Sálvanos de Sálvame...

¿Soy el único que está harto de BE y de Kilo Hernández? Lo dudo mucho. Lo sé, es televisión, hay que llenar las horas y los enfrentamientos suben la audiencia, pero estos dos personajes ya aburren.
Del resto se puede decir y opinar lo que quiera cada uno, pero ellos dos son el colmo del vivir de un momento. El uno que se metió en GH vio que a más mala leche más popularidad y como de eso y de pepero le sobra allá que va. Y la otra, le echan un polvo, le meten un bombo y a vivir de las rentas, como el que le tocan 1000 millones y vive de los intereses. Pero oye, cada cual es libre de hacer lo que quiera y de contar su verdad, el problema es cuando uno se cree su propio mundo paralelo, cuando a uno se le sube la popularidad a la cabeza y encima les aplauden por ello.
Kilo me parece un tio mezquino, que se cree con la verdad suprema y que puede meterse con la vida de cualquiera pero que en cuanto se meten en la suya se levanta ofendido y se larga. Un ser despreciable sin ninguna educación que se pasa el rato haciendo callar a sus propios compañeros y pidiendo a todo el mundo un respeto hacia él que él mismo no tiene ni por su madre, y eso es literal porque hace unos días tuvo una bronca con la señora por teléfono en directo. Luego dirá que no vende sus miserias. Un cretino que se hincha cada vez que consigue un aplauso, que defiende lo que no sabe y habla de cosas de las que aún sabe menos.
Pero si le comparamos con BE todo se queda en nada. Ella se está convirtiendo de Princesa del pueblo a Sapo de charca, y no lo digo sólo por su operación de cirugía antiestética, que también.
Mi opinión es que mientras estuvo bajo el ala de la Quintana, ésta le paraba los pies un poco, si se calentaba le hacía callar, le daba su opinión y ella parecía incluso respetarla. Pero como DioR los cría y ellos se juntan, echó a volar del nido y se juntó con semejante panda de víboras taradas, y ahí no sólo no le paran los pies si no que la alientan para que la cosa vaya a más.
Me reconforta haber comprobado últimamente que todo ese apoyo le viene de su programa. En otros la ponen a parir, y si pasamos a la opinión del público sólo hay que ver las opiniones que dejaban hace unos días en 20minutos.com los lectores sobre la noticia de que la Campa podría denunciarla, llegué a leer unos 100 y pico mensajes y ni uno estaba a favor de BE.
Hace unos meses alguien le dio en directo un consejo que yo creí muy sabio, le dijeron que aprovechara ahora que las cosas le iban bien para renovarse, para estudiar, para ser alguien más que la ex de Jesulín. Ella se lo está pasando por to el coño, que diría la Veneno. Pues venga chata, sigue así, que tu misma estas echándote mierda encima.
Pero lo más fuerte es que de unos meses para acá ella misma se contradice, me explico: lo mismo dice que su hija no va a ver a su padre que dice que la niña puede ir cuando quiera, lo mismo dice que le hacen el vacío allí que dice que cuando va la tratan como a una más; lo mismo dice que su padre no la llama que dice que hace unos días hablaron.
No sé donde le ve la gente lo de madre coraje, a mi cualquier ceporra que cobra un pastón por hacer lo que ella hace no me parece ninguna madre coraje, un buen sueldo, ahora doble con el programa de baile, y si necesita un extra enseña una teta en interviú y listos, a todo eso sumadle la pensión de la niña que le pasa su ex que dudo mucho que sean 200 euros…
Si fuera tan buena madre en lugar de sentarse en un plató a decir “la Campa maltrata a mi hija” saldría diciendo “la he denunciado porque maltrata a mi hija y a partir de ya, mi hija no vuelve allí” ¿Qué clase de madre dejaría ir a su hija, e incluso pediría públicamente que la niña fuera más a menudo, a una casa donde la maltratan? Razón de más para entender que no hay nada de eso.
Siguiendo con sus contradicciones, la nueva y más repetida es que de pronto alguien habla de su ex, a ella se le gira la media neurona mellada que tiene y explota gritando que está harta de hablar de ese tema y (lo mejor) que ella ahora vive de su trabajo… ay si es que ahí habría tantos posts que llenar… el trabajo de BE… el 4º secreto de Fátima!!!
I. ha propuesto en varias ocasiones ir a Sálvame de público y una vez en directo quitarnos la chaqueta y exhibir una camiseta con un “Arriba la Campa!!” pero me parece que eso sería como lanzarse a la jaula de los osos vestidos con un traje de salmones… no lo veo I., no lo veo…

