Eurovision 2009: Arrancando motores

Lo han vuelto a hacer. TVE1 lo ha vuelto hacer. Han usado la misma fórmula que el pasado año. La cosa es algo así:

Diva Gay presentando
+ una cuchipandi opinando (este año llamada """jurado""")
+ un montón de frikis fracasaos
+ una cantante real
+ Uribarri
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= Gala para escoger representante en Eurovisión!!!

Aunque no han sido tontos del todo... después de lo del año pasado, este año procuran que el público no pueda ser tan hijo de puta y vote al más friki haciendo que las votaciones del público sólo cuenten al 50%, aunque luego todo el mundo sepa que está todo preparado.
Empecemos por el pseudo-jurado. Hay un ex-hombredenegro de CQC intentando recolocarse en la pequeña pantalla; una rubia a la que han presentado como "representante de muchos grupos musicales" habrá que creerlo, porque conocida lo que se dice conocida, no es; está tambien el cuñaaaaaao de Olvido; y como no Uribarri, estoy empezando a pensar que podría empezar a hacer correr la leyenda urbana de que si uno repite frente a un espejo 3 veces "Eurovisión, Eurovisión, Eurovisión" se le aparece Uribarri (con sus 10kgs de maquillaje) y le muestra quien ganará el próximo certamen. Encima van y me meten a un eurofan escogido por votación telefónica, de verdad, no hay vergüenza, la gente con tal de salir en la tele hace lo que sea.
Pero centrémonos ahora en los grupos. I. se dormía, pero ha sido empezar las actuaciones y oye, los ojos como platos, y no por la emoción, más bien por el horror. Y como siempre digo, cuando uno cree que nada supera lo que está viendo... alguien lo supera:
Yulia Valentayn - Uh la la: Una chica rusa, cantando una canción donde poco más se decía aparte del título, yo realmente pensaba que la chica había sufrido algún tipo de ictus que no le dejaba avanzar en la letra.
La red de San Luís - Madre Tierra: Con la de veces que se cuelga la red en mi casa, que lástima que no se haya colgado la suya esta vez, porque yo estaba por pedirle a la Madre Tierra que me hiciera crecer un árbol así de golpe para ahorcarme y no seguir sufriendo con esa canción y la vergüenza ajena que provocaba.
Vicente Casal - Tu me complementas: No dudo que en su pueblo la gente vaya a su restaurante a verle actuar (los payasos molan) pero poco más. En el video salía una niña diciendo "el tito va a ganar Eurovisión", ahora la niña está grabando una nueva versión del video donde dice "el tito no gana ni la lotería sabiendo los números".
Noelia Cano - Cruza los dedos: Extriunfita. La personificación de aquello de "todo por la fama". La chica no triunfó en OT y como no lo acepta se monta al carro eurovisivo. La recordaba pedorra, pero no le recordaba esos gallos. Cruzo los dedos pero para que no ganes bonita.
Carlos Ferrer EAI - El patito: El "EAI" significa "ex-agente inmobiliario", o sea, qué malo es estar en el paro. El tio se aburre y monta una chorrada de canción y encima me lo sacan en la tele. Desde el "ponte el cinturón" no recuerdo nada igual.
Lala love you - Dame un beso: El típico grupo de amigos que quieren cantar y como nadie les debe escuchar ni una sola de sus maquetas pues lo intentan por este canal. Pues vale. Siguiente!
Normativa Vigente - Alejandría New Generation: Los presentan diciendo "se inspiran en Queen, Stones..." yo una vez escuchada la canción supongo que Olvido se refería a que se inspiran en el "te das queen" de Chiquito y en "Sharon Stone".
Atalis - Retrato Frontal: I. ha dicho que son Gotiks Folks, yo es que me pierdo en el mundo gótico. Pololos, camisas de puntillas, cuero, collares de pinchos... y cantando algo sin mucho sentido. Un gótico diciendo "nos encanta eurovisión". Versión (cutre) española de Lordi.
Melodi - Amante de la luna: No se si esta chica es una gran cantante o no, yo me quedé con su "de pata negra", pero claro, entre la panda de abortos de berberecho (como diría I.) que la han puesto, pues claro, la chica destaca como un rayo de sol entre las nubes.
Gran Baobab - Despedida de soltero: Una especie de Chaval de la Peca pasado (aun más) de porros y otro tipo de sustancias. Un sin sentido total.
Visto lo visto, a mi me asaltan preguntas como: ¿Por qué se ponen a presentar estos programas gente como Alaska o el chico de los deportes de la 1? ¿Tan poco les importan sus carreras? ¿Todos los participantes que no se llaman Melodi, se creen realmente artistas, o simplemente son actores que pone allí la organización del programa? ¿No tienen familia? Mis padres no me hablarían en la vida si hiciese algo así, de hecho estoy seguro que antes me amputarían los pies como le hacían al protagonista de Misery, para evitar que fuera a hacer el ridículo de esta manera. Os juro por Pikachu y Bulbasur que el tal Vicente Casal daba mucha pena, y encima en el video de presentación salía su familia. ¿Por que TVE1 no le llama a estos programas "Hundamos Eurovisión" y así, siendo más realistas, seguro que tendrían más audiencia?
Espero que M. de Mi Viaje de Chihiro no haya visto la gala, porque si ya dijo al ver el nuevo videoclip de Fangoria que veía a Alaska "un poco ancha", no se qué dirá de las imágenes de hoy, porque no se puede ir más apretada, no puede haber más carne en menos ropa, no sé cuanta gente habrá necesitado para embutirse dentro de los dos trajes.
Habrá que esperar aun a otras galas para que se sepa (oficialmente) quien nos representará en Eurovisión. Mientras tanto, tenemos chicha suficiente con este rancho semanal para ir llenando posts y echándonos unas risas a su costa.
Os dejo el video de Lordi, los ganadores finlandeses en 2006 con la que ha sido sin duda, la mejor actuación hasta el momento de todas las que yo recuerdo. (Avanzad un poco en el video porque pega un poco la brasa durante unos segundos hasta que empieza la actuación).

