Cochinas Jabalinas, cerdos vietnamitas y otros gorrinos sueltos...

Ya hablé un día de la gente cochina que venía a la ventanilla del hospital donde curraba, pero hoy quiero hablar de cuando das un paso más, de cuando no hay ventanilla y cuando no es el cliente el guarro si no el trabajador. Porque al menos cuando estaba yo en la ventanilla, si venía alguien y su olor era insoportable, me bastaba con pillar el ambientador y no para de echarlo a mi alrededor o si eso no era suficiente pasarle el muerto (aunque en ocasiones un fiambre de días podría oler mejor) a otra persona.
Pero claro, si yo soy el que va a una ventanilla de algún sitio no me puedo mover, y por más que penséis que sería capaz, no soy tan borde como para decirle a alguien “me cambio de ventanilla, es que apestas”, y no suelo ir con un bote de ambientador en la bolsa como si fuera un spray antivioladores, aunque estoy empezando a sopesar esa idea seriamente.
En la oficina de correos de mi ciudad lleva trabajando más de 20 años una tía que si algún día le da por ir a Granjero Busca Esposa creo que la pondrán a dormir con los cerdos. No se puede ser más guarra, seguro que por la zona rondará algún dicho del estilo “eres más guarra que la tía de correos”.
Jamás he ido a esa oficina y he salido pensando “uy, hoy no olía mal” ya no bien, si no “no mal”, jamás. Aunque no estés en su ventanilla, aunque vayas a otra, notas su olor, es tan fuerte que lo inunda todo, estés en la ventanilla que estés. Siempre apesta a sudor, pero apestar con mayúsculas, da igual que sean las 12 del mediodía que la hora de cerrar que las 8.30 de la mañana cuando abren. La tía apesta.
Es algo tan nauseabundo que el otro día cuando fui a mandar un par de cartas certificadas casi os puedo decir que estaba en la línea del suelo donde espera el que va detrás del que atienden, pero es que era brutal.

Y no me vengáis con que si tendrá un problema (que es evidente que lo tiene), que si pobre mujer que también lo debe pasar mal (si lo pasara mal haría algo), es cerda y punto.
Cuando yo noto algo así me asaltan varias preguntas: ¿no tienen familias? ¿viven solas y sin relacionarse con nadie? ¿jamás algún familiar o amigo les ha dicho “oye hueles mal”? ¿y sus compañeros de trabajo? Porque desde que yo tengo uso de razón en esa oficina han trabajado los mismos, y sólo en los últimos 3-4 años han ampliado con 2 o 3 más, pero los de siempre… ¿han perdido su poder olfativo? ¿se han sometido a alguna cirugía para extirparse la pituitaria? Y no me digáis que uno se acostumbra, porque a algo así no te puedes acostumbrar, cuando yo curré en una zapatería cada mañana al abrir notaba el fuerte olor de las botas de cuero (malo) que vendíamos y aquello era horroroso.
Total que ir a mi oficina de correos es un constante rezo en la cola para que no te toque la ventanilla de la cerda vietnamita. ¿Estará casada? ¿Su marido se acuesta con semejante olor en la misma cama? ¿A qué huele su casa? ¿Habrá flores vivas en su casa o mueren en cuanto cruzan la puerta? Os prometo que no estoy exagerando. Tal vez la tía no sea más que alguna especie de pokémon mofeta y ese sea su ataque.
Claro que últimamente debe estar de moda eso de no usar desodorante, igual soy yo quien no es IN por usar desodorante y colonia cada día e incluso llevar un desodorante en la bolsa por si en algún momento del día pienso que quizás no me puse. El otro día en el Chonidona, zona congelados, teníamos un hombre al lado que hizo que mi brazo se fuera sin pensarlo a remover el aire en un intento de no oler semejante pestazo e hizo que yo dijera más alto de lo normal “desodorantes al final del pasillo por Dior!!!!!!!” a lo que I., como siempre que hago algo así dijo “que vergüenza Martí…” pues no, vergüenza ellos que van atufando, que hoy en día el que no huele a sudor, huele a alcohol a primera hora de la mañana y el que huele mal lleva el pelo tan grasiento que se podrían freír patatas y churros para quitar el hambre en toda África.
Dudo que esta gente reciba nada por Navidad, porque si ellos van atufando de esa forma, ¿Qué tipo de calcetines deben colgar en la chimenea? Por muy mágico que sea Papa Noel dudo mucho que se atreva a acercarse a semejantes cosas.

