Estupideces de mi vida: Ojos que no ven...

Joder, y nunca mejor dicho el refrán… nunca vino tan al pelo como cuando el sábado fuimos al súper con I.
De entrada yo no iba a ir, pero al final me levanté del sofá y le acompañé. Llegamos y nos fuimos directos a coger número en la charcutería para mientras esperábamos el turno ir comprando lo demás. No seré yo quien diga que las 2 dependientas eran lentas, a mi no me gusta criticar (…) pero vamos, que una baja por stress de esas tías es para echarse a reír y no parar.
Al rato nos pusimos a la cola. Las de delante nuestro las típicas señoras que de todo compran 100 gr. y que cuando crees que ya han terminado entonces exclaman “ay no! Ponme también 100 de chopped de Chernobil” y vuelta a empezar.
Teníamos el 42 y al llegar iban por el 36, calculo que unos 25 minutos después una de las dependientas terminó de atender al 41 y cuando ya nos disponíamos a movernos de la columna donde estábamos apalancados con cara de estar pensando “donde está Al-Qaeda cuando se la necesita?” cuando de pronto la dependienta en lugar de apretar el botón y gritar el 42, se sale del mostrador y se va. En aquél momento ni caso, pero a los pocos minutos les pregunté a I. “donde está la pájara esa?” y me dice “habrá ido al baño…”, y ahí se abrió la caja de Pandora.
Empezamos a divagar con suposiciones del tipo:
- Y porque cuando se ha ido no ha gritado “señoras y señores… me voy a plantar un pinooooo!!!”.
- O porque no ha dicho “ahora vuelvo que me cagoooooooooooooooooo” .
- O también un “ups… ahora vengo que noto un peso en las bragas…”.
- O si era algo más sencillo porque no dijo “me voy a echar un meo”.
Y en ese momento caí en la cuenta y dije “cuanto tiempo lleva fuera? Joder… esta tía no está meando, demasiado rato… joder, joder, joder… que termine la otra de atender porque si no vendrá está y gritará nuestro número”.
Y la otra se lo tomaba todo con calma… con mucha calma…
Y de pronto, de entre las estanterías apareció el uniforme de la charcutera cagona. Evité mirarla mucho, no quería ver si andaba muy abierta de patas o si estaba roja y sudorosa, cosa que hubiera evidenciado un esfuerzo sobrehumano por su parte para expulsar al alien. O si venia con cara de placer por haber reventado después de días sin acercarse a la taza, lo cual me hubiera planteado el dilema de decirle a su compañera algo como “yo de ti si tienes que ir al baño me iría al bar…”.
“El 42!!!!!”, mierda, y nunca mejor dicho, mientras I. desenganchaba su espalda de la nevera de los congelados le susurré un “tira el ticket, perdamos el turno, podemos venir mañana, los domingos abren por la mañana…” pero nada, hizo el pedido.
Y por más que la tía se pusiera guantes, a mi me daba igual, porque total, esos guantes los cogió con la mano. Con esa mano!!!
Yo esta semana no como pavo. Y la que viene ya veremos…

Eurovisión 2010: más de lo mismo.

Pues una Eurovisión más. Parecida en todo a todas las demás. Eso significa que:

- Participaron más o menos los de siempre.

- Algunos países mandaron frikis.

- Otros se lo tomaron exageradamente en serio.

- La presentadora femenina se cambió mil veces de peinado y de vestido.

- España no ganó.

- España quedó dentro de la 2ª columna de clasificados.

Como cosillas a destacar… pues pocas, Suecia no pasó la semifinal, a España le intentaron boicotear saliendo un espontáneo en mitad de la actuación y es de eso de lo que todo el mundo habla hoy, ya se oyen demasiadas voces asegurando que fue mandado por Tele5…

Naturalmente, en ese momento en que el anónimo se puso a bailar junto a los bailarines del representante español fue cuando pensé por 1ª vez que mejor que no hubiera ido Karmele, ya nos imaginábamos lo que hubiera pasado, ella hubiera parado la actuación, se habría cabreado, habría pillado su bolso y se hubiera largado de allí corriendo por los pasillos siendo perseguida con una cámara y todo terminaría, como termina siempre en Sálvame, con ella encerrada en el WC y la cámara enfocando a la puerta…

