Filias sexuales

A ver como expongo este post sin parecer un degenerado. El otro día un amigo nos pasa un enlace de Internet en el que aparece para sorpresa (y dolor) nuestro, un tio clavándose los huevos con clavos a una madera, y lo más raro, disfrutando con ello, eso me encendió la bombilla y recordé un artículo que leí hace años sobre algunas filias sexuales que me dejó flipando. Os aseguro que lo que viene a continuación os va a dejar alucinad@s.

Nunca entenderé qué tipo de placer puede sentir alguien mientras le mean encima, mucho menos un coprofílico, o sea, quien se excita con los excrementos ¿pero qué me decís de lo que puede sentir un emetofílico? Más popularmente conocida como “Lluvia romana” son aquellos individuos que se excitan mientras les vomitan encima!!!! En una ocasión una amiga le vomitó a un tipo mientras se enrollaban, pero ella aludió estar borracha… ¿será una enferma de estas?

Buscando la información en Wikipedia alucino al encontrarme con los acrotomofílicos y los apotemnofílicos, los primeros son los que se sientes atraídos por personas con miembros amputados, pero es que los segundos son los que se excitan imaginando que les amputan alguna parte del cuerpo!!! Claro que como siempre se puede ir más allá, los autoasasinofílicos se excitan imaginando ser asesinados, ahí es nada. Claro que a veces no es necesario ir tan lejos, los tafefílicos no quieren ser asesinados, a estos les gustar estar vivitos, eso sí, bajo tierra y en un ataúd, porque se excitan imaginando que son enterrados vivos. Y como siempre hay un roto para un descosío, si te asesinan y te excita o si te entierran vivo y finalmente la espichas no pierdas la esperanza en el amor, porque aun puedes encontrar algún necrofílico con el que empezar una bonita historia de amor, porque a ellos los que les va es montárselo con los fiambres, pero no con el chopped o el salchichón, sino con cadáveres.

Algunos de los encontrados ya los conocía, pero hay dos que no por conocerlos me sorprenden menos, la zoofilia (sentir placer teniendo relaciones con animales) y la gerontofilia (sentirse atraído hacia personas de avanzada edad). Todos hemos tenido una noche de borrachera en la que alguien nos ha dicho “métete los dedos en la boca y vomita” no no, nada de eso, entra en Google y escribe “zoofilia” ahí sí que vomitas la primera papilla. Y en cuanto a los gerontofílicos… entrad en Youtube y buscad el video de “El juego de tu vida” en el que a un tio rubio lo acribillaban a preguntas sobre si se masturbaba imaginándose que se follaba a su abuela, o si se había excitado oliendo los calzoncillos de su abuelo, o si después de visitarles en la residencia de ancianos se tenía que masturbar porque se ponía a mil y a todo respondía que sí…

Años pensando que la niña de la peli “El exorcista” estaba poseída y resulta que la pobre era una simple hierofílica y que se sentía excitada por las cruces… No quiero que se me pase por alto avisar desde aquí a todos los ozolagnios que si tanto les gustan los olores corporales extremos sólo tienen que ir a la oficina de correos de mi ciudad y oler a una de las del mostrador, van a disfrutar como nunca.

