Unos anuncios y volvemos

Hay anuncios buenos, los hay que cuando acaban ni sabes qué anunciaban, los hay que dan rabia y los hay que no sabes como alguien accede a hacerlos.

Si el pobre chaval que accedió a hacer el anuncio de “esh una fieshta” aun está dándose de cabezazos por haber protagonizado el spot, eso si no es que es cierta la leyenda urbana de que se suicidó, que no hay para menos, imaginaos entrando en una tienda, pidiendo 100 gramos de chopped y la tia diciéndole “que? Pa’la fieshta?”.

Pero actualmente hay 2 anuncios que son pa mear y no echar gota, el uno es (creo) el de un laxante o una crema antihemorroides o algo así, vamos, que es algo para el culo pero el anuncio en sí me deja tan flipando que mi neurona se colapsa.

Y es que cómo alguien accede a salir ante toda la población de un país restregandose cual guarrilla de un bar de carretera en el quicio de la puerta del baño mientras canta aquello de “Feliccitá” de Albano con más cara de haberse metido un extintor de coño en todo el culo que no de haber pegado la cagada de su vida, aunque en cualquier caso están de pie porque dudo que puedan sentarse. Pero vamos, que esa gente queda inutilizada de por vida para tener ningún cargo en sus respectivos trabajos, porque imagínate a tu jefe pegándote una bronca y tu recordando como cantaba “feliccitá, cuando salgo del baño lo que yo siento es feliccitá”. No se puede.

Siempre he flipado con los anuncios estos que tratan temas como hemorroides, zurulladas varias, gases… como la que sale allí sentada como si no hubiese roto jamás un plato y te empieza decir que tiene un picor que le afecta hasta en el carácter, vamos que le falta mirar a cámara y decir “que me pica el coño, vamos”, pues chica, ráscatelo!! No se habla tanto de igualdad que hasta tenemos un ministerio para ello? Pues nada, si los tios llevamos siglos rascándonos los huevos en público no lo dudeis, y si os pica el higo a rascar a rascar, a ver si sale premio. Sólo faltaría!!

Otro de los anuncios que no entiendo de dónde sacan a los protagonistas son los de productos de limpieza para cocinas y baños, y te sale la tia tan pancha diciendo “mira que baño” y te enfocan un baño en el que yo antes elegiría muerte que mear ni a dos metros de él. Dígalo claro señora, diga “mira que cerda soy, como tengo el baño”, que enseñan la bañera y hay unos rincones negros que parece que se haya frotao allí Michael Jackson hasta quitarse su color de piel con el estropajo nanas!! Te enseñan la cocina y no mejora la cosa, que parece que hayan hecho la matanza del cerdo allí mismo antes de cocinarlo. El que más me alucinaba era el del mayordomo que salía una tia con 2 amigas en plan megasuperpijas-osea-no y al levantar el microondas había allí una de mierda que pa’qué; que uno pensaba, a ver payasa de ingles brasileñas hecha con cera de abejas de la mismísima granja San Francisco, haz el favor de primero despedir al mayordomo, porque mira como te tiene los rincones, y segundo, limpiar eso por Dior que vas a ser la comidilla de las dos cerdas que vienen a gorronear a tu casa.

Y de unos días para acá, el que me viene asqueando es un spot de un nuevo producto antipolillas, pero no un antipolillas de esos para los armarios de la ropa, no, eso sería muy normal, es un antipolillas de la comida!!!

La tia hace como que lo flipa y que va a probar el producto para demostrar que no hay nada en sus armarios, al rato los abre diciendo “en mis armarios no hay pol…” y zas! en toda la boca! aparecen pegadas a la compresa gigante que ha metido en el armario un montón de polillas, pero polillas gigantes en plan primas lejanas de las cucarachas de la película Mimic, que uno lo ve y piensa “pero pedazo de guarra de Navarra, ¿qué tienes tu en los armarios y desde cuando?” que para que te salgan esas polillas en la comida eso tiene que llevar tantos años ahí dentro que no se le debe ver al producto ni la fecha de caducidad.
Que yo meto algo así en el armario y me sale tal cantidad de bichos pegaos allí que como mínimo prendo fuego a toda la cocina, y la tia se queda ahí, tan pancha. Ahora que la lleven un día a Ven a cenar conmigo y diga en mitad de la cena “yo soy la que tiene polillas gigantes en los armarios de la comida".
Qué asco!!

