Estupideces de mi vida: La tienda.

A estas alturas, todos sabéis, que vivo alrededor de cosas muy raras, lo sé, a lo mejor yo soy el que las atrae, pero sea como sea, ahí están.
Hoy quiero hablaros de la tienda que tenemos en la esquina de casa. ¿Habéis visto la película, o leído el libro “La tienda”, de Stephen King? ¿Habéis visto la película “La casa de cera” (con la gran actuación de Paris Hilton)? ¿Recordáis la tienda donde compraban a Gizmo en “Gremlins”? Pues es todo eso y más, y dentro una familia, una mezcla de los Hewitt de “La matanza de Texas” con la familia Adams, un cuadro vaya…

La familia, su casa y su tienda son todo en 1, todo ocupa el mismo edificio que hace esquina, y fuera de ese edificio no los he visto jamás, creo que viven encerrados en su feudo, del que no salen desde hace años. Para que os hagáis una idea, al hijo lo he visto vestido con mallas (y a lo loco) preparándose para salir a correr, pero nunca le he visto corriendo ni tan sólo calle abajo ni llegando de pegarse la carrera… empiezo a pensar que corre sólo por su trozo de acera.
La tienda en cuestión está elevada de la mundana calle por 2 escalones, y todo el resto de fachada es acristalada por 4 escaparates, y cuando uno pasa por la acera, puede notar los ojos de la matriarca clavados en uno mismo siguiéndote a través de los distintos cristales. Y en los escalones de entrada, como si de dos perros guardianes chinos se tratasen pasan las horas el hijo y el padre, pasas y ahí están, y puedes volver a las 4 horas y ellos seguir allí, impasibles, que a veces dudas si darles unas monedas por si son mimos, porque no aprecias movimiento más que el de sus ojos siguiéndote.
En ocasiones he llegado a ver clientas dentro de la tienda, rodeada por madre e hija, probando ropa, tomando medidas, asintiendo frente al espejo, en muchas ocasiones la gente está en el escaparate, mirando la ropa a través del cristal, pero me he dado cuenta de que lo que jamás he visto, es a nadie salir de esa tienda, ni con bolsas ni sin ellas, lo cual me llevó a empezar a pensar en la posibilidad de que una vez dentro, las dos arpías ataquen a la pobre clienta dentro del probador, sabiendo que los machos hacen guardia en la entrada, y la arrastren a una trastienda donde la conviertan en figura de cera, hagan cinturones con su piel o la disequen para luego colocarla de adorno en su vivienda encima de la tienda en medio de la oscuridad que provocan sus persianas eternamente cerradas.
En más de una ocasión he estado tentado de hacer una foto con mi teléfono a la fachada, con ellos dos en la puerta, o a la vivienda y sus mugrientas persianas, pero esos 4 pares de ojos atentos a todo lo que pasa alrededor de su territorio de caza me ha mantenido al margen.
Recuerdo que cuando el año pasado buscaba desesperadamente una corbata púrpura que fuera a juego con los cordones de mis zapatillas para la boda de M., como por arte de magia apareció LA corbata cerca de la entrada de la tienda, seguramente leyeron mis pensamientos y la colocaron estratégicamente allí para que entrara. Y recuerdo haber comentado con I. que si el día antes de la boda no había encontrado aun una corbata en ningún otro lugar entraría a la tienda, pero que él tendría que quedarse fuera para dar la voz de alarma en el caso de que desapareciera misteriosamente… por suerte encontré una igual en otra tienda y después de la boda, la corbata desapareció de la tienda igual que había aparecido.
En otra ocasión mi madre insistía en llevarme allí a por unos pantalones, mi madre tiene esas cosas, me puede ver durante años con pantalones anchos, rotos… pero de golpe insiste en comprarte unos vaqueros “normales” y lo remata con “que ya tienes edad para vestir normal”, muy mona ella… pero cuando le conté mi teoría resumida en un “que en esa tienda seguro que te matan!! Nadie sale de ella jamás” creo que prefirió ahorrarse el dinero de los pantalones por si pronto tenía que pagarme un psiquiatra.
Nuestro amigo M. recientemente nos contaba su experiencia allí, donde entro (ya te vale, será por tiendas) a por un traje para una boda, y tuvo esa misma sensación de sentirse observado por toda la familia mientras él inspeccionaba el único traje que tenían… que tienda tiene sólo un modelo de traje????
Y si la tienda da grima, la vivienda promete, levantas la vista y la ves como un Chunking Mansions en versión española, que siempre da más miedo. Dos pisos, con una fachada llena de suciedad y desconchones, con unas persianas perpetuamente cerradas, lo que me hace pensar que es para evitar que algún vecino fisgón pudiera intuir las siluetas de las víctimas disecadas en las habitaciones y llamar a la policía.Es de esas casas en las que si todo fuera una película, el protagonista pasaría por la puerta, la cual estaría abierta y él entraría a inspeccionar la casa a oscuras y aparentemente sin nadie en su interior mientras que en el espectador en la butaca se encogería pensando “¿pero qué haces? ¿Para que entras ahí?!”.
Vamos, que escribo este post por si acaso algún día desaparezco misteriosamente podáis dar la voz de alarma y tal vez llegar antes de que me disequen… Por si acaso antes me voy a chivar a Iker Jiménez (Casillas iba a decir yo... estoy fatal).

