París I parte: el primer día.

Nublado - Bocata - Vale. xD

El viaje empezó algo movidito, AirFrance ha comprado la flota de aviones del aeropuerto de los clicks de Playmobil, y ahí uno no se puede mover, si estornudas entras en el cuerpo del de delante como el fantasma de Ghost entraba en la médium; si esto fuera poco me tocó al lado el gavacho más cerdo de todos, un tio con pinta de putero, que llevaría varias semanas sin pasar por la ducha, aquello cantaba que daba de todo menos gusto, horroroso, encima I. no me dejaba decirlo en voz alta, no podía ni decir "DioR que peste, esto no hay quien lo aguante, no muevas el brazo tio, quedate quieto, no lo airees, Schlecker los hay por todos lados, compra desodorante franchute" pues nada, él que no me dejaba decir nada... al final encontró el chorrito de aire encima nuestro y allí que me puse bajo el chorrito y almenos así la cosa se ventilaba. Al llegar a París la cosa no fue complicada, el tren hasta la estación del centro y de allí el metro hasta el hotel.

El hotel... ejem... qué decir de este hotel-ucho... yo sé que el hotel de Berlín dejó un listón muy alto pero es que de ahí hemos pasado al próximo escenario donde rodarán Hostel III y Saw XXV, esto es muy gore, os colgaré un video del ascensor, nunca había visto un ascensor triangulado, si en un ascensor normal uno se violenta al subir con desconocidos, aquí como el desconocido se empalme lo notas, en serio; además no te deja en el piso 3, te deja en el 3,5, de verdad, sales del ascensor y o subes un tramo de escaleras hasta el 4º piso o bajas otro tramo hasta el 3º, la habitación casi que me la salto, porque saldría corriendo, además, en un antiguo post ya os conté que en casa llamamos a nuestro vecino "el ronquidos" pues ha mandado a su primo francés a dormir en la habitación de al lado, será por aquello de que no nos malacostumbremos...

Hoy el día ha amanecido muuuuuy gris, pero hemos pateado un montón, ya tengo mis 2 primeras ampollas!!!! a pie por todos lados, hemos querido andar hasta los Campos Elíseos a ver si allí había algo preparado para esta noche: Nada. Entonces hemos decidido andar hasta la Torre Eiffel para ver si allí había algo: Nada tampoco. Al ver las colas larguísimas para subir a la torre y el día neblinoso que había hemos decidido pasar de largo, hemos preguntado a un policía por la fiesta de esta noche y creo que aun se lo está contando a todo el mundo, el tio decía que de fiesta nada, fuegos artificiales y tol mundo a su casa, lo hemos dudado bastante, nos hemos metido en una tienda y después de tirarle por efecto dominó toda una hilera de souvenires, la chica nos ha dicho lo mismo que el policía, que de fiesta nada, que unos fuegos artificiales y a tomarse algo en un pub. Pues nada, los gavachos no festejan nada en fin de año, tiran fuegos artificiales, no hay un reloj enorme con cuenta atrás, no hay un escenario para ningún concierto, no hay vayas para asegurar un aforo, no hay ningún bareto montado allí... pues nada, miraremos los fuegos y nos iremos a algún bar.

De allí, aún dudándolo nos hemos ido a la Plaza de la Concordia por si allí sí que había algo, tampoco, de allí hemos pateado hasta Notre Damme, ooooootra cola immensa, yo votaba por pasar por delante de la puerta y en una de esas en que alguien de la cola se pone a hacer alguna foto meternos delante haciendo como que saludamos a alguien que está más adelante, pero I. tampoco ha querido xD y de allí hemos ido en busca de la zona de copas a ver si nos centrábamos para la noche, pero bueno, nos hemos centrado más luego desde aquí en la habitación de Saw conectados y buscando por internet.

Y para finalizar el día de tour, nos hemos sentado en la boca del metro esperando que fueran las 5 de la tarde porque desde esa hora y hasta mañana al mediodía los metros son gratis, y nos hemos sentado en una plaza a comernos un bollo francés, pero claro, el karma una vez más me ha demostrado que existe, yo me he metido con la vendedora porque con la misma mano que cobraba cogía los bollos para dártelos y el karma me lo ha devuelto ahogándome con el puto bollo en mitad de la plaza, ha empezado con un leve "ups" y he acabado levantándome del banco, tirando la bolsa al suelo, quitándome el gorro, el pañuelo, ahogándome a lo bestia, la gente mirando pero del palo "está borracho o algo así" os vayais a pensar que alguien ha venido a ver que pasaba... y menos aun cuando el bollo ha acabado en el suelo como si fuera uno de los turistas que a las 5 de la mañana están echando la 1ª papilla en cualquier portal de Calella en verano.

