El módulo 100x1

Hace unas semanas me di cuenta que aun usando el móvil igual que I., él pagaba casi la mitad que yo, me despreocupé del medio ambiente y del entero tambien y pedí de nuevo la factura en papel en casa y al recibirla vi que había una serie de cosas que me cobraban que no sabía de donde salían. Y la cosa fue asi:

Llamo a la compañía. La señorita me asegura que en la factura no hay nada de lo que yo le digo y me suelta "que en todo caso la llame cuando tenga delante la factura de la que le estoy hablando porque está claro que no hablábamos de la misma factura". Le cuelgo. Vuelvo a llamar. Me sale otra umagüakeña pero esta sí que veía la misma factura que yo y me dice que lo que me cobran es un módulo 100x1 que contraté en mayo de 2007. Vamos bien, esta se entera y encima se explica. Me dice que el dicho módulo tiene un mínimo de contrato de 1 año, y le digo que el año ya pasó y que ya no lo quiero. Ella me asegura que el año aun no ha pasado. O_O Mierda, íbamos bien. Yo que sí, y ella que no. Yo le digo uno por uno tooooodos los meses que han pasado desde mayo del 2007. Y ella que no. Se lo gana, le suelto que tal vez en su país aun están en el 2007 pero que aquí no. Al final accede, pero como dándome por la pala, pero tampoco, porque ahora resulta que vale, el año ha pasado, pero que automáticamente lo han dado de alta por 1 año más y que si lo doy de baja tengo que pagar 28€ de penalización. Joooder. Desisto. Le cuelgo.

Pero claro, se acerca fin de mes y de nuevo volverán a cobrarme lo de siempre, y a mi me da por volver a llamar. Me tiende una pata negra, o sea, del país y me dice que si sé que al darlo de baja ahora tengo que pagar 28€. Le digo que si, que lo pago. Espere. Música. Al volver me dice que no son 28 sino 56€ (el doble). Suspiro. No estoy de acuerdo, pero da igual. Le digo que vale, que incluso 56€, que se los pago. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Espere. Música. Y así hasta que pasan más de 20 minutos. Me tengo que ir a trabajar. Cuelgo. Ellos-1, Yo-0.

Pongo en marcha otro plan. Llamo y digo que he perdido el móvil y que qué pasa con el puto módulo, los puntos de antigüedad, etc... Adivinad. Los puntos se pierden. El módulo resulta ser un módulo sanguijuela, no se suelta, se mantiene. La latinqueen de turno me cuenta que tengo que hacerme una copia de la tarjeta que doy de baja y que si no lo hago igualmente seguiré pagando el mínimo de consumo y el módulo. Hijos de... Cuelgo sin dar de baja nada.

Plan C. Me planto en una tienda de la compañía M. En el mayor plan cabreo que puedo. Le explico a la chica (que no tiene culpa) que me dé de baja ahora mismo el módulo porque si no me iré a otra compañía. Me dice que no puede hacer nada, que eso se hace SOLO por teléfono. Snif snif. Es como caer en la casilla de "vuelva a la casilla de salida". Pero me dice que no me deje poner a la espera, que me cabree, que grite, que amenace, que es de la única forma que conseguiré que me lo den de baja. Bueno, una pista, algo es algo dijo un calvo cuando se encontró un peine sin puas.

Una vez más los astros se alinearon para hacer que me atendiera una chica que estaría harta de su contrato basura y que querría que la echaran lo más pronto posible. Le explico todo de nuevo. Le doy mis datos otra vez. Espere. Música. Espere. Música. Yo ya preparado para al 3r “espere” decirle que no espero, que me cambio de compañía, que estoy delante de una tienda de la compañía V. u O. Milagrosamente después de la música la chica me dice “ya está dado de baja”. O_O Y encima me mandan un mensaje de confirmación y todo… La pesadilla acabó.

Comadreja: Nunca más me apunto a ningún otro módulo de nada.

Rue del Percebe 13

Lunes. Primer Lunes después de la maratón de Agosto de doblar turno en el trabajo. Por fin puedo levantarme cuando el cuerpo diga basta. Perdon, ¿dije cuerpo? quise decir "vecino". Hasta que el vecino diga basta.

