Revista Odisea

Hace un par de días, mirando entre vuestros comentarios a uno de mis últimos posts me encuentro con que Thiago me felicitaba por salir en la sección de recomendados de la revista Odisea. Yo alucinando y pensando "este se ha chalao del todo..." tecleo en San Google y entro en la web de la revista en cuestión y rebuscando página por página llego a la 24 y me encuentro con lo que teneis arriba.

Una pequeña reseña a este blog, pequeña pero oye, gratuita y sin yo pedírsela a nadie!!

Y que quereis que os diga, tal vez simplemente se debe a que tienen que llenar los espacios con algo, pero coño, es que lo han llenado con la cabecera de mi blog!!

Y como soy así de egocéntrico y narcisista pues me encantó el detalle, ahora sólo me falta conseguir la revista en cuestión, que al parecer se distribuye por Madrid, así que si alguno de vosotros pisa Chueca y se da de bruces con el ejemplar del mes de Junio de Odisea me la pillais y os poneis en contacto conmigo que la quiero!!!

Aunque ya me ha dicho Thiago que por el momento no ha habido suerte en la búsqueda, y mucho me temo que a estas alturas de Junio, y con el día del Orgullo cercano, encontrar una Odisea va a ser toda una ídem, o más difícil que enfundarle la faja a Alaska...

Sea como sea, os dejo el link por si alguno quiere echarle un ojo:

http://issuu.com/revistaodisea/docs/revistaodisea138

Masaje ¿erótico?

Hace unos días aparecieron dos personajes en el despacho donde curro anunciando que tal día como hoy se nos daba la oportunidad de tener 30 minutos de relajante masaje totalmente gratis.

Yo que con tal de que me peguen un sobeteo o que me rasquen, bien lo sabe I., vendo mi alma al diablo, me apunté sin dudarlo.

Y el gran día ha llegado, y ha sido hoy. El motivo del acontecimiento no era otro que los estudiantes de un nuevo método de masaje, el método Grinberg, querían darlo a conocer y darse a conocer cada uno individualmente y por eso era gratuito.

Lo que no consigo entender es porque cuando hay alguna cosa así de relajación siempre los hay que corren a sacarse los zapatos y luego pasa lo que pasa, que al entrar no sabías si te iban a dar un masaje o si entrabas en una feria del queso, que ya me veía saliendo con un gorro de esos típicos holandeses, los zuecos de madera y mi queso bajo el sobaco.

La otra cosa es que te van diciendo "relaaaaajate, respiiiiira" y vale, tu respiras, que te deben ver cara de muy idiota y deben pensar "a ver si este se va a olvidar de respirar y vamos a tener un problema", pero siempre hay el que va más allá y no respira, sopla, y sopla como si tuviera enfrente la casa de los 3 cerditos y quisiera derribarla.

Pero bueno, yo he entrado, me he sentado y me ha aparecido delante un chico bastante mono, ojazos azules y se ha presentado, lo que pasa que hasta que al final no me ha entregado su tarjeta no he sabido como se llamaba porque tengo una seria atrofia en mi neurona que hace que cuando alguien me dice "hola me llamo tal", mi neurona borre al segundo ese "tal" y no consiga recordar nunca a la primera el nombre de nadie.

Ha empezado a hacer el masaje y oye, nada mal, incluso sentías como te iba destensando los hombros y el cuello y he salido bastante mejor de lo que entré, pero claro, algo tenía que pasar, a mi siempre me tiene que pasar algo.

Me dice que baje la cabeza, empieza a apretarme el cuello y yo allí, intentando no olvidarme de respirar, cuando noto que el tio también está respirando hondo, pero muy hondo, aquello era como cuando ves un partido de tennis y el que está en la cocina cree que estás viendo una porno por los gemidos que pegan, pues este chaval era algo así, pegaba unas respiraciones tan profundas, unos leves gemidos para terminar de destensar los músculos con un "aaaaaaaaaaah" que si no fuera porque tenía las dos manos en mi cuello hubiese dudado de si se estaría tocando otro músculo... y no exagero, que ha habido un momento que lo ha hecho tan profusamente que incluso sin querer he abierto los ojos a modo de "pero que está haciendo? en que estará pensando?".