Ahora a descansar un poco, a cenar algo de lo que nos hemos traido (la Kely-mpia debe haber flipao con la despensa que hemos montado) y ooootra vez a bajar a la Torre Eiffel a unos cuantos grados bajo cero, porque frío pega un poco, suerte que nos gusta, porque aquí los grajos no vuelan bajo, aquí escaban galerías como los topos.

Y a pocas horas de acabar el 2008...

FELIZ 2009 DESDE PARÍS!!!!!

Oh, la la!!!!

Últimas horas en España!!! En casa está todo por en medio, las maletas (baúles) abiertas en el salón, tenemos que salir a comprar los últimos detalles (será que no hemos tenido tiempo), esa sensación de "nos dejamos algo", yo mandándole mensajes a V. (MBHF) diciéndole que haga una locura y pille un vuelo mañana desde Blackpool hasta París y pase el fin de año con nosotros, ella mandándome al cuerno, no por falta de ganas de ir sino por falta de dinero, de tiempo y de todo, yo tengo que salir a buscar mis uvas de la suerte que pondré en un minitupper y que me tomaré bajo la Torre Eiffel, los Campos Eliseos o donde quiera que celebren en París la Nochevieja, I. se lleva esas uvas horrorosas peladas, autopsiadas, abiertas en canal, almibaradas que me dan tanto asco a mi; los franchutes nos mirarán pensando que qué hacemos comiendo uvas cuando todo el mundo está bebiendo cava y saltando... en fin, si sobrevivimos a Berlín 2006-2007...
Os mantendré informados (espero)!!!

FELIZ 2009 A TOD@@@@@@S!!!!!!!

De guardia navideña

De guardia, tercer día consecutivo de guardia en el hospital, 24, 25 y 26 de diciembre.Las guardias son días en los que todo puede pasar y donde te das cuenta que las personas en ocasiones vemos muertos y en otras actuamos como autenticos tarados.

El miércoles llamó una señora explicando que su hijo de 7 meses había tenido una reacción alérgica y le costaba respirar, pero que quería hablar con alguien que le dijese que en cuanto llegasen a urgencias entrarían directamente “porque somos de mutua, sabes?”, cuando le expliqué que aun siendo de mutua eso no les daba preferencia, pero que siendo un bebé con dificultades respiratorias casi seguro que no lo dejarían esperando la señora me contestó “pero no me lo aseguras no? Pues entonces nada, porque no voy a venir a perder la tarde en urgencias con la de cosas que tengo que hacer” y colgó. Cada vez estoy más convencido de que la reproducción biológica tendría que estar controlada tanto o más que las adopciones, y que la gente tendríamos que pasar grandes pruebas psicológicas antes de que se nos permitiera reproducirnos. Y si encima de ser tarados ya por sí mismo tienes mutua, entonces ya eres un especimen superior. La gente que paga una mutua se creen semidioses con poder para todo, te enseñan la targeta de la mutua como si te enseñasen un poder sobrenatural, creo que incluso algunos esperan que exclames un “ooooooooooh es de mutuaaaaa”, que digo yo que si tienes una mutua pero acabas en urgencias de la seguridad social será porque no pagas lo suficiente como para que tu mutua mueva el culo y te cubra ciertas pruebas básicas...
En una guardia tambien están los que vienen a hacer cosas que sólo se pueden hacer de lunes a viernes en horario laboral normal, como cambiar horas de visita, programar algunas cosas, hablar con médicos en la consulta o incluso visitarse y que cuando les dices que estamos en día festivo y que todo eso no es posible te miran como si les estuvieses diciendo “hola, aquí donde me ve, en realidad soy una tostada de mantequilla con mermelada”.
Claro que hoy uno ya se ha llevado el premio “tarado del día” cuando se ha presentado en urgencias con informes médicos de otra persona y cuando le he preguntado que donde estaba el paciente me ha contestado “en casa, es que está muy chafao como para venir entonces he pensado que viniendo yo con los papeles el médico se los mira y me dice qué le pasa y que le hacemos” ¬¬’ pues va a ser que no..., como ha dicho J. sólo le ha faltado añadir "pero está conectado al facebook, messenger o lo que sea, si quiere lo añade y habla con él".
Hoy tercer día festivo en nuestra comunidad autónoma, tercer día de comidas familiares, creo que la peña se excusa con ir a urgencias para no ver otro día más a la familia alrededor de una mesa, y la sala de urgencias parece más un anuncio de las muñecas de la navidad, Carlitos moquitos, Anita caquita, Baby apàtica con ciàtica, Baby Angulo almorranas en el culo, etc... un circo.
Luego están los motivos por los cuales cada paciente cree tener que pasar cuanto antes y ser atendido con prioridad, lo mismo te sueltan “a ver si lo atienden rápido que es mayor”, yo supongo que lo dicen en plan “no le queda muchos años de vida y no querría pasarlos en la sala de espera”, o bien “a ver si lo atienden rápido que hace días que está mal”, pues haberlo traído antes, total si ya hace días no le vendrá ahora de un ratito más, o bien el sincero que te suelta “a ver si nos toca rápido que no tengo ganas de estarme aquí perdiendo el rato”, ir a urgencias con prisas es como ir al peluquero siendo alopécico, no tiene mucho sentido...
Y por ahora ya basta, si pasa algo digno de ser contado será añadido durante la tarde al final de este post, ahora cierro porque me están mirando todos como si yo fuera el culpable de sus resfriados, moqueos, gripes, diarreas etc... :D voy a hacer como que estoy ocupadísimo un rato.