Madrid

Recientemente estuve en Madrid y aún no os he contado na de na. Fuimos para celebrar la despedida de soltera de M., todo salió según lo previsto, ella no sospechaba nada, nos fuimos los dos un par de días antes y entonces el fin de semana llegarón las demás. La cara que se le quedó al verlas entrar en el Mamá Inés fue lo más.
Las dos noches anteriores no estuvieron mal, aunque la verdad es que recordaba la noche madrileña más animada un jueves… decidimos hacer como en los viejos tiempos, pimplarnos unos cubatas en algún bar y luego adentrarnos en la fiesta Erasmus del Palacio de Gaviria, pues nada, my happiness en un glory hole. Nos fuimos a la Vieja Tomasa, un bar cubano a tomarnos unos cubatas para entonar la noche y cuando ya se acercó una buena hora nos salimos en dirección al Palacio, llegamos y… cerrado. Yo ya había dicho que con el tiempo que hacía que no nos paseábamos por la noche madrileña seguro que nos plantaríamos delante de algún antiguo local de borracheras y nos encontraríamos con una tienda de chinos, pero encontrarnos con esa discoteca cerrada nos dejó Muerta Chavarri. Total, que de nuevo a la Tomasa, que más vale malo conocido (y tampoco es que sea malo, que está muy bien) y para nuestra sorpresa, cerrado. De allí a buscar donde meternos, y acabamos en un antro llamado MonaLisa… pues de mona, nada, había allí una chica a la cual le hubiese puesto un collar de esos que uno no puede distanciarse más de unos metros porque si no le explota la cabeza y la hubiese empujado calle abajo, vivía todas las canciones como si fueran las mejores del mundo, acabé por decirle a M. que cambiasemos de sitio porque nunca había odiado a alguien tan rápido.
De vuelta a Puerta del Sol, yo ya me temía que en cualquier momento alguien se pararía en un coche y nos preguntaría nuestras tarifas, de tanto patearnos ese cacho de Madrid esa noche.
Pero lo mejor fue la noche en que nos reunimos todos y teníamos reserva hecha en Casa Lucio, que llegamos allí y a lo primero que nos lanzamos fue a mirar la carta en la puerta, por si nos habían tangao y resultaba que aquello era carísimo, que tenía ganas 0 de ponerme a fregar platos allí. Pero no, era todo asequible, así que pa’dentro. Le dijimos el nombre de la reserva al tio y éste puso la directa con un “síganme”, empezó a serpentear por salones, pasillos y escaleras, yo apuntito estuve de decirle que teníamos una preñada en el grupo, pero me llevaba tanta ventaja que era imposible.
Llegamos a nuestra mesa y nos encontramos con una convención de rico-marujas, operadísimas, estiradísimas, maquilladísimas, con unos cardados para los que seguro que necesitaron varias horas y en los que igual, de habernos puesto a hurgar por allí mismo habríamos encontrado cosas como la Atlántida, Paco Lobatón, o la mismísima Madeleine. A los pocos segundos de observarlas las bauticé como las “TenaLadyCuquiDent”, eran para mear y no echar gota. Sobretodo la que se sentaba en la cabecera de la mesa, que sería la recien enviudada o algo así, porque tenían todas una pinta de ser de las que celebran esas cosas en plan “me he quedado con la fortuna toa pa mi”… que gores.
Pedimos, que si unas setas, que si unos boquerones, que si un vino de la casa… y como no, huevos estrellaos, excepto una de las chicas que se pidió un “Revuelto Lucio”. Llegan los platos y en cuanto sirven los huevos y el revuelto, dos de las chicas deciden partirse el revuelto y los huevos. Los huevos estaban geniales, aunque la verdad, no le veo yo diferencia con los que hace mi madre, pero bueno, no íbamos a ir a Lucio a pedirnos unos spaghetti. Estábamos ya terminando cuando una de las chicas que se había zampado medio revuelto suelta un “mierda… hay un pelo”, todos flipando, yo creo que si llega a decir “hay un diente de oro” no nos sorprende tanto.
Inmediatamente empezamos a discutir sobre si hay o no hay que decirselo al camarero, unos que sí, los otros que no, los otros que sí pero que no habiéndose acabado prácticamente el plato. Yo naturalmente opinaba que había que decirlo porque seguro que no nos cobrarían. Me da un impulso y de pronto se acerca el camarero y le espeto un “se ha encontrado un pelo en el plato” jijijijiji el tio pone una cara de no poderselo creer, no sé si porque hurgan en todos los platos buscando pelos justo antes de salir de la cocina o porque todos los cocineros serán calvos o directamente zombis sin cabeza, pero la cuestión es que había un pelo.
Yo incluso pensé que igual el pelo era un ingrediente más del revuelto, pero claro, llamándose “Revuelto Lucio” y siendo éste más calvo que un huevo Fabergé (allí no hay Kinders, hay Fabergé), pues dudaba mucho de que pudiera ser un ingrediente sin más.
El tio se retira con el plato inmediatamente y vuelve enseguida pidiendo mil perdones y comunicándonos que ese plato no se cobraría. Pues mira, 15€ menos que pagar. Sigo opinando que tendríamos que haber actuado más, habernos hecho los ofendidos, los mareados, no sé, lo que fuera con tal de salirnos de allí sin pagar nada, pero ninguno teníamos tales dotes artísticas, no había ninguna Elsa Pataki entre nosotros… ejem…
Al bajar para abandonar el local nos dimos cuenta que en el piso inferior estaban sentadas en una mesa las que serían las hijas de las TenaLadyCuquiDent, porque eran clavaditas a ellas pero en más joven, todas tan puestas, tan peperas, tan de salir de allí e irse a un local privado para no mezclarse con el populacho y tan de irse todas en coche privado con chófer para no rozar sus labios mayores ni menores con una tapicería de un simple taxi.
Justo en la entrada me topé con un niño tan repeinao, tan bien vestido y con unos pololos en los puños y el cuello que no pude más que girarme y preguntarle a una de las chicas si ella también veía al niño para cerciorarme de que no era el hermano de la niña de la curva o algo así.
De allí nos fuimos a tomar unos cubatas, luego al cubano un ratito y de allí a Chueca, donde realmente llegamos a la conclusión que el mundo del famoseo ya no es lo que era... nuestras avistaciones se redujeron a: José Manuel Parada; Cristina Rapado, Máxim Huerta (taaan diva como siempre) y Raul, el cantante que nadie recuerda, éste último taaaaaaaaan diva que incluso meaba en el baño de señoras, será por lo mucho que le gustan las colas... digo yo.

