedales de la familia real!!

Para todos esos fieles a los Borbones, ya podeis enfundaros los dedos con el miembro de la familia que más os mole y metéroslo por donde querais!!! Si os va la gerontofilia, no lo dudeis, el rey o la reina son los vuestros. Si os van los casos perdidos, Mari-chalá; si preferís las nuevas, la Leti; si os van las picasianas, Elena... y así con todos. Haceros un dedo con un miembro de la realeza!!!
Esas tiendas de Madrid tan repletas de souvenires con estas caras, en platillos, relojes, mecheros, ceniceros, tangas, consoladores, muñecas hinchables, bolas chinas... bueno quizás en estos últimos no, pero algunas tiendas de souvenirs son templos de lo kitsch. Algún día me curraré un post.
Y para terminar os dejaré otro gran descubrimiento de este finde. En honor a (según ella) su 54º cumpleaños Anita Obregón ha estrenado web oficial, patrocinada por Fotochó XII:

www.anaobregon.com

La web no tiene desperdicio, está repleta de cosas. Tiene apartado de ciencia ficción, titulado Currículum; apartado de terror, ella lo llama Galería de fotos; comedia, o tambien llamada Actriz de cine - Actriz de televisión - Presentadora; No he visitado el apartado otras actividades, me da miedo entrar por si ha colgado allí videos como el de su niño comiendo micrófonos, (es la pesadilla de Tata Golosa, y ella de rebote la mía, la odio), o sus videos montándoselo en el coche con Miki Molina. En el apartado Ana responde supongo que siempre saldrá lo mismo "ay que pesados sois, siempre igual, no voy a responder, yo no he dicho eso, yo no he sido" y cosas por el estilo... En fin, visitad la web, la poneis en favoritos y ya me contareis. Cuidado no os engancheis eh...

Ay bueno... ya lo se, he tenido posts mejores, pero tampoco ha sido para tanto... por cierto ¿quien será la acoplada de la izquierda?

Supervivientes: Más de lo mismo.