Yo elegiría muerte.

Aunque la Esteban se vista de seda...

La revista saca esta semana su 4a edición porque se han agotado las anteriores, esto según boca de la mismísima B.E., la chochona del pueblo. Si hubieran sacado la portada la foto de arriba no se habrían vendido tantas, eso seguro, porque en esa foto es en la única en la que aparece pareciendo mínimamente una persona, pero claro, los muy cabrones montaron semejante portada:

Y claro, la gente que es más mala que yo, que ya es decir, y los de la revista que lo saben pues pusieron semejante foto, bueno de foto tiene poco, más bien diría que pusieron semejante montaje. Esa boca buzón que parece que le hayan atizado con un remo, esa postura que igual podía estar en un taburete que plantando un pino en el váter, esas peras hinchadas, esa frente para jugar al frontón y todo rematado con la estrella de oriente, que si se la encuentran los reyes magos pegada a semejante pájara mucho me temo que darán media vuelta y este año nos quedamos todos sin regalos.

Aquí la chochona nos muestra como no sólo se ha operado la cara, sinó que además ha recibido cirugía ortopédica, sólo así se entiende que pueda esconder la pierna con esa facilidad, ¿como coño está sentada?
Aquí la vemos emulando a la Presley, brindando con el arbolito detrás, aunque conociéndola seguro que está brindando con un whisky cola o un vino don simón con gaseosa...


Este parecido de encima se lo dedico a Riesgho que lo comentó en el anterior post. B.E Vs. Sharpay, aunque a mi más me parece ahí Sonia Arenas arrastrando un pájaro muerto.

Y este es sin duda para Nyra, que justo cuando ella decía que se parecía a Peggy, yo encontraba en el mismo instante semejante foto de la cerdita y pensaba que incluso parecía que B.E hubiera posado imitándola. Yo me quedo con Peggy, mucho menos artificial, y eso que es de trapo.
Pero dejemos la revista y sus fotochopeadas fotos y pasemos a la realidad, a la noche del viernes, a Sálvame de Luxe a ese momento sólo superado en cuota de share por pocos momentos televisivos como los primeros GH y algun evento deportivo, cuando la chochona apareció ante las cámaras. Sigo pensando que la gente es cabrona y lo único que querían ver era hasta que punto la revista había mentido, y naturalmente, nadie puede decir que se sintiera defraudado, la bicha que apareció no era para nada la misma de las fotos. Aquí abajo podéis ver una foto inédita de B.E. en su casa escogiendo qué nariz, oreja, labios y ojos ponerse, no era fácil, y gracias a su nivel intelectual escogió lo peor y salió como salió.

Vamos, que aquí la tenéis, en pose orgullosa como diciendo "pues si, todo era fotochó, la nariz la tengo torcida, tengo más arrugas que antes y para nada estoy tan cambiada como en las fotos".

Aunque si sois aprensivos mejor no sigáis leyendo, porque lo que viene a continuación es gore gore, vamos que yo pensaba que en cualquier momento se le caía un cacho de algo.
Aunque para flipar de verdad eran los comentarios de la gente, sus compañeros diciéndole que estaba maravillosa, que si parecía una princesa (en todo caso parecía Nefertiti pero en la actualidad), que era su sueño cumplido (¿su sueño era envejecer de golpe? que rara es la peña...), que estaba guapísima, vamos que o les pagaron un plus esa noche por mentir o no lo entiendo.