A mi si algo me ha impactado siempre es cómo alguien puede sentir placer a cualquier cosa que suponga dolor, no entraremos en el amplísimo campo del masoquimo y el sadismo porque lo desconozco totalmente y no tengo yo estómago para documentarme viendo según qué, pero os dejo algunos ejemplos: cateterofilia: excitación mediante la aplicación de catéteres (yo que cuando en el hospital leo en los informes esa palabra me da ya cosa); clismafilia: excitación mediante la aplicación de enemas (cágate lorito, y nunca mejor dicho); consuerofilia y pungofilia: los primeros se excitan, atención, cosiéndose partes del cuerpo con aguja e hilo y los segundos simplemente pinchándose el cuerpo (imaginaos que conocéis a alguien, vais a su casa, se tumba en la cama y te dice “me puedes acabar ese cuadro de punto de cruz que tengo a medio hacer en la espalda?”); electrofilia, excitación mediante calambrazos; hemotigolagnia, sentirse atraído por tampones usados (no quiero ni pensar qué harán con ellos… un té rojo?); hipzoxifilia, son los que se excitan con la falta de oxígeno (los que alguna vez en reportajes podemos ver que se ponen unas máscaras que a mi me dan pavor con unos tubitos que salen de la boca o la nariz y que el otro tapa a su antojo, me da cosa hasta pensarlo); merintofilia o vincilagnia, excitarse por estar atado (yo, con la de peña tarada que hay por el mundo no me dejo atar ni un dedo por nadie y si no leed “El juego de Gerald” de Stephen King y se os quitará toda gana de probarlo); rabdofilia, placer mediante la flagelación. Y no he encontrado ninguna referencia con nombre propio a dos prácticas a las que quiero hacer mención dentro de las experiencias de dolor: excitarse dando o recibiendo patadas en los huevos (lo juro) y la momificación, esto viene a ser, envolver al otro como si de una momia se tratase, dejándole los genitales fuera, pero envolverlo enterito, cuando estuvimos en Amsterdam entramos en una sexshop sadomaso y colgando del techo había una especie de ataúd con forma humana, todo de cuero, en el que sólo había un par de agujeros en la nariz y uno más grande a la altura de los genitales, ni sabía muy bien qué coño era aquello ni quise preguntar, pero Internet es sabio y con el tiempo uno se acaba enterando de to… virgencita virgencita que me quede como estoy.

Y si todo esto os parece poco, como últimas curiosidades os puedo nombrar la latronudia, que se trata de excitarse desnudándose en un médico simulando estar enferm@, ahora entiendo a qué vienen al médico tan a menudo algunas personas… pervertid@s!!!! Y como segunda curiosidad está el flurtling, que son los que se excitan metiendo dedos en orificios hechos en las zonas genitales de fotografías… pero vamos, que un día en un programa de radio nocturno llamó una señora que se excitaba recortando fotos de chicas buenorras y comiéndoselas, no sé que nombre tendrá eso.

Y para finalizar diré que hay 2 prácticas que NO acepto como filias raras: la fratrignalia que es sentirse atraído por un hermano o querer mantener relaciones con gente que sean hermanos, pues no, es que hay hermanos y hermanos y oye, mientras sea consentido… aviso, tengo una hermana y NO me atrae (ya sabéis, la que es conservadora como un Tupper Ware), y la otra práctica es la autoungulafilia, o sea, rascarse los genitales, esto no es ninguna filia, esto es un deporte nacional y a mi me encanta.

Hola, me llamo Martín y soy teleadicto...

Estoy estresao, en serio. Durante un tiempo creí que perdía la fe en la tele, como si se me hubiera aparecido la Virgen del Campanario, patrona de las famosas malas, y me hubiera dicho que la tele no es real, que todo es un invento, pero yo, que como ya dije, soy Dory, se me olvida todo rápido, así que ya estoy recuperando esa fe perdida, pero ahora todo me vuelve a parecer fascinante, me estoy volviendo a convertir en ese personaje que cada día a cada momento tiene algo por ver.

El lunes me lo fastidian, CSI y El Internado a la vez, sigo la 2ª, pero más adelante veréis porqué. Aunque El Internado me parece ya un despropósito, yo si quieren les hecho una mano: Evelyn, la amiga de la hermana de Marcos que sea la mala malísima, la dueña de Ottox, la empresa nazi que usa el internado como central de pruebas; Amparo Baró que sea un androide; a Marcos e Iván los enrollaba, pero por puro morbo; el cocinero que sea el que controla las mentes metiendo pelos de la ingle de María en la sopa de los niños… vamos, todo para seguir el sinsentido en el que se está convirtiendo la serie, que cuando quieran más ideas absurdas, aquí me tienen para poner la neurona a funcionar.

Los martes me han puesto GH, el reencuentro: Si ya era fan la semana pasada como ya leísteis aquí, esta semana aun lo soy más. Después del abandono de Desi y Nacho que no me gustaban nada, esta semana empiezan la gala enseñando a Pepe, al que también odiaba, vamos que cambiábamos Guatemala por Guatepeor, y a los pocos minutos Bea la marquesa, pfffff bueno vale, aceptamos bocata de calamares como peineta para la Semana Santa sevillana, pero de pronto entra Inma, aquella que se pintaba como una puerta, entra en la sala, esa sí que me gustaba, tan arravalera, tan bruta, tan… maquillada, bueno eso ya no, que está guapísima, pero lo mejor está por llegar cuando Mercedes les dice que por el momento Pepe no entra, entran ellas dos, ya estoy enganchado de nuevo.

