Chirs (uséase, versión española de Cheers)

Vaya por delante que soy de los muchos que cree que algo con el dudoso honor de ser “la versión española de…” no merecería ni 1 minuto de nuestra atención, porque en este país por el momento, por lo único bueno que somos cabeza de algo es en trasplantes, me alegra y me sorprende a la vez, porque que un país tenga tantos donantes y que luego entres al curro y de 15 personas NADIE diga un puñetero “buenos días” o que Mrs_Corner twittee que lleva varias paradas de metro, embarazada de 7,5 meses y que nadie le deje sentarse… me sorprenden las donaciones, pero supongo que corresponden más a aquello de “si ya no voy a necesitar esto, pa’qué lo quiero?”.
Pero bueno, que me voy por los Ubeda’s Hills, a lo que iba: Qué mierda es esa reposición de Cheers??? Me sorprende que no la hayan titulado como yo a este post: “Chirs” por aquello de españolizarlo más aún.
Los anuncios previos durante varias semanas ya hacían temer lo peor, pero almenos te ponían sobre aviso y que si lo veías era bajo tu responsabilidad sabiendo ya de antemano que sería una gran mierda. Cuando por la tarde viendo un cacho de “Qué tiempo tan feliz” vi que a Resines le ponían gags de la serie y que ni él mismo se reía, comprendí que aquello sería mucho peor de lo previsto.
Cuando empezó y a los pocos segundos metieron unas risas enlatadas sin venir a cuento ya estuve a punto de cambiar, aquello se preveía infumable, a partir de ahí todo fue a peor…
- Ese papel de “somos machos y no hacemos mariconadas y nos pasamos 10 minutos de gag haciendo como que no sabemos como mirarnos el culo porque somos muy hombres, está muy pasado de moda.
-El papel de camarero chulito por el que babea más de una, le quedaba muy bien a Ted Danson en la versión original de la serie… pero eran otros tiempos.
-Resines no cuela como psicólogo, te pasas el rato esperando que se calce un mandil y se ponga al otro lado de la barra.
-El decorado está absolutamente copiado del original, me extraña que no se pusieran máscaras de cartón con las caras de los personajes originales.
-La entrada de la serie mientras suena esa cutreversión de la sintonía original también es copiada pero también a la española, yo creo que con el photoshop lo habría hecho mejor.
-Tendría que ver un capítulo del original pero… alguien sabe si el cartel de la puerta también se leía sólo desde dentro? O sea, que visto desde fuera estaba del revés.

Y tantas otras cosas que hacen que tengas que estar o bien con la petaca al lado o bien con el Primperán y la cuchara para no vomitar.
Me da miedo que pueda seguir adelante, simplemente porque con tal de ponerla a parir, todos los twitteros mantengamos un share suficiente para que mantengan la serie, y visto lo visto en que en el 1r capítulo sacaron a José Coronado y Ana Belén, me veo que eso (des)evolucionará hacia cameos de la Esteban, Fran Rivera o Cañita Brava… además de que seguro que en pocos capítulos ese antro pasará de ser un bar a parecerse más a una tasca con jamones colgados del techo, olor a fritanga que invadirá nuestros salones y se nos pegará a las ropas, algún que otro fumador en un rincón pasando de la normativa antihumos y un par de máquinas tragaperras.
A todo lo anterior sumadle la presencia de Pepón Nieto, con esa cara de perpetuo estreñido-depresivo, ese ser sin cuello, ese gordo que rompe la regla de que los gordos son simpáticos… espero que alguien le demande por daños psicológicos por ese cántico de “Choricitos parrilleros” que aun me taladra la cabeza. Cada vez que lo recuerdo mueren varias neuronas.
Mención aparte el hecho de que Dani Martín (El canto del loco) cante la sintonía de la serie con una letra pastelosa que uno espera que salgan los osos amorosos abrazados a los telettubies… Cuando me enteré de que hace un par de semanas el muchacho iba al programa de la Campos pensé que no se podía caer más bajo (bueno sí, los triunfitos, pero esos no eran famosos antes), una vez oída la versión de la canción creo que habrá miles de fans suyas que habrán pasado de caérseles las bragas sólo de pensar en encontrárselo por la calle a salir a la calle con miedo a encontrárselo…
Cargado de optimismo predije antes de ver la serie que ésta iba a durar máximo 3 capítulos antes de que la pasaran al canal 7. Una vez visto le doy máximo 2. Aunque a veces me equivoco. Otros bodrios han aguantado increíblemente, por ejemplo “Ángel o Demonio”, la cual no pude aguantar más de 20 minutos en su estreno. Si Chirs aguanta me temo lo peor… ya leí en Twitter que uno vaticinaba el remake de “El coche fantástico” con Ortega Cano como protagonista.
Yo vaticino el remake de “Sensación de Vivir” con Marujita Díaz, Marisa Medina, la Veneno, Mila Ximénez, Joselito, Enrique del Pozo, Pozí y Humberto Janeiro, todos ellos haciendo papeles de veinteañeros universitarios.
Y ahora si me queréis… irse!! Digo… apuntarse!! A la página de Facebook que creé nada más acabar la serie:

Yo también perdí 1h de mi vida viendo la versión española de Cheers.
(cuando llegue a casa os pongo el link aquí)

10 normas a seguir para follar sin tenerse que arrepentir

Pues eso, para que no os perdáis, para que no podáis decir "a mi nadie me avisó de esto", o para los que al leerlo digáis "ay, jolagranputa, lo podrías haber escrito antes", aquí tenéis 10 normas para que no prefiráis decir que os dieron plantón antes que contar la verdad:

1. Fumadores no, gracias. Y es que para que te quede la boca sabiendo a Ducados o Marlboro no es necesario aguantar a un individuo ni un minuto, basta con coger un cenicero y lamerlo.

2. Hay de todo en la viña del señor, pero pensad que el tio perfecto no existe bo-ni-tas, así que, el que tenga un cuerpo 100, le faltará por otro lado, seréis cerdas… nooooo no me estoy refiriendo a su entrepierna, perras que sois, la Virgen de las Calenturas… esos maromos físicamente perfectos suelen carecer de imaginación, y queridas, le puede llegar a la rodilla, pero si lo de arriba no sabe qué hacer con tanta carne mal vamos. Suelen ser tipos “Tumetume” (tú me haces esto, tú me haces lo otro), o sea, que ellos aportan su cuerpo serrano pero tú tienes que poner toda la carne en el asador porque si es por ellos puedes dormirte ahí empalada.

3. No a los Straight Act (gracias Sr_Skyzos por el vocablo). Esta sub-especie suele venir acompañada de palabras como “discreción” o frases como “no me gustan las plumas”, algún trauma infantil con alguna paloma en el parque. En su versión más gore-xtreme viene acompañados de palabras tales como “novia” o la Santísima Trinidad: “mujer e hijos”, y esto ya nos lleva a la siguiente norma.

4. Heteros con novia, mujer e hijos. Sólo apto para gente a la que le gusten las citas a ciegas, porque eso es lo que vais a tener, citas a ciegas, bueno, la primera sola, hay que ser lerda para quedar 2 veces con el mismo y decir que sigue siendo una cita a ciegas. Porque en el mejor de los casos quedarás con un torso, un culo, un pene (fino que soy cuando quiero, coño), una espalda o como mucho un señor con un círculo negro por cabeza, eso es lo máximo que te pueden llegar a mandar como foto. Ni eso esperes en el caso de que seáis del mismo pueblo. Y no quiero ser cruel, bueno sí, pero si cuando te pasan una foto la realidad ya cambia, imagínate qué clase de orco puede llegar a tu puerta cuando no hay foto.

5. Hay ciertas respuestas que pueden hacernos saltar alguna alarma y evitar acabar encamados con un pan-sin-sal. Por ejemplo, si al someterlo a un tercer grado, a una ronda de preguntas rápidas, preguntamos “qué te gusta en la cama?” y el tipo contesta “no sé… ahora mismo me pillas así en frío…” desengáñate, frío se va a quedar, porque si en la cama le preguntas “qué te apetece?” te contestará lo mismo, y entonces ya puedes vestirte, pillarte una tableta de chocolate y ponerte a ver “Qué tiempo tan feliz” con algodones de colores entre los dedos de los pies, lo pasarás mejor, en serio. Para estar con un muerto me pido a Bill Compton (True Blood).

