Ya llega el buen tiempo!!

Ya llegó la primavera, el solecito, los días más largos, el calor… tiempo de guardar la ropa de invierno y desterrar vuestras mejores pieles al armario. Lo siento Falete… toca tiempo de mantones y manteles de los chinos a modo de foulards…

Empieza el tiempo de las flores, todos los balcones llenos de pétalos de colores y a todos nos entran ganas de poner florecillas en nuestras casas, o como hace nuestro amigo sacar la florecilla que lleva dentro…

Llega el momento de demostrar lo logrado en el gimnasio durante el invierno, y si no se ha ido de lucir cuerpo sin complejos. Joder Falete, dije sin complejos pero… madre mía… el bañador es de lycra o es que es varias tallas menos de la que necesitas?? Y que coño haces con el brazo? Imitar a Chiquito de la Calzada? Jaaaaaaaarrrrl!!!

La gente se lanza a las playas a tostarse al sol horas y horas, a ponerse morenos, mirad a nuestro invitado, la primera foto es cuando llegó a las 9 de la mañana a la playa, la segunda es cuando despertó de la siesta, morenito, morenito…

En breve casi todo el mundo estará de vacaciones y a pesar de la crisis la peña se lanzará a viajar para espanzurrarse bajo el mismo sol pero a kilómetros de distancia de su casa… Aunque todo tiene su lado malo, siempre los hay que se llevan hasta la mesa camilla a la playa, con gato negro muerto encima y tó…

Ah no coño! Que era Falete! Si es que estás en todos los saraos mona… Otra cosa mala es que con el cambio de horarios, de hábitos, de comidas, de agua, os entre estreñimiento y eso no haya limpiatuberías que lo desatasque.

No te quejes que ya vendrá alguien a desatascarte y eso te encanta...
Uno de mis viajes pendientes favoritos es Escocia, aunque me da algo de miedo el lago Ness por si me sale el monstruo, yo por si acaso ya tengo una foto suya tomada recientemiente por un avispado fotógrafo y me la llevaré por si lo veo, reconocerlo.

Coño, ahora que me fijo… me la han vuelto a colar… Falete! Otra vez tu!? Por DioR qué criatura… Y ahora que me fijo, creo que he descubierto tu secreto… creo saber quien eres en realidad… bajo todas esas capas de titanlux en realidad se esconde una de estas dos personajas, (aun no estoy seguro al 100% de cual de las dos).

Aunque ahora que te veo montada en el coche… si si si, ahora lo veo todo más claro… ¡tu eres la Campa antes de pasar por el fotochó!

Mírala… es tan fácil hacerla feliz…

Bueno no te flipes, que tengo más gente con quien meterme..

LO QUE EL CUORE NOS DEJÓ (Vol. I)

Cuando ya estaba esperando a que llegase el jueves para ver al Golosina jugando ese “corre corre que te pillo” con la muerte y a ese Iván cual Nancy Lagrimitas para alegrarme la semana, otra cosa hizo que yo me quedara patidifuso, la portada de HOLA con el Duqueso de Alba.
Esa cara de “ups, me olvidé de quitarme las bolas chinas” es impagable, seguro que había mil fotos mejores, pero no, escogieron esa, si es que lo hacen aposta para que yo me cebe. Lo que diga o no diga en el texto es lo de menos, para que va a leer nadie eso pudiéndose deleitar con las fotos de ese hombre, el nuevo violador de ancianas pero en plan de luxe, o sea, se zumba momias pero se las lleva también de viaje a ver a sus amigos los fósiles, que hace unos meses estuvieron por Roma e Italia en general visitando restos arqueólogicos donde ella seguro que tenía muchos recuerdos.
Aunque los planes de él eran mucho más malvados, pero sólo los sé yo, y ahora vosotros. El duqueso en realidad pretendía lanzarla a la Fontana di Trevi, eso sí, de espaldas como manda la tradición, o soltar la silla mientras bajaban la escalinta de la Piazza Spagna o abandonarla en cualquier ruina en la cual él pensaba que se camuflaría y donde nadie le prestaría atención. Le salió mal. Luego intentó ahogarla con la comida, pero también falló. El pobre parece el coyote intentado matar al correcaminos…
Y llega el viernes, día que recordaré de por vida por ser el día que más vergüenza pasé de mi vida pero por motivos que no vienen al caso… llega la noche y con ella DeC, programa con el que cada semana me hago dos preguntas ¿porqué (la rana) Gustavo se parece cada vez más a Paco Marsó? ¿Y porqué la periodista que acompaña a los invitados y con la que conectan desde plató tiene cada vez más separados los dos dientes frontales? ¿Cuántas monedas hay que echarle para que funcione?
Pero aparte de eso, me engancho totalmente en cuanto hacen el resumen de la noche y aparece Leti, pero la auténtica, la única, la genuina Leti, la verdadera mujer-camaleón: Leticia Sabater!!! Con una foto de su ex en la mano y haciendo como que llora, esto promete. Yo estaba pendiente en la entrevista por si en cualquier momento aparecía una mosca en plató y ella desplegaba de golpe su lengua de camaleón para cazarla y comérsela allí en directo en plan National DeCgraphic. Esta personaja es única… la única que puede atender a los periodistas que le preguntan y vigilar al público con el otro ojo, la única que conseguía que los niños de toda una generación huyesen despavoridos a clase después de comer en cuanto aparecía ella en pantalla gritando aquello de “A mediodía…”, la única que tiene los dos lados de la cara iguales, como cuando partes una foto por la mitad con el fotochó, copias uno de los dos lados, lo giras y juntas los dos iguales y te queda una cara totalmente distinta a la inicial, ella que mueve la cara pero nunca el ojo derecho, el cual tiene fijo en algún punto en las alturas del plató, igual había algún foco a punto de caerse y ella estaba atenta… pero sobretodo, Leti, la creadora del archiconocido Leti-Rap, con el cual debe seguir de gira mundial desde los 90 según la conclusión a la que hemos llegado con I., la gira se llama algo así como Leti-Rap World Tour. A ver si algún día consigo algo del merchandising oficial.
Otra cosa que me ha sobrecogido hoy en DeC ha sido el anillo de la Patiño, cuando han conectado al principio con ella que estaba con una de las invitadas fuera de plató he pensado por unos momentos que la habían pillado cogiéndole los bajos del pantalón para hacerle el dobladillo porque me parecía que el anillo era uno de esos cojines lleno de alfileres que tienen las modistas. Pero no.
Callejeros hoy no ha sido lo que acostumbra a ser, y es que hoy iba de mercadillos y no molaba tanto, aun así, en el último minuto, cuando ya pensaba que esta semana se iban sin darme mi ración semanal de “arcaaaaaaarde dano un piso…” ha aparecido una rumana que después de decir su típico “nu tengo ninero sinorita, tengu 4 ninios” así, tal cual se lee, ha dicho en su lengua la frase insignia del programa, eso sí, en su dialecto español, algo así como: “una casa de ayuda, ninios en la calle malo”. Im-presionante... xD
Para acabar hoy dedico está canción a dos pijas nada reCATAdas: Cata y Nyra. Atentas a la letra, que va sobre vosotras xD

Destrózate la vida

Antes de nada quiero empezar hoy dando las gracias a todos aquellos que poneis musiquitas que suenan con sólo abrir vuestros blogs, en concreto a quien ha hecho posible que esta noche haya comprobado la resistencia de mi corazón cuando estando aquí conectado solo, con la única luz de la tele y la pantalla del ordenador y estando abriendo varios blogs, de golpe ha sonado un “I like it” en los altavoces, pero en plan susurro y voz de ultratumba que ha hecho que pegue un salto de la silla que no me he agarrado del techo con las uñas porque apenas me quedan. Mil gracias, de verdad.