Ahí está, hoy toca taladro. No se muy bien si está colgando cuadros, arreglando la chapuza que hizo de instalación de su aire acondicionado o simplemente quiere hacer un butrón hasta nuestro piso para ampliar sus dominios. Si está colgando cuadros alguien tendría que explicarle que en un salón tan enano como el que él tiene no es bueno colgar muchas cosas. Le suscribiré al Casa Viva, a ver si se da por enterado.

Él y su familia son los típicos vecinos que todo el mundo querría tener. Lejos. Creo que los del yacimiento de Atapuerca se equivocan buscando el eslabón perdido allí. Cuando él habla parece que tengas por vecino a algún Dios del Averno. Eso cuando habla normal, porque cuando se cabrea entonces los Dioses huyen despavoridos. Estoy por ponerme una máquina de palomitas en el baño para seguir todos los culebrones que hay en esa familia. Lo mismo le suelta a un niño de 3 años "tus muertoooooooooooooos", que le dice "furcia" a su hija, que manda a la mierda a su mujer.Y encima el tio ronca. Pero a lo bestia. Uno sabe perfectamente cuando se ha ido a dormir, se le oye igual dentro de casa que desde el balcón.

I. y yo estamos ensayando para cuando vengan los de España Directo o Está pasando porque haya pasado lo inevitable, la Calella Chainsaw. Abriremos la puerta, nos preguntarán y diremos muy seguros "ay pues no habíamos oido nunca nada eh... mira me dejas... si eran una pareja encantadora...". Aun no sabemos si saldremos a lo Romy y Michelle con las batas rosa y azul o vestidos de calle.

Pero no son los únicos especiales de la comunidad, que no tiene nada que envidiar a la película de Carmen Maura. Al otro lado tenemos una pareja joven. Ella extranjera pero habla catalán y castellano a la perfección, aunque si te los encuentras en el ascensor (intento evitarlo), se ponen a hablar en inglés. Aunque solo sea para decirse "hay que comprar pan". Que si hablaran en chiquitistaní pues oye, las posiblidades de que uno se enterase de algo serían mínimas, pero en inglés, pues algo pillo, por no decir todo porque tampoco tienen un acento tan británico como para no pillar nada. Debo tener cara de muy idiota y creerán que no soy capaz de pillar nada que no sea gugu-tata. Ella además nos intenta amenizar las noches con sus cambios de muebles a horas intempestivas, lo mismo te mueve la cama (varias veces) a las 2 de la mañana, que la cómoda a la 1. Empiezo a pensar si no tendrán algún pasadizo secreto o la entrada a Narnia tras el armario.

Debajo nuestro hay una pareja mayor, que parecían los más normales. Digo parecían porque en la última junta de vecinos el señor le soltó al ronquidos de nuestro lado "que perro tan majo teneis eh... y lo bien que se porta, no se le oye nunca eh". ¿Que no se le oye nunca? Sonotone YA. Pero si en cuanto le dejan solo el bicho ladra tanto que no se aun como no le revientan los pulmones!!!

Y al más puro estilo del más malo de los villanos Marvel en su intención de destruir al mundo hay otra pareja que creo que son los responsables de la apertura de la Fosa de las Marianas, la falla que recorre California y todos los terremotos y tsunamis que se registran al cabo del día. Los portazos que dan, sea la hora que sea, son increibles. Prefiero pensar que tienen una fuerza desmedida porque si no lo otro es pensar que son así de gilipollas. Directamente. Lo mismo les da las 12 del mediodía que las 3 de la mañana.

Y justo en la entrada, en los bajos (del edificio) Umagüaqueños, 2 familias, de no se qué país, eso sí con sus costumbres propias, ese piso es como el Check Point Charlie de Berlín, osea territorio de otro país. Eso de "allá donde fueres, haz lo que vieres" no va con ellos. Creo que en realidad ellos tienen el verdadero espíritu del Sombrerero Loco y celebran hasta el No-Cumpleaños. Y cuando lo hacen su piso se hace más grande, y los muebles aparecen en el hall de entrada al bloque, y debajo de la escalera y delante del ascensor, donde haga falta! Y como han visto Wall-e tienen de mascota a una máquina, a su moto concretamente, la cual entran al salón por la noche. No se si la taparán o si le pondrán un cuenco con agua, pero en cuanto me entere os lo cuento.