Soy fan de... Alesha Dixon.

Y es que no recuerdo haber visto a otra Celebrity haciendo más el payaso en televisión. Sólo entrar ya se plantó en el escenario en una pose que hizo que la bautizara como la Lina Morgan británica.
Planta tu a una pedorra de nuestro país que acabe de sacar un disco y pídele que haga una entrevista como la de esta chica ayer y no le llegará ni a la suela del zapato, le pedirán que cante y te hará el estribillo y aun gracias, siempre aludiendo a que con toda la promoción tiene la garganta mal etc, etc.
Pues la chica se soltó la larga melena y se volvió loca, me alegra saber que si algún día voy a televisión y me da por ser yo mismo ya habrá un precedente anterior.
Con una ensaimada requemá en la cabeza al más puro estilo británico, una falda que parecía medio cuerpo de avestruz y una especie de corsé que más bien diría que era una faja de MariTere Campos que incluso le hacía salir un par de lorzas por los sobacos, la chica estuvo demostrando que es de pueblo, o de campiña inglesa, y más bruta que un arao. Pero bueno, eso ya quedó claro en algunas fotos como la que teneis a continuación en la cual la chica se va de fiesta con su amigo pepe, también conocido como toto, potorro, y mil motes más y nos lo presenta cediéndole todo protagonismo a él. Qué sencilla es nuestra Celebrity.

Increíble que con esa voz tan estridente y tan inglesa pueda cantar bien la chica, venga ahora me direis “¿Que esa chica canta bien?”, pues cantó en directo y tampoco era para llevarse las manos a las orejas, se defendió bastante bien, mandémosla a la próxima Eurovisión y entonces sí que… la próxima Eurovisión, la vamos a ganar!!!
En todo momento cedió al juego que le pedían, fuera cual fuera, yo creo que igual se la llevaron antes de tapitas por la zona de copas y claro, la chica venía ya preparada, pero la cuestión es que no paraba de reirse a lo cerdita Peggy soltando unos ruiditos que cualquier otra persona se hubiese preocupado en esconder, pero ella no, ella es una chica la mar de abierta…

Y si a ella y su chalaura le sumamos a la pobre traductora que tambien se las tiene que ver y desear para hacer de todo pues ya la cosa roza lo absurdo. En el video de más abajo está el momento en que le tocó traducir un rap en la que Peggy se puso como loca y la pobre chica acabó traduciendo ruidos sin sentido. Toda una profesional.
No os perdais tambien como abre la nariz cada vez que mira al público, que yo no sabía si en cualquier momento los iba a aspirar a todos hacía dentro de su ser o si los iba a dejar pegados al asiento. Extrañamente al rato sacaron un producto de merchandising del programa llamado el MocoLoco, en serio.

Lo dicho que la tia me encantó y que oye, siempre es mejor ver a alguien siendo él mismo y riéndose de todo, haciendo el payaso y diviértiendose que no a la tita Lali con esa cara como de haberse puesto los calzoncillos de Don Humber y estarse arrepintiendo...

Aquí teneis el video de la entrevista para que veais todo lo que os cuento sobre Alesha, ella es la negra, las dos lilas son las hormigas... y yo me largo a ver a la que tanto me odia jejeje.

Feliz SÍ cumpleaños!!!

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Una pasada, y a todo esto, que cuando empecé con esto no sabía ni si se me ocurriría algo que contar ni si a las 2 semanas ni recordaría la contraseña para entrar, y ni mucho menos me esperaba que gustase, si es que os va la marcha...

Pues poco que decir, que miles de gracias, que sigais por aquí y que bienvenidos los que vengan de ahora en adelante.

Iba a recriminaros que en todo el día no me haya llegado ninguna tarta para felicitarme este 1r aniversario pero sois tan cabron@s tod@s que seguro que me mandaríais algo así:

Y seguid leyendo que aquí debajo está el post de Eurovisión colgado hace un par de horas!!!!

Anexo: Acabo de leer un gran post en el blog de Javi, y como me niego a poner otro post hoy y encima no podría dar tanta información ni tan buena os dejo el link AQUÍ.

Eurovision 2009: La noche NO fue para ti.