El miércoles tal vez el día “de descanso” por el momento, y es que no hay nada a lo que esté enganchado, A3 no sabe muy bien que hacer, T5 estrenará Mira Quien Baila, que tal vez tendrá su punto de gracia cuando alguien le de un codazo a la Esteban y le salte la nariz por los aires, que por más que digan que esa nariz está bien… vamos, si ese cacho carne-cartílagodelacostilla está bien, el jorobado de Notredamme tenía una leve lumbalgia.

Los jueves “Acusados”, una de esas series que lo único que me mosquea es que no te enteras de nada hasta el último capítulo y que preferiría bajarme de seriesyonquis.com y verla entera en un finde.

Los viernes me desgasto la huella digital haciendo zapping, que si DeC, que si SaRvame de Lús, que si Callejeros-LaBúsqueda-21días…

El sábado recuerdo lo del anterior lunes, y me trago CSI repetido en el canal FDF, y si ya los últimos los he visto me salto a la noria a ver a miniMaria Antonia Iglesias y pensar en Cata.

Los domingos, como dije en el anterior post ya soy fan de “Me cambio de familia”, esa guerra de chonis antagónicas que se pasan la una a la familia de la otra, lo que puede dar de si esto… Y cuando se acaba eso, me salto a Cuatro a ver “Cuarto Milenio”, a ver como de cualquier cosa se puede sacar un fantasma o una fantasmada, pero no digo mucho más que estoy preparando un post al respecto.

Y a parte de todo lo anterior, que es siempre de noche, está: El programa de Ana Sosa que lo mismo me asquea que me engancho y no me sacan del sofá ni con agua caliente, Espejo público, que viene a ser lo mismo pero en más fino, que si Crímenes Imperfectos, que si lo recopilas y ves todos los fallos creo que puedes llegar a hacer el crimen perfecto, que si Arucitys para destripar a todos los demás canales, que si Sálvame con sus guerras de todos contratados… yo en ese circo creo que sólo faltaría que cada vez que alguien se empieza a pelear con otro, sonara el Tsunami y Karmele se pusiera a bailar y cantar mientras los demás se pelean… y aparte de todo eso: House, Padre de Familia, Padre made in USA, los Simpsons, ShinChan, Bob Esponja, los capítulos repetidos a las mil de la noche de “Aquí no hay quien viva”, los “Llama y gana”… ay, a mi cuando me recuerdan que cuando nací sólo había 3 canales… es que hiperventilo, de verdad.

En fin, que estoy enfermo, lo reconozco… pero joder, que ahora que ya no trabajo en ninguna ventanilla sino en un despacho sin contacto con el mundo exterior, sólo la tele puede suplir ese hueco de posts que venía sufriendo este blog últimamente!!

Nuevo reality: Me cambio de familia

Ya está, ya soy fan del nuevo programa de T5 “Me cambio de Familia”. Con sólo ver a las dos madres de familia paseando la una por la casa de la otra y criticándolo todo yo ya me he enganchado.

Las víctimas: Una chica que vive en la provincia de Barcelona, con un acento que no logro identificar, ultrasiliconada y obsesionada con limpiar. La otra, una argentina de 48 años, con un novio-marido de 28 años y bueno, vaya por delante una disculpa a mis lectores sudamericanos, pero han ido a coger la típica familia inmigrante que todo el mundo en España teme tener cerca, suciedad dentro y fuera de la casa, con una familia en la que nadie trabaja, que se pasan el día pescando toda la familia, que los fines de semana se van de botellón toda la noche (no sé que hacen con los hijos), y armando fiestas en casa casi a diario y en cualquier momento.

La casa de una impecable, la de la otra hecha un desastre, la primera dice que mantiene la casa impecable y que todos le ayudan, que cada uno tiene su tarea, la otra dice que ella lo ensucia todo y que nadie le ayuda en nada en casa.