¿Podrá soportar España 4.000.000 de bajas de clientes de banda ancha?

Cerca de cuatro millones de ciudadanos no pueden acceder a la banda ancha en España en función de su sitio de residencia; a este indicador negativo para el desarrollo de la Sociedad de la Información en España, se le podrían sumar bajas masivas de clientes del ADSL más lento y caro de Europa.
Las entidades representativas de la comunidad internauta, los profesionales y los consumidores informáticos en España estiman en cuatro millones la cifra de clientes de banda ancha, ADSL y cable que podrían darse de baja si finalmente se confirma el acuerdo que REDTEL está negociando con las sociedades de gestión de los derechos de autor abanderadas por la SGAE para que en España se den tres avisos antes de desconectar o ralentizar la conexión a Internet por usar redes P2P (¿quién es REDTEL?)
A la disminución de ingresos se sumarían las posibles indemnizaciones que podrían derivarse por incumplimiento de contrato de las operadoras y las sanciones aplicables en base a los artículos 8 (”Restricciones a la prestación de servicios y procedimiento de cooperación intracomunitario”) y 11 (”Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”) de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, modificado por la Ley 56/2007, de 28 de diciembre, de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.
Mientras las operadoras de telecomunicaciones tratan de sortear la crisis, las sociedades de gestión de los derechos de autor, intentan conseguir prebendas para las empresas productoras de contenidos tratando de convencer a todo el mundo de que el intercambio de archivos entre particulares por Internet es un acto delictivo y que supone fuertes pérdidas al sector de entretenimiento.
Sin embargo tanto la fiscalía como las sentencias dictadas establecen que el intercambio de archivos con copyright restrictivo por redes P2P no es un delito y no es punible de ninguna forma cuando se trata de archivos públicos o bajo licencias copyleft (la mayoría de los casos)
Las propias entidades de gestión de derechos de autor han reconocido en el “Informe de la industria de contenidos en España“, publicado por ASIMELEC, que no hay una bajada de ingresos en el sector y que solo la música tiene un retroceso en la venta a través del canal tradicional (aunque no se informa del aumento de ingresos por, entre otros, actuaciones en directo, descargas y publicidad)
Lo cierto es que las negociaciones que se están llevando a cabo bajo el auspicio del Ministerio de Cultura, pueden suponer que algunas de las empresas más solventes y con mayor capacidad tecnológica de España empiecen a perder clientes a marchas forzadas. Lo que repercutirá en su cuenta de resultados y en su capacidad de mantener el empleo.
Pero lo más grave es que un acuerdo de esta naturaleza atenta contra la libre competencia, frena en seco el acceso a la Sociedad de la Información en España menoscabando los derechos civiles de los ciudadanos y alejando aún más el derecho constitucional de acceso a la cultura y al conocimiento.
Firmado El Sombrerero Loco y más de 6000 firmas. Pon la tuya copiando este texto en tu web/blog.
...para qué vamos a ser buenos artistas si nos subvenciona ZP.
Pon una ceja en tu vida.

Lo que la tele nos dejó (I)

Creo que ya he dicho en otros posts anteriores que me voy a dormir a las mil y que encima me trago casi cualquier cosa que pongan en la televisión. Empecemos hoy con una de fantasmas, pero fantasmas de verdad y no como el de la foto de arriba.