Navidades alternativas

Dicen que las cosas pasan cuando tienen que pasar, y realmente debe ser así, porque la historia del nacimiento de Jesús, el pessebre, los 3 reyes, etc, pasó en un momento adecuado para que todo fuera como tenía que ir. De haber pasado todo hoy en día las cosas habrían salido de manera muy distinta.

Para empezar, ningún San José se creería eso de que a su mujer la ha preñado una paloma, pero bueno, pongamos que el tio fuera tan pringado y calzonazos como para tragarse eso, más que nada porque si no se acaba la historia y el post jejejeje.

La cosa iría más o menos así: María y José eran humildes y pobres, con lo cual, hoy en día vivirían en un barrio marginal de las afueras de cualquier ciudad, posiblemente algún tipo de cañada real, con su casa construida ilegalmente, su toma de corriente enganchada a la general sin pagar nada, etc... eso sí, Jesús sería el 1º de varios hermanos, que así cuando salieran en Callejeros pudiesen mendigar un sitio mejor para sus 9 hijos. En cuanto María dijese que ha oído una voz que le dice que tendrá un hijo de DioR la llevarían al centro de salud más cercano y el médico le haría un volante para psiquiatría, donde la atiborrarían a pastillas sin que ella mejorase nada de nada. El regalito le iría creciendo en su vientre y se trasladarían a otro poblado chabolista, pero no porque la voz se lo mandara, sino porque la familia los habría repudiado por quedarse preñada fuera del matrimonio y encima de dudoso varón.

Una vez en la nueva choza la noticia iría de boca en boca, y los primeros en llegar al lugar serían los de asuntos sociales que les explicarían todo lo que pueden pedir en cuanto a subvenciones al ayuntamiento, al gobierno autonómico, al central, a la vecina del 5º y al ciego de la ONCE de la esquina. Ellos naturalmente se apuntarían a todo y lo que cualquiera de nosotros tardaríamos años en empezar a cobrar, ellos lo cobrarían antes de que el niño se tirase el primer pedo.

Tal como muestra el dibujo anterior, el pessebre estaría poblado de gente de todos lados, chinos, indios, esquimales, negros, blancos, amarillos, humauaqueños... nada de todo de figuritas de personajes blancos que van al portal a adorar al niño, éstos irían a ver que pillan, a ver si hay una fiesta en plan Farruquito y a echar un ojo a la chabola a ver si les ha quedado más bonita que la suya propia para luego criticarla con las vecinas.
Los pastorcillos de la escena de la anunciación serían detenidos por la guardia civil por hacer un botellón en la vía pública y en cuanto a alguno de ellos se les ocurriera decir que se les ha aparecido un ángel y les ha hablado del nacimiento de un niño, les montarían en las furgonetas destino comisaría después de hacerles las pruebas de consumo de drogas.

