Destrózate la vida

Antes de nada quiero empezar hoy dando las gracias a todos aquellos que poneis musiquitas que suenan con sólo abrir vuestros blogs, en concreto a quien ha hecho posible que esta noche haya comprobado la resistencia de mi corazón cuando estando aquí conectado solo, con la única luz de la tele y la pantalla del ordenador y estando abriendo varios blogs, de golpe ha sonado un “I like it” en los altavoces, pero en plan susurro y voz de ultratumba que ha hecho que pegue un salto de la silla que no me he agarrado del techo con las uñas porque apenas me quedan. Mil gracias, de verdad.

Por otro lado quiero pedir al universo que hoy nadie levante de un coma que haya durado décadas y se le ocurra poner la tele, porque creerá que no ha pasado ni un mes desde que empezó el letargo. Si hace zapping se encuentra por un lado a Marisol y por otro Los mejores años eso sí, a ver quien le explica el envejecimiento y la demacración de algunos de los cantantes, por ejemplo: Bonnie Tyler, 1, 2, 3 responda otra vez. Bonnie Tyler!!! Qué viejo soy coño…

A lo que iba, este post, dedicado a Oliver, por su paciencia en aguantar a Cata-tónica en su misma comunidad autónoma, pero sobretodo por haberlo pedido él mismo que hiciese un post sobre El juego de tu vida.

Ese programa, tan novedoso, presentado por la ya nada novedosa Emma García, esa mujer que si te pega un mordisco te deja como una auténtica matrioska abierta por la mitad, que yo casi que veo el programa esperando que le hable de tronistas, de modelos y de citas al que tiene ahí sentado porque ya no debe saber en qué programa está, y a la que encima me la tienen de pie todo el programa, supongo que porque con esos horriblimodelos que le calzan que los deben sacar de los sótanos de Pimkie-Perú no se debe poder mover y mucho menos sentar.

Muchas veces me he preguntado que porque la gente va a los programas a hacer el ridículo, a contestar preguntas tontas, a hacer directamente el gilipollas, a quedar como un perfecto inútil, pero los concursantes de este programa superan todos los límites. ¿Cómo alguien puede acceder a quedar delante de todo el mundo como un ladrón, un adultero, un hijo de puta, un putero, un guarro, un vicioso…? Pues todos esos adjetivos y muchos más se les puede aplicar a muchos de los concursantes de este programa.

He llegado a la conclusión que los que van es simple y llanamente porque no saben como dejar a su pareja, que siempre sale retratada, o porque se ha cabreado con su familia y quiere que sepan lo que piensa de ellos, o porque sus vicios van más allá de todo y el personaje se pondrá cachondo luego pensando que todos le miran por la calle y comentan que se tiró a un gato muerto, o que para dormir usa un tanga con la cara de José Frade (el marido de la Duval)…Y es que las preguntas son de aupa, os pongo aquí unas cuantas:

¿Has quedado con tus amigos para masturbarte en una caseta de perro?

Y el tio contestó que sí, pobre perro, es que imaginaoslo por la noche metiendo el hocico y diciendo “aaaaaaaaaah no, por ahí si que no paso, en cuanto pueda me zumbo su almohada!!”

¿Utilizaste frutas de la tienda de tus padres para usarlas en tus juegos sexuales y las has devuelto al acabar?

Y también dijo que sí. Ahí ya no estás jodiendo a la tia, estás jodiendo el negocio de los padres ¿no tienen suficiente desgracia de haber parido semejante cerda?, pues no, por culpa de su hija tambien van a perder toda la clientela, porque a ver quien es el guapo que vuelve a comprar allí. Aunque hay gente muy guarra suelta…

¿Has utilizado el mando de la tele para darte placer sexual?

Preguntado a un tio, así que ya todos sabemos por donde fue introducido el mando. Tambien contestó que sí. Sin palabras. Eso si, desde aquel día es el rey del mando en su casa, a ver quien es el guapo que se lo saca y cambia el canal.

¿Has llevado durante días la misma ropa interior?

Le faltó contestar “me la cambié cuando vi que me seguían todos los gatos”.

¿Has animado a alguno de tus amigos a mantener sexo con tu mujer?

Yo creo que te lo ofrecen así de fácil y piensas que la mujer tendrá alguna venerea o que le ha metido una ratonera dentro mientras dormía.

¿Enseñaste el miembro viril de tu marido a tus hijos para que vieran el tamaño que tenía?

Pero a ver, donde coño se mete el foro de la familia cuando se le necesita??

¿Te has masturbado imaginándote manteniendo relaciones sexuales con tu abuela?

La cara de la madre fue un poema... se notó que al momento recordó toooodos los días que habían dejado a la pobre vieja a cargo del nieto.
Y tantas más que podría poner aquí, pero no quiero engancharos al programa, que el día menos pensado os vería allí cascando y aun saldría yo escaldao.
Por otro lado están los familiares que acompañan al concursante. Los pobres infelices van allí para hacerle un favor y vuelven a su casa con toda la familia desmembrada, eso en el mejor de los casos, en el peor, todo el país se entera de que tu marido te ha sido infiel, o que a tu mujer le dan asco tus besos, o que tus hijos se tiran a la secretaria de tu marido sabiendo que él tambien se la ha tirado, o que tu nieto huele tus Tena Lady cuando las tiras a la basura. Eso sumado a los primeros planos que hacen los joputas de los cámaras en el momento exacto para cazar su más puro estupor y vergüenza en augmento. Un cuadro.
Pero para terminar diré que una entrevista en 8TV a la hermana de una concursante destapó el backstage: Si la familia no quiere asistir se ponen unos actores que se hacen pasar por el padre, la madre o quien haga falta; la mayoría de las preguntas más gores son bajo un guión y el sí o el no que deben dar se lo tienen que aprender a rajatabla porque si no se llevan un broncazo del realizador cada vez que tienen que cortar; Emma García no es el pitufo simpático precisamente, sino que se añade a muchas de esas broncas, las cuales acaban con muchos de los concursantes llorando por la presión; la mayoría de concursantes fallan entre las preguntas 15-18 porque cuelan preguntas trampa que no se responden fácilmente con un sí o un no... vamos que lo único cierto prácticamente, es que si pierden, se van a casa sin nada, bueno sí, se van con la reputación por los suelos y con una vergüenza muuuuy grande.