Ayer domingo me sorprendí viendo algo que era digno del programa de Iker Jiménez y su Cuarto Milenio, y era estar viéndolo a él mismo. Hace mucho que perdió realmente el interés ese programa, es decir, al principio hablaban de cosas realmente misteriosas o aparentemente paranormales, ahora creo que su equipo simplemente se pasa la semana buscando como girar cualquier tema hacia lo paranormal, haya base o no, sea creíble o no, se consiga llegar a ese (otro) lado o no. Sólo así se entiende que lo mismo te hablen de Franco, que de un pueblo abandonado, que de el péndulo de los relojes (de péndulo, claro), de las 4.53 de cada madrugada... en fin, de cualquier cosa explicando chorradas varias para darle el giro necesario para llevarlo a su terreno.

Ayer mismo la cosa giraba alrededor de un supuesto "rayo de la muerte" que había conseguido un ciéntifico hacía años y que conseguía dar electricidad y teóricamente matar. A mi me recordaban a Flippy en el Hormiguero, un mesa grande con trastos y un grupo de tarados alrededor haciendo el chorra con las luces bajas. Hubiese sido más interesante si hubiesen demostrado que realmente el rayo podía matar a alguno de ellos.

Después se largaron (teóricamente) a la pampa a filmar un poblado abandonado productor de sal hasta mediados del siglo XX, almenos tuvieron la delicadeza de filmarlo de noche, que todo da como mucho más miedo, porque si llega a ser de día entonces ya sí que apaga y vámonos (switch off and lets go). Os pongo en situación: entraban en una sala abandonada y decían algo así como "aun aquí se pueden leer los nombres y rezos que los que aquí vivieron escribieron en las paredes, asustados no sabemos muy bien por qué..." y tu podías leer en las paredes por ejemplo: "chacho 2007" "28-9-2004 Te amo Lucilda Graciela Carlota Wendy Lurditas" (ya hablé en un post anterior de la riqueza de los nombres sudamericanos). En fin que se veía claramente que aquello no eran pinturas rupestres ni rezos, ni nada de lo que ellos te decían.

Luego entrevista a una supuesta mujer que había nacido en el pueblo y te contaba que una vez volvió al pueblo y de pronto recordó la muerte de su madre. Supermisterio, ves una cosa concreta y te viene a la memoria algo, misterios de la mente. Tambien hablaron rato y rato de que muchos aseguraban haber visto rondar el pueblo a un tio con un delantal blanco como de carnicero, pero no sacaron a nadie que dijese nada de eso.

Dejan el tema y saltan a las fotos de los espectadores, ahí uno espera almenos unos montajes currados, ya sean por parte de los espectadores o de ellos mismos, pues ni eso, te sacan una foto del edificio donde murió John Lennon y dicen "pero fijaos en una de las ventanas, parece ser que hay una mujer mirando a la calle, hemos investigado.." ¿que? ¿que han investigado? ¿porque es tan raro que alguien se asome a la ventana? "...ya que nuestro espectador nos asegura que no había nadie en la ventana" ah, vale, ahora lo entiendo todo, te vas a NY, haces la foto, vuelves a tu casa la revelas y de pronto vas a recordar si allí había o no había una persona... y encima siempre dicen eso de "nos aseguran que allí no había nadie", claro ¿que os van a decir par de dos? "hola, os mando esta foto donde sale una tia al fondo, que en realidad estaba allí, que la vimos todos, era una rumana que vendía la farola, pero yo quería saber si podía haber algún tipo de misterio, no se, me dio la impresión de que igual podía ser una de las Princesas Disney camufladas, venga gracias, saludos a mis padres".

Y yo allí, mirando aquello. Creo que he encontrado su truco, es como los Llama y Gana, son tantas las tonterías que te sueltan por minuto que acabas allí enganchado mirando hasta donde se superan.

Por otro lado empezó el nuevo programa de A3, La vuelta al mundo en 80 días, alguien le ha dicho al chico rubio de AR(g), que no tendría que haberse ido, que no está la cosa como para dejar trabajos fijos e irse a otros que ya hacen agua antes de empezar. Ningún programa presentado o co-presentado por el tal Efrén puede salir airoso, que igual me equivoco, pero es mi opinión. Uno no puede salir de MYHYV y de pronto "soy presentador serio y distinguido", no no no, que la cosa no es así, que ese "chas y aparezco a tu lado" sólo pasaba en Lluvia de Estrellas, pero duraba unos minutos y la persona volvía a la realidad. Lo de que una pareja haya abandonado ya el primer día y antes de empezar el concurso, me suena a intento desesperado de atrapar audiencia sea como sea. A ver si Oscarín tiene que volver a picar a las puertas de Quintanalandia antes de lo que espera.

Telecinco no remonta cabeza después de matar el Tomate, y no me refiero sólo a esa franja horaria de siesta, sino a todo en general, así que ha anunciado un montón de novedades para los próximos meses de la mano de nuevos presentadores!!! Lo malo es que nadie pilló el sarcasmo, porque los "nuevos presentadores" a los que se refieren son: Jesús Vázquez, Emma García, Javier Sardá, Carmen Alcaide, Mercedes Milá... increíble pero cierto, más de lo mismo.

Qué ganas de que me bajen ya todas las series que tengo pendientes e intentar curar esa neurona que hace que me siente frente al televisor y ya no pueda salir de delante.

DioR que vuelva la carta de ajuste!!!!!!!!!!! almenos cuando aparecía en pantalla, uno no tenía más remedio que ponerse a dormir!!!!!

Ahora sí que sí!!

Mucho ha llovido desde que España era un reino poderoso, el reino donde no se pone el sol, porque siempre en había alguna zona conquistada por España donde era de día. Luego las cosas fueron a menos y a día de hoy, lo más lejos que llega el reino es a Canarias, Ceuta y Melilla.

Los demás países nos han pasado por delante en todo, en derechos, en leyes, en bienestar, en salario mínimo y aquí seguimos siendo el país de pandereta de algunas décadas atrás aunque nos creamos los más modernos.

Pero actualmente hay algo que nos pone otra vez en los primeros puestos, algo en lo que vamos por delante de los demás, algo que tarde o temprano cruzará fronteras y todo el mundo se hará eco de ello y todos temerán a este país por tan temible posesión. Estoy hablando nada más y nada menos que... Supernanny!!!

Pero no me malinterpreteis, no me refiero a Supernanny en sí misma, sino a los diablos que intenta convertir en angelitos. Esos niños pueden crear el caos allá donde los suelten. España puede recuperar todas sus colonias lanzando esos monstruos desde aviones, pero con paracaidas claro, sino maldita la gracia. Aunque pensándolo bien a la mayoría dan más ganas de soltarlos sin paracaidas, en caída libre.

Pero a lo que iba, riete tu de los niños de la versión original, que ya parecían horrorosos y que hacían que las parejas que veían el programa se replanteasen su paternidad, los nuestros son muchiiiiiísimo peores, gritan más, pegan más, son más caprichosos y más duros de sesera a la hora de entender nada de lo que les intentan explicar, eso dificulta en mucho llegar a los resultados. Tengo la convicción de que si les rapasen la cabeza al 0 a la gran mayoría se les encontraría un 666 tatuado en la cabeza. Son un pequeño ejército de las tinieblas.

Yo de entrada ya odio a los niños, no me gustan, no les veo la gracia, y todo eso cuando están de buenas, porque cuando los veo en la tele tirarse al suelo, pegarse entre ellos, pegar a los padres, escupir, patalear, romper cosas, hacer todo lo contrario a lo que se les pide... uffff a mi en lugar de ponerlos en un rincón como les aconseja la payasa del programa, me dan más ganas de encerrarlos en una sala previamente preparada y gasearles. Frente a la sociedad quedaría mal, lo sé, pero ¿y todo lo que te ahorrarías en adelante? Lo tengo clarísimo. Hoy me han acojonado de verdad con imágenes de la habitación de 4 hermanos, rodadas a oscuras al más puro estilo REC (la peli) con los niños moviéndose, saltando a la cámara y riéndose sin parar.

Por desgracia el programa no está a la altura de los monstruos a los que va dedicado, almenos la versión española (como la mayoría de versiones españolas de lo que sea) no lo está. Y es que mirad esta foto:

¿Os tengo que decir yo las diferencias? Incluso yo haría caso de Jo Foster, la original, es un armario empotrado de dos puertas!!! Imaginaos esa mole vista desde el escaso metro de altura de un niño... ¿quien se atreve con ella? Cuando se pone seria con los críos hasta yo me quedo quieto en el sofá, en cambio la otra (no sé su nombre, tiene tan poca autoridad que ni se me ha quedado en la cabeza) cualquier día se enfrentará a niños más altos que ella, es poquita cosa, no tiene autoridad, les habla tan suavemente que si un niño se tira un pedo ya no se le oye a ella. La original entra en una casa y se pasea por ella como si fuera la suya, la nuestra anda como con miedo por las casas ajenas.

Hablando de las casas... ahí tambien hay enormes diferencias, pero enormes de verdad. La versión original te muestra o bien típicos barrios americanos, de casas de dos plantas, con su jardín sin verja, cocinas enormes, pasillos como para crear un carril para cada miembro de la familia y salones donde antes de inventarse el mando a distancia sería un suplicio ir a cambiar de canal, a quien le tocaba seguro que tenía que hacer noche a mitad de camino entre el sofá y el televisor. Salen a pasear por el vecindario y uno puede apreciar la paz de la zona, ve gente pasear a sus perros, habla con los vecinos...

En nuestra versión tengo dudas de como caben en algunos pisos la familia, la mininanny, el cámara, el de sonido... yo creo que en más de una ocasión lo filman todo desde el rellano de entrada. Si el niño echa a correr por el pasillo, el cámara no tiene más narices que andar hacia atrás, porque es imposible que pueda pasar el niño por su lado y él seguir filmándolo. Los salones y las cocinas, si hay suerte de encontrarlas por separado, hacen dudar de como alguien puede convivir ni 1h allí con su pareja y sus hijos sin que acaben aflorando sus más bajos instintos y o bien sacando de la madriguera a los cachorros a los pocos meses de vida para que se busquen las castañas fuera de la cueva materna o bien acaben devorándolos en el mismo sofá de 2 plazas para 4 personas.

He llegado a la conclusión que en más de una ocasión mininanny acaba llorando, tirada en el suelo como si fuera uno de los niños, que les dice a los padres "abandono", o incluso que cuando no consigue que el puto niño se duerma ni contándole un cuento ni mezclándole varios Orfidales con su bebida favorita, les acaba diciendo a los padres que dejen abierto un rato el gas a ver si así hay suerte y se quedan dormiditos. Aunque todo esto no lo sacan en televisión. Tal vez lo saquen como material inédito en DVD.

Desde ya, quiero pedir ver tambien las versiones extranjeras de Callejeros, pero de barrios marginales, que molan más que no los de gente rica como me han puesto hoy, eso deprime más a los que tenemos hipotecón, siempre anima ver que hay gente que está mucho peor, aunque eso sea relativo, porque en los poblados chabolistas siempre hay Mercedes, BMWs, Audis y no falta el gitano que enseña a cámara un fajo de billetes y se enorgullece de decir que es de la droga...

Y después del éxito que tuvo el video de Nancys Rubias que os puse en el anterior post, hoy os pongo el nuevo clip de su último trabajo. Se lo dedico a mi compañera P., aunque antes tiene que aprenderse la letra del anterior, y sobretodo la entonación porque lo que tararea no tiene nada que ver con lo que suena en el video. A mi otra compañera M. no se lo dedico porque como sólo lee el blog desde el hospi y no hay audio no puede oir la música, además seguro que después de esta noche de viernes no se lo merece, y si me equivoco ya rectificaré. Ella me entenderá...

Gages del oficio: Nombres Imposibles.

Ya hablé hace unos meses en otro post sobre lo gilipollas que podemos llegar a ser la peña intentando recordar un nombre cuando vamos a algún lado como por ejemplo el hospital. Frases como "aaaaaaah eeeeeeeeeh iiiiiiiih su marido se llama Godofredo IV de Aragón, así que ella se tiene que llamar Perica de Asturias" y a mi se me secan las corneas de tan abiertos como se me quedan los ojos bajo esta lógica tan aplastante.

Desde el que te viene y directamente no sabe absolutamente nada del nombre más que el mote "de siempre le hemos llamao el Chispas" (espero que sea porque usase la colonia en los 80), hasta el que te dice nombre y apellidos y cuando le dices que no hay nadie llamado así te dice "bueno es que a lo mejor no se llama así, yo que sé" que luego ya si que te dan ganas de gritar "siguiente, que este es idiota!!!!". Pasando claro está por quien te dice que de apellido se llama Pérez o Aguado, que claro, con apellidos taaaaaaaan parecidos, quien no se confundiría? A quien se le ocurre.

Pero este post quiero dedicarlo a esos nombres imposibles, esos que te quedan grabados ya de por vida, hace unos días teníamos a uno apellidado "Folla", así tal cual. Imaginaos la escena, cualquier persona llegando a la ventanilla y espetándome "el sr. Folla?"... ¿Y a ti que te importa degenerado? Que ya vas teniendo una edad eh...

Además tengo una petición que hacer desde aquí a los señores del registro... no más niños apellidados López Pérez, López García, Rodríguez Muñoz, etc... o almenos, obligar a los padres a volver a esos entrañables nombres de antes como Segismunda, Godofredo, Hipólita, Guifré... para poder diferenciarles, que cuando te viene alguien preguntando por José García García dan ganas de preguntarles si por casualidad alguien pensó en ponerle chip identificativo.

Los nombres sudamericanos se llevan todo el palmarés, si bien uno está curado de espantos con nombres como Virgencita del Carmen, Rosaura María o Estela Linda, el otro día vino una que casi tenían que hacerle el pasaporte desplegable, la señorita se llamaba Blanca Virgencita Santa de Lourdes, a lo que le pregunté "y de todo esto, ¿qué es apellido?" y ella respondió "naaaaada señor, mis papás me pusieron tan lindo nombre, mi apellido es tal" ufffffffff no me extraña que emigrara, supongo que les diría a sus "papás" que venía a España para poder cuidar de ellos en la distancia, cuando en realidad quería abandonarlos a su suerte por ser tan joputas.

Pero como aquí nos regimos más por modas, ahora les ponemos a nuestros niños nombres americanos con apellidos españoles (claro) con lo que quedan bonitas mezclas como Elvis García, Marylin Prats, Sharon Mendez. Cuando tienes la suerte de ver en persona al niño, le ves en los ojos una mirada que te suplica en silencio: "por DioR, llama a servicios sociales, no puedo seguir viviendo con este par de tarados durante más tiempo!!! Si fueron capaces de llamarme Marylin, qué no serán capaces de hacer más adelante!!!!"

Acabo de recordar incluso un señor que vino a urgencias, y al darme la tarjeta sanitaria leo: Purificación. Levanto la mirada y digo "me ha dado..." y me suelta sin dejarme terminar "no, es la mia, me llamo así, mis padres querían una niña y me pusieron Purificación". Increíble.

Supongo que el rizo se rizará el día que venga algún transexual con su antiguo DNI y le suelte algo como "ha venido el sr. tal? si no ha venido no le puedo entregar nada a usted sin una autorización firmada, eh". Meteré la pata, seguro.

Ale para terminar, y cogido con pinzas con este último párrafo, os dejo el videoclip de Sálvame, canción que sacó Bibiana Fernández allá por los 80, pero os dejo la versión de Nancys Rubias. Dedicado a I. por aguantar de mi parte toda esta música que me bajo, y a M. de Mi Viaje de Chihiro, por su afinidad con Mario Vaquerizo contada en el blog de Astrakus (Blogger lo tenga en su gloria).

Crisis: crea tu propio negocio!!

A estas alturas todo el mundo sabe que estamos en crisis, unos más que otros, pero en general, hay crisis. Algunos dicen que la crisis es total, otros dicen que es ficticia, otros que las crisis son inventos de los gobiernos para asustarnos... sea lo que sea, la cuestión es que la cosa parece estar chunga. Aun así, parece que algunos no se dan por enterados y se lanzan al mercado empresarial montando nuevos negocios que en su mayoría fracasan a los pocos meses.

A veces, por aburrimiento (quiero pensar eso) ideamos con Martona listas estúpidas de distintas cosas, y el otro día me propuso hacer el Top Ten de los negocios absurdos, inútiles o directamente gilipollas que había en nuestra ciudad.

Allá que me puse, no llegamos a idear la lista entera, más bien nos dirigimos derechitos al podio. No mencionamos todas las tiendas de abrigos de piel que hay en la calle central, que no sería nada raro si no fuera porque aquí no hace frío como para llevar un abrigo de piel, y que los turistas que puedan venir de ambientes más gélidos creo que lo último que vienen a hacer a Calella es probarse abrigos de piel, menos aun cuando en pleno centro te topas con un aparador en el que los maniquíes quedaron anclados allá por los 60, con unos peinados que te transportan a aquellas tardes de domingo en que uno saca las fotos de familia y ves a tus padres con unas pintas que piensas "Gracias por no nacer antes".

Claro que por antiguo, la palma se la llevan 3 o 4 peluquerías que son auténticas reliquias, si en el museo de la ciudad hay una farmacia antigua expuesta, dentro de poco estas peluquerías no pueden faltar en sus salas. Siempre que paso por delante no puedo evitar pensar si en cuanto entran los clientes, pierden su color y todo transcurre en una peli muda, en la que el cliente hace aspavientos contándole al peluquero lo que quiere y luego aparece un fondo negro con la frase escrita encima. Incluso durante un tiempo tuvimos la teoría de que dos de esas peluquerías se conectaban en el túnel del tiempo y si entrabas en una, podías aparecer en la otra en cuanto te sentases bajo los secadores de pelo.

Tampoco nombramos una tiendecita pequeña que había hasta hace poco en la que vendían cosas de hechicería bajo el original nombre de Luna llena, brujas, cartas, libros, incienso, velas... sobretodos velas, muchas velas, tantas velas que al final la tienda desaparecio bajo un incendio una madrugada.

Siguiendo con las velas tambien hay una tienda estúpida que sólo vende velas, eso sí, hechas a mano y en directo por las chicas que allí trabajan, se ponen frente al aparador y una vela tras otra, y la gente allí, amontonada haga el tiempo que haga, sobretodo en verano, yo creo que los guiris se creen que están entrando en el barrio rojo de Calella y que en cualquier momento esas chicas se quitarán el delantal, se meterán en la bañera de cera y darán rienda suelta a sus más perversas fantasias con las velas... ilusos...

Justo al lado abrió hace unos 3 años la Barbie Gifts, tienda dedicada a todo tipo de complementos de la cincuentona muñeca dirigida a niñas que podrían ser sus nietas. Horrrrrrroroso imaginarse qué tipo de madre puede comprar (y poner) esas cosas a su hija, aunque yo trabajé un verano con una que los compraba, eso sí, por internet y en la tienda de París, que da mucho más glamour, eso sí, el horror al ver la niña era el mismo, era una mezcla entre muñeca chochona, fresita y tarta de fresa, todo regado con cristales Schinosky.

Pero bueno, como os decía, nosotros nos hemos ido directamente al podio, éste está formado en 3r puesto, por una tienda que desapareció tan rápido como apareció, en la que se vendían bolsos, pero no bolsos normales, bolsos de 300, 500 y más €... te dolía ver las etiquetas, eso sí, luego el aparador lo adornaron, en una ocasión botellas de agua vacías y en otra una moto vieja sacada de un desguace, no tuvo tiempo la tienda de cambiar más el escaparate. Un negocio así, en un pueblo donde las que se las dan de gran señoras acaban comprando (y regateando) en la tienda de 100 pelas de la doble de Julieta Venegas... pues como que no.

El 2º puesto es para una tienda a la que le damos el mismo futuro que a la anterior, pero ésta en versión ropa. Tienda megafashion, ropa megacara. A ver, aviso a futuros empresarios de moda: la gente que tiene pasta no compra en Calella, los que compran en Calella no tienen pasta. El ocio nocturno que ofrece la ciudad no invita a ir tan megafashionalaultimaporqueyolovalgo, no insistan, las chicas de aquí son chicas Pimkie, chicas Zara, chicas Stradivarius...

Pero el 1r puesto es sin duda alguna, para una nueva franquicia llegada recientemente a nuestro país (según he leido buscando las fotos). Animal Party. Uno ve ese letrero y se imagina que se yo, un afterhours versión arca de Noé, un local de alterne para zoofílicos, un local donde celebrar la fiesta de cumpleaños de tu mascota, pero no, es algo mucho más tenebroso y oscuro, bajo la apareciencia de tienda de peluches normal y corriente se esconde una terrible secta que busca traumatizar a los niños (y yo no estoy detrás de ella), en cuanto entras una de las chicas te aborda, y te anuncia que te va a explicar el funcionamiento de la tienda (...) mirad que he dicho que te anuncia que lo va a hacer, no que te pregunte si quieres, porque como le digas que sólo quieres mirar te suelta algo como "bueno yo te lo cuento y luego miras, porque mirar sin saber de que va esto..."; en fin, que la chica agarra uno de los peluches despeluchaos, ésto es, sin nada dentro, se lo lleva a una maquina infernal en la que hay un osito enganchado a una manivela como el de la foto, y antes de que puedas decir nada la tia porculiza al pobre bicho con una barra metálica que sale de la máquina, como se enteren de esto los de la conferencia episcopal y el foro de la familia... les queman la franquicia.

Cuando la chica encula al pobre osito-ovejita-perrito-loquesea, tienes que ir con cuidado si vas con niños, porqué aquí ya una de dos o se traumatizan de por vida o se desvían... ejem... total, que la tia empieza a darle a la manivela, que a su vez hace que el osito-esclavo tambien mueva los brazos y ruede su propia manivela y el muñeco que hemos escogido empieza a rellenarse de peluche por dentro, se va hinchando, hinchando, a la vez que a nuestro niño se le hincha el trauma interior de ver al pobre muñeco a punto de reventar O_O, tú no ves el momento de que desempalen al muñeco y te lo den de una puta vez, lo pagues (12€) y te largues, porque si encima todo eso pasa habiendo más gente en la tienda uno lo puede pasar realmente mal cuando los demás padres te empiecen a mirar con ojos acusadores por dejar que le hagan eso al bicho delante de tu hijo.

Pero cuando por fin sacan al muñeco y crees oir una vocecita gimiendo que sale de su interior o bien diciendote "en algún momento te dormirás y entonces me reiré yo", lo agarras y entonces la chica te dice "pero aun no hemos acabado, hay que vestirle" ¬_¬' a ver tia, que me quiero ir, pero ella ya está enseñándote una pared llena de trapitos para los bichos, a cada cual más hortera y más cara, que si pudieses vestirlos en plan leather, travelo de las ramblas, puta de Tordera o yonki de Callejeros tendría su gracia pero no con vestiditos de punto a 18€ el más barato... O-sea...no!

Avisados estais, si alguna vez veis una tienda de éstas no entreis, y si lo haceis espero que tengais tiempo libre, porque no podreis escapar.

Y ahora, como siempre, sin venir a cuento, momentos musicales, hoy a cargo de Fangoria y su nuevo soltero: Más es más.

Mis terrores favoritos...

Hoy final de Gran Hermano 10, en eso estoy, ya se ha cumplido una de las cosas que hacían que la gala resultase interesante, la expulsión de Almudena.

Hoy me daba vergüenza ajena de verdad cuando han sacado en Arucitys (8TV) un video grabado por ella misma ante la webcam que tienen en la casa pidiéndole a su madre la ropa que le tenía que traer y acabando diciendo "espero que esteis fuera esperándome, y a todos vosotros (dirigiéndose al pueblo llano) tambien espero veros ahí fuera, no os olvideis el papel y el boli para que os firme". Ejem... ¿esa chica no ha visto las anteriores ediciones? ¿nadie le ha contado la cruda realidad?

Por suerte para la Milá ya han echado como 3r finalista a esta chica, porque si el año pasado se tuneó de gótica para la ganadora Judith (la gótica):

¿Qué habría hecho este año si llega a ganar la llaverito? ¿Cortarse las piernas para estar a la altura? Pues como no ha ganado, le han puesto a ella a la altura de la Milá, y me la han subido arriba del taburete... ay madre como se caiga. Por cierto ¿habrá portada de Interviú para esta chica? Uffff... haced un círculo de sal alrededor vuestro y no os movais de dentro, mientras os mantengais dentro del círculo no os podrá hacer daño esa imagen.
El rollo supermegahipermacroautoestima que tiene la minichica me parece genial, oye, que si uno no se dice cosas buenas nadie te las dirá, pero me veo que esta sale y se cree que es la nueva icono de algo, que igual si, que igual me sorprendo y la hacen icono de las reglas de 20cms que todos teníamos en clase, o patrona de los llaveros, o incluso le hacen una muñeca vestida de sevillana para poner encima de la tele, aunque yo la veo más de tentetieso.

A mi cuando la veo, sólo me viene a la cabeza algo con lo que crecí, un slogan y una cancioncilla pegadiza que por allá en los 80 sonaba mucho y que aun hoy recuerdo perfectamente:

La tia me da grima, y creo, que es la excepción de ese dicho que reza que en el bote pequeño está la buena confitura. La tia es maleducada, barriobajera, gritona y lo peor, se cree que es guapa y que está buena. Cuanto mal hace a veces el amor de madre.
El padre tambien ha salido un momento, no le he entendido casi de nada, yo creo que por ahi en el suelo rodaban un par de petacas. Yo viéndole refuerzo mi teoría de que la madre se lio en su día con alguno de estos:

MARIA ANTONIA IGLESIAS:
Oye, no se, todo podría ser, sí, es una tia, pero hoy en día yo no pongo la mano en el fuego por nadie, y no me atrevería a estas alturas de la cirugía a decir si alguien es tio o tia sin ver o almenos tocar (y aun!!!)

MINI-YO + FALETE:
A mi este caso me parece aun más raro que el anterior, la cosa sería algo así como un trio con estos dos, en el cual los genes se arrejuntan y crean a Almudena, pero a mi me asaltan muchas preguntas ¿como conseguiría sobrevivir en una misma cama miniyo estando por ahí Falete? ¿en que orden hacen un trenecito? ¿Falete no se despistaría probándose miniropa a modo de tops y joyería de los otros dos? ¿hay un manual de sexo para gente tan dispar?

CRITTER:
Eh, eh, eh!!! no me digais que no se le parece... tiene un aire... es como cuando alguien te muestra a su hijo recien nacido y piensas "pues a la madre no ha salido, al padre tampoco, pero coño... como se parece al cuñao" pues a mi que ese bicho se le da un aire, y fijo que a ella tambien le salen esos pelacos en la barbilla. Yo no se de cual de los dos huiría más rápido.

En fin Pilarín, he perdido todo mi interés por la gala, ha ganado Ivan, no diré nada malo, que si lo lee Cata se enfadará, ahora estará borracha, despeiná como una mamarracha celebrándolo. No me gustaba ninguno de los 3 finalistas era de mi agrado, desde que echaron a Ana Toro empecé a perder interés por esta edición. Yo optaba por una edición alternativa (ya que GH10 es diferente) en la cual no ganase ninguno de los 3 sino que de pronto les gasearan dentro de la casa, o les soltasen unos cuantos dobermans hambrientos, o que simplemente les dejasen ahí dentro sin gala final ni ná, que se acabase de pronto sin dar explicaciones al público, igual que otros reallity como Operación Tony (A)Manero, Desafío Bajo Cero... les apagasen las luces y nunca más supieran nada de nadie.
En fin, que a mi la 10ª edición de Gran Hermano me ha parecido aburrida, un pan sin sal, y con gente sin chispa ni dentro ni fuera de la casa, gente demasiado normal, que sólo van allí deseando salir para intentar hacerse famosos. Para acabar, una imagen vale más que mil palabras (lo que viene siendo 1 post de los mios que hay que ver como largo...), y la que sigue, deja claro mi visión y la de los concursantes mismos sobre esta edición, fue tomada durante uno de los pases de videos de una de las galas, o sea mientras todo el mundo en su casa veía el video de turno, ellos expresaban así su sentimiento hacía lo que se veía.