sábado, 30 de mayo de 2009

Unos anuncios y volvemos

Hay anuncios buenos, los hay que cuando acaban ni sabes qué anunciaban, los hay que dan rabia y los hay que no sabes como alguien accede a hacerlos.
Si el pobre chaval que accedió a hacer el anuncio de “esh una fieshta” aun está dándose de cabezazos por haber protagonizado el spot, eso si no es que es cierta la leyenda urbana de que se suicidó, que no hay para menos, imaginaos entrando en una tienda, pidiendo 100 gramos de chopped y la tia diciéndole “que? Pa’la fieshta?”.
Pero actualmente hay 2 anuncios que son pa mear y no echar gota, el uno es (creo) el de un laxante o una crema antihemorroides o algo así, vamos, que es algo para el culo pero el anuncio en sí me deja tan flipando que mi neurona se colapsa.
Y es que cómo alguien accede a salir ante toda la población de un país restregandose cual guarrilla de un bar de carretera en el quicio de la puerta del baño mientras canta aquello de “Feliccitá” de Albano con más cara de haberse metido un extintor de coño en todo el culo que no de haber pegado la cagada de su vida, aunque en cualquier caso están de pie porque dudo que puedan sentarse. Pero vamos, que esa gente queda inutilizada de por vida para tener ningún cargo en sus respectivos trabajos, porque imagínate a tu jefe pegándote una bronca y tu recordando como cantaba “feliccitá, cuando salgo del baño lo que yo siento es feliccitá”. No se puede.
Siempre he flipado con los anuncios estos que tratan temas como hemorroides, zurulladas varias, gases… como la que sale allí sentada como si no hubiese roto jamás un plato y te empieza decir que tiene un picor que le afecta hasta en el carácter, vamos que le falta mirar a cámara y decir “que me pica el coño, vamos”, pues chica, ráscatelo!! No se habla tanto de igualdad que hasta tenemos un ministerio para ello? Pues nada, si los tios llevamos siglos rascándonos los huevos en público no lo dudeis, y si os pica el higo a rascar a rascar, a ver si sale premio. Sólo faltaría!!
Otro de los anuncios que no entiendo de dónde sacan a los protagonistas son los de productos de limpieza para cocinas y baños, y te sale la tia tan pancha diciendo “mira que baño” y te enfocan un baño en el que yo antes elegiría muerte que mear ni a dos metros de él. Dígalo claro señora, diga “mira que cerda soy, como tengo el baño”, que enseñan la bañera y hay unos rincones negros que parece que se haya frotao allí Michael Jackson hasta quitarse su color de piel con el estropajo nanas!! Te enseñan la cocina y no mejora la cosa, que parece que hayan hecho la matanza del cerdo allí mismo antes de cocinarlo. El que más me alucinaba era el del mayordomo que salía una tia con 2 amigas en plan megasuperpijas-osea-no y al levantar el microondas había allí una de mierda que pa’qué; que uno pensaba, a ver payasa de ingles brasileñas hecha con cera de abejas de la mismísima granja San Francisco, haz el favor de primero despedir al mayordomo, porque mira como te tiene los rincones, y segundo, limpiar eso por Dior que vas a ser la comidilla de las dos cerdas que vienen a gorronear a tu casa.
Y de unos días para acá, el que me viene asqueando es un spot de un nuevo producto antipolillas, pero no un antipolillas de esos para los armarios de la ropa, no, eso sería muy normal, es un antipolillas de la comida!!!
La tia hace como que lo flipa y que va a probar el producto para demostrar que no hay nada en sus armarios, al rato los abre diciendo “en mis armarios no hay pol…” y zas! en toda la boca! aparecen pegadas a la compresa gigante que ha metido en el armario un montón de polillas, pero polillas gigantes en plan primas lejanas de las cucarachas de la película Mimic, que uno lo ve y piensa “pero pedazo de guarra de Navarra, ¿qué tienes tu en los armarios y desde cuando?” que para que te salgan esas polillas en la comida eso tiene que llevar tantos años ahí dentro que no se le debe ver al producto ni la fecha de caducidad.
Que yo meto algo así en el armario y me sale tal cantidad de bichos pegaos allí que como mínimo prendo fuego a toda la cocina, y la tia se queda ahí, tan pancha. Ahora que la lleven un día a Ven a cenar conmigo y diga en mitad de la cena “yo soy la que tiene polillas gigantes en los armarios de la comida".
Qué asco!!

17 comentarios:

Peter Pan dijo...

bueno, mi teoria es... todo, absolutamente todo tiene derecho a que se le haga un anuncio no ?? :) en eso esta la magia de la publicidad: en crearla para cualquier cosa por muy rara que sea :)

Catalina dijo...