Estupideces de mi vida: Conspiraciones y mentiras

Mucho se nos ha hablado durante la historia de la humanidad de fenómenos extraños como avistamientos ovnis, conspiraciones de gobiernos, misterios de la iglesia, Nostradamus, el triángulo de las Bermudas o el cuadrado de Cercedilla del campo… sin embargo hay algo mucho más misterioso de lo que nunca se ha hablado.
No dudo que muchos anteriormente se habrán percatado de ello pero seguro que les han silenciado. Espero que no me pase nada por escribirlo aquí, al igual que espero no poneros en peligro por haceros conocedores del hecho. Si a partir de este post dejo de publicar os pido que lo hagáis publico para que todo el mundo sepa lo que está pasando.
Yo, junto a I. (que así me reparto más la culpa), hace tiempo que nos hemos venido dando cuenta del grave hecho, hace tiempo que sabemos que nos mienten, que desde pequeños se nos habla de algo que es totalmente falso. Estoy seguro que en cuanto os lo diga, más de uno se parará a pensar y se dirá “pues es cierto, tiene toda la razón”.
Os aviso, hay que hacer un poco de memoria, intentar recordar momentos puntuales, tal vez no sea fácil, algunos de vosotros tenéis graves problemas para recordar ni tan sólo lo que habéis hecho esta mañana a causa de la bebida que os metéis en la droga cada finde…
Después de todo lo dicho, voy a soltar la noticia, lo que hemos descubierto…
Paraguay no existe.
Lo sé, lo sé, estáis en shock, pensáis que estoy loco, es normal, es como cuando os dicen que los reyes son los padres y no podéis creerlo, y os vienen a la memoria momentos en los que visteis a uno dejando los regalos, o cuando ibais a entregarles las cartas, o cuando veíais la cabalgata y no podéis creer que todo eso sea falso, pero así es.
Lo mismo pasa con esta bomba que acabo de soltar, Paraguay, ese país que nadie sabe situar en el mapa, no existe, y si no comprobadlo, pensad por un momento en el mapa de Sudamérica e intentad situarlo, una vez lo hayáis conseguido id a Google escribís el nombre del pseudo-país y mirad donde presuuuuuuuuuntamente (léase como la Esteban) está el citado país. ¿Qué? ¿Quién ha acertado? Si alguien lo ha conseguido que no se enorgullezca tanto, significa que tiene el cerebro más lavado que los demás… simplemente.
Sigamos con el ejercicio mental para que os deis cuenta que lo que os digo es cierto: Visualizad por un momento esas imágenes de los telediarios en los que hablan de alguna cumbre latinoamericana, esas en las que va el Príncipe Felipe en plan “príncipe de todos los latinos” y en los que se ven a todos los líderes de esas naciones sentados con sus banderas y sus nombres y respectivos países en una placa… ¿alguien ha visto alguna vez al de Paraguay? ¿Alguien puede decir que alguna vez lo ha visto hablar en semejante cumbre? Pero si hasta el de Nicaragua ha hablado!! o el de El Salvador!!! Pero del de Paraguay ni rastro…