6. Desengañémonos, los 20 cms existen… en contadas ocasiones. Y cuando existen y funcionan a la perfección, ah! Querida! Es tu día de suerte. Es pura física, si esos 20 cms tienen que estar llenos de sangre para estar firmes y además el cuerpo necesita bombearla a otros lados si no quieres acabar fornicando con alguien que tenga los brazos gangrenados, es más fácil que haya altibajos, y por lo tanto disfruta como si no hubiera mañana de los buenos ratos que te dé, porque lo que está apuntando al techo en nada puede estar apuntando a tus pies. Tampoco me malinterpretéis, no es que os sugiera lanzaros de rodillas ante cualquier micropene que se os cruce, pero ni tanto ni tan poco. Además, nunca entendí ese afán por encontrar esa barra de chopped andante, tal vez es por el morbo posterior cuando te sientas en una silla y debes tener miedo a hacer ventosa y arrastrarla al irte…

7. Las reglas del juego. Cada uno se monta sus reglas, y naturalmente, para que la cosa salga bien uno tiene que exponerlas de antemano y los demás aceptarlas. Pero a mi que un tio me diga “no me va besar” o que una pareja abierta ponga como regla “no besar a sus amantes” se me hace raro, o sea, es un rollo “métemela hasta que notes que has llegado a mi alma pero no me beses”??? ¿Quién te crees que eres? ¿La Roberts en Pretty Woman?

8. Modelo Copperfield, dícese del que desaparece tan rápido como aparece. O sea, el típico que en cuanto que él acaba, con la última salpicadura ya está de pie y abrochándose el pantalón, que tú desde la cama te lo miras con cara de ¿te has dejado el gas abierto? ¿acabas de recordar que era el funeral de tu abuela? ¿te acabas de dar cuenta de que soy un tío, aunque antes ya llevaba barba, tenía pelo en el pecho y tenía voz y nombre masculinos? No estornudes en ese momento porque te pierdes cuando sale por la puerta. Sé un poco cabrón, no le avises si parece Cameron Díaz en la escena más famosa de "Algo pasa con Mary", le jodan.

9. Todo lo contrario al anterior, el que al rato ya estás pensando si poner a hervir agua para despegarlo del sofá. Que está muy bien cuando alguien te dice que quiere romper un poco el hielo hablando o tomándose algo al llegar a tu casa, pero de ahí a que se ponga cómodo en el sofá y parezcáis una pareja de cincuentones viendo el telediario… si aquí se viene a follar, déjale claro que si tiene que quedarte un mal sabor de boca no quieres que sea el de haber perdido el tiempo cuando se levante y diga “uy, se me ha hecho tarde, mejor quedamos otro día”.

10. Ponte siempre en lo peor… me explico: si conocéis a ese tipejo en alguna página de contactos, chat, etc, y hay varias fotos suyas a ojear, no lo dudes, la que más se asemeje a la realidad será la que esté más feo. Si todas las fotos son en plan fotos de estudio o book de María de Mora, no os dejéis llevar por la lujuria panda de putas descocadas!! Esos músculos marcados no estarán, esa cara tendrá granos y te pasarás el rato buscando ese paquetón que marcaba.

Si alguien tiene algo que añadir que hable ahora o calle para siempre y lo ampliamos cuanto sea necesario, luego no me vengáis pidiendo referéndum para cambiar esta carta magna. Y si os saltáis cualquiera de los puntos luego no me vengáis llorando con el tanga rosa los boxers de megamacho en los tobillos…

Conversaciones estúpidas (I)

- Necesito hablar con la psiquiatra.

- Pues no está, ha tenido un problema personal y sé que vendrá a lo largo de la semana pero no qué día en concreto.

- Ah... (cri cri cri cri)

- ¿Le ayudo en algo más?

- Sí (cri cri cri cri)

- Dígame...

(si aquí me llega a decir "me" le cuelgo)

- Quisiera hablar con la psiquiatra...

(ostia, ponte códomo Martí que esto va para largo)

- Ya, le acabo de decir que no está.

- ¿Y cuando la encuentro?

- Llame a final de semana y así seguro que ya la encuentra.

- Vale, y... (cri cri cri cri)

- Y...?????? (con tono ya de "por DioR donde puse la petaca")

- Y su secretaria?

- Yo mismo.

- Ah... (cri cri cri cri)

(paso, ya no contesto nada, a ver cuanto aguantamos este silencio... a los pocos segundos...)

- Pues verá, se lo digo a usted...

- Dígame.

- Que yo llamaba... para... para... (zzzZzzZzzzzzZzZZzzz...) para hablar con la psiquiatra.

(buscando la cámara oculta)

- Señor, le acabo de decir que no está.

- Vale, si ya me he enterado, y que la llame otro día, ya me he enterado antes. (cri cri cri cri)

(no pienso contestar, cualquier cosa que diga ahora mismo no va a ser bonita y no deja de ser un pobre enfermo)

(Me colgó sin más)

(Creo que ahora estoy yo por llamar a la psiquiatra)

La niña muerta

Todo aquel que ha pisado nuestro Piso del Pequeño Pony ha oído la historia de la niña muerta que allí habita. Pero claro, como no tod@s pisaréis el piso, siento romperos esa fantasía, ni os sentaréis a mi mesa a comer queso President (antes de que alguna japuta lo diga en los comentarios lo digo yo y rompo la exclusiva), pero tranquilos, tengo ese alma tan natiabascalizada que hace que os ame a tod@s, sobretodo cuando voy automedicado, y a raíz de un suceso reciente, me decidí a contaros la historia aquí.
Siento decepcionaros, la historia en sí no es que tenga mucha chicha, no hay apariciones de niñas con el pelo aceitoso en toda la cara al final del largo pasillo (más que nada porque éste mide 2 metros si es que llega a ellos), ni niñas bajando las escaleras del revés y a 4 patas (que eso lo ve Supernanny y la pone fina), ni nada de todo eso.
Al poco de empezar a vivir allí un día llamaron al timbre, voy hacia la puerta y para mi sorpresa estaba un palmo abierta, miro fuera y era el niño el vecino que llamaba para advertirme de eso precisamente, la única cosa normal que ha hecho desde que vivo allí, le di las gracias (uno que es educado, culto, tolerante…) y cerré, no le di más importancia, pensando que simplemente habíamos cerrado mal al entrar.
A los pocos días, siendo ya de noche y pasar por el recibidor me percaté por el rabazo rabillo del ojo de una franja de luz que entraba por la puerta, y nuevamente, al acercarme, estaba unos centímetros abierta.
Cierto es que haciendo pruebas, al cerrarla fuerte, por algún motivo no queda bien cerrada y con cualquier corriente de aire podía abrirse. Así que a partir de entonces no sólo apretábamos fuerte al cerrar, sino que además tirábamos hacia nosotros de la manecilla para cerciorarnos que estaba bien cerrada.
Se abrió una 3ª vez. Ahí nació la leyenda. Una niña muerta tocapelotas a la que sus padres no le dieron dos leches a tiempo que se dedica a abrirnos la puerta. Desde entonces, y como suele pasar con estas cosas, la leyenda ha ido creciendo y cada vez se le añaden nuevas cosas:
- Que si la niña contesta mal.
- Que si hemos llamado a Superghostnanny y ni ella ha podido.
- Que si niña deja la puerta en paz, el poder de Cristo te obliga.
- Que si no sabéis como llegó la otra noche, borracha perdía y me decía que eso era que le habían metido bebida en la droga…

Y un largo etc. El nombre que le pusimos a la niña no os lo digo porque aun me queda un mínimo de moral cristiana, será la estela de la visita Papal, porque que yo sepa no me he amorrado a ninguna entrepierna peregrina (y me cogiste de la mano) para que me queden a mi restos de nada así.
La cosa tenía su gracia. Y digo tenía, en pasado, porque el otro día en la parte superior del espejo que tenemos en la entrada, a unos 2m del suelo apareció lo que veis en la foto.

Sí, la huella de una mano, con su pulgar y todo, os vayáis a pensar que a mi niña le falta na o que es una maldita lisiada, o sea, no puede ser de cuando pintamos y haber dejado la huella al volverlo a colgar porque entonces el pulgar no estaría. Además es una mano más pequeña que las nuestras. Encima está allí arriba y perfectamente bocabajo… Vamos, que gracia no me ha hecho.
Para rematarlo todo, mi Ghost Radar (App gratuita para Iphone) detecta siempre una presencia en casa. Madre mía lo que puede haber llegado a ver esa criatura, yo creo que no se manifiesta por miedo…

NEW AGE. Uséase, el retoNNo.