Como representantes destacables… pues pocos… Grecia está en crisis, y por lo visto en crisis de chulazos también, así que mandó a un tío bastante cascao; mis favoritas para hacer algo destacable fueron Irlanda, Islandia, Dinamarca y Bielorusia, pero nada de nada. Islandia podría haber ganado, sólo tendrían que haber amenazado con activar de nuevo el volcán y todo el mundo les hubiera votado…

Si hay que nombrar algo positivo, pues tal vez la gala en sí, no estuvo mal, en cada actuación de un país se ponían imágenes de una supuesta casa de ese país en la que se estaba viendo el certamen, fue original, aunque podrían haber puesto la cámara en nuestro piso del pequeño pony que lo teníamos decorado como cada año con una ristra de banderas por todo el salón… vale, en la ristra de banderas hay algunas tan poco europeas como Brasil, EEUU o Corea, pero bueno, Azerbaiyán, Armenia o Georgia tampoco están en Europa y participan!!!

Y por primera vez hubo algo que me gustó especialmente, organizaron un flashmob a nivel Europeo. A la orden de la presentadora de “Europe, is time to dance” empezó a sonar Glow, de Madcon, a los pocos segundos un grupo del público empezaban a bailar al unísono y de ahí y durante 7 minutos fueron conectando con distintos lugares en diferentes países participantes en los que multitudes de gente bailaban la misma coreografía, me encantó y encima la canción es pegadiza, pero mejor que contarlo es verlo, os la pongo más abajo para que si no lo visteis le echéis un ojo.

Como no podía ser de otra forma, la representación española en el flashmob era en Alfás del Pi (Alicante) de donde supongo que era el cantante, y que empezaron a bailar bastante penosamente y en cuanto vieron la cámara se pusieron a saltar como si no tuvieran más neurona para hacer nada… Bueno algo parecido pasó con Londres que apareció la gente corriendo y haciendo el loco… pero los demás geniales.

Si os queréis reír, buscad en Youtube los preparativos en las diferentes ciudades, en todas se ve a multitudes bailando todos a la vez, imposible contar los participantes, buscas el making off de España y sale un grupo de gente fácil de contar en el video, en el que la mayoría son niños… un desastre, aquí si no nos sueltan un toro en la calle no sabemos hacer nada. Pero claro ¿que esperar de eso si les pusieron una monitora que les da las órdenes en inglés??? Que aquí la gente no speak english!!

Os pongo el video, no os perdáis hacia el final cuando aparece un tío bailando solo en una roca en mitad del Mar del Norte, yo creo que más que bailar pedía auxilio y lo filmaron y aprovecharon las imágenes… dudo incluso que lo rescataran…

Por cierto, ganó Alemania con una Lolita con pinta de golfilla que creo que cuando cantó al final del evento iba ya un poco tocada… y ahora sí, el video.

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (IV)

Que nadie me pregunte porqué me encontraba yo buscando carátulas de los discos de Pimpinela... en mi favor sólo diré que no es que tenga sus discos ni nada así...

La cuestión es que buscando y buscando me topo con la que os pongo arriba y me sorprendo que Pimpinela tuvieran semejante sentido del humor, sólo así se entiende que le pusieran semejante título al disco, porque a mi viendo las fotos me queda muy claro donde están los hombres... uno está al teléfono y el otro está vestido de novia!!!!!!

¿En que momento esa mujer chillona se cambió de sexo? ¿O quizás eso jamás ocurrió y lo que pasó fue que su hermano la reemplazó en el duo por un transexual que le daba más lo que él necesitaba? ¿Tal vez tantas peleas acabaron por dejarle claro que él necesitaba otro tipo de mujer digamos... con más huevos?

¿Tal vez es el/la de la foto quien le hizo olvidar sus ojos, sus manos, sus labios que no le desean, que existió, que la conoció y olvidarlo todo que él para eso tiene experiencia???

ANEXO (23-5-2010): La prueba definitiva.

Sigo mirando las portadas de los discos de Pimpinela y seguiré sin deciros porqué, antes la muerte que la fuente... ya no sé ni lo que me digo.

Aquí os dejo la prueba definitiva de que en algún momento la chica de Pimpinela murió, fue abducida, secuestrada por las FARC o simplemente desterrada de este mundo o almenos del grupo y reemplazada por un transexual, si no me creéis mirad aquí abajo, que mandíbula, que manos, que brazo... sin words que me quedo.

