¿Soy el único que desde que vio la nueva choza que se han comprado la Campa y Jesulín no hace más que desear que esté construida sobre un antiguo cementerio indio y que se les llene la casa de zombis?
Si panda de derrochonas, unas simples latas a modo de rulos y oye, unos tirabuzones que te salen que ríete tú de los toboganes de cualquier parque acuático.
Pero como algunas de vosotras seguís viviendo como si no estuviérais en crisis y preferís aparecer en una cuneta cual Laura Palmer antes que alguien os pueda ver en un mercadillo, la Gaga nos propone soluciones para las individualistas.
Una vez arreglado el pelo, o pelazo como diría la sosa-esposa de Bustamante, y la ropa ya sólo nos faltan los complementos. Seamos sinceros, para bolsos no os da la cosa, y hoy en día cualquiera luce un LV o un Loewe de los chinos como si fuera auténtico, sólo tenéis que fijaros cuando sale alguna mamarracha en la tele como la Campanario que siempre luce bolsos carísimos, mentira!!! todo de los chinos, os lo digo yo que tengo fuentes, una concretamente a 2 esquinas de casa, en un parque que hay cerca. A lo que iba, si no tenéis bolso donde guardar el tabaco metedlo en otro lado… ¿en las gafas quizás?
Siempre a mano, o más bien siempre a la vista, os montáis estas maravillosas gafas-cigarro y oye, la mar de chic. Y como encima habréis empeñado hasta los dientes de oro de vuestra difunta abuela y no os quedará ni un triste collar de bisutería que poneros pues cualquier cadena al cuello, cabeza alta y como si llevarais el último modelo de Tiffany’s.
En el caso de que ya ni tan sólo tengáis teléfono fijo por falta de pago, aunque sigáis haciendo como que habláis frente a la ventana para que las vecinas no sospechen, no os preocupéis, os hacéis un peinado simulando ese aparato y listos. La Lady tiene soluciones para todo…
Ella con tal de ahorrar ahorra hasta la propia energía, aquí la podéis ver ahorrándose mover ni los brazos para comer, le pide SingleLadyBeyoncé que le meta la comida en la boca, y como vemos, en la cabeza lleva un nido de cigüeñas a modo de pamela para la fiesta de Ascott. Ideal of the death.
Pero como ya dijo el refranero, no por mucho ahorrar amanece más temprano, así que de nada os servirían todos estos consejos con los modales que tenéis hoy en día, pero tranquis, una vez más la Gaga se une a Beyoncé la caderona (prima de la famosa Paca la camellona), para, en el mismo videoclip, enseñaros algunas normas básicas del saber estar.
Nunca se sabe dónde os puede acechar un cazatalentos que os saque de vuestra mísera existencia, así que en cualquier momento en que os paréis, sea donde sea, nada de brazos flácidos y joroba al viendo… brazos en jarra, cadera ladeada y pose de modelo, aunque lo más cercano que seáis a una modelo, es cuando os dicen que NO sois un modelo a seguir.
Ahora que viene el calor no dudéis en vestiros con una mosquitera como veis en las fotos:
Con esta idea ahorráis vosotras y los demás. Vosotras ahorráis en cremas solares, ahorráis en otros trapos, en maquillaje… y los demás nos ahorramos veros las caras, o al menos en su totalidad.
Y de paso nos recuerda en esta última foto aquello de que si vas con amigas feas, tú pareces más guapa. Gran consejo que nunca debéis olvidar. Os dejo con el vídeo: 
Ayer apareció en la tele algo que me recordó un post que se me ocurrió la pasada Navidad pero que nunca escribí. La noticia era la de una panda de tarados, ociosos y gente sin otro trabajo más interesante que hacer que repartirse por el centro de Barcelona con un cartel en alto en el que se puede leer “Abrazos gratis”.
Así, tal como suena, tú vas andando por la calle y de pronto te aborda alguien con semejante cartel y pretende que tú, sin más, te fundas en un abrazo con el desconocido.
A mi se me acerca un personaje así y os aseguro que lo primero que pienso es que me intentará robar la cartera o el móvil en el abrazo, con lo cual, ya os aseguro que no me abrazo a un chalado con un cartel así por nada del mundo.