Por otro lado quiero pedir al universo que hoy nadie levante de un coma que haya durado décadas y se le ocurra poner la tele, porque creerá que no ha pasado ni un mes desde que empezó el letargo. Si hace zapping se encuentra por un lado a Marisol y por otro Los mejores años eso sí, a ver quien le explica el envejecimiento y la demacración de algunos de los cantantes, por ejemplo: Bonnie Tyler, 1, 2, 3 responda otra vez. Bonnie Tyler!!! Qué viejo soy coño…

A lo que iba, este post, dedicado a Oliver, por su paciencia en aguantar a Cata-tónica en su misma comunidad autónoma, pero sobretodo por haberlo pedido él mismo que hiciese un post sobre El juego de tu vida.

Ese programa, tan novedoso, presentado por la ya nada novedosa Emma García, esa mujer que si te pega un mordisco te deja como una auténtica matrioska abierta por la mitad, que yo casi que veo el programa esperando que le hable de tronistas, de modelos y de citas al que tiene ahí sentado porque ya no debe saber en qué programa está, y a la que encima me la tienen de pie todo el programa, supongo que porque con esos horriblimodelos que le calzan que los deben sacar de los sótanos de Pimkie-Perú no se debe poder mover y mucho menos sentar.

Muchas veces me he preguntado que porque la gente va a los programas a hacer el ridículo, a contestar preguntas tontas, a hacer directamente el gilipollas, a quedar como un perfecto inútil, pero los concursantes de este programa superan todos los límites. ¿Cómo alguien puede acceder a quedar delante de todo el mundo como un ladrón, un adultero, un hijo de puta, un putero, un guarro, un vicioso…? Pues todos esos adjetivos y muchos más se les puede aplicar a muchos de los concursantes de este programa.

He llegado a la conclusión que los que van es simple y llanamente porque no saben como dejar a su pareja, que siempre sale retratada, o porque se ha cabreado con su familia y quiere que sepan lo que piensa de ellos, o porque sus vicios van más allá de todo y el personaje se pondrá cachondo luego pensando que todos le miran por la calle y comentan que se tiró a un gato muerto, o que para dormir usa un tanga con la cara de José Frade (el marido de la Duval)…Y es que las preguntas son de aupa, os pongo aquí unas cuantas:

¿Has quedado con tus amigos para masturbarte en una caseta de perro?

Y el tio contestó que sí, pobre perro, es que imaginaoslo por la noche metiendo el hocico y diciendo “aaaaaaaaaah no, por ahí si que no paso, en cuanto pueda me zumbo su almohada!!”

¿Utilizaste frutas de la tienda de tus padres para usarlas en tus juegos sexuales y las has devuelto al acabar?

Y también dijo que sí. Ahí ya no estás jodiendo a la tia, estás jodiendo el negocio de los padres ¿no tienen suficiente desgracia de haber parido semejante cerda?, pues no, por culpa de su hija tambien van a perder toda la clientela, porque a ver quien es el guapo que vuelve a comprar allí. Aunque hay gente muy guarra suelta…

¿Has utilizado el mando de la tele para darte placer sexual?

Preguntado a un tio, así que ya todos sabemos por donde fue introducido el mando. Tambien contestó que sí. Sin palabras. Eso si, desde aquel día es el rey del mando en su casa, a ver quien es el guapo que se lo saca y cambia el canal.

¿Has llevado durante días la misma ropa interior?

Le faltó contestar “me la cambié cuando vi que me seguían todos los gatos”.

¿Has animado a alguno de tus amigos a mantener sexo con tu mujer?

Yo creo que te lo ofrecen así de fácil y piensas que la mujer tendrá alguna venerea o que le ha metido una ratonera dentro mientras dormía.

¿Enseñaste el miembro viril de tu marido a tus hijos para que vieran el tamaño que tenía?

Pero a ver, donde coño se mete el foro de la familia cuando se le necesita??

¿Te has masturbado imaginándote manteniendo relaciones sexuales con tu abuela?

La cara de la madre fue un poema... se notó que al momento recordó toooodos los días que habían dejado a la pobre vieja a cargo del nieto.
Y tantas más que podría poner aquí, pero no quiero engancharos al programa, que el día menos pensado os vería allí cascando y aun saldría yo escaldao.
Por otro lado están los familiares que acompañan al concursante. Los pobres infelices van allí para hacerle un favor y vuelven a su casa con toda la familia desmembrada, eso en el mejor de los casos, en el peor, todo el país se entera de que tu marido te ha sido infiel, o que a tu mujer le dan asco tus besos, o que tus hijos se tiran a la secretaria de tu marido sabiendo que él tambien se la ha tirado, o que tu nieto huele tus Tena Lady cuando las tiras a la basura. Eso sumado a los primeros planos que hacen los joputas de los cámaras en el momento exacto para cazar su más puro estupor y vergüenza en augmento. Un cuadro.
Pero para terminar diré que una entrevista en 8TV a la hermana de una concursante destapó el backstage: Si la familia no quiere asistir se ponen unos actores que se hacen pasar por el padre, la madre o quien haga falta; la mayoría de las preguntas más gores son bajo un guión y el sí o el no que deben dar se lo tienen que aprender a rajatabla porque si no se llevan un broncazo del realizador cada vez que tienen que cortar; Emma García no es el pitufo simpático precisamente, sino que se añade a muchas de esas broncas, las cuales acaban con muchos de los concursantes llorando por la presión; la mayoría de concursantes fallan entre las preguntas 15-18 porque cuelan preguntas trampa que no se responden fácilmente con un sí o un no... vamos que lo único cierto prácticamente, es que si pierden, se van a casa sin nada, bueno sí, se van con la reputación por los suelos y con una vergüenza muuuuy grande.

Ya es primavera...

...en todos lados, pero más concretamente en la Infanta Elena, que se nos presentaba la semana pasada de esta guisa en un acto oficial:

Ahí está ella, sin problemas, sin complejos, sin... sin... sin estilista!! pero donde me vas con ese estampao?!?!?! Suerte tiene de que no usa el metro porque si no allí parada más de uno jugaría al 3 en raya con los girasoles o lo que quiera que sean esas florecillas. ¿Se lo habrá puesto para despistar? Fijándonos en las flores no nos fijamos en ese ojo medio cerrao que tiene y esa cara de perpetua resaca.