Si Supervivientes es la apuesta para que Tele5 levante cabeza en las audiencias que DioR les ampare.
Ayer empezó la nueva edición y es más de lo mismo: empiezan igual que otros años con una serpiente enredándose alrededor de Jesús Vázquez, éste hace el mismo chiste de otros años de presentar a Mario Picazo como “Mario Tipazo”, tiran a los concursantes de un helicóptero, aunque de tan cerca del agua que incluso la cámara se salpicaba ¿para cuando los lanzarán desde una cata-pulta de una isla a otra?... en fin, más de lo mismo.
Todo todo no estuvo mal. Yo que soy así de cabroncete, me moló ver a Iván llorando en el helicóptero porque le daba miedo saltar, ver al Golosina casi ahogándose intentando llegar a la orilla, que si no llega a ser por Matías hoy estaría ya bailando con Lola Flores en el más allá, y sobretodo me partí al ver a Cuca García de Lionesa saltando al agua con la nariz tapada, como buena señorita que es ella.
Pero no fue la única perla que nos dejó Cuca, yo destaco sobretodo su frase: “somos una panda de gamberros pasándolo bien”. Es que no me imagino a Cuca utilizando la palabra gamberros, que para ella seguro que es casi un taco, y mucho menos para referirse a ella misma, le faltó un “bueno, menos yo”. Por otro lado, y esto el tiempo nos lo dirá, veo la mano de esta señora detrás de una trama en el concurso y es la separación entre chicos y chicas en dos islas. Cualquiera que haya visto alguno de los debates sobre sexualidad en, por ejemplo, la Noria, en los que ha participado Cuca, sabe que esta señora es la más fiel representante de las ideas vaticanas por lo tanto yo me la imagino intentando añadir a su contrato una cláusula que diga que no se les dará preservativos a los supervivientes; la organización por su lado negándose a ello por razones obvias y ella al final, saliéndose con la suya consigue que al menos, la organización separe a los chicos de las chicas en dos islas, vaya a ser que haya contactos carnales fuera del matrimonio. Y encima la tia mata dos pájaros de un solo tiro porque manda a otra isla, lejos de ella a los dos desviados conocidos del grupo: Ivan y el Golosina. Claro que lo que no sabe ella es que en su grupo está la tal Maite, que tiene el camión aparcado detrás de la palmera. Yo tengo los tapones preparados por si algún día vemos una imagen de esas nocturnas y se oye a Ivan susurrándole al Golosina “venga Juanito… dame tu golosina…”. Elijo muerte.
¿Nadie se dio cuenta de que cuando conectaron con la isla femenina al final de la gala parecía una estampa de Mujercitas? Cuca, como madre, a un lado mirando a las jovencitas mientras hablaban, ella sentada en una caja, mientras las demás staban tiradas en el suelo como las jovencitas alocadas que son. Mierda, ya me estoy obsesionando con Cuca.
En plató la cosa no está mucho mejor, Pipi Estrada repite por enésima vez, ahora defendiendo a Cuca, que igual ni la conoce, pero a él lo que le importa es salir en pantalla, sea como sea, al final será más mascota que la serpiente de la entrada. A los demás los conocen tal vez en su casa y poco más, ya no hablo de los que defienden a los famosos de otros países, porque en este programa siempre traen famosos de otros lados, que aquí no los conoces ni de vista, sino que a los que defienden a los “””famosos””” patrios tampoco sabes quien son. Y encima, defendiendo a no se quien, está el cura ese que ha salido en varios programas ya, que es como la Némesis “buena” (¿?) del Padre Apeles, que ya soltó algo así como que estaba muy contento porque reinaba la amistad en la isla y se felicitaban al perder una prueba. Que bien, reina la amistad, de ahí a una renovación espiritual hay un paso y así se combate el sida ¿verdad Benedicto?
Y para rematar la noche: Sálvame. Que viene a ser “el debate de Supervivientes”, pero en plan crisis, ya que reciclan el plató de el Ventilador, aquel gran programa de las mil de la noche en el que si uno se dormía con la tele encendida de pronto despertaba creyendo que le atacaba una multitud enloquecida gritando con los pulmones a punto de reventar. El elenco de tertulianos es brutal, no por que el listón esté muy alto, sino porque la mayoría tienen rencillas anteriores los unos con los otros: Jurado’s cuñada Vs Belén Esteban – Karmele Vs. Todos – Kiko Vs. Núria Bermúdez – Jimmy no se si tiene rencillas pero seguro que las tendrá cuando suelte alguna estupidez sexista contra alguna de las chicas.
Y no me equivoqué, en cuanto vi anunciado por primera vez este debate con el nombre de Sálvame, supe que la musiquilla de entrada sería la canción de Bibiana Fernández del mismo nombre de la que ya puse el videoclip en otro post anterior en su versión de Nancys Rubias.

San Patrick's Day

Hoy San Patricio. Fiesta irlandesa, inglesa, yanki... yo que sé!! la cuestión es que es otra de las muchas fiestas que importamos de otro lado y que nos ponemos a celebrar cada año más, pero claro, como esta se trata de beber y beber pues nadie se queja, porque como aquí nos va el estar en un bar levantando jarras y vasos de cubata más que a un tonto el fuego pues nada, la fiesta ya casi es nuestra, si total hay gente que celebra este día durante todo el año.

Pero este año para mi algo ha sido distinto, normalmente me enteraba del día cuando en algún telediario salían imágenes de algún rincón del mundo celebrándolo todo en verde. Pero hace unos días la Sudi nos invitó a acompañarles a un bar jevi de la ciudad a celebrarlo, y mi neurona que en ese momento estaría a por pan dejó una nota en la que ponía "contestar que sí a todo", así que eso dije.