Lo que más me alucina es que pongan la palabra “gratuito” o “gratis” en los carteles, ¿es por aquel tópico de que los catalanes somos agarraos y piensan que mejor que no se paga para que la iniciativa triunfe? Vamos, lo que me faltaba, que un desconocido me propusiera un abrazo, yo, hiperventilado por haber ido con la ventanilla abierta en el coche, accediera a ello y luego encima me dijera que le tengo que dar algo. Bueno no sería nada tan raro, de hecho cuando estuvimos en Amsterdam recuerdo que I. le preguntó una dirección a un tio mientras yo compraba algo en una tienda y al salir me dijo “me ha dicho que la calle está aquí al lado... y me ha cobrado 1€ luego”, vamos, a mi me lo tendría que haber pedido que aún le dolería el culo de la patada que le habría pegado, si le llegamos a preguntar cual es el 3r secreto de Fátima salimos de Holanda con una hipoteca a 50 años...
Pero volvamos a los abrazos, la tía que lo contaba todo ante la cámara era una de aquellas personas feliz de la vida que no sabes si cuando llega a casa piensa “me cago en la puta y en todos los gilipollas a los que he abrazado y en los que han pasado de largo también me cago” o si por el contrario realmente, tal y como cuentan, llegan a su casa y piensan “que feliz soy repartiendo felicidad, seguro que más de uno se ha sentido superbien después de mis abrazos, gracias Dios mío por haberme mostrado este camino de autosatisfacción sin necesidad de meter la mano en el pantalón y acabar manchándome”, no sé cual de las dos opciones de persona me dan más miedo, tal vez los segundos, siempre me han dado cierta grimilla esa gente que se alimenta de felicidad, de los karmas, las energías etc.
Pero podéis pensar que si uno va por la calle, se encuentra a los de los carteles y no le gusta la iniciativa, con pasar de largo y seguir su camino basta. Vale, lo acepto pero ¿Qué pasa si semejante gilipollez llega a tu vida en forma de regalo y encima quien te lo ofrece ha pagado por ello? Me estoy refiriendo a la iniciativa de las pasadas Navidades que pusieron en marcha, de nuevo en Barcelona, otros chalaos que para hacer frente a la crisis no encontraron mejor forma que vender algo que para ellos tenía un coste cero.
La cosa no era otra cosa que la que veis en la foto de aquí encima, vendían: abrazos, besos, caricias y mimos, y supongo que en un intento de reírse algo más de quien lo comprara “los metían” en cajas…
¿Se nos está yendo la cabeza o qué? De verdad os lo digo, tomad nota por si acaso: No me gustan los regalos sorpresa. Es así, odio cuando alguien me regala algo que por lo general no sé qué es porque mientras lo abro pienso “a ver si no me va a gustar” y es que si algo no me gusta soy incapaz de hacer como que me gusta, se me nota en la cara, en el tono de la voz, en todo!! Por lo tanto ¿Qué cara pensáis que pondría si alguien me da un regalo cuadrado que no pesara nada y al abrirlo me exclamase: “te regalo 365 abrazos!!!”? Seguramente yo le contestaría algo como: “Y voy a tener que verte cada día durante 1 año? ¿ó cuando nos veamos me darás todos los abrazos por los días que no me hayas visto, gilipollas? Si no querías regalarme nada haberlo dicho, si eres tan sumamente imbécil como para no tener ni un poco de imaginación para comprarme una camiseta y guardar el ticket por si acaso, habérmelo dicho, lo habría agradecido más y mejor, en serio”.
No quiero ni pensar en como se me quedaría la cara al ver semejante estupidez de regalo. Algunos pensaréis que es original, incluso bonito, pues no lo es, ¿os gustaría que yo os regalara una caja vacía en la que hubiera escrito: "pedacito de espacio”? Es parecido a cuando se puso de moda regalar estrellas, te regalaban un papel con unas coordenadas en el cosmos, tu pagabas una pasta y el que recibía el regalo tenía que pensar que una de las estrellas que hay en el cielo era suya, ahí encima podía ocurrirte para más putada, que tuvieras que acabar comprándote un telescopio para ver tu regalo, o sea, una mierda de regalo y encima te toca pagar a ti los mecanismos para verlo.