Y a veces nos da por salir al balcón para olvidarnos de los ruidos de dentro pero de pronto te das cuenta que en la casa de enfrente tiene fiesta en la terraza (esa terraza que tanto envidiamos), decir fiesta es exagerar. En realidad lo que hacen son una especie de akelarres en los que se comunican por telepatía. Da igual si son 3 personas o si son 8, se sientan a la mesa y no oyes nada, ni los platos, ni risas en la sobremesa. Nada.

Y la cosa podría seguir y seguir con la mujer de más arriba que vive con su hijo de 50 años y que en cuanto les aparca un coche en la puerta ya está él tras la cortina haciendo fotos al coche, al conductor, a los ocupantes, a todo. O los rusos de el bar de la esquina, con su exquisita clientela que son la antítesis de Pitita Ridruejo, Gunilla o Caritina Goyanes... Pero no os cuento más que como un día queramos vender el piso sois capaces de avisar a los posibles compradores...

Pasatiempos: las 7 diferencias

Como es normal, estos días los blogs se han inundado de posts sobre el accidente de Barajas, y la cosa es importante, como no, pero viendo el bombo que le dan los medios de comunicación, los políticos (a los que les viene de coña esto para cambiar de tema sobre la crisis), y al fin y al cabo todo el mundo, a mi me vienen un montón de preguntas sobre las muertes...

Alrededor de 150 muertos, pero ¿cuántos mueren en operaciones salida en accidentes de coche? ¿y al cabo del año? ¿y las mujeres que mueren a manos de sus maridos? ¿son menos importantes por el hecho de que no mueren 150 a la vez, si no que van muriendo 1 o 2 por semana? ¿y todos los que mueren cada día en atentados en países de Oriente Próximo? ¿y los 2ooo y pico que murieron en el terremoto de China? ¿y todos los que mueren cada día simplemente por hambre, o por no tener una simple vacuna que en países como el nuestro hace décadas que se inyectan a las semanas de nacer?

No seamos hipócritas, lo que nos hace ver distintas estas 150 muertes es la manera de morir, que no es "la habitual" que vemos cada día en las noticias, no son 150 muertes por accidentes de tráfico, por palizas, por hambre o por genocidios ordenados por algún tarado.

Desde que nacemos nos habituamos a ver día tras día en periódicos, telediarios, etc, que hay un número elevado de gente que muere por esas causas "más cotidianas" y que hay países que llevan años en guerra, y gente que por nacer en determinado país no tendrá qué comer y que tal vez no lleguen más allá de su primer año de vida. Todo eso lo vamos asimilando hasta verlo casi de manera normal y si estamos comiendo y en las noticias dicen "la guerra de Iraq lleva ya más de (digamos) 5000 muertos" seguimos comiendo y a lo sumo decimos "esta gente siempre está igual" pero si nos ponen un avión empotrándose en el Word Trade Center, dejamos la cuchara, dejamos el plato y podemos dejar incluso de ir a trabajar porque aquello "no es normal" nadie nos ha habituado día tras día a ver un avión lleno de pasajeros incrustándose en un edificio, aun cuando la cifra de muertos sea mucho menor que los del día a día de las guerras que están en marcha desde hace años.

Es una lástima, pero es así. ¿O no?

Momentos absurdos rozando lo paranormal tras la ventanilla de un hospital

Gracias a mi amiga del blog Mi viaje de Chihiro por el título!! Te debo una wapa!! Y a petición de la misma, la 2a parte de las locuras de hospital... Y es que hoy mismo ha habido algunos casos que me han inspirado de nuevo, os cuento...