O por lo contrario ¿se lo pondrá para destacar? porque oye, entre tanto negro y gris, destacar, destaca lo suyo. Esa me da a mi que está buscando marido y ya no sabe qué hacer para que alguno le eche el ojo, pero el bueno, no el cerrao.
Si al final será verdad eso que dicen de: 2 que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición. Sólo así se entiende que ella se vista con semejante estampado más típico de una bata de verano de señora obesa o de sofá kitsch del apartamento de la playa habiendo dormido con semejante elemente durante años:

Ahí está el tio, si señor... yo lo voy a colgar en casa, tamaño natural, así cuando me ponga algo que piense "mmmm no se yo si salir con esto a la calle" miraré la foto y saldré sin problemas. A mi me da que la camisa en realidad era blanca, pero nadie le dijo que no se podía poner en la lavadora con esos pantalones y la sacó así, rosita y ahora las combina la mar de fashion, pero al pobre le ha encogido la camisa o eso o se está hormonando porque menudos pectorales, que no... que no son pectorales... que yo no soy tan delicado... que eso son un par de tetas!!!! Ahí apretujás en una faja de esas de teletienda.
Y que me decís del bolso? que llevará ahí dentro? que igual lo lleva lleno de papeles arrugaos de la tienda. Que si le saliera de la cremallera (del bolso eh) la cabeza de un perrito ya estaría todo claro: Mari-chalá se ha reencargado en pija!!! ¿me lo parece o se está rascando los huevos?
Ahora que me doy cuenta, la combinación esa rosita-morado + rojo + amarillo de la boca de agua... coño, eso es la bandera republicana!!!! Que fuerrrrrrte me parece Mari-chalá!!!!
Pero bueno, para que no os enfadeis conmigo los más monárquicos y no me mandeis a Peñafiel a mi casa que no se si nos enzarzaríamos más por la casa real o por la Esteban aquí os dejo un souvenir ideal of the death: Los dedales de la familia real!!

Para todos esos fieles a los Borbones, ya podeis enfundaros los dedos con el miembro de la familia que más os mole y metéroslo por donde querais!!! Si os va la gerontofilia, no lo dudeis, el rey o la reina son los vuestros. Si os van los casos perdidos, Mari-chalá; si preferís las nuevas, la Leti; si os van las picasianas, Elena... y así con todos. Haceros un dedo con un miembro de la realeza!!!
Esas tiendas de Madrid tan repletas de souvenires con estas caras, en platillos, relojes, mecheros, ceniceros, tangas, consoladores, muñecas hinchables, bolas chinas... bueno quizás en estos últimos no, pero algunas tiendas de souvenirs son templos de lo kitsch. Algún día me curraré un post.
Y para terminar os dejaré otro gran descubrimiento de este finde. En honor a (según ella) su 54º cumpleaños Anita Obregón ha estrenado web oficial, patrocinada por Fotochó XII:

www.anaobregon.com

La web no tiene desperdicio, está repleta de cosas. Tiene apartado de ciencia ficción, titulado Currículum; apartado de terror, ella lo llama Galería de fotos; comedia, o tambien llamada Actriz de cine - Actriz de televisión - Presentadora; No he visitado el apartado otras actividades, me da miedo entrar por si ha colgado allí videos como el de su niño comiendo micrófonos, (es la pesadilla de Tata Golosa, y ella de rebote la mía, la odio), o sus videos montándoselo en el coche con Miki Molina. En el apartado Ana responde supongo que siempre saldrá lo mismo "ay que pesados sois, siempre igual, no voy a responder, yo no he dicho eso, yo no he sido" y cosas por el estilo... En fin, visitad la web, la poneis en favoritos y ya me contareis. Cuidado no os engancheis eh...

Ay bueno... ya lo se, he tenido posts mejores, pero tampoco ha sido para tanto... por cierto ¿quien será la acoplada de la izquierda?

Supervivientes: Más de lo mismo.

Si Supervivientes es la apuesta para que Tele5 levante cabeza en las audiencias que DioR les ampare.
Ayer empezó la nueva edición y es más de lo mismo: empiezan igual que otros años con una serpiente enredándose alrededor de Jesús Vázquez, éste hace el mismo chiste de otros años de presentar a Mario Picazo como “Mario Tipazo”, tiran a los concursantes de un helicóptero, aunque de tan cerca del agua que incluso la cámara se salpicaba ¿para cuando los lanzarán desde una cata-pulta de una isla a otra?... en fin, más de lo mismo.
Todo todo no estuvo mal. Yo que soy así de cabroncete, me moló ver a Iván llorando en el helicóptero porque le daba miedo saltar, ver al Golosina casi ahogándose intentando llegar a la orilla, que si no llega a ser por Matías hoy estaría ya bailando con Lola Flores en el más allá, y sobretodo me partí al ver a Cuca García de Lionesa saltando al agua con la nariz tapada, como buena señorita que es ella.
Pero no fue la única perla que nos dejó Cuca, yo destaco sobretodo su frase: “somos una panda de gamberros pasándolo bien”. Es que no me imagino a Cuca utilizando la palabra gamberros, que para ella seguro que es casi un taco, y mucho menos para referirse a ella misma, le faltó un “bueno, menos yo”. Por otro lado, y esto el tiempo nos lo dirá, veo la mano de esta señora detrás de una trama en el concurso y es la separación entre chicos y chicas en dos islas. Cualquiera que haya visto alguno de los debates sobre sexualidad en, por ejemplo, la Noria, en los que ha participado Cuca, sabe que esta señora es la más fiel representante de las ideas vaticanas por lo tanto yo me la imagino intentando añadir a su contrato una cláusula que diga que no se les dará preservativos a los supervivientes; la organización por su lado negándose a ello por razones obvias y ella al final, saliéndose con la suya consigue que al menos, la organización separe a los chicos de las chicas en dos islas, vaya a ser que haya contactos carnales fuera del matrimonio. Y encima la tia mata dos pájaros de un solo tiro porque manda a otra isla, lejos de ella a los dos desviados conocidos del grupo: Ivan y el Golosina. Claro que lo que no sabe ella es que en su grupo está la tal Maite, que tiene el camión aparcado detrás de la palmera. Yo tengo los tapones preparados por si algún día vemos una imagen de esas nocturnas y se oye a Ivan susurrándole al Golosina “venga Juanito… dame tu golosina…”. Elijo muerte.
¿Nadie se dio cuenta de que cuando conectaron con la isla femenina al final de la gala parecía una estampa de Mujercitas? Cuca, como madre, a un lado mirando a las jovencitas mientras hablaban, ella sentada en una caja, mientras las demás staban tiradas en el suelo como las jovencitas alocadas que son. Mierda, ya me estoy obsesionando con Cuca.
En plató la cosa no está mucho mejor, Pipi Estrada repite por enésima vez, ahora defendiendo a Cuca, que igual ni la conoce, pero a él lo que le importa es salir en pantalla, sea como sea, al final será más mascota que la serpiente de la entrada. A los demás los conocen tal vez en su casa y poco más, ya no hablo de los que defienden a los famosos de otros países, porque en este programa siempre traen famosos de otros lados, que aquí no los conoces ni de vista, sino que a los que defienden a los “””famosos””” patrios tampoco sabes quien son. Y encima, defendiendo a no se quien, está el cura ese que ha salido en varios programas ya, que es como la Némesis “buena” (¿?) del Padre Apeles, que ya soltó algo así como que estaba muy contento porque reinaba la amistad en la isla y se felicitaban al perder una prueba. Que bien, reina la amistad, de ahí a una renovación espiritual hay un paso y así se combate el sida ¿verdad Benedicto?
Y para rematar la noche: Sálvame. Que viene a ser “el debate de Supervivientes”, pero en plan crisis, ya que reciclan el plató de el Ventilador, aquel gran programa de las mil de la noche en el que si uno se dormía con la tele encendida de pronto despertaba creyendo que le atacaba una multitud enloquecida gritando con los pulmones a punto de reventar. El elenco de tertulianos es brutal, no por que el listón esté muy alto, sino porque la mayoría tienen rencillas anteriores los unos con los otros: Jurado’s cuñada Vs Belén Esteban – Karmele Vs. Todos – Kiko Vs. Núria Bermúdez – Jimmy no se si tiene rencillas pero seguro que las tendrá cuando suelte alguna estupidez sexista contra alguna de las chicas.
Y no me equivoqué, en cuanto vi anunciado por primera vez este debate con el nombre de Sálvame, supe que la musiquilla de entrada sería la canción de Bibiana Fernández del mismo nombre de la que ya puse el videoclip en otro post anterior en su versión de Nancys Rubias.