Reabrimos, bueno, reabro. Llevaba tiempo que sí, que no, que sí, que no, que caiga un chaparrón! No prometo nada, que la última vez, después de 2 años me rallé y cerré esto harto de la presión constante, el stress, las constantes llamadas, a horas intempestivas, de fans pidiendo que escribiera, las amenazas en mi puerta, los secuestros express sufridos por mi familia en los que me mandaban fotos de ellos con el periódico de una semana atrás y la nota de “escribe un post o no volverás a verles”… bueno tal vez nada llegó a tanto, pero la idea general de que me cansé se entiende, ¿verdad? La foto de arriba da muestras de lo acontecido desde el momento en que decidí reabrir algún día… el rumor se extendió y “fanes” agolpadas en la puerta de casa esperando el día en que por la chimenea (que no tenemos) ascendiera la fumata blanca anunciando que habemus nuevo blog. Iba a poner otras fotos pero había fans de más edad y entonces me cuadraban más gritando aquello de “xxxoooorisaaaaa!! Ladronaaaa!! Ajjjjjquerosaaaaaa!!!” en la puerta de los juzgados de Cádiz viendo pasar a la Campa, que no en la puerta de mi casa adulándome, así que puse esta otra foto para no confundiros.
Pero aunque os tiente la idea de salir corriendo de vuestras casas aunque sea con los rulos y la bata de buatiné puestos, a uniros a esas legiones que se agolpan alrededor de mi casa, os pido que no lo hagáis. Me servís más si os ponéis el disfraz de mono volador de la peli “El mago de Oz” y os lanzáis por la ventana al vuelo para hacer saber a tod@s que esto se reabre.

¿Por qué? Pues ni yo lo sé, porque soy así, porque a veces me aburro y tengo nostalgia de esto, porque otras me harta antes de empezar, porque vuelve Gran Hermano, porque Sálvame da para mucho, o no, porque sí, porque no, porque yo lo valgo...
Eso sí, aquí se ficha, así que en cada post quiero comentarios, que aquello de “un blog se alimenta de tus comentarios”, cursilada donde las haya, no sé si será verdad, pero que cuando uno escribe y monta un post, y luego ni el tato lo comenta me dan unas ganas de llamar a Movistar, Vodafone, Orange, Lebaramovil, Humauakeñas-en-acción-movil, etc., y darles vuestros teléfonos y asegurarles que queréis todas las ofertas que puedan ofreceros pero que simplemente os gusta que os insistan en ello a partir de las 2 de la madrugada que no os lo podéis imaginar.
Os lo digo por vuestro bien, esto será como aquellas cadenas tan verdaderas que pasan por e-mail, y a quien lea un post y no escriba un comentario le caerá una maldición gitana-rumana-detodoslossantos y no dejarán de sonar en su cabeza los mejores éxitos de Wendy Sulca hasta que le revienten los tímpanos. Así que ya sabéis.
Queda inaugurada la new age.

Cuando haces "Blog", sí hay stop...

Pues hasta aquí señores... porque sí, porque no sé donde he metido ese impulso que ante cualquier cosa que me pasara en mi día a día hacía que me sentara frente al ordenador a escribirlo, porque ya no tengo momentos en que de repente mi mente empieza a crear un post enorme y tengo que dejar lo que esté haciendo y ponerme a escribir, ya sea saltando de la cama a la 1 de la mañana y conectando de nuevo el ordenador o escribiendo medio escondido en el trabajo.
Siempre he sido de la opinión de desenchufar a los que agonizan, y este blog lleva 3 meses agonizando ¿pa qué mentirnos?

Este punto final se empezó a fraguar hace unas semanas cuando Oli me hizo un comentario en facebook en el que me decía "esto para el blog" y automáticamente pensé "ni de coña".

También debe influir que a mi síndrome de Peter Pan no le sienta nada bien este 30+1 que ya cargo encima, al igual que al cambiar de trabajo y dejar de tratar con gente en aquella mísera ventanilla hace que ahora tengo mucho menos que contar.

Gracias a todos los que alguna vez habéis comentado algo, por poco que fuera, a los que le dísteis al botón de "Seguir este blog" (y luego lo seguísteis), a los que linkásteis mi blog desde el vuestro...

Cuando empecé no sabía muy bien qué saldría de todo esto, y poco a poco empezó a surgir todo, paranoias, animaladas que nunca pensé que diría a nadie y menos aún que dejaría reflejadas en internet.

Me quedo con todo lo bueno, no creo recordar nada malo, me quedo con la gente que he conocido, ya sea en persona o virtualmente, los que me llevo aún cerrando esto: Naza, Guille, Oli, Javi, Aurora, Nyra, Anita, Peybols, Yogur... me quedo con momentazos que no podré olvidar nunca, como ver mi blog en una revista o una llamada telefónica a raíz de todo esto que si hubiera llevado bragas se me habrían caído al suelo en ese momento, sure.

Incluso ya en su más profunda agonía conocí personalmente a un par de "alguiens" en cuyo blog de uno de ellos no había entrado nunca de la rabia que me daba el nombre, y de odiar su blog en lo más profundo de mi ser, pasamos a breaking somieres... lo que es la vida coño.

Que igual vuelvo, con otro formato, seguro, lo tengo en mente, sólo falta ese impulso, tal vez aparezca el día que me vuelva a enfrentar al gran mundo desde una ventanilla.

E igual que cuando empecé todo esto... me siento extraño.

Estupideces de mi vida: Políticamente (in)correcto

Siempre me he caracterizado por decir lo primero que se me pasa por la cabeza, por no ser para nada políticamente correcto, por no seguir esas "normas sociales" llenas de frases que se dicen sin pensar, simplemente porque el momento las requiere y que hacen que por ejemplo si alguien nos enseña a su retoño la gran mayoría se lance a un mar de frases del estilo "que guapo es", aunque parezca que le hayan dado un portazo, "que ojazos", aunque los tenga cerrados, "qué grande" aunque todos vengan a ser de un tamaño estándar... en fin, que yo nunca hago esas cosas.

Ni sé, ni me importa, si es una virtud o un defecto, quien lo ve como un defecto ha aprendido, o aprenderá a base de mis tajantes respuestas ante estas situaciones a que no debe enfrentarme a ellas, o sea, ni debe enseñarme fotos de sus hijos, ni preguntarme si me gusta su peinado, o si está guap@ ni nada así, porque lo que piense lo diré. Por otro lado, quien lo ve como una virtud lo usa en su bien y por ejemplo, ante la duda de si algo le sienta bien o mal, vienen a mi y me dicen algo como "te lo pregunto a ti porque eres el único que si es que no, dirás que no", y se fían... (ilusos, lo que no saben es que encima soy algo cabrón y a veces miento).

Así andaba yo, cuando nos encontramos con el embarazo de Cata, mientras todo el mundo le decía que estaba preciosa embarazada, que si sería esto o lo otro, que si no le quedaba nada... yo le decía que estaba engendrando al Mal. Y ahora lo tienen asumido.

Nunca entendí esas madres que se vuelven locas con los partos y que no toleran que digas absolutamente nada sobre sus hijos. Por suerte para mi humor negro tengo algunas madres con quien descargar, como os he dicho la hija de Cata lleva el mote de "el Mal" o "la Gertru", la hija congoleña de Aurora para mi se llama Blanquita, y luego está la Sudi, y aquí es un punto y aparte.

La Sudi no espera a que yo ponga mote a nada, ella misma, al no poder ver en sus ecografías el sexo de su futuro sudakita le bautizó con el nombre de "el Alien", tanto lo repitió que hace unos días publiqué en el muro de su facebook la siguiente imagen:

Daros cuenta de los detalles siguientes:

- Se ve a la perfección que es un bicho raro.

- Se ve la cola.

- Se ven los dientes afilados.

- Se ve la cabeza alargada.

- Y sobretodo, debajo está el logo de la película y los símbolos de las productoras.

Pues bien, aquí confirmé mi teoría de que, como he dicho miles de veces en este blog, la gente es gilipollas y que, como he dicho más arriba sueltan las frases de rigor "porque toca" y sin fijarse para nada.

