Nuevo reality: Me cambio de familia

Ya está, ya soy fan del nuevo programa de T5 “Me cambio de Familia”. Con sólo ver a las dos madres de familia paseando la una por la casa de la otra y criticándolo todo yo ya me he enganchado.

Las víctimas: Una chica que vive en la provincia de Barcelona, con un acento que no logro identificar, ultrasiliconada y obsesionada con limpiar. La otra, una argentina de 48 años, con un novio-marido de 28 años y bueno, vaya por delante una disculpa a mis lectores sudamericanos, pero han ido a coger la típica familia inmigrante que todo el mundo en España teme tener cerca, suciedad dentro y fuera de la casa, con una familia en la que nadie trabaja, que se pasan el día pescando toda la familia, que los fines de semana se van de botellón toda la noche (no sé que hacen con los hijos), y armando fiestas en casa casi a diario y en cualquier momento.

La casa de una impecable, la de la otra hecha un desastre, la primera dice que mantiene la casa impecable y que todos le ayudan, que cada uno tiene su tarea, la otra dice que ella lo ensucia todo y que nadie le ayuda en nada en casa.

Ver a la pija sentada en una punta del sofá mientras conoce a la familia de la otra con cara de asco, sin saber donde mirar… esto promete, y es que a la pobre, tan responsable, tan limpia, etc., y me la ponen con una familia de zarrapastrosos, con una hija con pinta de llamarse Jenny y ser peluquera o acabar siéndolo, con un padre que no ayuda en nada que no sea ensuciar, con una pinta de vago y cochino que lo flipo y un hijo menor que sólo hace que traer amigos a casa a comer… yo me moriría.

La argentina naturalmente está encantada, una casa genial, una familia responsable y todo superlimpio, la otra, la catalana, se encierra en su habitación porque han empezado a llegar amigos de la familia y ya han armado una fiesta…

Tienen que seguir la vida de la otra a rajatabla, así que ya tenemos a la catalana yendo a pescar con su nueva familia, y cuando llega la hora de limpiar, como la carta dice que la otra “limpia” sola, pues la pija a limpiar sola, abre un armario y… cucarachas!!! Jajaja y encima la casa tiene más mierda que el palo de un gallinero.

Llevo como 20 minutos viendo el programa y casi puedo apostar algo a que si en lugar de 2 semanas esto fuera 1 mes, la catalana se suicidaría en el baño al más puro estilo Carmina Ordoñez. Claro que yo la entiendo, porque viendo como está la casa y como es la familia yo tampoco comería nada, yo creo que en la India hay menos mierda.

La argentina mientras abre el negocio de la otra, una peluquería a la que no va nadie, y como no va nadie pues ella usa los productos, pintauñas y tal… entra un cliente, pero tiene una pinta de vagabundo al que le han dado un bocata de chopped para que haga de cliente… no es nada creíble.

La hija de la argentina se pasa la tarde viendo novelas en la tele y encima cuando la catalana le dice que le ayude le dice “si quieres limpiar, limpia pero calladita”, que ostia tiene la niña, ésta es generación nininininininininini. Y por fin… casi llegan a las manos!!! La niñata le dice “me cago en tu puta madre” la otra “más puta es la tuya” y la niña se levanta para arrearle y le dice que le va a partir la cara!! Ya os digo que ríete de los de generación nini.

Y mientras, la argentina sólo tiene problemas con las 3 hijas de la otra que son unas completas hijas de puta que se la torean de una manera increíble.