Me tienen hasta el coño.

A lo Mairena lo digo. Indignado me tienen estos de las teles, ya no es sólo que ya no siga apenas ninguna serie porque carecen del más mínimo interés, ya no es que Iker Jiménez intente ver fantasmas incluso en las patatas de bolsa o que T5 sea infumable porque es todo en sí mismo un feudo Belenista… Yo que ya me había pasado definitivamente a la Sexta y a Cuatro, van ahora y me traen esto?
A mi que me expliquen quien contrató a semejantes expertos para que en plena crisis, nos bombardeen ambas cadenas con programas sobre ricachones/as… Programas como:
- ¿Quién vive ahí?
- Mujeres ricas
- Casadas con Hollywood
- Callejeros La Moraleja
- Callejeros Marbella
Y a mi que coño me importa quien vive ahí, en esas pedazo mansiones, quien duerma en habitaciones con las cuatro paredes de cristal situadas sobre acantilados donde rompen las olas. Yo no quiero ver casas donde la despensa tiene el doble de tamaño que nuestro piso. No me interesa ver jardines inmensos donde corretean perros felices mientras que yo no podría poner en casa nada más grande que un chihuahua y encima tendría que vivir en un balcón de 2x1m.
No quiero ver a una panda de siliconadas mujeres que en su momento se llenaron la boca de pelos mientras comían carne en barra pegada a un cuerpo de viejo ricachón y que ahora viven en L.A. y que su mayor preocupación es si hoy salen con el Jaguar o con el Mercedes biplaza descapotable.
Ni tampoco quiero ver a sus vástagos contestando a la pregunta “que vas a hacer hoy?” con un “las uñas”. Pero si ni tan sólo es coherente esa respuesta! Me dan ganas de que aparezca un puntero rojo en la frente de la niñata esa y le vuele la cabeza en mil pedazos.
Me importa una mierda quien vive en la Moraleja, y me repatea ver a Ana Obregón en su papel de mujer normal atareada y diciendo que va o viene de trabajar. De trabajarse alguna entrepierna, porque de otra cosa dudo que trabaje.
Y menos aun quiero oír a ninguna millonaria que se encuentren en Puerto Banús diciendo que encuentra baratísimo un vestido de 20mil euros. 20mil rumanos te tenían que perseguir por todo el puerto, zorra!
Incluso Usun Yun del Intermedio a sucumbido a esa moda y se paseaba hace unos días por Marbella hablando con ricos, que eso sí, serían muy millonarios, pero el inglés con el que hablaba tenía unos lamparones en su polo de mercadillo que entro la mierda que llevaba encima, la ropa con poca gracia y lo borracho que iba, más parecía un vagabundo que un millonario.
Quiero ver pobres, chabolas, casas donde haya ratas, goteras, casas que se estén a punto de caer, yonkis, basura acumulada en los patios de luces, para que cuando yo salga a mi rellano y huela a fritanga del vecino piense “mmmmmmmmmmm, comparado con lo del programa de anoche esto huele a rosas”. No salir al balcón y pensar que hasta donde puedo ver a lo lejos, hay gente que no consigue ver sus jardines.
La plaga que les mando es que todos esos jardines estén construidos como el de la Campanario, sobre un cementerio indio donde algún día los zombies se despertarán y se los comerán a todos, por muy ricos que sean.