Se nos ha ido la pinza...

Se nos ha ido pero totalmente, ya empiezo a dudar que no haya vuelta atrás. Empiezo a sentirme como esas ricachonas que veranean en Marbella y que se quejan de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero coño, televisivamente hablando, es así.
Sue nos ha ido pero totalmente, ya empiezo a temer que no haya vuelta atrás. Empiezo a sentirme como esas ricachonas que veranean en Marbella y que se quejan de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero coño, televisivamente hablando, es así.
Que ha sido de esos viernes por la noche en los que las familias se repartían entre DEC y Sálvame, me refiero a las familias como la de Barbara Rey, la madre en DEC y la hija en T5, y yo mientras, no paraba de darle al botón del mando para ir cambiando. Ahora la cosa ha cambiado…
Viernes noche, a Sálvame deberían cambiarle el nombre por “La noche temática”, porque es prácticamente monotema: B.E.
Lo mismo da si la rubia de San Blas está de vacaciones o de cuerpo presente, el tema es ella. Lo triste es que en “su” programa todo el mundo está del mismo bando, del suyo, allí no tiene cabida nadie que le vaya a la contra, porque recibe una somanta ostias que se va calentito a la cama. Parece mentira que nadie sea capaz de pegarle un grito y decirle “ya cansas” cuando se pone a contar que se separa de su marido, para a los dos días decir que ya no, para luego que otra vez que sí… o que su ex no ve a la niña, o pedir que dejen en paz a su familia… porque coño nadie le dice que todo lo que le está cayendo ahora es sólo tomar de su propia medicina?
Este viernes ella no estaba, pero eso no importa, estaba el representante, y sus amigos del programa, y un fotógrafo megafan de ella… en fin, que eso ya es como Aída, que la protagonista no está pero la cosa sigue igual con los demás.
Nada, cambio de canal, y como diría la Montiel ¿pero que invento es este? Amor en DEC, más machorra que nunca, con un pañuelo a lo viuda afligida, una mandíbula más cuadrada que en últimas ocasiones, contando que le pegaron una paliza a la salida de una discoteca, eso sí, fuera de pantalla el novio chulazo… ¿Por qué todas las trans lucen novios chulazos? ¿Qué coño les dan estas tías? Espero que Cata nos saque de esta duda, ya que ella se operó en Pucket como todo sabemos…
Me vuelvo a T5. Después del tema B.E., otro tema recurrente: Prostitución de famosas. Y en el sofá María de Mora, la famosa Madamme madrileña con su más famoso Book de famosas… eso sí que es hablar por hablar. ¿Cuántos años llevan con el tema? Incluso en un momento del tema la tía dijo que hacía 7 años que ella había cerrado esa agencia y rizando el rizo de la cara dura, uno de los colaboradores le dijo “entonces llevas 7 años viviendo de este tema y sin la agencia?”, eso es tener cara, coño, pues no la llaméis, no habléis más del tema, si no hay nadie que tenga huevos de nombrar a otras que no sean Malena Gracia, Sonia Monroy y Begoña Alonso…
Me aburro, vuelta a DEC, joder… la cosa no mejora, ahora en la silla que ha humedecido previamente Amor, ahora está sentado otro bicho televisivo, Isaac, el exnovio de Falete… Elijo muerte, en serio. No aguanto ni 1 minuto mirándolo, a mi esa cara de velocidad que tiene, con el peinado atrás y los ojos hinchados que parece que ni pueda parpadear me ponen nervioso. Pero como a mi me va el sado televisivo al rato vuelvo, y me lo encuentro bailando su tema “que me secuestran” (por suerte este año nos hemos librado de la canción del verano, que si no, la veía como nº1) y a los colaboradores dándolo todo a su alrededor. A lo mejor si vendieran un kit con un poco de lo que se fuman sería más fácil seguir el programa, pero así a pelo, imposible.
De verdad… que está pasando en la tele? ¿porqué lo más bebible del fin de semana es Vuélveme Loca? Y no precisamente por lo que cuentan… más bien por la musiquilla que ponen en plan remember… que sí, que lo reconozco, la bailo, da igual si estoy de pie, o en el sofá o en una silla, yo me pongo como ellas, hasta el día que el vecino de enfrente suba a tender la ropa y me vea y entonces me retire cual Marisol a un letargo de años.
Quiero volver atrás, no sólo para parecer (aún) más joven, quiero que vuelva Toni Hernández con Sara Montiel, quiero que la Cantudo y la mano negra vuelvan a escupirle a Mariñas, quiero ver a Ángel Cristo resucitado de plató en plató, quiero ver la vena de la Patiño, quiero que Tamara-Ambar-Yurema y su madre vuelvan a liarla... estoy harto de Hombres (Isaac, Kiko Matamoros, Diego Arrabal, JJ Vázquez...), Mujeres (BE, Sonia Arenas, Mila...), Viceversa (Falete, Amor...) y la puta madre que l@s parió a tod@s.