Pasa la 1ª semana y ahora mandan ellas, cambian las normas en su nueva casa. La argentina dice que ella no vuelve a ir a trabajar, que se va a estar todo el día en casa sin hacer nada, que cuando vengan las hijas se las llevará a pasarlo bien, y que cuando el marido llegue se la llevará a cenar, a beber, vamos, más fiesta. La otra como no, todo lo contrario, horarios para comer, y naturalmente todos a limpiar, a lo que se niegan, y aseguran que si lo tienen que hacer lo harán mal, y buenísimo, la tia le dice al argentino de 28 años “tienes que buscar trabajo” y él se cabrea y se larga, y una vez más, el tópico: la hija le dice que él trae dinero a casa y que a nadie le importa cómo lo trae y que además no paran de buscar ayudas del gobierno. O sea, cobrar de aquí de allí, sacar dinero vete a saber como… lo que sea menos buscar trabajo, si el dinero ya entra ¿para qué trabajar de verdad? Pero una vez más, la magia de la televisión hace que el marido encuentre trabajo al día siguiente, vamos, como el vagabundo de la peluquería pero esta vez sólo fingiendo una llamada.

Y se acabó el sufrimiento, cada ave a su corral, si la argentina se abraza a su maromo, imaginaos como se agarra la otra al marido llorando como una loca.

Pero queda lo mejor, como no, el cara a cara de las dos parejas, naturalmente parece más el plató de Sálvame que otra cosa, la una grita por aquí y la otra por allí, en cuanto una le dice que su hija es maleducada y la otra que es una guarra… pues imaginaos…

Yo no podría, en serio, así como he dicho siempre que sin duda podría pasarme los 4 meses de GH dentro de la casa tocándome los huevos a dos manos, no podría para nada cambiarme a una familia que sé que será todo lo contrario a lo que estuviera acostumbrado. Me meten en una casa como la de la argentina esta, con una familia de cerdos así y me largo al minuto o me pongo en un rincón en cuclillas y muero cual paloma enferma en cualquier rincón de una iglesia...

En serio, no os lo perdáis que esto promete más risas que cualquier otro reallity.

Gran Hermano: El reencuentro

El queeeeee???? Yo, lo confieso, me he enterado hoy de qué iba el rollo, pero llamarlo el reencuentro? Yo lo hubiera llamado de otra forma, no sé… ¿la putada? ¿la puñalada? ¿el dedo en la llaga? ¿jódete exGH, jódete? ¿reentraste, la cagaste?

Confieso que tengo mis dudas ante esta pantomima, creo que unos concursantes que ya sabemos de qué pie cojean… no sé, es como ya saber lo que va a pasar… y por su parte, creo que estos ya saben demasiado de qué va la cosa, lo que pueden y lo que no pueden, lo que deben y lo que no deben… no sé… como buen teleadicto le daré una oportunidad.

Empezar con Piero y Melania ha hecho que me dieran ganas de cambiar de canal, ella aún tenía mala leche, pero él? Otro chuloputas? Ufff que pereza… Por suerte el programa ha tenido la sensatez de rápidamente poner un plano de la siguiente concursante, Raquel y ya ahí me enganché, me encantaba el mal carácter de esta tía, lo bollera que era, no sé, todo.

Luego oyendo a Mercedes me dí cuenta de qué iba el rollo, de meter antiguas parejas, sentimentales o no, pero parejas con temas “pendientes” o con grandes peleas en la casa.

Pero una vez más GH me sorprende hasta a mi y me doy cuenta de lo hijos de puta que pueden llegar a ser los que manejan ese programa, meter a Raquel y a Noemí en el confesionario durante un rato y encima pasarles imágenes de sus días juntas en la casa, de cómo se miraban, de cómo hablaban… y verlas ahí ahora, casi dándose la espalda… desde entonces ya estoy oficialmente enganchado a esta edición.

Luego sigue lo soporífero, entra Nico, aquel italiano que se cree guapo y buenorro y que sigue en sus 13 (¿o es en sus 15?) pensando que es atractivo. Y mientras en el plató, Fresita, aquella tia que cada vez que hablaba, uno se tenía que pinchar insulina, pues ahí está y se quedan con ella cuando le dicen que ella también entra en la casa. Creo que se ha ido del plató aun no teniendo claro que Mercedes le ha dicho que entra para quedarse, esta no se ha enterado.