También es significativo que en esta época en la que hay tanta inmigración, en la que por todos lados hay gente de todos lados no conozcamos a ningún Paraguayo, creo que conozco a gente de todos los países de Sudamérica (vale I. y también me lié con varios representantes entre ellos algún orco de Mordor), pero ni tan sólo conozco a alguien que conozca a un Paraguayo…
Si nos vamos al tema catástrofes la cosa no cambia… terremotos en Chile, en México, en Haití… inundaciones en Brasil… matanzas en México… desprendimientos en Perú… el corralito en Argentina… Chávez y su Venezuela… las guerrillas en Colombia… la dictadura cubana… pero en Paraguay nunca ocurre nada. ¿Acaso es el tan ansiado paraíso? ¿Tal vez está protegido por los dioses de todo lo malo? No hay corrupción, no hay desastres naturales, ni accidentes sonados… coño pero si hasta de Suiza que no se mete nunca en nada ni opina sobre nada se habla más!!!
Ya he dicho que nunca aparece nada relacionado con Paraguay en las noticias ni nada así pero, fijémonos por ejemplo en programas como “El diario de la antes conocida como Patricia” o en “La búsqueda”, programas que en muchas ocasiones recurren a inmigrantes en busca de sus familias a las que hace años que no ven por la distancia… jamás vi a un Paraguayo en ese tipo de programas.
Por otro lado seguro que todos conocemos a gente a la que le encanta ir de viaje en plan mochilero, y que para ello escoge Sudamérica como destino pero… ¿conocéis a alguien que se haya ido de mochilero por Paraguay? Nadie. Y cuando digo nadie no significa que yo no conozca a nadie, es que ni tan solo conozco a nadie que conozca a alguien que sí lo haya hecho…
Nuestra teoría es que si vas a una agencia de viajes y pides información sobre Paraguay automáticamente quien te atienda intenta quitarte de la cabeza la idea de viajar allí, pero si uno insiste y no se deja convencer entonces, en cuanto teclean tu nombre y el destino, te dan la información y tu te dispones a irte a casa a estudiar todo lo que te han dicho resulta que en el trayecto a tu casa aparece una furgoneta, abre la puerta lateral, te arrastran dentro, te ponen una capucha negra y nunca más se supo… Estoy convencido de ello.
Ayer mismo, hablando con mi amiga M. la cual trabaja en una mayorista de viajes, le explicamos nuestra teoría y de pronto se quedó pensativa y exclamó “uau! Sabes que nunca me han pedido ningún viaje relacionado con Paraguay?? Joder, es que me han pedido para un montón de sitios de por allí pero nunca nadie ha pedido nada de ese país, ya no tan sólo es que no me hayan pedido ir allí, es que ni tan sólo pasar, ni en un circuito, ni para hacer escala entre vuelos, joder es que ni tan sólo sé las siglas del aeropuerto para mirar vuelos… y ni una sola llamada de una agencia diciendo tener a algún paraguayo que pida vuelos para visitar a su familia”.
¿Todo muy extraño, no os parece?