La Sudi se partió de risa con la imagen, tanto es así que la colgó en sus álbums de fotos con el título de "ECO del alien", las reacciones fueron increíbles, la gente no paraba de ponerme mensajes del estilo "se ve precioso", "al fin sabes que es un niño, menuda cola", "que bonitoooooo", "divinoooooooo", "felicidades"...

Ejem... yo esperaba que alguien dijera que se parecía a uno de los dos, que os juro que he presenciado momentos en que alguien ha mostrado una ecografía y otro alguien ha asegurado ver parecido con la madre o el padre...

Simplemente por colgar una ecografía la gente se lanzó a decir las frases de rigor, sin fijarse ni tan sólo en qué tipo de ecografía era, pero sin fijarse en nada de nada por lo visto, porque sólo en que le eches un ojo, cualquiera de los detalles que he nombrado arriba harían saltar las alarmas y que uno se fijara en lo que es en realidad...

Hipócritas... ¬¬'

Estupideces de mi vida: I'm addicted

Lo acepto, soy adicto a Facebook y sobretodo a su juego estrella, el Farmville.
Ya he hablado en alguna ocasión que si nos preguntasen ¿para qué sirve Facebook? Difícilmente sabríamos qué responder, y de hacerlo sería con argumentos que no convencerían a nadie, y posiblemente nosotros mismos nos sorprenderíamos (a mi me ha pasado) de ver que estamos enganchados a algo sin saber porqué… las posibles respuestas pasan por:
- Para cotillear: Al menos somos sinceros.
- Para ver como han envejecido nuestros compañeros de escuela: A todo el mundo le sienta bien ver que está mejor que los demás, lo malo viene si los demás están mejor que tú.
- Para darle a “me gusta” cuando alguien pone que le ha pasado algo malo, como por ejemplo “mi coche siniestro total” o “no era un resfriado sino gripe aviar”.
- Para estar en contacto con los amigos: Seamos sinceros, los tienes en tu lista y ni tan solo habláis, ya lo flipo cuando veo perfiles con cientos de amigos, o como el otro día, uno con más de 4900 amigos. Sin comentarios.
- Para ligar: ¿Qué me he perdido?
- Por los juegos: Ahí quería yo llegar.

Recuerdo cuando acepte la invitación para jugar a Farmville, aquel recuadro grande y verde, con 6 cuadritos marrones donde plantar algo y empezar a ganar dinero, berenjenas y fresas era lo primero que uno podía recoger allí… Recuerdo la primera casa, los primeros animales sueltos que corrían por allí… y ahora, después de pasar por varias casas, tiendas, granjas, establos, pocilgas, una torre Eiffel, gallineros, vallas, árboles, una torre de Pisa, una pagoda oriental, un jardín zen, molinos, un Stonehenge y varias expansiones del recuadro principal… aquello es todo un poblado. Un poblado en el que no cabe prácticamente nada, y en el que estoy seguro que mi granjero se acuerda de todos mis antepasados cada vez que lo mando a algún lugar del pueblo a hacer algo porque el pobre no debe saber por donde pasar y muchas veces lo hace a distancia, que suerte que tiene telepatía, que si no habría cogido una baja por estrés o por romperse una pierna saltando algún muro.
Ya hace tiempo que me voy dando cuenta de hasta qué punto estoy enganchado, y es que no es difícil darse cuenta, simplemente lo sabes cuando...:
- Vas por la carretera y al ver un campo lleno de maíz exclamas “Harvest!!” y te lanzarías en mitad de las mazorcas esperando que te saliera la línea verde encima de la cabeza e ir recolectándolo todo.
- Cuando ves cualquier tipo de animal y piensas que no está a punto para recolectar nada porque no tiene el triangulito rosa encima de la cabeza.
- Ves una pagoda o un molino y piensas “mira, como los del Farmville”.
- Cuando te hablan del año de construcción de la torre de Pisa o la Eiffel piensas “ah, pero esto no es una reproducción a partir del juego?”
- Encuentras en la nevera algo podrido y piensas automáticamente en comprar el spray que lo devuelve a su estado natural.
- Imaginas, mientras pones gasolina, que qué lástima no poder usar uno de los más de 500 tanques que tienes en el juego.
- Ves una abeja y piensas en seguirla hasta su panal y secuestrar a su reina para completar así el tuyo en el juego.
- Pegas sustos a la gente levantándote de golpe mientras estáis tomando algo y cuando te preguntan que qué pasa tu les sueltas “coño! Que había plantado tomates de 8h esta mañana! Se me habrá podrido todo!”
- Si acto seguido a lo anterior recoges tus cosas y sales volando al grito de “voy a ver si con suerte llego a tiempo a recogerlo!!!” entonces ya es que estás fatal.
- Abres la nevera y al ver los huevos quieres romperlos a ver qué te ha tocado.
- Llamas a tus amigos granjeros sólo para decirles que vas a publicar algo en el muro.
- Cuando estás en tu casa rebuscando en armarios, cajones, etc, piensas “a ver si me sale algún collectible de los que me falta…”.
- Eres capaz de irte a dormir tarde aunque te mueras del sueño simplemente porque calculaste mal la hora en que tus tierras darían frutos.
- Al ver un camión de cerdos en la carretera piensas que a ver si hay suerte, alguno encuentra trufas y te las publica en tu muro.
- Al ver en la tele alguna granja piensas en si la tienes añadida como vecina.
- Te abres más perfiles de facebook sólo con la idea de poder mandarte regalos al principal y así tener más cosas.
- Tienes un fondo de pantalla como el que os pongo aquí debajo, no me digáis que no es genial:

Y podríamos seguir con varias más locuras, que de verdad, me han pasado… Pero si a estas alturas pensáis que estoy fatal y que debería tratarme como un yonqui de Farmville, os demostraré que aún se puede ir más allá.
En EEUU donde siempre van por delante tienen cosas como…
Tiendas de productos naturales como si fueran de las granjas del juego:
O helado de Farmville, en el que puedes encontrar códigos en el dorso que después cambias en una web por regalos:
Por otro lado, si Farmville os absorbe de tal manera que no queréis perder ni un minuto comunicándoos con vuestra pareja, y mucho menos en otros menesteres, siempre podéis compraros esta camiseta:
Próximamente es mi cumpleaños, igual me pido esta tarta:
Y si vuestro amor por Farmville es tan profundo y sois unos románticos como Pipi Estrada, siempre podéis hacer como él… ¿tatuaros el nombre de Terelu? No, algo más acorde con vuestra adicción, algo como esto:

Estupideces de mi vida: He visto la luz.

Nuestra calle de noche parecía, hasta hace poco, uno de esos callejones de las pelis de Jack el destripador, sólo le faltaba la niebla. Era una calle poco iluminada y los potentes focos que iluminan el escaparate de la tienda (de los horrores, la del anterior post), sólo hacían que el resto de la calle pareciera aún más lúgubre.

Pero esos tiempos de terror y oscuridad pasaron, bueno los de oscuridad, los de terror no, que la tienda sigue abierta, y hace unos días al abrir la persiana por la noche un resplandor inundó el salón, yo no sabía si era el fin del mundo, si es que yo estaba viendo la luz al final del túnel o si el edificio ardía, salí al balcón y vi como toda la calle estaba iluminadísima por 4 farolas nuevas que daban una luz que para los que vivan en los bajos y los primeros pisos más que luz, será una putada.

Pues bien, os paso a transcribir una conversación real que oí el otro día al salir de casa. Iba yo por la acera y delante tenía a una pareja que viven varias casas más arriba e iban hablando con otra pareja que les acompañaba:

Vecino: Ay! Os habéis fijado que nos han cambiado las farolas de toda la calle!!

Vecina: Es verdad! Casi se nos olvida decíroslo!! Mirad que bonitas son… son de diseño eh… mirad mirad, bonitas bonitas de verdad!! Y dan una luz… se ilumina toda la calle!!!

Los otros 2: Uy sí que son bonitas sí… preciosas!!!

Vecino: Si, la verdad es que la calle ha mejorado un montón con estas farolas, esto revaloriza un montón las casas y los pisos de la zona, porque ahora sales al balcón por la noche y te dan ganas de salir y pasear por la calle, es que dan ganas de verdad, de salir, de pasear, de disfrutar de la calle entera…

Aquí puede haber dos posibles: El primero es que yo sea un insensible a las más mínimas cosas (y a las grandes también), que no entienda nada de arte, menos aun de diseño urbano; y el segundo que realmente la gente sea así de gilipollas como yo llevo años manteniendo.