Ver a la pija sentada en una punta del sofá mientras conoce a la familia de la otra con cara de asco, sin saber donde mirar… esto promete, y es que a la pobre, tan responsable, tan limpia, etc., y me la ponen con una familia de zarrapastrosos, con una hija con pinta de llamarse Jenny y ser peluquera o acabar siéndolo, con un padre que no ayuda en nada que no sea ensuciar, con una pinta de vago y cochino que lo flipo y un hijo menor que sólo hace que traer amigos a casa a comer… yo me moriría.

La argentina naturalmente está encantada, una casa genial, una familia responsable y todo superlimpio, la otra, la catalana, se encierra en su habitación porque han empezado a llegar amigos de la familia y ya han armado una fiesta…

Tienen que seguir la vida de la otra a rajatabla, así que ya tenemos a la catalana yendo a pescar con su nueva familia, y cuando llega la hora de limpiar, como la carta dice que la otra “limpia” sola, pues la pija a limpiar sola, abre un armario y… cucarachas!!! Jajaja y encima la casa tiene más mierda que el palo de un gallinero.

Llevo como 20 minutos viendo el programa y casi puedo apostar algo a que si en lugar de 2 semanas esto fuera 1 mes, la catalana se suicidaría en el baño al más puro estilo Carmina Ordoñez. Claro que yo la entiendo, porque viendo como está la casa y como es la familia yo tampoco comería nada, yo creo que en la India hay menos mierda.

La argentina mientras abre el negocio de la otra, una peluquería a la que no va nadie, y como no va nadie pues ella usa los productos, pintauñas y tal… entra un cliente, pero tiene una pinta de vagabundo al que le han dado un bocata de chopped para que haga de cliente… no es nada creíble.

La hija de la argentina se pasa la tarde viendo novelas en la tele y encima cuando la catalana le dice que le ayude le dice “si quieres limpiar, limpia pero calladita”, que ostia tiene la niña, ésta es generación nininininininininini. Y por fin… casi llegan a las manos!!! La niñata le dice “me cago en tu puta madre” la otra “más puta es la tuya” y la niña se levanta para arrearle y le dice que le va a partir la cara!! Ya os digo que ríete de los de generación nini.

Y mientras, la argentina sólo tiene problemas con las 3 hijas de la otra que son unas completas hijas de puta que se la torean de una manera increíble.

Pasa la 1ª semana y ahora mandan ellas, cambian las normas en su nueva casa. La argentina dice que ella no vuelve a ir a trabajar, que se va a estar todo el día en casa sin hacer nada, que cuando vengan las hijas se las llevará a pasarlo bien, y que cuando el marido llegue se la llevará a cenar, a beber, vamos, más fiesta. La otra como no, todo lo contrario, horarios para comer, y naturalmente todos a limpiar, a lo que se niegan, y aseguran que si lo tienen que hacer lo harán mal, y buenísimo, la tia le dice al argentino de 28 años “tienes que buscar trabajo” y él se cabrea y se larga, y una vez más, el tópico: la hija le dice que él trae dinero a casa y que a nadie le importa cómo lo trae y que además no paran de buscar ayudas del gobierno. O sea, cobrar de aquí de allí, sacar dinero vete a saber como… lo que sea menos buscar trabajo, si el dinero ya entra ¿para qué trabajar de verdad? Pero una vez más, la magia de la televisión hace que el marido encuentre trabajo al día siguiente, vamos, como el vagabundo de la peluquería pero esta vez sólo fingiendo una llamada.

Y se acabó el sufrimiento, cada ave a su corral, si la argentina se abraza a su maromo, imaginaos como se agarra la otra al marido llorando como una loca.

Pero queda lo mejor, como no, el cara a cara de las dos parejas, naturalmente parece más el plató de Sálvame que otra cosa, la una grita por aquí y la otra por allí, en cuanto una le dice que su hija es maleducada y la otra que es una guarra… pues imaginaos…

Yo no podría, en serio, así como he dicho siempre que sin duda podría pasarme los 4 meses de GH dentro de la casa tocándome los huevos a dos manos, no podría para nada cambiarme a una familia que sé que será todo lo contrario a lo que estuviera acostumbrado. Me meten en una casa como la de la argentina esta, con una familia de cerdos así y me largo al minuto o me pongo en un rincón en cuclillas y muero cual paloma enferma en cualquier rincón de una iglesia...