Y con ella la que no podía faltar, Aída Nízar, como no, y ahora el pueblo soberano que aún en crisis se gasta el dinero en votar, votará para que ella se largue la primera, como si lo viera, pues no, Aída hasta el final o casi, para joderlos a todos, para cabrón yo.

Y como todo en la vida es una de cal y una de arena, otra de bostezos: Desiré y Nacho. Aquella tia histérica que no hacía más que gritar y el que acabó siendo su novio, un chulillo, guapo eso sí, pero que se lo sabía demasiado.

Empiezo a pensar que los exconcursantes que están en plató no están ahí para defender a nadie sino más bien para poner a los de dentro a caer de un burro. Yo os confieso que no sé donde me gustaría más estar si en la casa o en plató rajando de todos.

Y ahora Niky… para no perder la línea de poner un transexual en la casa, pero a mi él me aburre, y a la vez que él entra, como no podía faltar tampoco, Bea la legionaria, una tía que a mi me daba un miedo alucinante porque cuando gritaba (que era siempre) parecía que se le fueran a salir los ojos.

Tema plató: Ahora veo que me he perdido algo en el mundo de la tele ¿Cuándo se pelearon y porqué Aída y Fresita? Uffff me repitan el capítulo por favor. Y lo de GH debe ser como las bodas en las que hay una liturgia a seguir y en que parte de esa liturgia es traer algo viejo y algo usado, esas dos propiedades las tiene Ismael, ganador de GH1, por favor que este chico ahí donde hablan de GH allí que va, cansino que es el tio… ¿Y Fresita? Antes vestida de rosita y boba, ahora teñida con unas raíces negras de varios centímetros, las cejas que parecen un par de felpudos, y por la forma que va vestida dudo un poco de si antes de subirse al coche que la lleva a la casa no le habrá preguntado al chófer qué servicio le interesa y sus tarifas…

Ainhoa? Esto… que alguien dimita por estas elecciones, de verdad… ya no viene de uno más en el paro.

Bieeeeeeeeeeeeeeen!!!!! Vuelve a GH… Indhiraaaaaa!!!! Jajajaja ya está, ya soy fan, si es que si fuera tía sería más fácil y más puta… me engancho a este GH sí o sí. Ay, que me veo quien entra como su alter ego… mierda, lo confieso, la cagué, pensé que era Carol, pero no… Arturo… nooooooooooooo!!! Ya tengo nombre para la edición: GH, el retoNNo de los chuloputas.

Ahora les ponen su video “recuerdo” delante de todos los demás concursantes, la idea del programa la veo clara, que todos se posicionen de un lado u otro desde ya y empiecen las rencillas lo más pronto posible.

No quiero acabar el post sin preguntaros si no os habría gustado más un GH con todos los que abandonaron y de los que nadie se acuerda, pero meterlos sí o sí, no darles la oportunidad de escoger, pillarlos por los pelos y encerrarlos: aquella que hizó un potage de lentejas que no gustó a nadie se cabreó y se largó; aquellas dos hermanas que no se conocían y que también se largaron casi casi al verse; aquella tal Mercedes que cuando entró y vio a su ex dentro de la casa se fue la misma noche del estreno; la putilla de GH1 que se largó al enterarse que apenas 40 millones de españoles se habían enterado de su profesión… y así unos cuantos más, que no querréis que me acuerde de todos coño!

La Esteban Vs. La Campa: Encuentros en el 3r Ave.

A estas alturas ¿Quién no se ha enterado de que ayer coincidieron Belén Esteban con la Campanario? Pues si hay alguien que no se ha enterado aquí estoy yo para contárselo. La siguiente imagen es una fiel reproducción de lo que pasó en el andén del AVE en la estación de Atocha, almenos en la mente de las dos protagonistas, sure sure.

Según ha contado la misma BE todo fue porque tenían que devolverle a su hija y esta vez fue a acompañarla la mismísima Campa, que como no son familia pues le tocó a ella, me imagino el percal en Ambiciones, el domingo por la mañana toda la familia jugándose a los chinos, o a piedra, papel, tijera a ver quien acompañaba a la niña.