¿Tan fea es su casa que tienen que mostrar a sus invitados las farolas de la calle? La tía va y dice “casi se nos olvida decíroslo”, vamos que si se van y cae en la cuenta luego les llama y todo para contárselo…

¿De diseño? Vamos os pongo foto y todo, os vayáis a pensar que son ultramodernas, rococós, o que llevan trajes regionales simulando las diferentes comunidades autónomas… nada de eso, farolas grises normales y corrientes, vamos que hay lámparas en los contenedores con más diseño.

“Y dan una luz… se ilumina toda la calle”, vamos, lo que viene a ser una farola, que las hacen para eso!! Lo raro sería que la farola te ayudar a aparcar, o te despertara por la mañana a modo de despertador, o que te avisara cuando se te pasa el ticket de la zona azul pero diría yo que el que una farola ilumine la calle no tiene nada de extraño.

Tengo la esperanza, la estúpida esperanza, de que los otros dos les siguieran el rollo con lo de que eran preciosas… pero como digo es una esperanza estúpida porque por el tono de voz que ponían lo estaban viviendo tanto como los otros dos…

Y llegamos a lo que interesa, las farolas han revalorizado las viviendas de la zona, vamos que yo estoy por cambiar los anuncios de Internet de la venta del piso y ponerlo como “zona de alto standing” y pedir por él no menos de 1 millón de euros.

Lo único que encuentro coherente es lo de que te dan ganas de salir a pasear por la calle de noche, viendo a su mujer e imaginándola sin maquillar, en bragas (con suerte con un camisón encima) y encima de la cama, y a mi me darían ganas hasta de hacer el camino de Santiago y reemprenderlo al acabar…

Estupideces de mi vida: La tienda.

A estas alturas, todos sabéis, que vivo alrededor de cosas muy raras, lo sé, a lo mejor yo soy el que las atrae, pero sea como sea, ahí están.
Hoy quiero hablaros de la tienda que tenemos en la esquina de casa. ¿Habéis visto la película, o leído el libro “La tienda”, de Stephen King? ¿Habéis visto la película “La casa de cera” (con la gran actuación de Paris Hilton)? ¿Recordáis la tienda donde compraban a Gizmo en “Gremlins”? Pues es todo eso y más, y dentro una familia, una mezcla de los Hewitt de “La matanza de Texas” con la familia Adams, un cuadro vaya…

La familia, su casa y su tienda son todo en 1, todo ocupa el mismo edificio que hace esquina, y fuera de ese edificio no los he visto jamás, creo que viven encerrados en su feudo, del que no salen desde hace años. Para que os hagáis una idea, al hijo lo he visto vestido con mallas (y a lo loco) preparándose para salir a correr, pero nunca le he visto corriendo ni tan sólo calle abajo ni llegando de pegarse la carrera… empiezo a pensar que corre sólo por su trozo de acera.
La tienda en cuestión está elevada de la mundana calle por 2 escalones, y todo el resto de fachada es acristalada por 4 escaparates, y cuando uno pasa por la acera, puede notar los ojos de la matriarca clavados en uno mismo siguiéndote a través de los distintos cristales. Y en los escalones de entrada, como si de dos perros guardianes chinos se tratasen pasan las horas el hijo y el padre, pasas y ahí están, y puedes volver a las 4 horas y ellos seguir allí, impasibles, que a veces dudas si darles unas monedas por si son mimos, porque no aprecias movimiento más que el de sus ojos siguiéndote.
En ocasiones he llegado a ver clientas dentro de la tienda, rodeada por madre e hija, probando ropa, tomando medidas, asintiendo frente al espejo, en muchas ocasiones la gente está en el escaparate, mirando la ropa a través del cristal, pero me he dado cuenta de que lo que jamás he visto, es a nadie salir de esa tienda, ni con bolsas ni sin ellas, lo cual me llevó a empezar a pensar en la posibilidad de que una vez dentro, las dos arpías ataquen a la pobre clienta dentro del probador, sabiendo que los machos hacen guardia en la entrada, y la arrastren a una trastienda donde la conviertan en figura de cera, hagan cinturones con su piel o la disequen para luego colocarla de adorno en su vivienda encima de la tienda en medio de la oscuridad que provocan sus persianas eternamente cerradas.
En más de una ocasión he estado tentado de hacer una foto con mi teléfono a la fachada, con ellos dos en la puerta, o a la vivienda y sus mugrientas persianas, pero esos 4 pares de ojos atentos a todo lo que pasa alrededor de su territorio de caza me ha mantenido al margen.
Recuerdo que cuando el año pasado buscaba desesperadamente una corbata púrpura que fuera a juego con los cordones de mis zapatillas para la boda de M., como por arte de magia apareció LA corbata cerca de la entrada de la tienda, seguramente leyeron mis pensamientos y la colocaron estratégicamente allí para que entrara. Y recuerdo haber comentado con I. que si el día antes de la boda no había encontrado aun una corbata en ningún otro lugar entraría a la tienda, pero que él tendría que quedarse fuera para dar la voz de alarma en el caso de que desapareciera misteriosamente… por suerte encontré una igual en otra tienda y después de la boda, la corbata desapareció de la tienda igual que había aparecido.
En otra ocasión mi madre insistía en llevarme allí a por unos pantalones, mi madre tiene esas cosas, me puede ver durante años con pantalones anchos, rotos… pero de golpe insiste en comprarte unos vaqueros “normales” y lo remata con “que ya tienes edad para vestir normal”, muy mona ella… pero cuando le conté mi teoría resumida en un “que en esa tienda seguro que te matan!! Nadie sale de ella jamás” creo que prefirió ahorrarse el dinero de los pantalones por si pronto tenía que pagarme un psiquiatra.
Nuestro amigo M. recientemente nos contaba su experiencia allí, donde entro (ya te vale, será por tiendas) a por un traje para una boda, y tuvo esa misma sensación de sentirse observado por toda la familia mientras él inspeccionaba el único traje que tenían… que tienda tiene sólo un modelo de traje????
Y si la tienda da grima, la vivienda promete, levantas la vista y la ves como un Chunking Mansions en versión española, que siempre da más miedo. Dos pisos, con una fachada llena de suciedad y desconchones, con unas persianas perpetuamente cerradas, lo que me hace pensar que es para evitar que algún vecino fisgón pudiera intuir las siluetas de las víctimas disecadas en las habitaciones y llamar a la policía.Es de esas casas en las que si todo fuera una película, el protagonista pasaría por la puerta, la cual estaría abierta y él entraría a inspeccionar la casa a oscuras y aparentemente sin nadie en su interior mientras que en el espectador en la butaca se encogería pensando “¿pero qué haces? ¿Para que entras ahí?!”.
Vamos, que escribo este post por si acaso algún día desaparezco misteriosamente podáis dar la voz de alarma y tal vez llegar antes de que me disequen… Por si acaso antes me voy a chivar a Iker Jiménez (Casillas iba a decir yo... estoy fatal).

Se nos ha ido la pinza...