El caganer correría más o menos la misma suerte, puesto que lo de cagarse por los rincones tambien está penado, otro al calabozo.

Herodes en realidad sería un patriarca gitano del poblado chabolista al que José le debería dinero y que al enterarse de que ha tenido un hijo y que el gobierno le dará 2.500 "jeiros" (moneda de los poblados chabolistas), reclamaría los servicios de los Bratislava, versión del este de los Miami de la Obregón, para que le dieran una paliza y planeasen un secuestro express con el niño hasta que el pseudo-padre pagase lo que debe.

En el río no habría una lavandera ni de coña, más que nada porque el río sería un riachuelo inmundo de aguas fecales donde si metes la mano para lavar la ropa lo mínimo que te puede pasar es que se te caiga a cachos.

El pozo tampoco existiría, o mejor dicho no existiría como el típico pozo que todos tenemos en el pessebre, sería un pozo en el suelo tapado con tablas viejas en el cual tarde o temprano caería algún niño piojoso y luego algun vecino saldría diciendo "yo ya lo avisé que eso iba a pasar, si eso se sabía, pero como el ayuntamiento nos tiene aquí como perros, sin hacernos caso de na, y bla bla bla...".

El verde musgo sería substituido por un lodazal más propio de cómics de "el monstruo del pantano", porque para tener una zona verde tan amplia María tendría que parir en las líneas verdes de los aparcamientos de Barcelona.

Y no podían faltar los 3 reyes, en realidad los 3 latin kings, que todo lo que traerían sería el oro de sus medallones colgando del cuello, el incienso para ahuyentar el olor a porro y la mirra la sustituirían por cualquier papelina de contenido dudoso.

Además de todo esto, tarde o temprano aparecería María Magdalena en plan madamme de burdel de lujo en algún programa rollo Donde estás Corazón para contar sus andaduras con José y años más tarde con su hijo.
Y aunque I. y yo hemos optado por un belén simple de 9 piezas, fácil de montar pero sobretodo de desmontar, éramos más partidarios de comprar figuras alternativas para montar un belén como el que podeís ver a continuación, alguien nos plagió la idea, pero así podemos ver que realmente queda genial. Aunque nosotros más que dinosaurios queríamos poner animales más actuales y poner al niño en la boca de un cocodrilo gigante, un King-Kong levantando al ángel para arrojarlo desde el tejado, pirañas comiéndose a la lavandera, lobos devorando a los pastores... pero aquí os dejo fotos del belén jurásico que encontré por internet.

Y para que veais que en el fondo no estoy tan tarado, os felicito la Navidad con una foto del mismísimo portal de Belén, pero del de verdad de la buena, el único, el genuino.

Última escapada antes de ser millonarios

Este fin de semana hemos cruzado la frontera y nos hemos ido a pasar 1 día a Carcassonne, la ciudad medieval. La cosa estuvo bien, un día fuera de casa con 2 amigos más y visitando algo nuevo. La verdad es que no fue como lo esperábamos porque se suponía que había una feria navideña y tal y al final la feria era una plaza con algunas casetas que de navideño tenían la decoración de nieve falsa y poco más, verduras, caramelos, bisutería y bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de patatas fritas, increíble... xD
Al llegar aquello parecía abandonado, nadie por la calle, todo cerrado... callejeamos un poco y buscando la pseudoferia de Navidad nos metimos en un mercadillo rumano-gitano-musulmán, una especie de rastro francés: le rastre.
Seguimos buscando y llegamos a la miniferia navideña, donde aparte de la nieve falsa de las casetas poco más de navideño había, vendían bisutería, artesanía, verduras, pastelitos, y... bocatas de patatas fritas, si si, bocatas de papatas fritas. Increíble.
Pero bueno, la ciudad no está mal para una escapada de un día, el sitio es bonito, sobretodo las vistas del castillo sobretodo por la noche cuando todo se ilumina.


Además de por hacer algo distinto, la escapada sirvió para evitar que se me ocurriese comprar otro décimo de lotería de Navidad por aquello de ser el último día para comprarlos. Porque como podeis ver en la siguiente foto yo apenas juego... xD pero antes de que me mandeis propaganda de grupos de apoyo a ludópatas, os diré que no todos esos décimos son míos, juego con todos, pero más de la mitad son a partes con algun@s compañer@s del curro. Conseguí arrastrar al fabuloso mundo de la ludopatía loteril a 17 personas más :D cada semana jugamos a la primitiva y con lo que hemos ido sacando hemos acabado con 32 décimos para el sorteo de mañana 22 de diciembre.