Aquí podéis ver como en la primera foto se ríe con una desgana que yo creo que se estaba viendo en alguna cámara y en la 2ª pone una cara que no sabes si se le habían caído las bolas chinas o si es que estaba ya bajándosele la silicona a las rodillas como a la Veneno.


Yo con lo que más flipé fue cuando al empezar a entrevistarla de pronto JJ retaco Vazquez se dió cuenta de que una mujer en el público estaba llorando, se acercó y la mujer desaprovechando su minuto de gloria en la tele, entre pucheros sólo acerto a decir gilipolleces como "es que la admiro mucho, es una chica que ha sufrido mucho en la vida, se merece todo lo bueno", que la admira porque? que me admire a mi que como mínimo he hecho este blog, pero a B.E... si no ha hecho absolutamente nada! vamos que igual la admira por haber conseguido que Andreíta se comiera el pollo, que igual es eso, y lo de que ha sufrido, nadie que cobre lo que cobran estos famosos y pseudofamosos por posar en pelotas, por decir tonterías o por enseñar sus casas pueden sufrir... ojalá cayeran en mis manos fotos de la casa de alguien que les iba yo a chafar la exclusiva... a ver si algun incauto me las manda...

Y para ir finalizando os dejaré aquí una evolución de la mamarracha mayor del reino, para que juzgueis por vosotros mismos si la cosa va a mejor o a peor...
A ver si hay suerte y la casa que anuncia que se ha comprado resulta ser la de al lado de la Campa y almenos tenemos un "Aquí no hay quien viva" en versión GH, la vida en directo jajajajaja.

Y como el otro día estuvimos en la feria de Navidad de la catedral de Barcelona y había un montón de caganers con la cara de famosos pero no encontré a la susodicha pues me la hago yo mismo con el fotochó de sus amores y aprovecho pa felicitaros las fiestas a tod@s.

La Esteban, la nueva Mrs. Potato.

Os he oído a tod@s, en cuanto ha salido la noticia del cambio de B.E. tod@s habéis pensado en mi, no mintáis, tod@s habéis pensado qué animaladas llegaré a escribir al respecto.

Pues ninguna. No pienso expresar mi opinión.

Que no hombre que no! Como no voy a escribir nada sobre semejante engendro??

Hacía años que no compraba un Lecturas, pero cuando hoy Nyra me ha mandado un mensaje con la foto de la portada he escrito a I. rápidamente pidiéndole que comprase la revista. Nada tiene desperdicio.

Por un momento pensé que la noticia iba a ser que estas Navidades iba a trabajar como árbol de Navidad en el barrio de San Blas y que por eso se había plantado esa estrella en la cabeza, pero al rato me di cuenta que no.

Prometo un post destripando sólo las fotos, pero en este me basare más en la entrevista escrita. Os pongo en cursiva y negrita lo que dicen en la revista y debajo mi opinión:

“Acercarse a ver la nueva cara de B.E. se ha convertido en una especie de peregrinaje al que sólo pueden acudir los fieles a la princesa del pueblo…”

Yo más bien diría que acercarse a ver su nueva jeta es una especie de nuevo sadomasoquismo sólo apto para aquellos los que tengan mucho estómago, les vaya el gore o quieran morir del susto.

“…fíjate que antes de la operación me hicieron fotografías y ahora si comparas el antes y el después y buscas los siete errores, como en las revistas de los crucigramas, te salen hasta diez.”

Hasta diez… mira que a mi me salen más.. y no tengo muy claro en donde, si en las de ahora o en las de antes… creo que me quedo con la 3ª opción, la de “las dos respuestas anteriores son correctas”.

“…Andrea (comete el pollo) la primera vez que me vio, sólo pudo decirme: Mamá ¿dónde está tu nariz?”