Don Humber diciendo que él no porque como es cojo podrían perder el tren. La Bazán que ella tampoco, que las 2 horas sentada se le ponen las varices fatal. La Jesulina tampoco, porque ve el pasillo del vagón y se cree que es la pasarela Gaudí y se pone a desfilar. Jesulín que tampoco por si a BE le da por hacer como en Misery y lo encierra en una habitación en San Blas al grito de "me vas a querer a mi, eres miooooo"… en fin, que le tocó a la Campa.

Yo es que me la imagino, en su nueva casa, poniendo el armario patas arriba buscando lo mejor de lo mejor, poniéndose mil cosas e intentando que hasta las bragas le combinasen, para aparecer como lo más de lo más ante la otra, cosa que no tiene que ser difícil, porque la chica ya estaba mal antes, luego se operó y peor se ha quedado, pero hablo de cuando la veo en la tele, maquillada y tuneada, no quiero ni pensar el miedo que debe dar verla en persona, te debe dar miedo tropezar por caes dentro de las megabolsas de los ojos (el que piense a estas alturas del fotochop que se las han quitado va listo), que seguro que si rebuscas dentro encuentras aun parte de la última compra que hizo en el Chonidona, una barra de chopped, unas cLoquetas de bacalao, toallitas húmedas para quitarse el titanlux de la cara…

Y llega el momento, el AVE llega a Madrid, si yo viviera allí y me enterase de la noticia iría corriendo a la estación a vivir ese momento histórico, vamos es que me disfrazaría de lo que hiciera falta, de planta, de mendigo o de lo que fuera con tal de estar en primera línea y vivirlo de cerca. La gente que andaría por allí no se lo debía ni creer, menos aun si como ha dicho BE se dieron dos besos, yo me imagino a la gente buscando la cámara oculta por toda la estación.

Si yo fuera BE no lo dudaría, cuando me enterase de que mi niña va a volver acompañada de semejante pájara me metería en ChoniGoogleSanBlas a buscar qué veneno puedo ponerme en la piel para que cuando me bese las toxinas penetren en su piel y cargármela, eso sí, no en el momento, que le dé un trancazo primero, como si fuera una gripe, y que se la vaya llevando poco a poco.

Claro que si por otro lado yo fuera la Campa tampoco lo dudaría, que al llegar a Madrid le habría dicho a Andreíta algo como “Andreíta le vamos a gastar una broma a la muñeca chochona que tienes por madre, toma este pollo y te quedas aquí en el vagón hasta que yo te avise” entonces pillaría a la primera niña que encontrase al bajar e iría al encuentro de BE y se la daría, y cuando ella dijera que esa no es su Andrea me la miraría y diría algo como “ooooostia, pues quien es esta????” a ver si del susto de pensar que había perdido a su hija se le caía la nariz esa que le han puesto a lo Mr. Potato.

Claro que por si acaso BE fue con escolta, se llevó a su cuñada como guardia pretoriana por si a la pequeñaja le daba por calzarle una ostia o algo así.

Yo sobretodo me imagino una vez a solas con su hija, a BE interrogándola con preguntas como “¿Cuándo la Campa tiende la ropa, ves bragas-faja colgadas? ¿Cuándo se ducha, deja la bañera llena de pelos? ¿Se tira pedos por la casa? ¿Le has pintado en las paredes nuevas tal y como te dije? ¿Has comido espárragos y luego te has meado en la piscina? ¿Le has agujereado los condones de la mesilla de noche? ¿Le has cambiado las anticonceptivas por éxtasis (Extasi, extano… Jujá by Chimo Bayo)? ¿Has llamado a números 906? ¿Le has puesto polvos pica pica en los tangas?"

Vamos que digo yo que debe hacer eso… yo lo haría.

Eurovisión 2010: Que te calles, Karmele!!!