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (III)

El otro día yendo a trabajar veo lo que os muestro aquí debajo...
¿Es ésto el tan nombrado turismo sexual?
¿Sabé la Milá que ésto circula por nuestras carreteras?
¿A qué espera para hacer un "Diaro de... turismo de onanismo en España"?
¿Le pusieron los cristales tintados porque se pasan el viaje dándole a la zambomba?
¿Quién limpia el interior?

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (II)

¿Soy el único que desde que vio la nueva choza que se han comprado la Campa y Jesulín no hace más que desear que esté construida sobre un antiguo cementerio indio y que se les llene la casa de zombis?

¿Soy mala persona por desear eso?

¿Se puede decir en mi caso aquello de "siento una envidia sana"?

¿Paso al siguiente nivel de los cabrones si deseo que todos los zombis se parezcan a lo que sigue?

Lady Gaga & Beyoncé: Videoclip anticrisis.

En cuanto vi el videoclip de la Gaga pensé que semejante ida de olla tenía que tener un hueco en mi blog. No sabía qué título ponerle al post hasta que me dí cuenta de que la Lady nos mandaba varios mensajes ocultos en su videoclip en forma de pequeños consejos anticrisis. Analicémoslo:

Cuánta gente se gasta dinero yendo a la peluquería, aunque algunas deberían ir a la canina, con lo fácil que es hacérselo una misma en casa simplemente reciclando un poquito… a ver si pilláis la receta:

Si panda de derrochonas, unas simples latas a modo de rulos y oye, unos tirabuzones que te salen que ríete tú de los toboganes de cualquier parque acuático.
Pero claro, no es cuestión de salir bien peinada pero hecho unos zorros, lo de hechas unas zorras algunas no lo podéis remediar, lo sé, pero es cuestión de arreglarse, y también en eso podéis ahorrar. En época de crisis, la Gaga nos propone dejar atrás aquello de que las amigas no pueden salir vestidas igual, ella y su panda de amigas, por cierto con una pinta de inglesas que yo pensaba que al levantar los brazos aquello parecería la jungla, a lo que iba, ella se planta en el mercadillo gitanil que le queda más cercano y regatea hasta que consigue la típica oferta de “paaaaya si te me llevas 4 conjuntos iguales te regalo uno”, y el resultado aquí lo tenéis:
Pero como algunas de vosotras seguís viviendo como si no estuviérais en crisis y preferís aparecer en una cuneta cual Laura Palmer antes que alguien os pueda ver en un mercadillo, la Gaga nos propone soluciones para las individualistas.
En estos tiempos en que entre accidentes, asesinatos, asaltos de albanokosovares y desahucios varios, cualquiera puede conseguir una cinta de la policía lo suficientemente larga como para hacerse un vestidito la mar de apañao y encima único en su especie, como vosotras, que hay que ver lo que hacéis para que los demás sigan pensando que a vosotras la crisis os resbala. Aquí tenéis el ejemplo:
Una vez arreglado el pelo, o pelazo como diría la sosa-esposa de Bustamante, y la ropa ya sólo nos faltan los complementos. Seamos sinceros, para bolsos no os da la cosa, y hoy en día cualquiera luce un LV o un Loewe de los chinos como si fuera auténtico, sólo tenéis que fijaros cuando sale alguna mamarracha en la tele como la Campanario que siempre luce bolsos carísimos, mentira!!! todo de los chinos, os lo digo yo que tengo fuentes, una concretamente a 2 esquinas de casa, en un parque que hay cerca. A lo que iba, si no tenéis bolso donde guardar el tabaco metedlo en otro lado… ¿en las gafas quizás?

Siempre a mano, o más bien siempre a la vista, os montáis estas maravillosas gafas-cigarro y oye, la mar de chic. Y como encima habréis empeñado hasta los dientes de oro de vuestra difunta abuela y no os quedará ni un triste collar de bisutería que poneros pues cualquier cadena al cuello, cabeza alta y como si llevarais el último modelo de Tiffany’s.
Llegamos al delicado tema del móvil, para vuestra suerte se vuelven a llevar cada vez más grandes, así que cogemos el fijo de casa, nos lo incrustamos en la cabeza y así seguro que nunca os lo olvidáis en casa, fijo, y nunca mejor dicho lo de “fijo”…

En el caso de que ya ni tan sólo tengáis teléfono fijo por falta de pago, aunque sigáis haciendo como que habláis frente a la ventana para que las vecinas no sospechen, no os preocupéis, os hacéis un peinado simulando ese aparato y listos. La Lady tiene soluciones para todo…

Ella con tal de ahorrar ahorra hasta la propia energía, aquí la podéis ver ahorrándose mover ni los brazos para comer, le pide SingleLadyBeyoncé que le meta la comida en la boca, y como vemos, en la cabeza lleva un nido de cigüeñas a modo de pamela para la fiesta de Ascott. Ideal of the death.