Y además de l@s 17 del curro os he arrastrado tambien a algunos de vosotros a jugar con el décimo de mi curro jejejejeeje gracias a tod@s l@s que habeis intercambiado décimos conmigo jejejejeje a ver si tenemos suerte!!!!!!!!
Por más que lo parezca en la foto, ni soy una lotera de la Puerta del Sol, ni le he robado a ninguna de ellas el tenderete xD

Pesadillas antes y durante la Navidad.

Navidad, esa extraña época en la cual gente que no te saluda en todo el año se te acerca en un bar apartando a todo el mundo y te abraza y te desea lo mejor de lo mejor como si le fuera la vida en ello; época de comidas y cenas familiares aunque se aproveche incluso cuando se retiran los platos para apuñalarse verbalmente los unos a los otros; de compras compulsivas aun sabiendo que cuando todo acabe empezarán las rebajas y lo podemos encontrar todo más barato; de regalos a "amigos invisibles" a los que conocemos poco, y con los que todo el mundo coincide con querer cambiar por el de otro y desear que el que te ha tocado fume para regalarle un mechero o un cenicero; de colas interminables ante unos tronos donde te esperan o un gordo de barba blanca vestido de duende gigante o 3 maromos vestidos de reyes escuchando sandeces de todos los mocosos que pasan por sus rodillas, que no deben saber si les da más grima el que pide todo lo que puede recordar en ese momento o el que pide la paz mundial; de lucecitas por todos lados para que luego nos bombardeen el resto del año con la contaminación lumínica y el gasto energético; y por si todo esto fuera poco, no dudes que este año tambien encontrarás ese "alguien" que te filosofará sobre que la Navidad es una época consumista creada por los grandes almacenes y que las raíces se han perdido, etc...

En fin, una época preciosa del año. Pero des un tiempo hacia acá aun más, porque a algún lumbreras se le ocurrió la preciosa idea de empezar a vender los maravillosos "papanoeles" para el balcón, y éstos se multiplican año tras año, cada vez hay más y más y la gente ya no se esconde y te suelta "yo tengo uno en el balcón", pues mira que bien. ¿Qué gracia tiene tener al duende mórbido ese colgando de la barandilla? ¿Dónde está su fiel amigo Rudolph cuando más lo necesita ahí apunto de despeñarse de cualquier balcón? Lo que le habrá hecho el abuelo al bicho para que este pase de él y lo deje ahí colgando.

La cosa es peor cuando se junta el horterismo con el fanatismo por lo clásico, entonces salen las 3 Nancys tuneadas a lo 3 Reyes Magos... 3 muñecas Nenuco travestidas, con sus pelucas, sus coronas a lo ganadora y damas de honor del certamen Miss Travesti Navideño, sus capas de terciopelo, etc... no quiero ni pensar lo que deben pesar despues de días lluviosos como los de esta semana, no entiendo como no aparece más de uno aplastado en la acera después de que no haya podido aguantar más ahí colgado. Aunque me gustaría más vivir el momento en que un niño inocente pasase por ahí y pensase que se acabó la esperanza de encontrar la videoconsola en el salón dentro de unas cuantas noches.
Los villancicos, otra tortura, suerte que nunca tuve que soportar una velada "amenizada" por esas letras revientatímpanos. "Pero mira como beben los peces en el río..." ¿Como coño se sabe cuando un pez bebe? ¿cada vez que abre la boca? "Los pastores que supieron que el Niño quería fiesta,hubo pastor que rompió tres pares de castañuelas" ¿Que el niño quería fiesta? ¿tan pequeño? ¿Seguro que el blanco, el moreno y el negro no le trajeron drogas? ¿y que coño pintan castañuelas en Belén? ya sé que allá donde vas acabas encontrando un español, pero me parece exagerado. Otro canta "Por eso y muchas cosas más,ven a mi casa esta Navidad...", este quería tema y no sabía como decírselo, está clarísimo. Y el último ejemplo que deja claro que los 3 Reyes no eran trigo limpio "Ya vienen los Reyes Magos, caminito de Belén, olé, olé, Holanda y olé, Holanda ya se ve", ¿Holanda? ¿Holanda?!?!?! ¿Pero estos 3 que se fumaron para perderse de esta manera?? Vamos hombre! no me jodas!!!