Se jodió la marrana. Duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Hay tantas frases que resumen lo ocurrido... Yo me esperaba algún tongo por parte de RTVE, pensaba que igual amañarían los votos y luego dirían que ha pasado algo en el cómputo, o que la dejarían pasar a las semifinales que se harán en TVE1 y una vez allí se lo harían venir bien para echarla a la calle, pero joder, esto ya ha sido demasiado descarado.

Ya antes de ponerla en la lista de los candidatos intentaron decir que la canción no tenía los requisitos, tuvieron que cambiar palabras como "Gibraltar" por "Ultramar" y algunas otras cosas, pero bueno, las cambiaron y accedieron a la lista. Total, que una vez en la lista, al ver que iba la primera y que no habría forma de que nadie la superase, de golpe y porrazo la sacan aludiendo nuevos errores en la canción. Pues coño, haber encontrado antes esos fallos, ahora ya, una vez en lista y yendo la primera, si hay fallos os jodéis y punto!

Además I., me ha enseñado que la canción que va en 3r puesto, traída desde los 40 principales con el grupo "El Pezón Rojo" es un plagio TOTAL de la canción "Life on Mars" de David Bowie, buscad las dos canciones en youtube y vedlo vosotros mismos.

En fin, que a ver como se resuelve la cosa, yo desde aquí, si el otro día os pedía que votáseis a Karmele, hoy os pido que votéis una vez más pero en la web de Tele5, sólo se puede votar 1 vez y no os llevará nada de tiempo, os dejo la web:

http://www.gente5.telecinco.es/sondeos/210110karmeleeurovision/210110karmeleeurovision.html

Por otro lado, también os pido que si realmente T5 hace un contrafestival desde Oslo como ya dijeron, todo el mundo a verlo y a dejar casi sin audiencia el festival original. Desde aquí yo voto por un contrafestival con cantantes como: Carmen de Mairena, La Veneno (con coros de la Marisol, Paca la Camellona, la Valkiria y la Piraña), Sonia Monroy y todas las SexBombs, Sonia & Selena, las Supremas de Móstoles, Loli Álvarez, Yurema, Richi Bastante, Leonardo Dantes, etc... con eso sí que nos íbamos a reir, y si encima lo hacen como amenazaron, desde el mismo Oslo y la misma hora... pa'flipar.

Y para terminar os dejo la colaboración de Popstar Queen con la gran Lady Gaga... jijijijijiji...

Eurovisión 2010: Se acerca el tsunami.

Por fin, por fin se puede votar para que Karmele nos represente en Oslo en la próxima Eurovisión. No os estreséis que os digo ya, donde podéis votar:

http://www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/popstar-queen/12382/

Os cuento que se puede (y debéis) votar un máximo de 5 veces al día, sí, sólo 5 veces, que capaces seríais de coger la baja laboral para poder estar todo el santo día votando, enfermos, que al pinchar en el botón recibiréis un correo a los pocos minutos (tarda un poco), en el cual tendréis que pinchar el link que os mandan para que vuestro voto quede contabilizado.

Yo soy fan de esta mujer, soy fan suyo desde que se fue a la isla y hacía cosas como pedir una servilleta para limpiarse, cuando se calzaba una sombrilla y se paseaba por la playa, yo la imité con mucho menos glamour (y en el coño mucho menos ambipur) cuando fuimos a Macau y me paseé con mi paraguas abierto para protegerme del sol y no perder mi tono de piel blanco nuclear. Y soy más fan que nunca desde que he visto el videoclip oficial de la canción que nos representará a Eurovisión si el todopoderoso Uribarri no puede evitarlo, en el que Karmele se mueve mucho más que las drags que le hacen los coros y a las que dobla o triplica en edad.