San Patrick's Day

Hoy San Patricio. Fiesta irlandesa, inglesa, yanki... yo que sé!! la cuestión es que es otra de las muchas fiestas que importamos de otro lado y que nos ponemos a celebrar cada año más, pero claro, como esta se trata de beber y beber pues nadie se queja, porque como aquí nos va el estar en un bar levantando jarras y vasos de cubata más que a un tonto el fuego pues nada, la fiesta ya casi es nuestra, si total hay gente que celebra este día durante todo el año.

Pero este año para mi algo ha sido distinto, normalmente me enteraba del día cuando en algún telediario salían imágenes de algún rincón del mundo celebrándolo todo en verde. Pero hace unos días la Sudi nos invitó a acompañarles a un bar jevi de la ciudad a celebrarlo, y mi neurona que en ese momento estaría a por pan dejó una nota en la que ponía "contestar que sí a todo", así que eso dije.

¿Como lo diría? Un bar en el que el estandarte es el que os pongo al lado no es un sitio en el que se me deba buscar si un día desaparezco. Lo más parecido a un mocho que ha pasado por ese antro debe ser cuando alguno se cae al suelo borracho y lo arrastran a la calle. Paredes llenas de carteles jevis, banderas, pizarras con frases como "ponte ciego", centenares de botellas de cerveza en cualquier repisa y un montón de botellas de Jack Daniel's llenas de polvo rodeando la barra. Eso sí, hoy todo decorado con motivos de San Patricio, globos verdes, una tela verde tapando el billar (¿no son ya verdes?), bandejas de plástico en forma de trebol verde para los snacks, pajitas verdes... todo muy heineken... y a todo eso sumadle la fauna, niñatos con camisetas de grupos jevis, mucha ropa negra, muchas chicas de esas que en la escuela las demás les deberían dejar de lado y ahora me van de rebeldes... y yo allí... intentando ni rozarme.... y es que alguien que ha escrito un post como el que yo escribí sobre la teoría de mi vida no debería entrar nunca en un lugar así.

"Hay música en vivo" nos dijo la Sudi. Joooooder, eso eran 3 frikis con unos instrumentos y un micro delante. A ver que cantar, no cantaban tal vez mal, pero claro, los altavoces a toda leche y ellos allí creyéndose cantantes a lo AC/DC pues no...

Una vez allí nos hemos juntado con el marido de la Sudi, la cual nos había dicho hacía unos 20 minutos que se separaban, pero esta vez los dos hemos contestado "si. ya. seguro", así que esta vez no ha habido momentos incómodos, si las otras 9735 veces que ha dicho que se separan no ha pasado nada, ¿que iba a ser distinto esta vez?, aunque ella ha insistido en que esta vez sí, y nosotros "que sí, que sí...".

Su marido nos presenta a un tipo que estaba sentado a su lado. Casi acabo mordiéndome la mano hasta amputármela después de estrechársela a él. Era el tio más parecido a los protas de Callejeros que he tenido delante. El típico yonki pero de esos de cucharilla, mechero y goma para el brazo al que no se le entiende ni una palabra. Yo me temía que en cualquier momento me saliese con un "alcaaaaaaaaaaaaldeeee dame un pisooooo", que es lo que gritan todos en el programa de Cuatro.

Pero el momento cumbre ha llegado cuando de golpe ha aparecido un individuo barbudo, con pinta de vivir a lo Barney de los Simpsons y se ha puesto a bailar una música que sólo debía de oir él porque el ritmo no era el que sonaba, eso sí, el tio lo vivía, pero de pronto I. ha dicho la gran verdad de la noche: "ese parece el tal Servando del que hablaba Louis en su blog", os pongo el link en el que sale la foto que colgó él en su blog, después de ese post me hice fan definitivamente, de Louis, no de Servando...

Se ve poco y mal, lo sé Louis, pero ¿es o no es? prometo pasarte más fotos si las consigo, por el momento es la única que conseguí en el feisbú.

Así que ya lo sabeis, apuntaos a celebrar San Patricio, Halloween, el 4 de Julio, el día de Acción de Gracias, el día de la Marmota o lo que sea, que siempre saldrá alguno que dirá que no habría que ceder ante las modas yankis.

Yo estoy fatal, pero la tele está peor...

Estas últimas semanas me estoy preocupando, y es que me estoy pasando más a los juegos del ordenador que a mirar según qué en la tele… incluso he pensado en trucar definitivamente la play2 para pasarme el rato jugando.
Los de la tele se han vuelto locos definitivamente, sólo así se explica que de pronto me planten de nuevo después de ¿Cuánto? ¿12 años? El juego del Euromillón. Pero lo triste no es que lo vuelvan a hacer, total ya han repuesto La ruleta de la Fortuna y por lo visto tiene mucha audiencia, aunque sea inexplicable para mi. Lo malo es que lo repongan como si no hubiesen pasado los años, o sea, todo igual, pero todo todo, pero si para concursar incluso tienes que mandar carta a un apartado de correos con un código de barras dentro!!! ¿Cuánto hacía que no veía yo algo así? Yo que pensé que era el único que cuando veía la mesa del departamente donde curro llena de cartas las lanzaba al aire diciendo “a quien le va a tocar la lobotomía…????” Pues resulta que no, que estos tambien escogen al concursante telefónico así… Pero si es que me imagino a la madre dándole a su hijo la carta y pidiéndole que la tire al buzón y el niño preguntándole que que coño es un buzón. O peor aun, me imagino al niño intentando meter la carta por alguna ranura de la torre del ordenador a ver si se manda por mail…
Por otro lado el jueves empieza Supervivientes y como dice Cata nos vamos a enganchar, por más que yo diga que no… ¿de qué me iba a quejar los viernes si no?
Se barajan ya varios nombres, pero entre los confirmados está Juan el Golosina, que la verdad, no me lo imagino. Es que si existiera un grupo némesis de Nancys Rubias se llamaría Folklóricas Trans-nochadoras y lo lideraría el Golosina vestido de Sara Montiel.
¿A alguien le suena el nombre de Borja Voces? Vaaaaaale, poniéndolo en Google os aparecen ya sus fotos, pero aun así ¿a alguien le suena ese tio? Pues resulta que este chico participó en OT2. Ahora, y gracias a mi teleadicción que me hace engancharme a cualquier cosa que se mueva en la pantalla, sé que este chico sale en los llama y gana de las mil de la noche, pero vamos, que ya me dirás a quien se le ha ocurrido llevar a este chico a ningún lao…

Y empiezan ya los cástings de OT 2009, ya estoy esperando ver qué clase de frikis se presentan a hacer el ridículo y a conseguir su minuto de fama ante una cámara, aunque sea haciendo el ridículo.