Pero como ya dijo el refranero, no por mucho ahorrar amanece más temprano, así que de nada os servirían todos estos consejos con los modales que tenéis hoy en día, pero tranquis, una vez más la Gaga se une a Beyoncé la caderona (prima de la famosa Paca la camellona), para, en el mismo videoclip, enseñaros algunas normas básicas del saber estar.
Volviendo al nido de cigüeñas, es ideal para que en cualquier momento parezca que usáis pamela, y no sólo eso, sino que si os teñís como la Gaga de ese rubio a lo Leticia Sabater, cosa que no dudo que hacéis, el nido os sirve para esconder esos dos dedos de raíces negras que tendréis a los 4 días de teñiros.

Nunca se sabe dónde os puede acechar un cazatalentos que os saque de vuestra mísera existencia, así que en cualquier momento en que os paréis, sea donde sea, nada de brazos flácidos y joroba al viendo… brazos en jarra, cadera ladeada y pose de modelo, aunque lo más cercano que seáis a una modelo, es cuando os dicen que NO sois un modelo a seguir.

Ahora que viene el calor no dudéis en vestiros con una mosquitera como veis en las fotos:

Con esta idea ahorráis vosotras y los demás. Vosotras ahorráis en cremas solares, ahorráis en otros trapos, en maquillaje… y los demás nos ahorramos veros las caras, o al menos en su totalidad.
Y para finalizar, recordad que hay un vestido para cada ocasión, Lady Gaga nos lo recuerda con este vestido carcelario para cuando os trinquen, que os trincarán tarde o temprano. ¿Para qué ir como todas las demás presas? Si tenéis preparado el traje vais a ser la más de todas, y no dudéis en ahorraros tela en el escote y gastarla en las hombreras, viva los 80!!

Y de paso nos recuerda en esta última foto aquello de que si vas con amigas feas, tú pareces más guapa. Gran consejo que nunca debéis olvidar. Os dejo con el vídeo:

Si no te gusta te jodes, no se puede cambiar...

Ayer apareció en la tele algo que me recordó un post que se me ocurrió la pasada Navidad pero que nunca escribí. La noticia era la de una panda de tarados, ociosos y gente sin otro trabajo más interesante que hacer que repartirse por el centro de Barcelona con un cartel en alto en el que se puede leer “Abrazos gratis”.

Así, tal como suena, tú vas andando por la calle y de pronto te aborda alguien con semejante cartel y pretende que tú, sin más, te fundas en un abrazo con el desconocido.

A mi se me acerca un personaje así y os aseguro que lo primero que pienso es que me intentará robar la cartera o el móvil en el abrazo, con lo cual, ya os aseguro que no me abrazo a un chalado con un cartel así por nada del mundo.

Lo que más me alucina es que pongan la palabra “gratuito” o “gratis” en los carteles, ¿es por aquel tópico de que los catalanes somos agarraos y piensan que mejor que no se paga para que la iniciativa triunfe? Vamos, lo que me faltaba, que un desconocido me propusiera un abrazo, yo, hiperventilado por haber ido con la ventanilla abierta en el coche, accediera a ello y luego encima me dijera que le tengo que dar algo. Bueno no sería nada tan raro, de hecho cuando estuvimos en Amsterdam recuerdo que I. le preguntó una dirección a un tio mientras yo compraba algo en una tienda y al salir me dijo “me ha dicho que la calle está aquí al lado... y me ha cobrado 1€ luego”, vamos, a mi me lo tendría que haber pedido que aún le dolería el culo de la patada que le habría pegado, si le llegamos a preguntar cual es el 3r secreto de Fátima salimos de Holanda con una hipoteca a 50 años...