Un año más, nos tangaron. Por un año que no mandamos a un friki, un triunfito, una tia disfrazada de carta de ajuste o un ciego nos dejan en penúltimo lugar.
La gala no estuvo mal, la entrada con el Cirque du Soleil estuvo bien, lástima que luego lo siguieron de una performance con el ganador del año pasado que se cubrió de gloria, eso sí, con pelito nuevo, sin perilla y más chulo que un ocho, qué de dinero despilfarrado con tanto porexpan para hacer como que atravesaba muros… y que ganas de que le hubiesen puesto uno de ladrillos de verdad, y qué mala leche tengo, lo sé.
Los países pues pocos a destacar, para mi gusto Alemania, Noruega, Suecia, Dinamarca y poco más… eso en cuanto a gusto musical, porque si hablamos de señoras y señores… ahí ya la cosa pasaría a ser una bacanal, Sodoma y Gomorra en plan bestia, vamos que yo estaba diciendo que teníamos un año entero para hacer un cursillo de algo y colarnos en la próxima edición en el backstage a meter mano a todo lo que se menee, lo que no se menee mejor no tocarlo porque podría ser Uribarri muerto en un rincón y da grimilla sólo pensarlo.

Claro que como siempre alguien tiene que ser la oveja negra, pues este año le tocó a Reino Unido que nos mandó a semejante tipeja:

Pensad que ahí no es guapa, pero tiene fotochó, en la tele no hay de eso… y era muuuucho peor… esa chica salió ayer por primera vez de su casa para ir a Rusia, porque siempre que salía de pequeña alguien la confundía con un buzón y le metía cartas en la boca, y ya traumatizada se encerró en casa hasta ayer. Eso por no hablar de que seguro que le favoreció el tener a un padre famoso, aun y habiendo protagonizado sólo 1 película en toda su vida: Dumbo. Sólo así se explican los orejones que tenía la chiquilla, prueba viva de que Ana Sosa se lió con el elefante de la Disney y concibieron una hija.
Otra cosa que me sorprendió fue que a los cantantes les daba igual que estuviesen en playback, y si no les apetecía pues no abrían la boca y listos, como la cantante de Ukraina, la cual se sentó ante la batería y el ruído no le dejaría escuchar que la canción seguía y que ella no estaba moviendo la boca, y eso que sus bailarines Espartanos eran para quedarse con la boca muy abierta… Al final de la actuación pude constatar que esta chica tambien era hija de una famosa de origen reciente: Marisol la del Raval. Oye, los mismos labios carnosos de silicona y los mismos pómulos, igualita que su madre.
Aunque para mi el país que cada año sorprende es sin duda “la Rumanía”. Si es que cuando la anuncían, la cámara da ese pase general por encima del público con el escenario al fondo uno espera encontrarse ahí cantando a la típica rumana del metro con el pañuelo en la cabeza, y soltando la cancioncilla de “siñora por favor no tengo ninero, por favor siñora…” pero no, van y te sueltan a estas becerras:

Estas chicas son rumanas??? Aunque la de vuestra izquierda parezca un poco que le hayan metido bebida en la droga, empiezo a pensar que una de dos, o los que vienen aquí no son rumanos o es que directamente no emigran de su país, los expulsan por feos. Aunque como no, yo tengo mi propia teoría y es que en realidad son hijas de los del metro, hicieron colecta, las operaron en Cambio Radikal (gran programa de 4 semanas de duración en A3) y las mandaron al certamen, mientras ellas cantaban y el público babeaba, la familia estaba camuflada robando carteras. Si es que se las saben todas.
A mi la actuación de Soraya no me desagradó, no sé, la chica se comió el escenario y parecía que llevase toda la vida actuando pero mucho me temo que el hecho de que España sea país fundador y pase directamente a la final sumado a los problemas en las semifinales con TVE le pasaron factura. Mucho me temo que no conectaron con ella en ningún momento porque huyó del estadio para irse a reunir clandestinamente con vendedores de armas rusos para bombardear a la cadena y acabar con todos. Aunque la verdad es que TVE se supera año a año en la organización del evento, en las semifinales cortan y las pasan en diferido con lo cual España entera no pudo votar, el sábado tenían un programa pre-gala a las 6 de la tarde que no hicieron porque pusieron tennis, y el posterior a la gala estaba previsto que durase 2h y lo resolvieron en media hora, supongo que porque ya estaban asqueados, no sabían qué hacer y mucho menos qué decir, el público lloraba (en serio), y porque ya no tenía sentido gritar aquello de “esta Eurovisión la vamos a ganar” con el que tantos ratos habían llenado en los programas donde se escogió la canción representante.
Cata casi me obliga a hablar del vestido de Soraya, pues nada, ¿qué decir de semejante trapo? Pues que tuvieron a un montón de niños chinos, hindúes o pakistaníes en sótanos cosiendo la pedrería durante semanas para nada; que la tela color carne habría que eliminarla de la faz de la tierra; que aun tengo dudas de si llevaba bragas o si por el contrario pilló un catarro vaginal; que aun y con todo les faltó tela y le dejaron la espalda con una raja a la vista… ¿qué más se puede decir?
Aquí teneis 3 videos, el del ganador, Noruega, y los dos que más me gustaron, Alemania y Suecia. Esta noche: post 1r aniversario de este blog.