Y claro, luego se termina, pasan los 3o minutos y el tio acaba, se agacha a mi lado, me pregunta que que tal, que es algo que nunca me gustó preguntar cuando yo estudié cursos de masajes, porque acaso alguien te va a soltar "pues mira fatal, ha sido de pena", y siempre te queda la duda de si te dicen que muy bien por quedar bien ellos o que... la cuestión es que el tio se agacha, empieza a charlar sobre el método ese de masaje y mi neurona en lugar de seguir en letargo por la relajación se pone a recordar los resoplidos del tio, me ha dado la risa, yo ya no sabía donde mirar.

Y que siempre me tengan que pasar estas cosas a mi, claro que peor hubiera sido que me hubiese puesto a roncar en la sala, que tampoco habría sido nada raro por mi parte...

Baby Ictus, una historia con final feliz.

Quiero informar a todos los que hace unos post conocisteis mediante foto a Baby Ictus y dejasteis comentarios diciendo que era vuestro favorito, que ha pasado a mejor vida.
Que no se ha muerto!!! Que realmente ha pasado a mejor vida, coño, que os lo digo yo.
Como ya sabeis, lo encontramos en una estantería de la conocida como tienda de 100 pesetas de la doble de Julieta Venegas el día que estaba ideando el post sobre los muñecos horribles que allí tenía. De pronto mirando aquí y allí lo vimos, saludándonos con su brazo bueno, al principio pensé que era un poco putilla, allí saludando y guiñando el ojo, luego vi que no era así, que simplemente no podía hacer nada por abrir el ojo o levantar el otro brazo. Incluso I. tuvo corazón y no le bajó los pantalones como le hacía a otros muñecos, pero no por reirse de ellos, nada de eso, lo hacía por una causa más noble, traumatizar a todos los niños y niñas que pasasen por allí al encontrarse a todas las muñecas con la falda levantada, mucho mejor este cometido, ande va a parar!
La cuestión es que allí estaba, mirándonos con ese ojito, arriba de una estantería, abandonado por sus padres chinos que lo fabricaron a muy mala leche y dejándolo tirado luego en una caja que viajaría hasta nuestro país y haría que acabase allí en ese mercado de venta de niños de plástico, en el cual nadie lo quería por estar lisiado. Que mala es la gente... Si ya lo dijo Rocío Jurado: sois dettruttore!!!
Y como no podíamos quitárnoslo de la cabeza, y cada noche pensábamos que estaba allí, a merced de que cualquier día llegase cualquier pederasta alemán obeso y sesentón y se lo llevase a Munich, Hamburgo, Berlín o cualquiera de los muNchísimos pueblos bávaros y abusase de él todos los días por cualquiera de sus agujeros, que ya sabemos que los muñecos tiene más que las personas, porque les quitas un brazo y hay un agujero, les quitas una pierna y otro agujero...
Así que un día se nos ocurrió una brillante idea... ¿adoptarlo? No, quien ha podido pensar eso? Es que no me conoceis o que? Yo soy partidario de que para dormir a los niños o para calmarlos cuando están histéricos lo mejor es abrir la llave del gas un poco ¿cómo me iba yo a quedar con nuestro querido Baby Ictus?, mucho mejor que eso, urdimos toda un complot para rescatarlo de la tienda y mandarlo como a Clara, la amiga de Heidi, a las montañas para que se recuperase.
El plan no sería fácil, era una complicada trama que consistía en ir a la tienda, saludar a la doble de Julieta Venegas, ir al fondo de la tienda, coger a nuestro amigo, volver al mostrador, pedir una bolsa e irnos con él dentro. Así sin más. ¿Qué pasa? ¿os pensábais que íbamos a alquilar un helicóptero para descender vestidos de negro en mitad de la noche, hacer un agujero en el cristal, entrar saltando entre los distintos lásers del detector de movimiento para llegar hasta él y salir de allí antes de que alguien se diese cuenta desde la calle de lo que pasaba? Pues dejad de ver películas coño, mucho más fácil decirle a la doble de la Venegas que nos lo llevamos, si a ella le da igual. Mira que sois peli-culeros joder.
Así que lo hicimos siguiendo el plan acordado y todo salió según lo previsto. Y en menos de 24 horas Baby Ictus estaba empaquetado de nuevo en un papel de embalaje y viajando hacia su nueva casa en el campo, donde podría tal vez recuperarse algún día de sus lesiones o morir en cualquier rincón devorado por un perro, pisado por un coche o algo peor, según se tercie, que la vida es muy hija de puta, sólo hay que ver el pobre aquél que hace unas semanas salió en las noticias, que había estado en la cárcel no se cuantos años por un crimen que no cometió y cuando lo soltarón le atropelló un coche y lo mató.
Hay que ser cenizo joder.