Creo que empezaré a regalar árboles del amazonas, cachitos de costa de Hawai, o trocitos de ranchos de Texas, total, con buscar una foto en internet, currarme un documento acreditativo y asegurar que eso que ve en la foto ya es suyo… si es que quien paga hoy en día por un regalo es porque quiere.
A ver como expongo este post sin parecer un degenerado. El otro día un amigo nos pasa un enlace de Internet en el que aparece para sorpresa (y dolor) nuestro, un tio clavándose los huevos con clavos a una madera, y lo más raro, disfrutando con ello, eso me encendió la bombilla y recordé un artículo que leí hace años sobre algunas filias sexuales que me dejó flipando. Os aseguro que lo que viene a continuación os va a dejar alucinad@s. Nunca entenderé qué tipo de placer puede sentir alguien mientras le mean encima, mucho menos un coprofílico, o sea, quien se excita con los excrementos ¿pero qué me decís de lo que puede sentir un emetofílico? Más popularmente conocida como “Lluvia romana” son aquellos individuos que se excitan mientras les vomitan encima!!!! En una ocasión una amiga le vomitó a un tipo mientras se enrollaban, pero ella aludió estar borracha… ¿será una enferma de estas?
Buscando la información en Wikipedia alucino al encontrarme con los acrotomofílicos y los apotemnofílicos, los primeros son los que se sientes atraídos por personas con miembros amputados, pero es que los segundos son los que se excitan imaginando que les amputan alguna parte del cuerpo!!! Claro que como siempre se puede ir más allá, los autoasasinofílicos se excitan imaginando ser asesinados, ahí es nada. Claro que a veces no es necesario ir tan lejos, los tafefílicos no quieren ser asesinados, a estos les gustar estar vivitos, eso sí, bajo tierra y en un ataúd, porque se excitan imaginando que son enterrados vivos. Y como siempre hay un roto para un descosío, si te asesinan y te excita o si te entierran vivo y finalmente la espichas no pierdas la esperanza en el amor, porque aun puedes encontrar algún necrofílico con el que empezar una bonita historia de amor, porque a ellos los que les va es montárselo con los fiambres, pero no con el chopped o el salchichón, sino con cadáveres.
Algunos de los encontrados ya los conocía, pero hay dos que no por conocerlos me sorprenden menos, la zoofilia (sentir placer teniendo relaciones con animales) y la gerontofilia (sentirse atraído hacia personas de avanzada edad). Todos hemos tenido una noche de borrachera en la que alguien nos ha dicho “métete los dedos en la boca y vomita” no no, nada de eso, entra en Google y escribe “zoofilia” ahí sí que vomitas la primera papilla. Y en cuanto a los gerontofílicos… entrad en Youtube y buscad el video de “El juego de tu vida” en el que a un tio rubio lo acribillaban a preguntas sobre si se masturbaba imaginándose que se follaba a su abuela, o si se había excitado oliendo los calzoncillos de su abuelo, o si después de visitarles en la residencia de ancianos se tenía que masturbar porque se ponía a mil y a todo respondía que sí…
Años pensando que la niña de la peli “El exorcista” estaba poseída y resulta que la pobre era una simple hierofílica y que se sentía excitada por las cruces… No quiero que se me pase por alto avisar desde aquí a todos los ozolagnios que si tanto les gustan los olores corporales extremos sólo tienen que ir a la oficina de correos de mi ciudad y oler a una de las del mostrador, van a disfrutar como nunca.