Noruega: Ganó Frodo Bolsom, la canción no está mal, lo que está mal son las dos coristas a las que de buena gana les hubiese empezado a disparar en cuanto empieza a andar por el escenario cogiéndose el vestido por el lateral… qué me gusta a mi un arma, de verdad, parezco americano.

Alemania: Qué feo es este chico… cuanta envidia me corroe… quien fuera camisa… en fin, para mi la mejor canción de todas, aunque la verdad es que es poco Eurovisiva, pero la actuación estuvo muy bien e incluso se lo curraron y trajeron a Dita Von Teese, buenorra donde las haya, que yo creo que se enfundó un pedazo corsé porque en alguna de sus visitas a España vería a Alaska en la tele y querría mostrarle como se tiene que llevar realmente un corsé.

Suecia: Esta canción es aún menos Eurovisiva pero pedazo de voz que tiene la condenada. Me hubiese gustado que ganase sólo por ver un año después como le va con su hormonación de hombre a mujer, porque esos músculos, esos brazos, esas manos… no sé yo, no sé yo… y encima el vestido le sentaba extrañamente bien.

Hate is in the air...

Últimamente me doy cuenta de que el odio está en todas partes, es como DioR. Anoche recibo una llamada que me espeta "la tita Laly esta noche en DeC" y yo apunto estuve de preparar termos de café para aguantar la entrevista y no caer rendido antes de oir esa voz con acentazo catalán que suelta las S finales tan sonoraSSSS. Luego resultó ser un timo de entrevista pero bueno, a lo que íbamos.

Empezamos con Adriana Rotweiler, lo sé, no se llama así, no me vengais ahora con remilgos que sabeis que me gusta más un mote que a un marica un hetero con novia. De entrada me quedaron claras 2 cosas: la primera es que a la tía esta los años no le están sentando nada bien y tal vez si que se ha bajado de su tren de alta vida y ya no tiene pa ponerse botox porque madre qué colgajos tenía por todos lados; y la segunda cosa es que al estilista de DeC le ha pasado algo, bueno algo no, ha muerto, directamente, porque la semana pasada el melón de Junior con semejantes pelos y esta semana la Rotweiler embutida en un traje de leopardo y unos taconazos que cuando entró pensé que era Chiquito travestido. Ella venga largar contra su ex, que si no llega a fin de mes con los casi 7.000€ que le pasa de pensión, pero a ver tiparraca, si el premio gordo es que el carcamal senil se fuera de tu cama!!! que cada mañana al despertar tendrías que celebrar ver su lado de la cama vacío y emborracharte así, en ayunas, que es como salen baratas las borracheras... la Duval no habrá notado mucho cambio, levantarse al lado de Ostarcevick o al lado de Frade no puede significar mucho cambio. Odio.

Luego debate entre periodistas del corazón, de verdad que no entiendo como Aurelio Manzano sigue yendo al programa cada semana porque viernes tras viernes queda claro que todos los demás le odian, no sé porque pero es así, Chelo-nomecuadra-García-Cortés no le deja ni hablar, y si el pobre respira ya la tiene en la yugular allí agarraíca, Mariñas que no le hace ascos ni a los de su quinta tampoco puede con él, la Pardo, otra víctima del nuevo estilista del programa tampoco parecía muy contenta a su lado y a los demás sólo les faltaba tirarles granos de arroz escupidos a través de un boli Bic como hacíamos en el cole. Increíble, más odio.

Luego me sale la tita Laly, que es la antítesis de Nati Abascal, si ésta última quería a todos por igual, "os quiero, os quiero a todos, soy muy humana, te quiero a ti, a ti, a ti... a todos, os quiero a todos", la tita Laly odia a todos por igual, lo mismo le da la Esteban, que la Campa, que Humberto, que a la Patiño, que a Currupipi. Con esa cara como de estar oliendo mierda permanentemente se sentó en ese sofa que debe tener incluso su hueco del culo y nos brindó su peor entrevista, y yo allí, esperando pa na! sus dos perlas de la noche fueron un "muNchísimos", que se refiere a los muchos habitantes de Munchen (Munich para los no entendidos), y cuando dijo que no le regalaría nada a Andreítacometeelpollocoño porque se lo regalaría a otra gente que no tiene "ni pa'comé", que digo yo que se referirá al dueño del Bingo que frecuenta que igual el pobre hombre sufre la crisis como nadie, no sé. Odio en cantidades industriales.