En serio, no os lo perdáis que esto promete más risas que cualquier otro reallity.

Gran Hermano: El reencuentro

El queeeeee???? Yo, lo confieso, me he enterado hoy de qué iba el rollo, pero llamarlo el reencuentro? Yo lo hubiera llamado de otra forma, no sé… ¿la putada? ¿la puñalada? ¿el dedo en la llaga? ¿jódete exGH, jódete? ¿reentraste, la cagaste?

Confieso que tengo mis dudas ante esta pantomima, creo que unos concursantes que ya sabemos de qué pie cojean… no sé, es como ya saber lo que va a pasar… y por su parte, creo que estos ya saben demasiado de qué va la cosa, lo que pueden y lo que no pueden, lo que deben y lo que no deben… no sé… como buen teleadicto le daré una oportunidad.

Empezar con Piero y Melania ha hecho que me dieran ganas de cambiar de canal, ella aún tenía mala leche, pero él? Otro chuloputas? Ufff que pereza… Por suerte el programa ha tenido la sensatez de rápidamente poner un plano de la siguiente concursante, Raquel y ya ahí me enganché, me encantaba el mal carácter de esta tía, lo bollera que era, no sé, todo.

Luego oyendo a Mercedes me dí cuenta de qué iba el rollo, de meter antiguas parejas, sentimentales o no, pero parejas con temas “pendientes” o con grandes peleas en la casa.

Pero una vez más GH me sorprende hasta a mi y me doy cuenta de lo hijos de puta que pueden llegar a ser los que manejan ese programa, meter a Raquel y a Noemí en el confesionario durante un rato y encima pasarles imágenes de sus días juntas en la casa, de cómo se miraban, de cómo hablaban… y verlas ahí ahora, casi dándose la espalda… desde entonces ya estoy oficialmente enganchado a esta edición.

Luego sigue lo soporífero, entra Nico, aquel italiano que se cree guapo y buenorro y que sigue en sus 13 (¿o es en sus 15?) pensando que es atractivo. Y mientras en el plató, Fresita, aquella tia que cada vez que hablaba, uno se tenía que pinchar insulina, pues ahí está y se quedan con ella cuando le dicen que ella también entra en la casa. Creo que se ha ido del plató aun no teniendo claro que Mercedes le ha dicho que entra para quedarse, esta no se ha enterado.

Y con ella la que no podía faltar, Aída Nízar, como no, y ahora el pueblo soberano que aún en crisis se gasta el dinero en votar, votará para que ella se largue la primera, como si lo viera, pues no, Aída hasta el final o casi, para joderlos a todos, para cabrón yo.

Y como todo en la vida es una de cal y una de arena, otra de bostezos: Desiré y Nacho. Aquella tia histérica que no hacía más que gritar y el que acabó siendo su novio, un chulillo, guapo eso sí, pero que se lo sabía demasiado.

Empiezo a pensar que los exconcursantes que están en plató no están ahí para defender a nadie sino más bien para poner a los de dentro a caer de un burro. Yo os confieso que no sé donde me gustaría más estar si en la casa o en plató rajando de todos.

Y ahora Niky… para no perder la línea de poner un transexual en la casa, pero a mi él me aburre, y a la vez que él entra, como no podía faltar tampoco, Bea la legionaria, una tía que a mi me daba un miedo alucinante porque cuando gritaba (que era siempre) parecía que se le fueran a salir los ojos.

Tema plató: Ahora veo que me he perdido algo en el mundo de la tele ¿Cuándo se pelearon y porqué Aída y Fresita? Uffff me repitan el capítulo por favor. Y lo de GH debe ser como las bodas en las que hay una liturgia a seguir y en que parte de esa liturgia es traer algo viejo y algo usado, esas dos propiedades las tiene Ismael, ganador de GH1, por favor que este chico ahí donde hablan de GH allí que va, cansino que es el tio… ¿Y Fresita? Antes vestida de rosita y boba, ahora teñida con unas raíces negras de varios centímetros, las cejas que parecen un par de felpudos, y por la forma que va vestida dudo un poco de si antes de subirse al coche que la lleva a la casa no le habrá preguntado al chófer qué servicio le interesa y sus tarifas…

Ainhoa? Esto… que alguien dimita por estas elecciones, de verdad… ya no viene de uno más en el paro.