Se presenta una chica pidiendo documentación médica de su padre, con la particularidad de que su padre había muerto hacía unas semanas, hasta ahí todo normal, porque la gente suele pedir esa documentación por el tema de mutuas, abogados, etc... pero al preguntarle para que la necesitaba me dice "para tenerla de recuerdo, lo quiero todo, radiografías, analíticas, electrocardiogramas, pues eso, para mi, para tener un recuerdo de mi padre"... ¿Un recuerdo? Os juro que me han dado ganas de decirle "¿Y no se hacía fotos el buen hombre?" Porque es que me imagino la estampa... la mujer sentada en su sofa, mirando el álbum familiar y de pronto gira una de las páginas plastificadas y ahí está! la gráfica del electrocardiograma, y gira otra y una radiografía de tórax, y otra más y los análisis y la chica suspira y dice "aaaay... tenía tanto colesterol... que bueno era...". Jooooder...

Al rato se presenta otro caso totalmente distinto y más típico, la madre que ha dado a luz hace unas semanas y que quiere las ecografías de su hijo "para enmarcarlas" ufffff ¿tan feo es el niño que tiene que enmarcar una ecografía donde parece que el niño solo se vea en Pay Par View? Pero en este caso os diré que no soy objetivo... si no me gustan los niños en color, menos me gustarán en blanco y negro...

Con esta madre he tenido graves problemas de comunicación, ya sea porque el niño en cuestión (ahora ya en color) no le deja dormir mucho, o porque en la placenta se le fueron las neuronas, la cuestión es que no conseguía que me dijera su segundo apellido, ya me temía que sería algo como Caraculez o algo así. He tenido que preguntar 4 veces, pero es más normal de lo que os podeis pensar, la gente se cree que si se llama Juan García es único, tal vez sus padres le mintieron diciéndole que le habían inscrito en el Registro Mercantil y que no podía haber otro más con el mismo nombre, pero joder, ya tiene edad para saber que esto no va así... o eso o es que la peña tiene muchas ganas de adoptar el sistema americano de tener un sólo apellido, y si quien viene a la ventanilla (de la 3a dimensión) es alguien preguntando por alguien ingresado entonces resulta que la persona siempre adopta el apellido de su pareja: "¿Juana Dominguez?" a lo que me muero por contestar "no, me confunde con otra persona" pero me lo trago cada vez y me dejo llevar por mi intuición que me hace pensar que seguramente la tal J.D. esté ingresada, tecleo en el ordenador y cuando le digo que no hay nadie con ese nombre sueltan "pues tiene que estar y su marido es Dominguez así que..." así que nada, si su marido es Dominguez ella puede llamarse de cualquier forma!!! La próxima vez venga por la sombra, el sol le afecta.

De todas formas hay quien supera a la visitante de J.D. y te suelta algo como: "vengo a ver a una señora que no me acuerdo el nombre, pero que bueno, que somos amigas de toda la vida, ella vive al lao de mi casa, en Berzas City, y su hija se caso con el cuñao de la prima de la portera del cura del pueblo que eso fue un escándalo pero que vamos que yo me seguí hablando con ella porque total ella no tenía culpa de nada blablabla..." vamos que te pueden contar toda la puñetera vida en una especie de biografía verbal no autorizada pero que son incapaces de decirte ni el nombre ni los apellidos, eso sí, cuando les dices que no te sale ni por el pueblo, ni por el domicilio, ni por con quien se casó su hija, ni por si lleva braga-faja, se quedan atónitos, como en shock...

El shock que les provoca eso es muy parecido al que algunos experimentan cuando les mando al siguiente mostrador, antes os he de decir que entre mi mostrador y el siguiente hay unos 5 metros de distancia, que no hay nada que lo oculte, que es un mostrador circular enorme que preside el hall del hospital y que sólo le faltan luces de neon para ser más visible, pero da igual todo eso, les digo "vaya a ese mostrador por favor" y miran al infinito, como si hacía donde les señalo sólo vieran la nada y al fondo la curvatura de la tierra, y me vuelven a mirar y me dicen con cara de horrorizados "¿adonde?" y repito "al mostrador de ahí enfrente" y ellos vuelven a mirar al infinito y vuelven a mirarme a mi, hasta que al final me levanto para ver si ha habido una explosión atómica y ha desaparecido todo y soy el único superviviente de la catástrofe pero no, el mostrador sigue intacto, mis compañeras se mueven e incluso hay gente haciendo cola y no me reconozco a lo Jennifer Love Hewitt en Entre Fantasmas viendo gente que esté muerta, así que repito "ESE mostrador" y aun así, aunque cueste creerlo... algunos se van con cara de "bueno, tal vez si me acerco hacía donde me dice vea algún mostrador". Por Dios... visita con el optometrista YA para esa gente!!!