La anestesia le ha afectado y no se da cuenta que eso se lo preguntaba ANTES de la operación, cuando el tabique le desapareció por la diabetes (sarcasmo).

“Bajé al quirófano con dos medallas de una monja que me crió, un llamador de ángeles de mi Andrea y una foto de mi padre. Mi madre le puso velas a San Judas para que todo saliera bien…”

Aquí hay chicha, pero lo resumo en: la monja te odiaba y te dio 2 medallas maldecidas por el mismísimo Satanás; el llamador de ángeles estaba sin batería; te confundiste y te llevaste una foto del Fary o de Torrebruno; tu madre te mintió y no puso las velas, le daría palo bajar a la calle.

“¿en qué ha consistido exactamente la intervención que te ha realizado el Dr. Vila-Rovira?”

Pues mira, ya os lo cuento yo: Como la chica ya traía una cara rara de su casa, el médico la confundió con un Mr. Potato, así que fue pillando cachos de las caras de Lara Dibildos, Loli Álvarez, Yurena, Nova, Yola Berrocal, Ana Obregón, etc., y se las fue colocando a ella, y así ha quedado con tantas partes de mamarrachas famosas.

“…han tenido que quitarme un cartílago de la costilla y eso es lo que hoy más me duele…”

Aquí sólo diré que mi madre aseguraba que le había quitado una costilla para hacerle una nariz nueva.

“la profesora de Andrea me dijo que estaba muy nerviosa y que cada 2x3 tenía que salir de la clase a beber agua”

Joder, aquí estoy yo para contar la verdad de nuevo: O la niña es diabética y por eso bebe tanta agua, o es una pájara de mucho cuidao y lo que quería era escaquearse de clase, o ha salido tan a la madre que ya le da a las drogas en el baño.

“lo primero que voy a hacer es sacarme el carné de conducir…”

Más le vale, porque con semejante cara de travelo recién llegado de Pucket a ver quien es el taxista que la recoge…

“…estoy haciendo una alfombra de punto e incluso he empezado a leer…”

Una alfombra de punto? Esta quiere que la madre resbale con la alfombra y se pegue el ostión del siglo, como lo lea la Campa le pilla la idea para su suegro. Si a estas alturas empieza a leer calculo que sobre los 50 años empezará con los puzzles de 4 piezas.

“Las campanadas están a la vuelta de la esquina… Calla calla, estoy de los nervios”

Yo intentaré por todos los medios que la Sudi ponga T5 para ver si cuando toquen las 12 se le cae la nariz, se le hinchan los labios, se le baja a las rodillas la silicona de la frente y los pómulos como si fuera la Veneno o la Paca la Camellona y se transforma de nuevo en la antigua B.E. Si pasa eso os aseguro que no salgo de fiesta, me voy a casa a escribir un post!!!

En unos días os hago un post con las fotos de la entrevista… mientras les dedico el de hoy a Nyra y a Porrita Chica.

Esto no es un adiós

Últimamente está de moda lo de cerrar blogs, lo de despedirse, lo de decir “hasta aquí llegamos”, “esto es todo amigos”, lo de escribir algo como que aunque uno no tenga tiempo de escribir en el blog sí que lo tendrá para seguir leyendo y comentando los blogs ajenos, aunque la realidad en la mayoría de los casos sea que una vez cerrado el blog de uno mismo, if I have seen you I don’t remember.