Bieeeeeeeeeeeeeeen!!!!! Vuelve a GH… Indhiraaaaaa!!!! Jajajaja ya está, ya soy fan, si es que si fuera tía sería más fácil y más puta… me engancho a este GH sí o sí. Ay, que me veo quien entra como su alter ego… mierda, lo confieso, la cagué, pensé que era Carol, pero no… Arturo… nooooooooooooo!!! Ya tengo nombre para la edición: GH, el retoNNo de los chuloputas.

Ahora les ponen su video “recuerdo” delante de todos los demás concursantes, la idea del programa la veo clara, que todos se posicionen de un lado u otro desde ya y empiecen las rencillas lo más pronto posible.

No quiero acabar el post sin preguntaros si no os habría gustado más un GH con todos los que abandonaron y de los que nadie se acuerda, pero meterlos sí o sí, no darles la oportunidad de escoger, pillarlos por los pelos y encerrarlos: aquella que hizó un potage de lentejas que no gustó a nadie se cabreó y se largó; aquellas dos hermanas que no se conocían y que también se largaron casi casi al verse; aquella tal Mercedes que cuando entró y vio a su ex dentro de la casa se fue la misma noche del estreno; la putilla de GH1 que se largó al enterarse que apenas 40 millones de españoles se habían enterado de su profesión… y así unos cuantos más, que no querréis que me acuerde de todos coño!

La Esteban Vs. La Campa: Encuentros en el 3r Ave.

A estas alturas ¿Quién no se ha enterado de que ayer coincidieron Belén Esteban con la Campanario? Pues si hay alguien que no se ha enterado aquí estoy yo para contárselo. La siguiente imagen es una fiel reproducción de lo que pasó en el andén del AVE en la estación de Atocha, almenos en la mente de las dos protagonistas, sure sure.

Según ha contado la misma BE todo fue porque tenían que devolverle a su hija y esta vez fue a acompañarla la mismísima Campa, que como no son familia pues le tocó a ella, me imagino el percal en Ambiciones, el domingo por la mañana toda la familia jugándose a los chinos, o a piedra, papel, tijera a ver quien acompañaba a la niña.

Don Humber diciendo que él no porque como es cojo podrían perder el tren. La Bazán que ella tampoco, que las 2 horas sentada se le ponen las varices fatal. La Jesulina tampoco, porque ve el pasillo del vagón y se cree que es la pasarela Gaudí y se pone a desfilar. Jesulín que tampoco por si a BE le da por hacer como en Misery y lo encierra en una habitación en San Blas al grito de "me vas a querer a mi, eres miooooo"… en fin, que le tocó a la Campa.

Yo es que me la imagino, en su nueva casa, poniendo el armario patas arriba buscando lo mejor de lo mejor, poniéndose mil cosas e intentando que hasta las bragas le combinasen, para aparecer como lo más de lo más ante la otra, cosa que no tiene que ser difícil, porque la chica ya estaba mal antes, luego se operó y peor se ha quedado, pero hablo de cuando la veo en la tele, maquillada y tuneada, no quiero ni pensar el miedo que debe dar verla en persona, te debe dar miedo tropezar por caes dentro de las megabolsas de los ojos (el que piense a estas alturas del fotochop que se las han quitado va listo), que seguro que si rebuscas dentro encuentras aun parte de la última compra que hizo en el Chonidona, una barra de chopped, unas cLoquetas de bacalao, toallitas húmedas para quitarse el titanlux de la cara…

Y llega el momento, el AVE llega a Madrid, si yo viviera allí y me enterase de la noticia iría corriendo a la estación a vivir ese momento histórico, vamos es que me disfrazaría de lo que hiciera falta, de planta, de mendigo o de lo que fuera con tal de estar en primera línea y vivirlo de cerca. La gente que andaría por allí no se lo debía ni creer, menos aun si como ha dicho BE se dieron dos besos, yo me imagino a la gente buscando la cámara oculta por toda la estación.

Si yo fuera BE no lo dudaría, cuando me enterase de que mi niña va a volver acompañada de semejante pájara me metería en ChoniGoogleSanBlas a buscar qué veneno puedo ponerme en la piel para que cuando me bese las toxinas penetren en su piel y cargármela, eso sí, no en el momento, que le dé un trancazo primero, como si fuera una gripe, y que se la vaya llevando poco a poco.