Estupideces de mi vida: Cuando ruge la marabunta.

En esta época del año uno se puede topar con dos tipos de personajes que se van de vacaciones: los que se van a un lugar lejano a espatarrarse bajo el mismo sol de aquí, pero allí, y los que se van a practicar deportes de riesgo.
Estos últimos normalmente suelen además, gente a quien no le pega nada hacer cosas como tirarse en puenting, raffting o paracaidismo, y que cuando te lo cuentan, oyes una vocecita que grita “aguanta sin reírte!!”.
Pero a partir de ahora cuando alguien me diga que se va a hacer deportes de aventura les diré: “no perdona, deportes de riesgo hago yo cada día”. Y es que hace unos días me dí cuenta del peligro que corro casi a diario.
Llegar a mi ciudad después de la jornada laboral y encontrar un sitio donde aparcar es casi misión imposible, vamos que cuando uno encuentra un lugar cercano a su casa y en la primera vuelta casi habría que pillar a la primera jovenzuela virgen que uno se encontrara y ofrecerla en sacrificio a los Dioses, si no fuera porque encontrar una joven virgen hoy en día es más difícil que lo de aparcar.
A lo que iba, la mayoría de días uno tiene que empezar a dar vueltas por las calles buscando un puñetero hueco donde dejar el coche y en alguna de esas vueltas uno sin darse cuenta casi, se encuentra de pronto con que tiene que cruzar con el coche la calle peatonal. Eso sí que es un deporte de alto riesgo. Siempre que me acerco a una de esas esquinas que la cruzan me da la impresión como que la gente está escondida a ambos lados de la calle esperando que se acerque un coche para empezar a cruzar de un lado a otro todos a la vez, no hay manera, uno es consciente de que aunque tengan preferencia, como dejes pasar a todos los peatones puedes ir llamando a tu familia para despedirte de todos, porque vas a morir en el coche.
A mi hay días que me dan ganas de tener en el maletero una manguera para conectarla al tubo de escape por un lado y meter el otro por la ventanilla y esperar a ver la luz. Otras te da todo lo contrario, no quieres morir tu, quieres matarlos a todos, te descubres en una fantasía en la que de pronto no sólo quieres acelerar y matar a todo aquel que esté delante del coche en ese momento, sino que además quieres meterte con el coche por la calle peatonal y perseguir a todo el mundo, a los ancianos que cuando cruzan la calle parece que vayan a tener que pasar la noche a medio camino, a las preñadas, a las que dan ganas de gritarles “como en el parto lleves esos ánimos van a tener que ponerte dinamita para que la criatura salga! Camina más rápido jodía!!”, a los killos y las chonis con sus bulldog franceses, a todos, quisiera matarlos a todos.
Pero de pronto en plena fantasía a lo Carrie, despiertas y resulta que el coche ha avanzado 20 cms sin darte cuenta y de pronto te das cuenta que la gente te está mirando con ojos amenazadores como diciéndote “tu por aquí no pasas” y a ti ni se te ocurra poner caras de estar impacientándote, porque entonces si que jamás cruzarás, las personas somos tan hijos de puta que si uno no quiere caldo, dos tazas, entonces todos a la vez parecen relantizarse tanto que aquello parece la canción de Björk “it’s all, so quite… ssshhhhhh, sssshhhhh”. Hijos de puta todos.