A mi si algo me ha impactado siempre es cómo alguien puede sentir placer a cualquier cosa que suponga dolor, no entraremos en el amplísimo campo del masoquimo y el sadismo porque lo desconozco totalmente y no tengo yo estómago para documentarme viendo según qué, pero os dejo algunos ejemplos: cateterofilia: excitación mediante la aplicación de catéteres (yo que cuando en el hospital leo en los informes esa palabra me da ya cosa); clismafilia: excitación mediante la aplicación de enemas (cágate lorito, y nunca mejor dicho); consuerofilia y pungofilia: los primeros se excitan, atención, cosiéndose partes del cuerpo con aguja e hilo y los segundos simplemente pinchándose el cuerpo (imaginaos que conocéis a alguien, vais a su casa, se tumba en la cama y te dice “me puedes acabar ese cuadro de punto de cruz que tengo a medio hacer en la espalda?”); electrofilia, excitación mediante calambrazos; hemotigolagnia, sentirse atraído por tampones usados (no quiero ni pensar qué harán con ellos… un té rojo?); hipzoxifilia, son los que se excitan con la falta de oxígeno (los que alguna vez en reportajes podemos ver que se ponen unas máscaras que a mi me dan pavor con unos tubitos que salen de la boca o la nariz y que el otro tapa a su antojo, me da cosa hasta pensarlo); merintofilia o vincilagnia, excitarse por estar atado (yo, con la de peña tarada que hay por el mundo no me dejo atar ni un dedo por nadie y si no leed “El juego de Gerald” de Stephen King y se os quitará toda gana de probarlo); rabdofilia, placer mediante la flagelación. Y no he encontrado ninguna referencia con nombre propio a dos prácticas a las que quiero hacer mención dentro de las experiencias de dolor: excitarse dando o recibiendo patadas en los huevos (lo juro) y la momificación, esto viene a ser, envolver al otro como si de una momia se tratase, dejándole los genitales fuera, pero envolverlo enterito, cuando estuvimos en Amsterdam entramos en una sexshop sadomaso y colgando del techo había una especie de ataúd con forma humana, todo de cuero, en el que sólo había un par de agujeros en la nariz y uno más grande a la altura de los genitales, ni sabía muy bien qué coño era aquello ni quise preguntar, pero Internet es sabio y con el tiempo uno se acaba enterando de to… virgencita virgencita que me quede como estoy. Y si todo esto os parece poco, como últimas curiosidades os puedo nombrar la latronudia, que se trata de excitarse desnudándose en un médico simulando estar enferm@, ahora entiendo a qué vienen al médico tan a menudo algunas personas… pervertid@s!!!! Y como segunda curiosidad está el flurtling, que son los que se excitan metiendo dedos en orificios hechos en las zonas genitales de fotografías… pero vamos, que un día en un programa de radio nocturno llamó una señora que se excitaba recortando fotos de chicas buenorras y comiéndoselas, no sé que nombre tendrá eso.
Y para finalizar diré que hay 2 prácticas que NO acepto como filias raras: la fratrignalia que es sentirse atraído por un hermano o querer mantener relaciones con gente que sean hermanos, pues no, es que hay hermanos y hermanos y oye, mientras sea consentido… aviso, tengo una hermana y NO me atrae (ya sabéis, la que es conservadora como un Tupper Ware), y la otra práctica es la autoungulafilia, o sea, rascarse los genitales, esto no es ninguna filia, esto es un deporte nacional y a mi me encanta.
Estoy estresao, en serio. Durante un tiempo creí que perdía la fe en la tele, como si se me hubiera aparecido la Virgen del Campanario, patrona de las famosas malas, y me hubiera dicho que la tele no es real, que todo es un invento, pero yo, que como ya dije, soy Dory, se me olvida todo rápido, así que ya estoy recuperando esa fe perdida, pero ahora todo me vuelve a parecer fascinante, me estoy volviendo a convertir en ese personaje que cada día a cada momento tiene algo por ver. El lunes me lo fastidian, CSI y El Internado a la vez, sigo la 2ª, pero más adelante veréis porqué. Aunque El Internado me parece ya un despropósito, yo si quieren les hecho una mano: Evelyn, la amiga de la hermana de Marcos que sea la mala malísima, la dueña de Ottox, la empresa nazi que usa el internado como central de pruebas; Amparo Baró que sea un androide; a Marcos e Iván los enrollaba, pero por puro morbo; el cocinero que sea el que controla las mentes metiendo pelos de la ingle de María en la sopa de los niños… vamos, todo para seguir el sinsentido en el que se está convirtiendo la serie, que cuando quieran más ideas absurdas, aquí me tienen para poner la neurona a funcionar.
Los martes me han puesto GH, el reencuentro: Si ya era fan la semana pasada como ya leísteis aquí, esta semana aun lo soy más. Después del abandono de Desi y Nacho que no me gustaban nada, esta semana empiezan la gala enseñando a Pepe, al que también odiaba, vamos que cambiábamos Guatemala por Guatepeor, y a los pocos minutos Bea la marquesa, pfffff bueno vale, aceptamos bocata de calamares como peineta para la Semana Santa sevillana, pero de pronto entra Inma, aquella que se pintaba como una puerta, entra en la sala, esa sí que me gustaba, tan arravalera, tan bruta, tan… maquillada, bueno eso ya no, que está guapísima, pero lo mejor está por llegar cuando Mercedes les dice que por el momento Pepe no entra, entran ellas dos, ya estoy enganchado de nuevo.