Claro que si por otro lado yo fuera la Campa tampoco lo dudaría, que al llegar a Madrid le habría dicho a Andreíta algo como “Andreíta le vamos a gastar una broma a la muñeca chochona que tienes por madre, toma este pollo y te quedas aquí en el vagón hasta que yo te avise” entonces pillaría a la primera niña que encontrase al bajar e iría al encuentro de BE y se la daría, y cuando ella dijera que esa no es su Andrea me la miraría y diría algo como “ooooostia, pues quien es esta????” a ver si del susto de pensar que había perdido a su hija se le caía la nariz esa que le han puesto a lo Mr. Potato.

Claro que por si acaso BE fue con escolta, se llevó a su cuñada como guardia pretoriana por si a la pequeñaja le daba por calzarle una ostia o algo así.

Yo sobretodo me imagino una vez a solas con su hija, a BE interrogándola con preguntas como “¿Cuándo la Campa tiende la ropa, ves bragas-faja colgadas? ¿Cuándo se ducha, deja la bañera llena de pelos? ¿Se tira pedos por la casa? ¿Le has pintado en las paredes nuevas tal y como te dije? ¿Has comido espárragos y luego te has meado en la piscina? ¿Le has agujereado los condones de la mesilla de noche? ¿Le has cambiado las anticonceptivas por éxtasis (Extasi, extano… Jujá by Chimo Bayo)? ¿Has llamado a números 906? ¿Le has puesto polvos pica pica en los tangas?"

Vamos que digo yo que debe hacer eso… yo lo haría.

Eurovisión 2010: Que te calles, Karmele!!!

Se jodió la marrana. Duró menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Hay tantas frases que resumen lo ocurrido... Yo me esperaba algún tongo por parte de RTVE, pensaba que igual amañarían los votos y luego dirían que ha pasado algo en el cómputo, o que la dejarían pasar a las semifinales que se harán en TVE1 y una vez allí se lo harían venir bien para echarla a la calle, pero joder, esto ya ha sido demasiado descarado.

Ya antes de ponerla en la lista de los candidatos intentaron decir que la canción no tenía los requisitos, tuvieron que cambiar palabras como "Gibraltar" por "Ultramar" y algunas otras cosas, pero bueno, las cambiaron y accedieron a la lista. Total, que una vez en la lista, al ver que iba la primera y que no habría forma de que nadie la superase, de golpe y porrazo la sacan aludiendo nuevos errores en la canción. Pues coño, haber encontrado antes esos fallos, ahora ya, una vez en lista y yendo la primera, si hay fallos os jodéis y punto!

Además I., me ha enseñado que la canción que va en 3r puesto, traída desde los 40 principales con el grupo "El Pezón Rojo" es un plagio TOTAL de la canción "Life on Mars" de David Bowie, buscad las dos canciones en youtube y vedlo vosotros mismos.

En fin, que a ver como se resuelve la cosa, yo desde aquí, si el otro día os pedía que votáseis a Karmele, hoy os pido que votéis una vez más pero en la web de Tele5, sólo se puede votar 1 vez y no os llevará nada de tiempo, os dejo la web:

http://www.gente5.telecinco.es/sondeos/210110karmeleeurovision/210110karmeleeurovision.html

Por otro lado, también os pido que si realmente T5 hace un contrafestival desde Oslo como ya dijeron, todo el mundo a verlo y a dejar casi sin audiencia el festival original. Desde aquí yo voto por un contrafestival con cantantes como: Carmen de Mairena, La Veneno (con coros de la Marisol, Paca la Camellona, la Valkiria y la Piraña), Sonia Monroy y todas las SexBombs, Sonia & Selena, las Supremas de Móstoles, Loli Álvarez, Yurema, Richi Bastante, Leonardo Dantes, etc... con eso sí que nos íbamos a reir, y si encima lo hacen como amenazaron, desde el mismo Oslo y la misma hora... pa'flipar.

Y para terminar os dejo la colaboración de Popstar Queen con la gran Lady Gaga... jijijijijiji...

Eurovisión 2010: Se acerca el tsunami.