Estupideces de mi vida: Momentos Facebook

A estas alturas, quien no sepa como funciona facebook y todo lo que se mueve en sus grupos es que vive en otro planeta, así es que, aunque sé que todos los que me leéis lleváis dentro una rubia de proporciones descomunales, daré por hecho que sabéis todo lo que hay que saber sobre facebook.
Hoy he tenido eso que he puesto como título: momentos facebook. A mi me empieza a preocupar eso de que mi cabeza ante cualquier situación del día a día, lo relacione con facebook, ya sea con un grupo de “señoras” o con uno de los juegos, o con algunos perfiles.
Lo que me ha pasado hoy viene de lejos, hace un par de meses abrieron en mi ciudad un local nuevo llamado Sisters, en el cual amenizan la velada 2 drag queens con las que si uno no va preparado con una tena lady doble, con alas y rueda de repuesto puede acabar meándose encima. El primer día que fuímos una de ellas aseguraba conocerme, y a mí me tuvo toda la noche mirándola a ver si reconocía alguno de sus rasgos, sin éxito por mi parte. A la siguiente semana sabía hasta mi nombre con lo cual se quedó más aun conmigo, y yo sin saber quien era.
Esta mañana me voy a correos (de gusto) a mandarle un paquete a Cata, aquella chica antes simpática y que desde que está engendrando al Mal está como poseída. Entro y me veo un chico que conozco de vista, me mira al entrar, le miro y viene el primer momento facebook “maricas que entrecruzan sus miradas y se enemistan al instante”, no es que nos hayamos retado a un duelo en la puerta de correos, pero a mi me ha venido a la mente ese grupo del facebook. Él sigue a la suyo, yo sigo en la cola, me lo miro… bolso, pelo teñido, zapatos de punta… y de pronto, otro momento facebook, mi cerebro dice “señoras que, aunque lleven bolso y se peinen como las chicas de las revistas de peluquería, en realidad son chicos”.
El chico termina, se gira, pasa por mi lado, me mira a los ojos una milésima de segundo y en mi cerebro aparecen esos ojos azules, con un pelucón rubio encima, una maya ajustada y varias joyas… y de pronto entro en shock cual Lady Gaga en el videoclip de Bad Romance cuando empieza a sonar la música. Es la drag rubia que está conmigo en mi foto de facebook!!!!!
Extrañamente mi mente se pone en marcha al momento y relaciono, si este es el rubio, su amigo moreno al que sí conozco es la otra drag… llego a casa, conecto, miro las fotos de aquella noche y… coño, ahora le reconozco!!
Pues mira, casi mejor, porque a mi cuando me dijo en pleno espectáculo “ay Martí, ya te diré de qué te conozco… igual te la he chupado…” yo pensé “pues lo que me faltaba, con la de lagunas que tengo yo en mis noches de fiestas y borracheras”… pero no, con ese no, que yo recuerde no.
Los grupos del facebook deberían ser proclamados “bien de la humanidad” porque son como la vida misma, el otro día uno nuevo rezaba “a mi también me saltan las lágrimas cuando llamo por teléfono y me atiende una teleoperadora española”, joder, me sentí tan identificado… y es que aunque al final, sea española, colombiana, venezolana o de Albuquerque, ninguna te soluciona nunca nada, pero cuando te dicen “le atiende Ana” en lugar de “le atiende Rosalinda GraSiela Flora Manuela…” te sabe distinto, no me preguntéis porqué, pero así es.
Con la de veces que uno va a tomarse un café a un bar y se deja los morros al pegarle un sorbo y comprobar que está rozando el punto de ebullición, pero sólo una persona atinó para crear el grupo “camareros que te sirven lava volcánica cuando les pides un cortado templado”. A mi cuando me ocurre eso me dan ganas de ir al camarero y lanzárselo a la cara al grito de “tranquilo, está templado!!!”.
Cualquiera que vea la tele debería apuntarse al grupo “yo también confundo a Guti con Arancha de Benito”, quien sea capaz de diferenciarlos que me lo diga.
Todo aquel que esté en facebook sabe que pelis como X-men o series como Heroes ya no son ficción, que una nueva generación de humanos está entre nosotros, todo eso gracias a “Señoras que siguen los consejos de Saber Vivir y ahora son inmortales”.
Incluso las últimas novedades llegan pronto a estos grupos, para muestra un botón, o mejor dicho una pulsera… “Yo también salté de un 8º piso y caí de pie sano y salvo gracias a la pulsera Power Balance”.
En resumen, que me empieza a preocupar eso de que en cualquier lado me aborden temas relacionados con el facebook… creo que estamos delante del nuevo refranero español… sólo hace falta ver la foto que os he puesto para ver que dice verdades como puños!!!

Tal día hará 1 año...