En fin, podría seguir y seguir, la cosa dará para muchos más posts, seguro, por el momento seguiré yendo a trabajar con la esperanza de que me toque una primitiva que me de para retirarme en plan torero a los (casi) 29 y vivir la vida a lo Gunilla... aquí teneis un video de la insurrecta según la versión de Muchachada Nui. Genial.

Yo me acuesto borracha, despeiná como una mamarracha, y me despierto enjoyada y lista para otra fiesta!

Locuras de hospital (psiquiátrico)

Ya lo dice el anuncio de Aquarius: "el mundo está loco", pero últimamente parece que todos se concentren por estos lares. Cada día tengo más dudas de si trabajo en un hospital "normal" o en un hospital psiquiátrico.

Quien haya leido mi perfil habrá leido lo de que cada vez tengo menos paciencia y eso, trabajando en un mostrador de cara al público no es bueno, porque puede ser que en cualquier momento llegue un paciente que acabe con toda tu paciencia, y no te quede suficiente para pasar el día y entonces el día promete (promete una queja en atención al usuario quiero decir).

Estoy empezando a plantearme seriamente llamar a Iker Jiménez para que venga a estudiar la ventanilla (bendita ventanilla protectora de duchas de saliva y de alguna que otra ostia, seguro) donde yo trabajo porque creo que hay algun campo electromagnético que impide que la gente entienda nada de lo que le explicamos a través de ella, si les decimos que tienen que bajar un piso ellos te contestan "¿subiendo las escaleras?" a lo que tu les repites que no, que bajandolas y ellos contestan "¿aquí en esta misma planta?" y yo ahí ya no puedo y contesto cosas como "mire mi mano, ¿hacia donde apunta el dedo?" o "¿quien le ha dicho nada de bajar? ¿nunca vio Barrio Sésamo?".

Pero aun hay más cosas inexplicables que ocurren en ventanilla, por ejemplo en cuanto le empiezas a explicar a alguien cómo llegar adonde sea la persona empieza ya a andar, con lo cual deja de estar en la ventanilla, te sigue mirando por el cristal pero no te está oyendo con lo cual llega a un punto en el que te dice "¿qué? es que no te oigo!", pues claro que no me oyes berzas, a no ser que sepas leer los labios. He mirado varias veces si en cuanto empiezo a dar unas señas para ir a algun lado se activa bajo sus pies alguna cinta transportadora como en los aeropuertos pero no, o almenos no es visible al ojo humano.

Sobre otros pacientes en cambio, la ventanilla tiene un efecto amnésico, y hace que aunque gastes saliva explicándoles lo que tendrán que traer otro día se les olvide a los 5 minutos y luego al siguiente día, te aseguren en tu cara que no les dijiste nada de lo que ahora les dices que les dijiste (desesperante, os lo juro). Al que inventó eso de "el cliente siempre tiene la razón" sólo le deseo una muerte lenta y dolorosa, como diría I.

Y finalmente, el último efecto que puede producir la ventanilla de la 3a dimensión es ceguera en el paciente, hay algún tipo de fuerza invisible que hace que ellos desde fuera no vean lo que haces y por lo tanto no vean cuando estás al teléfono o incluso hablando con otro paciente, llegan, se pegan a la ventanilla y te preguntan donde tienen que ir, o si está el doctor tal, o si mañana va a llover (porque preguntas estúpidas relacionadas en nada con el hospital son las más frecuentes), y ni se te ocurra decirles "estoy al teléfono, espere" o "estoy con este otro paciente, haga cola", porque eso podría provocar un brote psicótico digno de los mejores días de la Obregón o de I.P.