Por fin, por fin se puede votar para que Karmele nos represente en Oslo en la próxima Eurovisión. No os estreséis que os digo ya, donde podéis votar:

http://www.rtve.es/television/eurovision/candidatos/popstar-queen/12382/

Os cuento que se puede (y debéis) votar un máximo de 5 veces al día, sí, sólo 5 veces, que capaces seríais de coger la baja laboral para poder estar todo el santo día votando, enfermos, que al pinchar en el botón recibiréis un correo a los pocos minutos (tarda un poco), en el cual tendréis que pinchar el link que os mandan para que vuestro voto quede contabilizado.

Yo soy fan de esta mujer, soy fan suyo desde que se fue a la isla y hacía cosas como pedir una servilleta para limpiarse, cuando se calzaba una sombrilla y se paseaba por la playa, yo la imité con mucho menos glamour (y en el coño mucho menos ambipur) cuando fuimos a Macau y me paseé con mi paraguas abierto para protegerme del sol y no perder mi tono de piel blanco nuclear. Y soy más fan que nunca desde que he visto el videoclip oficial de la canción que nos representará a Eurovisión si el todopoderoso Uribarri no puede evitarlo, en el que Karmele se mueve mucho más que las drags que le hacen los coros y a las que dobla o triplica en edad.

Yo que estuve y sigo estando, totalmente en contra de aquel invento de Buenafuente que fue Chiquilicuatre, ahora resulta que me encanta la idea de que Karmele vaya a Oslo y nos deje en ridículo, pero oye, como dice I. que cuando habla de Eurovisión le posee el mismísimo Uribarri y se lo sabe todo de pe a pa: Nunca más vamos a ganar Eurovisión, los países del este son demasiados y teniendo en cuenta que se votan siempre entre ellos, es imposible que ninguno de los países fundadores ganen nada, así que si vamos a seguir yendo ¿para que mandar a cantantes de verdad y destrozarles la carrera? Mejor mandamos a alguien como Karmele que sabe que no es cantante pero que se lo va a pasar pipa haciendo el tonto en el escenario.

Además hay un aliciente, y es ver las galas previas de TVE haciendo como que les encanta la canción y como que tenemos posibilidades de ganar o de quedar en muy buen puesto. Virgencita tuerta y mellada de los salmones de Oslo, que este año el lema también sea ese de "Esta Eurovisión, la vamos a ganar!!".

Esa cara que pondrá Uribarri, como de haberse cagao en el pañal mientras hace como que le encanta la idea de que Karmele vaya al certamen cuando en realidad si alguien buscase en su casa encontraría un altar dentro de un armario con vírgenes y una cabeza de cabra y velas encendidas para hipotecar su alma al diablo con tal de que a Karmele le de un ataque de gota o unas ladillas gigantes de Chernobil le ocupen las ingles brasileñas.

Por otro lado, puede haber una víctima inocente que tal vez no supere una vez más quedar la 2ª en todo esto, y esa víctima se llama Coral, la cual ya quedó desbancada por el Chiqui-Chiqui hace 2 años y este año, una vez más, va por detrás de la friki de turno en las votaciones, y no dudo de que su canción será mejor, pero como en este país estamos todos tarados, y este año tengo que incluirme, todos votaremos a Karmele.

En estos momentos Karmele ya tiene 28544 votos, seguida por Coral con 15971 y ya de lejos en 3ª posición unos tal Samuel y Patricia con 6195 votos, que serán como Kiko y Sara en marca blanca Hacendado o algo así.

Naturalmente no falta toda la cantera de OT intentando volver al candelabro que diría la Mazagatos, que oye, que fuera Lorena, pues no estaría mal, que la chica tiene buena voz, pero que se presenten triunfitos como: Ainhoa, Fran Dieli, la Galistea, Jorge González, Alex Casademunt y su hermano… en fin, triunfitos que no saben que dar la nota fuera del programa no significa ser cantantes.

Por otro lado Rebecca vuelve a intentarlo, ella erre que erre, aunque a estas alturas ya debe saber que esto de Eurovisión está siendo para ella algo duro de pelar. Y hay varios frikis de los que os hablaré en otro post, porque la cosa promete, así que atentos a mi blog.

Os dejo el video para que os lo pongáis y repitáis como si fuera un mantra.