La de veces que habré oído esta frase… pero es que tal día como hoy lo hace, hace 1 año que entré a trabajar en mi actual puesto. Joder como pasa el tiempo coño… y yo sin aparentar mi edad… desde que cumplo 25 años cada año siempre estoy estupendo, bendita Sara Montiel y sus consejos…

Bueno a lo que iba, que me voy por los Ubeda’s Hills… que hoy hace 1 año que empecé en mi actual trabajo, casualidades de la vida también, hoy hace 4 años que empecé en el hospital donde trabajaba antes, y en el que estuve 3 años, el cual me inspiró para tantos posts… eso sí, he aprendido más en 1 año en este hospital que en 3 años en el otro. Si me llegan a decir lo bien que me iba a ir todo hace 1 año (toquemos madera para que dure), no me habría preocupado tanto cuando hace 11 meses se me comunicó aquello de “se ha decidido prescindir de ti, no das el perfil para esta empresa”, si 3 años después no daba el perfil, en fin, no rememoraremos aquello.

Hace 11 meses se me comunicó aquello y todo se me vino abajo, empezó todo aquel periplo con el comité de empresa, las charlas con mi (ya) exjefa grabadas con mi móvil, las reuniones con CCOO, con los abogados, y el buscar y buscar trabajo cuando cada día en las noticias se hablaba de que encontrar uno era ya casi misión imposible, eché currículums en todos los centros sanitarios de la zona y justo 2 días antes de terminar mi contrato con el anterior hospital, me llamaron del que estoy ahora, el grito que pegué al teléfono cuando escuché aquello de “creemos que eres el candidato más apto para el puesto”… empecé como empieza todo el mundo, de sustitución, a los 3 meses nuevo contrato para otros 3, luego una ampliación hasta 31 de diciembre de 2009 y encima una jefa que ha elogiado mi trabajo en distintas ocasiones, cosa que jamás ningún jefe había hecho.

Incluso conseguí que echaran a la calle a la Odiadora, aquella “compañera” de trabajo que se pasaba el día en internet, o colgada del teléfono peleándose con su novio para correr luego a encerrarse en el baño a llorar durante largos ratos y que desprendía un odio irracional hacia mi desde el primer día que me vio, y no es ninguna exageración, desde el primerísimo día, pues nada, unos meses de duro trabajo, un cruce de cables un día, una pequeña reunión con mi jefa y la frase “yo creo que para que se rasque el coño se le puede rascar en su casa”, y oye, al día siguiente a la calle, y eso que era fija y con casi 4 años de antigüedad…

Quien me iba a decir a mi cuando aquella pájara me echó a la calle que a los 5 meses iba a estar sentado en un avión rumbo a Hong Kong, o que justo un año después iba a seguir sentado en el mismo puesto de trabajo y con contrato una vez más, de momento, hasta fin de año, o que ahora, 1 año después prepararía mi vuelta a Asia, esta vez para pasar 16 días de caluroso Julio de 2010 aquí:

Tokio nos espera en poco más de dos meses y Kyoto y Kamakura y Osaka e Himeji… si de los mercadillos de HK volvimos como gitanos rumanos cargados de bolsas y paquetes no quiero ni pensar lo loco que me voy a volver con todas las frikadas que puedo encontrar en Tokio… prometo crónicas desde el país nipón, no dudéis que dará mucho de sí.

Vamos, todo eso para deciros que más de uno de vosotros que será uno de esa burrada de miles de parados que hay en este país, no desesperéis que a saber que os espera para dentro de 1 año…

¿Puedo saludar? Sí, claro.

Pues saludo a cualquiera de mis antiguos “compañeros” del otro hospital que me puedan estar leyendo. Seguid allí, es casi lo peor que os puede pasar.