Yo que siempre he sido de seguir mucho las modas, aunque nunca llevé hombreras en los 80, pero que sí que me teñí de rubio y sí que me compré pantalones acampandos y camisas arrugadas en los 90 y largos… lo he estado pensando muNcho últimamente, y la verdad es que actualmente el horario de mi curro no me permite sentarme frente al ordenador tantas horas como quisiera y encima me he apuntado a un curso de alemán y si esto fuera poco tengo que atender un acuario, una granja y un restaurante, vale son los 3 virtuales, en facebook, pero hay muchas cosas que hacer y se me acumulan, aprovecho para pedir a los creadores que en su afán por acercarse a la realidad, si no alimento a mis peces en 1 semana no quiero encontrármelos con unas calaveras sobrevolando sus cabezas significando que están enfermos, quiero encontrármelos como pasaría en la vida real, flotando panza arriba y siendo devorados por sus hambrientos compañeros, de igual forma que si no ordeño mis vacas en la granja, me encantaría encontrármelas reventadas en medio de un charco de leche y sangre. Y por favor, ¿porque si pongo la opción de edificios nevados más bien parece que los dioses se hayan corrido en mis tejados?

Pero volviendo a lo que iba, que me voy por los Ubeda’s Hills que no me queda tiempo para nada, que cuando llego a casa la mayoría de días tengo ganas sólo de tirarme en el sofá y mirar la tele, que a veces no sé ni sobre qué escribir y que cuando lo sé no encuentro el momento de ponerme a hacerlo.

Empecé en esto del blog por curiosidad, para dejar muestra escrita al mundo de lo mal que está mi azotea, y de la lista inicial de blogs amigos que conseguí a las pocas semanas de empezar bien pocos siguen en activo hoy, y aún así, la mayoría siguen en mi lista, como recordatorio o como muestra de esperanza de que algún día vuelvan a tomar el teclado y se pongan a escribir lo que les salga de la entrepierna.

Por si todo esto fuera poco cuando me viene algo a la mente y pienso que de eso puedo escribir siempre ocurre cuando no tengo ni un triste papel y lápiz para tomar nota, con lo cual, al rato me estoy preguntando qué era aquello que me había hecho pensar en hacer un blog, recordad: Soy Dory.

Aun os diré más, me han quitado el Internet en el curro, la mano oscura de Sauron, que diga… de mi compañera la Odiadora ha hecho, gracias a sus largas horas perdiendo el tiempo sin hacer nada, que nos quiten el Internet a todos, con lo cual, menos motivaciones tengo al no poder mirar ni tan sólo los periódicos digitales o simplemente vuestros blogs en busca de más inspiración.

Una vez dicho esto y una vez haberos dado el susto, sólo queda deciros que yo NO cierro mi blog, ni tan sólo me cojo un tiempo prometiendo volver. Yo me quedo. Pero si os lo he dicho en el título, que no era un adiós!!! Escribo cuando me inspiro, cuando me da la gana y hoy me levanté, conecté, miré mi lista de blogs amigos y pensé en los que habían dejado este mundo virtual, por aquello de que en Navidad siempre se recuerda a los que ya no están, y me inspiré en eso para escribir la tontería del día.

A DioR pongo por testigo, que de momento no cierro nada. Arriba la tita Laly!!!

Al fin, nuestra primera cita con...

El pasado viernes se alinearon los astros y pasó algo que se había empezado a fraguar un par de días antes.
Esa noche I. se iba al concierto de Marilyn Manson en Barcelona, yo ni muerto me voy a ver eso, lo sé, tengo una imagen distorsionada de lo que es un concierto de ese personaje pero si voy se me acabará el qué criticar y paso.
Total, que como tenía que ir a por él tenía que hacer tiempo hice un repaso de con quien podía quedar, y como mi lista social se acaba enseguida de pronto lo vi claro, si I. había ido a ver a un personaje yo tenía que quedar a la altura y quedé con semejante pájara:

Mi chaqueta nueva, 80 €, la cena 30 €, los calzoncillos de Cantizano y lo que me reí con ella, no tienen precio.
Una tía que se sube al coche hablando por teléfono, que yo incluso me la miré 2 veces porque pensé “coño le has hecho luces se ha acercado y se sube, a ver si luego me cobra” pero bueno como no estábamos cerca del Camp Nou enseguida vi que era ella, sobretodo cuando al teléfono gritaba hablando sobre la que yo apodo como “Blanquita”, que no, no es la cabra de Heidi, es su hija negra.
Me la llevé a cenar unos udon que estaban de muerte, a mi que me cuesta horrores que mi cara no exprese si algo no me gusta o si no estoy a gusto en algún lado, no tuve que fingir absolutamente nada, porque no hay como estar con alguien tan o más cruel que yo con sus comentarios.
Uno de los mejores momentos fue cuando ella dijo que creía recordar que tenía un conocido que curraba hacía años donde yo estoy ahora y que era un tio muy feo, muy feo y yo empecé a asentir, y de pronto dije “es este?” y puse la cara más rara que pude y ella exclamó “siiiiiiií!!!!!” jajajajaja lo que nos reímos con eso. Es que no podéis imaginaros al personaje, una de mis compañeras de trabajo me dijo un día “pues te aseguro que él es el guapo de los dos hermanos” y yo contesté “pues la casa de sus padre debe parecer el pasaje del terror si tienen fotos de ellos por el pasillo”.
Total que de allí nos fuimos a esperar a I. al bar de la esquina, un bar que casi tenía los metros cuadrados en negativo de lo pequeño que era, pero bueno, para seguir riéndonos estaba bien.
Ella fan de Michael Jackson, y yo tarado desde pequeñito, una combinación así no podía traer nada bueno así que se me ocurrió hacerle entrega de una camiseta con semejante logo:
Y como uno es muy perro y aun debía a las 3 zorras magas (Aurora, Nyra y Cata) un post donde hablase y mostrase el que fue su regalo de cumpleaños para mí, pues ahí va, ellas 3 son las culpables de que actualmente de una de las paredes de nuestra casa cuelgue esto:

Me encantó, es algo tan kitsch… en cuanto digamos de pintar el piso darán el salto al salón (previa visita de Aurora para taladrar los agujeros en la pared).
Como te has quedado Cata? Cata-léptica?

Premios Oli: La gala (inexistente) en fotos (falsas)

Hacía tiempo que no me daban ningún premio, pero me ha llegado desde Canarias, Oliver me ha otorgado el premio "Blog tocado por el dedo de Dios", aunque no os lo creáis, a mi, cada vez que alguien me dice que le encanta mi blog lo flipo, para mi es tan natural decir tantas tonterías juntas que no entiendo el que alguien pueda flipar tanto conmigo pero bueno, que me encanta que me lo digan, y que me digan que se parten conmigo o incluso como Mer, que me dice cosas como que le alegro los lunes (cuando escribo los lunes, porque como un jueves me diga que le he alegrado el lunes, lo fliparé). Y añadir que eso de que "si no hablo de algo o alguien es que no existe" me ha encantado, ¿¿para qué lo voy a negar???

Pero bueno, yo, que aparte de narcisista soy algo egoísta, paso de dar el regalo a nadie más, me lo quedo que para eso me lo han dado a mi, y paso a contaros como fue la gala nunca ocurrida con unas fotos más falsas que un llama y gana.

Ya que se me ha otorgado el premio junto a mis dos (ejem) amigas (ejem) Cata y Aurora (lo sé, había una 4ª ganadora, pero como no la conozco no me voy a meter con ella, tan cabrón no soy (vaaaaaaaaale, lo soy). Aquí teneis una foto que nos hicimos a la entrada de la gala con nuestras mejores galas:

Como podeis ver, Cata, a la que se le va notando el embarazo, se tiñó de rubia para que nadie dudara de su naturaleza.

Yo la verdad es que tenía mis dudas sobre qué ponerme, como el tiempo está loco no sabía si ir en falda y corbata o en bikini de rejilla, que siempre luce mucho:

Luego pensé que quizás haría frío y que igual tenía que ponerme algo de abrigo...