Cata. Biografía no autorizada.

Para que entendais este post, antes tendrías que pasaros por AQUÍ.
Y que quede claro, esta biografía no autorizada es sobre la personaja, no sobre la persona. Pero ya era hora de que alguien parase los pies a estas pseudofamosillas que se dedican a cobrar por contar mentiras. Así que voy a volver a poner las preguntas de su entrevista con las respuestas verdaderas que tendría que haber dado… empecemos.

Cata, ¿en qué punto de tu vida te encuentras?

Pues la verdad es que no estoy muy contenta, intento ser famosa pero no lo consigo y cada vez veo más que acabaré yéndome de marcha con Arlequín, Loli Alvarez, Tony Senil, Tamara-Ambar-Yurena y su madre…

¿Cambiarías algo de tu presente?

Casi todo, menos el resultado de mis muchas operaciones, pero sobretodo cambiaría el momento en que el Sombrerero Loco se enteró de mi verdad acerca del viaje a Thailandia.

¿Y no sueñas con pasar por el altar algún día con tu Príncipe?

Si, lo que pasa es que antes tendría que contarle el porqué desaparecí durante 72 horas mientras estuvimos en Thailandia…

¿Y los hijos Cata, para cuándo?

Ejem… el que no se haya enterado de porque no tendré niños que lea la parte de “preguntas de los lectores” en mi entrevista y lo entenderá todo.

¿Cuál es tu mayor deseo ahora mismo, tu sueño?

Ser famosa, cazar al tigre de Ambiciones como futuro esposo, ser la dueña y señora de la finca previa lucha en el barro con la Campa y una vez la ganase salir ante las cámaras cada vez con unas gafas, bolsos, cinturones y zapatos distintos aunque sean comprados de los chinos en los que compro todo actualmente.

¿Qué haces para estar tan guapa?

Pues no te creas, me cuesta muNchísimo, que como ya dijo el joputa del Sombrerero Loco recién levantada soy como la Mairena y al rato la Marisol del Raval… no es fácil tunearse hasta el punto que ves en estos momentos.

Y por último, ¿cómo te imaginas dentro de diez años?

Pues tal como he dicho unas preguntas antes, es que estás idiota o no me escuchas? (es muy borde la pobre), siendo la señora de Ambiciones, casada con don Humber y si puede ser viuda y compartiendo mesa en Casa Lucio cada semana con el grupo de las TenaLadyCuquiDent. Ese sería mi mejor futuro.

Como podeis suponer, tras esta entrevista se esconden un sinfín de cosas que hacen de esta personaja la más de las menos, como por ejemplo que como buena famosilla aspirante a ser algo más ya se rodea de algunos amigos periodistas, pero como ella no llega al nivel óptimo sus amigos son meros pipiolos inscritos en el primer curso de periodismo en una universidad pública.
Por otro lado hay que saber que ella que aspira a ser una Presley pero querida como la Esteban en realidad es poco más que una Aída Nízar y como ya hacía la vallisoletana, Cata también recorta las etiquetas de marca en los probadores de las tiendas y posteriormente las cose encima de su ropa de mercadillo.
Sus influencias no sólo pasan por la polémica Gran Hermana, sino que también suele estar influenciada por Pajares, sobretodo en el hecho de necesitar permanentemente de echarse bebida en la droga y andar un poco perjudicada para olvidar su realidad y meterse en su particular Wonderland.
También habría que contar para ser sinceros del todo, que tras su aparente amor-odio hacia la Tita Laly se esconde una fan incondicional de esta otra personaja que en su más profunda intimidad llega incluso a tener en un doble fondo de su armario un disfraz de ella, con peluca, el traje de su última aparición en DeC e incluso unos cuantos calzoncillos sucios para olerlos y conseguir así ese efecto de estar oliendo mierda tan característico de Laly, la tita del pueblo.
Para los que aun dudeis de que esta personaja es sólo eso, una personaja, fijaos que cuando la gente del pueblo le hace las preguntas y nombran a otras personajas como Yola Berrocal, Mairena o Marisol ella siempre contesta refiriéndose a ellas como “señoras” o “señoritas”. Sólo entre ellas se tratan así, las verdaderas famosas niegan totalmente todo conocimiento sobre ellas incluso negando saber de quien se está hablando. Y para rematarlo fijaos que cuando se refiere a personajas ya famosas como la Campa le hace la pelota diciendo que va muy mona, pensando que así entrará en su círculo (vicioso).
La próxima vez que salga cualquier famoso en la tele fijaos, detrás del famoso suele estar el Mocito Feliz, un señor grandote, con barba, gafas y un periódico en mano a modo de secuestrado de las FARC, y justo detrás de éste seguro que está nuestra Cata, intentando salir en el plano aunque el grandote se lo impida la mayoría de las veces como en la foto que teneis aquí debajo en la que podeis verla debajo de la flecha amarilla.