Y si dicen que el hambre agudiza el ingenio, la crisis lo hace por partida doble. La gente con tal de cobrar una paga de invalidez o de que le declaren no apto para trabajar es capaz de venir y pedirte pruebas para llevar a un tribunal médico que ni tan solo se ha hecho nunca y cuando le dices por ejemplo que nunca se han hecho un TAC contestarte tan frescos "¿y que? a mi me ha dicho una amiga que fue que tengo que traerles radiografias y TACs si a mi el médico nunca me ha hecho hacerme ninguno no es mi problema, alguno tendreis pa'dejarme ¿no?". O pacientes que vienen a pedir un informe del médico con el que no se visitan desde el 2000 y decirte con todo el morro que por aquel entonces estaba muy mal de los huesos y que a ver si el médico puede poner en el informe que ha empeorado. Y si le dices que le pidan ellos mismos eso al médico te dicen "no hombre, que a ti te hará caso", ¿a mi porque? ¿acaso se cree que me acuesto con el médico?

Atender al teléfono no es mucho mejor, pero te da la oportunidad de hacer muecas o de poner música si la persona se pone histérica. Aunque a veces, un servidor que es algo tocapelotas tiene momentos lúcidos como la conversación que tuve ayer mismo con una señora:

-Mira que ayer me llamaron para unas pruebas pero no pude atender la llamada porque no estaba aquí.
-¿Y donde está ahora?
- ¿Yo? Aquí
- ¿Pero no dice que no estaba?
- Pero ahora sí.
- ¿Y si ayer no estaba como sabe que la llamaron y que era para pruebas?
- Pues porque... ¿que?... xxxxxxiquillo me estás liando!!!!

Soy un poco cabrón, lo sé. Me aburría.

La NO-boda de mi mejor amiga hetero

No me gustan las bodas, que quede claro, no me gustan. Pero que V. no se quiera casar me jode.

Os pongo en situación, V. vive en Inglaterra, y las bodas allí son otro rollo, tal vez es cosa de Hollywood, tal vez me afectó demasiado "4 bodas y un funeral", y las carreras anuales de Ascot no lo se. Seguro que tienen al cuñado borracho que no para de dar la lata y al que todo el mundo tiene ganas de ahorcar con la corbata que lleva atada al cuello, tendrá a las tías-abuelas octogenarias que bailan juntas, a los niños vestidos como adultos, que se enguarran como cerdos en la comida y que tocan los webs como esos mosquitos que pasan en vuelo rasante por tu oreja a las 2 de la mañana.

Pero aun así: YO QUIERO UNA BODA INGLESA

Se lo he contado mil veces, ella me anuncia que se casa, yo me hago de rogar un poco, diciendo que no me gustan las bodas, que no se si podré ir, que igual no consigo los días libres en el trabajo, para que me suelte que tengo que estar, aprovechando que por teléfono no me vería aguantándome la risa; finalmente iría, of course, una semana antes, porque claro, hay que organizarlo todo, borrachos a poder ser, toda la semana, al más puro estilo Sue-Ellen de Dallas, con el cubata como un apéndice de nuestras manos, yendo borrachos incluso a las últimas pruebas de vestido, como tiene que ser.

Luego me presentaría a sus damas de honor, en algún bar típico inglés, y yo aprovecharía que no me entenderían para decirle algo así como "dime que es una broma, que no son tus damas de honor y que no irán como me has dicho que irán", pero si, serían ellas, típicas english girls, con pinta extrema, o de zorras o de pan-sin-sal, blancas como el vestido de V., como la azafata de la British que en el viaje a Londres con I. le preguntamos si era de Torremolinos...

Empezaría el desfile, el desfile de familia quiero decir, su familia inglesa y la española, me imagino la iglesia con la gente separada no por familia del novio o de la novia, si no por los manchegos españoles y hooligans ingleses, con banderas y todo, como en el futbol, las caras pintadas con los colores de cada país y todo. Su madre con el Lecturas y el Hola, que yo mismo le habría traido desde España, bajo el brazo.