Yo que estuve y sigo estando, totalmente en contra de aquel invento de Buenafuente que fue Chiquilicuatre, ahora resulta que me encanta la idea de que Karmele vaya a Oslo y nos deje en ridículo, pero oye, como dice I. que cuando habla de Eurovisión le posee el mismísimo Uribarri y se lo sabe todo de pe a pa: Nunca más vamos a ganar Eurovisión, los países del este son demasiados y teniendo en cuenta que se votan siempre entre ellos, es imposible que ninguno de los países fundadores ganen nada, así que si vamos a seguir yendo ¿para que mandar a cantantes de verdad y destrozarles la carrera? Mejor mandamos a alguien como Karmele que sabe que no es cantante pero que se lo va a pasar pipa haciendo el tonto en el escenario.

Además hay un aliciente, y es ver las galas previas de TVE haciendo como que les encanta la canción y como que tenemos posibilidades de ganar o de quedar en muy buen puesto. Virgencita tuerta y mellada de los salmones de Oslo, que este año el lema también sea ese de "Esta Eurovisión, la vamos a ganar!!".

Esa cara que pondrá Uribarri, como de haberse cagao en el pañal mientras hace como que le encanta la idea de que Karmele vaya al certamen cuando en realidad si alguien buscase en su casa encontraría un altar dentro de un armario con vírgenes y una cabeza de cabra y velas encendidas para hipotecar su alma al diablo con tal de que a Karmele le de un ataque de gota o unas ladillas gigantes de Chernobil le ocupen las ingles brasileñas.

Por otro lado, puede haber una víctima inocente que tal vez no supere una vez más quedar la 2ª en todo esto, y esa víctima se llama Coral, la cual ya quedó desbancada por el Chiqui-Chiqui hace 2 años y este año, una vez más, va por detrás de la friki de turno en las votaciones, y no dudo de que su canción será mejor, pero como en este país estamos todos tarados, y este año tengo que incluirme, todos votaremos a Karmele.

En estos momentos Karmele ya tiene 28544 votos, seguida por Coral con 15971 y ya de lejos en 3ª posición unos tal Samuel y Patricia con 6195 votos, que serán como Kiko y Sara en marca blanca Hacendado o algo así.

Naturalmente no falta toda la cantera de OT intentando volver al candelabro que diría la Mazagatos, que oye, que fuera Lorena, pues no estaría mal, que la chica tiene buena voz, pero que se presenten triunfitos como: Ainhoa, Fran Dieli, la Galistea, Jorge González, Alex Casademunt y su hermano… en fin, triunfitos que no saben que dar la nota fuera del programa no significa ser cantantes.

Por otro lado Rebecca vuelve a intentarlo, ella erre que erre, aunque a estas alturas ya debe saber que esto de Eurovisión está siendo para ella algo duro de pelar. Y hay varios frikis de los que os hablaré en otro post, porque la cosa promete, así que atentos a mi blog.

Os dejo el video para que os lo pongáis y repitáis como si fuera un mantra.

Cabrones, egocéntricos y otros chuloputas varios...