Eso sí, preparad la sal de frutas porque algo en todo eso os va a repetir: el presentador. Jesús Vázquez va a presentar no uno, ni dos programas, sinó 3: OT, Supervivientes y La guerra de los sesos. Por suerte éste último se irá a la mierda tanto o más rápido que aquel que presentó el mismo personaje en el que se enfrentaban feos-listos Vs. guapos-tontos... tanta gente buscando empleo y él con 3 a la vez...
Y los lunes se me están complicando, hasta ahora la cosa era indiscutible, a las 22h, CSI. Mañana empieza en Cuatro “Hay alguien ahí?” que supongo que le habrán puesto ese título pensando en lo que dirán los directivos cuando vean el share que sacará eso. Pero resulta que TVE hace unas semanas que ha estrenado un programa llamado “Los mejores años” en la que los triunfitos lanzados a los infiernos del olvido cantan, bailan y sueltan pluma interpretando canciones de décadas pasadas, alternando con los cantantes de antaño pero claro, con unas décadas más encima.
Sólo he visto ese programa a cachos, en mitad de un ataque de zapping, o en otros programas, pero es que hay momentos que hacen que no puedas cambiar el canal, te sacan a un tio arrugao, con gafas de sol en mitad del plató que te hace pensar si no estará muerto y alguien moverá los hilos para darle algo de vida y lo ponen a cantar, lo mejor es correr a Internet y buscar fotos de ese tio en sus años mozos y comparar a ver si puede ser o no que el que sale en la tele es el mismo o es alguno de Callejeros que han metido ahí a ganarse un bocata.
Pero el momento que hizo que yo me hiciera fan del programa este fue el que os pongo en el video de aquí abajo, Bonnie Tyler cantando su “It’s a heartache”. Claro que yo lo hubiese rebautizado como “It’s a headache” porque su actuación producía verdadero dolor de cabeza. ¿Esa mujer ha hecho gárgaras con cuchillas de afeitar? ¿O en el camerino se tragó un par de botellas de J&B así a palo seco? Si ninguna de las dos anteriores es correcta, espero que ese programa tenga un exorcista en nómina porque la señora Tyler está poseida, sólo así se explica esa voz de ultratumba que le sale de las entrañas…

Que suerte que ya pasó ayer.

Ayer pasó algo, no sé el qué, una mala conjunción de planetas, o tal vez alguien jugó con el feng-shui mundial y la cagó, la cuestión es que había en la atmósfera una mala ostia generalizada.

Para mi fue uno de esos días en que uno llega al curro se sienta en la silla y cuando llega el primer inocente a preguntar donde visita un médico eso enciende un resorte que parece que lleves 1h peleándote con esa persona y ya empecé a resoplar. Mal. Cuando empiezo así, mal. Normalmente aguanto hasta el 3r paciente jejejejeje.

Pero en serio, mal si venían serios, mal si venían riéndose... Era de esos días en que tendrían que haberme colgado una de esas losas de cerámica en la ventanilla donde hay un bulldog y unas letras rezando "Cuidado con el perro" (o mejor "Cuidado con el sombrerero", que "el perro" es otro).

Pero para mi sorpresa, me levanto y me voy al otro mostrador, sí, a aquel mostrador que la gente nunca ve porque está más allá del horizonte, y cuando entro me doy cuenta que la mala ostia es generalizada. Repu-1 tenía una cara hasta el suelo y Repu-2 tuvo un momento de posesión por parte de su antiguo "yo" (algún día os hablaré de ello, aunque lo negará todo). Las otras mostradorgirls no estaban mucho mejor. Y arriba en las alturas, A. estaba igual, aguantando a la gente que quiere o no quiere o no sabe si quiere operarse... si yo estuviera en su sitio estoy seguro que más de un día cerraría la puerta diciéndole al paciente "así que ahora quiere que le adelantemos la operación... túmbese, túmbese..." y acabaría rodando sin cámaras Saw VI en la misma mesa del despacho.

Por suerte no vino nadie a pedir nada raro y de malas maneras porque ya hubiese sido la chispa que necesitaba para explotar, y ayer me hubiese ganado una buena reclamación.

Al salir me vine a casa directamente y me hubiese ido directamente a la cama, pero mis compromisos televisivos me lo impidieron. Vi que las malas vibraciones llegaban tambien al plató de "El diario", porque no había invitado que no se cabrease con el que lo había llevado hasta allí. En "Ven a cenar conmigo" tambien estaban algo tiquismiquis para ser un lunes, claro que esos con razón, porque con el rancho que les preparó la anfitriona, yo en cuanto se hubiese girado lo hubiese tirado al techo a ver si se pegaba, o lo hubiese metido en la pantalla de la lámpara o debajo de los cojines del sofá.

Y luego para rematar el día, estamos viendo las noticias con I. y me salen con que Barbie cumple 50 años. Empiezo a pensar que Ana Obregón es accionista de la empresa que las fabrica. Sólo así se entiende que cada 2x3 oiga la misma noticia. ¿50 años? ¿otra vez?. Y es que yo diría que hace ya tiempo que va cumpliendo la misma edad. Ésta se cree que es como yo, que cada año cumplo 25...

Ahora en unas semanas seguro que nos dirán que por primera vez en España (ejem....) podemos ver una exposición de Barbies con vestidos de películas o con caras de actrices o usando los consoladores de las famosas...

Por cierto, que ya que a sus creadores les da por hacer de todo con la muñeca, a ver si a alguno se le ocurre darle un poco más de realismo y ponerle cosas tan reales como un ombligo (que parece Barbie XY), unas rodillas o una raja donde la tiene que tener. No es que tenga que ser Barbie Hucha, pero a mi me sorprende que ninguna niña haya salido traumatizada corriendo a su madre gritándole que se está partiendo en dos por entre las piernas, por haber visto que su muñeca no tiene nada ahí.

Al final me fui a dormir pronto, a las 00.30 (Sí, I. esa hora existe) ya roncaba como sólo yo sé hacerlo y después de 9 horitas de sueño reparador me he levantado como nuevo.

Os dejo con un video del pasado cásting de Factor X, en el que Eva Perales, tiene un día parecido al mío de ayer y acaba por lo más mínimo metiéndose casi en una guerra de bandas.

Misterios de la tele.

Cada viernes descubro algo ¿quien dijo que la televisión no enseñaba nada, y que no aporta nada al cerebro? a mi me lo pone a trabajar como pocas cosas. Ayer mismo me asaltaron algunas dudas que me corroen desde entonces y ¿donde soltarlas mejor que aquí?

En plena crisis económica, donde tantas immobiliarias, constructoras y empresas en general se han ido (y se irán) a la mierda, donde los que no tienen casa propia no saben cuando podrán acceder a una y los que la tenemos hacemos malabares para mantenerla, hay una persona que dispone de cientos, tal vez miles, de despachos por todo el país, concretamente uno distinto en cada población que visita semana tras semana, esa persona es ni más ni menos que... Supernanny!!! Lo sé, esto ya roza la obsesión con esta mujer.

Cada semana cuando la tia ha hecho lo propio con el niño poseído en cuestión y se larga, esa voz que va relatando la agonía de los padres nos dice algo como "durante su ausencia, Supernanny ha seguido los pasos de Agapita y Gumersindo desde su despacho...", y la tia sale siempre en un despacho distinto!! es que no repite ni decoración!!! Con esa pinta que tiene de chica de pueblo recatada a la que le han calzado una polla de trapo en la cabeza durante una despedida de soltera, y la tia tiene un despacho en cada pueblo o ciudad donde va!!!!

Pero la cosa va a más... porque claro, si la tia tiene tantos despachos, pero nunca repite ¿que hace con el despacho cuando se larga? ¿lo alquila? ¿lo vende? ¿mete a una familia de 46 rumanos para que la apocilguen lo más que puedan en el mínimo tiempo? NO! Lo revienta por los aires al más puro estilo árabe de Leganés!!! No tengo pruebas pero estoy seguro de ello, todo es culpa de la ley de proteción de datos, que tal y como está la cosa la tia no puede ir dejando despachos solitarios con información sobre familias de la ciudad y claro, tiene que destruirla para evitar filtraciones. Alguien tendría que hablarle de los destructores (Sois dettruttores!!! By Rocío Jurado, qué gran momento) de papel, mucho más barato, pero claro, desconozco si Supernanny es valenciana, y allí les va mucho eso de la pirotecnia.