Por mi cabeza pasó también la idea de dar un toque oriental a mi indumentaria y aparecer en un rollo más Gothic LolitaPero como véis, estaba la opción blanco o negro y claro, Cata se hubiera apuntado al carro del otro color seguro, menuda es ella... incluso pensé en decirle que iba a ir en plan comando para ver si ella hacía lo mismo y la pillaban con el potorro al fresco.

Otro tema era si ponerme pamela o no... nunca está de más por si llueve...

Porque luego te cae un chaparrón, se me riza el pelo y me quedo como Gisela en Eurovisión...
Claro que la otra opción es hacer como Aurora, botes y botes de laca para conseguir un cardado que no lo tumba ni el Katrina... o eso o quería conmemorar lo del muro de Berlín.

Por cierto que no sé qué tramará con Paris... seguro que joderme la vida, Paris tiene esa misión en la vida, ya lo sabéis.

Claro que no todo fueron alegrías en la gala, sólo hay que ver en la siguiente foto como se puso Nyra, la cual no se llevó ningún premio, ay pobre...

Yo desde mi (nada) humilde blog, quiero decirle a Nyra que para la siguiente gala aprenda de la gran Lady Gaga y se vista con esta mezcla de camuflajes:

1. Peinado a lo Menina: siempre puedes quedarte quieta contra la pared y todos pensarán que eres un cuadro.

2. Traje hecho con la tapicería de un sofá: no necesitas ni pared, te paras en cualquier lado y pasas por un mueble.

3. Gafas y pintalabios de los 80: Directamente la gente no te mirará por vergüenza ajena.

Pero volvamos a Cata, que hace rato que no la nombro, no quisiera herir sensibilidades, pero para todos esos que la idolatráis os dejo aquí una foto que muestra lo falsa que puede llegar a ser, mirad que expresión de sorpresa tan poco creíble puso al oir su nombre como ganadora del premio:

Y aquí las tenéis a las dos en la fiesta después de la gala, como no, ambas enganchadas a una copa y a los cigarrillos, Aurora en chandal, que se lo había traído en una trolley de las princesas Disney que le robó a su hija Blanquita.

Pero como el alcohol es muy malo, así acabaron la noche las dos gatas...

Pero desde aquí lanzo una pregunta a Oli: ¿Porque darle un premio como este a una personaja preñada de Little Monster? ¿Es un intento de menguar los efectos y que salga algo así?

El ataque de las viejunas

Siempre he sido de los crueles (¿quien yo? ¿Cruel yo? vosotr@s sabéis que no) que piensan que cada cosa tiene su momento y que cuando veo a un octogenario al volante que cambia de carril sin previo aviso grito algo como “vete a mirar las obras momia!!!” y cosas así, pues hoy vengo a contar todo lo contrario, hoy para variar no hablaré de cosas que no me gusten sino de un par de cosas recientes que me encantan.

La primera es el video (Medley que diría la Pantoja de Puerto Rico), que han hecho Fangoria y Sara Montiel. Me encanta. Me encanta la canción, el video y el hecho de que esa señora de ochenta y muchos o más años se atreva a hacer semejantes mamarrachadas. Estupideces que he oído, leído y sentido en mi cuerpo:
“Que no tiene que hacer estas cosas” - ¿Por qué no? Si la tia se lo pasa bien, le gusta y tiene voz… porque el otro día leía en algún lado que no canta bien, perdón, pero la tía sigue cantando con la misma voz, esa voz de travelo ultrahormonada y pausada que en algún momento parece que la música la adelante y se quede ella atrás.
“Que se nota que hace playback” – Nos ha jodío, es que acaso alguien cree que en los videoclips se canta en directo? Si el audio no va con el movimiento de los labios de Saritísima no es culpa suya, es cosa del que lo ha montado que es un zoquete. Naturalmente que hace playback, y Alaska también y si me apuras hasta el Canut con el organillo.
“Que lo mal que está físicamente” – A ver, de acuerdo estamos en que cuando Moisés cruzó el mar aquel se la encontró en la otra orilla pescando, que si esta señora se va a Egipto no la dejan salir del país aludiendo que no pueden sacarse momias sin permiso, y todo lo que queráis, pero es que si mucho me apuráis, debajo del palmo de pintura de Alaska se esconde esto:

Así es que no me seáis mamarrachas y me vengáis con que la Montiel está viejuna.
“Que mírala que apenas se mueve” – Pues volvemos a lo mismo, estoy de acuerdo en que parece que en cualquier momento se le vaya a romper la cadera y caerse al suelo, que parece que le hayan robado el tacatá pero coño, que es mayor!! Que no se puede pretender que la señora salga moviendo las caderas y lanzando pelotas de pin-pon con el coño!!!

Lo dicho, que a mi me gusta que alguien así tenga la poca vergüenza de ponerse a cantar con un grupo tan distinto a ella como es Fangoria y que encima al hijo le tiene que reconcomer que su madre rozando la centena triunfe con esa canción y él por más que se arrodille frente a un productor u otro, presenta sus discos y resulta que ni su madre va a verle.
Por otro lado, este año empezamos pronto… tema Eurovisión. Yo, antiestupideces como el chiquilicuatre, este año me declaro fan desde YA de la plataforma “Karmele a Eurovisión”. Su canción “Soy un tsunami” me parece lo más, lo bien que se lo pasa la buena mujer cantando plató arriba y plató abajo sin ninguna coreografía y asegurando que la letra es suya sin ningún tipo de apuro me chifla.
En el video la podéis ver disfrutando como una enana mientras que las caras de los demás dan ganas de ir y pegarles dos guantazos a cada uno. Supongo que todo es represión de cada uno y cierto tono de envidia porque ellos, con varios años menos que Karmele, no serían capaces de cantar algo así y mucho menos de conseguir que uno se ría en su sofá viéndolo, y os lo digo yo que tengo que quitar el diario de Patricia porque me da vergüenza ajena, así que si yo me río (de la Janeiro) y lo dejo es porque está bien.

En algunos foros y blogs he leído cosas como que en la letra se hace alusión a Gibraltar y que eso nos traería un problema diplomático, menuda chorrada, el problema diplomático lo tendremos igual cuando TVE la cague en algo y se le ponga toda Europa en contra, como el año pasado cuando en plenas eliminatorias ellos decidieron ponerme un partido de Rafa Nadal (alias el niño-sepia).
Así que vosotros tranquilos, que vaya Karmele, que mucho antes de que ella cree ningún conflicto bélico armado y nos ataquen los monos voladores de Gibraltar cual película del Mago de Oz, TVE ya habrá creado varios frentes en otros lugares.

No quisiera terminar el post sin unas palabras para mi Indhira (zorra, pa cuando lo veas fuera, zorra). ¿Se puede saber porque la han echado? Aída Nízar hizo lo mismo con Carla y no se la echó, y no estamos hablando de hace 30 años y que “entonces eso no se consideraba agresión”, así que si antes no lo era, ahora tampoco. Por otro lado, si se echó a Gonzalo (el loco la Pampa), y se amonestó a Siscu nominándolo por provocador, ¿Por qué ahora no se amonesta a Carol con lo mismo? Y encima ¿hasta cuando estará dentro Arturo el del rabo duro? Si eso gana GH yo me doy a los trankimazines con Vodka Hacendado, os lo juro. Por favor, el tipejo este a la calle ya, si mucho me apuráis que se quede y lo echen el 4º que así se queda a las puertas de la final y le dará más rabia.
Y terminaré hoy con una gran frase que soltó Carlos Yoyas en el debate de la Noria del pasado sábado, que por primera vez no iba de prostitución, el gran erudito dijo:
“Los celos llevan en algunos casos al suicidio y en otros pueden llevar al homicidio o incluso al asesinato”. O_O'