Nunca he entendido a las tias que caen y recaen con tios hijos de puta, esos tios cabrones que las tratan como trapos, que las quieren para echarles un polvo y luego pasar de ellas, hasta que tengan ganas de nuevo y ellas allí que van, aunque sepan que luego las volverán a tratar como un trapo.
Pero si pasamos a un caso concreto como el de Arturo de GH11 la cosa me supera, porque hay que aguantarlo a él y a todos los que le siguen, que la gente diga cosas como “que eso es un tio” o “que total, a ellas les gusta que les traten asi” y que cuando él dice chorradas como “he nacido para dar placer a las mujeres” o “primero te follo y después no te enamores” la gente en el plató aplauda, que haya tios e incluso tias que se levanten aplaudiendo como si les fuera la vida, que levante los brazos animándolo. Yo lo flipo.
Acepto que Indhira puede tener unas reacciones exageradas, pero quien haya sufrido algún ataque de celos puede entenderlo perfectamente, que en esos momento se te cruzan los cables, que no puedes ver más allá de tu dolor y no quisiera estar en su pellejo cuando hoy está en plató tragándose por enésima vez los videos en los que le dan esos ataques pero esta vez encima tiene que tragarse la sonrisa e incluso carcajadas del individuo.
A mi me está calentando de una manera que no os podéis ni imaginar el ver al tio riéndose de ver los videos de ella llorando, y girarse a ella y decirle “pues contrólate bonita” cuando ella le ha dicho si le hace gracia verla sufrir. No sé que tipo de cláusulas tendrán los concursantes para que aguanten de esa forma en el plató, pero yo, no creo que pudiera aguantar allí, o me iría del plató o me levantaría y le pegaría una ostia que llevaría mi mano en su cara durante toda la entrevista.
Igual que no entiendo como cuando hablan del maltrato a las mujeres nadie apostilla siempre que también hay hombres que lo sufren, no entiendo como un programa de televisión ha aguantado sólo por tener audiencia a un tio que ha insultado a una tia llamándola gilipollas, estúpida, imbécil, ridícula, etc… justo después de follársela, ese tipo de maltrato psicológico no debería ser retransmitido, si al argentino se le expulsó por un ataque de ira lleno de gritos, no entiendo porque no se le expulsó a él por tratar a esa chica así. Al igual que meter a Carol para que se liara la que se lió y luego echar a Indhira a la calle por lanzarle un vaso de agua encima, y no echar a la otra por las provocaciones de aquel momento me pareció una hipocresia por parte del programa, sin nombrar que ya en otra edición Aída Nízar le lanzó también un vaso de agua a Carla y no se le expulsó por ello.
Me encantaría que en vuestros comentarios, alguien me explicara qué coño puede ver alguien en una persona así, en un tio que te chulea, te camela hasta que te pega un polvo y luego te trata como una mierda. Dejando de lado si a uno le cae mejor Indhira o no, sin centrarse en que el chuloputas en este caso es Arturo, yo pregunto que puede gustar de un tipo así cualquiera.
En una ocasión una compañera de trabajo estaba teniendo una aventura con otro tio, él, al que también conocía yo, sólo la buscaba cuando quería echar un polvo, una vez echado pasaba de ella hasta el siguiente picor de huevos, por más que yo le decía que pasara de él, ella seguía. Yo siempre he visto venir a estos tios, no sé el porqué, total yo nunca he estado con nadie así, tal vez sea porque siempre he tenido buena relación con mis amigas y he tenido oportunidad de “estudiar” a estos tipos desde la barrera, pero les veo venir. Así era como si esta compañera de trabajo me decía que iba a ir a una cena donde él estaría yo le decía cómo actuaría él, y como desde mi punto de vista, tenía que actuar ella. Lo primero pasaba al dedillo, pero el final no era el que yo predecía, ya que ella no me hacía ni caso, luego naturalmente el malestar, porque el ya había vaciado su bolsa escrotal con lo cual ya no la necesitaba. No lo entenderé nunca. Jamás.
Siempre he dicho que creé el blog para desahogarme, para sacar todo lo que me pasara por la mente, pero hasta hoy creo que no he escrito ningún post para quedarme tan gusto, para sacar el mal cuerpo que me está dejando la gala de hoy, cada vez que en un video Indhira llora y él se ríe no sé lo que me sube por el cuerpo y cada vez que ella se pelea en un video o en el plató con otra tia y el pone esa cara de “que way, dos tias peleándose por mi” ufffff es que me enerva, puede conmigo.
No dudo en que hoy está siendo la entrevista más difícil de la Milá, o al menos en la que más se está callando y mordiendo la lengua. No quiero ni pensar el nudo que tendrá en el estómago callar todo eso, porque yo lo tengo y no lo tengo al lado.
Hoy estaré como Cata, con insomnio, ya me lo veo.

Voyage, Voyage...