Las fiestas temáticas

Desde que en la fiesta de Eurovisión, I. se currase semejante tortilla y N. apareciese con una ristra de banderitas de distintos países para decorar el salón verde marciano, con banderas tan europeas como Korea, Estados Unidos, etc...

...estamos que lo tiramos, y el finde pasado nos dio por decirle a la Sudi "esta noche fiesta Mexicana en casa", en principio era una chorrada de comentario ya que sólo disponíamos de una caja de fajitas, pero después de que ella respondiese con sarcasmo "y que harán? pondrán las banderitas de nuevo? la de Mexico no estaba", nos picamos y nos curramos una cena a base de fajitas, nachos, salsas, algún platito en forma de sombrero mexicano (vaaaaaaaale no era un platito, era un cenicero recuerdo de Cancún, ¿y?) e incluso acabamos haciendo el sabroso postre "muerte por chocolate" aunque estamos pendientes de llevarlo más allá, ponerle más tipos de chocolate y rebautizarlo como "coma diabético".
Yo, siempre yendo más allá, me fui a la tienda de la doble de Julieta Venegas y pillé prestados 3 gorros mexicanos de esos que venden en todo lugar turístico español que se precie, no sé porqué, luego pasa lo que pasa y los guiris se creen que España está en Sudamérica... Y teníamos preparado un concierto in live con Paulina Rubio y Rocío Dúrcal, pero la primera tenía un compromiso con otras Ultracerdas y la segunda no apareció en la oui-ja.
Total que nos lo curramos y mucho, entonces ella soltó un "la próxima cena temática en mi casa!!!". Y ayer, aburrido le mandé el siguiente mail para darle algunas ideas:

Como dijiste que este sabado te ocupabas de la cena temática aquí tienes algunas ideas:

JAPON: Nos preparas unas bandejas de sushi con sus algas, pollo teriyaki, buñuelos japos, su pescado crudo, etc y para decorar, Kymonos, con zuecos japoneses, parasoles, farolillos, etc.
CHINA: Muy adecuado para la semana, como conmemoración de la matanza de Tian AnMen o como se escriba puedes reconstruir la ciudad prohibida en tu salón y la gran muralla a escala real por las habitaciones, unos cuantos tanques y algún chino muerto tirado por algún rincón, ésto tal vez sea lo más difícil de encontrar porque nadie sabe donde coño se meten los chinos muertos (vaaale, en los rollitos de primavera, pero no quería decirlo). De comida pues unos perrillos muertos fritos, gato a la cantonesa, y todos los bichillos que encuentres por tu bloque.
CONGO: Ni idea de qué se come, pero supongo que la dieta se regirá por antilopes y cosas así, la decoración pues te pasas por el Jardiland y compras palmeras, y rastrojos y mucha arena de la playa para simular la estepa.
SOMALIA: Esta tendrías ke dejarla para más adelante, desnutrir a tu hija durante varios meses y así tienes ya la estampa de desnutrición del pais, y encima te ahorras la comilona esa noche.
PAPUA NUEVA GUINEA: Ni zorra idea, pero te jodes e investigas, no te lo voy a dar todo hecho.
ISLA DE MAN: A comer hombres. Y la decoración pues a base de chulazos.
STONEHEDGE: Decoración a base de cajas de cartón pintadas de gris a modo de dolmen, una para cada uno y algunas repartidas por la casa, cuando salga el sol desnudamos a tu hija y la sacrificamos a los dioses.
LAPONIA: Trajes de Papa Noel y nieve artificial por toda la casa. Para comer, sin duda, niños (en un principio había propuesto como menú ciervo, pero pensé que los niños eran más típicos).
CIUDAD DEL VATICANO: Para comer ostias. Y la decoración pues los chulazos de Isla de Man pero con sotana, sin nada debajo.
CANAL DE PANAMÁ: De comer a saber, y la decoración pues abres una zanja que te parta la casa en dos y la llenas de agua.
FIESTA PARAGUAYA: La más sencilla, no haces nada de comer y nada de decoración, todo el mundo sabe que Paraguay no existe, y si existe está deshabitado, nadie conoce a ningún paraguayo.