Por otro lado, y esto sobretodo va dirigido a Cata-marán, que seguro que ella tendrá una teoría propia, ¿porque la Patiño cuando se pone ofuscadísima de la muerte en plan "no me cuadra, Chelo" aparte de estar a punto de sufrir un trombo en la vena de la frente y salpicar a todo el público, además se le hinchan los carrillos como si tuvieran vida propia? Es que ya llevo semanas fijándome y no me cuadra, parece que puedas cogérselos y arrancárselos como si fueran una pieza de Mr. Potato ¿Acaso es la Patiño un roedor y acumula ahí comida en el backstage de DeC?

Otra duda que me ha asaltado cuando hoy veníamos del Carrechonifur, es ¿porqué Lucrecia es clavadita a la Bruja Avería? ¿Es producto de la casualité o en realidad Lucrecia no es más que una carcasa y si le arrancamos la cara aparecerá debajo la gran Bruja Avería cantando aquello de "Es la bola de cristal...."

Y ya lo que me ha decidido del todo a escribir el post ha sido cuando esta tarde me he pegado una señora siesta y de pronto me despierto oyendo una entrevista en la tele, sin abrir los ojos la voz me suena, Anita Obregón, ella, la bióloga, la actriz, la escritora, la asaltacunas, asegurando en el programa Ratones Coloraos que ella hace muchos años se fue a Los Ángeles a buscarse la vida, y que se presentó a un cásting, sin un currículum, sin tablas en nada (las cosas no siempre cambian), pero que se presentó en plan tontería, y que la cogieron como actriz principal entre más de 500 chicas, pero que al final le pudo más el corazón y renunció a la película y al sueño Hollywoodiense y se volvió a España.

A ver, por partes, mensaje para su madre: ¿cuando se le fue del todo la pinza a su hija? Agárrela por los hombros, zarandeela hasta que la silicona de las tetas le salga a modo de dos jorobas por la espalda y grítele bien fuerte "no Ana, eso nunca pasó, nunca pasó!!!!".

Aunque ella asegura muy firmemente que aunque "Pe" ahora sea la 1a actriz que blablabla, en realidad si ella no llega a renunciar a todo aquello, hoy en día ella sería la que tendría un Oscar. Desconocemos la edad de esta señora... señorita... mujerzuela... lo que sea, pero mentalmente es una cría de esas de "si no me dejais ganar tiro todo lo del tablero gritando: he ganado yooooo".

Y como hoy es sábado pero no hay gala de Eurovisión, porque Soraya ya está en su casa ensayando frente al espejo del baño la coreografía y rebuscando calcetines bien gordos para los sabañones que le van a salir en Moscú, pues os dejo el video de la versión de Diva, de Dana Internacional que hicieron las Nancys Rubias la semana pasada. Para que echeis un poco menos de menos el tema eurovisivo este weekend. Al siguiente, DioR dirá.

Gajes del oficio: Conversaciones que me gustaría tener.

Las siguientes conversaciones son reales, almenos lo que preguntan los pacientes en el hospital, las respuestas finales son las que les doy una y otra vez mentalmente, pero que me encantaría decírselas en voz alta a muchos de ellos, como eso no puede ser, me desahogo aquí.

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- ¿Para subir al 4º tengo que apretar 2 veces el botón del 2?
- Si claro, y para los demás pisos prepárese porque le pedirá ecuaciones, raíces cuadradas…

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- ¿Maternidad es aquí?
- Si, ¿eres tu papá? Joder ya era hora… que no me daban el alta hasta que vinieses a por mi…¿Dónde coño estuviste estos 30 años?

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- ¿Para ir al otro edificio puedo coger el ascensor de este?
- ¿Se cree que los ascensores van horizontalmente como en Charlie y la fábrica de chocolate?

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- ¿Me enseña el DNI?
- 387495…
- ¿Si el urólogo le dice que se baje los pantalones usted empieza a describirle sus calzoncillos y lo que hay dentro?

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- ¿Lleva el DNI?
- ¿Lo tengo que sacar?
- No, no hace falta, lo pregunto por curiosidad morbosa, me pone tanto hablar con alguien sabiendo que lleva el DNI encima… mmmmmmmm.

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- Vengo a ver a una señora pero no sé el nombre ni el apellido ni ná…
- ¿Y de qué la conoce? ¿De vista?

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- Tiene que ir a aquel mostrador
- (en silencio, mirando a la lejanía aunque el otro mostador esté a 5 metros)
- No hace falta que mire, no lo verá desde aquí, tiene que doblar el horizonte 4 veces y hacer noche a mitad de camino, en un par de jornadas lo encontrará.

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- ¿Para ir arriba tengo que subir por las escaleras?
- ¿Escaleras? No, tiene que escalar la fachada.

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- ¿Dónde coño está el bar?
- En el puto piso de abajo, al final del jodido pasillo.

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- ¿Por donde subo? ¿Por allí? (señalando el quiosco)
- Sí, pero antes tiene que encontrar la revista secreta que te abrirá el pasadizo secreto.

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- (sin decir nada, sólo alargando el brazo con un papel)
- ¿Es usted mudo? ¿O me está mandando un mensaje telepático? Le advierto que estoy apagado o fuera de cobertura…

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- Me dijeron que viniera hoy.
- ¿A qué?
- Y yo que sé.
- Estará esperando alguna prueba, alguna visita…
- Yo no.
- Pues ala, igual que le dijeron que viniese y ha venido, yo le digo que se vaya a tomar por saco, le toca.

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- ¿Me puedes decir donde está ingresado el señor X?
- En la 320.
- No puede ser, si su mujer me dijo que estaba en la 318.
- Pues le habrán cambiado, ahora está en la 320.
- Pero es que no puede ser ¿lo puedes volver a mirar?
- No hace falta, está en la 320…
- Pero es que…
- Oiga! Si su mujer le ha dicho que estaba en la 318 porque no se va directamente allí!!! Igual se lo ha dicho para evitar que vaya a darle el coñazo a su marido!!!

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- Tengo una llamada perdida de este número…
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- Pero es que estoy preocupad@, quizá tenga a alguien en urgencias, me puedes mirar si está mi marido, mi hija, mi hijo, mi hermana, mi madre…
- Si claro… y luego le paso una por una a todas las habitaciones no sea que aunque yo le diga que no, en la 318 esté quien busca…

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- Tengo una llamada perdida de este número…
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- ¿Pero no puedes mirar quien me ha llamado?
- No porque todos los teléfonos del hospital salen con el mismo número.
- Pero bueno, lo puedes preguntar…
- Claro, como esto es la clínica de Barriguitas que tiene 1 sola pared, 1 camilla, 1 médico y a mi mismo… pues ahora lo averiguo.

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- Quiero hablar con el Dr. Tal.
- Está en quirófano.
- ¿Y a qué hora sale?
- Eso no puedo saberlo.
- ¿No puedes llamarlo a ver si tiene para rato?
- Mejor le llamo y le digo que va usted para allá, y se entra al quirófano, sin problema, si total, yo creo que en realidad allí se hacen la pedicura, eso de las operaciones es todo mentira…

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- ¿Qué horario tiene urgencias?
- Pues 24h.
- ¿24h? ¿Y está siempre abierto?
- No, si llega y está la puerta cerrada encontrará la llave bajo el felpudo, entre y sírvase usted mismo.