¿Como lo diría? Un bar en el que el estandarte es el que os pongo al lado no es un sitio en el que se me deba buscar si un día desaparezco. Lo más parecido a un mocho que ha pasado por ese antro debe ser cuando alguno se cae al suelo borracho y lo arrastran a la calle. Paredes llenas de carteles jevis, banderas, pizarras con frases como "ponte ciego", centenares de botellas de cerveza en cualquier repisa y un montón de botellas de Jack Daniel's llenas de polvo rodeando la barra. Eso sí, hoy todo decorado con motivos de San Patricio, globos verdes, una tela verde tapando el billar (¿no son ya verdes?), bandejas de plástico en forma de trebol verde para los snacks, pajitas verdes... todo muy heineken... y a todo eso sumadle la fauna, niñatos con camisetas de grupos jevis, mucha ropa negra, muchas chicas de esas que en la escuela las demás les deberían dejar de lado y ahora me van de rebeldes... y yo allí... intentando ni rozarme.... y es que alguien que ha escrito un post como el que yo escribí sobre la teoría de mi vida no debería entrar nunca en un lugar así.

"Hay música en vivo" nos dijo la Sudi. Joooooder, eso eran 3 frikis con unos instrumentos y un micro delante. A ver que cantar, no cantaban tal vez mal, pero claro, los altavoces a toda leche y ellos allí creyéndose cantantes a lo AC/DC pues no...

Una vez allí nos hemos juntado con el marido de la Sudi, la cual nos había dicho hacía unos 20 minutos que se separaban, pero esta vez los dos hemos contestado "si. ya. seguro", así que esta vez no ha habido momentos incómodos, si las otras 9735 veces que ha dicho que se separan no ha pasado nada, ¿que iba a ser distinto esta vez?, aunque ella ha insistido en que esta vez sí, y nosotros "que sí, que sí...".

Su marido nos presenta a un tipo que estaba sentado a su lado. Casi acabo mordiéndome la mano hasta amputármela después de estrechársela a él. Era el tio más parecido a los protas de Callejeros que he tenido delante. El típico yonki pero de esos de cucharilla, mechero y goma para el brazo al que no se le entiende ni una palabra. Yo me temía que en cualquier momento me saliese con un "alcaaaaaaaaaaaaldeeee dame un pisooooo", que es lo que gritan todos en el programa de Cuatro.

Pero el momento cumbre ha llegado cuando de golpe ha aparecido un individuo barbudo, con pinta de vivir a lo Barney de los Simpsons y se ha puesto a bailar una música que sólo debía de oir él porque el ritmo no era el que sonaba, eso sí, el tio lo vivía, pero de pronto I. ha dicho la gran verdad de la noche: "ese parece el tal Servando del que hablaba Louis en su blog", os pongo el link en el que sale la foto que colgó él en su blog, después de ese post me hice fan definitivamente, de Louis, no de Servando...

Se ve poco y mal, lo sé Louis, pero ¿es o no es? prometo pasarte más fotos si las consigo, por el momento es la única que conseguí en el feisbú.

Así que ya lo sabeis, apuntaos a celebrar San Patricio, Halloween, el 4 de Julio, el día de Acción de Gracias, el día de la Marmota o lo que sea, que siempre saldrá alguno que dirá que no habría que ceder ante las modas yankis.

Yo estoy fatal, pero la tele está peor...