Su madrastra me miraría con esa mirada pérfida, de mala de cuento, pensándose que ella es la mejor de la boda, que incluso supera a V., pero luego la maldad nos uniría y nos pondríamos a criticar a tod@s y seguro que un poquito, nos meteríamos con V., pero a V. le daría igual, aun iría pedo por todo el alcohol ingerido en la ultima semana. Y yo igual. Y V. pondría esa cara que sólo ella sabe poner y que I. acierta que está poniendo cuando estoy con ella y él llama por teléfono. Llegaría el día y (espero) no habría ni banderas, ni caras pintadas, ni nada así, y allí estarían S. esperando a V. con esa sonrisa y esa mirada de "no me estoy enterando de na", yo (medio pedo aun) pensando si esto habrá cambiado de pelicula y pasará de "La boda de mi mejor amiga" a "Novia a la fuga", las damas de honor salidas de "La novia cadáver" y maquilladas con la escopeta maquilladora de Homer Simpson, al final entraría ella y todo iría viento en popa, antes seguro que me habría hecho prometerle mil veces entre cubata y cubata que no tosería cuando el cura diga lo de "si alguien tiene algo que decir..." total, seguro que tampoco pillaría el momento en que lo dijese...

Por el momento le perdono que no se case porque le conté como llamaba Cartoncilla a su M.A.G. y ella me dijo que yo soy su B.G.F. Qué bonito.

Fashion Victims de Verano

Mirad como se ha quedado la CRACK DEL SOUL mientras se paseaba por las zonas veraneo de nuestro país viendo los modelitos imposibles de la gente... Es la misma cara que se me queda a mi cuando veo a algunas personas por la calle vestidos como si fuera el dia del Orgullo Friki:

O bien sus familias no les quieren, y que por lo tanto cuando les ven salir a vestidos de esa guisa les da igual porque no sienten hacia ellos el menor cariño ni para decirles como el que no quiere la cosa "en el armario había otra ropa, ¿no la viste?".

O bien, el genio del espejo se ha dado a la bebida totalmente y cuando le han preguntado lo de "espejito, espejito..." se le ha ido la pinza y ha mentido como un bellaco.

Porque lo de las sandalias con calcetines blancos ya pasó de moda, ¿como fijarte en los pies de alguien cuando de rodilla para arriba la aberración es mucho peor?

- Minifaldas o vestidos cortos si tienes las piernas con tantas varices que pareces un mapa de carreteras.
- Camisetas ajustadas si llevas 4 flotadores de serie
- Camisetas sin mangas si cuando extiendes los brazos los pellejos te cuelgan y hacen que la gente te confunda con el Caballero Oscuro (artista antes conocido cómo Batman)
- Sandalias sobretodo si tus uñas hacen que parezcas recien escapado de entre las gárgolas de Notre Damme.

Ayer mismo me topé con un hombre que vivia anclado en 1985, con sus pantaloncitos cortos ajustados con un pequeño corte en los laterales y camiseta ajustada sin mangas. En contra estaba que en 1985 ese personaje ya tenía edad suficiente para llamarle "señor", sumadle 23 años más... A favor tenía que la camiseta, por suerte, no tenía ningún mensaje reivindicativo de nada...

Porque esa es otra, las camisetas con mensajes nada subliminales, ya pasó de moda lo de "tu + yo = 69", que ya me parecía cutre, ahora incluso las camisetas van a saco... "Enjoy my cock" es la camiseta del verano, almenos en mi ciudad... no hay día que no me tope con algún cretino que la lleve puesta, que además me los imagino en su casa preguntándole a su madre:

- Mamaaaaaa donde está la camiseta?!?!?!?!
- La puse a lavar porque la llevabas desde la semana pasada, guarro!
- Me la iba a poner hoyyyyyyy!!!!! Dime que está secaaaaaaaa!!!!

Que se pensarán que es un amuleto o un imán para l@s ti@s o algo así y que encima como lo pone en inglés creerán que la gente no se da cuenta de lo que pone... a mi lo único que me dan ganas es de pegarles una patada en los eggs que le suba la cock hasta la mismisima throat...

¿¿¿Donde están las gafas para ver a la gente desnuda cuando se las necesita???

Paris, una rubia muy legal ¿3?

¿Paris for President? Pues eso parece, la nueva ambición rubia se ha puesto de lleno en la campaña presidencial.

