Gracias a mi amiga del blog Mi viaje de Chihiro por el título!! Te debo una wapa!! Y a petición de la misma, la 2a parte de las locuras de hospital... Y es que hoy mismo ha habido algunos casos que me han inspirado de nuevo, os cuento...
Se presenta una chica pidiendo documentación médica de su padre, con la particularidad de que su padre había muerto hacía unas semanas, hasta ahí todo normal, porque la gente suele pedir esa documentación por el tema de mutuas, abogados, etc... pero al preguntarle para que la necesitaba me dice "para tenerla de recuerdo, lo quiero todo, radiografías, analíticas, electrocardiogramas, pues eso, para mi, para tener un recuerdo de mi padre"... ¿Un recuerdo? Os juro que me han dado ganas de decirle "¿Y no se hacía fotos el buen hombre?" Porque es que me imagino la estampa... la mujer sentada en su sofa, mirando el álbum familiar y de pronto gira una de las páginas plastificadas y ahí está! la gráfica del electrocardiograma, y gira otra y una radiografía de tórax, y otra más y los análisis y la chica suspira y dice "aaaay... tenía tanto colesterol... que bueno era...". Jooooder...
Al rato se presenta otro caso totalmente distinto y más típico, la madre que ha dado a luz hace unas semanas y que quiere las ecografías de su hijo "para enmarcarlas" ufffff ¿tan feo es el niño que tiene que enmarcar una ecografía donde parece que el niño solo se vea en Pay Par View? Pero en este caso os diré que no soy objetivo... si no me gustan los niños en color, menos me gustarán en blanco y negro...
Con esta madre he tenido graves problemas de comunicación, ya sea porque el niño en cuestión (ahora ya en color) no le deja dormir mucho, o porque en la placenta se le fueron las neuronas, la cuestión es que no conseguía que me dijera su segundo apellido, ya me temía que sería algo como Caraculez o algo así. He tenido que preguntar 4 veces, pero es más normal de lo que os podeis pensar, la gente se cree que si se llama Juan García es único, tal vez sus padres le mintieron diciéndole que le habían inscrito en el Registro Mercantil y que no podía haber otro más con el mismo nombre, pero joder, ya tiene edad para saber que esto no va así... o eso o es que la peña tiene muchas ganas de adoptar el sistema americano de tener un sólo apellido, y si quien viene a la ventanilla (de la 3a dimensión) es alguien preguntando por alguien ingresado entonces resulta que la persona siempre adopta el apellido de su pareja: "¿Juana Dominguez?" a lo que me muero por contestar "no, me confunde con otra persona" pero me lo trago cada vez y me dejo llevar por mi intuición que me hace pensar que seguramente la tal J.D. esté ingresada, tecleo en el ordenador y cuando le digo que no hay nadie con ese nombre sueltan "pues tiene que estar y su marido es Dominguez así que..." así que nada, si su marido es Dominguez ella puede llamarse de cualquier forma!!! La próxima vez venga por la sombra, el sol le afecta.
De todas formas hay quien supera a la visitante de J.D. y te suelta algo como: "vengo a ver a una señora que no me acuerdo el nombre, pero que bueno, que somos amigas de toda la vida, ella vive al lao de mi casa, en Berzas City, y su hija se caso con el cuñao de la prima de la portera del cura del pueblo que eso fue un escándalo pero que vamos que yo me seguí hablando con ella porque total ella no tenía culpa de nada blablabla..." vamos que te pueden contar toda la puñetera vida en una especie de biografía verbal no autorizada pero que son incapaces de decirte ni el nombre ni los apellidos, eso sí, cuando les dices que no te sale ni por el pueblo, ni por el domicilio, ni por con quien se casó su hija, ni por si lleva braga-faja, se quedan atónitos, como en shock...
El shock que les provoca eso es muy parecido al que algunos experimentan cuando les mando al siguiente mostrador, antes os he de decir que entre mi mostrador y el siguiente hay unos 5 metros de distancia, que no hay nada que lo oculte, que es un mostrador circular enorme que preside el hall del hospital y que sólo le faltan luces de neon para ser más visible, pero da igual todo eso, les digo "vaya a ese mostrador por favor" y miran al infinito, como si hacía donde les señalo sólo vieran la nada y al fondo la curvatura de la tierra, y me vuelven a mirar y me dicen con cara de horrorizados "¿adonde?" y repito "al mostrador de ahí enfrente" y ellos vuelven a mirar al infinito y vuelven a mirarme a mi, hasta que al final me levanto para ver si ha habido una explosión atómica y ha desaparecido todo y soy el único superviviente de la catástrofe pero no, el mostrador sigue intacto, mis compañeras se mueven e incluso hay gente haciendo cola y no me reconozco a lo Jennifer Love Hewitt en Entre Fantasmas viendo gente que esté muerta, así que repito "ESE mostrador" y aun así, aunque cueste creerlo... algunos se van con cara de "bueno, tal vez si me acerco hacía donde me dice vea algún mostrador". Por Dios... visita con el optometrista YA para esa gente!!!
En fin, podría seguir y seguir, la cosa dará para muchos más posts, seguro, por el momento seguiré yendo a trabajar con la esperanza de que me toque una primitiva que me de para retirarme en plan torero a los (casi) 29 y vivir la vida a lo Gunilla... aquí teneis un video de la insurrecta según la versión de Muchachada Nui. Genial.
Yo me acuesto borracha, despeiná como una mamarracha, y me despierto enjoyada y lista para otra fiesta!