Es tal el odio que se respira en el ambiente que incluso yo lo estoy sufriendo en mis carnes en mi nuevo trabajo, y es que de mis 2 compañeras de departamento, 1 de ellas me odia desde el minuto 1, y no es ninguna exageración, he llegado a pensar que o le recuerdo a algun exnovio, o me está confundiendo con alguien que como mínimo mataría a sus padres, y violaría a su hámster en otra vida porque lo de esta chica no es normal. En 7 días laborables de trabajo sólo se ha dirigido a mi para decirme algo que he hecho mal, pero no algo grave que pueda acabar con el mundo, aunque ella lo pinte como si así fuera, eso tan grave puede pasar por "este documento nunca lo ponemos en un tamaño de letra 10, siempre en 11" o tambien "si pones un listado de guiones no pueden ir con una tabulación de 0,5 sinó de 0,7", es una pasada, encima me mira con caras de asco total, me marca su terreno constantemente como si fuera la jefa cuando en realidad lleva en ese departamento cosa de 1 mes y llegó rebotada de otro del que ya no la aguantaban más. Por suerte mi otra compañera se ha dado cuenta y tambien lo flipa, y ya me ha dicho que hablará con ella, así que ya os contaré como acaba la cosa, a ver qué le habré hecho yo a la tipa esta. Lo mejor es cuando empieza a llamarme desde su mesa y yo estoy a 2 metros silbando y no le contesto y cuando ya a la 8ª vez de llamarme ya lo hace demasiado alto como para seguir haciendo que no la oigo y le digo "perdona, me decías algo?", esta no sabe con quien se está metiendo...

Por suerte anoche nos brindó una nota de no-odio, no diría de amor tampoco, porque eso sería algo así como la peli "porque lo llaman amor cuando quieren decir sexo", me explico, desde que Anita Obregón dijese a los Miami refiriéndose a Cantizano aquello de "ese maricón de mierda", todo marica invitado al programa le tira los trastos descaradamente, y cuando él se los tira a alguien descaradamente, como hizo con Darek, éste no le da cancha. Ayer entrevista al... ejem... humorista (?!?!?!?!?!?!?!) Angel Garó, perdonad los símbolos y la poca modestia que seguirá ahora, pero es que si la gente se ríe con ese tio, como me conozcan a mi se les revienta el apéndice, el bazo y todo lo que se pueda partir. En fin, que el tio se sienta ahí y sólo empezar ya le está tirando los trastos a Cantizano con que si está muy guapo, que si le ve muy bien, etc etc; que a mi que me perdonen pero verle ahí sentado era como ver un videoclip de los 80 en el que, como dice I., los bailarines huelen a sida. La entrevista iba de mal en peor, a todo lo anterior contado le sumaron una especie de homenaje en el que otros "artistas" le halagaban y de pronto aparece Junior y le llama "mi vida", primera arcada. Luego el tio dice que cuando actúa en su obra de teatro lleva braguitas porque hace de mujer y que así se mete más en el papel, segunda arcada. Aguanté la entrevista hasta que mirando a cámara y frunciendo los labios dijo refiriéndose a no sé qué "es que a mi me van las cosas muy largas", me dio tal grima que apagué al segundo. A éste le odio yo.

Y esta tarde Eurovisión, que vi parte de las eliminatorias y por mi los habría largado a todos a casa. Y mañana este blog cumple su primer aniversario. Que no nos pase na. Espero que a la perra peruana que le toque guardia mañana en Vodafone no le dé por darme de baja el servicio de nuevo, o activar la autodestrucción del módem wifi a distancia y pueda conectar y escribir algo.

El gafe.

Este post va dedicado a Oliver, que desde hoy se está jugando que le quede este apodo que títula el texto, y es que siempre ha habido gente incapaz de afrontar las nuevas tecnologías, mi madre por más que le cuente mil veces como funciona su Nokia fácil lo encuentra dificilísimo, si ya le diera la cámara digital y le pidiese una foto no se yo qué saldría y si la sentara frente al portatil para qué voy a decir nada.
Pero es que lo de Oliver va más allá, leo un comentario en el blog de Cata y me entero de que anoche estaba sin televisión. A ver, no hace mucho que sé de la existencia de Oliver y su mundo de ondas malvadas que atacan a todo ser electrónico, pero desde que oí hablar por primera vez de él ha estado una larga temporada sin internet por problemas con la compañía, cuando consiguió nuevamente el servicio su cruel destino le ha dejado disfrutarlo unos meses para luego regalarle la gracia de tirar un café con (mala)leche encima del teclado y quedarse sin portátil, y ahora que todo parecía volver a la normalidad se queda sin tele.
¿PERO PORQUÉ EL MUNDO ES TAN CRUEL CON ALGUNOS? Y sobretodo, porque sólo tienes una tele hombre de DioR!!!! tienes tanto que aprender de mi... 2 habitaciones, 1 salón, 2 personas viviendo dentro, 3 televisiones, no, no es la nueva casa de GH, es la nuestra. Y aun me falta un TDT porque aquí donde estoy ahora no lo tengo.
Llegué a pensar que tal vez estos problemas se debían al hecho de vivir en las islas, pero claro, luego pienso en Cata, y en lo bien que nos vendría que se quedara sin internet ni tele ni cerveza una temporada y nada, que no hay forma, por suerte la chica nació con un buen hígado para aguantar las borracheras y una buena dosis de paciencia para aguantarme a mi, porque si fuera al revés yo ya la hubiese mandado a la mierda con tanto meterse conmigo...
¿Qué será lo siguiente Oliver? ¿se te estropeará la máquina de afeitar, te dejarás la barba larguísima y se te meterán los pelos en el mouse? ¿el coche no se pondrá en marcha, cogerás el transporte público y dejarás a toda Canarias incomunicada? ¿De qué extraño mundo veniste? ¿Eres un ser maléfico salido del mismísimo triángulo de las Bermúdez?
Seguiremos investigando...