Estas últimas semanas me estoy preocupando, y es que me estoy pasando más a los juegos del ordenador que a mirar según qué en la tele… incluso he pensado en trucar definitivamente la play2 para pasarme el rato jugando.
Los de la tele se han vuelto locos definitivamente, sólo así se explica que de pronto me planten de nuevo después de ¿Cuánto? ¿12 años? El juego del Euromillón. Pero lo triste no es que lo vuelvan a hacer, total ya han repuesto La ruleta de la Fortuna y por lo visto tiene mucha audiencia, aunque sea inexplicable para mi. Lo malo es que lo repongan como si no hubiesen pasado los años, o sea, todo igual, pero todo todo, pero si para concursar incluso tienes que mandar carta a un apartado de correos con un código de barras dentro!!! ¿Cuánto hacía que no veía yo algo así? Yo que pensé que era el único que cuando veía la mesa del departamente donde curro llena de cartas las lanzaba al aire diciendo “a quien le va a tocar la lobotomía…????” Pues resulta que no, que estos tambien escogen al concursante telefónico así… Pero si es que me imagino a la madre dándole a su hijo la carta y pidiéndole que la tire al buzón y el niño preguntándole que que coño es un buzón. O peor aun, me imagino al niño intentando meter la carta por alguna ranura de la torre del ordenador a ver si se manda por mail…
Por otro lado el jueves empieza Supervivientes y como dice Cata nos vamos a enganchar, por más que yo diga que no… ¿de qué me iba a quejar los viernes si no?
Se barajan ya varios nombres, pero entre los confirmados está Juan el Golosina, que la verdad, no me lo imagino. Es que si existiera un grupo némesis de Nancys Rubias se llamaría Folklóricas Trans-nochadoras y lo lideraría el Golosina vestido de Sara Montiel.
¿A alguien le suena el nombre de Borja Voces? Vaaaaaale, poniéndolo en Google os aparecen ya sus fotos, pero aun así ¿a alguien le suena ese tio? Pues resulta que este chico participó en OT2. Ahora, y gracias a mi teleadicción que me hace engancharme a cualquier cosa que se mueva en la pantalla, sé que este chico sale en los llama y gana de las mil de la noche, pero vamos, que ya me dirás a quien se le ha ocurrido llevar a este chico a ningún lao…

Y empiezan ya los cástings de OT 2009, ya estoy esperando ver qué clase de frikis se presentan a hacer el ridículo y a conseguir su minuto de fama ante una cámara, aunque sea haciendo el ridículo.

Eso sí, preparad la sal de frutas porque algo en todo eso os va a repetir: el presentador. Jesús Vázquez va a presentar no uno, ni dos programas, sinó 3: OT, Supervivientes y La guerra de los sesos. Por suerte éste último se irá a la mierda tanto o más rápido que aquel que presentó el mismo personaje en el que se enfrentaban feos-listos Vs. guapos-tontos... tanta gente buscando empleo y él con 3 a la vez...
Y los lunes se me están complicando, hasta ahora la cosa era indiscutible, a las 22h, CSI. Mañana empieza en Cuatro “Hay alguien ahí?” que supongo que le habrán puesto ese título pensando en lo que dirán los directivos cuando vean el share que sacará eso. Pero resulta que TVE hace unas semanas que ha estrenado un programa llamado “Los mejores años” en la que los triunfitos lanzados a los infiernos del olvido cantan, bailan y sueltan pluma interpretando canciones de décadas pasadas, alternando con los cantantes de antaño pero claro, con unas décadas más encima.
Sólo he visto ese programa a cachos, en mitad de un ataque de zapping, o en otros programas, pero es que hay momentos que hacen que no puedas cambiar el canal, te sacan a un tio arrugao, con gafas de sol en mitad del plató que te hace pensar si no estará muerto y alguien moverá los hilos para darle algo de vida y lo ponen a cantar, lo mejor es correr a Internet y buscar fotos de ese tio en sus años mozos y comparar a ver si puede ser o no que el que sale en la tele es el mismo o es alguno de Callejeros que han metido ahí a ganarse un bocata.
Pero el momento que hizo que yo me hiciera fan del programa este fue el que os pongo en el video de aquí abajo, Bonnie Tyler cantando su “It’s a heartache”. Claro que yo lo hubiese rebautizado como “It’s a headache” porque su actuación producía verdadero dolor de cabeza. ¿Esa mujer ha hecho gárgaras con cuchillas de afeitar? ¿O en el camerino se tragó un par de botellas de J&B así a palo seco? Si ninguna de las dos anteriores es correcta, espero que ese programa tenga un exorcista en nómina porque la señora Tyler está poseida, sólo así se explica esa voz de ultratumba que le sale de las entrañas…