El miércoles tal vez el día “de descanso” por el momento, y es que no hay nada a lo que esté enganchado, A3 no sabe muy bien que hacer, T5 estrenará Mira Quien Baila, que tal vez tendrá su punto de gracia cuando alguien le de un codazo a la Esteban y le salte la nariz por los aires, que por más que digan que esa nariz está bien… vamos, si ese cacho carne-cartílagodelacostilla está bien, el jorobado de Notredamme tenía una leve lumbalgia.
Los jueves “Acusados”, una de esas series que lo único que me mosquea es que no te enteras de nada hasta el último capítulo y que preferiría bajarme de seriesyonquis.com y verla entera en un finde.
Los viernes me desgasto la huella digital haciendo zapping, que si DeC, que si SaRvame de Lús, que si Callejeros-LaBúsqueda-21días…
El sábado recuerdo lo del anterior lunes, y me trago CSI repetido en el canal FDF, y si ya los últimos los he visto me salto a la noria a ver a miniMaria Antonia Iglesias y pensar en Cata.
Los domingos, como dije en el anterior post ya soy fan de “Me cambio de familia”, esa guerra de chonis antagónicas que se pasan la una a la familia de la otra, lo que puede dar de si esto… Y cuando se acaba eso, me salto a Cuatro a ver “Cuarto Milenio”, a ver como de cualquier cosa se puede sacar un fantasma o una fantasmada, pero no digo mucho más que estoy preparando un post al respecto.
Y a parte de todo lo anterior, que es siempre de noche, está: El programa de Ana Sosa que lo mismo me asquea que me engancho y no me sacan del sofá ni con agua caliente, Espejo público, que viene a ser lo mismo pero en más fino, que si Crímenes Imperfectos, que si lo recopilas y ves todos los fallos creo que puedes llegar a hacer el crimen perfecto, que si Arucitys para destripar a todos los demás canales, que si Sálvame con sus guerras de todos contratados… yo en ese circo creo que sólo faltaría que cada vez que alguien se empieza a pelear con otro, sonara el Tsunami y Karmele se pusiera a bailar y cantar mientras los demás se pelean… y aparte de todo eso: House, Padre de Familia, Padre made in USA, los Simpsons, ShinChan, Bob Esponja, los capítulos repetidos a las mil de la noche de “Aquí no hay quien viva”, los “Llama y gana”… ay, a mi cuando me recuerdan que cuando nací sólo había 3 canales… es que hiperventilo, de verdad.
En fin, que estoy enfermo, lo reconozco… pero joder, que ahora que ya no trabajo en ninguna ventanilla sino en un despacho sin contacto con el mundo exterior, sólo la tele puede suplir ese hueco de posts que venía sufriendo este blog últimamente!!
Ya está, ya soy fan del nuevo programa de T5 “Me cambio de Familia”. Con sólo ver a las dos madres de familia paseando la una por la casa de la otra y criticándolo todo yo ya me he enganchado.
Las víctimas: Una chica que vive en la provincia de Barcelona, con un acento que no logro identificar, ultrasiliconada y obsesionada con limpiar. La otra, una argentina de 48 años, con un novio-marido de 28 años y bueno, vaya por delante una disculpa a mis lectores sudamericanos, pero han ido a coger la típica familia inmigrante que todo el mundo en España teme tener cerca, suciedad dentro y fuera de la casa, con una familia en la que nadie trabaja, que se pasan el día pescando toda la familia, que los fines de semana se van de botellón toda la noche (no sé que hacen con los hijos), y armando fiestas en casa casi a diario y en cualquier momento.
La casa de una impecable, la de la otra hecha un desastre, la primera dice que mantiene la casa impecable y que todos le ayudan, que cada uno tiene su tarea, la otra dice que ella lo ensucia todo y que nadie le ayuda en nada en casa.