Se nos ha ido pero totalmente, ya empiezo a dudar que no haya vuelta atrás. Empiezo a sentirme como esas ricachonas que veranean en Marbella y que se quejan de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero coño, televisivamente hablando, es así.
Sue nos ha ido pero totalmente, ya empiezo a temer que no haya vuelta atrás. Empiezo a sentirme como esas ricachonas que veranean en Marbella y que se quejan de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero coño, televisivamente hablando, es así.
Que ha sido de esos viernes por la noche en los que las familias se repartían entre DEC y Sálvame, me refiero a las familias como la de Barbara Rey, la madre en DEC y la hija en T5, y yo mientras, no paraba de darle al botón del mando para ir cambiando. Ahora la cosa ha cambiado…
Viernes noche, a Sálvame deberían cambiarle el nombre por “La noche temática”, porque es prácticamente monotema: B.E.
Lo mismo da si la rubia de San Blas está de vacaciones o de cuerpo presente, el tema es ella. Lo triste es que en “su” programa todo el mundo está del mismo bando, del suyo, allí no tiene cabida nadie que le vaya a la contra, porque recibe una somanta ostias que se va calentito a la cama. Parece mentira que nadie sea capaz de pegarle un grito y decirle “ya cansas” cuando se pone a contar que se separa de su marido, para a los dos días decir que ya no, para luego que otra vez que sí… o que su ex no ve a la niña, o pedir que dejen en paz a su familia… porque coño nadie le dice que todo lo que le está cayendo ahora es sólo tomar de su propia medicina?
Este viernes ella no estaba, pero eso no importa, estaba el representante, y sus amigos del programa, y un fotógrafo megafan de ella… en fin, que eso ya es como Aída, que la protagonista no está pero la cosa sigue igual con los demás.
Nada, cambio de canal, y como diría la Montiel ¿pero que invento es este? Amor en DEC, más machorra que nunca, con un pañuelo a lo viuda afligida, una mandíbula más cuadrada que en últimas ocasiones, contando que le pegaron una paliza a la salida de una discoteca, eso sí, fuera de pantalla el novio chulazo… ¿Por qué todas las trans lucen novios chulazos? ¿Qué coño les dan estas tías? Espero que Cata nos saque de esta duda, ya que ella se operó en Pucket como todo sabemos…
Me vuelvo a T5. Después del tema B.E., otro tema recurrente: Prostitución de famosas. Y en el sofá María de Mora, la famosa Madamme madrileña con su más famoso Book de famosas… eso sí que es hablar por hablar. ¿Cuántos años llevan con el tema? Incluso en un momento del tema la tía dijo que hacía 7 años que ella había cerrado esa agencia y rizando el rizo de la cara dura, uno de los colaboradores le dijo “entonces llevas 7 años viviendo de este tema y sin la agencia?”, eso es tener cara, coño, pues no la llaméis, no habléis más del tema, si no hay nadie que tenga huevos de nombrar a otras que no sean Malena Gracia, Sonia Monroy y Begoña Alonso…
Me aburro, vuelta a DEC, joder… la cosa no mejora, ahora en la silla que ha humedecido previamente Amor, ahora está sentado otro bicho televisivo, Isaac, el exnovio de Falete… Elijo muerte, en serio. No aguanto ni 1 minuto mirándolo, a mi esa cara de velocidad que tiene, con el peinado atrás y los ojos hinchados que parece que ni pueda parpadear me ponen nervioso. Pero como a mi me va el sado televisivo al rato vuelvo, y me lo encuentro bailando su tema “que me secuestran” (por suerte este año nos hemos librado de la canción del verano, que si no, la veía como nº1) y a los colaboradores dándolo todo a su alrededor. A lo mejor si vendieran un kit con un poco de lo que se fuman sería más fácil seguir el programa, pero así a pelo, imposible.
De verdad… que está pasando en la tele? ¿porqué lo más bebible del fin de semana es Vuélveme Loca? Y no precisamente por lo que cuentan… más bien por la musiquilla que ponen en plan remember… que sí, que lo reconozco, la bailo, da igual si estoy de pie, o en el sofá o en una silla, yo me pongo como ellas, hasta el día que el vecino de enfrente suba a tender la ropa y me vea y entonces me retire cual Marisol a un letargo de años.
Quiero volver atrás, no sólo para parecer (aún) más joven, quiero que vuelva Toni Hernández con Sara Montiel, quiero que la Cantudo y la mano negra vuelvan a escupirle a Mariñas, quiero ver a Ángel Cristo resucitado de plató en plató, quiero ver la vena de la Patiño, quiero que Tamara-Ambar-Yurema y su madre vuelvan a liarla... estoy harto de Hombres (Isaac, Kiko Matamoros, Diego Arrabal, JJ Vázquez...), Mujeres (BE, Sonia Arenas, Mila...), Viceversa (Falete, Amor...) y la puta madre que l@s parió a tod@s.

Estupideces de mi vida: Cuando ruge la marabunta.

En esta época del año uno se puede topar con dos tipos de personajes que se van de vacaciones: los que se van a un lugar lejano a espatarrarse bajo el mismo sol de aquí, pero allí, y los que se van a practicar deportes de riesgo.
Estos últimos normalmente suelen además, gente a quien no le pega nada hacer cosas como tirarse en puenting, raffting o paracaidismo, y que cuando te lo cuentan, oyes una vocecita que grita “aguanta sin reírte!!”.
Pero a partir de ahora cuando alguien me diga que se va a hacer deportes de aventura les diré: “no perdona, deportes de riesgo hago yo cada día”. Y es que hace unos días me dí cuenta del peligro que corro casi a diario.
Llegar a mi ciudad después de la jornada laboral y encontrar un sitio donde aparcar es casi misión imposible, vamos que cuando uno encuentra un lugar cercano a su casa y en la primera vuelta casi habría que pillar a la primera jovenzuela virgen que uno se encontrara y ofrecerla en sacrificio a los Dioses, si no fuera porque encontrar una joven virgen hoy en día es más difícil que lo de aparcar.
A lo que iba, la mayoría de días uno tiene que empezar a dar vueltas por las calles buscando un puñetero hueco donde dejar el coche y en alguna de esas vueltas uno sin darse cuenta casi, se encuentra de pronto con que tiene que cruzar con el coche la calle peatonal. Eso sí que es un deporte de alto riesgo. Siempre que me acerco a una de esas esquinas que la cruzan me da la impresión como que la gente está escondida a ambos lados de la calle esperando que se acerque un coche para empezar a cruzar de un lado a otro todos a la vez, no hay manera, uno es consciente de que aunque tengan preferencia, como dejes pasar a todos los peatones puedes ir llamando a tu familia para despedirte de todos, porque vas a morir en el coche.
A mi hay días que me dan ganas de tener en el maletero una manguera para conectarla al tubo de escape por un lado y meter el otro por la ventanilla y esperar a ver la luz. Otras te da todo lo contrario, no quieres morir tu, quieres matarlos a todos, te descubres en una fantasía en la que de pronto no sólo quieres acelerar y matar a todo aquel que esté delante del coche en ese momento, sino que además quieres meterte con el coche por la calle peatonal y perseguir a todo el mundo, a los ancianos que cuando cruzan la calle parece que vayan a tener que pasar la noche a medio camino, a las preñadas, a las que dan ganas de gritarles “como en el parto lleves esos ánimos van a tener que ponerte dinamita para que la criatura salga! Camina más rápido jodía!!”, a los killos y las chonis con sus bulldog franceses, a todos, quisiera matarlos a todos.
Pero de pronto en plena fantasía a lo Carrie, despiertas y resulta que el coche ha avanzado 20 cms sin darte cuenta y de pronto te das cuenta que la gente te está mirando con ojos amenazadores como diciéndote “tu por aquí no pasas” y a ti ni se te ocurra poner caras de estar impacientándote, porque entonces si que jamás cruzarás, las personas somos tan hijos de puta que si uno no quiere caldo, dos tazas, entonces todos a la vez parecen relantizarse tanto que aquello parece la canción de Björk “it’s all, so quite… ssshhhhhh, sssshhhhh”. Hijos de puta todos.
Pero en esta época, en la que todo el mundo parece morir si no pisa la arena durante un mínimo de 10h al día, uno puede caer en el error de pensar que un sitio en el que no toque el sol, ni haya agua, ni arena como puede ser un centro comercial va a estar vacío… NO.
La peña es tan mezquina que en lugar de ponerse aire acondicionado en casa (y los que se lo ponen y luego no lo enchufan me parecen aun peor), prefieren irse a disfrutar ese aire fresco a los centros comerciales, que así su recibo de la luz no se resiente. Y entonces pasa lo que me pasó el otro día a mi.
Todo inocente, salí del trabajo, me dispuse a ir a un supermercado dentro de un centro comercial que me viene de camino a casa, y cuando entré al parking, aquello era ciudad sin ley, gente aparcando en cualquier lado, lo mismo daba si taponaban a otros coches, salidas de emergencia, lugares para carritos… yo encontré un sitio y tardé en bajar del coche por si alguien intentaba pegarme o algo así…
Al entrar al super la cosa no mejoró, opté por abandonar cada vez mi carro en mitad del pasillo central e ir a buscar lo que necesitaba en los adyacentes, con el peligro de que alguna maruja me robara el carro con mi € dentro. Curiosamente el único pasillo vacío era el de champús y desodorantes, que os aseguro que era que le más necesitaba la mayoría de gente, porque había varios que por el olor que desprendían estaba claro que no habían conocido un baño en su vida, pero eso es otro tema del que ya hablé y que podéis leer pinchando aquí y aquí.
Al llegar a la caja, uno sabe perfectamente que se ponga donde se ponga algo pasará que hará que veas como todas las demás colas avancen menos la tuya, con lo cual me metí en la primera que ví, en la que, como no, el de delante mio, un señor de unos 50 años apestaba tanto que desee que el bote de aceite para el motor que llevaba fuera en realidad para echárselo por encima y prenderse fuego. Además la chica era tan sumamente lenta pasando las cosas que daban ganas de abofetearla. En todo eso estaba cuando me di cuenta de algo que me hizo pensar dos cosas:
*En España no hay crisis.
*Ha habido un anuncio de que estalla la 3ª guerra mundial y yo estoy aquí comprando sólo (ejem) 72 latas de atún (sí, 72, menos a la leche creo que ponemos atún a todo), desodorantes (me aterra parecerme a cualquiera de los que rodeaban), y filtros de la Britta.
A mi alrededor se agolpaban decenas de carritos a rebosar hasta los topes de productos de todo tipo, estuve a punto de preguntarle a una familia de 3 miembros que llevaba 4 carritos, a qué venía aquél acopio de productos tan bestia.
Lo dicho, que mejor ir a hacer la compra después de comer, que la peña lo único que respeta es la siesta, luego se largan sin duchar a ponerse frescos en estos sitios y a llenar el buche de gratis, que también vi a varios comiendo y soltando luego las bolsas y cajas en cualquier pasillo.
Que asco de aglomeraciones… Lomana coño, adóptame!!!