Encima en las escuelas torturan más a los padres con las representaciones navideñas por parte de sus hijos. Los padres tiene que prepararles los disfraces a los niños, y encima que estén más o menos bien hechos, supongo que será para que tapen un poco la mierda de representación que les han enseñado ellos a los pobres críos. Pobres o no tan pobres, que con lo cabrones que suben ahora la mayoría, tu puedes pasarte días cosiendo el vestido, para que el día de la premier, el condenado quiera ir disfrazado de Spiderman. Mi único recuerdo de estas representaciones escolares (gracias a DioR) se resume a hacer de oveja un año, y ahora me arrepiento de no haber bordado el papel y cagarme, tal y como haría cualquier oveja de verdad. Poner a una panda de críos a 4 patas... hoy en día eso sería tachado de vejaciones y pederastia.
Dejémonos de tonterías, la gente pasa de la Navidad 100%, los jovenes se pasan las cenas familiares haciendo como que prueban el champán para luego salir corriendo a la discoteca a ponerse ciegos a garrafón, los mayores enguyen todo lo que pillan en la mesa para luego ponerse sacarina en el café, y las abuelas se pasan el rato recordando sus navidades de juventud y lamentándose de como ha cambiado todo. La mía aseguraba: "Antes la Nochebuena sí que era bonita, todo el mundo salía a la calle a cantar villancicos, no como ahora que no puedes salir despues de las 12 porque la gente sólo sale a pegarse tiros y a apuñalarse". Ignoro qué Navidad alternativa vivía esa mujer en su interior o si podía teletransportarse mentalmente a inframundos como el de Pesadilla antes de Navidad.
Pero bueno ¿qué esperar de una fiesta en la que se celebra el nacimiento de un niño que fue concebido 16 días antes? El día 8 es el día de la Purísima Concepción y el día 24 se celebra el nacimiento...

FELIZ CRISIS 2009

Lo poco agrada...

...y lo mucho cansa. Los de Telecinco no deben haber oido nunca este refrán porque siempre hacen lo mismo, cogen a un tio y lo meten en varios programas a la vez, presentando o copresentando, los exprimen de tal manera que al final uno se cansa y cuando los ve solo piensa “otra vez este?”. En su momento fue Jesús Vázquez: OT, Supervivientes, Allá tú, Hotel Glam… Pasó de la gracia de su posible espontaneidad, a su cansina reivindicación de su pluma.

Ahora le toca el turno a un relevo más joven, Cristian Gálvez. Pasó de ser un simple hombre de negro en Caiga Quien Caiga a presentar (inexplicablemente) el Pasapalabra, de ahí con el tiempo co-presentó el horroroso “Tu si que (no) vales”, luego pasó como Jesus Gayzquez por galas como la de Miss España (uuuuuuh ¿eso se pone en el currículum?), y ahora para colmo, tambien presentará el nuevo concurso de Telecinco: Operación Tony Manero.
¿Es necesario buscar a estas alturas al sustituto del sr. Manero? Ojo, que a mi la música disco me encanta, pero no se si estamos preparados para que venga una nueva disco fever… ¿que harán esos sudis regaettoneros con sus ropas? ¿Dejarán sus ropas holgadas y se pasaran a los vaqueros ajustados, las campanas y las plataformas? (yo por si acaso no tiraré las mías). No me veo a los skins pasando de esos bailes en que se tiran los unos contra los otros a coreografías en plena dance floor. ¿Si sigue la moda de las nuevas generaciones de ir por la calle escuchando música con el móvil y empieza a sonar un tema disco, se crearán coreografías multitudinarias al más puro estilo Grease en plena calle?

Yo no le veo futuro a ese programa, la verdad, creo que cualquier nuevo programa que se estrene en una tarde de domingo y encima en mitad de un puente no puede durar mucho, pero quien sabe, igual me equivoco. Eso sí, como se les ocurrar sacar videos de los cástings vamos a tener otra tanda de vergüenza ajena y allí estaré yo para colgaros algun video de youtube.
Suerte que Diciembre nos dejará varias novedades, entre ellas I. ha prometido nuevos yogures en nuestra nevera xD (¿pensabas que no lo soltaría? Y aquí os dejo un video, no es música disco pero mola, aunque doy gracias a DioR por no pillarme esa época en las discotecas.