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(En urgencias durante una guardia)
- Oye, llevo 3 horas esperando a que me atiendan.
- Yo llevo 10h aquí sentado soportando gente como usted que por lo visto los 20 minutos que llevan en la silla se los ha pasado viajando en el tiempo.

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- ¿Por donde bajo, por allí? (señalando las cristaleras del hall de entrada)
- Si, crucelas, bajar bajará, directo al piso de abajo, otra cosa es que sobreviva para entrar dentro.

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- El médico me ha dicho que aquí me pondréis un sello a esto. (dandome una receta de ortopedia)
- Sí, traiga que se lo tramito.
- Pero oye, (cuando ven que te pones a teclear cosas) es que sólo me tienes que poner un sello.
- No, es algo más que poner un sello.
- Vamos, sabrás más que el médico, si me ha dicho que era sólo poner un sello…
- Bueno pues no sabrá lo que hay que hacer pero hay que hacerlo así…
- Ahora sabrás tu más que el médico…
- Pues tome! El puto sello! Y ahora haga el favor de irse a la ortopedia más lejana que encuentre, así cuando llegue allí y le digan que necesita más que un sello y que tiene que volver, se acordará de mi cara y vendrá a verme con más ganas de colaborar.

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Y esta es completamente real, no hay nada mental, pasó tal cual, pero es para flipar...

- Vengo a esto. (dándome una carta)
- Esto es una carta de un hospital de Barcelona, no de este, se lo pone bien claro aquí arriba con todo el membrete, dirección, teléfono, formas de llegar...
- ¿Y que me quieres decir con eso? Yo tengo una prueba ahora, lo pone bien claro ahí.
- Sí, pero en el hospital que le pone aquí arriba, en Barcelona, a 50kms de aquí.
- ¿Y no pretenderás que vaya a Barcelona ahora?
- Pues no, la verdad, porque lo tiene en 5 minutos y no le da tiempo.
- Esto es increible!! Ahora me dice que es en Barcelona ¿y porque no lo dijeron antes?
- Señora, la carta se lo pone bien claro!! Si se la mandaron desde allí!! Esta carta no es de aquí!!
- Claro, la mandaron de donde fuimos a pedir la prueba, pero yo no sabía que por pedirla allí me la tendría que hacer en el mismo sitio, yo pensaba que venía aquí y me lo hacían aquí…
- (Sin comentarios) ¬¬'

Os dejo oooootra versión del video de Beyoncé, como se meta en Youtube la chica se arrepentirá de haber hecho ese video toda su vida...

¿Pero qué invento es este?

Sé que he hablado de televisión en varios posts, pero es que la cosa no mejora. A ver, llevo años enganchado a la tele, me crié delante de esa caja, me lo trago todo, bueno, malo, regular, cosas verdaderas, cosas de dudosa veracidad y cosas directamente falsas, creo que me deberían un respeto.

Y es que si últimamente cada vez que oyes la palabra crisis es para decirnos que estamos peor que ayer pero mejor que mañana, ahora resulta que cada vez que oigo algo sobre la nueva programación de alguna cadena, en especial Tele5, es para confirmar que no va a ser nunca más mi cadena amiga.

Supervivientes nunca ha sido mi reality favorito, ya dije en algún post que ver el making off le hizo perder más aun la gracia con la gente zampando bocatas a dos metros de los concursantes, no me lo creo y punto, pero resulta que empieza la nueva edición en breve y cuales son los nombres que se barajan?????

Álvaro Muñoz Escassi: El jinete famoso por tirarse a toda hembra viviente (no se le conocen novias cadáveres por el momento). Aparte de por eso... es famoso por poco más.

El ex de Falete: ¿Qué hará en la isla ese chico? ¿Esconderse durante horas para luego decir que le secuestraron unos caníbales que viven al otro lado de la isla y que adoran a un mono gigante?

Matías de GH4: No tengo palabras para este, tuvo su momento de fama, pero es que ya ni eso, supongo que esperarán que se tire a todas la tías como hizo en aquella edición de GH.

Begoña Alonso: Famosa por ser la ex de lagrimita Bustamante Novendomividaprivadaperomehagounrealityeninternet y luego denunciarle por malos tratos. Bueno esta seguro que se tira al Matías.

(Y dejando lo peor para el final)

Ivan de OT: Noooooooooooo!!! Yo celebré el día que acabó OT por no seguir viendole esa cara de marica restreñía con almorranas, ¿porque tienen que meterlo de nuevo en un programa? ¿que necesidad hay? ¿Van a meter tambien a la Labuat, antes conocida por Virginia? A ver si hay suerte se sube a una roca y se despeña igual que se despeñó de un escenario durante la gira de OT.

De momento no sé más posibles candidatos, pero estos ya son suficientes para que a mi me apetezca ver el programa tanto como despertar al lado de Marujita Díaz en un día de resaca. Y encima todo presentado por Jesús Vázquez, quien a su vez presentará la nueva edición de OT.

Porque este año van a coincidir los dos programas a la vez con lo cual supongo que las galas de ambos duraran como 20h o algo así, porque entre las veces que tendrá que decir que es gay, hacer publicidad de toda la tecnología de OT, y repetir varias veces cosas como "ay que no se ya lo que me digo, que ya no sé si cantais o sobrevivís" pues necesitará horas y horas para cada cosa.

Cuatro acabó ayer con la estupidez del año: Granjero busca esposa. Programa denigrante donde los haya para la mujer. A mi se me revolvía el estómago cada vez que veía en algún lao a alguno de esos tipos metiendo la lengua en plan "que se acaba el mundo" en la boca de las chicas, que diría "pobres chicas" pero claro, luego está que a ellas se las ve encantadas con todo. Bueno con todo no, que luego van a ver los bichos de la granja y se quejan de que huelen mal, de que quieren morderlas, de que hay moscas... a ver, que yo no tengo ningún máster, pero sé que a mi en una granja no me encuentran, que no podeis ser más finas que una compresa y luego pretender que los cerdos huelan a Oust Lavanda.

Lástima que Louis no vea la tele, se habrá perdido a su ídola AR(g) en El Hormiguero, toda puesta, disfrazada de carta de ajuste y maquillada con la escopeta maquilladora de Homer Simpson. Eso sí, el trozo en que han recreado "Veredicto" ha sido buenísimo. Todos tenemos un pasado, por eso yo no soy famoso.
Por suerte aun queda una mínima esperanza, parece ser que hay alguien en Tele5 con un poco de sentido común, es ese alguien que ya ha retirado el nuevo programa La 7ª silla después de su desastroso debut el pasado viernes. Ver a Gema Ruiz (la PPera ex de Álvarez Cascos) y a PP Sancho hablando de actualidad me entusiasmaba tanto que ni tan sólo pasé por ese canal haciendo zapping, porque además ya sabeis que los viernes es mi día de reafirmar mi odio hacia todos los niños (Supernanny), para luego sentirme que soy super rico y que tengo una vida de la ostia (Callejeros).

Lo que no logro verle un futuro claro u oscuro es a "La caja". Tambien es triste que la presentasen como "La caja roja" y que una marca de bombones les haga cambiar el nombre por simplemente "La caja". A ver si aparecen ahora los de MailBoxesEtc y se queda todo en un simple "La", total, iría bien como nota musical, total los traumas los solucionan cantando.