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (VI)

La religión hindú siempre me ha llamado la atención, tal vez sea por las rarezas de sus dioses, por sus historias, o simplemente soy tan simple que tanto colorido me deja alelao, la cuestión es que todo el rollo de las reencarnaciones siempre me ha interesado, que al fin y al cabo todo eso es como cuando B.E. dice que se separa de su Fran, te lo crees o no te lo crees, pero ahí queda.

Pero el otro día vi la luz, y me quedó claro que las reencarnaciones existen, que estos dioses de vez bajan a la tierra y se reencarnan en forma de niñas de varios brazos, o de 2 cabezas o algo así...

Como os decía, el otro día en el curro, estaba yo traduciendo el informe de alta de un paciente y leo "El paciente ha perdido tono muscular en sus 34 extremidades...".

Ya no me queda duda, Vishnú está en mi hospital, y yo ahora no sé si ir a comprar fruta y dársela como ofrenda o raparme (más) la cabeza y bajar a ver si quiere que le monte un templo al lado del parking...

Marchando 1 de reallity!!!

A estas alturas todos sabéis que soy carne de Gran Hermano, y hasta ahora, los demás realities no me han enganchado igual, pero por fin hay algo que me engancha desde el minuto 1: Las joyas de la corona.

El formato es simple: grupo de chonis en versión machos y hembras, más tontos que un zapato, con unos modales que asustan y con un encefalograma tan plano que sorprende que respiren sin ayuda. La mayoría son de los alrededores de Madrid, que si Coslada, que si Leganés, que si Parla... pero vamos, que los alrededores de cualquier ciudad serán parecidos... vamos que si nos paseamos por Cornellá, Sant Boi o l'Hospitalet lo flipas igual o más.

En la gala de inaguración la Lomana va a ver a una de las chonis en persona para decirle que entrará en la choza-mansión, y ella se sorprende exageradamente al verla entrar en la tienda, aunque tenia una cámara en los morros y estaba haciendo una pastel con el nombre del programa… pero no se lo esperaba… La Lomana dice “tienes un trabajo precioso”, uy si, curra haciendo pasteles de chucherías, el sueño de cualquiera, que afortunada…

Creo que cuando la Lomana dice “me sorprende mucho tu vida” se refiere a “no me puedo creer que con lo chonis que sois sigais vivas y que nadie os haya pegado un tiro por usar ese maquillaje o combinar tan mal la ropa”. Seguro que la pobre lo pasó peor paseando por esos barrios de extrarradio que cuando le hicieron el reportaje en la India… a mi me hubiera pasado igual, no sabes como te entiendo Lomana...

Repasemos el elenco de chonis:

Lucia: En la presentación dice perlas como “me sabe mal ver a gente fea”, “no puedo pasar sin mi peine de iones” o “me gusta mucho cuidarme el pelo, sobretodo…” pense que iba a decir el de las ingles o el de los sobacos, os lo juro.

Gisela: Esta dice "Me encanta mi pelo” es su mejor cualidad, imaginaos… Sus otras cualidades son tener una amiga megachoni con la que va a la playa y comer como una cerda.

Azahara: Madre viuda, vida triste que te cagas… pero luego va y suelta “después de ir a Ibiza, ya puedo morirme tranquila”. Dior escucha sus plegarias…

Tamara: Casi se estampa al entrar, una lástima que se dejara la piñata en los azulejos, hubiera sido una bonita manera de marcar el terreno cual perra en celo.

Lara: Que miedo da la hija d puta… va a lo Emmy Winnehouse. Da miedo miedo… dice: “soy la pija basta del barrio”, “me tiro eructos, insulto a la gente y uso la ventana como basura”, “la bisuteria barata es lo ke más me lleva”, “soy una chica hardcore” y empieza a sonar ese sonido estridente que algunso llaman música, ideal para tenerla de vecina. Las amigas la llaman “la chabacana”, con eso ya se dice todo. Cuando se ríe dan ganas de elegir muerte, vamos que uno desea llevar un marcapasos para acercarse todos los móviles a ver si te revienta la patata. Os dejo su foto para que juzguéis.

Pero vamos, que entre los tios también hay perlas... y si no, atentos:

Moises: Aparece escupiendo, gran entrada… en bermudas y chanclas, pa pegarle un tiro. Cuando gana el viaje a Ibiza dice que a lo más que se ha subido es al barco vikingo… y seguro que a más de un coche al que habrá hecho un puente…, no lo dudo ni un momento.

Julian: Sale en camiseta gris, y dice k cuando estuvo en NY la gente le paraba por la calle para preguntarle donde compraba la ropa y ke la compra en un poligono… como no.

Pablo: Almenos uno ke curra… y se come a los demás tios con los ojos… ya decía yo que ese me sonaba… ejem… pero dura en la mansión poquito, porque al final de la gala lo expulsaron.

Ivan: Este empieza su presentación diciendo “Soy un pokito chulo y wapo, si hubiera nacido feo me pego un tiro”, ke lastima… y sigue con: “mis amigas son feas, porque si son wapas me las tiro”, sin palabras…

Jorge: Otro k curra. “La madera es elegante” eing??? El padre trabaja también la madera y hace retablos donde junta cosas como Michael Jackson con la Gioconda… sigue con “me gustan las zapatillas de charol y las cadenas k resalten”, si a lo M.A. Barracus…

Pepe Complementos: El himno de guerra de semejante locaza es “Laca a tope”. Abre el armario, en el que nunca estuvo, y empieza a sacar complementos como si fuera la Barbie… que digo, la Barbie es una aficionada a su lado…

La gala sigue y las tias pasan al jardín, hay una mesa en la ke entre otras cosas hay agua con limón para lavarse las manos, se beben el agua y se comen el limón, con un par…

El premio entiendo que será una dosis de glamour pero de que te sirve si luego vuelves a un barrio de mala muerte que aspira al premio Callejeros del año…? Pero cuando los profesores dicen que expulsar a uno es difícil, supongo que se referirán a que querrían echarlos a todos y acabar con el programa… yo si fuera ellos tendría miedo de nominar a nadie, esta gente seguro que conoce a la peor calaña que te pueda esperar en un parking...

Les ofrecen un viaje para 2 personas a Ibiza, supongo que es para ver si se meten de drogas hasta arriba y mueren en cualquier portal… sería un alivio para la humanidad.

Que est@s arrabaler@s definan partes de la mansión como “pequeñas” me fascina… teniendo ne cuenta que vivirán entre 4 paredes de pladur en minipisos del inframundo… eso sí… que entre tanta mansión hagan las clases de gimnasia en el salón, es cutre, eso hay que reconocerlo.