Se aceptan nuevas propuestas, aun queda 1 día para la nueva cena!!!

Estupideces de mi vida: El Compeed Ampollas.

De todos es sabido que la televisión nos miente constantemente. Que como diría mi amiga la Sudi “está todo preparado”. Si hablamos de publicidad el engaño se multiplica, lo sabemos, aquel champú no te hará tener un orgasmo en la bañera, el bote quizás sí, pero el champú por si solo no; el coche no frenará solo si te acercas demasiado al de enfrente, y si no a ver quien es el guapo que lo intenta con su coche nuevo; las galletas no harán que tus grasas se conviertan en energía, y mucho menos te adelgazarán, y así podría seguir.
El problema no es que te mientan, el problema es cuando el producto en sí se puede transformar en una trampa contra uno mismo. Eso es lo que me pasó con el puñetero Compeed Ampollas.
Os pongo en situación, fin de año 2006-2007, I. y yo nos largamos a Berlín a pasar 4 días. Todo genial, paseos arriba, paseos abajo, andar andar y andar y claro, uno no va con taconazos de aguja, pero tampoco está acostumbrado a esas maratones y el primer día ya tenías los pies que parecían los de una vieja de 137 años.
Alguna de las ampollas eran realmente molestas y como ya me conocía el percal de otros viajes ya había metido en la maleta el tan visto en la tele Compeed.
Que bonito y fácil se ve allí, la chica se pone a bailar, le duele una ampolla, que en alguno de los casos ni se ve, y en otros más parece una úlcera o un tumor más que una ampolla, pero a lo que iba, que la cosa se ve sencilla, tienes una ampolla, te pones el parche este encima y la cosa remite en dolor y volumen hasta desaparecer.
Pues no!!!
A las 24 horas de ponermelo, la ampolla me dolía igual o mejor dicho, más, porque llevaba una jornada más de tute por las calles berlinesas, Unter den Linden parriba, Unter den Linden pabajo, y encima se había metido ya fibras de los calcetines y de los zapatos y tal en los bordes y se habian desenganchado un poco, molestando aun más al andar.
Total, que llego al hotel, me meto en la pedazo bañera que teníamos en la habitación y me decido a quitarme ese timo en forma de parche de la planta del pie.
Empiezo a tirar y aquello seguía allí pegao muerto de la risa, lo dejo más rato en remojo y vuelvo a intentarlo, estiro, estiro y estiro, y aquello cede por la ley de la elasticidad pero no se desengancha, sino que se queda un trozo estirado y colgando, pero sigue sin ceder.
Estiré con todas mis fuerzas pero no había forma, ya me temía que iba a seguirle medio pie, o como mínimo la ampolla entera, dejándome un boquete en carne viva que me impediría andar para el resto de mis días.
Ya no recuerdo el tiempo que le dedique, el daño que me hacía al intentar arrancarmelo y lo frustrante que era ver que una mierdecita de tirita podía más que uno mismo. Que si en lugar de transparente llega a ser negro hubiese pensado que me había confundido y me había pegado al pie un murciélago o una sabandija hambrientos.
No hubo puta manera de sacarme aquello, tuve que bajar dignamente a la recepción, pedir unas tijeras que naturalmente no dije para qué las quería porque si no la chica no me las hubiese dejado ni harta vino, y cortar todo lo que colgaba del puto parche y dejarme el resto. Fue más fácil acostumbrarme a pisar el parche arrugándose bajo mi pie, acostumbrarme al dolor de la ampolla y al dolor de los tirones que no conseguir arrancarme el Compeed.
Cada vez que veo a la tiparraca de turno en los anuncios poniéndose uno de estos parches del demonio pienso “claro que tienes esas piernas tan largas... de los tirones que te das luego para quitártelos zorra!!”.
No quiero ni pensar como serán los parches para las calenturas de la boca... porque como sean iguales, antes me dejo que se me pudra el labio, mejor eso que no dejarlo dado de sí y que tenga que meterme un plato para darle forma como los negros de la tribu esa africana.

Mirad lo que les pasó a estos!!!

