21 días...

No, no os voy a hablar de lo que falta para mis vacaciones, más que nada porque no faltan 21 días sinó 4 jejeje pero es que hoy llevo tal día de trabajo que ahora, cuando todos se han largado y me quedo sólo me merezco un respiro, entro en 20minutos y leo esto:
“Tras sus problemas con la justicia, Samanta Villar vivirá la crisis económica en '21 días'”
Leyendo la noticia resulta que la chica durante uno de sus reportajes se metió tanto en su papel que la colega se puso a robar hierros en una propiedad privada junto a unos chabolistas, la trincaron y ahora está imputada como cómplice en el delito.
Vamos, que la tía en el reportaje “21 días fumando porros” se metió tal jartá de marihuana que aun le dura, y se cree que como lleva una cámara pegada en la chepa puede hacer lo que quiera que por el público todo vale.

Esto, creo yo, desvela muchas dudas acerca de posibles reportajes futuros, dudas como “¿si algún día hace 21días prostituyéndome se acostará con los clientes?”. Pues sí, naturalmente, ella es una profesional y como buena profesional se los jincará a todos, incluso regateará precios por que se la metan sin condón, se dejará pegar por proxenetas y quizá incluso acabe muerta en algún contenedor por haber intentado fugarse de alguna mafia que la retenía en un burdel. Ella es así, se mete a fondo y se la mete hasta el fondo.
Por descontado, si algún día hace “21 días secuestrando niños en el Nepal con un tanga de leopardo” ella irá allí y no aceptará que la abriguen ni en los cortes de cámara, ella se pasará 21 días con su tanga pegao al culo dando vueltas cual Yeti buscando niños que arrebatar de los brazos de sus padres.
Otros posibles temas que desde aquí le propongo son por ejemplo, “21 días rascándome el potorro a 2 manos”. Vamos, ahí, sin parar de frotar, eso sí, al final parecerá más bien que haya hecho “21 días montando a caballo” porque de la irritación que tendrá a ver quien es el guapo que cierra las piernas. Aloe Vera en vena señores.
De ese tema, aprovechando el no-cierre de piernas le propongo que haga algo como “21 días jincándome a desconocidos mientras me como las uñas”, porque ya puestos, ella no tiene que hacer esfuerzo alguno, que las piernas ya las tendrá abiertas sí o sí, y ellos a cambio le dan cremita, bueno cremita… leche de burra, o de burro en este caso.
Cuando ya el tema se haya zanjao puede simular el parto la burra y hacerse el “21 meses preñada”, por aquello de las reservas, en cuanto que para a un churrumbel ya quedará automáticamente preñada de otro de los que se la jincaron en el anterior reportaje.
De ahí, y encadenando programa con programa, tema con tema, saltamos a un “21 días buscando al padre de mis hijos” vamos un juego del escondite, del sálvese quien sea gigante, porque pa jincársela seguro que habría mucho desesperado pero para aceptar paternidades creo que somos el país que más gente huye de ese tema.
Y como la chica después de 21 meses preñada habrá quedado con más rallas que las que lleva Coto Matamoros en su cuerpo después de una fiesta en Ibiza pues yo le propongo “21 días operándome” pero así, a lo bestia, 21 días en quirófano, ahora me quito unas estrías, ahora me liposucciono, ahora me quitan un uñero, ahora el callo del pie izquierdo, ahora me ponen botox…
En fin, que así podríamos seguir pero vamos, que si todo esto no le convence le dejo tambien ideas no relacionadas con lo dicho:
21 días eructando en casa de Carmen Lomana (a Carmen le encantaría, seguro, dentro de ese aspecto de pija hay una cerda en potencia).
21 días intentando recitar el padre nuestro mientras se hace una felación en la puerta de un convento (si se reza, seguro que es menos pecado).
21 días haciéndome la muerta en baños públicos (para luego huir corriendo en cuanto alguien descubre “el cadáver” y así dejarles a todos como locos)
21 días mandando mensajes sobre supuestas muertes de famosos a Lidia Lozano (a ver cuantos días tardaría la Lozano en darse cuenta que le toman el pelo).
21 días de cruising y follando a pelo (con suerte al final has pillado tantas enfermedades que ya no te llaman Samanta, sinó Paloma)
21 días pinchándote insulina (a ver si así se te cae el tabique y descubrimos todos que la Esteban dice la verdad)

Y en fin, así podría seguir, que a mi a decir tonterías no me gana nadie, pero os lo dejo a vuestra elección, decid nuevos programas que la chica hasta que le salga el juicio y la enchironen aun puede hacer unos cuantos.