La rubia interior

Hace ya tiempo escribí sobre lo cansinos que eran en T5 con Jesús Vázquez y Christian Gálvez que nos los metían hasta en la sopa. Por aquel entonces tenía pesadillas en las cuales destapaba el váter y aparecía uno de los dos, abría la nevera y allí estaba el otro… horroroso.
Al final Jesús Vázquez se perdió, afortunadamente, aunque en 3 días lo tenemos de nuevo gritando en el plató de Supervivientes, pero al menos hemos tenido un descanso.
El otro no, sigue ahí, en su Pasapalabra, con su verruga en la mejilla. Su programa hace tiempo que me cansó. Pero no me cansó tanto por el formato si no por el hecho de que los famosos que traen como “ayudantes” de los concursantes me ponían nervioso hasta límites insospechados.
Uno va a un programa a ganar un dinero pero si te toca al lado al actor gracioso de turno ya la ha cagado, desde el primer minuto sabe que no va a ganar nada. Recuerdo con piel de gallina, los programas que le tocaron a un pobre chico a quien le tocó de ayudante al tontolaba que hacía el papel de Roberto, el marido de Marina, en Escenas de Matrimonio. El tio era un negado para todo, pero encima quería hacer gracia para tapar su inutilidad en este mundo. Era para morirse, estaba yo en el sofá gritando “pero se puede ser más subnormal?” y el concursante ponía unas caras que lo decían todo. Así fue como a los pocos días leí en 20minutos.com que hubo problemas porque el concursante llegó a su límite y le recriminó a gritos y muy alterado que él estaba allí para ganar un dinero que necesitaba y que no quería a semejante idiota como ayuda. Normal.
Con más gracia recuerdo a otro 0 a la izquierda, el chico que encarna a Fidel en la serie Aída. Ese chico dejó los estudios allá por P3, os lo aseguro, vería que no era capaz de meter el cuadrado en el cuadrado, el círculo en el círculo y el triángulo en el triángulo en esas casitas con formas para meter las piezas por el agujero correspondiente, se frustró y dejó los estudios. Increíble. Aun me pregunto como puede hacer tan bien ese papelón de marica sabelotodo, bueno la 1a parte la lleva de serie, la 2ª es lo que me sorprende, no sé como consigue aprenderse palabras cultas que tiene que decir en la serie.
Pero como decía, dejé de ver el programa. Y ahora, que llego sobre esa franja horaria a casa, me estoy dando cuenta de que ese tipo de programas en los que traen a famosos para dejarlos en evidencia proliferan. Ahora me he pasado a Password, en Cuatro.
Creo que hay alguien en las sombras de las televisiones que piensa en los más inútiles para traer como ayuda a los concursantes, no sé si con el fin de que éstos no ganen dinero, o con el fin de dejar en evidencia el coeficiente intelectual de los famosos.
El otro día la gran ayuda venía de parte de Máxim Huerta y Bibiana Fernández. El primero… bueno… no esperaba mucho de él aparte de un revolcón. Pero la segunda… la veía siempre hablando tan bien, siendo tan correcta, poniendo los puntos sobre las íes, soltando siempre la palabra adecuada en el mejor de los tonos… yo creo que fue al concurso:
A) Drogada.
B) Borracha.
C) Resfriada.
D) Las 3 respuestas son correctas.

La línea del programa es fácil. Pareja de famoso y anónimo en el que uno lee una palabra y tiene que decir palabras una a una como pistas para que el otro adivine la palabra que sale en pantalla. Pues no había tu tía. A él le dicen “objeto” y contestó “puente”… entre otras muchas joyas, supongo que él es más de asociar cosas como: cuarto-oscuro, fela-ción, orgullo-gay, belén-esteban.
Bibiana se llevó la palma de oro. Ya no era sólo que no acertara, sino que se pasó el programa contestando con más de una palabra, motivo por el cual eliminaban la puntuación de la pobre concursante la cual ya no sabía como mirársela… Su broche de oro fue cuando le dieron como pistas “capital-holanda” y respondió “la haya”, pero vamos, como podría haber contestado Castrourdiales, con lo cual, respuesta no acertada y eliminada por decir dos palabras.
De verdad, ¿no les da vergüenza ir a semejantes programas a quedar en evidencia, a dejar claro que lo que son y lo que tienen no lo han conseguido por su cabeza? A ver que la cosa podría ir mucho peor, puedes llegar allí y que te suelten como acompañante a algunos de los siguientes bichos, la cosa iría así, si por ejemplo la palabra fuera “Urdangarín” ellos seguro que darían las siguientes pistas:
- El risitas: jajajajaj – jajajajaja – jajajajaja
- El Pozí: pozí – miarma – ayomá
- Belén Esteban: Jesulín – Campanario – Andreíta
- Jesulín: Toa – toa – toa
- Campanario: Niña – mono – feria
- Cata: Pucket – tiburón – operación
- Mairena: Poderío – coño – metío

- Aurora: negra - Blanquita - princesadisney
- Pobre de callejeros: Arcarde – dame – piso
- Indira (GH): Zorra – Zorra – Zorra
- Karmele: Soy – un – tsunami

¿Veis? Si es que siempre se puede ir a peor…