Por lo visto todo ha sido porque Mc Cain, el candidato republicano (no el de las patatas congeladas) comparó a Obama con Paris y Britney, y la primera, que se aburre, ha dado por sentado que Mc Cain la ha puesto dentro de la campaña electoral americana, se ha enfundado en un horriblikini de leopardo, se ha calzado unos taconazos dorados a lo burbuja Freixenet, se ha tumbado a la bartola en su (MI) modesto jardín y ha grabado un video a modo de réplica para el candidato, con frases del estilo:

"Hola America, soy Paris Hilton y también soy famosa, sólo que no pertenezco al pasado (por McCain) y no prometo cambios como el otro tipo (en referencia a Obama). Simplemente estoy buena"

Eso son razones... si señor...

"Una vez que el viejo tipo blanco me usó en su anuncio electoral, asumo que eso significa que estoy en la carrera presidencial. Así que gracias por el apoyo, tío de pelo blanco. Quiero que EEUU sepa que estoy totalmente lista para gobernar".

Entre sus propuestas están: pintar la Casablanca de color rosa y proponer a Britney (éramos pocos y parió la burra) como Vicepresidenta y a Rihanna como ministra (de medioambiente supongo, por lo de las umbrellas), porque segun ella: "She is really hot". Otro gran motivo para el cargo.

Y como la chica habrá estado largo rato allí en su (MI) piscina, maquillándose, mirando la iluminación, tomas falsas etc, le ha dado demasiado el sol y ha acabado inmiscuida profundamente en el proyecto de asumir la presidencia diciendo:

"Por qué no hacemos un híbrido de las ideas de ambos candidatos. De esta forma la explotación de los yacimientos de petróleo cerca de la costa nos ayudará a seguir adelante hasta que las nuevas tecnologías despeguen, lo que creará nuevos empleos e independencia energética. Crisis energética solucionada".

Así de fácil, todo el mundo rompiéndose los cuernos (supongo) con las nuevas tecnologías y el paro y ella, en una mañana, lo resuelve... una Copa Chascarrillos para Paris!.

Aquí teneis un video de Muchachada Nui sobre esta chica tan sencilla que se ha hecho a sí (MI) mism@.

Siempre nos quedará Paris... Hilton.

Algunos dirán que esta chica es boba, tonta, lerda, sin sal, frívola, la típica niña rica, la Tamara Falcó de EEUU, a mi me encanta y la envidio a la vez, como tod@s vosotr@s no mintais ¿que será lo siguiente? ¿Decir que no veis Gran Hermano? Hipócritas... en septiembre empieza de nuevo, gracias a todos los que NO lo veis.

¿Quien no querría ser la heredera de una de las mayores fortunas, poder gastar sin importarte en qué, porqué, ni cuánto?

Desde hace tiempo tengo una teoría, hasta ahora sólo compartida con pocas personas. Paris ocupa mi lugar en el universo, o sea, esta viviendo la que tendría que ser MI VIDA. Pasó algo en el momento de nacer, alguna mala conjunción de planetas, que ni tan sólo sé si eso puede existir, o tal vez quien haya allí arriba estaba gracioso ese día y me plantó aquí, en mitad de un pueblo playero (odio la playa), con casi un verano de 8 meses (odio el calor), lleno de guiris (...), y lo más importante, sin dinero ilimitado (me encanta gastar, en todas su variantes).

Ella tambien sabe la verdad, no se cómo, pero lo sabe, y cada vez que sale en la tele, ya sea para entrar en MI cárcel, o salir abrazando a algún playboy octogenario (eso se lo regalo, no es MI playboy, pa ti pa siempre chata), a lo que iba, que cada vez que sale en pantalla mantenemos la misma conversación tele(anti)pática:

ELLA: (mirando a la cámara con esa sonrisita) Mira, esto tendrías que hacerlo tu...
YO: Warra, sal de esa vida, es mia!!!
ELLA: Sigue pagando MI hipoteca! por cierto, mañana tengo una fiesta, que me pongo?
YO: Bragas, ante todo, bragas.

Fin de la ida de olla.

Continuará...

Puta crisis

Para todos a los que os interese leer (y entender) sobre la crisis actual, de donde viene y adónde va, aquí os pongo un link al mejor blog al respecto que he encontrado, es largo, pero muy interesante y explicado de forma que cualquiera lo entiende y encima en algún que otro cacho te ries, que falta hace...

http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA

Y mientras, aquí teneis un pequeño chiste que he encontrado en Google: