Las siguientes conversaciones son reales, almenos lo que preguntan los pacientes en el hospital, las respuestas finales son las que les doy una y otra vez mentalmente, pero que me encantaría decírselas en voz alta a muchos de ellos, como eso no puede ser, me desahogo aquí.------------
- ¿Para subir al 4º tengo que apretar 2 veces el botón del 2?
- Si claro, y para los demás pisos prepárese porque le pedirá ecuaciones, raíces cuadradas…
- Si claro, y para los demás pisos prepárese porque le pedirá ecuaciones, raíces cuadradas…
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- ¿Maternidad es aquí?
- Si, ¿eres tu papá? Joder ya era hora… que no me daban el alta hasta que vinieses a por mi…¿Dónde coño estuviste estos 30 años?
- Si, ¿eres tu papá? Joder ya era hora… que no me daban el alta hasta que vinieses a por mi…¿Dónde coño estuviste estos 30 años?
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- ¿Para ir al otro edificio puedo coger el ascensor de este?
- ¿Se cree que los ascensores van horizontalmente como en Charlie y la fábrica de chocolate?
- ¿Se cree que los ascensores van horizontalmente como en Charlie y la fábrica de chocolate?
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- ¿Me enseña el DNI?
- 387495…
- ¿Si el urólogo le dice que se baje los pantalones usted empieza a describirle sus calzoncillos y lo que hay dentro?
- 387495…
- ¿Si el urólogo le dice que se baje los pantalones usted empieza a describirle sus calzoncillos y lo que hay dentro?
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- ¿Lleva el DNI?
- ¿Lo tengo que sacar?
- No, no hace falta, lo pregunto por curiosidad morbosa, me pone tanto hablar con alguien sabiendo que lleva el DNI encima… mmmmmmmm.
- ¿Lo tengo que sacar?
- No, no hace falta, lo pregunto por curiosidad morbosa, me pone tanto hablar con alguien sabiendo que lleva el DNI encima… mmmmmmmm.
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- Vengo a ver a una señora pero no sé el nombre ni el apellido ni ná…
- ¿Y de qué la conoce? ¿De vista?
- ¿Y de qué la conoce? ¿De vista?
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- Tiene que ir a aquel mostrador
- (en silencio, mirando a la lejanía aunque el otro mostador esté a 5 metros)
- No hace falta que mire, no lo verá desde aquí, tiene que doblar el horizonte 4 veces y hacer noche a mitad de camino, en un par de jornadas lo encontrará.
- (en silencio, mirando a la lejanía aunque el otro mostador esté a 5 metros)
- No hace falta que mire, no lo verá desde aquí, tiene que doblar el horizonte 4 veces y hacer noche a mitad de camino, en un par de jornadas lo encontrará.
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- ¿Para ir arriba tengo que subir por las escaleras?
- ¿Escaleras? No, tiene que escalar la fachada.
- ¿Escaleras? No, tiene que escalar la fachada.
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- ¿Dónde coño está el bar?
- En el puto piso de abajo, al final del jodido pasillo.
- En el puto piso de abajo, al final del jodido pasillo.
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- ¿Por donde subo? ¿Por allí? (señalando el quiosco)
- Sí, pero antes tiene que encontrar la revista secreta que te abrirá el pasadizo secreto.
- Sí, pero antes tiene que encontrar la revista secreta que te abrirá el pasadizo secreto.
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- (sin decir nada, sólo alargando el brazo con un papel)
- ¿Es usted mudo? ¿O me está mandando un mensaje telepático? Le advierto que estoy apagado o fuera de cobertura…
- ¿Es usted mudo? ¿O me está mandando un mensaje telepático? Le advierto que estoy apagado o fuera de cobertura…
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- Me dijeron que viniera hoy.
- ¿A qué?
- Y yo que sé.
- Estará esperando alguna prueba, alguna visita…
- Yo no.
- Pues ala, igual que le dijeron que viniese y ha venido, yo le digo que se vaya a tomar por saco, le toca.
- ¿A qué?
- Y yo que sé.
- Estará esperando alguna prueba, alguna visita…
- Yo no.
- Pues ala, igual que le dijeron que viniese y ha venido, yo le digo que se vaya a tomar por saco, le toca.
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- ¿Me puedes decir donde está ingresado el señor X?
- En la 320.
- No puede ser, si su mujer me dijo que estaba en la 318.
- Pues le habrán cambiado, ahora está en la 320.
- Pero es que no puede ser ¿lo puedes volver a mirar?
- No hace falta, está en la 320…
- Pero es que…
- Oiga! Si su mujer le ha dicho que estaba en la 318 porque no se va directamente allí!!! Igual se lo ha dicho para evitar que vaya a darle el coñazo a su marido!!!
- En la 320.
- No puede ser, si su mujer me dijo que estaba en la 318.
- Pues le habrán cambiado, ahora está en la 320.
- Pero es que no puede ser ¿lo puedes volver a mirar?
- No hace falta, está en la 320…
- Pero es que…
- Oiga! Si su mujer le ha dicho que estaba en la 318 porque no se va directamente allí!!! Igual se lo ha dicho para evitar que vaya a darle el coñazo a su marido!!!
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- Tengo una llamada perdida de este número…
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- Pero es que estoy preocupad@, quizá tenga a alguien en urgencias, me puedes mirar si está mi marido, mi hija, mi hijo, mi hermana, mi madre…
- Si claro… y luego le paso una por una a todas las habitaciones no sea que aunque yo le diga que no, en la 318 esté quien busca…
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- Pero es que estoy preocupad@, quizá tenga a alguien en urgencias, me puedes mirar si está mi marido, mi hija, mi hijo, mi hermana, mi madre…
- Si claro… y luego le paso una por una a todas las habitaciones no sea que aunque yo le diga que no, en la 318 esté quien busca…
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- Tengo una llamada perdida de este número…
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- ¿Pero no puedes mirar quien me ha llamado?
- No porque todos los teléfonos del hospital salen con el mismo número.
- Pero bueno, lo puedes preguntar…
- Claro, como esto es la clínica de Barriguitas que tiene 1 sola pared, 1 camilla, 1 médico y a mi mismo… pues ahora lo averiguo.
- Si no le han dejado mensaje le volverán a llamar.
- ¿Pero no puedes mirar quien me ha llamado?
- No porque todos los teléfonos del hospital salen con el mismo número.
- Pero bueno, lo puedes preguntar…
- Claro, como esto es la clínica de Barriguitas que tiene 1 sola pared, 1 camilla, 1 médico y a mi mismo… pues ahora lo averiguo.
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- Quiero hablar con el Dr. Tal.
- Está en quirófano.
- ¿Y a qué hora sale?
- Eso no puedo saberlo.
- ¿No puedes llamarlo a ver si tiene para rato?
- Mejor le llamo y le digo que va usted para allá, y se entra al quirófano, sin problema, si total, yo creo que en realidad allí se hacen la pedicura, eso de las operaciones es todo mentira…
- Está en quirófano.
- ¿Y a qué hora sale?
- Eso no puedo saberlo.
- ¿No puedes llamarlo a ver si tiene para rato?
- Mejor le llamo y le digo que va usted para allá, y se entra al quirófano, sin problema, si total, yo creo que en realidad allí se hacen la pedicura, eso de las operaciones es todo mentira…
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- ¿Qué horario tiene urgencias?
- Pues 24h.
- ¿24h? ¿Y está siempre abierto?
- No, si llega y está la puerta cerrada encontrará la llave bajo el felpudo, entre y sírvase usted mismo.
- Pues 24h.
- ¿24h? ¿Y está siempre abierto?
- No, si llega y está la puerta cerrada encontrará la llave bajo el felpudo, entre y sírvase usted mismo.
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(En urgencias durante una guardia)
- Oye, llevo 3 horas esperando a que me atiendan.
- Yo llevo 10h aquí sentado soportando gente como usted que por lo visto los 20 minutos que llevan en la silla se los ha pasado viajando en el tiempo.
- Oye, llevo 3 horas esperando a que me atiendan.
- Yo llevo 10h aquí sentado soportando gente como usted que por lo visto los 20 minutos que llevan en la silla se los ha pasado viajando en el tiempo.
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- ¿Por donde bajo, por allí? (señalando las cristaleras del hall de entrada)
- Si, crucelas, bajar bajará, directo al piso de abajo, otra cosa es que sobreviva para entrar dentro.
- Si, crucelas, bajar bajará, directo al piso de abajo, otra cosa es que sobreviva para entrar dentro.
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- El médico me ha dicho que aquí me pondréis un sello a esto. (dandome una receta de ortopedia)
- Sí, traiga que se lo tramito.
- Pero oye, (cuando ven que te pones a teclear cosas) es que sólo me tienes que poner un sello.
- No, es algo más que poner un sello.
- Vamos, sabrás más que el médico, si me ha dicho que era sólo poner un sello…
- Bueno pues no sabrá lo que hay que hacer pero hay que hacerlo así…
- Ahora sabrás tu más que el médico…
- Pues tome! El puto sello! Y ahora haga el favor de irse a la ortopedia más lejana que encuentre, así cuando llegue allí y le digan que necesita más que un sello y que tiene que volver, se acordará de mi cara y vendrá a verme con más ganas de colaborar.
- Sí, traiga que se lo tramito.
- Pero oye, (cuando ven que te pones a teclear cosas) es que sólo me tienes que poner un sello.
- No, es algo más que poner un sello.
- Vamos, sabrás más que el médico, si me ha dicho que era sólo poner un sello…
- Bueno pues no sabrá lo que hay que hacer pero hay que hacerlo así…
- Ahora sabrás tu más que el médico…
- Pues tome! El puto sello! Y ahora haga el favor de irse a la ortopedia más lejana que encuentre, así cuando llegue allí y le digan que necesita más que un sello y que tiene que volver, se acordará de mi cara y vendrá a verme con más ganas de colaborar.
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Y esta es completamente real, no hay nada mental, pasó tal cual, pero es para flipar...
- Vengo a esto. (dándome una carta)
- Esto es una carta de un hospital de Barcelona, no de este, se lo pone bien claro aquí arriba con todo el membrete, dirección, teléfono, formas de llegar...
- ¿Y que me quieres decir con eso? Yo tengo una prueba ahora, lo pone bien claro ahí.
- Sí, pero en el hospital que le pone aquí arriba, en Barcelona, a 50kms de aquí.
- ¿Y no pretenderás que vaya a Barcelona ahora?
- Pues no, la verdad, porque lo tiene en 5 minutos y no le da tiempo.
- Esto es increible!! Ahora me dice que es en Barcelona ¿y porque no lo dijeron antes?
- Señora, la carta se lo pone bien claro!! Si se la mandaron desde allí!! Esta carta no es de aquí!!
- Claro, la mandaron de donde fuimos a pedir la prueba, pero yo no sabía que por pedirla allí me la tendría que hacer en el mismo sitio, yo pensaba que venía aquí y me lo hacían aquí…
- (Sin comentarios) ¬¬'
- Esto es una carta de un hospital de Barcelona, no de este, se lo pone bien claro aquí arriba con todo el membrete, dirección, teléfono, formas de llegar...
- ¿Y que me quieres decir con eso? Yo tengo una prueba ahora, lo pone bien claro ahí.
- Sí, pero en el hospital que le pone aquí arriba, en Barcelona, a 50kms de aquí.
- ¿Y no pretenderás que vaya a Barcelona ahora?
- Pues no, la verdad, porque lo tiene en 5 minutos y no le da tiempo.
- Esto es increible!! Ahora me dice que es en Barcelona ¿y porque no lo dijeron antes?
- Señora, la carta se lo pone bien claro!! Si se la mandaron desde allí!! Esta carta no es de aquí!!
- Claro, la mandaron de donde fuimos a pedir la prueba, pero yo no sabía que por pedirla allí me la tendría que hacer en el mismo sitio, yo pensaba que venía aquí y me lo hacían aquí…
- (Sin comentarios) ¬¬'
Os dejo oooootra versión del video de Beyoncé, como se meta en Youtube la chica se arrepentirá de haber hecho ese video toda su vida...
28 comentarios:
Buenisimos... a mi hay una que siempre me saca de los nervios:
haciendo el servicio de bebidas...
yo: "Que quiere tomar?"
pasajero: " Que hay?"
(pienso): pero es que no se ven todos los zumos, la botella de agua y los dos recipientes con te y cafe? Esque la gente se aburre y tiene que preguntarlo para hacer perder el tiempo y que los otros 200 pasajeros que esperan su bebida se jodan y esperen un poco mas? Si esque...
Ay, Dios... la última conversación es demasiado. Yo creo que hubiera perdido los estribos, la verdad, me parece muy fuerte que encima se indigne. Lástima no tener una Almudena a mano en estos casos, para tirársela a la cara.
Si escribieras un libro te forrarías.
Pero vaya conversciones de besugos...jajajaja...¿cómo aguantas la risa? Yo no podría. Supongo que más de uno ya me habría puesto una queja.
A mi me pasa con una que siempre llama al trabajo preguntando si es El Corte Inglés.
LLama y pregunta: ¿Es el El Corte Inglés? Yo le contesto que no, que se ha equivocado. Y entonces me pregunta: ¿Estás segura? Hombre yo creo que sí, si trabajara en El Corte Inglés creo que lo sabría. Esto se lo digo tal cual. Lo malo es que a los cinco minutos me vuelve a llamar y volvemos a tener la misma conversación porque en el fondo cree que le estoy engañanado y que no quiero atenderla. esto me suele pasar pues como dos veces al mes. Ya como le conozco la voz nada más escucharla me empiezo a reir, pero ella sigue a lo suyo.
Si es que hay gente para todo.
Besitos!
Me encanto el post... y basicamente tu blog... es muy bueno..... Ya me diras si te interesa un intercambio de enlaces......
Un CutreBeso..
He visto un reflejo de un espejo mientras me reía con tus frases.
(Llamada telefónica)
-Hola fulanita. ¿Has presentado un cortometraje al certamen?
-Si. ¿Me han seleccionado?
-No. Mira. es que las bases dicen que la duración máxima es de 20 minutos y el tuyo tiene 25.
-¡Anda. Eso yo no lo sabía. ¿Que puedo hacer?
-Cortar 5 minutos
-Vaya. me dejas de piedra.
si existiera el emoticono de hacer la ola, lo pondría aquí. genial la entrada, ojalá todos los días comenzara la mañana riéndome tanto! ahora, que lo siento por lo que te toca aguantar jajaja
Que no cielo.... Que eso era antes, ya sabes, cuando trabajabas en el hospital, de administrativo...
Pero eso ya paso, calmate.
Ahora estas aquí, conmigo...
Si te portas bien te quitaremos la camisa de fuerza y te bajaremos un poco la medicación.
Ves? Poco a poco te vas encontrando mejor.
Ya no te sale espuma de la boca y ya no levantas los brazos gritando 'he dicho por allí cojones!'
Jajaja
Bs NYRA
jajaja.. q bueno!! Lo peor es que hay gente así de verdad jaja
PETER PAN:
Es lo que nos toca los que elegimos trabajar con público... más valdría con animales que no se quejan... aunque tendríamos a los dueños.
CAOTICO_JQ:
Yo me sorprendí por no ponerme a gritarle si era idiota, xk la tia no era una sra. mayor, tendría unos 40 y pico y venía con su hijo de más o menos mi edad, vamos que se podrían haber dado cuenta.. pero la situación lo superó todo.
GABI:
Muchas veces la situación es tan xtreme que no me dan ganas de ni reir sino de que me salga la gotita esa de los dibujos manga.
Con la del Corte Inglés haz como hacía yo cuando llamaban a mi casa mil veces preguntando si era un Hotel de la ciudad, cogía la reserva.
CUTREBRYNY:
Gracias y bienvenid@. Ya tienes ese link en mi blog ;) nos leemos!
NILS:
Me alegra leer eso, que para eso lo escribo, para desahogarme y que os partais :D Y tranqui, que a mi lo que me mola en el fondo es ese tira y afloja con la gente, sería incapaz de currar en un despacho sin pelearme mil veces al día con alguien al otro lado de un mostrador.
STULTIFER:
Me olvidaba de ti, sorry. Las preguntas con respuesta obvia me encanta, siempre se las respondo en plan pregunta "que tengo que hacer?" "que le parece cortar 5 minutos?"
NYRA:
Tendré que llevarme bolsas de plástico del Chonidona para no hiperventilarme, aunque igual parezco uno de esos que esnifan disolvente dentro de bolsas... me lo pensaré.
LASZLO:
Ya lo creo que la hay!!! más de la que nos pensamos!!!
Aysss, ¿pero cuánto rencor llevas dentro?. Como dice Oliver: "cata, ¡¡no puedo con la gente!!". Pues tú igual.
No sabes lo que me he reído. Y no es porque sea mi amiga, pero yo opino como Nyra, te veremos con camisa de fuerza como no le pongas fin a esto. ¡Pero si tienes un trabajo de alto riesgo! Y verás cuando salga el Interviú de Amudena, y empieza Supervivientes (ayer me soplaron que va Juanito el Golosina...¿no es guenial?), cuando tengas que ver el careto de Iván de OT ensayando musicales en plena playa....en fi, que te tomes la medicación, que te espera una "época de estres", Si te sirve de algo, yo estaré a tu lado aunque: NO-ME-CUADRE, CHELO!!
Hace una semana le mandé la GENIAL canción de la Inconmensurable Encarnita Polo a mi hermana por email y me llamó diciendo: "cata, hace un mes que tengo ese temazo en el coche". La verdad es que es una canción atemporal (como me gusta esta palabra).
Besos
Cata
bueno si te hiperventilas, urgencias esta abierto 24 horas y si no, ya sabes donde está la llave..
Nyra
Hoy le has puesto a mi sonrisa la medida que le hacía falta. Yo que nunca puedo tenerme nada callado, no hubiera aguantado el tipo en tu lugar. Buenísimo el post.
Saludos desde Petardylandia.
¡Buenísimo! XD Yo de un tiempo a aquí me dedico a apuntar conversaciones que oigo por ahí, que cuando uno está entre el populacho escucha de todo...
Deberías convocar una huelga, exigiendo tu derecho a mandar a la mierda a la gente que te toca atender.
¡Saludos!
Muy bueno el post. Me he reído como hacía tiempo que no lo hacía jajaja.
Yo a veces salgo de algún lugar en el que he tenido que hablar con alguien y me he dicho "¿cómo he podido decirle esto?", a veces se hacen una preguntas muy tontas. Y otras veces te las hacen y te quedas con cara de "esto no me puede estar pasando" jajaja.
Saludos!!
Yo también tengo que lidiar con clientes que no saben ni su talla, quién la va a saber? yo?
El video de Beyoncé ya lo conocía es que hay más?
Jjajajajajajajaj....Yo no sé como los que trabajamos hacia el público no hemos hecho todavía un suicidio colectivo...El otro día estuve con dos amigas que trabajan en Benidorm de rrpp en hoteles, y estuvimos toda la tarde con anécdotas de este tipo... Muy buenas todas... Pero tú no te suicides ehhhhh, aguantaaaaa.....
Saludos
Siempre estaré a tu lado, es decir, en el mostrador que nadie ve, ehhhh... que existimos!!!!
Reafirmo lo que dices, como nos maltratan...
REPU-2, Chupachups
Genial!
Me quedo con:
- ¿Para ir al otro edificio puedo coger el ascensor de este?
- ¿Se cree que los ascensores van horizontalmente como en Charlie y la fábrica de chocolate?
Me ha hecho mucha gracia...
Bonito blog! y buen post!
Wonderland siempre es un mundo apasionante!
Besos
Jajaja joer de verdad que hay gente para todo eh?? La verdad que trabajar de cara al público hay que tener una santa paciencia impresionante... yo siemre he trabajoado de cara al público y te entiendo perfectamente...cuantas veces habré pensad lo que me gustaria decirles pero no he podido...
Desahogate en el blog! jeje
El video muy bueno, esta super cordinado! jeje
Besos!
jajaja Muy bueno, enserio. Esa de ¿para llegar al otro edificio puedo coger el ascensor de este? ha sido buenísima, qué fuerte que la gente pregunte cosas así, yo es que te prometo que me partiría en su cara de una manera que sería demasiado...
En cuanto a la última conversación...la mujer muchas luces no tenía...
un besito!
CATA:
¿Juan el Golosina? pero si ese hombre se va a morir en la isla... que a ese si le falta su cubata en la mano le da el monazo, y ahora que viene la feria de abril, el rocío, san isidro... no me cuadra Cata-pulta, no me cuadra...
NYRA:
Ahí lo has bordao, has estao rápida. xD
PETARDY:
Bienvenida, por la cuenta que nos trae, más vale aguantar el tipo y lo que haga falta...
SUPERPATATA:
Si eso es lo jodío, que cuando nos transformamos en usuarios, hay alguna neurona que nos hace preguntar siempre cosas estúpidas... seamos quien seamos.
OLIVER:
Que si hay más videos de esa canción? está lleno! yo puse 2 o 3 ya en anteriores posts, pregúntale a Cata que es ella quien me lleva la agenda de posts xD a mi se me olvidan los propios nombres que les pongo xD
MON:
Más que suicidios colectivos para los trabajadores, yo propongo fusilmientos masivos de pacientes/clientes.
REPU-1:
Si, ya sé que siempre estarás ahí, más que nada porque si eres Repu-diada, justamente es por eso, xk no te dejan salir de allí...
INCOMPRENDIDA:
Gracias y bienvenida! síguete pasando por aquí!!
TRASTO:
Tu almenos puedes tirarles a los ojos los productos químicos que uses, esmaltes, lacas, cera... xD así, como el que no quiere la cosa...
BELÉN:
En general, la gente como usuaria, no tiene muchas luces.
Ponte a la cola, guapa... (lo digo por lo del Silvestre).
XDDDDDD
Bufff es otra perspectivas, es decir, estoy cansado de ir al hospital y decir joder que borde la persona que está en recepción, o la enfermera o... no comprenden que llegamos aquí sin conocer nada que estamos perdidos, que .....
Pero claro ahora le he dao la vuelta a la tortilla, estoy en el bando de los DUE y claro te salen respuestas imaginarias a cosas taaan evidentes... que si salieran de mi voca creo que me pondrían una denuncia... las tuyaslas ha que me parto jaja La que es real, xDD yo conozco varías señorar con tal nivel de empenada mental que podrían pasar por la paciente tranquilamente. El vídeo está genial lo había visto en el blog de tiago me ha hecho mogollon de gracia, más que las otras versiones, porque es que parece tal cual que está cantando esa canción xDD.
"- ¿Qué horario tiene urgencias?
- Pues 24h.
- ¿24h? ¿Y está siempre abierto?
- No, si llega y está la puerta cerrada encontrará la llave bajo el felpudo, entre y sírvase usted mismo."
Me hizo un montón de gracia, no sabes tú lo acertado de las frases.
Saludos!
Vamos por partes:
Lo tuyo con Eurovision roza la enfermedad...jajaja mira que querer ver a Alaska enmorcillada en esos trajes...eso no debe ser sano. Si aun la idolatrase te diria que es divina pero por el "incidente" que ya sabes, se me cayó con el equipo entero.
Lo de las programaciones de la tele, pues la verdad, apenas veo la tele "normal". Me dedico a ver la Fox y sus series y muchas veces a ver series que me bajo como "Lost" que nos tiene loquitos de emocion. (lástima que sólo podamos ver un capítulo por semana)
ESa entrada tuya ha estado cojonuda pero el final...puaaaaagh, esas bufas berbeneras de la Chiki creo que me han hecho una úlcera de estómago...que sopor..
Y por último, que grandes tus conversaciones de hospital, no me canso de leer cosas como esas...que grande!!! De verdad, monta un corto, escribe un libro o el guión de una serie estilo "La tira" o "Camera café". Triunfarias fijo.
BUeno, me quedo a la espera del próximo que ya he cogido el ritmo!
Besotes!
Fantástico... muchas gracias, porque he echado un rato buenísimo riéndome tela. Además, me lo creo todo.
A mí todos los domingos hay alguien que me llama por teléfono para preguntar ¿A qué hora es la Misa de 12? (Y es verídico). Un saludo.
Trabajar de cara al público es jodido pero mirándolo por el lado bueno... La de anécdotas que tienes para contar XD
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