Pero volvamos a los abrazos, la tía que lo contaba todo ante la cámara era una de aquellas personas feliz de la vida que no sabes si cuando llega a casa piensa “me cago en la puta y en todos los gilipollas a los que he abrazado y en los que han pasado de largo también me cago” o si por el contrario realmente, tal y como cuentan, llegan a su casa y piensan “que feliz soy repartiendo felicidad, seguro que más de uno se ha sentido superbien después de mis abrazos, gracias Dios mío por haberme mostrado este camino de autosatisfacción sin necesidad de meter la mano en el pantalón y acabar manchándome”, no sé cual de las dos opciones de persona me dan más miedo, tal vez los segundos, siempre me han dado cierta grimilla esa gente que se alimenta de felicidad, de los karmas, las energías etc.

Pero podéis pensar que si uno va por la calle, se encuentra a los de los carteles y no le gusta la iniciativa, con pasar de largo y seguir su camino basta. Vale, lo acepto pero ¿Qué pasa si semejante gilipollez llega a tu vida en forma de regalo y encima quien te lo ofrece ha pagado por ello? Me estoy refiriendo a la iniciativa de las pasadas Navidades que pusieron en marcha, de nuevo en Barcelona, otros chalaos que para hacer frente a la crisis no encontraron mejor forma que vender algo que para ellos tenía un coste cero.

La cosa no era otra cosa que la que veis en la foto de aquí encima, vendían: abrazos, besos, caricias y mimos, y supongo que en un intento de reírse algo más de quien lo comprara “los metían” en cajas…

¿Se nos está yendo la cabeza o qué? De verdad os lo digo, tomad nota por si acaso: No me gustan los regalos sorpresa. Es así, odio cuando alguien me regala algo que por lo general no sé qué es porque mientras lo abro pienso “a ver si no me va a gustar” y es que si algo no me gusta soy incapaz de hacer como que me gusta, se me nota en la cara, en el tono de la voz, en todo!! Por lo tanto ¿Qué cara pensáis que pondría si alguien me da un regalo cuadrado que no pesara nada y al abrirlo me exclamase: “te regalo 365 abrazos!!!”? Seguramente yo le contestaría algo como: “Y voy a tener que verte cada día durante 1 año? ¿ó cuando nos veamos me darás todos los abrazos por los días que no me hayas visto, gilipollas? Si no querías regalarme nada haberlo dicho, si eres tan sumamente imbécil como para no tener ni un poco de imaginación para comprarme una camiseta y guardar el ticket por si acaso, habérmelo dicho, lo habría agradecido más y mejor, en serio”.

No quiero ni pensar en como se me quedaría la cara al ver semejante estupidez de regalo. Algunos pensaréis que es original, incluso bonito, pues no lo es, ¿os gustaría que yo os regalara una caja vacía en la que hubiera escrito: "pedacito de espacio”? Es parecido a cuando se puso de moda regalar estrellas, te regalaban un papel con unas coordenadas en el cosmos, tu pagabas una pasta y el que recibía el regalo tenía que pensar que una de las estrellas que hay en el cielo era suya, ahí encima podía ocurrirte para más putada, que tuvieras que acabar comprándote un telescopio para ver tu regalo, o sea, una mierda de regalo y encima te toca pagar a ti los mecanismos para verlo.

Creo que empezaré a regalar árboles del amazonas, cachitos de costa de Hawai, o trocitos de ranchos de Texas, total, con buscar una foto en internet, currarme un documento acreditativo y asegurar que eso que ve en la foto ya es suyo… si es que quien paga hoy en día por un regalo es porque quiere.

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (I)

Hace días que estoy dando vueltas a varios post... mientras, de vez en cuando, bueno vale, cada 2x3, me vienen a la mente estupideces varias que os puedo ir dejando aquí a modo de mini post... así pues, empecemos con el primero:

Entiendo cuando alguien dice M de Madrid o P de Pamplona pero...

¿Dónde coño está la U de Adolfo Dominguez? ¿se refieren a la U de entre la G y la E???