Pero en esta época, en la que todo el mundo parece morir si no pisa la arena durante un mínimo de 10h al día, uno puede caer en el error de pensar que un sitio en el que no toque el sol, ni haya agua, ni arena como puede ser un centro comercial va a estar vacío… NO.
La peña es tan mezquina que en lugar de ponerse aire acondicionado en casa (y los que se lo ponen y luego no lo enchufan me parecen aun peor), prefieren irse a disfrutar ese aire fresco a los centros comerciales, que así su recibo de la luz no se resiente. Y entonces pasa lo que me pasó el otro día a mi.
Todo inocente, salí del trabajo, me dispuse a ir a un supermercado dentro de un centro comercial que me viene de camino a casa, y cuando entré al parking, aquello era ciudad sin ley, gente aparcando en cualquier lado, lo mismo daba si taponaban a otros coches, salidas de emergencia, lugares para carritos… yo encontré un sitio y tardé en bajar del coche por si alguien intentaba pegarme o algo así…
Al entrar al super la cosa no mejoró, opté por abandonar cada vez mi carro en mitad del pasillo central e ir a buscar lo que necesitaba en los adyacentes, con el peligro de que alguna maruja me robara el carro con mi € dentro. Curiosamente el único pasillo vacío era el de champús y desodorantes, que os aseguro que era que le más necesitaba la mayoría de gente, porque había varios que por el olor que desprendían estaba claro que no habían conocido un baño en su vida, pero eso es otro tema del que ya hablé y que podéis leer pinchando aquí y aquí.
Al llegar a la caja, uno sabe perfectamente que se ponga donde se ponga algo pasará que hará que veas como todas las demás colas avancen menos la tuya, con lo cual me metí en la primera que ví, en la que, como no, el de delante mio, un señor de unos 50 años apestaba tanto que desee que el bote de aceite para el motor que llevaba fuera en realidad para echárselo por encima y prenderse fuego. Además la chica era tan sumamente lenta pasando las cosas que daban ganas de abofetearla. En todo eso estaba cuando me di cuenta de algo que me hizo pensar dos cosas:
*En España no hay crisis.
*Ha habido un anuncio de que estalla la 3ª guerra mundial y yo estoy aquí comprando sólo (ejem) 72 latas de atún (sí, 72, menos a la leche creo que ponemos atún a todo), desodorantes (me aterra parecerme a cualquiera de los que rodeaban), y filtros de la Britta.
A mi alrededor se agolpaban decenas de carritos a rebosar hasta los topes de productos de todo tipo, estuve a punto de preguntarle a una familia de 3 miembros que llevaba 4 carritos, a qué venía aquél acopio de productos tan bestia.
Lo dicho, que mejor ir a hacer la compra después de comer, que la peña lo único que respeta es la siesta, luego se largan sin duchar a ponerse frescos en estos sitios y a llenar el buche de gratis, que también vi a varios comiendo y soltando luego las bolsas y cajas en cualquier pasillo.
Que asco de aglomeraciones… Lomana coño, adóptame!!!

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (VI)

La religión hindú siempre me ha llamado la atención, tal vez sea por las rarezas de sus dioses, por sus historias, o simplemente soy tan simple que tanto colorido me deja alelao, la cuestión es que todo el rollo de las reencarnaciones siempre me ha interesado, que al fin y al cabo todo eso es como cuando B.E. dice que se separa de su Fran, te lo crees o no te lo crees, pero ahí queda.

Pero el otro día vi la luz, y me quedó claro que las reencarnaciones existen, que estos dioses de vez bajan a la tierra y se reencarnan en forma de niñas de varios brazos, o de 2 cabezas o algo así...

Como os decía, el otro día en el curro, estaba yo traduciendo el informe de alta de un paciente y leo "El paciente ha perdido tono muscular en sus 34 extremidades...".

Ya no me queda duda, Vishnú está en mi hospital, y yo ahora no sé si ir a comprar fruta y dársela como ofrenda o raparme (más) la cabeza y bajar a ver si quiere que le monte un templo al lado del parking...

Marchando 1 de reallity!!!

A estas alturas todos sabéis que soy carne de Gran Hermano, y hasta ahora, los demás realities no me han enganchado igual, pero por fin hay algo que me engancha desde el minuto 1: Las joyas de la corona.

El formato es simple: grupo de chonis en versión machos y hembras, más tontos que un zapato, con unos modales que asustan y con un encefalograma tan plano que sorprende que respiren sin ayuda. La mayoría son de los alrededores de Madrid, que si Coslada, que si Leganés, que si Parla... pero vamos, que los alrededores de cualquier ciudad serán parecidos... vamos que si nos paseamos por Cornellá, Sant Boi o l'Hospitalet lo flipas igual o más.

En la gala de inaguración la Lomana va a ver a una de las chonis en persona para decirle que entrará en la choza-mansión, y ella se sorprende exageradamente al verla entrar en la tienda, aunque tenia una cámara en los morros y estaba haciendo una pastel con el nombre del programa… pero no se lo esperaba… La Lomana dice “tienes un trabajo precioso”, uy si, curra haciendo pasteles de chucherías, el sueño de cualquiera, que afortunada…

Creo que cuando la Lomana dice “me sorprende mucho tu vida” se refiere a “no me puedo creer que con lo chonis que sois sigais vivas y que nadie os haya pegado un tiro por usar ese maquillaje o combinar tan mal la ropa”. Seguro que la pobre lo pasó peor paseando por esos barrios de extrarradio que cuando le hicieron el reportaje en la India… a mi me hubiera pasado igual, no sabes como te entiendo Lomana...

Repasemos el elenco de chonis:

Lucia: En la presentación dice perlas como “me sabe mal ver a gente fea”, “no puedo pasar sin mi peine de iones” o “me gusta mucho cuidarme el pelo, sobretodo…” pense que iba a decir el de las ingles o el de los sobacos, os lo juro.

Gisela: Esta dice "Me encanta mi pelo” es su mejor cualidad, imaginaos… Sus otras cualidades son tener una amiga megachoni con la que va a la playa y comer como una cerda.

Azahara: Madre viuda, vida triste que te cagas… pero luego va y suelta “después de ir a Ibiza, ya puedo morirme tranquila”. Dior escucha sus plegarias…

Tamara: Casi se estampa al entrar, una lástima que se dejara la piñata en los azulejos, hubiera sido una bonita manera de marcar el terreno cual perra en celo.

Lara: Que miedo da la hija d puta… va a lo Emmy Winnehouse. Da miedo miedo… dice: “soy la pija basta del barrio”, “me tiro eructos, insulto a la gente y uso la ventana como basura”, “la bisuteria barata es lo ke más me lleva”, “soy una chica hardcore” y empieza a sonar ese sonido estridente que algunso llaman música, ideal para tenerla de vecina. Las amigas la llaman “la chabacana”, con eso ya se dice todo. Cuando se ríe dan ganas de elegir muerte, vamos que uno desea llevar un marcapasos para acercarse todos los móviles a ver si te revienta la patata. Os dejo su foto para que juzguéis.

Pero vamos, que entre los tios también hay perlas... y si no, atentos:

Moises: Aparece escupiendo, gran entrada… en bermudas y chanclas, pa pegarle un tiro. Cuando gana el viaje a Ibiza dice que a lo más que se ha subido es al barco vikingo… y seguro que a más de un coche al que habrá hecho un puente…, no lo dudo ni un momento.

Julian: Sale en camiseta gris, y dice k cuando estuvo en NY la gente le paraba por la calle para preguntarle donde compraba la ropa y ke la compra en un poligono… como no.

Pablo: Almenos uno ke curra… y se come a los demás tios con los ojos… ya decía yo que ese me sonaba… ejem… pero dura en la mansión poquito, porque al final de la gala lo expulsaron.

Ivan: Este empieza su presentación diciendo “Soy un pokito chulo y wapo, si hubiera nacido feo me pego un tiro”, ke lastima… y sigue con: “mis amigas son feas, porque si son wapas me las tiro”, sin palabras…

Jorge: Otro k curra. “La madera es elegante” eing??? El padre trabaja también la madera y hace retablos donde junta cosas como Michael Jackson con la Gioconda… sigue con “me gustan las zapatillas de charol y las cadenas k resalten”, si a lo M.A. Barracus…

Pepe Complementos: El himno de guerra de semejante locaza es “Laca a tope”. Abre el armario, en el que nunca estuvo, y empieza a sacar complementos como si fuera la Barbie… que digo, la Barbie es una aficionada a su lado…

La gala sigue y las tias pasan al jardín, hay una mesa en la ke entre otras cosas hay agua con limón para lavarse las manos, se beben el agua y se comen el limón, con un par…

El premio entiendo que será una dosis de glamour pero de que te sirve si luego vuelves a un barrio de mala muerte que aspira al premio Callejeros del año…? Pero cuando los profesores dicen que expulsar a uno es difícil, supongo que se referirán a que querrían echarlos a todos y acabar con el programa… yo si fuera ellos tendría miedo de nominar a nadie, esta gente seguro que conoce a la peor calaña que te pueda esperar en un parking...

Les ofrecen un viaje para 2 personas a Ibiza, supongo que es para ver si se meten de drogas hasta arriba y mueren en cualquier portal… sería un alivio para la humanidad.

Que est@s arrabaler@s definan partes de la mansión como “pequeñas” me fascina… teniendo ne cuenta que vivirán entre 4 paredes de pladur en minipisos del inframundo… eso sí… que entre tanta mansión hagan las clases de gimnasia en el salón, es cutre, eso hay que reconocerlo.

Encima, que Josemi Rodriguez Sieiro le diga a una chica “cruza las piernas porque me pones nervioso” tiene narices, será por el olor o por las enredaderas que pueda tener en las ingles la susodicha, porque dudo que a él una entrepierna de chica le ponga nervioso por otra cosa…

Momento mostrar foto y adivinar quien es el personaje es un clásico entre los programas donde se pretende demostrar el coeficiente nulo de los concursantes. Una de ellas estudia derecho pero no sabe quien es Garzón. La otra ve el autoretrato de Van Gogh y dice que es un vaquero del oeste...

Vamos que habrá que seguir muy de cerca a esta panda porque esto promete.

Japón: Guía del viajero.

Ya hemos ido y hemos vuelto… pero el viaje fue genial. Y lo sé, ni un triste post desde allí, pero con los palizones de andar que nos dábamos, no me inspiraba para nada.

Japón es un mundo aparte, por ejemplo, entrar al metro es entrar al submundo y nunca mejor dicho, la mayoría de gente duerme y los que no lo hacen tienen la vista perdida en el suelo, nadie habla, e I. no me dejaba ponerme a cantar el Freskibiri de la Reynolds o cualquier otra canción que se me pasara por la cabeza… Y dormirse con el Iphone en el regazo, o la cartera abierta, y tenerme a mi al lado, es como dejar al lobo a cargo de las ovejas… una neurona cleptómana empieza a chillar como una loca “róbale” pero claro, por el otro lado I. sigue mi mirada y me dice “ni se te ocurra”… aguafiestas…

Por otro lado miedo me daba quedarme ni un solo día más por si me convertía en la Esteban japonesa con los subidones de azúcar que nos daba la pastelosa amabilidad de los nipones, y es que a cada mierda que uno haga ellos responden con una reverencia, al entrar a una tienda, al salir, al comprar, al preguntar… al principio hace gracia, al final, yo era ver un grupo despidiéndose en el metro e ir haciendo una y otra reverencia, repetidas veces y yo gritar “venga coño, tira ya pa’la casa!!!”.

