Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (VI)

La religión hindú siempre me ha llamado la atención, tal vez sea por las rarezas de sus dioses, por sus historias, o simplemente soy tan simple que tanto colorido me deja alelao, la cuestión es que todo el rollo de las reencarnaciones siempre me ha interesado, que al fin y al cabo todo eso es como cuando B.E. dice que se separa de su Fran, te lo crees o no te lo crees, pero ahí queda.

Pero el otro día vi la luz, y me quedó claro que las reencarnaciones existen, que estos dioses de vez bajan a la tierra y se reencarnan en forma de niñas de varios brazos, o de 2 cabezas o algo así...

Como os decía, el otro día en el curro, estaba yo traduciendo el informe de alta de un paciente y leo "El paciente ha perdido tono muscular en sus 34 extremidades...".

Ya no me queda duda, Vishnú está en mi hospital, y yo ahora no sé si ir a comprar fruta y dársela como ofrenda o raparme (más) la cabeza y bajar a ver si quiere que le monte un templo al lado del parking...

Marchando 1 de reallity!!!

A estas alturas todos sabéis que soy carne de Gran Hermano, y hasta ahora, los demás realities no me han enganchado igual, pero por fin hay algo que me engancha desde el minuto 1: Las joyas de la corona.

El formato es simple: grupo de chonis en versión machos y hembras, más tontos que un zapato, con unos modales que asustan y con un encefalograma tan plano que sorprende que respiren sin ayuda. La mayoría son de los alrededores de Madrid, que si Coslada, que si Leganés, que si Parla... pero vamos, que los alrededores de cualquier ciudad serán parecidos... vamos que si nos paseamos por Cornellá, Sant Boi o l'Hospitalet lo flipas igual o más.

En la gala de inaguración la Lomana va a ver a una de las chonis en persona para decirle que entrará en la choza-mansión, y ella se sorprende exageradamente al verla entrar en la tienda, aunque tenia una cámara en los morros y estaba haciendo una pastel con el nombre del programa… pero no se lo esperaba… La Lomana dice “tienes un trabajo precioso”, uy si, curra haciendo pasteles de chucherías, el sueño de cualquiera, que afortunada…

Creo que cuando la Lomana dice “me sorprende mucho tu vida” se refiere a “no me puedo creer que con lo chonis que sois sigais vivas y que nadie os haya pegado un tiro por usar ese maquillaje o combinar tan mal la ropa”. Seguro que la pobre lo pasó peor paseando por esos barrios de extrarradio que cuando le hicieron el reportaje en la India… a mi me hubiera pasado igual, no sabes como te entiendo Lomana...

Repasemos el elenco de chonis:

Lucia: En la presentación dice perlas como “me sabe mal ver a gente fea”, “no puedo pasar sin mi peine de iones” o “me gusta mucho cuidarme el pelo, sobretodo…” pense que iba a decir el de las ingles o el de los sobacos, os lo juro.

Gisela: Esta dice "Me encanta mi pelo” es su mejor cualidad, imaginaos… Sus otras cualidades son tener una amiga megachoni con la que va a la playa y comer como una cerda.

Azahara: Madre viuda, vida triste que te cagas… pero luego va y suelta “después de ir a Ibiza, ya puedo morirme tranquila”. Dior escucha sus plegarias…

Tamara: Casi se estampa al entrar, una lástima que se dejara la piñata en los azulejos, hubiera sido una bonita manera de marcar el terreno cual perra en celo.

Lara: Que miedo da la hija d puta… va a lo Emmy Winnehouse. Da miedo miedo… dice: “soy la pija basta del barrio”, “me tiro eructos, insulto a la gente y uso la ventana como basura”, “la bisuteria barata es lo ke más me lleva”, “soy una chica hardcore” y empieza a sonar ese sonido estridente que algunso llaman música, ideal para tenerla de vecina. Las amigas la llaman “la chabacana”, con eso ya se dice todo. Cuando se ríe dan ganas de elegir muerte, vamos que uno desea llevar un marcapasos para acercarse todos los móviles a ver si te revienta la patata. Os dejo su foto para que juzguéis.

Pero vamos, que entre los tios también hay perlas... y si no, atentos:

Moises: Aparece escupiendo, gran entrada… en bermudas y chanclas, pa pegarle un tiro. Cuando gana el viaje a Ibiza dice que a lo más que se ha subido es al barco vikingo… y seguro que a más de un coche al que habrá hecho un puente…, no lo dudo ni un momento.

Julian: Sale en camiseta gris, y dice k cuando estuvo en NY la gente le paraba por la calle para preguntarle donde compraba la ropa y ke la compra en un poligono… como no.

Pablo: Almenos uno ke curra… y se come a los demás tios con los ojos… ya decía yo que ese me sonaba… ejem… pero dura en la mansión poquito, porque al final de la gala lo expulsaron.

Ivan: Este empieza su presentación diciendo “Soy un pokito chulo y wapo, si hubiera nacido feo me pego un tiro”, ke lastima… y sigue con: “mis amigas son feas, porque si son wapas me las tiro”, sin palabras…

Jorge: Otro k curra. “La madera es elegante” eing??? El padre trabaja también la madera y hace retablos donde junta cosas como Michael Jackson con la Gioconda… sigue con “me gustan las zapatillas de charol y las cadenas k resalten”, si a lo M.A. Barracus…

Pepe Complementos: El himno de guerra de semejante locaza es “Laca a tope”. Abre el armario, en el que nunca estuvo, y empieza a sacar complementos como si fuera la Barbie… que digo, la Barbie es una aficionada a su lado…

La gala sigue y las tias pasan al jardín, hay una mesa en la ke entre otras cosas hay agua con limón para lavarse las manos, se beben el agua y se comen el limón, con un par…

El premio entiendo que será una dosis de glamour pero de que te sirve si luego vuelves a un barrio de mala muerte que aspira al premio Callejeros del año…? Pero cuando los profesores dicen que expulsar a uno es difícil, supongo que se referirán a que querrían echarlos a todos y acabar con el programa… yo si fuera ellos tendría miedo de nominar a nadie, esta gente seguro que conoce a la peor calaña que te pueda esperar en un parking...

Les ofrecen un viaje para 2 personas a Ibiza, supongo que es para ver si se meten de drogas hasta arriba y mueren en cualquier portal… sería un alivio para la humanidad.

Que est@s arrabaler@s definan partes de la mansión como “pequeñas” me fascina… teniendo ne cuenta que vivirán entre 4 paredes de pladur en minipisos del inframundo… eso sí… que entre tanta mansión hagan las clases de gimnasia en el salón, es cutre, eso hay que reconocerlo.

Encima, que Josemi Rodriguez Sieiro le diga a una chica “cruza las piernas porque me pones nervioso” tiene narices, será por el olor o por las enredaderas que pueda tener en las ingles la susodicha, porque dudo que a él una entrepierna de chica le ponga nervioso por otra cosa…

Momento mostrar foto y adivinar quien es el personaje es un clásico entre los programas donde se pretende demostrar el coeficiente nulo de los concursantes. Una de ellas estudia derecho pero no sabe quien es Garzón. La otra ve el autoretrato de Van Gogh y dice que es un vaquero del oeste...

Vamos que habrá que seguir muy de cerca a esta panda porque esto promete.

Japón: Guía del viajero.

Ya hemos ido y hemos vuelto… pero el viaje fue genial. Y lo sé, ni un triste post desde allí, pero con los palizones de andar que nos dábamos, no me inspiraba para nada.

Japón es un mundo aparte, por ejemplo, entrar al metro es entrar al submundo y nunca mejor dicho, la mayoría de gente duerme y los que no lo hacen tienen la vista perdida en el suelo, nadie habla, e I. no me dejaba ponerme a cantar el Freskibiri de la Reynolds o cualquier otra canción que se me pasara por la cabeza… Y dormirse con el Iphone en el regazo, o la cartera abierta, y tenerme a mi al lado, es como dejar al lobo a cargo de las ovejas… una neurona cleptómana empieza a chillar como una loca “róbale” pero claro, por el otro lado I. sigue mi mirada y me dice “ni se te ocurra”… aguafiestas…

Por otro lado miedo me daba quedarme ni un solo día más por si me convertía en la Esteban japonesa con los subidones de azúcar que nos daba la pastelosa amabilidad de los nipones, y es que a cada mierda que uno haga ellos responden con una reverencia, al entrar a una tienda, al salir, al comprar, al preguntar… al principio hace gracia, al final, yo era ver un grupo despidiéndose en el metro e ir haciendo una y otra reverencia, repetidas veces y yo gritar “venga coño, tira ya pa’la casa!!!”.

Pero como yo soy como Nati Abascal (muy humano, os quiero, os quiero a todos, quiero a este, al otro, al otro al otro, muy humano) paso a regalaros una miniguía del viajero con lo mejor de cada ciudad que hemos visitado que os será muy útil si alguna vez decidís querer seguir mis pasos y hacer el mismo viaje, que sé que vuestro fervor por mi os puede llevar a ir al mismo hotel y pedir la misma habitación… que mitómanos sois coño… me siento como Lola Flores en la boda de Lolita… si me queréis… irse!!

Tokyo: Pues ni tanto ni tan calvo... ni tan caótico, ni tanto manga, ni todo tan tecnológico (eso sí, el baño te limpia el culo)... mención especial merece cuando fuimos al Park Hyatt para tomarnos una copa la noche del cumple de I. en el bar que sale en la peli "Lost in translation" y, en uno de los pasillos que conduce al último ascensor, nos encontramos a una pareja, él sentado en un sillón con los pantalones desabrochados y ella de rodillas haciéndole una felación, por no decir que se la estaba mamando en toda regla... uy! lo dije...

Y como no, nos informamos de las frikadas tokiotas y una de las mayores es irse a Akhiabara y meterse en un Maid Café, esos sitios rebosantes de colores en los que las camareras van vestidas de dulces niñas (con pinta de putona chupona) y que cuando te sirven lo que hayas pedido te hacen cantar canciones infantiles mientras picas de manos y haces formas de corazones con los dedos y chorradas varias (sí, lo hicimos), y que cuando les pides para hacerte una foto con la tarada de turno te trae un papel donde te pone que tienes que pagar el equivalente a 5€, con lo cual, le dije que no y le hice fotos a escondidas…zorra, para cuando sirvas cafés de rodillas, zorra!

Kamakura: Cuando llegas a la estación, sales y miras el mapa, te dan ganas de coger un rotulador y escribir al lado de “usted está aquí” algo como “todo lo demás está a tomar por culo” porque sí, porque es así. Lo más típico es el budda gigante, y no lo dudéis, id a verlo, porque si hay que andar y sudar, al menos que sea para ver algo que valga la pena. Y luego a la playa, no seáis zoquetes como nosotros, que nadie nos dijo que allí había playas y las vimos desde un mirador y claro, nosotros en vaqueros, jódete. Que ya sabéis que yo no soy para nada amante de las playas, pero bajo aquél sol y estando en la otra punta de mundo bocabajo, yo me moría por la playa, no me preguntéis porque…

Kyoto: Si la habitación del hotel de Tokio nos pareció pequeña, Budda pensaría que si no quieres caldo, dos tazas, y nos regaló una bonita habitación aun más enana y con una bonita cama casi individual todo en un hotel en el que sin duda vivía en sus pasillos Samantha, la niña de la peli The Ring, luego otro día la encontramos en el metro durmiendo, os pongo la foto aquí debajo:

Pero si en algún momento pisáis la ciudad, no lo dudéis, comprad la tarjeta metro+bus, ya que luego os puede pasar como a nosotros y que bajo en sol abrasador os toque andar unos 3kms hasta el puto templo dorado, de camino creo que ví la Virgen aparecerse ante mi para decirme que apretáramos el paso porque los buitres empezaban a sobrevolarnos en círculos, madre que mal rato pasé ese día…

Nara: Ciudad ideal, bonita, idílica… si sois de esos tarados que cuando veis un ciervo exclamáis “miiiiira un bambi”… si sois algo más realistas como yo, y en un ciervo veis a un animal salvaje, maloliente, con cuernos enormes y con unas patas que dan coces, pues entonces ni la piséis, porque la gente va allí a ver eso, templos y calles repletas de ciervos. Y os aseguro, son animales satánicos, venidos del inframundo… y para los que no me creáis os dejo una foto en la que podéis ver que el ciervo está poseído, mirad sus ojos…

Himeji: Ciudad a hora y media de Kyoto en tren, en la que sólo se va para admirar su castillo de la época medieval, el cual es el mejor conservado de Japón y todo eso, y en la cual, cuando después de madrugar, de darte la paliza de tren, después andas un buen cacho (maldigo a todos los que me dijeron que el castillo estaba frente a la estación), llegas allí y te lo encuentras en obras, lleno de andamios, de grúas, pero aun así pagas, entras, subes escaleras, caminas por patios, subes bajo el sol abrasador hasta el castillo para cuando estás arriba encontrarte con que está cerrado al público, te hace mucha mucha gracia, no sabéis cuanta…

Osaka: Casi os diría que castillo por castillo, veáis el de Osaka, también toca subir, bajar, sudar, cagarte en la madre de todo japonés viviente, etc, pero cuando llegas arriba y admiras la ciudad en un día soleado, se te pasa todo. Por lo demás, pues un centro comercial que ocupa kilómetros de calles, en las que después de andar rato y rato decidimos volvernos atrás sin ver el fin y el edificio Umeda con un mirador en lo alto con un jardín colgante que no llegamos a ver porque era de noche y porque ya estaba hasta el mismísimo coño de pagar por todo.

Hiroshima: Pues poco más tiene que los restos del edificio arrasado por la bomba atómica y el memorial, eso sí, en su línea con el resto de ciudades, la estación está construida a tomar por culo de la casa y del memorial… graciosos que son los japos…

Miyajima: Isla cercana a Hiroshima en la que básicamente uno va a ver la Tori flotante, vamos, un arco rojo de esos típicos japoneses que está plantado en medio del mar. Aquí sí que nos dijeron que había playas y que uno se podía bañar, y yo dije que en ese caso yo me bañaba allí aunque fuera en mitad de la mierda, pero cuando ví el agua pensé que budda una vez más se reía de mi y me retaba con algo como “a ver si eres capaz” y ponía tal cantidad de mierda en el agua que no bajé ni a hacerme fotos con la puerta cerca con la marea baja… que asco por Dior… luego resultó que las playas están en el otro lado de la isla, así que nosotros con nuestros bañadores hawaianos, la mar de monos, nos volvimos a Kyoto mojados, pero de sudor… porque el agua ni la tocamos.

Y hasta aquí la miniguía que espero que os sea útil para moveros por Japón, próximamente os iré contando 4 cosillas más para iros resarciendo de mi ausencia en vuestro mundo blogueril. En cualquier caso, se aceptan donaciones para que os dé permiso para imprimirla, o bien que me ingreséis el dinero que teníais destinado para vuestro viaje a Japón si este post os ha quitado las ganas de ir. Mandad e-mail o mensaje de Facebook pidiendo el número de cuenta.

Mundial'10: España Vs. País fantasma

Mira que os dije que me metería en problemas cuando escribí aquel post... pero no podía callarme por más tiempo y tuve que soltar mi teoría de la conspiración, y por lo visto acerté, si no no me vería en esta situación ahora...

¿Recordáis cuando escribí aquel post sobre que Paraguay no existía? ¿Cómo que no? ¿Pero de que guindo os habéis caído? Luego diréis que estoy loco y será por no haberos leído mis posts... sólo así sabrías que no estoy loco, sino lo próximo que venga después de eso...

Para los que no hayáis leído el post podéis hacerlo ahora, después, nunca o incluso a la vez que este si tenéis ojos independientes como los camaleones... AQUÍ.

La cuestión es que desde que dí a conocer al mundo mi teoría los que mueven los hilos se han aliado para intentar hacerme creer que todo había sido cosa de mi mente, a los pocos días apareció una (pseudo)paraguaya en "El diario de...", otro día las noticias hablaron de Paraguay, pero lo que ya me alucinó más fue cuando, durante el mundial oí "selección paraguaya" y entonces, sólo entonces, comprendí que yo no estaba equivocado, habían montado toda una selección para parecer un país como otro cualquiera...

Naturalmente, y llegados al día de hoy, en que nuestra selección se enfrenta CASUALMENTE (o sea, vestidos informalmente), a esa selección, la cosa se les ha ido de madre, el otro día lanzaron a los reporteros de los telediarios a la caza de unos immigrantes inexistentes, reunidos en bares a la espera del partido, y todos gritando "Paraguay, Paraguay" como si les fuera la vida, bueno, de hecho estoy seguro que detrás de las cámaras había hombres armados apuntándoles para que lo hicieran.

Lo dicho, no os dejeis engañar, Paraguay no existe, y de todo el rollo montado con el Mundial, lo único cierto que hay es lo que dice Shakira: Esto es África. Y al ritmo que vamos, cada día más...

Estupideces de mi vida: En ocasiones, mi compañera de curro ve muertos...

Y no es una metáfora, ni una exageración, es tal cual, mi compañera asegura ver muertos. Vaya de entrada que no es que no la crea, en absoluto, creo en esas cosas, y la considero una tía lo suficientemente mística como para eso y más, la gracia reside en todo lo que le conlleva el don (o la jodienda, según quién lo mire).
Al principio de trabajar juntos ella hablaba de “notar energías”, y aseguraba notar algunas en nuestro despacho. Con el tiempo, cuando ella hablaba de esas sensaciones, yo empecé a llamar a la energía “tu amigo”, y cada vez que algo se perdía o se cerraba una puerta por una corriente de aire yo le decía “eso ha sido tu amigo”.
Un día mi compañera se levantó y se largó al baño y a mi, cabrón que soy, no se me ocurrió otra cosa que abrir su Word, y escribir varias veces algo como: “M. soy tu amigo, siempre contigo, no te haré daño…”. Yo esperaba que a la vuelta ella respondiera con un “que cabrón eres…” y poco más, pero para mi sorpresa pegó un grito y un brinco seguidos de algo rollo ataque de ansiedad que se tuvo que quedar sentada con la mano en el corazón e intentando recobrar el aliento durante varios minutos.
Yo alucinando por la reacción le pregunté que como podía asustarse por algo así y entonces fue cuando me dijo que no eran energías lo que notaba sino que veía a la persona en sí. Imaginaos mi cara, mis ojos como platos y mi labio que se arqueaba a punto de explotar en una carcajada.
Lo más alucinante es que ella puede estar tranquilamente trabajando en sus cosas y de pronto pegar un grito y un respingo que porque no hay ninguna lámpara de araña, que si no, la encontraríamos cada vez allá arriba. Uno oye el grito, se gira de golpe y te la encuentras a ella a punto del infarto y te suelta algo como “joder, es que estoy aquí tan tranquila, me giro y me encuentro a este (señalando a su lado donde un servidor no ve nada) plantado mirándome fijamente… joder no te rías (porque ya me estoy descojonando) que lo paso fatal cabrón…”.
En una ocasión pude intuir que en el más allá uno también puede ser gay o hetero, porque la pobre chica abrió el armario y pegó tal bote que se le cayó todo al suelo, me miro y sólo dijo “que estaba ahí dentro…” y yo le contesté “pues ese va a ser maricón, si está dentro del armario…”.
Como os he dicho, la chica es una mística, que si Reiki, que si energías, que si viva el flower power, en una ocasión se metió tal chute de Flores de Bach que el colocón que se pilló me hizo plantearme si no me valdría la pena dejar el vodka con naranja y pasarme a las minidosis de flores. Claro que más barato era el colocón por intoxicación de cola que pillamos cuando hacían obras en el despacho para remodelar el de los médicos, pero esa es otra historia.
Durante las últimas semanas he tenido algunos problemas de salud con mi garganta, al parecer por una posible reacción alérgica, y que ni ganas de escribir nada en el blog tenía, la cuestión es que cuando ya empezaba a ver la luz al final del túnel, para una mejoría, no porque la fuera a espichar, me viene la muy hippie y me dice que lo que tengo que hacer es hacer una meditación en casa, que si quiero ella me ayuda, y que si consigo suficiente relajación conseguiré conectar con la energía de la gente que me rodea y que es muy posible que alguien de mi alrededor tenga la energía en forma de garra y me la haya agarrado al cuello y por eso esté así, que puede ser por envidia o por mala fe, a lo que yo le dije que mejor el cuello que los huevos.
Tampoco sé de que me extraño, teniendo en cuenta que un día le quería hacer una sesión parecida a un amigo suyo, pero como él estaba pendiente de una operación seria y ella estaba resfriada, lo llamó y le dijo que para no contagiarle nada, ella se tumbaría al llegar a casa en el sofá, y que él hiciera lo mismo en su casa y meditarían ambos hasta que sus energías se encontraran en algún lugar del universo para pasarle toda la fuerza que necesitara.
¿Cómo os quedáis? Pues yo, lo siguiente.

Estupideces de mi vida: Dudas existenciales (V)

Andábame yo en una cola de una tienda de ultramarinos. Las viejas hablando de lo de siempre. La de atrás intentando colarse.
Yo pensé que alguna de ellas era una cochina, olía a bacalao.
Luego me dí cuenta que realmente había bacalao en barreños llenos de agua en el mostrador.
De pronto miro al lado. Leo. Vista al frente. Giro de golpe. Releo. No puede ser.
¿Es una broma? ¿dónde está la oferta? Levanto la vista en busca de una cámara oculta. ¿No hay ninguna organización de consumidores que investigue eso? ¿insinúan que antes las vendían a medio llenar o incluso vacías?
Ladrones!!! peseteros!!
Sois DETTRUTTORE!!!!!

Estupideces de mi vida: Ojos que no ven...

Joder, y nunca mejor dicho el refrán… nunca vino tan al pelo como cuando el sábado fuimos al súper con I.
De entrada yo no iba a ir, pero al final me levanté del sofá y le acompañé. Llegamos y nos fuimos directos a coger número en la charcutería para mientras esperábamos el turno ir comprando lo demás. No seré yo quien diga que las 2 dependientas eran lentas, a mi no me gusta criticar (…) pero vamos, que una baja por stress de esas tías es para echarse a reír y no parar.
Al rato nos pusimos a la cola. Las de delante nuestro las típicas señoras que de todo compran 100 gr. y que cuando crees que ya han terminado entonces exclaman “ay no! Ponme también 100 de chopped de Chernobil” y vuelta a empezar.
Teníamos el 42 y al llegar iban por el 36, calculo que unos 25 minutos después una de las dependientas terminó de atender al 41 y cuando ya nos disponíamos a movernos de la columna donde estábamos apalancados con cara de estar pensando “donde está Al-Qaeda cuando se la necesita?” cuando de pronto la dependienta en lugar de apretar el botón y gritar el 42, se sale del mostrador y se va. En aquél momento ni caso, pero a los pocos minutos les pregunté a I. “donde está la pájara esa?” y me dice “habrá ido al baño…”, y ahí se abrió la caja de Pandora.
Empezamos a divagar con suposiciones del tipo:
- Y porque cuando se ha ido no ha gritado “señoras y señores… me voy a plantar un pinooooo!!!”.
- O porque no ha dicho “ahora vuelvo que me cagoooooooooooooooooo” .
- O también un “ups… ahora vengo que noto un peso en las bragas…”.
- O si era algo más sencillo porque no dijo “me voy a echar un meo”.
Y en ese momento caí en la cuenta y dije “cuanto tiempo lleva fuera? Joder… esta tía no está meando, demasiado rato… joder, joder, joder… que termine la otra de atender porque si no vendrá está y gritará nuestro número”.
Y la otra se lo tomaba todo con calma… con mucha calma…
Y de pronto, de entre las estanterías apareció el uniforme de la charcutera cagona. Evité mirarla mucho, no quería ver si andaba muy abierta de patas o si estaba roja y sudorosa, cosa que hubiera evidenciado un esfuerzo sobrehumano por su parte para expulsar al alien. O si venia con cara de placer por haber reventado después de días sin acercarse a la taza, lo cual me hubiera planteado el dilema de decirle a su compañera algo como “yo de ti si tienes que ir al baño me iría al bar…”.
“El 42!!!!!”, mierda, y nunca mejor dicho, mientras I. desenganchaba su espalda de la nevera de los congelados le susurré un “tira el ticket, perdamos el turno, podemos venir mañana, los domingos abren por la mañana…” pero nada, hizo el pedido.
Y por más que la tía se pusiera guantes, a mi me daba igual, porque total, esos guantes los cogió con la mano. Con esa mano!!!
Yo esta semana no como pavo. Y la que viene ya veremos…