Siempre me quejo de que los telediarios repiten cada cierto tiempo algunas noticias y hay una que me alucina de tal manera que si usara bragas se me caerían a los tobillos cada vez que la veo. La noticia es la de las denuncias que pone la gente que vive alrededor de aeropuertos como El Prat o Barajas que cada cierto tiempo salen en telediarios o programas reivindicando que no descansan por el ruido de los aviones que aterrizan o despegan por encima de sus casas.
La cosa vendría a ser como si nosotros al venirnos a vivir a 1 esquina de la estación de tren se nos pusiera entre ceja y ceja que no queremos oír los trenes y por lo tanto empezáramos a denunciar a RENFE y a exigir que quitasen la vía del tren y la pasaran por otro lado ¿por cual? Pues ni idea, porque escuchando al tío que está ahora en la tele creo que lo que quiere es que los aviones vuelen bien alto y cuando estén encima del aeropuerto apaguen motores y caigan en picado sobre la pista para no molestar a nadie con el ruido de los motores.
Seguro que si estos primos se fueran de viaje a la isla de San Martín, a la vuelta lo suyo les parecería una tontería comparado con aquello, mirad mirad:

¿Alguien sabe cuantos años hace que están construidos esos aeropuertos? Porque coño, el de Albacete (y que Anita Patata Frita me corrija si me equivoco) creo que es de reciente apertura a vuelos comerciales, ahí sí que se podrían quejar en cierto modo los vecinos, pero un tío como el que sale ahora en pantalla diciendo que lleva 20 años viviendo al lado de Barajas y que los últimos 10 han sido insoportables… yo diría que antes ya volaban aviones, no será que este tío por los motivos que sea en esos últimos 10 años se le ha amargao el carácter algo más por la edad y ahora se tiene que quejar de algo y se dio cuenta que había ruido de motores.
Yo si fuera el juez lo vería clarísimo y les preguntaría ¿en que coño pensaban cuando se compraron una casa al lado de un aeropuerto? ¿Pensaban acaso que los aviones iban a pedales y que no hacían ruído? Pues ala, (sin H chicas), por catetos a joderos.
Sale uno diciendo “es que no podemos salir al jardín en verano porque pasan con los puentes de aterrizaje abiertos”… ejem… ejem… ¿Yyyyyyy? ¿A que altura pasan los aviones como para que le teman al tren de aterrizaje? ¿O es que acaso la casa está en mitad de una de las pistas de la T4? No me jodan, esto ya es un problema psiquiátrico lo de no poder salir al jardín porque el avión pasa por encima de su casa con el puente de aterrizaje abierto.
Que oye, si al salir soportasen algo como lo que se ve en el video, entendería que no salieran ni aunque el niño hubiera salido al jardín gateando, mirad el video, otra vez en la isla de San Martín, pero la gente se ríe…

Entendería por ejemplo que pidieran, frente a una ampliación de un aeropuerto como se ha hecho en Madrid, que si a causa de eso, ahora les sobrevuelan más aviones o incluso se han cambiado algunas rutas aéreas, que pidieran que se les pagase la insonorización de las casas que se vieran afectadas por ese cambio, pero no puedes salir diciendo que a ti te da la gana de vivir allí y que te da igual si el aeropuerto ya estaba, que quieres que lo quiten.
Puedo entender que molesten, a mi me joroba sobremanera cuando oigo a nuestro vecino “el ronquidos” roncando como si se estuviera abriendo una puerta al inframundo, o cuando su perrito modelo vagabundo sobre cartones aúlla porque lo han dejado solo, o cuando el vecino del otro lado pega portazos al salir de casa que parece que quiera ampliar la casa tirando al suelo los tabiques… pero coño, si uno ya roncaba y ya tenía perro cabrón, y el otro ya era gilipollas antes, pues no voy a llegar yo y le voy a decir a uno que se opere y al otro que cuelgue de un pino…
En fin, para que sigáis flipando os dejo un video más con fotos de San Martín que de verdad que no están trucadas… la foto que os pongo al principio del post es de Hong Kong, cuando tenían el aeropuerto en el centro de la ciudad y los aviones sobrevolaban casi por entre los rascacielos, buenísima, no me digáis que no. Podéis ver un video al respecto pinchando aquí, ya que no me lo deja colgar de ninguna forma.