Pero como yo soy como Nati Abascal (muy humano, os quiero, os quiero a todos, quiero a este, al otro, al otro al otro, muy humano) paso a regalaros una miniguía del viajero con lo mejor de cada ciudad que hemos visitado que os será muy útil si alguna vez decidís querer seguir mis pasos y hacer el mismo viaje, que sé que vuestro fervor por mi os puede llevar a ir al mismo hotel y pedir la misma habitación… que mitómanos sois coño… me siento como Lola Flores en la boda de Lolita… si me queréis… irse!!

Tokyo: Pues ni tanto ni tan calvo... ni tan caótico, ni tanto manga, ni todo tan tecnológico (eso sí, el baño te limpia el culo)... mención especial merece cuando fuimos al Park Hyatt para tomarnos una copa la noche del cumple de I. en el bar que sale en la peli "Lost in translation" y, en uno de los pasillos que conduce al último ascensor, nos encontramos a una pareja, él sentado en un sillón con los pantalones desabrochados y ella de rodillas haciéndole una felación, por no decir que se la estaba mamando en toda regla... uy! lo dije...

Y como no, nos informamos de las frikadas tokiotas y una de las mayores es irse a Akhiabara y meterse en un Maid Café, esos sitios rebosantes de colores en los que las camareras van vestidas de dulces niñas (con pinta de putona chupona) y que cuando te sirven lo que hayas pedido te hacen cantar canciones infantiles mientras picas de manos y haces formas de corazones con los dedos y chorradas varias (sí, lo hicimos), y que cuando les pides para hacerte una foto con la tarada de turno te trae un papel donde te pone que tienes que pagar el equivalente a 5€, con lo cual, le dije que no y le hice fotos a escondidas…zorra, para cuando sirvas cafés de rodillas, zorra!

Kamakura: Cuando llegas a la estación, sales y miras el mapa, te dan ganas de coger un rotulador y escribir al lado de “usted está aquí” algo como “todo lo demás está a tomar por culo” porque sí, porque es así. Lo más típico es el budda gigante, y no lo dudéis, id a verlo, porque si hay que andar y sudar, al menos que sea para ver algo que valga la pena. Y luego a la playa, no seáis zoquetes como nosotros, que nadie nos dijo que allí había playas y las vimos desde un mirador y claro, nosotros en vaqueros, jódete. Que ya sabéis que yo no soy para nada amante de las playas, pero bajo aquél sol y estando en la otra punta de mundo bocabajo, yo me moría por la playa, no me preguntéis porque…

Kyoto: Si la habitación del hotel de Tokio nos pareció pequeña, Budda pensaría que si no quieres caldo, dos tazas, y nos regaló una bonita habitación aun más enana y con una bonita cama casi individual todo en un hotel en el que sin duda vivía en sus pasillos Samantha, la niña de la peli The Ring, luego otro día la encontramos en el metro durmiendo, os pongo la foto aquí debajo:

Pero si en algún momento pisáis la ciudad, no lo dudéis, comprad la tarjeta metro+bus, ya que luego os puede pasar como a nosotros y que bajo en sol abrasador os toque andar unos 3kms hasta el puto templo dorado, de camino creo que ví la Virgen aparecerse ante mi para decirme que apretáramos el paso porque los buitres empezaban a sobrevolarnos en círculos, madre que mal rato pasé ese día…

Nara: Ciudad ideal, bonita, idílica… si sois de esos tarados que cuando veis un ciervo exclamáis “miiiiira un bambi”… si sois algo más realistas como yo, y en un ciervo veis a un animal salvaje, maloliente, con cuernos enormes y con unas patas que dan coces, pues entonces ni la piséis, porque la gente va allí a ver eso, templos y calles repletas de ciervos. Y os aseguro, son animales satánicos, venidos del inframundo… y para los que no me creáis os dejo una foto en la que podéis ver que el ciervo está poseído, mirad sus ojos…

Himeji: Ciudad a hora y media de Kyoto en tren, en la que sólo se va para admirar su castillo de la época medieval, el cual es el mejor conservado de Japón y todo eso, y en la cual, cuando después de madrugar, de darte la paliza de tren, después andas un buen cacho (maldigo a todos los que me dijeron que el castillo estaba frente a la estación), llegas allí y te lo encuentras en obras, lleno de andamios, de grúas, pero aun así pagas, entras, subes escaleras, caminas por patios, subes bajo el sol abrasador hasta el castillo para cuando estás arriba encontrarte con que está cerrado al público, te hace mucha mucha gracia, no sabéis cuanta…