Ya lo dijo Oliver en un post, ¿desde cuándo Tránsito Intestilal pasó a fomar parte de nuestro vocabulario? Pues José Coronado (ay omá que rico) que nos lo dijo con tanta naturalidad?

Yo no puedo con los anuncios de pegatinas para las dentaduras postizas. No. Luego esa imagen de los dientecillos dentro de un vaso de agua no me dejan dormir.

¿Y las Tena Ladies? Supongo que no las has nombrado porque ellas solas se merecen un post entero.

Me quedo con esa frase genial de rasca, rasca a ver si te toca premio, jajajajaja.

Besos
Cata-tónica.

mon dijo...

Me han encantado todos los que has puesto tu, las fotos, muy originales. No conozco los que nombras, la verdad que no estoy viendo mucha tele ultimamente. Pero hay uno que no soporto, pero no me acuerdo cual es. Se que cuando aparece no lo soporto. Bueno, y ahora mismo acaban de poner el de Eroski, rollo musical cutre en el super, que es pa matarlos a todos...

Besazossssssss

Stultifer dijo...

Las modelos que anuncian compresas sentadas en un water se quedan toda la vida con ese sambenito: "Ah, tú eras la que cagaba en la tele ¿verdad?"

Un cangrejo desde la Luna dijo...

Catalina, José Coronado = ay omá que rico ? Por Dios... Risto, jose Coronado, quién será el siguiente... Juan Tamariz? Te pone burra su violín demacrado nianianianinaaaaaaaaaa xD

Yo odio la del NesCafe, la muy zorra bailando nanana nananaaa nananaaaaa y ese pelo botandole encima de la cabeza... le deseo que sean muy infeliz en toda la vida.

También odio las listas de la compra del anuncio de Eroski/Caprabo... parece que sea de la época de Beverly hills 90210...

peibol dijo...

A mí me dan vergüenza ajena los anuncios que tratan de ir de sutiles, cuando están diciendo que lo que quieren venderte, es que cagues mejor. ¿Cuando antes habíamos oído hablar del tránsito intestinal, la flora, el sentirse hinchado y todo las demas palabras, que de lo bonitas que suenan, hasta te entran ganas de estar extreñido?

Bea dijo...

jajajajajaja
los hay geniales!
Yo no conocía ninguno! jeje

Nyra dijo...

Pues yo tengo una amiga que próximamente pasará a los anales de la historia protagonizando con su niña el nuevo anunció del Scottex... Aurora cuéntale tu maravillosa experiencia nueva-vida-orinal...
Y el anuncio de los viejos que intercambian sus dentaduras??? Q me dices? El parece el caballo del espartero y ella Stuart Little con los dientes de leche... Q asco!
En el de Cilliyt Bang alguien podría decir también que lo deja toooooodo de color rosa que parece la casa del Pequeño Pony.
Pero si hay un anuncio que me descompone es el de una compañía telefónica en la que el subnormal de turno vomita cuando le dan la factura de Timofonica. Y digo yo, es necesario ponerlo a la hora de comer???
Jamás me haría de esa compañía solo por el asqueroso anuncio.
Y si no, vayan ustedes a comprar a Eroski todos de amarillo y con paraguas que parecen que están protagonizando el preludio de una porno de bajo costó y que se van a enchufar toodos los plátanos del súper.
Aysss que mal está el merchandising'

Riesgho dijo...

JAJAJA
Hace unos dias pensaba yo lo mismo. ¿Como puede esa gente, que sale en los anuncios de cosas que nadie reconoce comprar, necesitar o tener, salir de su casa tan siquiera a comprar el pan. Les tienen que señalar y decir: es la de las hemorroides,o la que se mea porque tiene el muelle flojo...
Que no, que hay anuncios que mejor los hacian con dibujos animados, porque esos creativos no tiene corazón al marcar así a alguien de por vida :)

En cuanto a las polillas... lo confieso, yo las padecí. Hace dos años esos bichos asquerosos invadieron mi cocina. Y no me daban tanto asco ellas, como sus crias: unos gusanillos enanos, que intentaban pasear por el techo a sus anchas. Probe de todo y al final después de muchas limpiezas exaustivas acabé con todos us huevos y consegui deshacerme de las mariposas y de toda su prole. Investigué por la red y descubrí que mucha gente las tenia, y que venian en las harinas y derivados. Es más, según la normativa de sanidad no son nocivos y parece que está permitido que vengan huevos en las harinas que compramos en el super, siempre que no pasen de un determinado número. Sólo de recordarlo me respigo.
Es que me muero de asco!!!! Ahora guardo la harina y todas las galletas y chocolates en cajas, por si alguna viene con el bicho dentro!!! Les tengo pavor, jajaja
Que bien me hubieran venido entonces las dichosas atrapa-polillas!!!!

Belén! dijo...

Tienes toda la razón. A mi los que no me gustan nada son los de las compresas de ausonia. Madre mía, qué anuncios! son casi para dar vergüenza ajena y todo.
El de feliccitá desde el primer día dije que me parecía penosillo ya, por dios, quién hace eso al salir del baño! Siempre que lo veo me recuerda a una amiga que su abuelo de pequeña le cantaba una canción que decía "cagar, peer, mear es toda mi ilusión, cagar es un placer que ensancha el corazón!..."
Buenísimo lo de "si te pica el higo rasca, rasca, a ver si sale premio."
Eres un crack.
un besito.

Rafi dijo...

Holaa! He encontrado tu blog a través de 'Cutre Divas' y lo poco que he leído me gusta. Así que un seguidor más para la lista!

4denoviembre dijo...

Yo nunca entenderé que tienen que ver los perros con limpiarse el culo, por que yo cuando cago, ya tego dudas de si debo limpiarme con el papel,si coger al perro y limpiarme con el o si poner el culo en pompa y dejar que el perro me lama el culo. Acaso el que anuncie el papel higienico unos cachorros es una perversion de un publicista al que le exita que el perro le lama el culo? si es asi encima estariamos ante un caso de pedofiliacanina, por que ademas siempre usan cachorros!!
en fin yo sigo sin entenderlo, por que todavia si se limpiaran con una piedra, con un periodico o con la hoja de arbol, pues lo entendería ya que solo los antepasados lejanos y no tan lejanos del papel higienico...

Y que me dices de las compresas? que yo veo los anuncios y me dan ganas de cortarme la polla e implantarme unos ovarios para tener la regla y pasarmelo tan megachuchigay!!! que se pasane ld ia cantando y bailando y dando saltitos que ya cuesta saber si estoy viendo Fama a Bailar!!! o es que se estan desangrando por el coño y estan todas felices!!!

Martha dijo...

Ainsss, pero cuantísima razón que tienes!!

Bueh! Si los publicitas de Coca-cola se encargaran de la publicidad de todo el mundo mundial, mejor nos iría...(por lo menos, al chaval de la fieshhta, seguro que si le habría ido muuucho mejor!).

Ale, con Dior! ;)

Lily dijo...

jajajjaja buenísimo

GABI dijo...

Jajajaj!!! a mi el que me daba asco de verdad era ese de la factura de teléfono que cuando el tio la veia vomitaba delante de cámara y lo peor es que lo echaban todos los días a la hora de comer en la SExta antes del "Se lo que hicisteis..." pero que asco, sólo de pensarlo se me revuelve el estómago.

El Sombrerero Loco dijo...

PETER PAN:
A veces la magia de la publicidad se podría quedar en casita.

CATA:
José Coronado es todo menos "ay omá que rico". Te pasas el día rascando, seguro.

MON:
Pues la tele hay que verla! que si no luego no sabreis de qué hablo, y yo no sé hablar de otra cosa.

STULTIFER:
Pero si anuncian compresas pa que cagan?

IPUNTO:
Tu bailas en casa como la del Nescafé y estás deseando que tu lista de la compra te cante algo...

PEIBOL:
Yo casi prefiero que vayan de sutiles... porque si no me veo una cámara enfocando como cae todo dentro del váter.

BEA:
Que poco informaos estais!! suerte que me teneis a mi...

NYRA:
Eres una warra of Navarra, eso de entrada. No te metas con el Cillyt Bang xk Ipunto es fan incondicional, yo creo que se aliña la ensalada con eso y todo. Tu a Erosky no vas, tu vas a chonidona, y le das el nombre, cuando tu entras es más choni que nunca. No lo dudes.

RIESGHO:
Ande has estao metida todo este tiempo? con Madeleine? Me has dejao Muerta Chávarri con lo de que las harinas pueden traer huevos... que asco por DioR!!! aquí cochinadas no me cuentes eh!! :-***

BELEN:
Lo del abuelo de tu amiga no tiene nombre... ese hombre merece un post en tu blog xD

RAFI:
Pues pásate cuando quieras, y Bienvenido!!! :D

4deNOVIEMBRE:
No había pensado en esa vertiente zoofilica del papel del culo... se investigará.
Respecto a lo de las compresas... haztelo mirar.

MARTHA:
Si los de CocaCola hiciesen todos los anuncios moriríamos por coma diabético, y como ya sabemos desde hace unos días eso afecta al tabique nasal.

LILY:
Gracias!

GABI:
Que asco me daba ese a mi tb... por favor... era empezar y correr a buscar el mando para cambiar de canal. Vomitivo, y nunca mejor dicho.

Besos!
PD: Nyra, zorra, a comentar el siguiente!

Anita Patata Frita dijo...

El de la viagra me ha dejado muerta :0

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