¿Qué está pasando?

Alguien sabe si anoche había convención de feísimos en Barcelona? y cuando digo feísimos no me refiero a una opinión mia, no, lo que ayer vimos eran feos para todo el mundo, joder, ese bar parecía el tren de la bruja, que coño, parecía mi guestbook en Bear.

Realmente daba miedo, realmente era como un Ugly Parade, porque eso si, todos parecían contentísimos, pero si alguien hubiese propuesto convertir aquello en un baile de máscaras lo habría agradecido.

Pensé en que no podía pasar por alto la oportunidad de plasmarlo aquí, la lástima es que no podía ir personaje por personaje haciendo una foto como hice con las muñecas 3 o 4 posts atrás, pero vamos, las muñecas eran divinas of the death al lado de tanto cuadro abstracto. Tal como dijo I. era como si Halloween se estuviese celebrando 6 meses despues, como esa estúpida costumbre de un par de pueblos de la profunda Spain en los que celebran fin de año en agosto.

Ya no era cuestión de que la fauna y (sobretodo) flora que abunda en Punto sea más o menos viejuna a primeras horas de la noche, sino que es que a cada uno que entraba por la puerta exclamábamos un "jooooder". Subidón, subidón, subidón de autoestima. Es como ir a una convención de gordos, siempre sales pensando que eres The Best of.

Lástima que conducía, porque sentarse en una mesa, cubata en mano y dedicar un par de horas a ser cruel hubiera sido lo más. Bueno cruel lo fui igualmente, pero eso con alcohol es aun mejor, seguro.

Luego se me hizo la luz y entendí todo, era el efecto Junior, por haber estado en DeC el viernes por la noche, su alo de fealdad maligna atravesó las pantallas y se esparció por todo el territorio, a mi no me afectó porque me quedé dormido durante la entrevista, y es que ¿quien no se queda dormido con semejante tipo? no se le entiende la hablar, y cuando le entiendes desearías no haberlo entendido, porque te pierdes. Vamos que antes entiendes toda la relación de novias de Paquirrín que a ese tio.

Encima el cámara tenía que ser un hijo de puta casi tanto como yo, y no paraba de pegarle planos de la parte trasera de su cabeza, dando fe de lo decadente que es ese hombre, con unos pelos laaaargos peinados hacia atrás para ocultar una calvície en plan helipuerto.

Claro que cuando le enfocaban la cara deseabas que volvieran a la parte posterior, porque parecía que en cualquier momento fueran a empezar a caérsele piezas, que si un ojo (que los abría de golpe), que si un pómulo, que si la barbilla... horroroso. Por un momento, antes de quedarme dormido con un miedo atroz a las pesadillas que esas imágenes pudieran reportarme, pensé "este tipo recien levantado tiene que dar auténtico pánico".

Pero volviendo a anoche, si dentro del local la gente era fea, fuera estaban locos, por todos lados sonaban pitidos de coches, motos, bicis y patinetes de aluminio. Barça-Madrid, que nosotros, en nuestra supercultura futbolística basada en la vida, obra y milagros de la Bermúdez y poco más aun no nos hemos puesto de acuerdo en si anoche se decidía la liga, o quien pagaba la ronda. Nos lo aclara alguien, porfa.

¿Qué sacan saliendo a pitar por las calles, a gritar, y a hacer el energúmeno? Ya he dicho en ocasiones que soy poco mitómano, y con lo de los colores me pasa lo mismo, no entiendo tanta euforia por algo que a uno no le reporta nada, porque si a mi me dicen que si gana el Barça mi cartilla de ahorros se beneficia de ello pues oye, yo grito como el que más, pero si mi cartilla sigue siendo la misma y ya no sufre por tu querer, no cambié, no cambié... pues yo pienso que mejor se desgañite otro. Aunque esto Cata, me lo va a desmentir cuando se le pase la resaca que seguro que tiene.

Y ya aprovecho para decir, por último, que me aburre sobremanera entrar a Barcelona en coche, por la Gran Vía a 50km/h. Coño, que parece un cortejo real, almenos que me pongan todos los complementos, o sea, gente gritando desde la cuneta, autobús descapotable para saludar desde arriba, y conductor kamikaze intentandose empotrar contra mi. Que si no, no mola.

OT 2009... ZzzZzZZzz...