Y si a todo este bodrio le añades que las cadenas se han alzado en una batalla campal por los % de share y que cada 2x3 están cambiando la programación de día y que te anuncian capítulos nuevos de algo para luego ponertelos repetidos o estar semanas anunciando algo "próximamente"... No vamos bien.

Y por si os quedaba la más mínima gana de encender la tele, mirad con lo que me he topado hoy con sólo encenderla:

Si. Lo que veis. Almudena de GH haciendo topless con eso que más que dos tetas parecen dos patas amputadas de cerdo o si tienen que ser tetas son de un señor obeso mórbido. Y encima la tía se atreve a decir que si hace un Interviú no necesitará Potochó. No, desde luego sólo con el Potochó no habrá suficiente, tendrán que lanzar la nueva versión antes.

AAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!

Eurovisión 2009: Soraya Vs. Melody

Hay que ver, a las horas que me voy a dormir, viendo lo que veo… soy lo menos. Esta semana la gala es doble, por una parte está la 3ª gala y después la superfinal. Lo que nos espera.
La gente sigue gritando lo de “Esta Eurovisión, la vamos a ganar”, cansinos que son pobres... Olvido mata sus ganas con un “que sí que sí, que ya lo sabemos”, si señora, tu la presentadora y con estos ánimos…
Alaska reventará, creo que tendrían que darles chubasqueros a los de las primeras filas para sacarse los restos cuando eso pase. Cada semana me la aprietan más, esta semana con corsé incluido, que le hace unas tetas que parece más que sean trillizas siamesas que no una tia y sus tetas. La imagino vistiéndose antes de salir en plan srta. Scarlata agarrada a la cama y la negra allí apretándole los hilos del corsé.
Uribarri esta semana ha estado de visita por los palacios de Madrid y se ha traido de recuerdo una cortina que ha arrancado en alguno de éstos y se la ha puesto a modo de foulard. Divino.
Ponen los videos de los finalistas de las dos semanas pasadas y no sólo hay que oir los gorgoritos de Noelia de OT, sinó que encima ponen una nueva grabación de Melody en el plató, esta vez sin Vivancos (aunque en la web sigue diciendo “Melody y los Vivancos”), ella vestida de calle y encima con todas las luces encendidas. Preciosa la cutrez. La chica habrá visto que sólo hacen anuncios de Soraya con el número para mandar mensajes y habrá dicho “¿pa qué me voy a vestir pa grabar ná?”. Bueno, pasemos al resumen de los """artistas""":
El secreto de Alex – Por esta vez: Primera triunfita de la noche, aunque la chica no canta mal del todo, incluso diría que es de lo mejor de la noche…
Beatriz – Donde te metes?: Una mezcla entre un bar de carretera con música en vivo, el Far West de Port Aventura y (como ha dicho I.) Pasión de Gavilanes. Horroroso. Rezando estaba para que algún vaquero le pegase un tiro.
Remembrances – Espejismo: Me van de Evanescence o Within Temptations y dicen que tendrían los votos de los países nórdicos porque allí esta música triunfa. A mi me da que lo que tendríamos es un conflicto diplomático con esos países porque se pensarían que nos reímos de ellos.
Biquini – Una chica normal: No bonita, sois cualquier cosa menos normales. Me van de sesenteras, algo entre la chica ye-yé y Massiel.
Julia Bermejo – Ya no estás: Físicamente recuerda a Ester de OT, aunque canta muchísimo mejor, pero la canción no es para nada Eurovisiva.
Solydo – Tu: Empieza como si fuera una sesión de Chasis, Privilege o cualquier macrodiscoteca, y oye, no está mal si te gusta el chumbachumba, pero se estropea todo cuando el chico se acerca el micro a la boca y canta.
Mirela – Nada es comparable a ti: A ti si que no hay nada comparable, nadie adorna el micro con papel de aluminio para que haga juego con su vestido.
Isi – Ahora no: La canción no está mal, aunque en la puesta en escena me han puesto a dos locazas anoréxicas con tacones de aguja y soltando plumas por todo el escenario que me sobran bastante.
Santa Fe – Samba House: Otra triunfita, ahora con grupo de música ¿Por qué no aceptan el fracaso de su paso por OT? La canción es una mezcla de todo, no sólo de samba y house, tiene incluso demasiada mezcla, y la verdad cualquier canción donde salga un latino regattoneando y diciendo “mami” merece que le quemen ahora que vienen fallas.

Dulce – Bésame: Si llegan a decir en el video que se llama Cata me lo creo, porque ha dicho que le gusta “mi Panto”, y hasta ahora sólo había conocido a una persona capaz de decir eso en voz alta. A mi los ritmos latinos… no me van, y menos ya con esos tambores brasileños que en cualquier fiesta que hagan en Barcelona te los meten como imprescindibles.

Creo que la mayoría se han confundido y pensaban que iban a una fiesta de Halloween, todos con una estética de cuero negro, cadenas, muy gótico todo, mucha vela negra incluso, que yo ya me temía que saliese en cualquier momento la bruja Lola.

Votan, quedan finalistas Isi, Julia Bermejo, Mirela y Santa Fe. Pero ahora resulta que tambien los que quedaron 4s en cada gala entran en la gran final, y se superan en patetismo, conectan con el backstage y allí están los 4s de las dos anteriores galas y el experiodista de motos dice algo así como que están los nuevos finalistas alucinando y que no se lo esperaban para nada. Si no sabían nada ¿Qué hacen allí? ¿Los dejaron encerrados las pasadas semanas?
Y ahora nos tenemos que tragar oooooootra vez todas las actuaciones de los finalistas!!!! Noooooooooooo, elijo muerte!!!!!
Flipo con que metan en la final al tal Salva Ortega aun sabiendo lo del plagio clarísimo.
Por fin después de todas las actuaciones y mil veces de tragarnos los videos con los teléfonos empiezan las votaciones, el jurado elige como ganadora a Melody y la gente no sólo le chafa sus momentos de gloria a Uribarri sinó que cuando dice “twelve points to Melody” la gente estalla en un “tongo tongo”, buenísimo.
Y ahora el público, y éste elige como ganadora a… (porque ganador no habrá, será ganadora), Soraya!! Todo después de un hipotético empate entre ella y Melody. Si ya, y todos somos rubias... Soraya tiene un sofoco que no sabe ni qué hacer y yo sigo diciendo que ya que empatan pues que vaya Soraya con la canción de Melody.
2.11 de la madrugada, se acabó el tema Eurovisión hasta Mayo supongo, aquí teneis el video de la ganadora que nos representará.

Premio Seguro!!!!

Debía este post desde hace tiempo, he acumulado algunos premios y no lo he nombrado, soy un perro en estas cosas, lo siento, no es que no los valore, simplemente lo voy dejando y se me pasa por completo. Gracias a los que me premiaron:

EL BLOG DE MARIA

AMO a GUILLE MOSTAZA

EL EDIFICIO DE LAS OVEJAS

MUXOYUYO

LA VOZ DE MI SILENCIO

Repartir los premios no lo haré, simplemente porque sería incapaz de escoger los premiados, y entre 5 premios casi quedaría toda mi lista premiada y sería justo, puesto que si estais en mi lista es señal de que me gustan vuestros blogs y que realmente los sigo, aunque no siempre os deje comentarios.

Gracias a todos los que me premiais, a los que me seguís y a los que incluso me escribís.

Y perdón a Peibols que me lo había olvidado :-*******