Encima, que Josemi Rodriguez Sieiro le diga a una chica “cruza las piernas porque me pones nervioso” tiene narices, será por el olor o por las enredaderas que pueda tener en las ingles la susodicha, porque dudo que a él una entrepierna de chica le ponga nervioso por otra cosa…

Momento mostrar foto y adivinar quien es el personaje es un clásico entre los programas donde se pretende demostrar el coeficiente nulo de los concursantes. Una de ellas estudia derecho pero no sabe quien es Garzón. La otra ve el autoretrato de Van Gogh y dice que es un vaquero del oeste...

Vamos que habrá que seguir muy de cerca a esta panda porque esto promete.

Japón: Guía del viajero.

Ya hemos ido y hemos vuelto… pero el viaje fue genial. Y lo sé, ni un triste post desde allí, pero con los palizones de andar que nos dábamos, no me inspiraba para nada.

Japón es un mundo aparte, por ejemplo, entrar al metro es entrar al submundo y nunca mejor dicho, la mayoría de gente duerme y los que no lo hacen tienen la vista perdida en el suelo, nadie habla, e I. no me dejaba ponerme a cantar el Freskibiri de la Reynolds o cualquier otra canción que se me pasara por la cabeza… Y dormirse con el Iphone en el regazo, o la cartera abierta, y tenerme a mi al lado, es como dejar al lobo a cargo de las ovejas… una neurona cleptómana empieza a chillar como una loca “róbale” pero claro, por el otro lado I. sigue mi mirada y me dice “ni se te ocurra”… aguafiestas…

Por otro lado miedo me daba quedarme ni un solo día más por si me convertía en la Esteban japonesa con los subidones de azúcar que nos daba la pastelosa amabilidad de los nipones, y es que a cada mierda que uno haga ellos responden con una reverencia, al entrar a una tienda, al salir, al comprar, al preguntar… al principio hace gracia, al final, yo era ver un grupo despidiéndose en el metro e ir haciendo una y otra reverencia, repetidas veces y yo gritar “venga coño, tira ya pa’la casa!!!”.

Pero como yo soy como Nati Abascal (muy humano, os quiero, os quiero a todos, quiero a este, al otro, al otro al otro, muy humano) paso a regalaros una miniguía del viajero con lo mejor de cada ciudad que hemos visitado que os será muy útil si alguna vez decidís querer seguir mis pasos y hacer el mismo viaje, que sé que vuestro fervor por mi os puede llevar a ir al mismo hotel y pedir la misma habitación… que mitómanos sois coño… me siento como Lola Flores en la boda de Lolita… si me queréis… irse!!

Tokyo: Pues ni tanto ni tan calvo... ni tan caótico, ni tanto manga, ni todo tan tecnológico (eso sí, el baño te limpia el culo)... mención especial merece cuando fuimos al Park Hyatt para tomarnos una copa la noche del cumple de I. en el bar que sale en la peli "Lost in translation" y, en uno de los pasillos que conduce al último ascensor, nos encontramos a una pareja, él sentado en un sillón con los pantalones desabrochados y ella de rodillas haciéndole una felación, por no decir que se la estaba mamando en toda regla... uy! lo dije...

Y como no, nos informamos de las frikadas tokiotas y una de las mayores es irse a Akhiabara y meterse en un Maid Café, esos sitios rebosantes de colores en los que las camareras van vestidas de dulces niñas (con pinta de putona chupona) y que cuando te sirven lo que hayas pedido te hacen cantar canciones infantiles mientras picas de manos y haces formas de corazones con los dedos y chorradas varias (sí, lo hicimos), y que cuando les pides para hacerte una foto con la tarada de turno te trae un papel donde te pone que tienes que pagar el equivalente a 5€, con lo cual, le dije que no y le hice fotos a escondidas…zorra, para cuando sirvas cafés de rodillas, zorra!

Kamakura: Cuando llegas a la estación, sales y miras el mapa, te dan ganas de coger un rotulador y escribir al lado de “usted está aquí” algo como “todo lo demás está a tomar por culo” porque sí, porque es así. Lo más típico es el budda gigante, y no lo dudéis, id a verlo, porque si hay que andar y sudar, al menos que sea para ver algo que valga la pena. Y luego a la playa, no seáis zoquetes como nosotros, que nadie nos dijo que allí había playas y las vimos desde un mirador y claro, nosotros en vaqueros, jódete. Que ya sabéis que yo no soy para nada amante de las playas, pero bajo aquél sol y estando en la otra punta de mundo bocabajo, yo me moría por la playa, no me preguntéis porque…

Kyoto: Si la habitación del hotel de Tokio nos pareció pequeña, Budda pensaría que si no quieres caldo, dos tazas, y nos regaló una bonita habitación aun más enana y con una bonita cama casi individual todo en un hotel en el que sin duda vivía en sus pasillos Samantha, la niña de la peli The Ring, luego otro día la encontramos en el metro durmiendo, os pongo la foto aquí debajo:

Pero si en algún momento pisáis la ciudad, no lo dudéis, comprad la tarjeta metro+bus, ya que luego os puede pasar como a nosotros y que bajo en sol abrasador os toque andar unos 3kms hasta el puto templo dorado, de camino creo que ví la Virgen aparecerse ante mi para decirme que apretáramos el paso porque los buitres empezaban a sobrevolarnos en círculos, madre que mal rato pasé ese día…

Nara: Ciudad ideal, bonita, idílica… si sois de esos tarados que cuando veis un ciervo exclamáis “miiiiira un bambi”… si sois algo más realistas como yo, y en un ciervo veis a un animal salvaje, maloliente, con cuernos enormes y con unas patas que dan coces, pues entonces ni la piséis, porque la gente va allí a ver eso, templos y calles repletas de ciervos. Y os aseguro, son animales satánicos, venidos del inframundo… y para los que no me creáis os dejo una foto en la que podéis ver que el ciervo está poseído, mirad sus ojos…

Himeji: Ciudad a hora y media de Kyoto en tren, en la que sólo se va para admirar su castillo de la época medieval, el cual es el mejor conservado de Japón y todo eso, y en la cual, cuando después de madrugar, de darte la paliza de tren, después andas un buen cacho (maldigo a todos los que me dijeron que el castillo estaba frente a la estación), llegas allí y te lo encuentras en obras, lleno de andamios, de grúas, pero aun así pagas, entras, subes escaleras, caminas por patios, subes bajo el sol abrasador hasta el castillo para cuando estás arriba encontrarte con que está cerrado al público, te hace mucha mucha gracia, no sabéis cuanta…

Osaka: Casi os diría que castillo por castillo, veáis el de Osaka, también toca subir, bajar, sudar, cagarte en la madre de todo japonés viviente, etc, pero cuando llegas arriba y admiras la ciudad en un día soleado, se te pasa todo. Por lo demás, pues un centro comercial que ocupa kilómetros de calles, en las que después de andar rato y rato decidimos volvernos atrás sin ver el fin y el edificio Umeda con un mirador en lo alto con un jardín colgante que no llegamos a ver porque era de noche y porque ya estaba hasta el mismísimo coño de pagar por todo.

Hiroshima: Pues poco más tiene que los restos del edificio arrasado por la bomba atómica y el memorial, eso sí, en su línea con el resto de ciudades, la estación está construida a tomar por culo de la casa y del memorial… graciosos que son los japos…

Miyajima: Isla cercana a Hiroshima en la que básicamente uno va a ver la Tori flotante, vamos, un arco rojo de esos típicos japoneses que está plantado en medio del mar. Aquí sí que nos dijeron que había playas y que uno se podía bañar, y yo dije que en ese caso yo me bañaba allí aunque fuera en mitad de la mierda, pero cuando ví el agua pensé que budda una vez más se reía de mi y me retaba con algo como “a ver si eres capaz” y ponía tal cantidad de mierda en el agua que no bajé ni a hacerme fotos con la puerta cerca con la marea baja… que asco por Dior… luego resultó que las playas están en el otro lado de la isla, así que nosotros con nuestros bañadores hawaianos, la mar de monos, nos volvimos a Kyoto mojados, pero de sudor… porque el agua ni la tocamos.

Y hasta aquí la miniguía que espero que os sea útil para moveros por Japón, próximamente os iré contando 4 cosillas más para iros resarciendo de mi ausencia en vuestro mundo blogueril. En cualquier caso, se aceptan donaciones para que os dé permiso para imprimirla, o bien que me ingreséis el dinero que teníais destinado para vuestro viaje a Japón si este post os ha quitado las ganas de ir. Mandad e-mail o mensaje de Facebook pidiendo el número de cuenta.