Osaka: Casi os diría que castillo por castillo, veáis el de Osaka, también toca subir, bajar, sudar, cagarte en la madre de todo japonés viviente, etc, pero cuando llegas arriba y admiras la ciudad en un día soleado, se te pasa todo. Por lo demás, pues un centro comercial que ocupa kilómetros de calles, en las que después de andar rato y rato decidimos volvernos atrás sin ver el fin y el edificio Umeda con un mirador en lo alto con un jardín colgante que no llegamos a ver porque era de noche y porque ya estaba hasta el mismísimo coño de pagar por todo.

Hiroshima: Pues poco más tiene que los restos del edificio arrasado por la bomba atómica y el memorial, eso sí, en su línea con el resto de ciudades, la estación está construida a tomar por culo de la casa y del memorial… graciosos que son los japos…

Miyajima: Isla cercana a Hiroshima en la que básicamente uno va a ver la Tori flotante, vamos, un arco rojo de esos típicos japoneses que está plantado en medio del mar. Aquí sí que nos dijeron que había playas y que uno se podía bañar, y yo dije que en ese caso yo me bañaba allí aunque fuera en mitad de la mierda, pero cuando ví el agua pensé que budda una vez más se reía de mi y me retaba con algo como “a ver si eres capaz” y ponía tal cantidad de mierda en el agua que no bajé ni a hacerme fotos con la puerta cerca con la marea baja… que asco por Dior… luego resultó que las playas están en el otro lado de la isla, así que nosotros con nuestros bañadores hawaianos, la mar de monos, nos volvimos a Kyoto mojados, pero de sudor… porque el agua ni la tocamos.

Y hasta aquí la miniguía que espero que os sea útil para moveros por Japón, próximamente os iré contando 4 cosillas más para iros resarciendo de mi ausencia en vuestro mundo blogueril. En cualquier caso, se aceptan donaciones para que os dé permiso para imprimirla, o bien que me ingreséis el dinero que teníais destinado para vuestro viaje a Japón si este post os ha quitado las ganas de ir. Mandad e-mail o mensaje de Facebook pidiendo el número de cuenta.

Mundial'10: España Vs. País fantasma

Mira que os dije que me metería en problemas cuando escribí aquel post... pero no podía callarme por más tiempo y tuve que soltar mi teoría de la conspiración, y por lo visto acerté, si no no me vería en esta situación ahora...

¿Recordáis cuando escribí aquel post sobre que Paraguay no existía? ¿Cómo que no? ¿Pero de que guindo os habéis caído? Luego diréis que estoy loco y será por no haberos leído mis posts... sólo así sabrías que no estoy loco, sino lo próximo que venga después de eso...

Para los que no hayáis leído el post podéis hacerlo ahora, después, nunca o incluso a la vez que este si tenéis ojos independientes como los camaleones... AQUÍ.

La cuestión es que desde que dí a conocer al mundo mi teoría los que mueven los hilos se han aliado para intentar hacerme creer que todo había sido cosa de mi mente, a los pocos días apareció una (pseudo)paraguaya en "El diario de...", otro día las noticias hablaron de Paraguay, pero lo que ya me alucinó más fue cuando, durante el mundial oí "selección paraguaya" y entonces, sólo entonces, comprendí que yo no estaba equivocado, habían montado toda una selección para parecer un país como otro cualquiera...

Naturalmente, y llegados al día de hoy, en que nuestra selección se enfrenta CASUALMENTE (o sea, vestidos informalmente), a esa selección, la cosa se les ha ido de madre, el otro día lanzaron a los reporteros de los telediarios a la caza de unos immigrantes inexistentes, reunidos en bares a la espera del partido, y todos gritando "Paraguay, Paraguay" como si les fuera la vida, bueno, de hecho estoy seguro que detrás de las cámaras había hombres armados apuntándoles para que lo hicieran.

Lo dicho, no os dejeis engañar, Paraguay no existe, y de todo el rollo montado con el Mundial, lo único cierto que hay es lo que dice Shakira: Esto es África. Y al ritmo que vamos, cada día más...