"Me llamaban la Felpudo"

A mi no. Eso que quede claro. A ver si voy a tener que acabar cambiando el nombre del blog por Felpudo in Wonderland.
DeC empezaba este viernes, entre otras cosas, con esta frase, y yo, no dije nada para no asustar a I. pero ya sabía que tras ese nombre tan peludo se escondía Escupitajo Cantudo, la cual podeis ver en las fotos de arriba, una es de una portada de una de sus películas en la cual de fondo pusieron un primer plano de su negra entrepierna y la otra en la que aprovecharon todo el felpudo para poner el título de la película igual que podrían haber puesto un simple “Bienvenidos”.
Cantizano dijo que no sabía si le gustaría que le llamasen así. A mi, ya os lo digo ahora, NO me gustaría. Ni por ser un arrastrao, ni por tener entre las piernas un matorral más grande que los de la Casa de Campo en Madrid.
Y la pobre Escupitajo Cantudo está superorgullosa de su mote, seguro, porque si ahora se llevan las ingles brasileñas antes lo que se llevaba eran las ingles más frondosas que la selva de Brasil, que no es lo mismo. Que hace unos años el pelo gustaba más que Cantizano a Mariñas, sólo hace falta ver cuando sale por ejemplo la Carrá en los 70-80 bailando entre tios en mayas y con bigote.
La cuestión es que el hecho de que la llamasen de esta peculiar forma demuestra que ya entonces había hijos de puta que ponían motes, y es que todos tenemos antepasados. Y es que quien dijo eso de “lo importante es que hablen de uno, da igual si bien o mal” debió ser un gilipollas sólo comparable a quien dijo aquello otro de “el cliente siempre tiene la razón”, me explico, de entrada el cliente es un grandisimo hijo de puta que siempre pide lo que no se tiene, quiere lo que no se le puede ofrecer y cree que quien le atiende le debe pleitesía. De la misma manera que lo importante no es que hablen de uno aunque sea mal, a no ser que quien te esté dejando verde lo haga frente a las cámaras y así uno pueda ir a la siguiente semana al programa y llevarse también una pasta.
Aun y con todo eso, yo soy un fan de poner motes, faltaría más, con lo joputa que sabeis que soy, pero siempre es una putada que al hablar de uno se refieran a él/ella como: la aspiradora, la bigotes, la bacalao, el churrilla, halitosisman, la Wynona Ryder, o la Caracol, ésta última es verídica, y aún nos referimos a la pobre chica como tal cuando la vemos por la calle, y es que cuando la veíamos nunca sabíamos si era un chico o una chica así que decidimos que era un caracol, que son hermafroditas.
Esta semana el que hizo el resumen-entrada de DeC estuvo sembrado, no sólo puso esta frase que pasará a los coñales de la historia, sino que además el montaje de la Esteban (conocida por Cata como “la barracuda”) cantando aquello de “estoy superfeliz, estoy superfeliz” y diciendo seguidamente la voz en off “superfeliz? Esta noche, querida… va a ser que no”, era genial. Aunque por descantado, esto ponía un listón alto que luego no estuvo a la altura, ya que el motivo de su desdicha se tenía que deber a que iba al programa la mujer de su vecino el que fue ya hace una o dos semanas. Por un momento yo pensé que era Blasa, el personaje de José Mota, pero luego me di cuenta de que no, de que simplemente la señora llevaba dos vasos de cubata a modo de gafas que le hacían tener unos ojazos en plan Mortadelo. Desde ahora se le queda ese mote, la Mortadelo, o mejor la Mortadela, que es señora.
Total que la sra. Mortadela se sentó en el sofá recalentao por medio azucarillo moreno y por la hija del Fary e intentó llevarse el dinero calentito, pero vamos, como todo estos cutres que salen le salió rana y fueron pasando los periodistas sacándole trapos sucios de su marido que aquello parecía una de aquellas palizas de pandilleros en las que se van pasando al pobre zurrao el uno al otro.
Hablando de la hija del Fary, creo que es cruel llevarla al programa y que nadie le cuente que Cantizano cojea más que un palomo cojo, y tenerla allí tirándole los trastos poseída por Mariñas y preguntándole “tu como me ves en las fotos? Te gustan o no te gustan?”. Que Cantizano no es de Interviú, que él es más de la Shangai!!! que encima es gratis.
A todo esto, a ver si alguien me sabe contar el porqué los periodistas se levantan de las sillas cuando entra un invitado ya sea un gran artista como Escupitajo Cantudo (...) o sea la mujer del vecino traidor?