Empieza OT, como siempre, Operación Teletienda, que si Sony, que si la Batuka, que si conservas Chonidona, que si Tena Lady… mejor harían si lo patrocinara Kleenex porque hay momentos en que da mucha pena todo, como cuando hicieron como si no supieran si Risto iba a estar o no en el jurado, aun cuando a una de las participantes a la que le habían comunicado su entrada en la academia con una carta gastronómica en la que uno de los platos se llamaba Risto. El hecho de que se prestase a la tontería esa de no aparecer de principio y luego hacer como que llegaba después de una dura reunión en la que hasta el último minuto había estado decidiendo si entraba o no, ya nos demuestra que todo es un papelón que hace para llevarse más dinerito.
Claro que si penoso me parece eso, peor me parece que esté alguien como Ramoncín, olvidaremos por un rato que bajo su nombre ponga “cantante”… pero bueno supongo que si dicen que Mari Cielo Pajares estaba ahora en Canal 9 y ponía debajo de su nombre “actriz”… pues aceptaremos Marisol (la transex) como cirujana plástica. Con lo que había criticado Ramoncín a OT y a sus concursantes, y ahora míralo, todo por la pasta!!!
Seguramente me saltaré un montón de cosas, porque ya os dije que estuve disperso durante la gala, así que podeis ir comentando cosas que yo no vi y que por lo tanto no comentaré.
Pero vayamos a meternos con algunos triunfitos que es lo que estais esperando. De momento me meteré con los 5 que así de entrada me parecieron algo chocantes y despertaron mi lado más cruel.

Ángel: Aquí está el chulito del año, el chaval va de guaperas con esa media sonrisa que uno no sabe si se está riendo de lo que le dices o si le está dando una parálisis facial. Me recuerda a Raúl, aquel pseudocantante del “hace tiempo que vivo por ella…” el cual vi recientemente en una disco, pero vamos, eso es otro post, absolutly decandence.

Patty: Esta tiene una pinta de tener una mala leche, y encima a mi la peña salsera sabrosona me aburre de manera espectacular, vamos que sólo captará mi atención si se cae del escenario o se le sale la cadera en algún paso.

Elías: No sé donde le ven la gracia, seguro que muchos otros se han subido al cásting, se han inventado las letras, el idioma y todo lo que rodee a la canción y le habrán dicho de todo, pero como más vale caer en gracia que ser gracioso, pues aquí está el resultado, él pone cara de tonto, de pobre gitanito de callejeros y pa’dentro que va. Yo creo que es el Iván de esta edición, que va de tontito y de gracioso, pero en cuanto no le bailen el agua saldrá la loca que lleva dentro. Y encima su padre suelta un “es el único macho que tengo…”, pues señor, rebusque entre sus féminas que seguro que alguna (por no decir todas) tendrán algo más de masculino que éste.

Brenda: A ver, yo no quiero ser cruel, pero vamos, humauaqueña zampabollos lo es un rato largo, encima va de pija, estudiando cante lírico… ufffff vamos, la típica que vino de allende los mares, su mamá pegó el pelotazo y la niña se reencargó en pija y ahora encima entra en OT, in-so-por-ta-ble.

Diana: Risto le dijo que tenía la cara más olvidadiza, y Noemí Galera le dijo que no, que tenía una cara monísima, pues yo voy más allá, de monísima nada, del montón y de las de abajo, pero ¿Quién puede olvidar semejante cara? A mi me recuerda a un rellano en la que los felpudos son sus cejas, como Elías se de cuenta le dará un ataque de ansiedad. Si las cejas las tiene así, no quiero ni pensar como tendrá las ingles, por ser fino y no decir el potorro. A ésta lo de las ingles brasileñas se creerá que son un dúo de bailarinas.

Los demás son bastante olvidadizos almenos para mi, estoy mirando la web y no recuerdo ni cuando actuaron ni qué dijeron ni nada…
Luego está el tema de los familiares, todos diciendo “estamos superorgullosos”, y todos están muy nerviosos, y todos están contentísimos, y todos sus hijos son muy buenos… ufff que pereza de gente. Mención especial para la hermana de un tal Rafa, que no cantó mal pero la hermana es lo más pijo del mundo o sea, mundial. Cuando dijeron que su hermano trabajaba vendiendo electrodomésticos pensé que iba a decir ella “pero de marca o sea eh?”.
Encima sacaron a triunfitos de otras ediciones, pero para mi sorpresa eran más los que no habían triunfado que los que sí, la mayoría ni tan sólo recordaba los nombres, ni habían sacado más allá de un triste disco, supongo que era un poco para que los de este año chocasen con la realidad y no se hicieran muchas ilusiones.
Y desde aquí quiero dar las gracias a quien lleva la web de OT porque tiene casi casi casi la misma mala leche que yo y pone fotos horribles de los personajes y personajas como las que teneis aquí arriba. Y encima comparan a la tal Cristina con la británica Susan Boyle, eso si que es brutal, porque joder, la chica no es guapa guapa, pero vamos, tampoco es para compararla con la otra, que cantará muy bien, pero su fondo de armario es el túnel del terror para cualquier estilista.
Siguiendo con la web, os pongo el link del apartado de los profesores para que juzgueis vosotros mismos la calidad de las fotos, si yo me mato para buscar siempre fotos mínimamente buenas para el blog, y lo hago gratuitamente, digo yo que el cretino que lleva esta web puede currarse un poco más las fotos. Y el rollo ese de cada año de hacer como que van a haber unas normas durísimas que no se podrán saltar porque si no habrá sanciones bla, bla, bla… está copiado de GH y en ambos lados todo el mundo sabe que no pasa nunca nada.
En fin, más de lo mismo.