Ver a la pija sentada en una punta del sofá mientras conoce a la familia de la otra con cara de asco, sin saber donde mirar… esto promete, y es que a la pobre, tan responsable, tan limpia, etc., y me la ponen con una familia de zarrapastrosos, con una hija con pinta de llamarse Jenny y ser peluquera o acabar siéndolo, con un padre que no ayuda en nada que no sea ensuciar, con una pinta de vago y cochino que lo flipo y un hijo menor que sólo hace que traer amigos a casa a comer… yo me moriría.
La argentina naturalmente está encantada, una casa genial, una familia responsable y todo superlimpio, la otra, la catalana, se encierra en su habitación porque han empezado a llegar amigos de la familia y ya han armado una fiesta…
Tienen que seguir la vida de la otra a rajatabla, así que ya tenemos a la catalana yendo a pescar con su nueva familia, y cuando llega la hora de limpiar, como la carta dice que la otra “limpia” sola, pues la pija a limpiar sola, abre un armario y… cucarachas!!! Jajaja y encima la casa tiene más mierda que el palo de un gallinero.
Llevo como 20 minutos viendo el programa y casi puedo apostar algo a que si en lugar de 2 semanas esto fuera 1 mes, la catalana se suicidaría en el baño al más puro estilo Carmina Ordoñez. Claro que yo la entiendo, porque viendo como está la casa y como es la familia yo tampoco comería nada, yo creo que en la India hay menos mierda.
La argentina mientras abre el negocio de la otra, una peluquería a la que no va nadie, y como no va nadie pues ella usa los productos, pintauñas y tal… entra un cliente, pero tiene una pinta de vagabundo al que le han dado un bocata de chopped para que haga de cliente… no es nada creíble.
La hija de la argentina se pasa la tarde viendo novelas en la tele y encima cuando la catalana le dice que le ayude le dice “si quieres limpiar, limpia pero calladita”, que ostia tiene la niña, ésta es generación nininininininininini. Y por fin… casi llegan a las manos!!! La niñata le dice “me cago en tu puta madre” la otra “más puta es la tuya” y la niña se levanta para arrearle y le dice que le va a partir la cara!! Ya os digo que ríete de los de generación nini.
Y mientras, la argentina sólo tiene problemas con las 3 hijas de la otra que son unas completas hijas de puta que se la torean de una manera increíble.
Pasa la 1ª semana y ahora mandan ellas, cambian las normas en su nueva casa. La argentina dice que ella no vuelve a ir a trabajar, que se va a estar todo el día en casa sin hacer nada, que cuando vengan las hijas se las llevará a pasarlo bien, y que cuando el marido llegue se la llevará a cenar, a beber, vamos, más fiesta. La otra como no, todo lo contrario, horarios para comer, y naturalmente todos a limpiar, a lo que se niegan, y aseguran que si lo tienen que hacer lo harán mal, y buenísimo, la tia le dice al argentino de 28 años “tienes que buscar trabajo” y él se cabrea y se larga, y una vez más, el tópico: la hija le dice que él trae dinero a casa y que a nadie le importa cómo lo trae y que además no paran de buscar ayudas del gobierno. O sea, cobrar de aquí de allí, sacar dinero vete a saber como… lo que sea menos buscar trabajo, si el dinero ya entra ¿para qué trabajar de verdad? Pero una vez más, la magia de la televisión hace que el marido encuentre trabajo al día siguiente, vamos, como el vagabundo de la peluquería pero esta vez sólo fingiendo una llamada.
Y se acabó el sufrimiento, cada ave a su corral, si la argentina se abraza a su maromo, imaginaos como se agarra la otra al marido llorando como una loca.
Pero queda lo mejor, como no, el cara a cara de las dos parejas, naturalmente parece más el plató de Sálvame que otra cosa, la una grita por aquí y la otra por allí, en cuanto una le dice que su hija es maleducada y la otra que es una guarra… pues imaginaos…
Yo no podría, en serio, así como he dicho siempre que sin duda podría pasarme los 4 meses de GH dentro de la casa tocándome los huevos a dos manos, no podría para nada cambiarme a una familia que sé que será todo lo contrario a lo que estuviera acostumbrado. Me meten en una casa como la de la argentina esta, con una familia de cerdos así y me largo al minuto o me pongo en un rincón en cuclillas y muero cual paloma enferma en cualquier rincón de una iglesia...
En serio, no os lo perdáis que esto promete más risas que cualquier otro reallity.
